Просмотр полной версии : А ваше дите вас позорит?
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Снежинка
09.05.2007, 13:42
Ребенок на море в 1,5 года отравился крепко растишкой и сорвал желудок -пришлось больше недели кормить одним рисом , отварами и смектами - иначе все по новой начиналось. Ребенок стал тоненький и синенький от такой диеты.:001: Мы пришли в кафеху на обед , я решила попробовать дать ей картошку. Нам ее принесли - но она была жутко горячая!!:010: Ну а детю пахнет вкусно - такой радости почти 2 недели не давали.Она начинает поскуливать..дай кайтоски..пока тихо..Я уговариваю подождать..говорю что горячая..хлюпая и скуля ждем..беру вилочку попробовать не остыла ли - ребенок пугается, что ей не достанется.. Картина маслом - ребенок с диким ревом бросается к тарелке,кричит - МАМА, ПОЖАЛУЙСТА,ДАЙ КАРТОШКИ!!! КАРТОШКИ!!! сует в нее руки, хватая картоху и жадно запихивает ее себе в рот ..РУКАМИ!!!! все со слезами и урчанием..я мешать уже не стала.. Народ из-за соседних столов просто онемел, а потом некоторые высказались..какая я сволочь..:010:..Через несколько дней в поезде сперла в сумке и сьела целую головку сыра !!! После чего закончили за несколько часов 15 памперсов.
Давно так не смеялась :010: :)) и малыша-то жалко бедненького.
Представляю какая картина была для окружающих
Был случай года 2.5 назад . Приехала на работу за зарплатой в свой выходной с сыном. Сидим в очереди. Смотрю мой сынуля - молодой человек 3-х лет строит глазки девушкам сидящим напротив и радостно так воцклицает: " А вот эти девушки мне нравятся! ". Ещё из пелёнок не вылез, а уже бабник!!!:)
Идем тут с дочкой из д/сада. Впереди нас идет бабушка с внучкой (на девочке такая красивая красная шапочка).
Мой ребенок как заорет на всю улицу "Мама, красная шапочка идет!!!". Потом подбежала к бабушке, схватила ее за руку и кричит "Серый волк, привет!!!"
Я даже опомниться не успела, как все это произошло. Оч.было стыдно перед бабушкой. Я долго извинялась за поведение дочки. А ей хоть бы хны.
дочь Че Гевары
11.05.2007, 11:12
мой - жертва рекламы.
тыкая в супермаркете на полку с прокладками:"мама! это твои памперсы"
В полтора года:
Теребит парня стоящего впереди в кассу за рукав. Робко протягивает ручку и выдает:
-Дядя, дай денезку?
Прилипла носом к колбасной ветрине:
-Кабаськи-то как хотеца....
2,5 года. Горланит на всю маршрутку по поводу невозможности сесть на то место, которое ей нравится. Пожилая женшина пытается ее успокоить:
- А ты, старая бабка, вапсе отстань.
А этого я не забуду никогда и буду рассказывать внукам:
Летим в самолете. Я отхожу в туалет и прошу соседку присмотреть ра ребенком (ей было 3). В самолете меня укачивает и выгляжу я плохо, зеленею. Возвращаюсь, соседка встречает меня словами:
- Выражаю Вам соболезнования.
- Какие соболезнования?
- У Вас же такое горе...
- Какое еще горе?
- У Вас сын погиб, Вы же с похорон летите. Мне Соня все рассказала.
Занавес.
А, еще вспомнила. Лежим в больнице. Вечером медсестра прихотит ставить укол. Горланит:
- Ах я бедная овечкаааааа. А доктор жаба, жаба, мерзкая жаба.
Короче, живу как на вулкане. Каждый раз, когда ловлю странные взгляды воспитателей, спрашиваю, чего в этот раз нарассказывала им Соня.
+1 :)) Надо в журнал отправить!
Моя, когда на улице к ней начинает кто-нибудь с распросами приставать из посторонних, чтобы отстали - язык показывает. Не знаю, как и бороться.
Мама_Марии
11.05.2007, 16:27
Вот недавно был случай: мы сидели на больничном с дочей. я пошла мыться, намылилась вся, взяла в ванную мобилку. Звонок - мой коллега, менеджер по стратегич. маркетингу, недавно у нас в компании.
я решила в ванной с ним не разговаривать, голая просто взяла из ванной вышла, разговариваю о серьезных вещах, между прочим. В этот момент ребенок тихонько смотрел мультики. Я ушла в другую комнату, тут прибегает и как заорет "Писька, попка, писька попка. Мама голая".
я выгодняю ее из комнаты, а она еще громче: писька попка!!!
позорище)
а мы вообще эти слова повторять любим! Громко так!
Хотя по дому никто голым не ходит.
Но не все окружающие готовы понимать, что это тлетворное влияние садика:)) :)) :))
Мама_Марии
11.05.2007, 17:30
а мы вообще эти слова повторять любим! Громко так
о да, у нас еще есть в лексиконе "какашка". :001: Тоже очень громко :080:
ой, вспомнила самый первой позор из моего материнского опыта!
Дочке старшей было месяца 3. Лето, идем гулять, жарко, одета легко, коляска открыта. Не секрет для мам, что детки пускают газики. Так вот, стоим на переходе, несколько человек у бордюра. Я с коляской, соответственно коляска на уровне людей, а я сзади. и тут дочка начинает пукать, да так громко. вы бы видели с каким недоумением меня разглядывали люди, буквально развернувшись и уставившись на меня, взрослую женщину. И ведь никому не пришло в голову, что это крошечное создание может издавать ТАКИЕ звуки.
Ну, все, больше не могу смеяться!
Ну всем рассказывает, что они с папой играют в гестапо (это папа так называет, когда он лежит усталый после работы, а Вика по нему прыгает).
:010: :010: :010: :)) :)) :)) Я думала, что больше уже не могу!
Пойду читать дальше!
У нас на посту ГИБДД из машины выскочила и на Гаишников орёт:"Отпустите папу,он хороший,не сажайте его в клетку.И деньги наши отдайте,а то я вырасту и всех Вас убью,потому что вы все злые какашки и оборотные звери в погонах!"
.....В результате нас штрафанули за то,что номера недостаточно яркие....
Оставили мы с подружкой как то наших сладких мальчиков в одной коляске в Ленте на попечении моей старшенькой. И побежали в разные стороны продукты набирать. Через какое-то время подхожу к ним и слышу, как подружкин сын плачет и зовет маму. Дочь пытается его успокоить, как только он замолкает, мой сын тихонько ему шепчет: а где твоя мамочка? Опять дикий рев.
Это видит некая добрая тетя. Подходит к ним и начинает успокаивать подружкиного сына. Мама мол твоя скоро придет и прочая. Мой сын наклоняется к ней и пристально глядя ей в глаза шипит: поганка. Тетя рассвирепела и начала всех воспитывать, типо я тут всех утешаю, а на меня такое. Тут поружкин сын убедился, что мамы-то нет, а тетя поганка, о чем и проинформировал всех.
Под занавес появляюсь я строго рычу на всех и под одобрительные взгляды окружающих (дети хамы, зато мама строгая) увожу тележку подальше. Мне было бы стыдно, если бы я не загибалась от хохота.
После праздника 8 марта зашли поздравить заведующую садиком вместе с дочей 3 лет. Ребенок нарядно одет, только-только после утренника. Захотев обратить на себя внимание, доча влезает в разговор взрослых и громко говорит: " А посмотрите мне мама сегодня чистую кофточку надела!"
Стыдоба-а!
Из раннего: в магазине только видела копчености-колбасы бросалась с воплями "Мясико!" на витрину, и стучала ладошками по стеклу, подхожу, беру на развес грамм 200 карбоната, так продавщицы из "Сезона" частенько кусочек Кате сразу давали. Та, урча и подвывая, вгрызается всеми зубами в несчастный карбонад и жует-жует-жует. Народ, как всегда, не молчит. От грязных рук до истощенного ребенка (весом, между прочим, 14 кг).
Impossible
15.05.2007, 14:13
О-о-о,какая благодатная тема!! :flower: Мне с моими детками здесь поселиться можно! Дочка в "юности"(2-3-4 года) очень любила пообщаться в общественных местах: мило улыбается бабуле в маршрутке, та улыбается в ответ,а моя:"смотри,зубов у бабушки нет,нос крючком,горбатая-настоящая баба яга!". В трамвае,глядя на бабулек, сидящих рядом, начинает интенсивно чесаться и громко сообщает,что совсем ее блохи заели,нет от них спасения,так тяжело когда 7 собак в доме живут....Надо сказать,что животных на тот момент дома не держали никаких! :004: Зато я узнала много способов выведения паразитов.:support:
А сыночек отличается большой любовью к слабому полу,ущипнуть в толпе за попу впереди идущую девушку-самое то для 3-хлетнего малыша!:010:
Светлая История
15.05.2007, 15:06
А я в детстве маме частенько вопросы задавала типа: "Мам, а В ТВОИ ВРЕМЕНА ножницы были?" У нас с мамочкой 21 год разницы.
У нас разница с дочкой 19 :), подобные речи я слышу каждый день. в "мои времена" ходили все в вязаных шапках и искуственных шубах, а когда я ей сказала, что в детстве любила медовый торт, она искренне удивилась "Как в ваши времена торты пекли???" Иногда от этого грустно так делается.. блин "мои времена" :)
Ani_Baldwin
15.05.2007, 16:16
И я добавлю нашу историю. Произошло в прошлом году, я даже топик по этому поводу заводила с вопросами: у всех ли дети ТАК фантазируют?
Авроре тогда только исполнилось 4 года. Раньше, когда Аврору спрашивали кем она будет работать когда вырастет, она всегда отвечала что она будет: "мамой и за рулем". Я ей рассказывала чем я занимаюсь, насколько это возможно рассказать ребенку ее возраста (я юрист), чем занимается папа она прекрасно знает, т.к. постоянно видит то что он делает (он художник по свету). Вообще про разные профессии мы тоже говорили, книжки читали.
В тот момент Аврорка ходила в дежурный сад, те воспитателей знала еще не всех, ее, соответсвенно, тоже никто не знаел. У них такая система что сам сад работает до 19.30, но с 18.15 всех деток которых не забрали еще, отводят в дежурную группу. Каждый раз эта группа разная, соответственно новые воспитатели. В тот день у меня был сумасшедший дом на работе, я вырвалась только в 18.15 (работаю не Петроградке, садик на Байкова), автомобиль мой в ремонте, как назло. Коллега довезла меня до Пионерской, и там я совершила большую ошибку сев на троллейбус, надо было вообще ехать на такси. Вообщем во двор где садик я вбежала когда было уже 19.15, увидела там картину: стоит единственная воспитатель и моя дочь, мило беседуют, Аврора вообще любит поговорить со взрослыми. Я несусь как сумасшедшая, Аврора меня видит, кричит: МАМАОЧКА!!!! Прыгает мне на шею, обнимает. И дальше следует мой диалог с воспитательницей, я:
- В городе такие пробки, я так бежала, прошу прощенья что так поздно.
- Да ничего, мы вообще до 19.30, просто всех сегодня как то рано разобрали.
- Я очень торопилась...
- А Вы правда не работаете?
- ????
- Я у Авроры спросила, она сказала что Вы не работаете.
я обращаюсь к Авроре:
- Аврора, а разве я не работаю?
- А что работаешь что ли?
- Роник, ты чего? Конечно я работаю, если бы я не работала, то ты бы и в садике так долго не была.
Роник хитро улыбается.
Дальше мне воспитатель рассказывает их разговор, который предшествовал моему приходу:
- Твои родители наверное очень много работают.
- Да нет.
- А кем твоя мама работает?
- Да она вообще не работает.
- Как не работает?? А где же она сейчас?
- Да дома наверное уже давно, отдыхает.
- Дома??? А папа?
- А папа наверное по делам уехал куда- то.
- А кто у тебя папа?
- Да Бандит мой папа, он людей стреляет.
Воспитательница обалдела, естественно, при чем надо знать моего ребенка, и ее тон уверенный и слегка небрежный, она любит так разговаривать, особенно со взрослыми она любит на равных поговорить.
Еще из ее фантазий примерно годовалой давности, в основном с бабушками это происходило, что-нибудь типа: Ой!!! Бабулечка, а можно я булочку домой заберу, мне мама такую никогда не покупает... и все это жалостливым тоном таким... Бабушки несколько раз повелись даже.
Vsadnica
15.05.2007, 16:54
И я добавлю нашу историю. Произошло в прошлом году, я даже топик по этому поводу заводила с вопросами: у всех ли дети ТАК фантазируют?
Авроре тогда только исполнилось 4 года. Раньше, когда Аврору спрашивали кем она будет работать когда вырастет, она всегда отвечала что она будет: "мамой и за рулем". Я ей рассказывала чем я занимаюсь, насколько это возможно рассказать ребенку ее возраста (я юрист), чем занимается папа она прекрасно знает, т.к. постоянно видит то что он делает (он художник по свету). Вообще про разные профессии мы тоже говорили, книжки читали.
В тот момент Аврорка ходила в дежурный сад, те воспитателей знала еще не всех, ее, соответсвенно, тоже никто не знаел. У них такая система что сам сад работает до 19.30, но с 18.15 всех деток которых не забрали еще, отводят в дежурную группу. Каждый раз эта группа разная, соответственно новые воспитатели. В тот день у меня был сумасшедший дом на работе, я вырвалась только в 18.15 (работаю не Петроградке, садик на Байкова), автомобиль мой в ремонте, как назло. Коллега довезла меня до Пионерской, и там я совершила большую ошибку сев на троллейбус, надо было вообще ехать на такси. Вообщем во двор где садик я вбежала когда было уже 19.15, увидела там картину: стоит единственная воспитатель и моя дочь, мило беседуют, Аврора вообще любит поговорить со взрослыми. Я несусь как сумасшедшая, Аврора меня видит, кричит: МАМАОЧКА!!!! Прыгает мне на шею, обнимает. И дальше следует мой диалог с воспитательницей, я:
- В городе такие пробки, я так бежала, прошу прощенья что так поздно.
- Да ничего, мы вообще до 19.30, просто всех сегодня как то рано разобрали.
- Я очень торопилась...
- А Вы правда не работаете?
- ????
- Я у Авроры спросила, она сказала что Вы не работаете.
я обращаюсь к Авроре:
- Аврора, а разве я не работаю?
- А что работаешь что ли?
- Роник, ты чего? Конечно я работаю, если бы я не работала, то ты бы и в садике так долго не была.
Роник хитро улыбается.
Дальше мне воспитатель рассказывает их разговор, который предшествовал моему приходу:
- Твои родители наверное очень много работают.
- Да нет.
- А кем твоя мама работает?
- Да она вообще не работает.
- Как не работает?? А где же она сейчас?
- Да дома наверное уже давно, отдыхает.
- Дома??? А папа?
- А папа наверное по делам уехал куда- то.
- А кто у тебя папа?
- Да Бандит мой папа, он людей стреляет.
Воспитательница обалдела, естественно, при чем надо знать моего ребенка, и ее тон уверенный и слегка небрежный, она любит так разговаривать, особенно со взрослыми она любит на равных поговорить.
Еще из ее фантазий примерно годовалой давности, в основном с бабушками это происходило, что-нибудь типа: Ой!!! Бабулечка, а можно я булочку домой заберу, мне мама такую никогда не покупает... и все это жалостливым тоном таким... Бабушки несколько раз повелись даже.
Ань, просто СУПЕР!!! Узнаю Аврору :)))))
Шли вчера домой с дочкой ,а на встречу женщина с собачкой(китайская хохлатая-вся лысая ,кроме головы и лапок).Ритка во весь голос :"Мама ,смотри собака похожа на МЯСО!!! Хозяйка услышала и так расхохоталась.Таких комплиментов она ещё не слышала ,наверно,в адрес своей собаки.
Мама_Марии
15.05.2007, 18:36
А я вспомнила про свою старшенькую, когда она была маленькой, года 3,5. В деревне у бабушки. Собираемся идти на речку. Говорю: "Танюша, сходи, пописай на дорожку". Смотрю, нет ребенка. Я в окно: ребенок сидит посреди дороги, сняла трусики и писает. Потом объясняет: " Ну ты же сама скзала пописать на дорогу".
Да, у нас та же история :046:
Собираемся на улицу
- Маша, пописаешь на дорожку?
- да
- ну иди, писай, пока не вышли.
- дак когда выйдем, тогда на дорожку и пописаю! :017:
Pink Panther
15.05.2007, 23:18
Дочка в 3 года отдыхала с бабушкой в Турции. Идут они к бару и бабушка просит "Персиковый сок, пожалуйста!" Из- под стойки вылезает ручонка с двумя растопыренными пальчиками: "И два пива!"
Дочка в 3 года отдыхала с бабушкой в Турции. Идут они к бару и бабушка просит "Персиковый сок, пожалуйста!" Из- под стойки вылезает ручонка с двумя растопыренными пальчиками: "И два пива!"
:))
Да, у нас та же история :046:
Собираемся на улицу
- Маша, пописаешь на дорожку?
- да
- ну иди, писай, пока не вышли.
- дак когда выйдем, тогда на дорожку и пописаю! :017:
:))
Шли вчера домой с дочкой ,а на встречу женщина с собачкой(китайская хохлатая-вся лысая ,кроме головы и лапок).Ритка во весь голос :"Мама ,смотри собака похожа на МЯСО!!! Хозяйка услышала и так расхохоталась.Таких комплиментов она ещё не слышала ,наверно,в адрес своей собаки.
Это просто пять!
девочки, я плакала!!!!
Боже мой, неужели и меня такое ждет!?
Еще из ее фантазий примерно годовалой давности, в основном с бабушками это происходило, что-нибудь типа: Ой!!! Бабулечка, а можно я булочку домой заберу, мне мама такую никогда не покупает... и все это жалостливым тоном таким... Бабушки несколько раз повелись даже
:)) конечно мама такую булочку не покупает, у бабушки то во сто раз вкуснее:004:
ВЗЛЁТНАЯ ПОЛОСА
17.05.2007, 22:42
:) :) :) гуляли с Дашкой на площадке,когда ей лет 5 было,идёт тётка и зовёт свою таксу:Дашка,Дашка,Дашка.Моя девочка нахмурилась,но ничего не сказала,а через 5 минут я услышала,как моя Дашка спрашивает у тётки"А Вас как зовут?"Та ей"Раиса Петровна." Дашка"Мамочка,давай собачку купим и назовём РАИСА ПЕТРОВНА!"
Решили устроить семейное торжество на даче. Погода была отличная, стол поставили на улице. Чтобы лишнюю посуду не таскать, решили сразу определиться, кто что будет пить и есть (соотв. для вина - бокал, для водки-рюмку и т.д.). Осталось спросить только у моего отца. Я дочке говорю: иди спроси дедушку, он водку будет или вино? Выглядываю следом за ней и понимаю, что обратного пути нет. Дедушка стоит у калитки, разговаривает с достопочтенными соседями. Подбегает малявка 3-4 лет и кричит ему: "Дедушка, ты водку пить будешь? Тогда пойдем!"
Он, конечно, смутился, но я все равно чувствовала себя опозоренной.
:) :) :) гуляли с Дашкой на площадке,когда ей лет 5 было,идёт тётка и зовёт свою таксу:Дашка,Дашка,Дашка.Моя девочка нахмурилась,но ничего не сказала,а через 5 минут я услышала,как моя Дашка спрашивает у тётки"А Вас как зовут?"Та ей"Раиса Петровна." Дашка"Мамочка,давай собачку купим и назовём РАИСА ПЕТРОВНА!"
Гениально!!! А тетка что на это?
ksusha2007
18.05.2007, 00:43
:) :) :) гуляли с Дашкой на площадке,когда ей лет 5 было,идёт тётка и зовёт свою таксу:Дашка,Дашка,Дашка.Моя девочка нахмурилась,но ничего не сказала,а через 5 минут я услышала,как моя Дашка спрашивает у тётки"А Вас как зовут?"Та ей"Раиса Петровна." Дашка"Мамочка,давай собачку купим и назовём РАИСА ПЕТРОВНА!"
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!! А лучше-----------РАИСКА!!!!!!!!!!!!:)
Леди Арта
18.05.2007, 02:43
Полине было 3,1 когда в книжном магазине увидела нигретенка лет 8 подходит и говорит "А ты почему здесь?? Мама говорила, что негры в африке живут!":008:
Когда было 1,6, знакомая спрашивает у нее "Как зовут твою мама?"
Полина молчит, знакомая решает помочь, "ну как папа называет твою маму?"
- Дувак!!!:046:
Знакомая в полном замешательстве... а как же мама называет папу???
- Сам дувак!!!:wife:
ksusha2007
18.05.2007, 03:01
Полине было 3,1 когда в книжном магазине увидела нигретенка лет 8 подходит и говорит "А ты почему здесь?? Мама говорила, что негры в африке живут!":008:
Когда было 1,6, знакомая спрашивает у нее "Как зовут твою мама?"
Полина молчит, знакомая решает помочь, "ну как папа называет твою маму?"
- Дувак!!!:046:
Знакомая в полном замешательстве... а как же мама называет папу???
- Сам дувак!!!:wife:
СУПЕР!!!!!!!!!:080:
ksusha2007
18.05.2007, 03:02
А у меня дочка спросила увидев негретёнка (причём дядю студента):
-МАААААААААААм , а он совсем не моется что-ли???????????
Эмоции передать вообще не могу!!!!!!!!!!!!!
maxilelik
18.05.2007, 11:54
:)) :)) :))
Моя дочуля в садике, когда ей было 2,6 года долго смотрела, как нянечка одевает сапоги на прогулку, а потом выдала: Как дура выглядишь!
А недавно нам устанавливали окна, установщики работают, я что-то в ванной делала, а дочуле что-то срочно понадобилось и она просит бабушку ей помочь. Бабушка спрашивает - а мама тебе помочь не может?
Ребенок (на всю квартиру) - нет, не может, она какает! Ужасть!:005:
Кириллова-мать
18.05.2007, 15:58
Я. Года 2.5 мне. Или 3 "с хвостиком". Приходил к папе друг, у этого друга была лысина (большая, но по краям головы волосы ещё были). Я всё спрашивала: "Дядя Игорь, а почему у вас волос нету?" Он отвечал: "Моль съела." Так вот иду я по улице, никого не трогаю:) , а навстречу - дядя, и у него ВСЯ ГОЛОВА ЛЫСАЯ. я подхожу и спрашиваю: "Дядя, а у вас все, что ли, волосы моль съела?" Дядя был в ауте...
Мне лет 5.5 . Двоюродный дедушка дарит мне часики. Это редкость - конец 70-х, такие вещи детям не дарили. Все радуются, мама смущается... Я, улыбаясь, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО спрашиваю: "А коробочку?" Мама, наверное, чуть не умерла со стыда...
Лиза, моя дочь, 3.5 года. Приходит из дежурного садика и говорит: "У нас в группе девочка-негр. Её воспитатели весь день моют, а отмыть не могут.":010: Рассказывала ей потом, что бывают люди разные и т.п. ....
Gippochka
18.05.2007, 16:30
когда племяшке было где-то 3,5 годика поведала она общественности в лице очень любопытной соседки ее бабушки - А у меня ДВА папы! (соседка аж вся напряглась от возможности услышать столь жаренный факт). Ребенок невозмутимо продолжает - один папа - Гоха, а второй - Финист Ясный Сокол. Во как, очень начитанным ребенком была уже с младых ногтей.
Мы с моим сынулей (3 г.) стоим в магазине в очереди, перед нами стоит полная тетечка. Она поворачивается к нам, видит моего мелкого и говорит ему "Какой хорошенький мальчик".... Мой поворачивается ко мне и говорит: "Мам, давай отойдем, от тети плохо пахнет" (потом :)) ) Я не знала куда деться....
В маршрутке лицом к салону ехала мама с дочкой. Девочка выпрашивала у мамы куклу Барби. Та не соглашалась. И тут девочка решила маму пошантажировать, что расскажет бабушке что она видела как мама у папы писю целовала. Мама тут же рванула на выход, а народу в маршрутке, конечно, же смешно. И тут на их место в маршрутке садится мужчина с сыном. И мальчик начинает у отца солдатиков просить. Водитель мужчине посоветовал "Уж лучше ты ему купи солдатиков-то". Маршрутка угорала от смеха.
ВЗЛЁТНАЯ ПОЛОСА
18.05.2007, 17:37
Гениально!!! А тетка что на это?
А тётка смылась побыстрее
Прошлым летом едем к родственникам в Казахстан, прибываем в Петропавловск. Доча (5 лет), таращась на привокзальной площади на местное население, с чуть ли не благоговейным ужасом: "Китайцы... Кругом одни китайцы..."
Вывела как-то своих архаровцев вечерком на роликах перед сном погонять, нарисовали на асфальте мелками, типа, "полосу препятствий". На другой день проходим мимо, старший рванул посмотреть - сохранилась наша разметка или нет. Возвращается озадаченный: "Там какой-то Х@@ Вам катался и расписался."
В маршрутке лицом к салону ехала мама с дочкой. Девочка выпрашивала у мамы куклу Барби. Та не соглашалась. И тут девочка решила маму пошантажировать, что расскажет бабушке что она видела как мама у папы писю целовала. Мама тут же рванула на выход, а народу в маршрутке, конечно, же смешно. И тут на их место в маршрутке садится мужчина с сыном. И мальчик начинает у отца солдатиков просить. Водитель мужчине посоветовал "Уж лучше ты ему купи солдатиков-то". Маршрутка угорала от смеха.
Все, легла:)))))))))))))))))))))))))))))
УЖАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
держие меняяяяяяяяяяяяяяяяя
АнастасияД.
20.05.2007, 02:11
Наша история не совсем позор, для папы может даже наоборот :)) :)) :))
Сыну 5 лет. Пошли в цирк, приехали оч заранее, пошли в туалет - женский . Сын первый, потом я. Далее как полагаеца - дежурный вопрос на тему "почему девочки не писают стоя..." с предсказумым и давно известным ответом - "потому что у нас там по-другому". Потом сын говорит так задумчиво "А у папы пися большая!!!" Я через паузу отвечаю, ну да, потому что он БОЛЬШОЙ, у него и руки, и ноги, и голова большие. На что сын отвечает: "У папы вот ТАКАЯ (разводит максимально широко руки) пися!!!" :010: :))
В маршрутке лицом к салону ехала мама с дочкой. Девочка выпрашивала у мамы куклу Барби. Та не соглашалась. И тут девочка решила маму пошантажировать, что расскажет бабушке что она видела как мама у папы писю целовала. Мама тут же рванула на выход, И тут на их место в маршрутке садится мужчина с сыном. И мальчик начинает у отца солдатиков просить. Водитель мужчине посоветовал "Уж лучше ты ему купи солдатиков-то". Маршрутка угорала от смеха.
я плякаля :046:
у меня скромная история.
Прихожу как-то с работы домой, снимаю туфли, а на пальце небольшая дырочка.
Василиска: "АААА, мама, утебя дырка на колготке!!!"
Я: ну да, порвалось. Щаз зашьем.
На следующий день приходит к нам доктор, а Лиска ему с ходу: "А у мамы дырочка на колготке!"
Первоклассница!!!
21.05.2007, 10:52
Наша история не совсем позор, для папы может даже наоборот :)) :)) :))
Сыну 5 лет. Пошли в цирк, приехали оч заранее, пошли в туалет - женский . Сын первый, потом я. Далее как полагаеца - дежурный вопрос на тему "почему девочки не писают стоя..." с предсказумым и давно известным ответом - "потому что у нас там по-другому". Потом сын говорит так задумчиво "А у папы пися большая!!!" Я через паузу отвечаю, ну да, потому что он БОЛЬШОЙ, у него и руки, и ноги, и голова большие. На что сын отвечает: "У папы вот ТАКАЯ (разводит максимально широко руки) пися!!!" :010: :))
Класс!:046: :046: :046: Повезло папе , да и маме ;)
Да, у нас та же история :046:
Собираемся на улицу
- Маша, пописаешь на дорожку?
- да
- ну иди, писай, пока не вышли.
- дак когда выйдем, тогда на дорожку и пописаю! :017:
а моя сестра ответила на такое предложение так: "Не хочу на дорожку, хочу на травку!"
Класс!:046: :046: :046: Повезло папе , да и маме ;)
:)) да уж :flower: , счастливцы
В маршрутке лицом к салону ехала мама с дочкой. Девочка выпрашивала у мамы куклу Барби. Та не соглашалась. И тут девочка решила маму пошантажировать, что расскажет бабушке что она видела как мама у папы писю целовала. Мама тут же рванула на выход, а народу в маршрутке, конечно, же смешно. И тут на их место в маршрутке садится мужчина с сыном. И мальчик начинает у отца солдатиков просить. Водитель мужчине посоветовал "Уж лучше ты ему купи солдатиков-то". Маршрутка угорала от смеха.
:)) :)) :)) до слез довели меня :080:
"мама, а зачем тебе эта..ээээ... маечка (смотрит на силиконовые лямки лифчика)... она сиси держит, а то они упадут?" :))) - монолог моей дочуры в маршрутке.
Тому нет и трех. Ездили посмотреть на Ваську только, что сданную квартиру и решили отметить это дело в OLLIS. Пока я делала заказ мама с Томом пошли руки мыть. Выходят они и ребенок на всю пиццырию, радостно так?
- Я руки мыл, а бабуля писала.
смех и грех!
В маршрутке лицом к салону ехала мама с дочкой. Девочка выпрашивала у мамы куклу Барби. Та не соглашалась. И тут девочка решила маму пошантажировать, что расскажет бабушке что она видела как мама у папы писю целовала. Мама тут же рванула на выход, а народу в маршрутке, конечно, же смешно. И тут на их место в маршрутке садится мужчина с сыном. И мальчик начинает у отца солдатиков просить. Водитель мужчине посоветовал "Уж лучше ты ему купи солдатиков-то". Маршрутка угорала от смеха.
я умерла со смеху....не знаю даже, как бы я отреагировала!?....
ksusha2007
22.05.2007, 21:24
Самое интересное, что рассказ в маршрутке этот уже 355 раз переделали, раньше он был в такой интерпритации:
8 Марта---------Семья(папа, мама, и ребёнок) едут в гости с цветами и тортом)))))))))
Вдруг ребёнок начинает просить (КУПИ ВЕЛОСИПЕД!!!!!!!!!!!!!! ВСЕ катаются а я нет!!!!!!!!)
Мама соответственно отговаривает ребёнка, объясняя, что будут деньги, обязательно купим!
Ребёнок просил, просил , а потом говорит:
-Ну мама если ты мне не купишь веловипед я расскажу папе как ты целовала писю дяди Васи!!!!!!!!!
После чего все смеялись, ПАПА вылетел из маршрутки, а мама с сыном в недоумении поехали дальше, А водитель стал успокаивать и сказал:
-Лучше бы вы согласились купить ребёнку велосипед))))))))))))) ВОТ!
Это было уже года 4 назад, причём в реальной маршрутке знакомого водителя)))))))))
А уже переделали в разных прикольных интерпритациях))))))))))
Про маршрутку рассказал знакомый. Дело было на Ветеранов не так давно. И был личным свидетелем.Даже номер маршрутки сказал. История вполне реальная.Могла и повторится.
офф
МАМЫ! Когда целуете чьи-то писи, помните!!!! У стен есть не только уши, но и глаза!
drukarka
23.05.2007, 01:12
В маршрутке лицом к салону ехала мама с дочкой. Девочка выпрашивала у мамы куклу Барби. Та не соглашалась. И тут девочка решила маму пошантажировать, что расскажет бабушке что она видела как мама у папы писю целовала. Мама тут же рванула на выход, а народу в маршрутке, конечно, же смешно. И тут на их место в маршрутке садится мужчина с сыном. И мальчик начинает у отца солдатиков просить. Водитель мужчине посоветовал "Уж лучше ты ему купи солдатиков-то". Маршрутка угорала от смеха.
Эта история года три назад ходила по городу, только вместо папы там был дядя Сережа и рассказать девочка собиралась папе, который, кстати, тоже ехал с ними в этой маршрутке.
drukarka
23.05.2007, 01:12
почти одновременно ответили ))))
ksentippa
23.05.2007, 01:42
Извините, что немного не в тему, но мне понравилось:
"Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью,
водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано,
что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или
руки ребенка до пяти лет...."
barbosina
23.05.2007, 02:14
Садимся в маршрутку с сыном (3 года), я достаю деньги из заднего кармана джинсов, на что мое чадо заявило:"Мама, ты что деньги из ж...ы достала?"......... смех.......быстрый побег из маршрутки...........чадо наказано за плохое слово!
офф
МАМЫ! Когда целуете чьи-то писи, помните!!!! У стен есть не только уши, но и глаза!
Отлично, лучше и не скажешь!!! :065: :065: :046:
drukarka
23.05.2007, 10:25
гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или
руки ребенка до пяти лет...."
:)) :)) :)) :046:
ksentippa
23.05.2007, 10:39
Я маленькая с мамой только что приехали с юга, сидим втроем с бабушкой в кафе, приносят нам мороженое и сок вишневый. Я выдаю: " А теперь надо всем чокнуться и запеть песни!"... Бабушка долго выясняла, чем это мама на юге занималась!!!
Мне тогда было 2 года (очень рано болтать начала) , мы с родителями поздно ехали домой, поймали машину, за рулем тип бандитского вида, родители трясутся, тут я начинаю петь : "Таганка, все ночи полные огня..." Тут начинает трястись бандит за рулем, представив, кого он везет, если 2-летний клоп такие песенки поет:-)
В Дагестане ждем такси (очередь длинная), наш черед, подъезжает машина, и тут перед нами в нее влезает какой-то местный ловкач, мама пытается препираться, он хамит, а я говорю так спокойно-презрительно "А папа таких просто на дорогу вышвыривал!"
Моя Настена меня все время позорит, но я что-то ничего конкретного вспомнить не могу. Потом допишу:-)
крокодильчик
23.05.2007, 12:32
офф
МАМЫ! Когда целуете чьи-то писи, помните!!!! У стен есть не только уши, но и глаза!
Ну святые слова!!! :091:
:flower:
Совсем недавно мой (4 года) в полном троллейбусе во весь голос поинтересовался у бабашки: "хочет ли она какать?". Произвели фурор.:008:
Дочка в 3 года отдыхала с бабушкой в Турции. Идут они к бару и бабушка просит "Персиковый сок, пожалуйста!" Из- под стойки вылезает ручонка с двумя растопыренными пальчиками: "И два пива!"
атас
Наша история
Гуляют как то мои мужчины папа с сыном. Сын бегает , папа с мужиками машины обсуждает.
Вдруг подбегает сын (3г.) и говорит :
- Пап , пойдем пивка попьем !
Муж в шоке и отвечает :
- Саша , ты что ?
Ну ладно , тогда давай покурим ....
О машинах больше никто не говорил
А муж у меня не пьет пиво вообще.
ТоликиКолики
31.05.2007, 22:00
Когда было 1,6, знакомая спрашивает у нее "Как зовут твою мама?"
Полина молчит, знакомая решает помочь, "ну как папа называет твою маму?"
- Дувак!!!:046:
Знакомая в полном замешательстве... а как же мама называет папу???
- Сам дувак!!!:wife:
упала пад стол
Сообщение от Леди Арта http://www.forum.littleone.ru/images/buttons/viewpost.gif (http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?p=5039170#post5039170)
Когда было 1,6, знакомая спрашивает у нее "Как зовут твою мама?"
Полина молчит, знакомая решает помочь, "ну как папа называет твою маму?"
- Дувак!!!:046:
Знакомая в полном замешательстве... а как же мама называет папу???
- Сам дувак!!!:wife:
Суперически!!!
Давайте исчо!
Когда Варьке было два с половиной идем мы по улице за ручку по тихому провинциальному городку Лучки, в командировке там с мужем были. Из магазинчика выходит полная дама, слышимость отпадная. Вот моя Варя и говорит на всю улицу " Какая толстая-толстая тетя, она много булки кушает" Я сжимаю ей руку, а она орет "Что ты мне руку жмешь". Было стыдно...
Нас чаша сия пока миновала (ну может потому что говорить поздно начал). А вот сценка из ретсорана!
За соседним столиком сидит семья : мама, папа, сынишка лет 4-х. Родители помимо всего прочего пьют пиво. Деть: "Мам, дай пива! Пап, налей пива!" Канючит, в общем. Родители: "Солнышко, деткам пиво нельзя. Пей сок!" Ребенок: "Ага, как дома - так наливаете все время, а как в ресторане - так нельзя!" :028:
Или вот еще ситуация! Отдыхаем с друзьями на пляже. Наш малыш еще совсем мелкий. А дочери друзей четыре с небольшим. Рядом загорает генетичеки крепкое такое семейство. Дашка (дочка друзей) на весь пляж: "Ой, мама, смотри какие жиррррррные!" Мы готовы были в песок закопяться от смущения. :005:
:046::))
В институте на крупногабаритного студента тычет пальцем и громко "Мам смотри какой толстяк"
В маршрутке где то 3 г нам было, едем, заходит мужик синюшного вида с фингалом под глазом ну в общем классика, а доча его увидела и говорит: " Мама, смотри какой страшный дядя, я не хочу с ним рядом ехать!"
Ну а вообше постоянно коры отмачивает...:046:
крокодильчик
01.06.2007, 13:52
Наш папа походил через детский сад летом. Один ребёнок тычет в него пальцем и говорит: "Смотрите, какой дядя надутый!"
А на меня как-то в Этнографическом музее одна девочка настойчиво показывала маме с подругой, и громко уговаривала их "посмотреть на тётю в смешной шапке" :)) Есть у меня такие, необычные, очень люблю смешные шапки. Мама и подруга очень старательно отворачивались, и головы в плечи втягивали. Мне казалось, у них даже затылки от смущения покраснели :))
Mukhomor
01.06.2007, 14:38
Да уж:))
Мой тоже любит корки отмочить, в основном в маршрутках (ездим каждый день в садик).
Тут очень ему понравилась реклама МедиаМаркт (с хрюшкой). И он ее немного переиначил. Едем в маршрутке и в полной тишине ребенок начинает во весь голос распевать: "Хрю-хрю-хрю-хрю! Нюхать писю я люблю! Хрю-хрю-хрю-хрю! Какать я в штаны люблю!"
Вот такой "стихоплет" :)) Я со стыда чуть сквозь землю не провалилась. :)
А вчера вообще ни с того, ни с сего выдал (тоже, естественно, очень громко): "Мама, стукни меня по голове!" На мамашу-садистку, видимо регулярно избивающую ребенка, пялился весь автобус. И смех, и грех. И что ему в голову пришло?!
Светлая История
01.06.2007, 14:41
Сегодня: Идем с сыном (2.1), навстречу две женщины, на мой взгляд приблизительно одного возраста, сынок, тыча пальцем на них, то на одну , то на другую "Тётя, баба, тётя, баба" А надо сказать, что он не успокоится, пока мамино подтверждение не услышит, я говорю, нет, сынок, это тети, никаких бабушек нет (сейчас думаю - надо было дуре согласится и всё), а он громко так..НЕТ ТЕТЯ И БАБА!!! и пальцем в ник тычет, думала провалюсь сквозь землю
Tatianka
01.06.2007, 16:04
Вчера было собрание в школе для первоклашек. Возвращаюсь с него, забираю дочку и еду с ней по делам. В маршрутке рассказываю, каие у нее будут уроки в школе. Доходим до музыки. Она спрашивает: "А чему нас там будут учить?". (Тут надо отметить, что дочка лауреат международных конкурсов по вокалу со всеми вытекающими.... Но никто в маршрутке этого не знает. ) Я отвечаю, как сказала учительница: "Вас будут учить играть на дудочке... Будете ноты учить, петь". Дочка подумала, скривила губы и ответила: "Ваще дурдом!". Вся маршрутка ржала.
Светлая История
01.06.2007, 16:15
Смешно :) Дочка молодец какая.
В пятницу забираю сына из садика. Он несется ко мне с воплем: "Мама, мы видели МОЗГИ кота!"
Фантазия сразу нарисовала мне страшилку и я с прекошенным лицом поворачиваюсь к испуганно замершей воспитательнице, которая тоже слышала эту фразу. В момент неловкого молчания слышу продолжение реплики:"А еще мозги рыбки, птички и змеи. Они на ниточки похожи." Решаю уточнить:"Где?" В ответ:"В детской энциклопедии, конечно." Медленно выдыхаем.....
Ходим с Димкой и с мамой по магазину. Димка захотел писать. Мама осталась нас ждать около касс. Димка, уходя, громко объявил: Бабушка, мы пошли писать!
Возвращаемся их туалета. Спускаемя по эскалатору. Димка увидел бабушку и кричит на всю Ивановскую:
-Бабушка, мы едем! Я пописал! ... И мама пописала!!!
:005:
Гуляю с дочкой на площадке. Даша подходит к бабуле на скамеечке и так жалобно говорит:
- У меня нет папы...:101:
Бабуля начинает на меня смотреть так участливо, а я пытаюсь ей объяснить, что папа всего лишь в командировке.
Зимой пошли с дочей кататься на санках с горки. На тот момент она была "больна" лошадками. Вот она катается, я её зову, а она мне говорит:
- Я не Даша, меня зовут Лошадка!
И на своё имя не отзывается никак. Мне пришлось долго оглядываться и сквозь зубы шепотом её звать:
- Лооо-шааа-дкаа!
Спасибо, людям, что не вызвали санитаров, я хотела провалиться куда-нибудь.:010::008:
Katochka
25.06.2007, 14:34
Ой, как я вас понимаю! У меня дочь такая же, постоянно "в образе". Вот прошлым летом гуляли на площадке, дочке 4 года было. Познакомилась она с мальчиком, сказала что ее зовут Сережа. Играют они, я в сторонке младшего в коляске катаю. Время идти домой, я говорю "Майя, собирайся" Бабушка мальчика подходит ко мне и начинается у нас такой диалог
Бабушка: Как вы называете своего сына?
Я: Это девочка, ее зовут Майя.
Б.: Он сказал, что Сережа!
Я: Она любит так играть.
Б.: Ребенок не может ТАК врать!
Я-дочке: Как тебя зовут?
Дочь: Сережа!
Б.: Вы вообще кто ему?!
Понимаю, что продолжать разговор бесполезно, беру дочь за руку и ухожу, бабушка подозрительно смотрит нам в след.
вот и мы подтянулись в этот топик.
в МЕГЕ зашли в ДИМ купить мне белье. Я в примерочной, муж с дочкой (ей 2,5г) рядом за занавеской. Я переодеваюсь. вдруг хлопок мне дочкиной ладошкой по пятой точке и громкий комментарий(на весь отдел) "Жопастик!!!!". Муж ржал, а я готова была провалиться.
мы тоже зашли с дочкой в туалет в каком-то центре торговом,мне приспичило.ну я свои дела сделала,штаны стала одевать,а дочка на весь туалет:"о,мама какая пися...большая"
Прихожу как-с дочкой к своей подруге...Сидим значит с подругой на кухне, разговариваем, тут дочка вваливается и говорит, смотря в потолок:"Мама! А у тети Оли холодильник есть?!" (тонкий намек на толстые обстоятельства....):001:
И на своё имя не отзывается никак. Мне пришлось долго оглядываться и сквозь зубы шепотом её звать:
- Лооо-шааа-дкаа!
Спасибо, людям, что не вызвали санитаров, я хотела провалиться куда-нибудь.:010::008:
:046::046::046:Супер!
Васильевы
30.10.2007, 02:01
:046: :046: :046:
добавила в избранное - завтра почитаю, а то так ржу, что весь дом сейчас разбужу!!!
А я яйца покупать не люблю, бью их часто, поэтому покупает наш папа.
Вот отстояли Славка с папой в очереди в магазин (как раз яйца купить надо было), а сын с такой гордостью продавцу объясняет, что у нас папа главный в доме по яйцам :010:, там вся очередь чуть со смеху не померла. А эта продавщица когда мужа видит теперь расплывается в улыбке и здоровается:))
Sova msk
30.10.2007, 10:36
А я в возрасте лет четырех увидела на улице молодого человека негритянской национальности :)) подошла к нему и громко спросила: "Негр, а у тебя дети есть?" Мама говорила, что негр просто позеленел - видать, не без греха был молодой человек, а тут такой наезд:005:
А я в возрасте лет четырех увидела на улице молодого человека негритянской национальности :)) подошла к нему и громко спросила: "Негр, а у тебя дети есть?" Мама говорила, что негр просто позеленел - видать, не без греха был молодой человек, а тут такой наезд:005:
:085::085::085::085:
Я чуть со смеха не умерла на работе, очень хороший и позитивный топик, буду читать регулярно.
Уж лучше всяких страшилок.
Super mun
30.10.2007, 13:22
У моей знакомой любимое слово было зашибись, пока сын не стал повторять его, к месту и не к месту, громко и в общественных местах (только он букву "ш" не проговаривает:)))
МАМУЛЯ КРАСОТУЛЯ
30.10.2007, 13:26
Мой сыночек (когда ему было в районе 4-х лет) предложил мне и папе: "давайте я буду ваш хозяин, а вы мои собаки!". Мы с папой согласились, идем по улице домой, тихонько лаем "Гав, гав" (для пущей достоверности). Ребенок подходит к дому, а из окна высунулась наша бабушка. Ребенок на всю улицу: "бабушка, привет! Я тут двух собак веду!" (а сзади только мы с папой....красные:110:)
Еще: моя крестница в возрасте 1,5 года вместо "сумка" говорила "сука". Подруга рассказывает, что везла ее на сидячей колясочке, а деть комментировала происходящее "Тетя сука, баба сука,....о, дядя сука!" (типа тетя идет с сумкой, бабушка идет с сумкой, о, и дядя идет с сумкой):love:
У моей знакомой любимое слово было зашибись, пока сын не стал повторять его, к месту и не к месту, громко и в общественных местах (только он букву "ш" не проговаривает:)))
:)) Супер!!!
Еще как позорит! Стоим в магазине,а она мне на весь магазин:"Мама,я не пукала!" Готова была сквозь землю проволиться...
угу...еще как! в магазине падает на пол и орет "Мама, почему ты мне еду не даешь!!!я же голодная целыми днями!!!!"(под едой подразумеваются конфеты в количествах несоотносимых со здоровьем зубов и ее аллергичного организмика)
Или на всю маршрутку заорать "Мама, а почему тетя такая толстая???"
При свекрови(к слову, она директор школы, очень начитанная...) на всю улицу может кричать английское слово на букву ф(где услышала ума не приложу) или русские, но не менее звучащие...
причем во всех случаях она ЖДЕТ реакции...
мама Алена
31.10.2007, 01:50
А к нам пришла как-то в гости свекровь с мужем, бывают редко, он так вообще чуть ли не первый раз. И тут выскакивет мой ребенок... с бутылкой из под пива! И протягивает свекру - типа на, выпей со мной!:010:
Как я ее убрать забыла, не представляю... было очень стыдно :008:
Еще как-то раз не высох мой свитер, пришлось у сестры просить (единственный раз!), вместе живем. Потом раздеваемся в поликлинике, а Андрюшка увидел меня и вопит "Танин свитер! Это Танин!"
И еще... пописали мы как-то в травку, недотерпеть до дома было. Так теперь там когда идем, каждый раз - на всю улицу "Я здесь писал!" :001:
Pulkerja
31.10.2007, 10:34
А я в возрасте лет четырех увидела на улице молодого человека негритянской национальности :)) подошла к нему и громко спросила: "Негр, а у тебя дети есть?" Мама говорила, что негр просто позеленел - видать, не без греха был молодой человек, а тут такой наезд:005:
Мы когда жили в болгарии в гостинице, там в соседнем номере негритянская добропорядочная семья поселилась. Майка с ними подружилась и каждое утро забегала к ним с воплями "Доброе утро, НЕГРЫ!" - они улыбались, надеюсь, не понимали ничо :)) Как зовут негритянского мальчика она все не могла запомнить, а к его маме обращалась так: "Мама негритенка, хотите печеньку?"
proprietress
31.10.2007, 10:43
Будучи уже сильно беременной дочей пошли с сыном (2,5 года)в кино. Уселись в кресла, ждем начала сеанса.Тут мой отпрыск, оглядывая отверстия в креслах для поп-корна и бутылок на весь зал заявляет: "А где мое пиво?"
Первый раз - дома мерили спортивные тапки для физкультуры в садике (дочке 3,5 года). Что-то стала сердится, не хотела показывать папе. Пыталась пускать слезу. В конце-концов сорвала тапок с ноги, кинула его на пол и крикнула "На хрен мне эти белые тапки!"
А в субботу-"Мама, а у мальчиков писи длинные, а у девочек маленькие, с дырочками. Да, мам?". Девочки, имеется в ввиду, я и она. Поскольку она уже не раз обсуждала эту тему, я спокойно отвечаю:"Да, доченька." Сама сижу одетая. Потом она меня спрашивает (что называется, по памяти): "А что это у тебя там такое черное и мохнатое?".Хорошо, что это дома все было. Мы с мужем веселились.
Спускался с двумя детьми на прогулку (младшему год, старшему около 3-4). Старший убежал на пару этажей вниз. В это время в подъезд вошел наш сосед, худой и лысый мужик. Что там произошло не знаю, но после того как он прошел мимо моего старшего, я услышал громкий крик "Фу-у, мало того что лысый, так еще и навонял тут". Как раз через пару секунд мы и встретились глаза в глаза с этим мужиком. Как я не заржал, до сих пор сам удивляюсь. Особенно удивило правильно епостроение фразы у ребенка.... Раньше за ним таких сложных фраз не замечал. До сих пор сосед на нас косится :))
TzymbalNata
31.10.2007, 17:42
Когда старшему было года 2,5-3, пришедшей в гости бабушке была исполнена частушка:
"Самолет летел, колеса терлися,
мы не ждали вас, а вы приперлися"
Причем как только она через порог переступила.
konfetka
31.10.2007, 18:19
Полночи ржала как лошадь!!! Ну детки, повеселили!!!
Ну и про нашу дочу с фантазиями:
Моя мама (бабушка детки) живет в другом городе, поэтому видимся редко. Тут ребенок очень загрустил по бабуле (идем по улице с развивалки домой) и говорит мне:
-Давай будем играть"Бабушка Таня приезжает в гости", ты будешь бабушкой, а я так и останусь Машей. И на всю улицу - "Бабушка Таня, пойдем к нам в гости, я тебе покажу, что мне купили". И т.д.всю дорогу. На меня все прохожие косились, особенно дядечки за 50 и дедушки. Вот стыдоба!!!( По секрету - мне 31).
Гуляли мои девушки с няней по микрорайону. Лето, 2,7 г . А у нас модно нынче возле подъездов клумбы разбивать, горки. Красота, одним словом. :) На одной из таких клумб возится тетенька - прополка или посадка, что-то делает. На тетеньке белая кофта. Дочки идут и рассуждают - Это тетя доктор, цветочки сажает.. Няня - почему доктор? Это просто тетенька цветочки сажает, ухаживает за ними, поливает...Просто она в белой кофточке.. В этот момент тетенька поднимает глаза и умильно смотрит на девочек. :love: Катя, глядя на нее - А-а-а-а, так это баба Яга !!:010:
недавно вместе с дочкой пошла в магазин, взяла лифчик (как обычно тройной поролон:(), заходим также вместе в примерочную....ну мне велик оказался, выходим...продавец спрашивает:"ну как вам? подошел?" Соня отвечает за меня:"Нет, маме туда положить нечего, у вас поменьше нету?". Наверно не надо говорить, что в магазине я была не единственная посетительница... Ну мне пришлось реабилитироваться и когда продавец еле сдерживаясь ответила "Нет" я сказала, что приду, когда подрастут...
Olenka&Sergei
31.10.2007, 21:37
Мой товарищ, когда ему было 2,8, очень любил громко объявлять о результатах своих походов в туалет. Это ладно еще дома, а в общественных местах :010:. Позор еще тот! Очень его этот процесс впечетлял :)).
не удержавшись ,зарегистрировалась и рассказываю о своем чаде:)
КОгда нам было года 4,то пошли на прогулку в центр(живем в Киеве) .и в это же время на пикник выехала какая-то семья ,которая не нашла никакого места лучше,чем центральный парк на Печерске.. Вот они разложили свою еду и сидят жуют,а мой ребенок от меня отошел ,модошел к ни м и так жаалостно смотрит ,как люди кушают...
Я его начала уговаривать мирно уйти,а женщина,жуя огурчик, спрашивает: "Сыночку,а чи ты ив сьогодни?" а мой таким тооненьким голосом отвечает : "НЕЕЕТ"; я его за руку тянуть начинаю.Она же продолжает: "А шо ж мама тоби зранку давала?" А он *"водичку". Тетя добрая тогда говорит: "може ты огурчик хочешь?" а он говорит "Хлеебушка"-тут я его схватила и потянула перед собой по парку,а мой ребенок ,брыкаясь и дергаясь,кричал -люди,меня мама сейчас убивать будет,спасите"..Как я оттуда бежала,я помню по сей день..
Полюблял раньше подавитьна жалость ,рассказывая бабушке(моей свекрови) что кушать дома нечего...
Второй случай,произошел с другом моего сынули... Ребенку понравилась реклама средства для повышения потенции "Импаза"- он придя в сад ,заявил,что его папа пьет Импазу...
Еще вспомнилось,как брат в детстве детскому врачу сообщил,что ноги мы вообще не моем:))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.