Просмотр полной версии : А ваше дите вас позорит?
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
Мне до сих пор стыдно за эту историю...
В детстве в каком-то фильме я услышала слово шл.ха. Спросила, что это значит - получила ответ "это самое ужасное ругательство, которое только есть. Не говори это слово". Потом, кстати, я это ругательство неоднократно употребляла, ссорясь со своей подружкой. :))
Так вот. Сидим на даче, за столом, вместе с друзьями моих родителей. Мама накладывает еду. Я сижу задумчиво, а потом выдаю: "Мамочка, ты во всём была права, а я ТАКАЯ ШЛ.ХА!!!". И убежала в комнату.
Причём повода никакого для этого не было - точно помню. Просто я была натурой театральной, и мне показалось, что это будет круто. :)
Помню мне одноклассница во втором классе рассказывала, что самое страшное ругательное слово -проститутка :) Также я у нее спросила: "А почему на физкультуре Иванов пожаловался, что Смирнов матом ругается? Как можно ругаться матом? На нем же прыгают!!!" :009: Ну, и моя подружка-отличница просветила меня и в этом вопросе. Рассказала, что такое матное слово, и их виды, разновидности и подвиды :))
Ну, вот. Не прошло и месяца после этого, как мой любимый старший братик :015: :) специально уронил в лужу мою работу из ИЗО-кружка. Весь лист с пейзажем намок, такая злость взяла на брата, что у меня вырвалось с уст: "Пид.........ст" :o :043:
С тех пор он меня начал шантажировать этим словом :015: : сделай массаж, а то маме расскажу:)) ; скажешь родителям, что я тебя ударил - все расскажу :015: и так без конца.
А я реально боялась, что родители узнают об этом и все сносила от братца :015:
И вот однажды, прошло уже 5 лет :)) (вот зараза!!!!), мы на несколько дней остались с бабушкой. Сидим кушаем за столом и вот опять брат меня бьет ногой под столом (типа, если бабушке скажешь, куда я сегодня пойду - все ей расскажу!). А мне уже все так это надоело, и я ему в ответ: "Ой, когда это было-то....Ну, и говори! ДОстал!" :)
Ну, брат и говорит бабуле: "Бабуленька, представляешь, а Маша меня когда-то обозвала П........том"
Бабуля так спокойненько, намазывая масло на булочку, спрашивает: "Внучёк, а что это такое?" :)) :)) Занавес
Vendredi
27.10.2006, 13:07
Хочу поднять нежно любимый мной топик вот такой историей, которая произошла несколько дней назад.
Дочь ногу сломала и вот уже почти две недели находится на постельном режиме - так как в тазобедренном суставе гипс не накладывают... но это не важно...
К ней пришла учительница, чтобы проверить задания и написать контрольные за четверть, которая вот-вот закончится. Все сделали, все хорошо. Перед уходом - обмен любезностями-благодарностями и легкий треп ни о чем - светский разговорчик такой.
На вопрос учительницы "когда же мы в Париж летим?" (мы собираемся полететь в середине ноября в составе: Я, моя дочь Маша и моя подруга Снежана). Я долго отвечаю когда и делаю легкое лирическое отступление, что лететь боюсь. " Мне даже страшно представить, что придется находится в самолете..."
И тут Маша буднично так, что-то запихивая в свой ротик делает ремарку: "Да ладно тебе - боятся - КОГДА?! Вы же со Снежкой говорили водку пить будете!".
Я в шоке, учительница чуть ли не в открытую хохочет... Я пытаюсь оправдаться... Получается хило.
Потому что оправдание выглядит так - жалуясь всем о боязни самолетов, получила рекомендацию Снежки у нас дома при Мане, что нужно выпить 50 гр коньяка и будет все ок. На чем мы и договорились.
А Мария просто перепутала водку и коньяк...
Ой, а мне даже рассказывать стыдно. Ребятенку 3 лет еще не было. И услышал он случайно от папы слово на букву Б.И видимо понравилось оно ему очень.
Собственно история. Мы в поликлинике. Ждем свою очередь. Какая-то бабушка начинает восхищаться моим ребенком, типа и мальчик-то какой хороший, и послушный и т.д. А мой поворачивается к ней, и говорит так тихонечко "б...ь на тебя". А она, видимо, не расслышала и переспрашивает "что-что". И тогда он уже громко (а народу было очень много) повторяет "Б...ь на тебя".
Стыдно было ужасно.
Голубой Ангел
28.10.2006, 13:59
мда...по поводу писи... Вадька случайно увидел голого папу и закатив глаза спросил таким замогильным голосом - папа,почему у тебя такая пися СТРАШНАЯ?...(у меня был смех сквозь слезы до икоты...)
мда...по поводу писи... Вадька случайно увидел голого папу и закатив глаза спросил таким замогильным голосом - папа,почему у тебя такая пися СТРАШНАЯ?...(у меня был смех сквозь слезы до икоты...)
СУПЕР!!!:046: :046: :046:
У меня старшему уже девять, но позоры не заканчиваются...;)
Рассказала тут ему, откуда дети берутся. Через некоторое время идем по улице, у меня пузик недель уже под сорок, стоим на светофоре Большой проспект Петроградки переходить, народу - тьма. И мое чадо смотрит так задумчиво и выдает: "Мам, а сексом во время беременности можно заниматься?" :)) :)) :))
Народ валялся!
А Асе и трех месяцев нет,но уже начинается... Мы на ГВ по требованию, для этих целей приспособлен слинг. Как-то в магазине приспичило ей поесть, слинг все это дело надежно прикрывает, я невозмутимо что-то рассматриваю на полках. И вдруг раздается страшное, ужасное ЧАВКАНЬЕ! Люди испуганно на нас косились, т.к. младенцы обычно такие звуки не издают... :046:
мда...по поводу писи... Вадька случайно увидел голого папу и закатив глаза спросил таким замогильным голосом - папа,почему у тебя такая пися СТРАШНАЯ?...(у меня был смех сквозь слезы до икоты...)
:046: :046: :046:
Mама Сладкой Малины
01.11.2006, 20:00
) друзья нам показывают свою малышку.
Маруся, показывает на мой животик и с гордостью сообщает - а у мамаы там братик!!
После чего тычет хозяину дома в толстый живот и наивно спрашивает - а у тебя там кто????
Когда беременная была, решила погадать старинным способом и спросила первого попавшегося маленького ребёнка (4-летняя подругина дочка), кто у меня родится. Оля, совершенно не задумываясь, выдала:
- Тётя Саша, у тебя родится девочка!
Потом подумала и добавила:
- А у дяди Серёжи (это мой муж) - мальчик!
Доче сейчас 2,7 года. Любит валяться на диване между мной и мужем и спрашивать:
- Мамочка, а где мой папочка?
- Твой папочка рядом лежит.
- Где?
- Да сзади.
- Этот?!
Ну и наоборот: где мамочка?....... Эта?!
Или поутру приползает ко мне под бок и начинает:
- Где мой папа?
- На работе.
- Где?
- Далеко.
- Где??
- Едет.
- На машинке?
- Да.
- На нашей?
- Да.
- Машинка красная?
- Да.
- ГДЕ??? Где мой папа???
- На Васильевском острове!!!
- ...?????????????????????????...
Надо учесть, что я ещё почти не смогла проснуться, а доча уже успела включить телек, порисовать красками, пописать и вытереть попу и уже захотела кушать.
Алексаша
01.11.2006, 20:26
друзья нам показывают свою малышку.
Маруся, показывает на мой животик и с гордостью сообщает - а у мамаы там братик!!
После чего тычет хозяину дома в толстый живот и наивно спрашивает - а у тебя там кто????
А мой Егор также на деда всё показывал и спрашивал:))
крокодильчик
02.11.2006, 11:15
Расскажу про мальчика из нашей группы. Перед новогоднм праздником его мама (председатель РК) приготовила подарки, тщательно упаковала их в большие сумки, отнесла их в сад одновременно отвела и Лёшку. В самом конце утренника Дед Мороз достаёт большую корзину с подарками:
"А я вам , детки подарки принёс!" Лёшка как закричит:"Неправда, это моя мама принесла!!!"
Маме было очень неудобно.
У моей подружки доча стала очень рано говорить. Было им тогдв года полтора , шли с мамой по магазину , собирали в тележку продукты , так девчушка подходила к каждой полке и спрашивала " Мама это б*ять ? А это б*ять ?" Весь магазин валялся. Причем слово у дитятки получалось очень четкое.
Мой сын прошлой зимой увидел в метро очень модную девушку в джинсах с оооочень низкой талией и на весь вагод " Мама смотри попа голая!!! Как стидьно "
Пальмочка
02.11.2006, 12:55
У нас с сестрой разниуа 5 лет. Когда я в свое время узнала что-то (по секрету от родителей) о том, откуда дети берутся, я решила сестру свою предупредить на всякий случай, чтоб родителей не расстраивала, что слово "секс" произносить нельзя, за это в тюрьму сажают. Сестра младшая, само собой вообще ничего не понимала, и зачем я решила ее так уму-разуму научить, я сейчас понять не могу.
Так вот эта вредина каталась на трехколесном велосипеде по двору и говорила: "секс, секс, секс, секс..."
А у меня был случай, с моей Василиной, ей около 4 лет. Стою в очереди в магазине, она начинает дергать сильно за рукав, при этом, хлопая хозяйски впереди стоящего мужчину и при этом говорит на весь магазин: "Мама,мама,мама, смотри какой хороший мужичок стоит". Я не знала, куда провалиться. Магазин валялся, а мужичок сделал вид, что не слышал.:008: :)
Мой старшенький в возрасте 5 лет тоже припозорил меня. Мы сидели в очереди в детской поликлинике. Степенно беседовали. И тут мой выдает. "Мама, слово sex - английское слово?" К слову сказать, я на тот момент стала заниматься с ребенком английским и в частности простейшими комбинациями как give me toy (дай мне игрушку) и т.д.
Я спокойно, не подавая вида, что характер разговора перестает нравиться мне, отвечаю: "Да, английское". Мой естественно спрашивает, что это слово обозначает. Я ему отвечаю, что это слово обозначает пол. Серега не понял, какой пол я имела в виду, и решил применить новое слово в подвязке с уже полученными знаниями, и громко выдает "Give me sex". Родительницы на меня покосились. Я сконфузилась, а потом думаю, зато способности к языкам на лицо.:001:
А я в детстве маме частенько вопросы задавала типа: "Мам, а В ТВОИ ВРЕМЕНА ножницы были?" У нас с мамочкой 21 год разницы.
мама-Лёля
28.12.2006, 01:45
Мой сынуля, когда ему было 5 лет, в гостях:
я -"сыночек, сядь, наконец, покушай!"
Ваня, громко так - "не вкусно!"
В этот же раз, при гостях, Ваня подходит к сидящему в кресле дядечке и говорит- "ты что такой жирный?"
Зная, что мой ребёнок просто не умеет обзываться, я выясняю, что ребёнок имел в виду не жирок, а блестящее (вспотевшее) лицо у дяди. Мне стОило много труда объяснить присутствующим взрослым, что именно мой ребёнок хотел сказать.
Дочка подсела на макароны, просила их каждый день. Я как-то вскользь сказала: будешь каждый день только макароны кушать, станешь толстой. Ну хоть как-нибудь ее отвадить, а то она ничего другого не хотела. Прошло несколько месяцев, я уже об этом разговоре позабыла. Но тут случился казус. Выхожу с ней на днях из подъезда, на скамеечке рядом сидит объемная тетечка. Моя дочь увидела, подлетела к ней и орет: НЕ НАДО КАЖДЫЙ ДЕНЬ МАКАРОНЫ КУШАТЬ!!! Я рада, что успела увести ребенка до того, как тетечка поняла, что это значит. Потом проводила разъяснительную беседу с дочкой.
:ded:
крокодильчик
28.12.2006, 10:46
Каждый день, уходя в сад, я одеваю детей и вывожу их на лестницу на несколько минут. В это же время на работу уходит сосед. Он выходит на площадку, запирает дверь, здоровается с детьми. Моя трёхлетняя дочь КАЖДЫЙ раз, глядя на него, громко кричит с восхищённо-грозной интонацией:"Дядька! Дядька идёт!" Никакие беседы на неё не действуют...
.зефИрчик.
28.12.2006, 12:02
а у меня совсем не смешная ситуация была,идем мы с ней по улице ,а рядом проходит мужчина инвалид (на одной ноге) и моя на всю улицу давай орать "А почему у дяди нет ноги" "Мам где его нога" и т.д........................Очень неудобно было............
MummiMary
28.12.2006, 12:04
Моя расота спрашивает (хорошо никого поблизости не было):
"Мама, а у тебя попа где? На заднице?"
.зефИрчик.
28.12.2006, 12:07
Из темы поп.
Моя очень любила в общественом месте подайти и мне кофту (на молнии) растегнуть.........
Mishuk&Co
28.12.2006, 12:11
У моей подружки доча стала очень рано говорить. Было им тогдв года полтора , шли с мамой по магазину , собирали в тележку продукты , так девчушка подходила к каждой полке и спрашивала " Мама это б*ять ? А это б*ять ?" Весь магазин валялся. Причем слово у дитятки получалось очень четкое.
Мой сын прошлой зимой увидел в метро очень модную девушку в джинсах с оооочень низкой талией и на весь вагод " Мама смотри попа голая!!! Как стидьно "
Похожая история. Девушка в метро в подобных джинсах присела на корточки к нам спиной. Прекрасный обзор (даже щелочку между полупопиями видно на1/2 наверное). Миша: Мама, у тети штаны сползли и попу видно! :)
И мне не было стыдно. Неча такие штаны зимой носить :ded:
мой племянник, года 4 было:
на улице увидел женщину с собачкой, подходит:
- здравствуйте, а как вашу собачку зовут?
- шарик
- очень приятно! А меня - Юрик
Моя дочка (3 г.) увидела, что братик (11мес) меня за ноги обхватил и пролез между ног:
- Лёнька думает, что он пися.....
(где углядела??? папа у нас в неглиже не дефилирует)
Pretty Woman
28.12.2006, 15:52
Читаю все это. Аж прям до слез...:)) :)) :)) Все-таки какие непосредственные создания, наши детки!!!:046::046:
Bogatova
28.12.2006, 15:58
Зашли мы в булочную с дочкой и ее подружкой Сашей (каждой по 4 года). Я им предложила выбирать что душа пожелает. Они все внимательно осмотрели и Саша громко изрекла:" Нам бы водочки!"
Сашины родители - преподаватели и не пьют даже пива...
С папой поехали в аквапарк. Пошли с папой в мужской туалет (раньше-то он со мной всегда ходил в женские...). Лёня увидел писсуары... "ОЙ! Смешные какие! Что это?" Папа объяснил (мужики, которые были в туалете, ухмылялись...) А потом дошло дело до самого процесса. Папа делает свои дела... Леня Громко заявляет:" Папа! Какая у тебя БОЛЬШАЯ пися!!!" Папа, весь красный, озираясь на окружающих: "Лёня ты когда вырастешь, у тебя тоже такая большая будет..." Окружающие с уважением посмотрели на нашего папу...
Навеяло... Племяннику 3 годика, пошли с папой в баню, Андрюшка пристально рассматривает папино "хозяйство", на что ему папа объясняет, что так рассматривать некрасиво:068:. Андрюша мечтательно: "Папа, дай поносить!!!"
Мой сын, 2,4г, на дня в поликлинике выдал папе, удаляясь по коридору:"Пап, ты не суетись, я водку уже купил, пойду покурю пока..." И все это при том, что в семье НИКТО НЕ КУРИТ, а водки не было уже наверно с пол-года...
Навеяло... Племяннику 3 годика, пошли с папой в баню, Андрюшка пристально рассматривает папино "хозяйство", на что ему папа объясняет, что так рассматривать некрасиво:068:. Андрюша мечтательно: "Папа, дай поносить!!!"
:046: :046: :046: РЖУНИМАГУ!!!
Супер-тема!
Наша Соня в 2,5 г., видимо, где-то услышала заветное слово на букву Г. Пошли гулять с дедом, от него мы за всю жизнь слова ДУРА не слышали, не говоря уже о матерных словах... Интеллигантный такой покладистый дедушка. И пошли они с Сонькой гулять. Всю прогулку она орала это слово - причем громко и хохотала при этом. Дед красный, народ вокруг ржет, Сонька тоже, а он не знает куда деваться. Ей этот прикол понравился, и она часто именно его таким образом подставляла, зайдут в магазин, а она на весь зал - Деда... ГОВНО!!!!!!!!
.зефИрчик.
28.12.2006, 19:41
Мой сын, 2,4г, на дня в поликлинике выдал папе, удаляясь по коридору:"Пап, ты не суетись, я водку уже купил, пойду покурю пока..." И все это при том, что в семье НИКТО НЕ КУРИТ, а водки не было уже наверно с пол-года...
:046: :046: :))
В гостях у нас был близкий друг.
Спрашивает нас с мужем: "Ну, чем займёмся?"
Наш сын выдал "Чем, чем сексом, конечно"
Упали все.
Super mun
29.12.2006, 15:09
В гостях у нас был близкий друг.
Спрашивает нас с мужем: "Ну, чем займёмся?"
Наш сын выдал "Чем, чем сексом, конечно"
Упали все.
:046::046::046:
Про племянника: едут с бабушкой в автобусе:
- Бабуля, ты старая? - молчание - (громче) Бабуля, ты старая? - Тише, Никита, я не старая. - (на весь автобус) нет, бабуля, ты старая, потому что у тебя кожа не такая, как у меня!
Про моего в 2 и 10: в детском театре зашли в туалет, а там одно помещение с унитазом, раковиной и т.д. Ромку к раковине отвернула, говорю: смотри, какие штуки, только ничего не трогай. Поворачивается, конечно, ко мне и... раз семь, громко (в холле слышно, а там очередь): Мама, у тебя там мех? Мама, а почему у тебя там волосы? Мама, там у тебя волосы и т.д. на все лады!
Про мех меня особенно впечатлило:))
Super mun
29.12.2006, 15:26
У меня 3-х летний сынуля громко кричит: "Мама ай билять" это значит; "Мама включи Ай болит" или в автобусе требовательно: "Мама билять" это значит он мне напоминает "Мама билет"
Limerick
30.12.2006, 03:04
1. Года 2 назад. Под впечатлением сказки о Золушке. Балет. Выход Золушки. Тишина. Вика: "Золушка!!! Привет!!!" И машет рукой.
Там же, 2-е отделение. Пошла с сумочкой, в сумочке - бисерный кошелек с мелочью. Долго от волнения теребит в руках, все расстегивается, монетки летят вниз, на головы сограждан. Викин вопль: "Это мои деньги!"
2. Вчерась. Правда, это моя мать меня позорила.
Д/р троюродного братца (всего их 4, все младше друг друга на год-полтора). Под конец - каравай. Я убегаю в туалет (народу много, не заметят). Вику выбирают. Она - почему-то - маму (обычно кавалеров). "Мама!" За ней выходит в коридор бабушка. Вика, слава богу, тихо: мама в туалете. Бабушка (громко, всем каравайщикам): Ну, раз мама в туалете, давайте на этом и закончим!
3. Там же. Именинник (3 года): "Вика, а сколько тебе годиков?" Вика (презрительно качая головой - в духе, ну вы достали): "Мне вообще-то уже не годиков..."
Да, прикольно, замечательно. У нас тоже бывает веселье. Например. "Мама, мы поедем сегодня на троллейбусе, потому что у нас мало денег?". Ну истерики иногда, с воплями, лежанием на земле.
Только я не понимаю, почему это все называется "позорит". Мне совершенно не стыдно. Даже если ребенок вопт истошно и говорит тетке, пытающейся вмешаться в ситуацию, "уйди тетя!" Я, например, тоже считаю, что тетя должна идти своей дорогой, а к нам не лезть.
Только позора в этом нет никакого. Нормальное детское поведение.
Шилопопенко
30.12.2006, 20:36
мне один раз сын заявил на всю маршрутку,что из арбузов можно сделать большие сиси.посмеялись и всё.
MummiMary
30.12.2006, 22:56
Лень искать топик с детскими перлами, пишу здесь:
Сосед: Любочка, ты уже такая большая. Сколько тебе лет?
Любочка: Пять
Сосед: А когда шесть исполнится?
Любочка: Когда?... Когда, когда, в день рождения, конечно!
Логично, не правда ли?
Про моего в 2 и 10: в детском театре зашли в туалет, а там одно помещение с унитазом, раковиной и т.д. Ромку к раковине отвернула, говорю: смотри, какие штуки, только ничего не трогай. Поворачивается, конечно, ко мне и... раз семь, громко (в холле слышно, а там очередь): Мама, у тебя там мех? Мама, а почему у тебя там волосы? Мама, там у тебя волосы и т.д. на все лады!
Про мех меня особенно впечатлило:))
сегодня прям в тему: вытираюсь утром после душа, Дашка проснулась, пошла меня искать, заглядывает в ванную и хихикает. Спрашиваю, ну и что смешного? - А у тебя шерсть! КАК У ТОБИ!! (наша собака)
пока прочитала весь топик - обхохоталась, даже младшую чуть не разбудила. Вспомнила и свою смешную ситуацию.
Решили со старшей в троллейбусе проехаться, ей тогда года 3-3,5 было. Зашли. сели на места, те на которых на против нас тоже места есть, т.е. сидим мы лицом к др. людям. Моя сидит, рассматривает женщину сидящую напротив нее. Долго рассматривает, внимательно. А потом поворачивается ко мне и на весь троллейбус заявляет "МАМА, А ТЫ У МЕНЯ КРАСИВАЯ".
Весь троллейбус просто лежал со смеху.
История про наше голодное детство. Кто помнит - были времена когда все продукты были по талонам.Мальчик, протягивает продавщице талоны и говорит: "Отрежьте мне яйца, пожалуйста"
Про дочку. После растойства стула, наконец все нормализовалось. Я похвалила. После этого, каждый поход по-большому сопровождается радостными криками: Мама, посмотри какая какашка красивая!"
Катя и 6 неделек
08.01.2007, 22:45
Совсем недавно моя дочь выдала, нежно глядя на ничего не подозревающую кассиршу в супермаркете: "Тетя, а за что ты детей ненавидишь?"
Когда дети были маленькие, я работала журналистом на дому. Звонила всяким разным важным людям и интервьюировала их по телефону. Однажды очень долго не могла дозвониться одному чиновнику, в итоге попросила его секретаря соединить с ним, когда он освободится. Наконец персона освободилась, секретарь мне перезванивает, трубку снимает мой 5-летний сын и говорит: "Мама подойти не может, она какает".
И из той же оперы - разговариваю по телефону с еще одним немаленьким начальником, подбегает мой сын и громко орет: "Мама, иди быстрее, Аня обкакалась". В этом месте мой телефонный собеседник вежливо поинтересовался, не мешает ли он мне.
Алена, про подойти не может - СУПЕЕЕР!!! лежу!!!
А у нас буквально на днях была тема - мы ездили в магазин к Гале на Пионерскую: все купили, заходим в туалет перед долгой дорогой, сняла с Дарьи комбез, и тут она замечает муху, которая летает в кабинке, видимо та ее чем-то напугала, поскольку она на весь туалет начинает истошно кричать, что писать она не будет вырывается и натягивает трусики... Мамочка, я писать не буду! - Будешь, я тебя так не повезу через весь город, если ты не пописаешь!!! - Нет, не буду!!! - Писай быстренько я сказала, мне тебя держать тяжело!!! - Не буду!!!... И так минут пять, пока я не дотумкала муху из кабинки выгнать:) После чего ребенок нормально сделал свои дела:) НО представляю, что думали люди, которые слышали эти вопли из-за закрытой двери кабинки - просто мама-гестаповец!!! мучает бедного ребенка:) И косые взгляды пока мы мылм руки были вполне объяснимы:)))
Мой сегодня бабушке сказал, когда они гуляли: "Забор тут понаставили! Федики какие!" Бабушка его спрашивает кто же такие Федики. Он и сказал, что хулиганы такие которые заборы ставят и все разбрасывают :)
Сегодня за столом кричит: "Баба, баба! Резиновая баба!". На вопрос откуда он знает, ребенок сказал: "Папа купил!" :)
Карусель
09.01.2007, 11:57
Мой сегодня бабушке сказал, когда они гуляли: "Забор тут понаставили! Федики какие!" Бабушка его спрашивает кто же такие Федики. Он и сказал, что хулиганы такие которые заборы ставят и все разбрасывают :)
Сегодня за столом кричит: "Баба, баба! Резиновая баба!". На вопрос откуда он знает, ребенок сказал: "Папа купил!" :)
5 баллов!:046:
Идем по улице, вдруг ни с того ни с сего сын говорит: "Мама, нам надо в магазин!" - "Зачем нам в магазин?" - "Надо купить мартини, у нас дома нет мартини!"
Мартини дома действительно не было, причем, кажется, никогда на его памяти.
Мой сын, 2,4г, на дня в поликлинике выдал папе, удаляясь по коридору:"Пап, ты не суетись, я водку уже купил, пойду покурю пока..." И все это при том, что в семье НИКТО НЕ КУРИТ, а водки не было уже наверно с пол-года...
Атмосфера
10.01.2007, 00:23
Пока читала обхохоталась до слез......
Не знаю, что про меня соседи думают:)) , но сын каждый вечер кричит на весь дом - "Мамочка, ну покорми же меня, я голоооооооооооооодный":001: :001: :001:
И это после ужина с двумя добавками, банана и йогурта:046: :046: :001:
Вот еще из последнего.
Утром полез мне руками под ночнушку - "Ну дай я тебе сиси потрогаю!"
Я не даю.
Серега: Мужчины всегда женщинам сиси трогают:001: :010:
Я говорю - ты не мужчина еще, ты мой сынок маленький, мальчик.
Серега отвернулся, надулся, помолчал и говорит - Я расстроился, потому что ты не даешь мне быть мужчиной.:008: :008: :008:
Вот еще из последнего.
Утром полез мне руками под ночнушку - "Ну дай я тебе сиси потрогаю!"
Я не даю.
Серега: Мужчины всегда женщинам сиси трогают:001: :010:
Я говорю - ты не мужчина еще, ты мой сынок маленький, мальчик.
Серега отвернулся, надулся, помолчал и говорит - Я расстроился, потому что ты не даешь мне быть мужчиной.:008: :008: :008:
:010: :010: :010: С ума сойти!!! Где насмотрелся... :073:
:010: :010: :010: С ума сойти!!! Где насмотрелся... :073:
Если честно, я бы сама хотела это понять :015: :015: :015:
Замечательные дети! Замечательные мамы, которые запоминают (или записывают :)) ) подобные шедевры! Это не позор, а золотое время, которое быстро пролетает, деть становится все старше, все разумнее, все больше похожим на взрослых. Это тоже интересно, но мледенческие перлы - обожаю!!!
Предновогодняя зарисовка: Маша, наверное нужно написать письмо Деду Морозу? Нет, мама, ты сама напиши, а я подпишу. (По рассказам мамы Маши, нашей подружки.)
роза ветров
10.01.2007, 21:06
Сыночек побывал на даче и наслушался всякой всячины от соседских подростков. Было тогда ему около 3 лет. Писал он еще в горшок, стоя и сам его держал, но потом перестал держать и стал просить меня, на что я сердилась. И вот однажды, в очередной раз он просит меня, а я отказываюсь, говоря, что он сам умеет это делать. На что разобиженный сынок бросает мне сердитую фразу:"Тебе что бля, горшок подержать трудно?" .Честно говоря я не знала смеяться мне или плакать, но больше не заставляла его держать горшок. Так-то.:)
смешной топик.
хотя примерила на себя - во многих ситуациях не считала бы себя опозоренной.
а вот наш позор. сыну еще 2-ух лет не было. говорил всего-то слов 7. и вот ходим по магазину, сын в тележке сидит, по сторонам смотрит. и вдруг захлебываясь от счастья, с громким криком "Папа, папа!" тянет ручки к пирамиде из бутылок водки...
(так, для справки - муж у меня водку не пьет)
mandarin
12.01.2007, 21:39
Мдаа!Оборжалась(простите)!У меня тоже,насмотревшись ранее рекламы(сейчас ее слава Богу) нет,в 2 года во всех ларьках кричал восторженно_Биво,биво упи биво!-это о пиве,которое вообще не пью.
Прокофий Людмиловна
12.01.2007, 23:13
у нас с некоторых пор любимое слово "какашка" (не спрашивайте почему, думаю у многих это слово присутствует в лексиконе, у нас оно появилось, когда дочу учили какать в горшок :) )
И теперь все, так или иначе напоминающее..это..мм..ну это :) (например, кусок пластелина или фигня какая-то на улице, под слоем грязи - ну мало ли, в общем) приводит дочь в неописуемый восторг и с воплями "Этя какаШка!!!!" дочка радуется, словно увидела нечто потрясающее.
Из последнего:
едем в маршрутке, чем-то пахнет - нет, не этим..ну не этим..:), а просто неприятно, ну Маруся не растерялась и на всю маршрутку завопила "Фу, какаШками пахнеть!".
Ооот:001:
Светлана
13.01.2007, 02:45
Недели 2 назад. Дочка в детском саду открывала новогодний утренник стишками :"Здравствуй праздник Новогодний, здравствуй елка наша !". Дома она много импровизировала на эту тему, типа "жаба в супе","булка с маком". В итоге громко и с выражением на утреннике было прочитано :"Здравствуй праздник новогодний, здравствуй муха в каше." Няне было плохо.
Это не мое дите. Это дите маминой подруги выдало на новогоднем утреннике в Д/С.
Было это в начале 80х.
Вышла к Деду Морозу и прочитала стишок:
Моя мама вертолет, всем дает, а папе вот - выставила вперед руку с фигой и поклонилась.
Кирилина мама
15.02.2007, 14:55
Вот помнится когда моей девице 2 года было она наотрез отказывалась носить рюкзачок, свой детский, на спине - носила только на пузе!!!:008: И КАЖДЫЙ, проходящий мимо, считал своим гражданским долгом объяснить неразумной мамаше как же на самом деле необходимо надеть на дитя рюкзак!:046: :015: Ну да ведь я из темного леса, конечно.:052: Просто моя Ксюня испытывала эйфорическое удовольствие от созерцания того чего она несет! ;) А на спине то этого не видно :010: Вобщем упозорила мать!:001: :)) Сейчас иногда позорит своими рыданьями на улице, по поводу присутствия ветра, наличия солнца и т.д. вобщем всего того, что по ее мнению мешает ей нормально жить :)
А ваше дите вас позорит? :))
И на нас очень похоже. Правда, неважно есть зрители или нет. Главное свое мнение высказать и попытаться потребовать, чтобы желание было выполнено.
Например:
- хочу, чтобы луна была круглая (когда на небе месяц)
- хочу, чтобы не было тени (когда идем вечером по освещенной улице)
- хочу, чтобы бабушки не было дома (когда она есть)
- хочу, чтобы бабушка была дома (когда ее нет)
- хочу, чтобы автобус ехал (когда стоим на остановке или светофоре), ...
Иногда доводит до истерики (пару месяцев уже стало это пореже), иногда удается увести на другую тему
Насмотрелся сын мультиков - продолжение Короля Льва, про Тимона и Пумбу. А там такое говорят, я как услышала, так изъяла, но было поздно.
Пришел тут к нам коллега мужа по работе, поужинали... И тут Сережка выдал: "Дядя, ты нажрался, как свинья!" (Это он Пумбу процитировал...)
Вот тут мне стало реально стыдно.
А у нашей любимое слово было- "Получишь" (папа ей как-то выдал, он быстро от дочки устает). Чуть что ей не по нраву, сразу кричит "получишь!" Мы старались никак не реагировать, чтоб быстрее забыла. И она каким-то образом догадалась, что слово нехорошое. Играет играет как-то с бабушкой. Та ей предлагает покушать кашки. Дочке хочется играть, а не кушать. По привычке кричит- "Не говори ерунду, а то..." И замолчала. Бабушка смеется: "А то получишь". Дочка в ответ: "сама получишь"
Eva Levit
04.05.2007, 16:31
У моего сына любимым развлечением было в 3,5 года сказать при большом скоплении людей :"Мама!(или Бабушка!)А я козявку съел!"
Рядом с нашим домом стоит Секонд Хэнд.Он знает ,что одежда там б/у продается.
Летом отдыхали в Турции.Только прилетели,я достаю из сумки новенькие шорты, переодеться ребенку ,а он при огромном количестве народа громко заявляет : "А эти шорты из секонд хэнда я одевать не буду!" Это при том ,что одежду я там никогда не покупаю! Было желание хорошенько тряхануть ребетенка.
~Hunny Bunny~
04.05.2007, 16:34
Боже, как смешно! К теме - придя в гости к соседям, после обеда: "Я совсем ничего не ела..."(жадно глядя на тарелки на столе).
Еще случай. Гуляем с соседями, доча с приятелем на велосипедах едут - на дороге валяется кусок поролона, порыжелый от старости. Мой ребенок бросается с велосипеда со словами:" Хлебушек!!!" До сих пор стыдно...
:046: :046: :046:
~Hunny Bunny~
04.05.2007, 16:52
Ребенок на море в 1,5 года отравился крепко растишкой и сорвал желудок -пришлось больше недели кормить одним рисом , отварами и смектами - иначе все по новой начиналось. Ребенок стал тоненький и синенький от такой диеты.:001: Мы пришли в кафеху на обед , я решила попробовать дать ей картошку. Нам ее принесли - но она была жутко горячая!!:010: Ну а детю пахнет вкусно - такой радости почти 2 недели не давали.Она начинает поскуливать..дай кайтоски..пока тихо..Я уговариваю подождать..говорю что горячая..хлюпая и скуля ждем..беру вилочку попробовать не остыла ли - ребенок пугается, что ей не достанется.. Картина маслом - ребенок с диким ревом бросается к тарелке,кричит - МАМА, ПОЖАЛУЙСТА,ДАЙ КАРТОШКИ!!! КАРТОШКИ!!! сует в нее руки, хватая картоху и жадно запихивает ее себе в рот ..РУКАМИ!!!! все со слезами и урчанием..я мешать уже не стала.. Народ из-за соседних столов просто онемел, а потом некоторые высказались..какая я сволочь..:010:..Через несколько дней в поезде сперла в сумке и сьела целую головку сыра !!! После чего закончили за несколько часов 15 памперсов.
Ой, я чуть живот не надорвала :)) :)) :))
Мой ребенок отказывается дома в трусах ходить. Ходит только в майке и в шортах. Вчера ехали в метро, он сидел у меня на коленях. Вдруг сползает на пол и лезет в штаны. Я тихонько спрашиваю - что ты делаешь?
А он - трусы снимаю! Ненужны мне трусы! Мама сними трусы!!! Все обернулись...
Филипп сидит в очереди с бабушкой к врачу, рядом женщина отвернувшись тихонечко сморкается в платочек. Мой ребенок кричит - бабушка, смотри, у тети сопли, смотри, соплиии! Бабушка продолжает сидеть с невозмутимым видом. Так он так и кричал и еще и пальцем тыкал в эту несчастную, пока бабушка не сказала - да, вижу.
Моя подруга с детьми пришла в гости. Сели за стол, хозяйка ставит тарелочки ей и детям, а ее сын заявляет - нашей маме не нужна тарелка, она всегда из кастрюли доедает.
Это про ребенка моей знакомой.3.5года
Взяла бабушка внучку в церковь. Во время службы внучка что-то тихо шепчет бабушке, та плохо слышет,отмахивается от нее,мол подожди, позже скажешь.
Внучка опть шепчет,та опять не слушает и тут дите громко, весь голос говорит-Бабушка,ты,что не слышишь! Я же говорю я пернула!:010: (текст оригинала сохранен:) )
Бабушка пулей вылетела из церкви.
Занавес!:080:
:046: ребенок с диким ревом бросается к тарелке,кричит - МАМА, ПОЖАЛУЙСТА,ДАЙ КАРТОШКИ!!! КАРТОШКИ!!! сует в нее руки, хватая картоху и жадно запихивает ее себе в рот ..РУКАМИ!!!!.
Я плакала от смеха!:))
С сыном (ему тогда 3,5 года было) в поликлинике в очереди. Он залезает ко мне на колени и проваливается между ног (как "по кочкам-по кочкам"), затихает внизу на полу и говорит громко так : " Мама, я - какашка, а ты унитаз, смывай меня!"
:041: :041: :041: :))
Ой, не могу больше, живот от смеха болит!!!
Моя тоже недавно выдала. Были в Окее, едем с тележкой по залу, она кричит:"Мама, вон пиво продают!"(и это с таким видом, что я только из-за пива в магазин приперлась!!) Покупатели косились на меня....
ksusha2007
04.05.2007, 21:52
А мой старший, когда в д/с ходил всем рассказывал, что родители его не кормят, потому что пелемени не покупают))))))))) Воспитатели смеялись, тем более что мальчик то был упитанный)))))))
крокодильчик
04.05.2007, 22:24
Мой перец пришёл на День рождения, стол осмотрел и громко так говорит:" У вас что, даже икры нет?!"
Супер-супер-супер!!
У нас тоже такие "позорные приколы" бывают.
Года 2 было, на улице стоят с папой, а неподалеку женщина наклонилась к ребенку в коляске. Никита: "Паап, смотри какая попа!"
Совсем недавно. Пришел в гости МЧ Никиткиной тетушки. Играет с Никитой в прятки. Мелкий его ищет, вкомнате никого нет, кроме спрятавшегося "будущего дядюшки". Никита тихо так и сосредоточенно: "Где же эта СУКА спряталась..."
мандаринка 98
04.05.2007, 22:34
Ухохоталась!!!!:support:
Сыну 4 года, едем из Беларуси домой, остановились около придорожного кафе, купили перекусить, я пошла в туалет( а это деревянный сарайчик , разделенный на М иЖ половинки, находится в метрах 40 от кафе) Короче, я захожу в свою половинку, а в соседнюю мужскую через минуту(судя по звуку зашел мужчина какой-то), короче заняты все делом.:005: Тут появляется мой сынуля, смотрит на меняи ГРОМКО так спрашивает* мам, ты писаешь, да?* в соседнем отсеке фырканье:008:
ANatysik
04.05.2007, 22:49
Спасибо за тему.
Ухахаталась.
Наш недавний позор :) :)Ника играет в песочнице, попросила меня "напечь пирожков", а сама сыпет в ведро что-то.
Потом говорит:"Мам, я целое ведро водки принесла, какие же пироги без водки!!!!!! Да еще пожалуй за пивом схожу, гости же придут!!!!!"
Вы представляете, что подумали окружающие!!!!
Серая Метёлка
05.05.2007, 00:54
Очень позитивный топик :)) .
Про меня. Было мне года два, лето, жара, мама приходит за мной в садик, а я всю одежду с себя мигом скинула и - "вот она я, забирайте меня!" - наотрез отказываюсь одеваться. Так и шла домой голышом, только к самым людным местам со скандалом удалось облачить меня в трусики. Ужасть! :001:
Meri_Poppins
05.05.2007, 01:25
оооо! до слез!!! ну и я признАюсь:
собрались с приятелями в боулинг, перед выходом с мужем ругнулись, садимся в машину к приятелям на заднее сиденье-я, муж и дочь 5-ти лет, едем- помалкиваем! Приятельница нас спрашивает: "вы чего молчите-то? какие-то напряженные!" мы не успели ответить!!!! ответила дочь....."да папа от мамы пи....лей получил, вот и напряженные".........:010: :010: :010:
Карусель
05.05.2007, 02:06
А мой старший, когда в д/с ходил всем рассказывал, что родители его не кормят, потому что пелемени не покупают))))))))) Воспитатели смеялись, тем более что мальчик то был упитанный)))))))
Мой перец пришёл на День рождения, стол осмотрел и громко так говорит:" У вас что, даже икры нет?!"
Оборжалась, :065:
Мараморочка
05.05.2007, 02:57
В 2 года пошли на карусели прокатиться. Захотелось еще, а деньги кончились. Данилка в рев и и стерику: "хочу еще!" Я объясняю, что денег нет больше, придем завтра, а он протягивая рученки бросился на встречу первым встречным прохожим с воплем и слезами на глазах: дядя, подай деню (деньги):010: . Мужик на нас посмотрел как на цыганей попрошаек...:001: :)) до сих пор не пойму откуда в 2 года в лексиконе могло появиться слово "подай":))
Мараморочка
05.05.2007, 02:58
оооо! до слез!!! ну и я признАюсь:
собрались с приятелями в боулинг, перед выходом с мужем ругнулись, садимся в машину к приятелям на заднее сиденье-я, муж и дочь 5-ти лет, едем- помалкиваем! Приятельница нас спрашивает: "вы чего молчите-то? какие-то напряженные!" мы не успели ответить!!!! ответила дочь....."да папа от мамы пи....лей получил, вот и напряженные".........:010: :010: :010:
:046: Класс!
~Hunny Bunny~
05.05.2007, 03:02
Совсем недавно. Пришел в гости МЧ Никиткиной тетушки. Играет с Никитой в прятки. Мелкий его ищет, вкомнате никого нет, кроме спрятавшегося "будущего дядюшки". Никита тихо так и сосредоточенно: "Где же эта СУКА спряталась..."
Во дает :010: :))
В дачной поликлинике, которая одновременно и детская и взрослая, в вестибюле, где сидит большая часть направляющихся к врачу: "Мама, ты в туалет ходила, ты пописала или покакала?". Громко так, на весь вестибюль. Ну и дальше, несмотря на мое шипение:"Ну ты пописала или покакала, мама?"
Суперский топик, спасибо за идею!
У меня сынишка еще только годовалый, и позорит нас пока только тем, что, когда гости идут в туалет, он встает под дверью и громко комментирует: "псь-псь!"
А я хотела про себя написать. Я этот случай хорошо помню, мне было уже лет шесть, и я очень любила кошек. Слышала, что коты не убегают из дому, если их кастрировать. Истесссно, я не знала, что значит "кастрировать", просто знала, что коты делаются более домашними и послушными. Это была преамбула.
Теперь - картина маслом по хлебу. Сидим мы в гостях у бабушек-дедушек, а они у нас сами не свои насчет воспитанности, слово "культурный" у них с языка не сходит, всех называют только полными именами: Алексей, Евгений, Анастасия, никаких там "Аня" или "Маша". Зашел разговор о том, что дедушка - прекрасный хозяин и семьянин, целыми днями дома что-нибудь делает. Мне хотелось выпендриться, что я знаю умное слово, я возьми и брякни: "Дедушка, ты, наверно, кастрированный?"
Гробовое молчание помню до сих пор.
В начале 90-х стало модно обучать детишек английскому чуть ли не с пеленок. На эту моду повелись мои тетя с дядей, которые отдали на такие курсы моего двоюродного брата. 2 раз в неделю родители поочередно водили несчастного ребенка 4х лет на эти занятия, где небольшая группа детей учила слова, играла в игры, пела песенки и т.п. Это предисловие .
Месяца через 2 случился в той семье праздник (день рождения его мамы). Собралось много народу. Ну, соответственно, родители юного полиглота не стали молчать о его достижениях, и многие гости не применули воспользоваться возможностью опросить Костика. В основном спрашивали о названии каких-то предметов по-английски. Костик почти исправно отвечал на вопросы, обнаруживая глубокие для своего возраста познания, пока кто-то из гостей не поинтересовался:"Костя, а как по-английски будет "мама"? Костя задумался и выдал: "манки" . (monkey-обезьяна).
Нужно ли говорить о гробовой тишине, повисшей в комнате.
Больше Костик на тот английский не ходил.
Собираясь в сад, я поторапливаю дочу: говорю, что если будем копаться, то опоздаем на троллейбус, где мало людей и нам придется ехать в троллейбусе, где много народу (в общем-то так оно и есть), и "люди могут толкать Катюшу". Как-то раз заходим в троллейбус (успели на "свободный"), занимаем свободной место. Катюша усаживается поудобнее и громко говорит, ткунув при этом пальцем в спину (а точнее чуть ниже спины) какой-то тетке: "Мам, ЭТИ люди будут меня толкать?". Тетка, похоже, не поняла, но мне было стыдно.
А еще мне родители рассказывали. Я в детстве.
В кругу родственников, гостей, etc. :
"Оксаночка, тебе скоро 3 годика исполнится. Что тебе подарить?"
"Корочку хлеба."
Хороший топик.
Напишу наше смешное, правда позора в этом нету, на мой взгляд.
1. Оле 3,5 года. Гуляли целый день, устали, сели в маршрутку, Оля начинает ныть и плакать, я ей на ушко пытаюсь сказать что-то утешительное, что скоро приедем и плакать не надо. А она в ответ: "А ты меня чем-нибудь заинтересуй!" Я: "Что???" Оля: "Ну, заИНТЕРЕСУЙ меня чем-нибудь, чтобы я не плакала!" (все пассажиры лежали)
2. Едем в маршрутке, играем в слова, только учимся. Оле надо назвать слово на букву "Н". Оля, громко и с чувством: "КОЗЁЛ!"
3. Идем в садик. На встречу идет совершенно незнакомая женщина. Оля ей: "Здравствуйте", Она: "Здравствуйте". Проходим мимо, Оля оглядывается и говорит: "Странная тетя"
Я:"Почему?" Оля:"Поздоровалась" :)
Героиня Романа
06.05.2007, 02:59
Моя старшая доча сказала свекрови:"Здесь всё моё и мамино", на тот момент мы жили у свекрови...:001:
Героиня Романа
06.05.2007, 03:04
Опять же, старшая дочка,на тот момент 3 года. Приехали делать ей допплерографию, Она, входя в кабинет:"Ну,где здесь молодые ,красивые мужики?" :010: С нами был и папа...Он до сих пор уверен, что это из моего лексикона, честное слово, нееееееет!:091:
моему мальчику было 1,10. Едем в большом лифте. набилось много людей. А на улице жарко было очень. и видимо, голова у него вспотела. Он кепочку снял и начал голову усиленно чесать и говорит: "чешется голова, грязная наверное, не мыли давно". (моемся каждый день)
И в 2,5 - муж разговаривает по телефону с сестрой, которая в Москве живет, Саша бегает вокруг и кричит: "Дай я тете Ане скажу, что очень важное, дай скажу" Дали ему трубку, он говорит: "Знаешь, что мне купить надо? Сейчас расскажу какую машину ты мне подаришь!"
1.
Стоим на остановке всей семьей. Подошел мой бывший одноклассник, я говорю: "Даша - это дядя Дима, мы с ним в школе в одном классе учились"
Даша: "Ха-ха-ха, целовались, что ли?"
Муж тоже посмеялся.
2.
В метро, стоим, ждем поезд. Вдруг дочь ужом завертелась.
Я - Что случилось?
Даша - ПОПА СЪЕЛА ТРУСИКИ!!!
ksusha2007
07.05.2007, 23:15
Попа съела трусики ------------это у нас тоже было!!!!!!!!!!!!)))))))))))
А ещё: пришёл как-то биологический папа поздравлять сына с днём рождения и принёст машинку настоящую, на которой ездят с педалями, так мой малой бежит и кричит:
Папа посмтри-------Мне папа машинку купил, мне было смешно, остальные были в недоумении))))))
ksusha2007
07.05.2007, 23:18
А в детстве мне мама рассказывала была такая история:
Едим в поезде и родители конечно хотят отдыхать, а я всё не унимаюсь и пою..........
А мама говорит: "Хватит петь"Сколоко можно?
А я отвечаю: Ладно не переживайте, я ещё и станцевать могу (было мне тогда чуть больше 3)
Kristioksa
08.05.2007, 00:15
Оборжаться:046:
Моей было около 3,5лет. Едет в санках, мимо проходит мужчина лет 50 с собачкой.Моя с таким практически жаргонным говором "Привет, папаша!". Я в шоке, оказалось из "Тома и Джерри" выраженьеце. Мдаааааааа.
БелаЯНочка
08.05.2007, 01:00
Я была беременная со второй масей, нужно было ездить в дневной стационар на уколы. Старшую возила с собой, не с кем было оставить... Приехав в очередной раз, мне уж очень захотелось, простите за такие подробности , в туалет... В туалете сделала свое дело, доча стояла за дверкой, сторожила (благо там все очень цивильно и чисто было), выходим в коридор, там народу ходит немало, а моя и говорит во весь голос - мамочка, ну что, ты - покакала?!!! Думала, скончаюсь на месте...
Медуза Горгона
08.05.2007, 02:07
Ой, РЖНИМАГУ.
Все думала что не попадаю сюда, старшая большая 7 лет, а мелкий еще не дорос. Ан нет((((
Только что, собирала приятельниц, с мелким вся укрутилась по хозяйству, захотелось выпендриться я и салатики и горячее и торт. Все чин чином - приятельницы (все из себя) в восторге, дело к чаю движется. Вдруг эта мадам уходит в туалет, через 30 секунд распахивается дверь и на всю квартиру вопль: Ну, и чем ты меня накормила???? У меня ПОНОС!!!!
И пока писала еще перл вспомнила. Пришла она к бабушке, разложила бусики колечки из шкатулки, смотрит ... (для справки нас у мамы три дочери) собирает брульянты в шкатулку идет к бабушке на кухню и выдает: бабуль, мож ты завещание на меня напишешь? Я то у тебя - единственная внучка!...
занвес :010:
Гротеска
08.05.2007, 15:26
Гуляем на площадке, он задает миллион вопросов, я терпеливо на них отвечаю, а он постоянно переспрашивает, будто не слышит: "А?" "А?" "А?" Мое терпение лопнуло и на очередное его"А?", я ответила: "Б!!!"Он тут же все услышал и ответил, что есть мочи: "САМА ТЫ - Б"!!!! Было очень двусмысленно:))
ksusha2007
09.05.2007, 00:58
А у меня где то научилась:
ААААААААААА??????????
ББББББББББББ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бабка любит каратэ,
Каратэ закрылось-
Бабка застреллилась)))))))))))))
Я когда услышала))))))))))))) УЖАС то какой для леди,,,,,,,,
Мать Моржиха
09.05.2007, 01:00
хм...моя позорит еще как.В магазине может кого нить толкнуть,типа"Дядька,ты чего толкаешься?"...жуть.Откуда?
Когда сыну было 2 года, а дочке соответственно 8 месяцев - поехали на Н.Г. на Канары и вот ровно 31 декабря под вечер у мелкой температура поднялась 39 - я в панике, вызвали местную скорую. Приезжает бригада 2 врача женщины и медбрат (такой видный испанец, рост 190, черноволосый, черноглазый). Как только они переступили порог нашего номера в отеле - мой сыночек 2-х летний начал им улыбаться и показывая на этого медбрата пальцем радостно и громко кричать: " Папа, папа приехал! Это мой папа! Урааааа папа!" Уж не знаю, что на него нашло:)).
Причем испанец этот все прекрасно понял, несмотря на то что по русски ни гу-гу:)). Сначала он в ответ улыбался, потом начал смущаться и нервничать и по английски и испански лепетать, что мол нет, ты мальчик ошибаешься, я не твой папа, а сынок-то все не унимается. Врачихи уже не могут дочку мою осматривать - у них истерика начинается. Вообщем, как только осмотр был закончен этот медбрат подхватил их чемоданчик с лекарствами и пулей вылетел из номера:)).
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.