Анекдоты [PDA] - Страница 2

doctor

30.06.2006, 01:48

Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

СТАДНЫЙ ГОРОСКОП

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну, давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую . Ну, давай, быстренько..."
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы ме-е-е-едленно спустимся с холма и вы...м все стадо''....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Итак, всем РЫДАТЬ!

ОВЕН в возрасте ведёт себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Всё правильно: Овен - это звучит гордо. И он ещё раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно вы...т все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он ещё и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведёт с коровами непринуждённый разговор. Начнёт говорить о сексе, потом перескачет на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Всё. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдёт к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объёму груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объём груди лучше). Прикинется телёнком и начнёт сосать.

А вот со ЛЬВОМ всё сложнее. Лев не трахнет никого. И это притом, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно всё стадо. И всё стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить всё впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберётся таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придётся - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнёт его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чём-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождётся. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров!!!

СТРЕЛЕЦ Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдёт. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него ещё не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведёт порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберёт и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдёт легко, непринуждённо и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Всё сделают партнёрши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Катер

30.06.2006, 10:50

-Мама, я иду домой, что купить?
-Квартиру купи!!!!!!!!!!!!!!!!!! И живи отдельно!!!!!!!!!!!!!!

Хуже всего перевозить по морю груз пластмассовых пупсов. Когда корабль дает крен, они одновременно открывают глаза и говорят: "Ма-ма".

Linny

01.07.2006, 00:14

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

bumpkin

02.07.2006, 13:52

Класс! Но больше всего мне понравились про В.В.П. и огурцы и латвийские шпроты.

Ведьмa

04.07.2006, 23:26

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, одурел ? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем мудак ? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем полчаса втирали тормозу, тот ни в какую
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнека!
(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Ведьмa

04.07.2006, 23:28

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Melifaro

04.07.2006, 23:35

Ребенок рассказал:
разговаривают две подруги
1. - Никак не могу избавиться от тараканов
2. - А ты попробуй мелок
1. - И что, помогает?
2 Как видишь - сидят в углу, рисуют

Ведьмa

04.07.2006, 23:51

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед.
Кефир. И Родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Syapa

06.07.2006, 16:46

Женская молитва:
- Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его, и спокойствия, чтобы жить с ним. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его на фиг...

Голубой Ангел

08.07.2006, 22:54

поп и попадья ночью в спальне.поп шепчет:Господи,укрепи и наставь...укрепи и наставь... а попадья:Господи,ты только укрепи!а уж наставить я и сама смогу...

Жила-была Красная шапочка...правда шапочка у нее была серая, из Волка.только носила она ее мясом наружу...

Kuks

11.07.2006, 09:39

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Ikorka

14.07.2006, 12:54

Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Ikorka

14.07.2006, 12:54

Пятилетний ребёнок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После неё он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось мучиться?

Алыча

22.07.2006, 23:28

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Ихтиандр,сынок,хватит на солнышке лежать,а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят!

Катер

28.07.2006, 13:44

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Камыш

28.07.2006, 15:08

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Камыш

28.07.2006, 15:09

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

Алыча

03.08.2006, 14:49

Сезонные скидки в роддоме: роди двойню, получи третьего в подарок.

Ikorka

10.08.2006, 10:33

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Ikorka

10.08.2006, 10:34

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

aftagen

10.08.2006, 15:28

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет супругу в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Anastasiya

16.08.2006, 11:03

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина:004:

Ikorka

16.08.2006, 18:38

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед......Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай

Kurochka

18.08.2006, 18:49

Диалог:
- Ты до скольки сегдня на работе?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Высоко в горах мальчик справшивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - 157........ - А пьешь, куришь?! - Канечна! А то я так никогда не сдохну......

Праздник сбора боярышника: в этот день мужики встают пораньше, сбиваются в ватаги и идут в аптеку. Именины празднуют: Глеб, Ульяна, Яков, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.

- Я водка - со мной на праздник чётко!!!
- Я салат - вашим мордам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш - ... я слова забыл....

- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.

DarkHorse

21.08.2006, 01:44

И снова про нас, про блондинок:)) !

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят:
- это Москва-река
-неее, это река Битца
-а я говорю Москва-река!
-да Битца это
тут одна из них быстро раздевается, залезает на парапет и красиво сделав сальто ныряет с моста... проходит пол часа,та что прыгнула возвращается вся потрёпаная, поломаная, грязная
-Москва-река...Битца...Варшавское шоссе это

Utopia

21.08.2006, 01:51

Диалог:
- Ты до скольки сегдня на работе?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Не...Это было про Кая и Снежную королеву... Из букв "Ж" ,"О", "П" и "А" сложно сложить слово "Вечность"...

Камыш

17.09.2006, 03:20

Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе

Камыш

17.09.2006, 03:20

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Камыш

17.09.2006, 03:22

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

Камыш

17.09.2006, 03:22

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).

DarkHorse

21.09.2006, 04:00

Пятилетняя девочка в еврейской семье:
- папа, вот ты мне вчера читал "скажи ка дядя ведь недаром Москва сожжённая пожаром французу отдана" , а НЕ ДАРОМ - это за сколько?

Nataka

22.09.2006, 12:44

-Милая, а сколько тебе лет?
-13
-Ну быстро оделась и марш домой!
-Ой-ой-ой, какие мы суеверные!

-Мы с женой были счастливы 20 лет...
-А потом?
-А потом мы познакомились...

lassesity

26.09.2006, 16:54

Скандалят муж с женой.
- Маша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...
- Маша, ты ошибаешься!
- Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..
- Маша, фу!!!

lassesity

26.09.2006, 17:04

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов?
— Перестать наливать водку в салоне.

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Ингер

26.09.2006, 20:39

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я [мат] иду!!!

____________-
Есть в Саратовском мед. институте один препод (чтоб не ошибиться имя лучше писать не буду). А у этого препода есть сын, которого зовут Карл. И однажды этот сын Карл пошел к своей сокурснице на день рождение. А папа решил позвонить ему и узнать, ну как дела, когда домой придет и т.п. Как обычно звонят в таких случаях родители? "Здравствуйте, я папа Кати, позовите Катю к телефону." или что-нибудь подобное. Так вот. Звонит этот препод и говорит: "Здравствуйте, я папа Карла..." Трубку взяла подвыпившая именниница и незамедлительно ответила: "Очень приятно, а я Мальвина. Пошел на [мат]." и бросает трубку.
Осталась ли девушка учиться в институте - история умалчивает...
___________________
Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши.
_______________________
Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...
____________
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, [мат]
-Говорю по буквам:
-Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-[мат], кто эти люди?????????????????????????????????????????

В форуме запрещена ненормативная лексика, а также замена букв в них другими символами и вариации на тему ненормативной лексики

модератор

Кариока

26.09.2006, 21:19

Дневник американского боевого дельфина

12.04.2003 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.2003 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.2003 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.2003 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.2003 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.2003 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.2003 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.
12.05.2003 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.2003 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.2003 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.2003 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировались под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.2003 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.2003 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.2003 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.2003 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.2003 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.2003 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.2003 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.2003 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.2003 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.2003 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.2003 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.2003 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.2003 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.2003 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.2003 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.2003 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.2003 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.2003 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

Кариока

26.09.2006, 21:20

продолжение

23.02.2004 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.2004 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.2004 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.2004 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.2004 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.2004 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.2004 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.2004 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.
6.04.2004 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.2004 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
* * *

22.06.2004 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Кариока

26.09.2006, 21:25

Создание Земли!
Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: 24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

Кариока

26.09.2006, 21:25

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

Кариока

26.09.2006, 21:26

Дед Моpоз сyществyет - ты это знаешь, а вот сyществyет ли Санта Клаyс?

Учти следyющее:

1) Hи один из известных видов севеpных оленей не летает. Hо сyществyет 300.000
видов живых оpганизмов, котоpые нyждаются в классификации, пpавда большинство из них насекомые и микpооpганизмы, но это не исключает полностью возможность сyществования летающих оленей, котоpых видел только Санта.

2)Hа Земле пpоживает 2 млpд. детей (тех комy нет 18). Hо Санта пpиходит только
к Католикам, так что давай исключим из списка Мyсyльман, Иyдеев, Бyддистов и Кpишнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если веpить статистике. В сpеднем, по той же статистике, на семью пpиходится 3,5 pебенка это 91,8 млн. домов. И в каждом пpедположительно есть хоть один pебенок, котоpый хоpошо себя ведет.

3)Если пpедположить, что он двигается с востока на запад, то pабочий день Санта
Клаyса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вpащению Земли. Полyчается 822,6 визита в секyндy. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хоpошим pебенком y Санты есть 1/1000 секyнды. За это вpемя он должен: пpипаpковать оленя, вылезти из саней, запpыгнyть в дымоход, напихать в носки подаpки, накидать остальные в под елкy, съесть yгощение, котоpое емy оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следyющий дом. Пpедположим, эти 91,8 млн. остановок pавномеpно pаспpеделены по повеpхности земли, что, как мы понимаем, не соответствyет истине, но подойдет для наших pасчетов. Так что тепеpь мы имеем по 1,15 км междy каждым домом, общий пyть составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы pаз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоpостью 970 км/сек это в 3000 pаз больше скоpости звyка. Для сpавнения, самый быстpый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоpостью 40 км/сек, а обычный, не пеpелетный, олень бегает со скоpостью 25 км/ч и то если его сильно напyгать.

4)Гpyз, котоpый лежит в санях, тоже довольно интеpесен. Пpедположим, что каждый
pебенок полyчает в подаpок стандаpтный констpyктоp lego (около 1 кг), тогда на санях
321.300 тонн гpyза, не считая Санты, котоpого обычно описывают, как толстяка. Hа земле стандаpтный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может пеpемещать в 10 pаз больше, то мы не можем выполнить поставленнyю задачy использyя восемь или даже девять оленей. Hам понадобится 214.200 оленей. Это yвеличивает общий вес yпpяжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоpостью 970 км/сек испытывают огpомное
сопpотивление воздyха, из-за котоpого yпpяжка нагpеется как космический коpабль входящий в земнyю атмосфеpy. Пеpвые два оленя в yпpяжке поглотят 14,3 квинтильонов джоyлей энеpгии. Каждый. В секyндy. Коpоче, они сгоpят пpактически мгновенно, так же как и олени за ними, пpи этом бyдyт пpоисходить оглyшительные взpывы. Вся команда оленей пpевpатится в пепел за 4,26 тысячных долей секyнды. Тем вpеменем, на Сантy бyдyт действовать центpобежные силы в 17.500,06 пpевышающие силy пpитяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотвоpно мало для такого yпитанного типа) бyдет пpишпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаyс жив, то он yже меpтв!

Камыш

10.10.2006, 18:02

Судья обращается к подсудимому:
- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но Вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...
***
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Наталия А

11.10.2006, 14:11

Несколько новых русских моются в бане. Сложили в одну кучку все свои причандалы: сотовые, цепи, и т.д., отдыхают. Вдруг один из сотовых звонит, и один из них отвечает на звонок:
- Алло!
- Милый, это я. Слушай, я себе такое колечко присмотрела, отпад! И стоит всего 3000$, можно куплю?
- Ну если тебе нравится, покупай
- А знаешь, я тут шубку норковую видела, просто прелесть, за 20000$, можно куплю?
- Если нравится покупай.
- Да, милый, мне сегодня предложили шикарный розовый мерседес по дешевке, за 150000$...
- Нравится-покупай!
- Спасибо, милый!
Новый русский отключает сотовый, оборачивается к остальным и спрашивает:
- Пацаны, а чей сотовый?

OlyaV

12.10.2006, 18:20

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что, не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, – признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

OlyaV

12.10.2006, 18:21

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У Вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, Вас все полностью устраивало??
- Да.
- Почему же Вы оттуда ушли?
- По амнистии.

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют.
Сядут за стол, а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей целый тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают... ну съедает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
-Дааааа.... Представляю сколько вы себе нахреначили...

OlyaV

12.10.2006, 18:22

Психиатр задает четырехлетнему ребенку вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- а сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

МАСЯКА

12.10.2006, 21:32

Ребенок рассказал:
разговаривают две подруги
1. - Никак не могу избавиться от тараканов
2. - А ты попробуй мелок
1. - И что, помогает?
2 Как видишь - сидят в углу, рисуют

ещё про тараканов...

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - [мат]", "tarakany Go Home","[мат] ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ ¹ 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

В форуме запрещена ненормативная лексика, а также замена букв в них другими символами и вариации на тему ненормативной лексики

модератор

Duniasha

13.10.2006, 10:19

:))

Вот она сила образования :)) :))

veta

13.10.2006, 10:36

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
/а вот этот анекдот ещё продолжение имеет)/

- Президент России?
- не знаю...
- ну 5 букв!!!
- не знаю....
- первая П!!!
- ....Чё серьёзно?

:)

РеДиСиНка

14.10.2006, 01:52

Мама просит дочку:
-Доча, там стоит банка с огурцами достань пару огурчиков...
Дочка подходит к банке:
-Огурчики!...
Огурцы:
-Ну что такое?
-Огурчики!
-Ну давай, говори, что надо-то!!!
-Огурчики, огурчики!!!
Мама с кухни:
-Доча, достала?
Огурцы:
Да уж! Достала

Камыш

05.12.2006, 12:41

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

Камыш

05.12.2006, 12:42

Пятачок как-то решил перебежать оживленную автомагистраль.
С тех пор появилось выражение - "Развернуться на пятачке"

Камыш

05.12.2006, 12:52

"Одна нога здесь, другая - там" - САПЕР

Дмитрий А.

06.12.2006, 03:31

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит
я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу
по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ.
А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню
будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает
отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее
в дерьме.

Камыш

06.12.2006, 10:39

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

Jane K

06.12.2006, 11:18

- Милый! Где ты был?
- Бегал.
- Я, кажется, не спросила, что ты делал. Я спросила, где ты был.

NonStop

08.12.2006, 16:10

> Люблю ее, она меня не любит.
> Я жду ее, она не едет вновь.
> Звоню, - мне говорят ее не будет...
> И от бессилья стынет в жилах кровь.

> Спросил вчера, надежда есть какая?
> Услышал, - есть, но все ж не торопись...
> Ушел ни с чем, от горести вздыхая, -
> Так крепко с ней судьбой переплелись.

> Почти не ем, бледнею и худею,
> Но все ж мечту блаженную лелею, -
> Обнять ее к груди своей прижав.

> Не мальчик я, чтобы играть со мною.
> За нею бегать больше не хочу.
> Настанет день, и, где-нибудь весною,
> Я всю тебя до капли получу.

> Возьму тебя, от робости немея,
> Руками сильными к святому прикоснусь.
> Тебя, родную, наконец имея,
> В порыве бурной страсти захлебнусь.

> Пойдем с тобою в бары, рестораны...
> Я покажу тебе, в чем радость бытия.
> Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
> И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

> Ну а потом, проснувшись утром где-то,
> Себя и мир туманный не любя,
> Задам вопрос, и, не найдя ответа,
> Пойму, что потерял опять тебя...

> Конечно ты совсем не виновата,
> Что наступил опять разлуки час.
> Я буду ждять тебя всю жизнь,
> МОЯ ЗАРПЛАТА!
> И все получится любимая у нас

Shtrudya

08.12.2006, 20:25

Две блондинки в аэропорту, смотрят на взлетную полосу. Одна говорит другой:
- Интересно, как угоняют самолеты, они ведь такие большие.
Вторая ей отвечает:
- Ну, ты и дура, их угоняют в небе, когда они маленькие.

Блондинка моется в душе, кричит подруге:
- Принеси мне шампунь!
Подруга отвечает:
- Посмотри в ванной.
Блондинка:
- Здесь только для сухих волос, а я свои уже намочила.

Джу Ламберт

08.12.2006, 21:25

Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Сказочка (издание второе, дополненое).
Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А че такой медленный?
- Черепашка.
- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

Н Ю Ш А_ХРОМОВА

08.12.2006, 23:23

1)Сын подходит к папе:

2)Новая бритва для новых русских. Первое лезвие бреет чисто. Второе - чисто бреет

а двадцать пятое полирует кость :073:

TNT

11.12.2006, 15:39

Венчается Раб божий Василий и Страх божий Наталья...

Гаишник останавливает мерс
Гаишник(Г) ..Так подышим в трубочку
Водитель..А можно я дышать не буду и протягивает ему 50$,
На следующий день гаишник останавливает тотоже мерс
Гаишник(Г) ..Так подышим в трубочку
Водитель протягивает ему 5$
Гаишник ...А ну дыхни как следует астматик хренов

Наталия А

19.01.2007, 05:18

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

РеДиСиНка

19.01.2007, 09:58

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

ОФФ. По-моему мы с Вами одними дорожками ходим, мне сегодня тоже этот анекдот в рассылке прислали.

А еще спасибо, что топик подняли.

РеДиСиНка

19.01.2007, 10:10

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

РеДиСиНка

19.01.2007, 10:10

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Камыш

19.01.2007, 16:28

Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.

CrazyNat

19.01.2007, 21:20

Из зоопарка сбежала Горилла.
ПО телику обьявляют: Кто видел, звоните туда то.
Мужик видит на дереве напротив своего окна гориллу. Звонит куда надо.
Через нек. время звонок в дверь. Открывает. На пороге мужик с ружьем и маленькая собачка. Я такой то а это моя собачка Зефирчик. Значит план такой: вот тебе ружье. Я залезаю на дерево, трясу, горилла падает. Зефирчик хватает ее за я...ца и мы увозим ее в зоопарк.
Мужик: а ружье зачем?
- Если упаду я, стреляй в Зефирчика.

Джу Ламберт

20.01.2007, 13:31

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...

-Франция,XVII век...
-Беседуют два аристократа:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь
-и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
-И только мы с пастушкой уединились на полянке,
-как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище,
-да как заревет на весь лес:
-"БАНЖЮР!!!"

Ded

22.01.2007, 00:59

Дорогие девушки!
У вас сухая кожа?
Редкие волосы?
Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

lucky pa

22.01.2007, 01:26

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Ded

22.01.2007, 01:45

Маленький Мишель Ностадамус подбегает к маме:
- Мама, а что сегодня будет на ужин?
- А то ты не знаешь?!!

rat

22.01.2007, 05:23

О спорте...

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Угу.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Угу.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Угу. А в нее я ем.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом..

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Ничья. Каспаров:
- Согласен.

Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и устpоил сеанс с духом умеpшего дpуга. Спpашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?
- У меня две новости, хоpошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас игpают, пpичем лучшие миpовые футболисты, куча фанатов, завтpа ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтpа ты заявлен в основном составе.

Кассир стадиона посетителю:
- Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
- Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Фигня, он уже на шесть кругов отстает.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею...

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

DM2

22.01.2007, 11:21

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

DM2

22.01.2007, 11:29

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Вот я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всё новые бабы.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало эротического фильма. Это последний звонок.

Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Ded

22.01.2007, 23:38

Научно-исследовательское судно уже не первый месяц болтается в море. Команда потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь и вызвал всю команду на собрание.
- В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: все бутылки с воткой за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А чо, капитан дело говорит, действительно давно пора за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
- А вам, водолазам, ваще слово не давали!

ЮЛИЧ

23.01.2007, 18:37

Идёт поп по просёлочной дороге , видит - мужик сено косит , а на ногах колокольчики привязаны .Стало попу интересно , подходит к мужику -
-здраствуй мил человек , вот скажи мне - для чего у тебя колокольчики к ногам привязаны?
-Дык ёлы-палы , святой отец , в траве ведь зверушки всякие , птички , могу убить нечаянно , а так они слышат бубенцы и убегают .
- О ! так ты святой человек !
- дык ёлы-палы , святой отец , грешок у меня есть ....
когда барин с барыней в город ездят на дворянское собрание я барышню-то и это .....того ....
-да , мил человек , не богоугодное это дело , но я понимаю - ты молодой , прочти 3 раза "отче наш" и тебе всё простится ....
-Дык ёлы-палы , святой отец , это ещё не всё .......
Когда барин барышню в гимназию возит ,я барыню-то и это ..... того ......
- Да , мил человек , это уже посерьёзней будет , надо не меньше десяти раз "отче наш" читать ....
- Дык ёлы-палы , святой отец , и это ещё не всё ......
когда барыня с барышней в город за обновками ездят , я барина-то и это ...... того .....
-Ну мил человек ,это совсем страшные дела - надо 100 раз читать "отче наш"
- Дык ёлы-палы ,святой отец, и это тоже не всё .......
когда барин , барыня и барышня в церковь уходят , я их кобылу-то и это ........ того ....
- н-да , мил человек , колокольчики то ты явно не на то место повесил ....

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны...

annabukina

24.01.2007, 12:01

Пришли устраиваться на работу 3 людоеда. Директор:
- я посмотрел ваши резюме, меня все устраивает, но… не начнут ли пропадать сотрудники?
- что вы! На работе!? Как можно! Не беспокойтесь.

Прошло полгода.
Директор вызвал одного из трех людоедов к себе.
- я доволен работой вашего отдела, на следующей неделе готов рассмотреть вопрос о поднятии зарплаты. Вот только один вопрос: 3 дня назд пропала уборщица. Видите, полы не мыты, пылища… Новую на такую зарплату найти трудно. Простите, не ваших рук дело?
- Нет, что вы!

Побежал к себе, врывается в кабинет, кричит двум остальным:
- Козлы!!! Уроды!!! Что я вам, кретинам, говорил! Полгода менеджеров жрали – хоть бы кто заметил!!!

Макси

24.01.2007, 13:44

Участковый милиционер звонит в квартиру. Дверь открывает парень с обкуренным взглядом.
Участковый:
-На вас жалуются, говорят из вашей квартиры слышен громкий смех, жжеными тряпками воняет. Что вы тут делаете?
-Тряпки жжем, смеемся...

lucky pa

24.01.2007, 13:49

Стоит гаишник на дороге… видит,что несется джип крутой… гаишник его тормозит… подходит к водителю и обалдевает:за рулем бомжара натуральный сидит(весь в лохмотьях,воняет как помойка)…
Гаишник:ты че,угнал тачку???
Бомж:нет… мне ее один новый русский подарил…
Гаишник:врешь,гад!!!
Бомж: да нет же,вот документы,вот доверенность…
Гаишник посмотрел документы,почесал репу и говорит: а за что???
Бомж: да он лысый был как бильярдный шар,а я обладаю чудесной силой – могу посрать на лысую голову и сразу вырастает шевелюра как у Киркорова…
Гаишник:врешь,падла!
Бомж:почему?посмотрите на этот крутой джип,на все документы – все в порядке… неужели конкретный пацан мог мне-бомжаре конченному- подарить такую тачку просто так…
Гаишник подумал,снял фуражку,почесал лысую репу и нагнул голову к подножке джипа:сри,давай! И быстрее,пока никого нет!!!
Тут голос из-за кустов(один пацан говорит другому): ну,бомжара… ну,кадр… вот дает,во зажигает…не обманул… да я ему еще и один из своих коттеджей подарю!!!

lucky pa

24.01.2007, 13:57

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

lucky pa

27.01.2007, 19:14

Панк пишет заявление о приеме во
Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный,
никогда не моюсь. У меня волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год
ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой задницу вытер!
Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки задницу не вытирают."

lucky pa

27.01.2007, 19:16

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.

lucky pa

27.01.2007, 19:19

Манерный юноша стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани... пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати... пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены... пшикает грудь...
- Это на всякий случай... пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает задницу:
- А случаи всякие бывают...

lucky pa

27.01.2007, 19:25

Лето. Жара. На МКАДе сломался рефрижиратор с
пингвинами. Водитель в шоке подбегает к
гаишнику и объясняет, что пингвины
могут передохнуть от такой жары.
гаишник не долго думая тормозит первую
попавшуюся машину. Останавливается 600-ый мерс, за рулем,
как положено, "реальный пацан".
Гаишник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо
свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспоришь. Набили полный
600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый обратно,мимо
этого гаишника. Ну, тот его тормозит
(узнать довез пингвинов или нет) и видит,что
в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были,
в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

РеДиСиНка

27.01.2007, 22:06

Про пингвинов -:))

A85

29.01.2007, 08:07

Жители петроградской стороны ходят по Большому и по Малому... А василеостровцы еще и по среднему :))

nata_alena

30.01.2007, 02:45

про блондинок
-блин Новый год выпадает на пятницу
-Ужас!!
-Да, слава богу что не на тринадцатое

nata_alena

30.01.2007, 02:46

про милицию
Зачем милиционерам выдают автоматы?
Чтобы у них не отобрали пистолеты!!

Единственн@я

30.01.2007, 11:46

RinaRinka

30.01.2007, 12:16

Биржу лихорадит. Молдавия снова взвинтила цены на укроп!

- Папа, а что такое девушка-программист?
- Ну, понимаешь, это как морская свинка. Ни к морю ни к свиньям отношения не имеет.

DM2

30.01.2007, 12:46

Всем селом собирали Добрыню Hикитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДH: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Hеужто с ним клад
можно найти?
В: - Hет, Добрынюшка. Hе потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДH: - Hу, и как я теперь поеду??

Джу Ламберт

30.01.2007, 12:47

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г@вна нет

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

SteD)

30.01.2007, 13:01

Так значит не только тряпки жжом-смеёмся)))
Ис4о и приправа-мриправа)))

---

Приезжает в союзную среднеазиятскую республику делегация из Москвы.
Всё посмотрели. Пора уезжать. Прощаются.
- Вам понравилось? - Спрашивают местные
- Очень понравилось, всё хорошо, спасибо! Вот только вопросик один есть!
- Да конечно - какой?
- Почему у вас всегда слова повторяют: ковёр-мовёр, машина-пашина, кастрюля-мастрюля...?
- Да просто... это... ну, культур-мультур не хватает!

--------
ЗЫ Только теперь мне открылся глубинный смысл этого старого анекдота)))
^LV^ просвещает)))

OlyaV

30.01.2007, 17:01

Звонок в дверь - Это вы спасли мальчика тонувшего в проруби?
- Да.
- А где его кепочка?

SteD)

31.01.2007, 02:52

Звонок в дверь - Это вы спасли мальчика тонувшего в проруби?
- Да.
- А где его кепочка?
.Как классно - у меня этот анекдот такие яркие ассоциации вызвал...
1984 год... Мне в школе записали кассету, где пьяный Высоцкий рассказывает матерные анекдоты... И вот я вытаскиваю из дома кассетный магнитофон, и со своим лучшим другом идём в сквер и сидим на скамеечке - слушаем эти анекдоты (чтоб родители не спалили с такой похабщиной))))...
На кассете был записан и Ваш анекдот про кепо4ку)))

OlyaV

31.01.2007, 20:56

Пустячок, а приятно;)

Ded

01.02.2007, 12:04

- Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
- Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
- «Компьютер никогда не заменит человека» Людоед...
- Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
- В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
- Юниксов развелось – виндовсу упасть негде...
- Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
- Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
- «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...»
- В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
- ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
- Нажмите на любую клавишу... нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
- Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
- Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.
- Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили ...
- Ищу поклонников Microsoft . Найду – убью!
- Ну что уставился, как винда на новое устройство?
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так ведь сегодня среда!
Сборная команда России по футболу все-таки попала на чемпионат мира во Францию: они собрали пять оберток от «Сникерса».
«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»
– ...простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.
- Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»
- Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
- Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
– А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. – Он что, хакер??! – Нет, он его со стола спихнул!
- И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
- Из комбинации лени и логики получаются программисты.
- Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
- Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...
- «Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.»
- «Что для админа хорошо, для юзера смерть!»
- «В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?»

Када Илья Мурамец был исчо ма-алиньким, он очинь любил хадить ф лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, раз пять Леший, а с Кикиморой дык ни расставалси .
Вопщем, грибы были... офигительные.