Анекдоты

[***Таня***]

и сошлись на поле куликовом 2 войска могучих: русское и татарское. и вышли от каждого войска по богатырю могучему: пересвет и челубей. и ударил челубей пересвета своей палицей. и вошли ноги богатыря русского по колено в матушку сыру землю. но устоял пересвет. и ударил он челубея палицей своей богатырской. и вошли ноги челубея по колена в.... ж.пу. даааа, не приняла земля русская ног татарских!

[Гусеница]

и сошлись на поле куликовом 2 войска могучих: русское и татарское. и вышли от каждого войска по богатырю могучему: пересвет и челубей. и ударил челубей пересвета своей палицей. и вошли ноги богатыря русского по колено в матушку сыру землю. но устоял пересвет. и ударил он челубея палицей своей богатырской. и вошли ноги челубея по колена в.... ж.пу. даааа, не приняла земля русская ног татарских!

:)) в муже течет татарская кровь, однако, поржал :))

[Байдзарка]

"О трудностях русского языка"
Идея губернатора СПб Валентины Матвиенко ("сбивать сосули лазером") породила волну креатива не только в Интернете, но даже на Центральном телевидении.
Также широко обсуждаются лингвистические особенности слова "сосули", выяснилось, что такого слова в русском языке нет.

В блогах обсуждаются стихи неизвестного поэта:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой.
В ногах резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены,
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

[MaMa_Roma]

аааа... прелесть какая! :))

[Solvent]

СМС от жены любовнице:

"Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ )"

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе )))"
:065:

[Королева Полуцикла]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля
лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает
ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду
и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой
в Венеции!

[Адреналин]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля
лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает
ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду
и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой
в Венеции!
:)):)):))

[мама Кенга]

Такие с бородой,но любимые:
В поликлиннике бабушка останавливает врача-мужчину и спрашивает:
-Где тут у вас глазнюк?
Врач:
-Не глазнюк,а окулист,в 3 кабинете
Бабушка:
-Спасибо,а ты какой доктор будешь?
Врач:
-А я гинеколог,по вашему удалено буду.

[Наталия А]

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

[ЮЛИЧ]

СМС от жены любовнице:

"Купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ )"

СМС от любовницы жене:

"Там в новых трусах, в кармашке, Рафаэлло - это тебе )))"

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

прямо хит:046:

[Руся]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- ПРОСТИ,Я БЫЛА НЕПРАВА!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- ПОЙДУ-КА Я НА ФИГ

[mariyagen]

Едет человек в автобусе.Хмурый.И думает:"Вокруг одно быдло,хамьё;начальник-кретин,жена-дура".
Сзади за ним ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.Записывает:"Вокруг одно быдло,хамьё;начальник-кретин,жена-дура".И думает:"Вроде бы было уже...И зачем ему это всё время?Но раз заказывает-надо исполнять".

[ABV]

Едет человек в автобусе.Хмурый.И думает:"Вокруг одно быдло,хамьё;начальник-кретин,жена-дура".
Сзади за ним ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.Записывает:"Вокруг одно быдло,хамьё;начальник-кретин,жена-дура".И думает:"Вроде бы было уже...И зачем ему это всё время?Но раз заказывает-надо исполнять".

Хорошо, скорее притча, чем анекдот!!

[magic_me]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

[Riven]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам сосать или компот варить?!
:008::))

[Riven]

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась! :017:

[angelsdevil]

- ДОрогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

[angelsdevil]

Задачка от блондинки.:043:
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге - 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

[mariyagen]

я,вроде,не блондинка,а туплю...:046:

[svet2005]

"О трудностях русского языка"
Идея губернатора СПб Валентины Матвиенко ("сбивать сосули лазером") породила волну креатива не только в Интернете, но даже на Центральном телевидении.
Также широко обсуждаются лингвистические особенности слова "сосули", выяснилось, что такого слова в русском языке нет.

В блогах обсуждаются стихи неизвестного поэта:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой.
В ногах резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены,
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

:))

[ОладушекРумяный]

70 рублей и 50 рублей - это 100 потерянных рублей + 20 рублей (стоимость 2 шоколадок)
и 30 рублей отданных: всего 150 рублей - всё сходится

прибавлять надо не шоколадки, а 30 руб, которые вернули подруге


или так
100-100+50-10-10-30=0

[Aiti P]

А вот еще из той же серии...

Трое дядек пошли в ресторан. И случайно разбили графин. Дали официантке по 10 рублей в качестве компенсации. Она купила графин за 25 рублей и сдачу отдала дядькам. Дядьки забрали по рублю, а 2 рубля оставили ей на чай.
Итога: по 10 скинулись, по 1 забрали - то есть по 9. Три раза - 27. Плюс 2 рубля на чай. Итога - 29. Куда рубль делся?

[ОладушекРумяный]

у официантки получилось 25 руб (за графин) + 2 руб (чай) = 27 руб
у дядек по 1 руб = 3 руб
27 + 3 = 30 руб

[svet2005]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.." :065:

:065::)):)):))

[Cinderella]

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны

[ОладушекРумяный]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.." :065::023:

[Lepestok]

- ДОрогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

ну в точку! про нашу семью в однухе:)) спасибо за анекдот:flower:

[Королева Полуцикла]

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

[Boginya]

70 рублей и 50 рублей - это 100 потерянных рублей + 20 рублей (стоимость 2 шоколадок)
и 30 рублей отданных: всего 150 рублей - всё сходится

прибавлять надо не шоколадки, а 30 руб, которые вернули подруге


или так
100-100+50-10-10-30=0

:flower::flower: ну как Вы все разложили, а! Я не блондинка, но над этой задачей зависла реально :008::046:

[aftagen]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

[tomas]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

:046:

[Riven]

:046: нашла старый анекдот

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки

:))

[Сваровски]

-

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.


.

а вот это я возьму на вооружение!!!!!!!!:ded:

[magic_me]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[magic_me]

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

[Сваровски]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили


Как студенты сдают экзамены:
1 курс – тихо шелестят шпорами
2 курс – достают бомбы
3 курс – спокойно списывают прямо с конспекта
4 курс – списывают с учебников
5 – подходят с учебником к преподу:
- здесь читать? Нет? Здесь, что ли? О5 нет? Ну тада сам ищи!!!!!!!

[Сваровски]

Не анекдоты, но меня рассмешило)))))))))))))))
как вести себя в супермаркете:))
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

11 способов поднять себе настроение в понедельник ( и не только)).
1 Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.


КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.


КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
4. Напялить на себя телефон handsfreeи периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. 10. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
11. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
12. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
13. Шумно булькая, полоскать горло водой.
14. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
15. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 16. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
17. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 18. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 19. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
20. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
21. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
22. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

[Сваровски]

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
---------------------------------------
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
--------------------------------------------
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

[Сваровски]

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти
Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад!
-- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[Galken]

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

[хобби]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

супер надо запомнить:073::073::073:

[magic_me]

На улице холодно и дождь, при лужкове, такого небыло!

Медведев не планирует встречаться с Лужковым в связи с опасениями,что Лужков пронесет в Кремль диких, боевых пчел.

Отставка Лужкова. Сделано в Китае.

[Кронки]

- Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую.

[Адреналин]

- Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую.
:023:

[Irbis]

- Вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую.

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы

- вы любите былины?
- да, особенно с маслом!

[череда]

Подборка комплиментов с женского форума::))

1. Моя мама, слегка располневшая после меня-родов, заботливо спросила мужчин, которые пихали новый телевизор на заднее сиденье машины: "А он влезет?". На что дедушка ей ответил: "Ну, ты ж влезаешь".
2. Недавно коллега выдала: "У тебя, наверное, глисты! Ты вон жрёшь-жрёшь, а всё не толстеешь!"
3. Жена накрутила легкомысленные хвостики на голове и задорно так меня спрашивает: "Ну, сколько мне можно дааать?". Дочка (7лет), высовываясь из-за меня: "Триста рублей!"
4. "У тебя такие ребра красивые!". Блин... уж не знаю даже, талию, что ли, похвалить хотел.
5. Готовимся с мужем выходить из дому, верчусь перед зеркалом напоследок, он: "Да красивая, красивая"... Только поворачиваюсь, чтобы лучезарно улыбнуться, как он продолжает: "Уши торчком, морда наглая!"
6. А мне мама один раз сказала. Взяла я как-то пакет с мусором вынести, а она мне: "Оставь, и так плохо выглядишь!"
7. Мама: "В ТВОЁМ возрасте уже неприлично носить распущенные волосы!" Мне 29. Надо видимо уже халу на голове скрутить и в сторону кладбИща поглядывать, доделывая земные дела...
8. Светке исполнялось года 23. Так вот МЧ начал тост со словами: "Милая Света! Желаю тебе прожить ещё столько же!!!!" Остальные тосты все шли со словами: "Ну, коль тебе недолго осталось...."
9. Начальник нашего отдела поздравляет 2-х женщин, у которых ДР в один день. И говорит: "........ну раз вы родились в один день, то я желаю, чтобы жизнь ваша также и закончилась в один день......."
Народ был в шоке, а начальник похоже даже не понял что сказал.
10. А я самый ужасный комплимент получила не от мужчины, а от собственной мамы в день моей свадьбы. Ко мне перед приездом жениха пришла визажистка, сделала мне прическу, накрасила, прицепила фату. Мама моя посмотрела на меня внимательно и выдала: "Да... Вот так из кого угодно можно сделать красавицу!"
11. Всегда была 48 размера и весила 68 кг. После первых родов сильно похудела (до 53 кг). Муж как-то посмотрел на меня и видимо, в качестве комплимента, выдал: "Ну надо же, первый раз такое вижу - целлюлит на костях!"
12. Муж комплиментик выдал давеча шикарнейший:"Ты очень, очень красивая, а пара складок и целлюлит - это такая ерунда, тебя не портит, а ещё ты умная, мозги у тебя хорошие, только ты ими пользуешься не в полную силу...". Самый ужас в том, что он на полном серьёзе хотел сделать мне приятное!
13. Из моего детства: года в 3 любила наряжаться в мамины вещи, накрутить-навертеть кофтюль и юбочек, сверху шляпку, и спрашивала, как я выгляжу в этом. Мама всегда говорила: "Красиивая...... как чума болотная". Я почитала это за высший комплимент. Как-то зашла бабушка, только из парикмахерской, с новой причёской и при макияже, а я ей: "Бабушка, ты такая красивая - как чума болотная!"........... бабушка обиделась...........
14. А я собираюсь к знакомой на день рожденье (она меня младше на 5 лет). Она мне:"Ты не переживай, что будешь самая старая в ресторане......там будут и старше..."
15. Муж тока что выдал. Спрашивает меня "Про что фильм смотришь?" Я говорю: "Про девушку, ей 32 года...". Он перебивает: "Так это ж не девушка, а тётка уже!" А мне тож уже за 30. Я на него посмотрела ТАК, что он тут же сказал: "Ну ты-то у меня девушка!".

[Чудище]

- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех, кто сделает самую страшную рожу, тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка, ты победила!
- А я и не играла!


Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама, у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька, такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженого... Ой, смотри, она же живая!
- Мамочка, а можно я её придушу?!!!

Дети в песочнице хвастаются.
Девочка мальчику показывает:
-А у меня вот какой бантик.
Мальчик:
-А у меня вот какой пистолет.
Девочка:
-А у меня вот какое красивое платье.
Мальчик:
-А у меня вот какая большая машина.
Девочка:
-А у меня новые сандалии.
Мальчик долго думает,потом снимает штанишки и говорит:
-А у меня вот что есть.
Н следующий день ситуация повторяется.
Мальчик:
-А у меня вот что есть.
Девочка:
-Ну и что, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

[Riven]

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

[alena681]

Дневник руководителя.
"Испробовал метод кнута и пряника. Неплохо, только пряником бить несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута."

Семейная жизнь: сверхскоростной безлимитный Интернет - но открывается только один сайт.

[Liliya85]

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.



— Тань, сделай мне омлет…
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…

[Liliya85]

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?





Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
Нимб слишком сжимает вашу голову!




Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом, так им и остался!

[alena681]

— Тань, сделай мне омлет…
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…

Сразу вспомнилось:
Ночью.
-Дорогая, сделай мне м..ет...
Жена спросонья: -Чего у меня нет?
-Спи, все у тебя есть...

[Mitifa]

Сразу вспомнилось:
Ночью.
-Дорогая, сделай мне м..ет...
Жена спросонья: -Чего у меня нет?
-Спи, все у тебя есть...
:))

[darkiS]

мужик пошел охотиться на гризли. увидел добычу, пальнул, кругом дым от пороха, ничего не видно. мужик стоит и думает:попал-нипопал ??? дым рассеивается, около мужика стоит гризли и говорит : мужик, ну ты и попал

[Dezire]

Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

[МЕТАКСА™]

Подборка комплиментов с женского форума::))
8. Светке исполнялось года 23. Так вот МЧ начал тост со словами: "Милая Света! Желаю тебе прожить ещё столько же!!!!" Остальные тосты все шли со словами: "Ну, коль тебе недолго осталось...."
.
:)):)):)):)) Молодцом! =)

[Liliya85]

Жена говорит мужу: " Если ты ещё раз назовёшь меня "курицей" - я снесу тебе ЯЙЦА!"

[poliana]

Жена говорит мужу: " Если ты ещё раз назовёшь меня "курицей" - я снесу тебе ЯЙЦА!"

:046::046::046:

[Liliya85]

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


Золушка:
- туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- это был полуфинал. сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[Наталия А]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

-- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали
свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

-- Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

-- Вам че совсем? сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

-- И у нас 6 осталось.

[angelsdevil]

Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!




- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?



Порнография - это суровая реальность дамских романов...

[angelsdevil]

Лето 2010г.
В Москве проводится закрытое бета-тестирование Армагеддона-2012


Отказался от сигарет. Курю московский воздух.


Ну, теперь Россию точно никто не победит!
Раньше у нас была знаменитая "Русская зима", а теперь мы изобрели новое оружие: "Русское лето"!


Ад устал ждать, когда москвичи в него опустятся, и решил сам к ним подняться.

[angelsdevil]

Вот, наконец, она - реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.


- Ну, что, Владимир - крепостное право?
- Не торопись, Анатолич! Сначала полицейское государство.


Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.


Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет "товарищ полиционер"...


Череда бессмысленных переименований, таких как, например, "милиция-полиция", прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".


Барак Обама издал указы о переименовании:
1. Белый Дом - в Кремль,
2. город Нью-Йорк - в Новгород,
3. полицию - в милицию,
4. Штаты - в области,
5. округ Колумбия - в Хабаровский край,
6. свою должность - в должность генерального секретаря,
7. Шварценеггера - в Черноморца.
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

[angelsdevil]

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!


- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам "по барабану"...


Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

[angelsdevil]

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.


Он был столь неопытен в Интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...


Объявление в зоомагазине:
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков".



Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.


- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

[angelsdevil]

- Почему во всем мире цены падают, а в России - растут???
- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу...


Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научится стрелять.


Надпись на банке с солеными огурцами:
"Перед употреблением выпить".


Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

[angelsdevil]

В конкурсе на название для нового автомобиля "Автоваза" победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.


Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".


- Кот, единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?


Устами зануды гундосит истина.


- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

[Анталия]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель....

[Liliya85]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Новелла]

Утро. Старик Хоттабыч просыпается в сильном похмелье. Подходит к
зеркалу и видит, что на голове не осталось ни одного волоска. Просто
ужас. Что делать? Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает:
— Хоть на пиво осталось... Трах-тибидох...

[Альянс]

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

[MAGEY]

Вот, наконец, она - реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.


- Ну, что, Владимир - крепостное право?
- Не торопись, Анатолич! Сначала полицейское государство.


Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.


Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет "товарищ полиционер"...


Череда бессмысленных переименований, таких как, например, "милиция-полиция", прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".


Барак Обама издал указы о переименовании:
1. Белый Дом - в Кремль,
2. город Нью-Йорк - в Новгород,
3. полицию - в милицию,
4. Штаны - в области,
5. округ Колумбия - в Хабароский край,
6. свою должность - в должность генерального секретаря,
7. Шварценеггера - в Черноморца.
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

:)):)):))

[Гусеница]

:046::))
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

[Ленусикк]

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

[kuklaotto]

Сидит наркоман один дома. Вдруг звонок в дверь.
-Ктот там?
-Я!
-Я???


Инструкто, сидя в машине говорит блондинке:
-Перед троганьем с места проверьте взяли ли вы с собой права и посмотрите в зеркало заднего вида нет ли там других машин.
Блондинка тупо смотрит на инструктора.
Инструкто:
-Значит так, перед те м как эта штука(показывает на машину) жжжж, проверьте положили ли вы эти картонки в косметичку, и посмотрите на себя в это зеркало(показывает на зеркало заднего вида)
Блондинка:
-А губы красить?



Прикольно:080::080:

[kuklaotto]

Женщина в кафе пробует кофе и говорит возмущенно официанту:
- Что за безобразие! Почему ваш кофе пахнет немытым мужским членом?
Официант:
- Попробуйте взять чашку в другую руку...

:073::073::073:

[kuklaotto]

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

:046:

[Riven]

:023::023::023: последние суперрр

[Riven]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Блин, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!

[Polyakova.]

После тренировки народ завалился в раздевалку, оттуда в душ.
Из душа крик: -" Мужики, гель есть у кого?"
Быстрый встречный: -"Durex подойдет?"

[Polyakova.]

из жизни:
утро на работе! открыта рабочая ася:
ххх: привет, Карин один вопрос. тебя сисадмином называют потому что: у тебя грудь 3 размера?
ууу: Жень я работаю сисадмином.
ххх:тебя уволили? ты ж компьютерщиком была!
ууу:*WALL*

[Polyakova.]

переписчик (П) заполняя анкету о моей полуторогодовалой дочке:
П: - сколькими языками владеет?
Я (с большими глазами): - полтора года...
П: - я поняла, на скольки языках разговаривает?
Я: - она не разговаривает ещё внятно... полтора года ей
П: - тогда сколько языков понимает?
Я (растерявшись совсем): - наверно все...
П: - понятно...- и отмечает какие-то три языка...

[Polyakova.]

Мама читает дочке "Спящую красавицу": "Они поженились и это был конец. Конец сказки".
============

[НеадеКватя™]

;50904520']переписчик (П) заполняя анкету о моей полуторогодовалой дочке:
П: - сколькими языками владеет?
Я (с большими глазами): - полтора года...
П: - я поняла, на скольки языках разговаривает?
Я: - она не разговаривает ещё внятно... полтора года ей
П: - тогда сколько языков понимает?
Я (растерявшись совсем): - наверно все...
П: - понятно...- и отмечает какие-то три языка...
:046::046::046:знакомо

[Various]

Доктор: На что жалуетесь?
Пациент: Доктор! У меня бывают провалы в памяти!
Доктор: И как часто?
Пациент:Что как часто?
Доктор: Провалы.
Пациент: Какие провалы, доктор?

[Irbis]

;50904520']переписчик (П) заполняя анкету о моей полуторогодовалой дочке:
П: - сколькими языками владеет?какой же это анекдот, это жизнь

мы сговорились на том, что владеет русским, т.к. говорит "мама". насколько я знаю, подобные диалоги проходили в половине семей, где есть малыши

[Кариока]

"мама" звучит одинаково почти на всех языках :))

[Paikea]

;50904520']переписчик (П) заполняя анкету о моей полуторогодовалой дочке:
П: - сколькими языками владеет?
Я (с большими глазами): - полтора года...
П: - я поняла, на скольки языках разговаривает?
Я: - она не разговаривает ещё внятно... полтора года ей
П: - тогда сколько языков понимает?
Я (растерявшись совсем): - наверно все...
П: - понятно...- и отмечает какие-то три языка...

хи, тогда мой 4-месячный сын, видимо либо не понимает ни одного языка, либо понимает ВСЕ,
т.к., даже если я скажу чёнить на урду или банту (ну вот, нагуглю, выучу - и скажу)
- он все равно ко мне повернется :))

[MaMa_Roma]

"мама" звучит одинаково почти на всех языках :))

значит, все и понимает..:)) чего ж тут непонятного!

[Irbis]

"мама" звучит одинаково почти на всех языках :))во, блин, оказывается мелкая у нас полиглот :)) пока :))

[Polyakova.]

не анекдот, но смешно мне :))
х: - Хай. Купил айфон, четвёрку.
у: - А старый загнал уже?
х: - Неа. Так с двумя и хожу.
х: - Тут еду из деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо )))

[Mitifa]

:));50956470']не анекдот, но смешно мне
х: - Хай. Купил айфон, четвёрку.
у: - А старый загнал уже?
х: - Неа. Так с двумя и хожу.
х: - Тут еду из деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо )))
:))

[Хатуля]

;50956470']не анекдот, но смешно мне :))
х: - Хай. Купил айфон, четвёрку.
у: - А старый загнал уже?
х: - Неа. Так с двумя и хожу.
х: - Тут еду из деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достаёт свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть её лицо )))
:046::046::046:

[IZzyumochka]

:0038::0038::0038:

[magic_me]

Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком... - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

[Boginya]

Юмор бывает блестящий и... матовый. Последний более доходчив...


В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.


Автостоянка. Надпись на раздолбанной машине с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку".
И подпись:
"Икзибиты".

[Boginya]

Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.


- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

[Boginya]

Брюнетка говорит блондинке:
- Ну, ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
- А так?


Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это, наверняка, и сам знает.

[Boginya]

Если вечером лег спать в ботинках - то утром почему-то болит голова.


Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.


Без промаха стреляет только радикулит.

[DarkZ]

> Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
> трубами.
> Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
> домой, как тачку

> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
> цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
> горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5
> лет

> Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
> ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих
> его уже не передаришь

> Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

> В магазине:
> - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
> - Извините, я как-то не сильна в пантомиме
>
> Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

> Покупайте лотерейные авиабилеты

> - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
> котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
> - Что у Вас слишком много свободного времени!

> Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
> ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников