Просмотр полной версии : Анекдоты
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
странно что люди которые сутками сидят в инете, не выходят на улицу и ничем больше не интересуются - называют телевизор "Зомбоящиком".
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
Адреналин
28.11.2010, 16:23
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
странно что люди которые сутками сидят в инете, не выходят на улицу и ничем больше не интересуются - называют телевизор "Зомбоящиком".
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
Ыыыыыыыыыыыы....:)))
Marino4ka
28.11.2010, 17:24
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Liliya85
29.11.2010, 23:01
В каждой девушке должна быть не только загадка, но еще подсказка и отгадка.0
Парень - девушке, сплевываясемечки:
- Пойдешь за меня?
- Куда?
- В армию блин!
Как говорил Буратино, "от бобра добра не ищут".
Бежит колобок по лесу, а навстречу ему
Лиса:
- Мотай отсюда , хлебобулочное изделие, я на диете.
angelsdevil
15.12.2010, 01:32
Судьба-автопилот для ленивых.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Самый частый вопрос по мобилькнику:
- Ты где?
Самый частый ответ:
- Уже подъезжаю!
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
angelsdevil
15.12.2010, 01:34
Главная дорога - та, по которой едет танк.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
angelsdevil
15.12.2010, 01:36
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица!
angelsdevil
15.12.2010, 01:38
- Ты белье повесил?
- Нет. Я его помиловал.
Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
Самые используемые части нашего законодательства - это его дыры.
- Операция по смене пола прошла неудачно. Я недовольно.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Ёжик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются.
Ёжик оборачивается к белочкам:
- Двести два:050:
My name is Katya
06.03.2011, 17:51
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
:023:
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!
31 декабря. Мужик ставит под люстрой стул, и накидывает на люстру веревку. Тут открывается дверь, и в квартиру вваливается вдрызг пьяный Дедушка Мороз. Заходит, значит, и беспардонно заваливается на диван. Потом замечает мужика и спрашивает:
— Слушай, ты чего это тут задумал?
— Да жизнь — дeрьмо, задолбало все, нет сил моих!!! Вот и решил…
Дед Мороз ему:
— М-да, ясно?.. Ну ты… это… раз уже на стульчике, то хоть стишок что ли дедушке расскажи…
:065::065::065:
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..
Королева Полуцикла
08.03.2011, 11:28
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Marino4ka
08.03.2011, 11:36
:)) :)) :))
отлично!!!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Танчикус
10.03.2011, 22:35
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах
Констанцiя
15.03.2011, 12:51
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Адреналин
15.03.2011, 13:05
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
:023::023:
РеДиСиНка
15.03.2011, 13:24
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
:046:
Мне очень понравилось!!!
А вот муж не проникся - не понять ему
Констанцiя
15.03.2011, 13:41
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз?!
:046::046::046:
очень забавный
Констанцiя
15.03.2011, 13:42
:046:
Мне очень понравилось!!!
А вот муж не проникся - не понять ему
видимо, он - не Жора
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.
Адреналин
16.03.2011, 07:42
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.
:0016::))
классный!:046: муж тоже посмеялся :))
Девочки, можно на английском анекдот оставлю, на русском не так смешно звучит:))
A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.His copilot is Chinese. It's the first time they've flown together, and anawkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike.Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates theauto-pilot, leans back in his seat, and mutters, 'I don't like Chinese.''No rike Chinese?' asks the copilot, '....why not?''You people bombed Pearl Harbor , that's why !''No, no,' the co-pilot protests, 'Chinese not bomb Peahl Hahbah! ThatJapanese, not Chinese.' 'Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!'There's a few minutes of silence.'I no rike Jews either!' the copilot suddenly announces. 'Oh yeah, why not?' asks the captain.'Jews sink Titanic.''What? That's insane! Jews didn't sink the Titanic!' exclaims the captain,'It was an iceberg!''Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ...no mattah... all same
Дашильда
16.03.2011, 12:19
Девочки, можно на английском анекдот оставлю, на русском не так смешно звучит:))
я его слышала как раз на русском :)
Констанцiя
16.03.2011, 12:49
Дорогая служба поддержки!
С уважением,
Служба поддеpжки.
:)) ох, как похоже:flower:
Констанцiя
16.03.2011, 12:53
Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
Девочки, можно на английском анекдот оставлю, на русском не так смешно звучит:))
да на русском тоже смешно :)
соль, имхо, не в языке :)
Случaй в армянском дeтсaду .
Воспитaтeль: -Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D
Серпантин
18.03.2011, 00:37
да на русском тоже смешно :)
соль, имхо, не в языке :)
Напишите тогда на русском, интереснее читать, чем догадываться, как бы это звучало!
Девочки, можно на английском анекдот оставлю, на русском не так смешно звучит:))
A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.His copilot is Chinese. It's the first time they've flown together, and anawkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike.Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates theauto-pilot, leans back in his seat, and mutters, 'I don't like Chinese.''No rike Chinese?' asks the copilot, '....why not?''You people bombed Pearl Harbor , that's why !''No, no,' the co-pilot protests, 'Chinese not bomb Peahl Hahbah! ThatJapanese, not Chinese.' 'Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!'There's a few minutes of silence.'I no rike Jews either!' the copilot suddenly announces. 'Oh yeah, why not?' asks the captain.'Jews sink Titanic.''What? That's insane! Jews didn't sink the Titanic!' exclaims the captain,'It was an iceberg!''Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ...no mattah... all same
да на русском тоже смешно :)
соль, имхо, не в языке :)
Напишите тогда на русском, интереснее читать, чем догадываться, как бы это звучало!
Услышала его на английском, ну и решила не переводить :))
Самолет покидающий Лос-Анжелес находится под управлением Еврейского капитана. Его помощьник- Китаец. Это их первый совместный рейс, и продолжительное молчание выглядит как взаимная неприязнь. Как только самолет набрал высоту, капитан-еврей, активировал авто-пило, облакотился на спинку кресла и произнес:"Не люблю китайцев". "Не любись китайсев? - спрашивает помощник." ... "почему?" . "Ваши люди бомбили Перл Харбор - вот почему!!!" "Нет, нет, нет" - протестует помощник - "Китайсы не бомбили Пе Хаба, это японцы, не китайсы!" "Японцы, Китайцы, Вьетнамцы... не имеет значение, вы все одинаковы". Через несколько минут молчания помощник капитана обижено произнес: "А я не люблю евреев". "Ну конечно, и почему?" - спрашивает капитан. "Вы потопили Титаник!" "Что?? Это неправда! Евреи не топили титаник!" - возмущается капитан - "это был айсберг!" "Айсберг, Голдберг, Гринберг, Розенберг... не имеет значение... вы все одинаковы"
Liliya85
20.03.2011, 20:42
Джунгли. Лежит Багира на дереве. Подлезает к ней Маугли:
- Багира, видишь, самое высокое дерево, спорим, я его достану!
- Ну
- А видишь самую дальнюю лиану, спорим, я её достану!
- Ну
- А видишь, кокос на самой высокой пальме, спорим я его достану!
- Ты, маугли, кого угодно достанешь!
Случaй в армянском дeтсaду .
Воспитaтeль: -Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D:)
fenix***
22.03.2011, 18:46
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
fenix***
22.03.2011, 18:53
Март. Письма:
"Срочно помогите!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее.
P.S.: Жёлтый снег не жрите."
"Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
:065: :046:
Адреналин
23.03.2011, 20:37
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
:023::023::023:
fenix***
26.03.2011, 18:48
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его
родителей. Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется
компьютер.
Средние века:
-Сжечь ведьму!!!
- Но она же такая красииивая!!!
- Ну хорошо....Но потом все равно сжечь!!!
kroshka pu
27.03.2011, 20:55
-Василий Иванович красные идут!
-А белые?
-а белые вас полнят!:065:
http://i034.radikal.ru/1103/97/845a545acc0f.jpg (http://www.radikal.ru)
Королева Полуцикла
30.03.2011, 19:34
Замечательно!!! :flower:
Адреналин
30.03.2011, 19:35
За такую картинку должны забанить...:016:
Королева Полуцикла
30.03.2011, 19:41
А за весну такую кого банить?
Адреналин
30.03.2011, 19:43
А за весну такую кого банить?
Ыыыыыыыыы....:))
Aglafena
30.03.2011, 20:23
А за весну такую кого банить?
за весну - это не сюда, это наверх :ded:
Самолет покидающий Лос-Анжелес находится под управлением Еврейского капитана. Его помощьник- Китаец. Это их первый совместный рейс, и продолжительное молчание выглядит как взаимная неприязнь. Как только самолет набрал высоту, капитан-еврей, активировал авто-пило, облакотился на спинку кресла и произнес:"Не люблю китайцев". "Не любись китайсев? - спрашивает помощник." ... "почему?" . "Ваши люди бомбили Перл Харбор - вот почему!!!" "Нет, нет, нет" - протестует помощник - "Китайсы не бомбили Пе Хаба, это японцы, не китайсы!" "Японцы, Китайцы, Вьетнамцы... не имеет значение, вы все одинаковы". Через несколько минут молчания помощник капитана обижено произнес: "А я не люблю евреев". "Ну конечно, и почему?" - спрашивает капитан. "Вы потопили Титаник!" "Что?? Это неправда! Евреи не топили титаник!" - возмущается капитан - "это был айсберг!" "Айсберг, Голдберг, Гринберг, Розенберг... не имеет значение... вы все одинаковы"
Краткость - сестра таланта:
- ты знаешь, что Титаник потопили евреи?
- господи, с чего ты взял?
- так ведь известно, что это дело рук какого-то Айсберга!
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
Гусеница
12.04.2011, 13:33
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
с днем КаЦманавтики!!!!))))
Верховный муфтий России предложил изображать на гербе страны полумесяц. Лидер коммунистов предложение одобрил и предложил вместе с полумесяцем изображать полумолот.
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Пропала у мужика жена… Hу он заявление в милицию подал, ждет…
Через неделю звонок:
- Здравствуйте, вас беспокоят из N-ного отделения милиции. У нас для вас 3 новости: плохая, так себе и отличная…
- Hу начните с плохой…
- Ваша жена утонула, мы нашли ее в пруду.
- М-да-а… А какая новость «так себе»?
- Понимаете, когда мы ее вытащили, то на ней столько раков было! Мы пиво купили, посидели – ну просто кайф!
- А отличная новость какая?
- Да вы приходите завтра к нам в отделение – мы ее второй раз вытаскивать будем.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
- Ну толда девочку Петю
Другой зек:
- А у девочки Пети месячные…
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад….
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
про нас :)):)):)):))
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
Ушла плакать.
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
Ушла плакать.
:065:
aleksewna
23.04.2011, 22:23
Присоединяюсь, поплакать)))
Адреналин
24.04.2011, 01:57
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
Ушла плакать.
Пошел рыдать...:091::))
Адреналин
24.04.2011, 09:33
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Адреналин
24.04.2011, 09:35
Идёт Чебурашка с Крокодилом Геной ,по железнодорожным путям.
Чебурашка говорит.
-Гена ,а давай я возьму чемодан а ты возмёшь меня?
Гена.
Ну хорошо мой маленький извращенец.
Адреналин
24.04.2011, 09:35
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Адреналин
24.04.2011, 09:35
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре
Последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Irma.A.O
25.04.2011, 00:15
Молодожены, проснувшись утром.
Муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовь, дорогой!
Время к обеду.
Муж:
- Милая, что у нас на обед?
-Любовь, дорогой!
Время 21.00. Жена сидит на батарее.
Голодный муж:
- Что, ..., ужин греешь?!
Irma.A.O
25.04.2011, 00:18
Прибегает мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
- Я миллион баксов выиграл! Собирай вещи!
Она выбегает из кухни, суетится по шкафам, потом останавливается и говорит:
- А какие вещи брать зимние или летние?
- И зимние, и летние, и иди на ... отсюда!!!
что вспомнилось в ночи...
старенький, бородатый, но любимый
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!"
а есть продолжение
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт":073:
Прочитала Ваш анекдот. Я знаю другую версию, все тоже самое, но в конце добавлено одно предложение :)
А посмотрите внимательно на процитированный Вами текст ;)
А посмотрите внимательно на процитированный Вами текст ;)
Прошу прощение! Не разглядела сразу. Сообщение свое удалила за ненадобностью :).
Терминатор моется в бане.
Наклонился за мылом, а в этот момент....
Ему сзади кто-то вставил!
У него на мониторе появилась надпись:
"Обнаружено новое устройство"
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...
Чёрт, какой замечательный анекдот!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет м**ета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
да, это и называется тактика
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...:))
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормона счастья
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его :)
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его :)
Пасиб. Газета Метро очень популярна, кстати :)
platosha
06.06.2011, 14:28
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его :)
зачетно :))
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д#артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..
***
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта критических дней появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
***
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
***
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
***
Построил прапорщик роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!
fenix***
15.06.2011, 21:18
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:- Хеллоу!- Хеллоу.- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:- Хеллоу!- Хеллоу.- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
:023: угораем вместе с мужем
Адреналин
15.06.2011, 21:24
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:- Хеллоу!- Хеллоу.- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
:023:
fenix***
15.06.2011, 21:29
сама под столом уже 10 минут:0005:
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер
ответил: — О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело… …
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка испрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело.
Адреналин
15.06.2011, 21:45
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер
ответил: — О! Это универсальный еврейский метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело… …
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка испрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело.
люблю логические анекдоты...:))
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:- Хеллоу!- Хеллоу.- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Хоть это и не анекдот, но все равно расскажу. Я была в Париже, и мы заблудились слегка. Было нас трое, из этих троих я чуть-чуть говорю по-французски, поэтому меня отправили спрашивать дорогу. Я собралась с мыслями, продумала свой вопрос, остановила приятную женщину, диалог у нас был такой:
Я: Силь ву пле, мадам!
Она: Уи?
Я: Э-э-э...Ду ю спик инглиш?
Хоть это и не анекдот, но все равно расскажу. Я была в Париже, и мы заблудились слегка. Было нас трое, из этих троих я чуть-чуть говорю по-французски, поэтому меня отправили спрашивать дорогу. Я собралась с мыслями, продумала свой вопрос, остановила приятную женщину, диалог у нас был такой:
Я: Силь ву пле, мадам!
Она: Уи?
Я: Э-э-э...Ду ю спик инглиш?
:046: дохлый номер в Париже, если вы не в ресторане или музее или другом туристическом месте:))
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
)))
fenix***
15.06.2011, 22:15
Хоть это и не анекдот, но все равно расскажу. Я была в Париже, и мы заблудились слегка. Было нас трое, из этих троих я чуть-чуть говорю по-французски, поэтому меня отправили спрашивать дорогу. Я собралась с мыслями, продумала свой вопрос, остановила приятную женщину, диалог у нас был такой:
Я: Силь ву пле, мадам!
Она: Уи?
Я: Э-э-э...Ду ю спик инглиш?
:))
на Сицилии... опаздываем с ребзем на автобус, ношусь по площади, наивно требую у добродушных туземцев объяснить, где у них здесь "бас стоп":001: эти милые люди округляют на меня глаза... от бессилия кричу: "автобус, блин, где останавливается???" на что мне в ответ: :046: ах, автобус! берут меня за руку и отводят на остановку (на итальянском автобус звучит как-то так же):008:
Адреналин
15.06.2011, 22:56
:))
на Сицилии... опаздываем с ребзем на автобус, ношусь по площади, наивно требую у добродушных туземцев объяснить, где у них здесь "бас стоп":001: эти милые люди округляют на меня глаза... от бессилия кричу: "автобус, блин, где останавливается???" на что мне в ответ: :046: ах, автобус! берут меня за руку и отводят на остановку (на итальянском автобус звучит как-то так же):008:
Ага:)))
А светофор-семафоре!:)))
Констанцiя
15.06.2011, 23:33
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:- Хеллоу!- Хеллоу.- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
:))
ой порадовали все!:)):046:
:))
на Сицилии... опаздываем с ребзем на автобус, ношусь по площади, наивно требую у добродушных туземцев объяснить, где у них здесь "бас стоп":001: эти милые люди округляют на меня глаза... от бессилия кричу: "автобус, блин, где останавливается???" на что мне в ответ: :046: ах, автобус! берут меня за руку и отводят на остановку (на итальянском автобус звучит как-то так же):008:
В Турции....сильно заболело горло. Вышла за пределы отеля и судорожно начинаю спрашивать medical center, medical shop。。。 Показываю крестик на пальцах. Турки не понимают. Я уже не зная как объяснить бормочу по-русски: Блин, ну как там по-английски еще сказать АПТЕКА!
Турок хвататет меня за руку, показывает за угол и говорит: Аптека! Туда! :065:
У них так же звучит и даже пишется Apoteka (по-моему так)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.