Просмотр полной версии : Анекдоты
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", -встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормона счастья
потрясающе:)
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: ту-ту-ту-ту-ту-ту...
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят 2 абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит…
Секс с женой - как степендия:
хорошо, регулярно, но на жизнь не хватает.
Футболка года:
http://s010.radikal.ru/i312/1106/f4/f277730aafe8t.jpg (http://radikal.ru/F/s010.radikal.ru/i312/1106/f4/f277730aafe8.jpg.html)
Адреналин
16.06.2011, 20:34
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Адреналин
16.06.2011, 21:05
Байка
Дело происходило в позднее перестроечное время, когда практически все товары в магазинах отпускались по талонам. И старшее поколение помнит, эти "талонные таблицы", когда перед походом в магазин, нужно было самому отрезать необходимый талон... ну или продавец сам его отрежет. Итак: Ранее утро, но в гастрономе уже довольно приличная очередь. В магазин вбегает мужичок, явно опаздывающий на работу и прямо с порога, протискиваясь через очередь и махая этой "талонной таблицей", начинает вопить: - Девушка!!! Опаздываю!!! ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЙЦА ПОЖАЛУЙСТА!!! Толпа ошарашена, начинает сползать на пол, и отчасти по этому мужичку удается пробиться к прилавку и вручить продавщице талоны. Молоденькая девушка-продавец внимательно изучает талонный лист и вдруг категорически заявляет: - МУЖЧИНА А... У ВАС НЕТ ЯИЦ! Очередь в истерике и уже давно лежит... Кульминация... Мужик озадаченно чешет затылок и выдает: - ХММ.. СТРАННО... ЖЕНА УТРОМ ДАВАЛА, СКАЗАЛА, ЧТО ЕСТЬ... Занавес...
Клиент:
-Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
-Сколько молей?
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
:046: - Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
fenix***
16.06.2011, 22:14
Байка
Дело происходило в позднее перестроечное время, когда практически все товары в магазинах отпускались по талонам. И старшее поколение помнит, эти "талонные таблицы", когда перед походом в магазин, нужно было самому отрезать необходимый талон... ну или продавец сам его отрежет. Итак: Ранее утро, но в гастрономе уже довольно приличная очередь. В магазин вбегает мужичок, явно опаздывающий на работу и прямо с порога, протискиваясь через очередь и махая этой "талонной таблицей", начинает вопить: - Девушка!!! Опаздываю!!! ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЙЦА ПОЖАЛУЙСТА!!! Толпа ошарашена, начинает сползать на пол, и отчасти по этому мужичку удается пробиться к прилавку и вручить продавщице талоны. Молоденькая девушка-продавец внимательно изучает талонный лист и вдруг категорически заявляет: - МУЖЧИНА А... У ВАС НЕТ ЯИЦ! Очередь в истерике и уже давно лежит... Кульминация... Мужик озадаченно чешет затылок и выдает: - ХММ.. СТРАННО... ЖЕНА УТРОМ ДАВАЛА, СКАЗАЛА, ЧТО ЕСТЬ... Занавес...
:0005: :023:
помню-помню (ох, вот я уже и старшее поколение:065:)
Natatashka
16.06.2011, 23:30
на яйца никаких талонов не давали
fenix***
16.06.2011, 23:42
на яйца никаких талонов не давали
давали:093:
В Турции....сильно заболело горло. Вышла за пределы отеля и судорожно начинаю спрашивать medical center, medical shop。。。 Показываю крестик на пальцах. Турки не понимают. Я уже не зная как объяснить бормочу по-русски: Блин, ну как там по-английски еще сказать АПТЕКА!
Турок хвататет меня за руку, показывает за угол и говорит: Аптека! Туда! :065:
У них так же звучит и даже пишется Apoteka (по-моему так)
В Германии был случай. Я перед поездкой выучила фразу: "Ихь шпрехе дойч нихт". Кто что спрашивал - так отвечала, людям становилось все понятно, меня оставляли в покое:) И вот, иду, девушка ко мне обращается, длинное что-то говорит. Я ей весь свой немецкий словарный запас в ответ. Тогда она говорит: Я у вас спросила, который час! Я говорю - ну, так бы сразу и сказали!
Наталья Гребенникова
18.06.2011, 21:36
-Мама,я принцесса?
Дебил ты,сынок)))
Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". ну я и отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ"
Жена говорит мужу:
- А правда, что зайцы - самые глупые животные?
Муж:
- Правда зайчик, правда!
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.)
Как говорил мой декан: Жена с годами жена стареет, любовница тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково хороши...:)
Она: - Я тебя любиль!!!
Он: - ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёша?!!
А тебе по....! Ты не Лёша, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК
N-P-N Переход
21.06.2011, 18:11
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и трах....ья - никаких интересов!
Адреналин
22.06.2011, 16:57
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:)):ded:
Адреналин
22.06.2011, 17:27
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и трах....ья - никаких интересов!
:023:
Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша-а с чего ты взяла?
-он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
-а какого бутылка размера хоть?
-ну примерно 0,7
-выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась.
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай
зачётку":ded:
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду.....:support:
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.:-D:009:
Адреналин
22.06.2011, 18:02
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду.....:support:
Логичный анекдот...
Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
: Кто?
: Хлебобулочный комбинат
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу: у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу: у вас нет петельки! — Ну, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы,клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
- Але! Командир, у меня тачку обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли?
- Да все!Магнитолу, руль открутили! Да же педали, гады отпилили!
- Будем искать...
Через 5 минут:
- Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
- Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов не даёшь...
- Да, просто мои парни умнее твоих баб... и пишут в личку
Алло, милый включи первый канал.
он- Включил!
она - Что там идет?
он - "Давай поженимся!"
она - Я согласна!
Дочь приходит домой и рыдает-
-Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!
Мамаша-а с чего ты взяла?
-он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....
-а какого бутылка размера хоть?
-ну примерно 0,7
-выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась.
:046::046::046: хе-хе-хе
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
-Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
-Ну, посмотрим! Читай!
-Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-Да хоть доллар и евро.
-Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
-Да я тебе сразу десять назову.
-Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и трах....ья - никаких интересов!
:046::046::046:
Муж сегодня рассказал.. :093:
Врывается грабитель в маске в Банк Спермы, наставляет ружье на девушку на рецепшене и
говорит: открывай сейф
она: вы, не понимаете, это не просто банк, у нас нет денег в сейфе
он: открывай сказал!!!
она: хорошо, хорошо...
Девушка открыла сейф, там стоят пробирки со спермой.
он: пей!
она: не-е-е-е-е-ет!
он: наставляет на нее ружье: пей сказал!
она: хорошо, хорошо.....
Девушка открывает одну за одной.. и когда остается последняя пробирка, он снимает маску и
говорит: аха, а дома мы не можем!!!:015:
Муж только в командировку, жена - любовника в дом. Лежат, значит, и звонок в дверь: муж вернулся. Жена любовнику:
- Замри, типа ты робот.
Муж: - Что это?
Ж: - Ну, понимаешь, нанотехнологии, Сколково. Вот по дешёвке робота прикупила. Ну, ты пока тут посиди, посмотри, а я покушать приготовлю.
Ушла. Муж ходит вокруг голого "робота":
- Во дают, как живой! - подумал, подумал. - А я ведь никогда мужика не тр@хал, дай попробую, пока жена на кухне.
Пристроился сзади, тык, тык, не получается. Присмотрелся: - Нету что ли отверстия, надо взять дрель, просверлить.
Любовник, повторяя движения робота: - Не на-до свер-лить. Поп-робуй ещё раз.
Муж только в командировку, жена - любовника в дом. Лежат, значит, и звонок в дверь: муж вернулся. Жена любовнику:
- Замри, типа ты робот.
Муж: - Что это?
Ж: - Ну, понимаешь, нанотехнологии, Сколково. Вот по дешёвке робота прикупила. Ну, ты пока тут посиди, посмотри, а я покушать приготовлю.
Ушла. Муж ходит вокруг голого "робота":
- Во дают, как живой! - подумал, подумал. - А я ведь никогда мужика не тр@хал, дай попробую, пока жена на кухне.
Пристроился сзади, тык, тык, не получается. Присмотрелся: - Нету что ли отверстия, надо взять дрель, просверлить.
Любовник, повторяя движения робота: - Не на-до свер-лить. Поп-робуй ещё раз.
:046::046::046::046::046:
всем офисом ржём!!!!
Дык, на работу-то тока за тем и ходим ( шоб на ЛВ посидеть:))) рабочий день скоротать:))
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу: у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу: у вас нет петельки! — Ну, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Здорово!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ. Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты идиот!
"Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!
Уже не актуально, но смешно: Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Попробуйте поискать в Яндексе "Джек Воробей", яндекс скажет: "Быть может, вы искали: «капитан Джек Воробей»?"
А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.
Математик забегает в фотокиоск.
- напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?
Фисташки без трещинок, горите в аду!
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Blond-dinka
24.06.2011, 00:31
Попробуйте поискать в Яндексе "Джек Воробей", яндекс скажет: "Быть может, вы искали: «капитан Джек Воробей»?"
попробуйте перевести на английский в Яндекс переводчике "мама мыла раму":)
Marino4ka
24.06.2011, 01:27
Уже не актуально, но смешно: Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.
:)) :)) :))
порвало фтряпочки :flower:
Адреналин
24.06.2011, 07:43
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
:))
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.Называется: "Хочу замуж".
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый..
- Поехали, Лёша!
Введите в гугл переводчике с русс. на англ. "уважаемый дмитрий":005:
Oh-la-la
24.06.2011, 16:34
попробуйте перевести на английский в Яндекс переводчике "мама мыла раму":)
:046::046::046:
непереводимая игра слов (с)
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
:046::046::046:
непереводимая игра слов (с)
Мож я чего не догоняю :009:, но у меня перевелось
Mum washed a frame
Гусеница
24.06.2011, 17:25
В яндексе переводится так:
мама мыла раму -------mama myla ramu
Введите в гугл переводчике с русс. на англ. "уважаемый дмитрий":005:
Действительно, неожиданный перевод :))
И вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... И воклицание: "Мля, да это ж Шопен!!!"
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Ржем как кони всем офисом:046:
РеДиСиНка
24.06.2011, 18:41
Введите в гугл переводчике с русс. на англ. "уважаемый дмитрий":005:
И вроде ж не 1 апреля :009:
Ржем как кони всем офисом:046:
А я не люблю туалетный юмор...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Адреналин
24.06.2011, 20:23
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
... и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.":)
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
:)):)):))
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Blond-dinka
28.06.2011, 00:09
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
рыдаю, спасибо))))))))))
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! :wife:
magic_me
29.06.2011, 18:23
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! :wife:
гы
Гусеница
29.06.2011, 18:33
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! :wife:
:0016:
Адреналин
29.06.2011, 22:39
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!
:091::))
Байдзарка
30.06.2011, 11:24
КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ СЕБЕ МУЖА!!!
- Я вас беру. Вы мне подходите, - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле - беру? - не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
-Растаможенный, - поправил механически Сергей. - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег, у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю, - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил..
Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы
бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче, - пояснил Сергей. - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят, - хмыкнула девушка. - Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет, - пожал плечами. - В тридцать лет - кто не битый-то? Но бит
несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили.
Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще, - оборвала веселье девушка. - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще
побегаю - заверил Сергей. - По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. - начал
загибать пальцы Сергей. - Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там
наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький, - твердо сказал Сергей. - А что вы хотели - представительский
класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно, - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать, - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не пачкать,
как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка. - А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей.
gorbatovskaja
30.06.2011, 16:58
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! :wife:
:0005::0005::0005:
gorbatovskaja
01.07.2011, 18:44
10 заповедей
1 Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
2 Возлюби кровать свою как себя самого.
3 Отдохни днём , чтобы ночью спокойно поспать.
4 Не работай, работа убивает.
5 Если видишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6 Работай как можно меньше и всё что можно перекладывай на других.
7 От отдыха ещё никто не умер!
8 Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9 Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди, увидишь пройдёт.
10 Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся, когда видишь что работают - уйди, не мешай им.
fenix***
01.07.2011, 21:39
КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ СЕБЕ МУЖА!!!
- Я вас беру. Вы мне подходите, - деловито сказала девушка.
.
:023::0016:
помедленнее, я записываю :008:
-Гот!- подумал попугай, глядя на ворону..
-Гей!-подумала ворона, глядя на попугая..
Oh-la-la
02.07.2011, 03:09
-Гот!- подумал попугай, глядя на ворону..
-Гей!-подумала ворона, глядя на попугая..
:))
Констанцiя
03.07.2011, 01:31
- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
Констанцiя
03.07.2011, 01:33
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!
только что закончила такой же 872 диалог за день:)
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Адреналин
07.07.2011, 10:50
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
Адреналин
07.07.2011, 10:56
///
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Адреналин
07.07.2011, 12:41
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
:))
ххх: -Do you speak english?
ууу: -Yes!
ххх: -Name?......
ууу: -Abdul al-Rhazib.
ххх: -Sex?...
ууу: -Three to five times a week.
ххх: -No, no...I mean male or female?
ууу: -Yes, male, female, sometimes camel.
ххх: -Holy cow!
ууу: -Yes, cow, sheep, animals in general.
ххх: -But isn't that hostile?
ууу: -Horse style, doggy style, any style!
ххх: -Oh dear!
ууу: -No, no! Deer run too fast.
Адреналин
07.07.2011, 13:48
ххх: -Do you speak english?
ууу: -Yes!
ххх: -Name?......
ууу: -Abdul al-Rhazib.
ххх: -Sex?...
ууу: -Three to five times a week.
ххх: -No, no...I mean male or female?
ууу: -Yes, male, female, sometimes camel.
ххх: -Holy cow!
ууу: -Yes, cow, sheep, animals in general.
ххх: -But isn't that hostile?
ууу: -Horse style, doggy style, any style!
ххх: -Oh dear!
ууу: -No, no! Deer run too fast.
:))
Это эе с ютьюба про террориста ахмеда?!! Классные выступления) особенно НЕ в переводе гоблина)
Урок литературы в одной сельской школе. Учительница вызывает ученика к доске и просит рассказать отрывок из произведения 'Грачи улетели'
Ученик:- Осень настала, грачи улЯтели...
Учительница:-Не првильно. Начни занова.
Ученик:-Осень настала, грачи улЯтели...
Учительнца:-Опять не правильно, начни сново.
Ученик:-Осень настала, грачи улЯтели...
Учительница:-Ну почему улЯтели?
Ученик:-Так клЯвать стало нечего, вот и улЯтели...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь на срать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.За сохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем –удалено! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топорам.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди удалено
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! :))
Констанцiя
07.07.2011, 18:32
Уехала жена в
командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и
вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2
дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ:
СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку,
ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки,
ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе - СПИ ДОМА! ))))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.