Просмотр полной версии : Анекдоты
gorbatovskaja
08.07.2011, 13:17
Урок литературы в одной сельской школе. Учительница вызывает ученика к доске и просит рассказать отрывок из произведения 'Грачи улетели'
Ученик:- Осень настала, грачи улЯтели...
Учительница:-Не првильно. Начни занова.
Ученик:-Осень настала, грачи улЯтели...
Учительнца:-Опять не правильно, начни сново.
Ученик:-Осень настала, грачи улЯтели...
Учительница:-Ну почему улЯтели?
Ученик:-Так клЯвать стало нечего, вот и улЯтели...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
:))
Адреналин
08.07.2011, 22:22
Дело было в конце осени.
Приехал проверяющий в один РОВД. Отвезли его рыбу на пруд половить. В процессе случился у проверяющего зацеп. Чтобы не портить ему настроение, отправили самого младшего по званию, капитана, в пруд.
Так как было достаточно холодно, капитан разделся догола и после выполнения своей миссии выпил стакан водки.
Клев был слабый и руководство РОВД решило отдать весь улов проверяющему, а пострадавшему капитану была обещана рыба из личных запасов начальника.
Финал:
Приходит капитан домой с рыбалки весьма поддатый, трусы надеты наизнанку, а в пакете потрошенная замороженная рыба.
Расправа жены была жестока.
Констанцiя
08.07.2011, 23:42
:0005:
Дело было в конце осени.
Приехал проверяющий в один РОВД. Отвезли его рыбу на пруд половить. В процессе случился у проверяющего зацеп. Чтобы не портить ему настроение, отправили самого младшего по званию, капитана, в пруд.
Так как было достаточно холодно, капитан разделся догола и после выполнения своей миссии выпил стакан водки.
Клев был слабый и руководство РОВД решило отдать весь улов проверяющему, а пострадавшему капитану была обещана рыба из личных запасов начальника.
Финал:
Приходит капитан домой с рыбалки весьма поддатый, трусы надеты наизнанку, а в пакете потрошенная замороженная рыба.
Расправа жены была жестока.совсем не весело:008:
Королева Полуцикла
09.07.2011, 00:13
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Адреналин
09.07.2011, 10:25
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками.
Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?..
Один комар говорит другому:
- Люди такие весёлые - пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают!
- Сегодня красил забор и вдруг комар меня между лопаток укусил, так я его валиком припечатал - весь зелёный был!
Что-то опасаюсь я дрова идти рубить...
"...в америке милицию можно вызвать набрав 911, в России
- 02, и только в Беларуси - просто молча похлопав в ладоши..."
А р т е м и д а
12.07.2011, 15:37
"...в америке милицию можно вызвать набрав 911, в России
- 02, и только в Беларуси - просто молча похлопав в ладоши..."
:090:
- У меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо...
МУСЯ МАРУСЯ
12.07.2011, 22:10
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
"Тандем" базируется на глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и Степашкой, и он весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного комплекта, — Тети Вали...
Адреналин
13.07.2011, 13:11
Из мира науки...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.:ded:
Адреналин
13.07.2011, 13:13
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...
Адреналин
13.07.2011, 13:13
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.
Адреналин
13.07.2011, 13:16
Девочки, хочу заниматься торговлей людьми. Какие есть подводные камни?
МУСЯ МАРУСЯ
13.07.2011, 15:04
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...
Грустно :( доброта наказуема.
Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ!
Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.
Змея, придя в себя:
- Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.
Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:
- Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.
- Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал.
Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверено сообщил:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее..
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь
Мозг: Не реви, улыбайся: Загадочно улыбайся: И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает: Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает: (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну:. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком: Так месяца два можно протянуть: Может, привыкнет, не уйдет:
Мозг: Уголовщина ты всё-таки: А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле: Баба-то ты сильная: еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее:
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина:
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было:
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки: ну, те: с бантиком: (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел:
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком: (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать:
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену: (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела:
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет: Прощения просит: Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».
Адреналин
14.07.2011, 11:17
Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Адреналин
15.07.2011, 13:35
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
Доктор, у моего мужа мания ничтожества...
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!
Телефонный диалог, вернее монолог в маршрутке. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань!
- .....
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ..... - Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .....
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- .....
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите?Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.
Natatashka
15.07.2011, 19:28
Жизнь у нас такая... прифронтовая... Так и живем: Первый украинский (ком. - ТимошенКО), Второй белоруский (ком. - ЛукашенКО)... А есть еще невидимый фронт (ком. - засекречен)... Это, когда втихую воруют...
Лина_007
15.07.2011, 23:42
Мальчик и девочка друг перед другом хвастаются:
Мальчик: а у меня вот какой мяч
Девочка: а у меня тоже
Мальчик: а у меня вот какой велосипед
Девочка: а у меня тоже
Уже всем похвастались, настал следующий черед
Мальчик: а у меня вон какая пися
Девочка: а у меня вот
Мальчик: ха-ха, да у тебя нет ничего.
Девочка расплакалась, убежала домой, через 10 минут выходит на балкон и кричит:
Вовка! Мне мама сказала, что когда я вырасту у меня 100 таких будет
Байдзарка
16.07.2011, 22:06
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2010 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2010 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
:046:
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла,
можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за
которую вы месяц назад 70%
предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку
рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили,
мы машину взяли...
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса-он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу- скажу без затей!
И этих нарядных всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить...
Я согласен- и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День получки- нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай трындеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
Адреналин
27.07.2011, 11:37
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
:))
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
:046::046::046:
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
***
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал
звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные
оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что
любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и
жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни
было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
__
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и
это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё
что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама
учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А
когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей
сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала,
что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов
долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я
обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом…
Хорошего дня!
Адреналин
29.07.2011, 10:20
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
:))
Байдзарка
29.07.2011, 12:08
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".
:023::023: :0016:
Адреналин
29.07.2011, 20:31
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
:023:
Адреналин
29.07.2011, 21:10
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Папский городок
30.07.2011, 12:14
Анекдот времен песни "Макарена":
Испанский король Хуан Карлос звонит нетрезвому Биллу Клинтону:
- Это Хуан Карлос...
- Кто?
- Король Испании...
- Что?!
- Я - тот, кто правит Испанией!!!
- Аааа... я понял... Los Del Rio!
natty2008
31.07.2011, 00:00
- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию...
natty2008
31.07.2011, 00:04
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Мои планы на завтра настолько гениальны, что санитары приехали уже сегодня...!
Все гаишники спрашивают одно: пил ли ты. И хоть бы один спросил: а ты ел?
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, умчалась в город любви!
Факт! Самцы шимпанзе, которые делятся добычей с самкой, имеют в несколько раз больше сексуальных контактов, чем их более жадные сородичи.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Выдержит ли испытание медными трубами человек, которому всё по барабану?
I love you baby - Я люблю вас, бабы
Finnish people -- Конченые люди
Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping.
многие девушки, когда проходят мимо парня, который им нравится… думают, что это выглядят так:
http://savepic.net/1634418.gif
а на самом деле они выглядят так:
http://savepic.net/1624178.gif
Гусеница
31.07.2011, 13:59
многие девушки, когда проходят мимо парня, который им нравится… думают, что это выглядят так:
--
а на самом деле они выглядят так:
--
:))
Zolotaja
03.08.2011, 01:49
- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб..
.................................................. .................................................. ..
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию...
:0005::0005::0005:
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Zolotaja
06.08.2011, 21:35
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Да уж))))
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
:046::046::046:
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…
:)):)):))
многие девушки, когда проходят мимо парня, который им нравится… думают, что это выглядят так:
а на самом деле они выглядят так:
]
:))
- Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- - Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...
:004:
Адреналин
09.08.2011, 11:53
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
Понаехала
09.08.2011, 11:58
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
:)):)):))
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
:)):)):)):)):))
по-ЛВански:flower:
Байдзарка
09.08.2011, 16:31
СТИШОК
у анатолия из попы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать ещё
сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто
я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
СТИШОК
у анатолия из попы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
:023:
:0016:
СТИШОК
у анатолия из попы
растёт вторая пара рук
Вау!!!!:010::046::046::046:
Marino4ka
09.08.2011, 16:52
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
- Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
- А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
- Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
- А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
- Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
- А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
- Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
- Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
Адреналин
10.08.2011, 15:55
Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп...
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa...
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
Адреналин
10.08.2011, 15:56
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Адреналин
10.08.2011, 19:49
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
:023:
Гусеница
11.08.2011, 11:43
Надо ж было так книгу назвать:065:
http://cs10234.vkontakte.ru/u8704856/-7/x_48631b0c.jpg
Надо ж было так книгу назвать:065:
:))
это фотошоп или такая книга есть?
Надо ж было так книгу назвать:065:
:023:. На самом деле есть такая книга? Волочкова итак была в моем рейтинге где-то на одной ступени с Петросяном. Тут явно превзошла:))
думаю, отличилась не она, а ее пр-группа (если такая книга вообще есть).
И, своего они добились.
Гусеница
11.08.2011, 14:24
:))
это фотошоп или такая книга есть?
:023:. На самом деле есть такая книга? Волочкова итак была в моем рейтинге где-то на одной ступени с Петросяном. Тут явно превзошла:))
думаю, отличилась не она, а ее пр-группа (если такая книга вообще есть).
И, своего они добились.
не знаю, стащила из контакта ;)
:))
это фотошоп или такая книга есть?
ФотоЖоп:065:
http://s03.radikal.ru/i176/1108/d3/03bde42c7ee3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.ozon.ru/context/detail/id/4721210/
Адреналин
11.08.2011, 14:35
А что, за эвфемизмы уже не банят?
Гусеница
11.08.2011, 14:41
ФотоЖоп:065:
спасли репутацию :))
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
прикол не засчитан, там не "И вода по асфвльту", а "А вода по асфальту".
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Понаехала
12.08.2011, 18:52
Агния Барто.1957 г.
стих написан в 2009г.
Барто тут не при чем.
стих написан в 2009г.
Барто тут не при чем.
тогда подпись уберу
звиняйте, не проверяла подлинность
но стишок забавный:)
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
Сегодня сказала ему "нет". Пять минут гордилась, шесть часов рыдала, два дня в запое.
Ничто так не притягивает взгляд, как люди, бегущие за транспортом... в котором ты уже едешь
- Ааа всё, приближается конец света! Люди
пропали, телефоны не ловят, даже радио
не работает. Ааа!!!
- Успокойся, мы в деревне.
Адреналин
13.08.2011, 00:05
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
Сегодня сказала ему "нет". Пять минут гордилась, шесть часов рыдала, два дня в запое.
Ничто так не притягивает взгляд, как люди, бегущие за транспортом... в котором ты уже едешь
- Ааа всё, приближается конец света! Люди
пропали, телефоны не ловят, даже радио
не работает. Ааа!!!
- Успокойся, мы в деревне.
:010::ded::))
http://s55.radikal.ru/i150/1108/02/2cb340789028.jpg (http://www.radikal.ru)
Жизнь такая
14.08.2011, 21:08
прикол не засчитан, там не "И вода по асфвльту", а "А вода по асфальту".
и Почему я веселый такой)))
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: Гони кошелёк! У меня нету. Часы гони! Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: Ну хотя бы до угла довези
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!напомнило:
- пропустите беременную!
- да какая ж ты беременная!
- а вы что хотите, чтоб через полчаса заметно было?!
В Турции....сильно заболело горло. Вышла за пределы отеля и судорожно начинаю спрашивать medical center, medical shop。。。 Показываю крестик на пальцах. Турки не понимают. Я уже не зная как объяснить бормочу по-русски: Блин, ну как там по-английски еще сказать АПТЕКА!
Турок хвататет меня за руку, показывает за угол и говорит: Аптека! Туда! :065:
У них так же звучит и даже пишется Apoteka (по-моему так)
Час ночи, Брюссель. Подбегаю к шаттлу Брюссель-Шарлеруа, тока что высадившему пассажиров, бросаюсь к водителю.
- Does your bus go to Charleroi at 4a.m.?
- Yes!
- Can I buy a ticket now?
- No, just in the bus!
- (начинаю бояцца, что мест свободных не будет) Do you think there will be vacant seats?
- ??? (исчерпан весь запас английского)
- Free places?
- ???
- Chairs for us???
- I don't understand! Nationality??
- Russian!
- Блин, ну и говори на русском по-человечески!!
водителем оказался грузин-эмигрант :))
Адреналин
15.08.2011, 12:22
Час ночи, Брюссель. Подбегаю к шаттлу Брюссель-Шарлеруа, тока что высадившему пассажиров, бросаюсь к водителю.
- Does your bus go to Charleroi at 4a.m.?
- Yes!
- Can I buy a ticket now?
- No, just in the bus!
- (начинаю бояцца, что мест свободных не будет) Do you think there will be vacant seats?
- ??? (исчерпан весь запас английского)
- Free places?
- ???
- Chairs for us???
- I don't understand! Nationality??
- Russian!
- Блин, ну и говори на русском по-человечески!!
водителем оказался грузин-эмигрант :))
:))
Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
:))
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
Дальше можно не продолжать.
Нострадамус, конечно, знал, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог предвидеть, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль!
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Путин плывет с аквалангом на двухметровой глубине. Вдруг видит две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! -булькает он. - Еще бы золото Колчака найти.
Не проходит и пяти минут, как перед ним золото Колчака!
Премьер плывет дальше и находит таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантиду, Александрийскую библиотеку....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще,бросайте - разносится неслышимо для премьера над водой. - Только бы не всплывал... Только бы не всплывал.
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Хотите пример бесконечного цикла?
Дайте сонному человеку треугольное одеяло.
Хотите пример бесконечного цикла?
Дайте сонному человеку треугольное одеяло.
:)):0016:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!))
Адреналин
19.08.2011, 08:17
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!))
:))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.