Анекдоты

[Адреналин]

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

:))

[Satu]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Solvent]

- Ребе, я еду в курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.:009:
Я бы поняла новичка...:004:

[Satu]

:009:
Я бы поняла новичка...:004:

:)) облажалась...

[tomas]

:)) облажалась...

Ой, да ладно. С кем не бывает.

[Адреналин]

:)) облажалась...

:flower::008:

[Королева Полуцикла]

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

[Шаму]

папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
жена:
- что, папа не дает конфетку?
муж (меланхолично):
- не дает мама! А папа не делится..

[Satu]

:flower::008:

:006:



Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

[Esenka]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - дупло. Засоовывает туда одну руку, раз - рука пропадает. Засовывает вторую руку. Тоже самое.
Мужик засовывает в дупло голову и орет:
-Вы что там, совсем о*уели??!

[Кошка-Матрёшка]

Жена ночью просыпается - на кухне свет горит. Входит, там пьяный муж открывает дверцу холодильника и спрашивает:
- До Бибирева не довезете? А сколько?

Потом закрывает. Потом опять открывает, спрашивает, закрывает... Жене надоело, пошла спать. Утром встает на работу, на столе записка: "Уехал в Бибирево. Не волнуйся. Вася."

[Likhanchik]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - дупло...!

Упала под стол:))

[Тёмная Лошадка]

Было, нет??? :)

Нашел Арбам пачку денег, а там не хватает...

[Маришка-Мышка]

Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

[Dezire]

Все восприятие Новой России с 1991 годa с легкостью можно уложить в две литеры - «НР».
Изнaчaльно в общественном сознaнии буквы «НР» ознaчaли непосредственно «Новую Россию».
Чуть позже ее место зaнял «Hewlett Packard». Спустя еще кaкое-то время - герой aнекдотов
«Новый Русский», которого в свою очередь вытеснил киноперсонaж «Harry Potter».
Но... История рaзвивaется по спирaли; сегодня «HP» - это в сознaнии большинствa «Нaшa Рaшa»...

[kapuschonok]

Упала под стол:))
а я вот несколько раз прочитала, так и не поняла где смеяться...

[ABV]

а я вот несколько раз прочитала, так и не поняла где смеяться...

Может пойти другим путем - сначала упасть под стол ? :)

[Н@Т@ШК@]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался /Вырезанно Цензурой/, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, ХХХ, который после сорока пяти!!!

[Райская кошка]

а я вот несколько раз прочитала, так и не поняла где смеяться...

+1:005:

[Likhanchik]

а я вот несколько раз прочитала, так и не поняла где смеяться...
Это анекдот про тех, до кого с первого раза не доходит ( и они еще при этом возмущаются:wife:):))

[nazeta]

Жалуется Василий Иванович Петьке на геморрой. Петька ему говорит: " Вы в таз с холодной сметаной сядьте, все и пройдет. Народная медицина!" Сидит Василий Иванович попой в тазу со сметаной, вдруг Анка входит, обалдевает и говорит: " Чтобы кончали - видела, но чтобы заправлялись - ни разу..."

[татьяна 71]

Зачем вам обрезание?! Тут наращивать надо...

[Клёпа Великолепная ®]

Это анекдот про тех, до кого с первого раза не доходит ( и они еще при этом возмущаются:wife:):))
Этот комментарий к анекдоту "про дупло" сам по себе анекдотичен.
Ведь реально н есколкьо разных чел. отписались, что не поняли.
вот это очень, очень смишно.

[tua]

"Едет мужичок в автобусе и думает: «Жена изменяет, дети-оболтусы,
машина постоянно ломается, зарплату маленькая». А за его спиной висит
Ангел-Хранитель, все записывает и думает: «Странный мужик, каждый раз
просит одно и тоже, и зачем ему все это? Ну да ладно — раз просит –
будем выполнять!»

Пять с плюсом!

В аквариуме ссорятся две рыбки.
Одна в сердцах топает плавником, плюёт и уплывает в другой угол аквариума.
Через некоторое время возвращается и запальчиво говорит: "Ну ладно, допустим, бога нет. А кто ж нам тогда каждый день корм подсыпает?!"

[ЮГ.]

"Доктор,что-то у меня в попе нехорошо...""Да что ж там может быть хорошего,батенька?!"-просто про жизнь и сегодняшний день...

[Kenessy]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[anni9977]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

:046::046::046:

[Алоха]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - дупло...Анекдот с похожим началом и смыслом: Идет мужик по лесу, вдруг видит - в горе нора. Он туда: "Ау?", а оттуда: "Уа?", он туда: "Ауу!", а оттуда: "Уаа!", он туда: "Аууууу...", а оттуда - электричка.

[Likhanchik]

Этот комментарий к анекдоту "про дупло" сам по себе анекдотичен.
Ведь реально н есколкьо разных чел. отписались, что не поняли.
вот это очень, очень смишно.
Именно это я и имела ввиду;)

[Рептилия]

Бабка сидит в луже и причитает: потеряла, потеряла, потеряла...
" Что потеряла?"- спрашивает прохожая.
" Равновесие" - отвечает бабка.
:046::046::046::046:

[Anhel]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится
:))прямо про моего:))

[Ясум]

Профессор принимает у студентки экзамен по анатомии, дает ей для описания кости таза.
Девушка: "Вот тут проходили такие-то сосуды, тут крепились такие-то мышцы, а вот тут был половой член"
Профессор: "Не был, а бывал - это женский таз".

[кентавр]

Очень старый -------Пьяный в полночь кричит около дома-ИВАНОООВ.....ИВАНООООВ....ИВАНООООВ...Открываеться форточка и с характерным прононсом--Какой Иванов, это кооперативный дом.

[Ольгутка]

Офф.
Таки перенесли тему... Надо было сразу переноситься сюда...))))

P.S. И даже объединили с имеющейся....

[OlyaV]

- Доктор, я купил все, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить ее куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

[Satu]

Очень старый -------Пьяный в полночь кричит около дома-ИВАНОООВ.....ИВАНООООВ....ИВАНООООВ...Открываеться форточка и с характерным прононсом--Какой Иванов, это кооперативный дом.

:)):)):))

[magic_me]

- Доктор, я купил все, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить ее куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

:)):)):))

[Вот оно, счастье]

Профессор принимает у студентки экзамен по анатомии, дает ей для описания кости таза.
Девушка: "Вот тут проходили такие-то сосуды, тут крепились такие-то мышцы, а вот тут был половой член"
Профессор: "Не был, а бывал - это женский таз".

В стихах :)
Медик-студент отвечал свой урок: - Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... - Не был, а бывал - это женский скелет!

[GKNatali]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивaет своему ч...ну и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[GKNatali]

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!

[Lille]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - дупло.....

валялась в истерике:))

[Vredinka]

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:
"Пап, ну пааап ..."
Не шевелюсь, думаю отстанет.
"Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!"
Отдых был закончен.

[IrinаВ]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Адреналин]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

:046::046::046::)):flower:

[IrinаВ]

С другой стороны...

http://s54.radikal.ru/i144/1110/8a/958979276f30.jpg (http://www.radikal.ru)

[Руся]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Класс! :flower::046:

[Тёмная Лошадка]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

:0005::0005::0005: спасиба

[Тёмная Лошадка]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается
и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

[Тёмная Лошадка]

День рождения

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" – подумал я – "ну ничего. Дети не забудут".

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%КУ

[Тёмная Лошадка]

Мужик пришел к доктору, жалуется на гемморой. Доктор прописал ему свечи. Проходит неделя, мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, что-то не помогают мне ваши свечки.
доктор: - не понимаю... вы что их, жрете чтоль?
- Нет, блин, в ж%пу засовываю!!! :))

[Тёмная Лошадка]

)))
в копилку - коротенькие)):..........»

это ПЯТЬ :)

[Адреналин]

С другой стороны...

http://s54.radikal.ru/i144/1110/8a/958979276f30.jpg (http://www.radikal.ru)

хорошо.....:091::))

[IrinаВ]

Памятка для мужчин:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться!!!

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться!

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются!!!

[барабашка]

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

[барабашка]

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

[Marino4ka]

С другой стороны...

http://s54.radikal.ru/i144/1110/8a/958979276f30.jpg (http://www.radikal.ru)
это прЭкрасТно :ded:
адрес сайта особенно порадовал :073: :))

[kapuschonok]

Это анекдот про тех, до кого с первого раза не доходит ( и они еще при этом возмущаются:wife:):))
комичности анекдоту это не прибавляет. Сильно надо под стол упасть:028:

[Пэппилота]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такой соблазн - на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую - его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую - подсушили. - Оoo! Ништяк! Нажал на третью - присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
- Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на тумбочке лежит.

[Морячка]

жесть:))

[curly]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

День рождения

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" – подумал я – "ну ничего. Дети не забудут".

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%КУ


ржунемагу:046::046::046:
Спасибо!!! Настроение подняли!!!:flower:

[IrinаВ]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[OlyaV]

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

[OlyaV]

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.


- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!


Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

[OlyaV]

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочовкой.

[Кариока]

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

...


Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

:046::046::046:

[Адреналин]

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.


- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!


Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
:flower:

[Marino4ka]

Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить..

[graffiti]

:
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

[tomas]

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.


Одного класса достаточно :)

[pinka2009]

- Можно с Вами познакомиться?
- Вам со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно..

[pinka2009]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[OlyaV]

Если вы перемешаете варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

[OlyaV]

- Представь, ты возвращаешься домой, а на спине у тебя губная помада. Что скажешь?

- Скажу: дорогая, видишь, я уворачивался как мог!

[Пэппилота]

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Тёмная Лошадка]

Из мира науки...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.:ded:

:046::046::046:

[Адреналин]

Если вы перемешаете варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Креативно!:flower:
Надо на Гошике попробовать, варенья не напасешься:)

[Lille]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее..
....
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

что все такие как я??:)):))

[Тёмная Лошадка]

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят - торгуют цветами, букетами... Вот он подходит, выбирает, нюхает... С дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

один из вариантов: МЧ покупает у бабули букетик. Она говорит: "Бери, милок, букетик, три дня стоять будет!"
Парень: "дайте два!" :)

[Тёмная Лошадка]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут ..рать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обо..рут всю хату и сожрут курей!:)

[Кулёма]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут ..рать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обо..рут всю хату и сожрут курей!:)
:)):)):))

[Olik7]

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
-"Давай поженимся !
- Я СОГЛАСНА!


Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России.



- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

[BLAZY]

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России.



- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.
:0098::0098::0098:

[OlyaV]

- Девушка! Вы любите животных?

- Да, очень!

- Ну вот он я! Бездомная животинушка!


Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

[OlyaV]

На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке.

Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.


Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на черно-белых, только глаза у нее красные.

[Адреналин]

На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке.

Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.


Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на черно-белых, только глаза у нее красные.
с похмелья что ли...:016:

[playfulgirl]

Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.

Перед тем, как найти что-нибудь на Google, я сначала ищу Google на Яндексе.

Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы... Бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

[playfulgirl]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

[Патрикевна]

Перед тем, как найти что-нибудь на Google, я сначала ищу Google на Яндексе.


:)):)):))

[tomas]

Перед тем, как найти что-нибудь на Google, я сначала ищу Google на Яндексе.
Я так делаю.

[Solvent]

И я :))

[Руся]

В мире прошел чемпионат мира по вязанию!
Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп!!)))

[Юси-Vasilyok]

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity.
To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C.
The Russians used a pencil.

[Sova msk]

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
У нас при таком раскладе на ужин была бы я :001:

[Еmerald Изумрудная]

- Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна...
- Да. И я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!!!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей" Му-му"товарищу!

[Еmerald Изумрудная]

-Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный Свадебный марш, а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!


Беседа в студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
- Шикуешь, гад!
- ... И, будьте добры, семнадцать вилок!


В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел


В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa
“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

[Еmerald Изумрудная]

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- Мерседес
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!


Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...


она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

[Еmerald Изумрудная]

Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по
всем углaм и скaзaть: ;Жрaть нечего, жрaть нечего
Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лёг спaть.
И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у
его кровaти, a сaмый большой говорит ему:
;Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!

[Еmerald Изумрудная]

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлёпaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в какашку нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

[IrinаВ]

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

[IrinаВ]

Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...