Анекдоты

[IrinаВ]

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

[SteD)]

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity.
To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C.
The Russians used a pencil.
Ahahahah!!!!!

Super!!!

[Кариока]

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity.
To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C.
The Russians used a pencil.

Ahahahah!!!!!

Super!!!

[:::::::]
причем древнейший...

[Руся]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она pасплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...)))

[IrinаВ]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Юшкина]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

:0005:

[MOlka]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она pасплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...)))
:))

[OlyaV]

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле...
Муж: "И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"...

[OlyaV]

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

[IrinаВ]

Демонстрация протеста закончилась для врачей безрезультатно - никто не смог прочитать ни их лозунги, ни их требования.

[Адреналин]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

:))

[IrinаВ]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

[Ярочка]

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...

[Ярочка]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

[Доброта Душевная]

:073::))4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле...
Муж: "И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"...

:)):073:

[Доброта Душевная]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

:023:

[Кин-дза-дза!]

Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку трахаю, мам..
- Смотри не кури


-любимая я хочу тебя!
-милый давай не сегодня. месячные. голова болит..
-да спи уже, я по телефону разговариваю!


- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что, что, простите ?
- не зли меня, тварь!

[Кариока]

А остальные почти 100 частей выкладывать не стали?

Славатеосспади...

[Юшкина]

А остальные почти 100 частей выкладывать не стали?

Славатеосспади...

:))

[Адреналин]

А остальные почти 100 частей выкладывать не стали?

Славатеосспади...

Верущая?:016::))

[Кариока]

в холомную парадигму :))

[Тёмная Лошадка]

Сынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку трахаю, мам..
- Смотри не кури


-любимая я хочу тебя!
-милый давай не сегодня. месячные. голова болит..
-да спи уже, я по телефону разговариваю!


- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что, что, простите ?
- не зли меня, тварь!

:flower::046::046::046::046::046: супер :))

[череда]

У заботливой матери ребенок пьет, курит, ругается матом, но всегда в шапке!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

[Юшкина]

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками!


:)):008:

[IrinаВ]

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!

Какая прелесть!!! :046:

[tomas]

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?)))))

[OlgaAndreeva]

Родительский:
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

:0005::0005::0005::0005::0005:

[IrinаВ]

Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают!

[Мумми_Я]

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. §
8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

[Мумми_Я]

Привезли чукчам паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

[Тёмная Лошадка]

Мужик пришел анализы сдавать. Достает трехлитровую банку с мочой, ставит на стол... Ему лаборант говорит?
- мужик, ты бы еще с собой чемодан г*вна притащил.
Мужик, ввозя чемодан:
- как знал, как знал.... :))))))))))))))_

[Кулёма]

Мужик пришел анализы сдавать. Достает трехлитровую банку с мочой, ставит на стол... Ему лаборант говорит?
- мужик, ты бы еще с собой чемодан г*вна притащил.
Мужик, ввозя чемодан:
- как знал, как знал.... :))))))))))))))_
:046:

[Адреналин]

Мужик пришел анализы сдавать. Достает трехлитровую банку с мочой, ставит на стол... Ему лаборант говорит?
- мужик, ты бы еще с собой чемодан г*вна притащил.
Мужик, ввозя чемодан:
- как знал, как знал.... :))))))))))))))_

я :091::))вот из-за этого не стал поступать на медицинский...

[Тёмная Лошадка]

я :091::))вот из-за этого не стал поступать на медицинский...

да вы трус, молодой человек :):):):)):046:

[IrinаВ]

Мужик пришел анализы сдавать. Достает трехлитровую банку с мочой, ставит на стол... Ему лаборант говорит?
- мужик, ты бы еще с собой чемодан г*вна притащил.
Мужик, ввозя чемодан:
- как знал, как знал.... :))))))))))))))_

:0005::023::023:

[Тёмная Лошадка]

:0005::023::023:

Ирина, от ВАШИХ анекдотов я вообще пацталом:flower::flower::flower::flower::flower:

[BLAZY]

Мужик пришел анализы сдавать. Достает трехлитровую банку с мочой, ставит на стол... Ему лаборант говорит?
- мужик, ты бы еще с собой чемодан г*вна притащил.
Мужик, ввозя чемодан:
- как знал, как знал.... :))))))))))))))_
а вот зря вы над лаборантской участью смеетесь, сегодня литровую банку мочи в лаборатории наблюдала:)) Люди же от души несут:ded::))

[Marino4ka]

а вот зря вы над лаборантской участью смеетесь, сегодня литровую банку мочи в лаборатории наблюдала:)) Люди же от души несут:ded::))
:016:насколько я знаю - есть действительно такой анализ - для него нужно суточное количество сдавать :065:
прошу пардону за натуралистические подробности ;)

[BLAZY]

:016:насколько я знаю - есть действительно такой анализ - для него нужно суточное количество сдавать :065:
прошу пардону за натуралистические подробности ;)
такой то есть, это был обычный общий:028:

[Тёмная Лошадка]

а вот зря вы над лаборантской участью смеетесь, сегодня литровую банку мочи в лаборатории наблюдала:)) Люди же от души несут:ded::))

да тут над чьей только участью не смеются :)) анекдот - есть анекдот :)

[BLAZY]

Идет по улице девушка с шикарным бюстом. Все прохожие мужчины шеи ей вслед сворачивают. И тут один дохленький, страшненький к ней подбегает и говорит:" А можно я укушу?".
Девушка возмущенно: " Нет конечно! Совсем обнаглели!"
Мужчинка: " Ну я же чуть -чуть?
Девушка: " НЕТ же сказала!"
Мужчинка не успокаиваясь :" А за 1000 евро?"
Девушка подумав немного: " Ладно, за 1000 давай"
Зашли в подворотню. Мужичок грудь и так наглаживает и сяк , находится в полной эйфории. Через некоторое время...
Девушка:" Ты кусать то будешь?"
Мужичок тяжело вздыхая:" Нет, слишком дорого..."

[Veee]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))

[OlyaV]

Гаишник на рыбалке рассказывает:

- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дергаешь!

[OlyaV]

Только российский автомобилист, переходя дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

[Lepestok]

Только российский автомобилист, переходя дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

я пешеход и тоже так делаю...от наших чего угодно ожидать можно:046:

[Lepestok]

:016:насколько я знаю - есть действительно такой анализ - для него нужно суточное количество сдавать :065:
прошу пардону за натуралистические подробности ;)

суточное, но в разных банках,подписанных по времени, а не в одной:ded:

[Marino4ka]

суточное, но в разных банках,подписанных по времени, а не в одной:ded:
такой анализ тоже есть :fifa:
на этом предлагаю офф свернуть :flower:

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце

[Нафаня_]

- моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
- угу, мясо ждет тебя )
- в морозилке, как обычно?

[Irbis]

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. §
8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

угу, начальство не опаздывает, оно задерживается

[Irbis]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))приходит жена домой с кольцом. муж:
- откуда такое?
- да вот, дорогой, выкидывала мусор, вижу, что-то блестит - оказалось, золотое колечко, и как раз подошло!
на следующий день в шубе приходит. муж:
- откуда?
- да иду утром по подъезду, вдруг вижу пакет, а в пакете шуба оказалась.
- блин, ну и везет тебе, все время что-то находишь подходящее! а я вот недавно мужские трусы под кроватью нашел, так и те оказались велики!

[Жучиха]

такой то есть, это был обычный общий:028:
Ничего народу не жалко для медицины!:))

[IrinаВ]

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

[playfulgirl]

Пер*бирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, диво дивное, празднество, каравай и хоровод.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

[Marino4ka]

Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!

[platosha]

Пер*бирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, диво дивное, празднество, каравай и хоровод.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."


:))

[Морячка]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

:046:

[Адреналин]

Пер*бирал нашу семейную аптечку. не остановить...

З"

А зачем здесь звездочка в слове "перебирал"?:016::010:

[Boginya]

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

класс! :046:

[Boginya]

я пешеход и тоже так делаю...от наших чего угодно ожидать можно:046:

да и я тоже :)):)) каждый день причем :065:

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле...
Муж: "И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!"
Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"...

какая прЭлесть! :flower:

[IrinаВ]

Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

[OlyaV]

да и я тоже :)):)) каждый день причем :065:




Так вот я почему и вывесила этот анекдот-про одностороннее движение-у меня напротив дома как раз такая дорога, но каждый день там машины ездят в обе стороны, при чем эта дорога прямо под окнами ГАИ:)), да что там-на днях у моей подруге, которая ко мне в гости ехала и не увидела знака-права отобрали:001:

:))
Про зебру-зачот!:023:

[Margari]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Юшкина]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

:0016:

[барабашка]

знаю, что бородатый, но всё равно)))

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

[ABV]

знаю, что бородатый, но всё равно)))

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...


Не то что бородатый, а борода уже седая. Лично я в этом топе этот анекдот раза три как минимум встретила

[барабашка]

Не то что бородатый, а борода уже седая. Лично я в этом топе этот анекдот раза три как минимум встретила
ну и замечательно, повторение- мать учения:)):)):))

[playfulgirl]

А зачем здесь звездочка в слове "перебирал"?:016::010:

Слямзила с другого форума, а исправлять не стала :)
Так что просто звездочка :)

[OlyaV]

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.



Стая комаров украла в поликлинике списки доноров с адресами.

[Юшкина]

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

[Тёмная Лошадка]

из жизни: У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

бедный деть.......

[Тёмная Лошадка]

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

:046::046::046:

[Юлия Ванечкина]

Вопрос с фотофорума:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь...

[Solvent]

На ту же тему, только короче:

Диалог:
- У Вас такие хорошие фотографии, наверное, они сделаны профессиональным фотоаппаратом?
- У Вас такой вкусный борщ, наверное, он сварен в профессиональной кастрюле?

[ABV]

На ту же тему, еще короче
Один фотограф другому:
- Я стоматологом решил стать
-А что это вдруг?
- Инструменты отличные случайно купил

[fenix***]

Вопрос с фотофорума:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. ...

Ответ на том же форуме:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь...

:023::023::023: Пятерка!

[Мумми_Я]

- Кем ты будешь на Хеллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

[tomas]

http://cs11453.vkontakte.ru/u8620368/-14/x_06660d33.jpg

[fenix***]

Ух, ты :112:

[Мумми_Я]

Парень с девушкой за завтраком.
Он: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!"
Делает. Съел.
Он: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

[OlyaV]

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится

[PUMAs]

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе «как отодрать соску»… забыл, что хотел…


Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»

[PUMAs]

Фраза «милый, дай мне цветные невидимки» убивает мужскую логику…

[OlyaV]

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

[Мама Аленки]

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей

Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

Петербургские проститутки работают за книги

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд.

> Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
>
> Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
> Менделееву, переодетый таблицей.
>
> Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С.
> Пушкину, но он в ней ничего не понял.
>
> Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
>
> Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
> через неделю попала к ней в рабство.
>
> Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
>
> - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
> - Конечно, у нас как раз одна утонула!
>
> Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
> вызвали дьявола
>
> "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
> газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
> емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
>
> В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают
> на бетонной гуще.
>
> Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
> вывезли в лес и расстреляли.
>
> Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
>
> Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
>
> Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
>
> Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
>
> Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
> строительного сезона в Москве.
>
> Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
> автоответчик новую книгу.
>
> Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них
> постоянно получается гашиш.
>
> Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с
> бантиком
>
> На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
>
> Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
> Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
>
> В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
> уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущ ем.
>
> Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои,
> страх, боль и унижение.
>
> "Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
> ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота."
>
> Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
> Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
>
> Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
> художественной гимнастике.
>
> Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
>
> Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнал

[Тёмная Лошадка]

:0016::023::023::023:

[PUMAs]

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец…

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, удалено, на взлет!

- Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!.. :008:

[Blond-dinka]

9 самых опасных фраз в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[playfulgirl]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

[Кошкамакарошка]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!
:)):0016:

[Afroдита]

где-то давно вычитала,смеялась долго))

Детский форум

1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»

3. «Сос!!! Мама всю ночь спит!»

4. «Как вам стульчик Чико-Полли?»

5. «Не дают драть обои!»

6. «Как подкрасться к коту?»

7. «Поход в районную поликлинику. Накипело.»

8. «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

9. «Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

10. «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

11. «Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

12. «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.»

13. «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

14. «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

15. «Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…»

16. " Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

17. «А вас целуют в попу?»

18. «Подскажите логопеда для бабушки.»

19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?»

20. «Help! Надели ботинки — как теперь встать?»

21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.»

22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.»

23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.»

24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

25. «Помогите! Растут волосы!!!»

26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46.»

27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.»

28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

29. «Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать.»

30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.»

31. «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?»

32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… Как узнать свое имя?»

33. «Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»

34. «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

35. «У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

36. «Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

37. «Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???»

38. «У мамы раздуло живот. Что с ней?»

39. «КРИК ДУШИ: кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!»

40. «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?»

41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?»

42. «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.»

45. «Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»

46. «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.»

47. «Ладушки-ладушки. Идёт коза рогатая. А каков творческий потенциал ваших родителей?»

48. «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[PUMAs]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.


Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил – два чая в 22-й номер!

Сидят две бабки.
-Знаешь, я перестала матом ругатся.
-А я перестала в бога верить.
-удалено!
-Вот те крест!

[PUMAs]

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: – Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд», а «ядра – чистый изумруд !!!»

пошлый :008:

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно – сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

[Юшкина]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[Адреналин]

:023::023::023:Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[ПОДРУЖКА]

:023::023::023:

:(:(:(

[Мумми_Я]

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость...

[IrinаВ]

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость...

Не могу никак отыскать на просторах инета отличную карикатуру: Весь класс в ужасе забился в угол, волосы у всех дыбом, глаза на лбу, а у доски стоит мальчик и читает что-то с листа. Подпись под картинкой: Стивен Кинг читает одноклассникам своё сочинение на тему "Как я провёл лето".

[Вот оно, счастье]

Не могу никак отыскать на просторах инета отличную карикатуру: Весь класс в ужасе забился в угол, волосы у всех дыбом, глаза на лбу, а у доски стоит мальчик и читает что-то с листа. Подпись под картинкой: Стивен Кинг читает одноклассникам своё сочинение на тему "Как я провёл лето".
http://s14.radikal.ru/i187/1111/42/27b4ac36535f.jpg (http://www.radikal.ru)

[IrinаВ]

http://s14.radikal.ru/i187/1111/42/27b4ac36535f.jpg (http://www.radikal.ru)

:flower:

[Адреналин]

:(:(:(
:016: