Анекдоты

[Problems]

Едут двa мужикa в поезде в купе. Одному в туалет зaхотелось неимоверно. А туaлеты зaкрыты. Сосед ему говорит: "Дa, Вы гaзетку рaсстелите, сделaете свое дело, потом свернете и в окно
выбросите, a я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился.
Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик рaсстелил гaзетку, присел,
тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

[Traum]

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

[Байдзарка]

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

*****
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

[Уля и Ко]

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

.

:046::046::046:

[Satu]

Родительский форум.
Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку". :))

[МУСЯ МАРУСЯ]

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

*****
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

Про оленей мне понравилось.:))

[vebber]

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

[veronica1210]

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
:0038::0038::0038:

[Haizi]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику- Непорядок! На следующий день говорит:

Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
Блин... Как перед Виталиком-то неудобно.

[Юшкина]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику- Непорядок! На следующий день говорит:

Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
Блин... Как перед Виталиком-то неудобно.

:))

[veronica1210]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

[veronica1210]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

[Кулёма]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику- Непорядок! На следующий день говорит:

Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
Блин... Как перед Виталиком-то неудобно.
Очень прикольно))))) Спасибо)

[Уля и Ко]

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ей как-то пофиг.

[Морячка]

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

[playfulgirl]

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

[Lepestok]

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

это про моего:))

[Blond-dinka]

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

это про моего:))

да, и про моего танкиста:) актуально:)

[Lepestok]

да, и про моего танкиста:) актуально:)

по ходу дела все мужья в танк играют?:073: нужно найти создателей этой игры, скинуться всем на киллера и ...:064:

[Blond-dinka]

по ходу дела все мужья в танк играют?:073: нужно найти создателей этой игры, скинуться всем на киллера и ...:064:

я только за:) анекдот по теме:
Танковые учения. Стоит генерал и командует:
-Первый пошел!
Первый танк выезжает.
-Второй пошел!
Второй поехал.
-Третий пошел!
Третий стоит.
-Третий пошел!!!
Стоит.
-ТРЕТИЙ ПОШЕЛ!!!
Открывается люк танка, оттуда вылезат чукча и говорит:
-Камандира, не поверишь. Шапка разговаривает!

[namuria]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.:)):)):))

[galchonock]

по ходу дела все мужья в танк играют?:073: нужно найти создателей этой игры, скинуться всем на киллера и ...:064:
придеться ехать в Белоруссию и создателей больше, чем 1 штука, придется сильно потратиться:))

[мамаСашиКати]

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

это про моего:))

да, и про моего танкиста:) актуально:)

по ходу дела все мужья в танк играют?:073: нужно найти создателей этой игры, скинуться всем на киллера и ...:064:

я думала, я одна страдаю! Да нас много!!!!:wife:

[MaMa_Roma]

я думала, я одна страдаю! Да нас много!!!!:wife:

много-много...:015:
:))
но я смирилась - это не самый страшный недостаток

[Нафаня_]

много-много...:015:
:))
но я смирилась - это не самый страшный недостаток

а у меня теперь еще и дети :010:

[linka]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.
)))

[Сиреневый цвет]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли

[vebber]

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

[Адреналин]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли

Конечно...

[Адреналин]

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

:))

[Наталья Ковалькова]

:028:Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться! -Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший

[Наталья Ковалькова]

С отъездом Матвиенко из Петербурга исчезли не только сосули, но и зима

[Masha:)]

С отъездом Матвиенко из Петербурга исчезли не только сосули, но и зима

это 5 баллов!!!!:0038:

[Руся]

С отъездом Матвиенко из Петербурга исчезли не только сосули, но и зима

"Новый губернатор Санкт-Петербурга — Георгий Полтавченко — отлично справляется со своей работой. Уже почти декабрь, другие российские города завалены снегом по уши, а у нас всё чисто: на улицах ни снежинки. Температура ниже нулевой отметки практически не падает." :support:

[Королева Полуцикла]

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

[Эвридика]

Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

[veronica1210]

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и дед нетрадиционной ориентации

[Fish-ка]

С отъездом Матвиенко из Петербурга исчезли не только сосули, но и зима

"Новый губернатор Санкт-Петербурга — Георгий Полтавченко — отлично справляется со своей работой. Уже почти декабрь, другие российские города завалены снегом по уши, а у нас всё чисто: на улицах ни снежинки. Температура ниже нулевой отметки практически не падает." :support:

хорошо сказали)))

[череда]

избирательные участки закрылись.
Граждане легли спать.
Просыпается мафия

Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков

[Оленька1983]

избирательные участки закрылись.
Граждане легли спать.
Просыпается мафия

Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков

+5:flower:

[OlyaV]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

:))

[Satu]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли
В советские времена этот анекдот про Ленина был. :0066:

[Уля и Ко]

"Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!)))

[veronica1210]

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!



Это точно!:0016::0016::0016:

[veronica1210]

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…


Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

[Тёмная Лошадка]

Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков

:)):)):)):))

[Морячка]

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
:046:

[Уля и Ко]

Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт
нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.

[Морячка]

фу:001::))

[Уля и Ко]

Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?



Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

[@Улыба@]

:028:Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться! -Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший

Жизненно!!!:fifa:

[Satu]

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Осталось нассать ему в ботинок.

[IrinаВ]

Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков

:023:

[vebber]

Решил мужик искупаться и заплыл за буйки. Вдруг он почуствовал, что его кто-то схватил под водой за яйца, и голос спрашивает: плюс 2 или минус 2? Мужик подумал: плюс два. Его отпустили и он быстро выскочил на берег. Смотрит, а у него 4 яйца. Блин! Что делать-то? Поплыл обратно, думает, что спросят его и он скажет минус, и все будет ОК! Заплывает за буйки. Его хвать и спрашивают: "Плюс четыре или минус четыре?"

[Traum]

-Здравствуйте, моя фамилия Пукпук
-Как-как?!
-НЕ КАКАК, А ПУКПУК!!!

[MaMa_Roma]

Навальный в твиттере сообщил, что он на свободе, а в СИЗО его играет Безруков

:))

[Riven]

смс от жены: "я машину помяыла"
муж, хватаясь за голову: "господи! пусть это будет Ы!"

[Riven]

:008::))
В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

[Riven]

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо...

[Руся]

Винни-Пух – Пятачку:
- Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
- Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Ву Парле франсе?» – и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
- Виииииииии-и!

[fenix***]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные ...опы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толсто...опых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

[Натылёк]

Когда муж звонит жене из командировки и говорит, что соскучился, - значит, отправился на поиски женщины.
Если говорит по телефону: «Я без тебя жить не могу!» - он кого-то нашел!
А когда звонит и божится, что лучше жены никого в мире нет, муж не обманывает. Он в этом только что убедился.

[Натылёк]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

[Натылёк]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забадай"...:-))

[magic_me]

— привет. как дела?
— привет. плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. вчера даже пытался повеситься.
— мм, ясно

[Marino4ka]

— привет. как дела?
— привет. плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. вчера даже пытался повеситься.
— мм, ясно
:065: :))

[Marino4ka]

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

[Lepestok]

Она: - У меня дырка от сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!

[Балтийская Ночь]

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

:085::085::085::085:

[Тёмная Лошадка]

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

зачетно...... просто класс :)):023::023::023:

[Dezire]

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось

[playfulgirl]

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

[playfulgirl]

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

[Натылёк]

Смотрел фотки ВКонтакте.
На одной из них - две девчонки рядом, улыбаются, всё чин по чину... но подпись гласит: " Я с Машонкой!" О_о

Я секунд только через 30 понял, что вторую девчонку Машей зовут.

[Натылёк]

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...)

[playfulgirl]

Слыхали? Теперь в России будет не только старый новый год, но и старый новый президент!

[playfulgirl]

Бьёт - значит любит.
Подумал муж, вытирая
слёзы и рассматривая
синяки в зеркале!

[playfulgirl]

Девушки!!! Берегите своих
мужчин!!! Пейте за них,
гуляйте, не ночуйте дома!
Пусть они, бедненькие, на
кухне отдохнут!!!

[Натылёк]

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

[Paikea]

Пятачок:
- Виииииииии-и!

:046:
Пьяный Пятачок всю ночь орал под деревом "We-we-we weeeee are the champions!"

[Кулёма]

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

[Морячка]

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

:023:

[Кулёма]

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
Д: Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
Д: Да? Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето.
Д: Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу, точно незнаю, но часы показывают что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь:
Д: А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
П: Ну ладно, может спешат немного!!

[Доброта Душевная]

она: - Ой, Ваня, какой ты умный!
он: - Да я-то нормальный...

[Satu]

Я просто вчера жену видел... На самокате...
Хорошо ещё, что не водителем рикши. :)

[Кулёма]

Хорошо ещё, что не водителем рикши. :)
Ну да, значит не все так плохо )))))

[Уля и Ко]

Американцы с Азербайджанцами поспорили, у кого пожилые долго живут. Приехали Азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали Американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда Вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

[Уля и Ко]

Приходит Вовочка со
школы.
Папа смотрит дневник, а
там двойка по зоологии.
Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже
дошел до ручки? Стал по
зоологии двойки
получать.
- Да нет папа, просто было
невозможно ответить
правильно. Учительница
принесла в школу птичку,
спрятала её в руке, один
хвостик торчал и
спросила, что за птичка у
неё. Ну я и не смог
угадать.
На следующей недели
идет в классе урок
зоологии, раздается стук в
дверь, учительница
просит войти. Дверь
немного приоткрывается и
в щелочку показывается
член, после чего из-за
двери голос:
- А ну, граматейка хренова,
угадай - чей папа пришёл?

[Уля и Ко]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

[Уля и Ко]

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

[Натылёк]

Дорогой,ты куда? - На скачки. - Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза.

[Натылёк]

Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливаеться в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:" Представляешь с ликером попалась!"

[ТАНЮША С]

Штирлиц томно спрашивает у Кэт
А Вы любите фильм про любовь???
Бесспорно ответила Кэт.
А я с порно ответил Штирлиц

[Балтийская Ночь]

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

Штирлиц томно спрашивает у Кэт
А Вы любите фильм про любовь???
Бесспорно ответила Кэт.
А я с порно ответил Штирлиц

:004:

[Папский городок]

Умер Безруков, на том свете его с недобрыми лицами встречают Есенин, Пушкин и Высоцкий. Вдруг вся компания слышит громовой голос сверху:
- Оставьте его МНЕ!!!

[Балтийская Ночь]

В Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

[ТАНЮША С]

:004:

:)):)):))

[Satu]

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В продмаге.
– У вас есть сыр «рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»..

[veronica1210]

- Сaрa, я не могу нa тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
- Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
- Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
- Дa что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устрaивaю?
- Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?


Поехaлa кaк-то крaсивaя женщинa отдохнуть от мужa нa югa...
Ну то-се, познaкомилaсь с лицом кaвкaзской нaционaльности... короче.. любовь... ужaс.
Ну время пролетело, порa уезжaть - что делaть?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехaлa онa домой, через неделю телегрaммa "умерлa тетя. срочно приезжaй".
Муж ни в кaкую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делaть - послaлa телегрaмму "выезжaю со свекровью".
Короче приезжaют - встречaют их две "волги", дaму нaшу в одну, свекровь в другую. Неделю побaлделa, порa домой - привозят их к поезду, сaдятся в купе. Тут дaмa говорит:
- Мaмa, что домa говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знaю что ты, дочкa, говорить будешь, a я и нa 9 дней, и нa 40 дней поеду.

[veronica1210]

Поймaл Дрaкон в лесу Волкa, говорит ему:
- Смотри, зaписывaю: "Волк, серый, однa штукa". Сегодняприйдешь ко мне нa обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дaльше Дрaкон по лесу. Поймaл Лису.
- Смотри, Рыжaя, зaписывaю: "Лисa, рыжaя, хвостaтaя, однaштукa".
Сегодня прийдешь ко мне нa ужин я тебя съем. Понялa ?
-Понялa.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошлa Лисa, зaкручинилaсь. А Дрaкон дaльше идет. ПоймaлЗaйцa, говорит:
- Смотри, Косой, зaписывaю: "Зaяц, серый, уши длинные, однaштукa".
Зaвтрa прийдешь ко мне нa зaвтрaк, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Зaдaвaй!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-вa-ю!