Просмотр полной версии : Анекдоты
И эти люди банят нас за слово "собачка женского рода"...:010::))
А можно с этого места поподробнее?
Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года):
— Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да?
понравилось :))
"...Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать. (Алеся Петровна)"
Kosmo, второе не понравилось. И оба для других разделов. Здесь анекдоты
Kosmo, второе не понравилось. И оба для других разделов. Здесь анекдоты
ах, как я огорчена... :fifa:
или это был анекдот? где смеяться?:001:
ах, как я огорчена... :fifa:
или это был анекдот? где смеяться?:001:
Не стоит огорчаться, Вам же нравится ;)
А что такое анекдот можно погуглить, чтобы уже наверняка.
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Папский городок
30.12.2011, 22:46
Поймал Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Стоят и смотрят друг на друга: ситуация-то патовая...
Колобок изнасиловал лося, пингвина, свинку.... И еще некоторых животных …. Так появились Смешарики
:023::023::023:
Констанцiя
31.12.2011, 15:32
не анекдот, но картинка смешная :)
Констанцiя
31.12.2011, 15:34
и немного грустный!
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет
и немного грустный!
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет
Хаха! Смеемся всей семьей! :046:
http://i008.radikal.ru/1112/20/ffc415465c3c.jpg (http://www.radikal.ru)
Уезжает жена в отпуск. На следующий день СМС от мужа" где в доме ножи и вилки"
Ответ от жены "спи дома"
Опять СМС от мужа "где в доме ножи и вилки"
Ответ "спи дома"
Приезжает жена домой и спрашивает мужа "ну что нашел ножи и вилки"
Муж " нет"
Жена проходит в спальню и снимая покрывало с кровати показывает ножи и вилки.
Kosmo, второе не понравилось. И оба для других разделов. Здесь анекдоты
у кого нет кота или кошки - не поймёт) ;) :flower: нам понравилось:)
у кого нет кота или кошки - не поймёт) ;) :flower: нам понравилось:)
У меня есть и кот, и кошка:004:
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику. :))
__________________________________________________ ___-
Сдает один грузин на права. Вопрос:
Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв....вперэди - два женщина - маладой и старый. Кого давить будэшь?
-Канэчно старый!
Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой....
понравилось :))
"...Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать. (Алеся Петровна)"Про моего кота, правдивый анекдот :)
Уля и Ко
05.01.2012, 21:36
В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Уля и Ко
05.01.2012, 21:36
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет.
Уля и Ко
05.01.2012, 21:37
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!
Уля и Ко
05.01.2012, 21:38
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Блин, я так тебя люблю..
- Я тоже люблю тебя, пирожок!
- Я не пирожок!
- А я не блин))
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?". Первый комментарий: "Будьте прокляты".
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...)))
Стырено из ВК. Продолжаем праздновать НГ и понимаем последствия :)) :
- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
Вдрабадан и постельное белье (которое только и налезло) - это пять!!
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
:023::023::023:
- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?
Работники ИКЕА после новогоднего корпоратива придумывают названия новым диванам.
1 января сотрудниками полиции в вытрезвитель были доставлены 30 человек и 14 снеговиков. Мотивы подобного поведения сотрудников полиции выясняются.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
)
Как неделю????!!!! а как же служба с 13 на 14-е????? И подготовка к ней с 7 по 13????
может старый. может тут есть, но все же:
в СССР мужик приходит в автосалон:
мужик:- продайте мне машину
-приходите через 10 лет!
мужик: а до обеда или после ?
ему говорят: А вам какая разница, ведь это будет через 10 лет.
мужик: так ко мне до обеда сантехник придет!
Доброта Душевная
07.01.2012, 16:28
может старый. может тут есть, но все же:
в СССР мужик приходит в автосалон:
мужик:- продайте мне машину
-приходите через 10 лет!
мужик: а до обеда или после ?
ему говорят: А вам какая разница, ведь это будет через 10 лет.
мужик: так ко мне до обеда сантехник придет!
Владимир Владимирович, вы? :065:
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как любимый мужчина готовит ужин...
Владимир Владимирович, вы? :065:
скорее Леонид Ильич:065::065::0038::0038:
Доброта Душевная
07.01.2012, 22:02
скорее Леонид Ильич:065::065::0038::0038:
не-не.... господин ВВП недавно этот анекдотец рассказывал журналистам... или простым гражданам...:073:
не-не.... господин ВВП недавно этот анекдотец рассказывал журналистам... или простым гражданам...:073:
как то я его не припомню, только анекдот:046:
- О боже что это на тебе?
- Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...
Как актуально!:0016:
Нет ничего более прочного и долговечного , чем то, которое замотано синей изолентой!:026::0038::0038:
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как любимый мужчина готовит ужин...
А для меня это реальность :fifa:
Тёмная Лошадка
10.01.2012, 22:43
А для меня это реальность :fifa:
:010: пошла вешаца от зависти.....
:)):flower:
А для меня это реальность :fifa:
:010: пошла вешаца от зависти.....
:)):flower:
Тоже ушла плакать:041:
Адреналин
10.01.2012, 22:55
Тоже ушла плакать:041:
Поплачем вместе ,девчоночки...:073:
Над чем?
:010: пошла вешаца от зависти.....
:)):flower:
Aglafena
10.01.2012, 23:14
Над чем?
наверное, на чём? ;) :046:
Тёмная Лошадка
10.01.2012, 23:16
Над чем?
что муж готовит, а женщина ноги кверху и с бокалом вина. Мне такое в лучших снах не приснится.:005:
Тёмная Лошадка
10.01.2012, 23:16
наверное, на чём? ;) :046:
да хоть на колготах......:091::004:
Aglafena
10.01.2012, 23:18
да хоть на колготах......:091::004:
неэстетично:)) ток если на ажурных:073:
мужа надо правильно выбирать :)
Или грамотно воспитывать.
Тёмная Лошадка
10.01.2012, 23:19
неэстетично:)) ток если на ажурных:073:
тогда на чулках... :)) ажурных колготок нету...)шоб красиво...
Тёмная Лошадка
10.01.2012, 23:20
мужа надо правильно выбирать :)
Или грамотно воспитывать.
знала, что вы так скажете..:):flower:
лана... поменяю при случае :))
всё, оффф закончила)
Адреналин
10.01.2012, 23:22
мужа надо правильно выбирать :)
Или грамотно воспитывать.
Хорошая фраза из рубрики Анекдоты:)))
ай.. Адри, ты ж взрослый мужчина - сам знаешь - это как подойти :)
ай.. Адри, ты ж взрослый мужчина - сам знаешь - это как подойти :)
Правильно мотивированный мужчина в дополнительных понуканиях не нуждается?:))
magic_me
11.01.2012, 16:22
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
Папина дочка
11.01.2012, 17:03
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
Magic me! Эта пять! И цитаты Ваши люблю :-)
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
magic_me
11.01.2012, 17:42
Magic me! Эта пять! И цитаты Ваши люблю :-)
:love::flower:
Уля и Ко
11.01.2012, 18:30
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Уля и Ко
11.01.2012, 18:39
Она : Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул- я тебе челюсть сломаю...)
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу
Обделался легким испугом
Страх на душе... глаза на лбу... на каблуках иду по льду...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Уважаемые принцы, просьба не беспокоить... А то король очень ругается...
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
Уля и Ко, по-моему последнее больше подходит для другой темы, например для этой (http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=248987&page=1722). Это ведь не анекдоты.:001:
Уля и Ко
11.01.2012, 19:58
Уля и Ко, по-моему последнее больше подходит для другой темы, например для этой (http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=248987&page=1722). Это ведь не анекдоты.:001:
и?
быть внимательней?
и?
быть внимательней?
Да нет,ничего...В принципе тогда можно здесь и рецептами делиться:))
Уля и Ко
11.01.2012, 20:03
Да нет,ничего...В принципе тогда можно здесь и рецептами делиться:))
ну ну
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, значит мы студенты...
- Нет, извините, студент только я.
У одного колхозника все время воровали арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не украли, но
на табличке была приписка: "Теперь их два!!!"
Адреналин
12.01.2012, 00:35
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
Кстати...
Соглашаются и посылают с вероятностью 50%:)))
Раба Любви
12.01.2012, 02:51
Кстати...
Соглашаются и посылают с вероятностью 50%:)))
личная статистика?:)
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!:046::046::046::046:
Она : Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул- я тебе челюсть сломаю...)
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу
Обделался легким испугом
Страх на душе... глаза на лбу... на каблуках иду по льду...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Уважаемые принцы, просьба не беспокоить... А то король очень ругается...
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу
ненавижу бабушок подъезда:015:
так как память девичья, то может это я тут прочитала и благополучно уже забыла. поэтому вс равно пишу тут:065:
Мужчину спрашивают: каков процент вероятности того, что выйдя на улицу, вы встретите динозавра? Мужчина отвечает: одна миллионная процента... Тот же вопрос задают женщине, на что она отвечает: 50 на 50... - Почему???? - Либо встречу, либо не встречу...:065:
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
Потрясающая новость - завтра воздух в Якутии прогреется до минус 40!
Кошкин_Д
13.01.2012, 00:31
Может боян -
Ахмадинежад и Обама беседуют.
Махмуд - Мне снился сон, иду я по Вашингтону, везде плакаты - Да здравствуют исламские штаты Америки!
Барак - Мне снился сон - иду я по Ирану, везде плакаты.
- А что написано?
- Не знаю, ивритом не владею.
magic_me
13.01.2012, 05:28
- Аэропорт, аэропорт, я - борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда! У моего мужа голос тоненький, а твой - мужественный и грубый. Ну ладно, заходи.
- Слыхал, что Иванов – амбидекстр!
- Кто?
- Иванов!
В школе:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
— Вторник!
— Неправилно, а Вовочка?
— Четыре…
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник…
На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: - Расскажите о коллективизации.
- Не знаю.
- Об индустриализации.
- Не знаю.
- О XVII съезде партии.
- Не знаю.
- Кто такой Сталин?
- Не знаю.
- Кто такой Брежнев?
- Не знаю.
- Откуда вы такой?
- Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
- А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда! У моего мужа голос тоненький, а твой - мужественный и грубый. Ну ладно, заходи.
- Слыхал, что Иванов – амбидекстр!
- Кто?
- Иванов!
!!!! Уффф.... спасибо!!! ))) на целый день настроение подняли )))
Утащила с Контакта:
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Утащила с Контакта:
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
:023::023::023:
- Слыхал, что Иванов – амбидекстр!
- Кто?
- Иванов!
напомнило из реального разговора
-Как дела у Васи?
-Он стилидрильщик на молтоне
-???? (ну тут как то стало понятно что у Васи все непросто в жизни)
Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пассажирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее зa рулем! »
Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Юлия Ванечкина
15.01.2012, 22:33
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
:))
Новогодние приметы. Как проснулся -сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное -это очень плохая примета......
NE♥AnGeL
16.01.2012, 16:18
Утащила с Контакта:
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
:0005::0005::0005:
Доброта Душевная
16.01.2012, 17:46
Сотрудник полиции за умеренную плату напугает ваших малолетних детей, заберет их или съест.
Уля и Ко
16.01.2012, 17:48
Сотрудник полиции за умеренную плату напугает ваших малолетних детей, заберет их или съест.
:))
evgenia.spb
17.01.2012, 17:36
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Irishka7
18.01.2012, 03:46
Бежит заяц, а за ним гонится волк. Впереди река.. Заяц перепрыгнул, а волку не как. Мимо проплывает золотая рыбка, он к ней с просьбой:"Рыбка, сделай меня птичкой, чтобы я мог реку переплыть и проучить зайца. Рыбка молчит. Он опять ее просит:"Рыбка, ну, хотя бы сделай меня тоже рыбкой". В ответ тишина. А заяц не выдержал и кричит с того берега:"Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой-плыви сюда, я тебя Раком сделаю!".
Бежит заяц, а за ним гонится волк. Впереди река.. Заяц перепрыгнул, а волку не как. Мимо проплывает золотая рыбка, он к ней с просьбой:"Рыбка, сделай меня птичкой, чтобы я мог реку переплыть и проучить зайца. Рыбка молчит. Он опять ее просит:"Рыбка, ну, хотя бы сделай меня тоже рыбкой". В ответ тишина. А заяц не выдержал и кричит с того берега:"Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой-плыви сюда, я тебя Раком сделаю!".
Подняли настроение)))))) Спасибо
Гена обращается к Чебурашке:
— Слышь, Чебурашка...
— Блин, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
:046::046::046::046:
Irishka7
18.01.2012, 14:33
Идет горбатый мужик через кладбище и слышит голос:
-Мужик, ты Горбатый?
-Да!
-Неее, мужик, ты Не Горбатый!
Мужчина смотрит и , правда, горба уже нет. А у него сосед был Хромым. Тогда мужик и посоветовал ему сходить к целителю на кладбище. Идет Хромой и слышит голос:
-Мужик, ты Горбатый?
-Нет, я Хромой..
-Неее, мужик, ты Горбатый!!!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
***
- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога: Ба-бу-бы.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрёт втихомолку.
Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны… Павлов отдыхает!
evgenia.spb
19.01.2012, 18:18
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
evgenia.spb
19.01.2012, 18:19
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Юра выглядит еще хуже.
утащила с Контакта.
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты…
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
Обожаю этот анекдот:)
aleksa55
20.01.2012, 02:03
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх чудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
******
. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит,
ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .
******
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
******
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Дочь: "Папа, я - лесбиянка".
Отец: "Я рад, что ты рассказала нам."
Вторая дочь :"Папа, я тоже лесбиянка"
Отец:"В этой семье-что,никто не любит член?"
Сын: " Я люблю, очень"...
fenix***
20.01.2012, 23:25
В украинском селе сватают невесту Галю (дочь председателя сильрады, первая красавица).
Родители невесты требуют предъявить достоинства жениха, хлопец, краснея,
гордо спускает штаны, демонстрируя "хобби" сантиметров 25!
За приоткрытой дверью невесты раздается разочарованное: "Тюююю!".
Сваты раскланиваются, с сожалением констатируя: "Ой и балована ваша Галя! Ну така балована!
В украинском селе сватают невесту Галю (дочь председателя сильрады, первая красавица).
Родители невесты требуют предъявить достоинства жениха, хлопец, краснея,
гордо спускает штаны, демонстрируя "хобби" сантиметров 25!
За приоткрытой дверью невесты раздается разочарованное: "Тюююю!".
Сваты раскланиваются, с сожалением констатируя: "Ой и балована ваша Галя! Ну така балована!
:023::023::023:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.