Просмотр полной версии : Анекдоты
Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться...
Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!!!!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!!!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Изя отправился в мир иной, и его родственники решили отправить телеграмму своим другим родственникам в Израиль. Что б было как можно дешевле, написали: “Изя все”, а в ответ получили телеграмму: “Ой”...
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Не совсем правда анекдот. Это Губерман.:020:
Необходим лишь первый шаг
туда, где светит согрешение,
а после слабая душа
сама впадает в искушение.
Входит женщина в подворотню, а навстречу ей мужик с распростёртыми объятьями. Тетка испугалась, схватила, что под руку подвернулось и с криком "Помогите!!!" метнула в мужика....звон битого стекла....продолжительный мат.....слова мужика: "Чёрт бы побрал этих истеричек! Четвёртое стекло не могу до дома донести!!!"
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными
недостатками.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он
становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти
космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил
глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует
раскумарить ракету на старте".
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...
Российские генетики вывели новые виды креветок - Преведко и Медведко.
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.
По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.
Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку.
А я предлагаю от России послать Путина!
Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который
пообещает отменить переход на летнее время.
Средневековый суд инквизиции.
ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите
ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие
Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь
безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не
склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и
склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только
"Бруно" - не склоняется!
PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту
родного языка.
"В начале жизнь мучает вопросами, а в конце - ответами"
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк
со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют
только в школе, для решения школьных задачек.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Прапорщик:
- Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8?
Рядовой Петров зычным голосом отвечает:
- 48, товарищ прапорщик!
- Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
сломал.
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!
- Дорогая, поступи со мной как с котом.
- Взять на руки и погладить что ли?
- Нет. Накорми и выпусти погулять.
кастрировать таких котов надо!
Хотите услышать новую увлекательную историю?
Отправьте вашей жене СМС со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Хотите услышать новую увлекательную историю?
Отправьте вашей жене СМС со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
:)) :)) :)) А ведь и правда...;)
Мир заметно сужается, если все время подглядывать в замочную скважину.
Техобслуживание самолетов.
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.
Вот несколько примеров заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QАНТАС и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QАНТАС чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П - означает проблему и М - принятые механиками меры.
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Левая внутренняя шина почти заменена.
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая
грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
П: Громкость измерителя дистанций невероятно велика.
М: Громкость отрегулирована до более вероятного уровня.
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолету сделано предупреждение - не чудить, летать, как положено и серьезно относиться к управлению.
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее
Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье
слабоумия"
ВАРОНА И ШАШЛЫК
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на вихадной паслал Аллах.
Пачистиф Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И шьтобы мясо в горле ни застрял варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мима на работу шёл лисисица. Глаза-стекло,хател апахмелица,
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
-О, дарагой, какой хароший ты; что кушаешь шяшлик или манты?
-Не твой то дело, джюраджёл- варон сказала- вон пашёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, лажился, снова падымался,
Маргал стикляным хитрим глазом, скулил и ловко дьвигал тазом,
Пищал: -Какие бёдра у тебя красивий, как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тебя лицо, ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья- все пачти шта без ущерба, а мускул твой-сматри-Виталий Щерба!
Твой запах- мир цвитоф Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, дарагой!!! Ты знаешь и слышал я ты круто танциваишь!
И у варона от такова камплимента паднялся дух маральный в 22 працента!
Он танцивать не мог от самого ражденья, праблема бил с каардинацией движенья,
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона встал на стул, сказал: -АССА!!!
И начал двигать всеми свой чистями тела, пака в затылке иво кожа не вспатела.
И вдрук варона лапом аступился, сломался стул, варон упал- разбился!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутылки «Хванчкара»; а хитрий лис сказал: -УРА!
Всё подобрал и бил такой: лежит пат саксаулом, НИКАКОЙ!!!
Марал: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах, всё забирай и ныкайся в гарах!
И буть ты лучший танцовщик аула, чтоби плисать слизай, дурак, са стула!
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом
чемоданчике.
. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Учти, знания половым путем не передаются.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Ценный совет: HИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
- Милая тёща! Поздравляю Вас с Хэлоувином, Вашим профессиональным праздником!!!
Бобрам, защитившим город от наводнений:
Бобер!
Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен, шашлык съедобен и шапка-ушанка хороша
Помещаю присланный по инету прикол сюда. В разделе "Наши школьники" его поняли буквально.
Уважаемые родители, это первое в этом учебном году родительское собрание и нам необходимо обсудить некоторые неотложные вопросы.
Во-первых - хотите вы или нет, возмущаетесь вы или не возмущаетесь, но в фонд школы по сто пятьдесят: Да я помню, что всегда было по сто: А вы смотрели новости? За баррель сырой нефти сколько дают сейчас? То-то же. Я не хочу говорить вам из чего складывается эта сумма. Чтоб не объяснять кто и сколько возьмет из этих денег, чтоб не перечислять поименно, я просто говорю - в фонд школы. И в фонд класса по пятьдесят. Нет-нет. Конечно, эти взносы - дело добровольное. Но хочу напомнить, что ваши дети в выпускном классе. Аттестат - это путевка в жизнь. А путевки бывают разного класса и обещают различный уровень сервиса.
Теперь вот о чем. Родители, пожалуйста, объясните детям, что кроме бумера, бригады и крэйзифрога есть и другие рингтоны. Особенно уделите время на обучение пользования режимом <беззвучно>. Это я не советую. Это я вас Господа Бога ради умоляю.
Еще - времена тоталитаризма прошли. Мы давно не настаиваем на школьной форме, но мини юбка, прозрачная кофточка, чулочки сеточкой и ботфорты - это, пожалуй чересчур. Это перебор. Особенно для мальчика. Так что - обратите серьезнейшее внимание в чем ваш ребенок ходит в школу.
Ага!! Чуть не забыла.. Передайте детям - физрук настоятельно просил не парковать машины на стадионе.
-----------------------------------
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
----------------------------
2 недели после зачатия:
>
> А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на
беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша.
Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и
того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и
ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А
если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во
всем виновата.
>
> 4 недели после зачатия:
>
> Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может
быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
>
> 5 недель после зачатия:
>
> Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки???
Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой?????
Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И
вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в
ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей
безмозглости??
>
> 12 недель после зачатия:
>
> Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это
не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А
лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???
Папаша! Ты на ком женился???
>
> 18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан???
Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не
прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво
пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15
патологииийй...выплюнь...ииик... Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На
вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра.
Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
>
> рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома
сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял,
да?
>
> 22 недели после зачатия:
>
> Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы
стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю
что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности
должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы
перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати,
не забудь про мочу.
>
> 28 недель после зачатия:
>
> А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от
этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот
папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей
коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не
интересовался. Извращенец.
>
> Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить
буду поступать.
>
> 36 недель после зачатия:
>
> Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира
по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до
совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и
сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно,
проиграю папашину стереосистему.
>
> 40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим
родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа
>
Aurora Cruiser
30.03.2007, 20:15
Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
LanaAlera
31.03.2007, 22:11
.
Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.
:) Только русский человек,от восхищения,матерится на солнечную дорожку.
LanaAlera
31.03.2007, 22:13
Загадочная женщина-это та,которая замужем за гадом.
- айда в бильярд?
- тануево!
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, чо, спорт обязателен?
yukka333
02.04.2007, 09:55
Завод Каслинского литья приступил к выпуску детских игрушек.
С нашими игрушками Вы всегда найдете ребенка там,
где Вы его оставили!
Новинка! Заколки на присосках для лысых девочек!
~~~FIALKA~~~
03.04.2007, 12:13
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.:046: :046: :046: ЗАЧОТ!!!!!!
~~~FIALKA~~~
03.04.2007, 12:15
Мой любимый:Приходит жена домой под утро.На неё муж набрасывается:Если бы уменя был нож,то я бы тебя зарезал! Если у меня был бы пистолет,то я бы тебя пристрелил! А жена ему:А ты меня забодай!
Неделя из жизни мужского желудка
галочкаПонедельник.
Утро. Оййй …б…ратт! Н-ну куда ты идешь? ругань Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед. Ну, чо? Сидим? А, мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да. Перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?
Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - теперь вот я перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные единую атомарную мясо-мучную массу. Ну, да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не дрогнув переваривали! А, вот за пиво - спасибо, братан!
Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
галочкаВторник.
Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! ругань Давай по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "ПАРЛАМЕНТ", жмотло! НА ЗДОРОВЬЕ НЕ ЭКОНОМЯТ!
Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"?
С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь. Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
галочкаСреда.
Утро. Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! Питаемся крошками из клавиатуры golod Вечером пиво с мужиками.
Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Не, ну вот это кайф!
Ночь. Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа... Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть! Ай… хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
галочкаЧетверг.
Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член - гормональный кризис!
галочкаПятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! мама Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень. Все бабы - все бабы... ! Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им же н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… drunk, а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке!
На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня того, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! новая жизнь
МонА-мур
04.04.2007, 11:16
У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Чего ты ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой понос вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.
:046:
МонА-мур
04.04.2007, 11:18
Мужской анекдот (женщинам не читать!):
-----------------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
:046: :046: :046: :046: :046:
Наталия А
09.04.2007, 05:36
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин
магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь -я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых
карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я
пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за идиота Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините
нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Лилианна
10.04.2007, 21:11
Идут крокодил Гена и Чебурашка. Гена тащит чемодан.
- Гена,-говорит чебур.- давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
- Хорошо, мой маленький извращенец!
Наталия А
19.04.2007, 18:15
реальная история:
Рассказал(а) Futurolog
Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное
мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. :)
Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления
алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз
женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...
бурёнушка
22.04.2007, 02:42
Медведь,волк,лиса и заяц садятся играть в карты.
Медведь предупреждает:
-А кто будет махлевать, получит по наглой рыжей морде!
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу :001: Не приняла земля русская ног татарских.
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Сволочи. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по хлебалу!
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чём дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Минздрав предупреждает:
"Мобильный телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"
Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
Три подруги встречаются. Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
ПОДРУЖКА
23.04.2007, 18:24
Жена хлопочет по-хозяйству,скоро гости придут.А муж в семейных трусах ходит.Она ему: "Оденься,сейчас гости придут".Он отвечает:" А пусть посмотрят,какой я худой,ты меня не кормишь совсем."А она в ответ:"Так ты и трусы сними-пусть посмотрят,за что тебя кормить-то!":004:
Наталия А
24.04.2007, 02:57
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300
грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200
грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
хеленуайт
24.04.2007, 14:05
Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.:ded:
[quote=Наталия А;156148]Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
На берегу доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На демонстрации в руках у людей были транспаранты и члены правительства.
Его пленили ее белокурые локоны, выбивающиеся из-под кружевного фартука.
Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!!!!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!!!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
Мужик забегает в аптеку. Большая очередь.
- Пропустите! Умоляю! Срочно! Там... человек... лежит!!!
Очередь сочувственно расступается. Мужик пробивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Наталия А
01.05.2007, 18:52
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему
в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.
Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху
кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер
Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал
за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей
поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал
Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью
трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Юси-Vasilyok
02.05.2007, 14:46
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!
Правда жизни.
Бестселлером года стала книга Маргарет Мент "Как встретить Мужчину своей мечты? - И ЧТО ПОТОМ ДЕЛАТЬ С ЭТИ ПОДОНКОМ?"
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
ksusha2007
03.05.2007, 01:30
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))
yukka333
03.05.2007, 10:45
Муж возвращается с работы, на столе видит записку:
"Дорогой, я ушла к подруге,
на ужин - рыба,
удочка - в коридоре".
Муж возвращается с работы, на столе видит записку:
"Дорогой, я ушла к подруге,
на ужин - рыба,
удочка - в коридоре".
Напомнило недавний случай из собственной жизни:)) :
муж вернулся после какой-то отлучки - на холодильнике напоминалка висит: Пер Мед, кафедра Патанатомии, фамилия, мобильник.
Вид у мужа быллл:010: как бы это сказать... выброшенной на берег рыбы
yukka333
03.05.2007, 23:26
Напомнило недавний случай из собственной жизни:)) :
муж вернулся после какой-то отлучки - на холодильнике напоминалка висит: Пер Мед, кафедра Патанатомии, фамилия, мобильник.
Вид у мужа быллл:010: как бы это сказать... выброшенной на берег рыбы
:)) :)) :)) Да, хватил, наверное, адреналинчику:)) :)) :))
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
"Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтоб тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой! Твой грипп"
Ded, это что, и есть правда жизни??? :005: :))
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?:001:
:))
:love:
Родительский:
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
:))
Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"
:))
История из интернета. Уж не знаю, насколько реальная. :044:
Рассказал(а) Sanek
У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые
окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его
грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик
недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный
жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации
взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более
800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
;-)
---
:))
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
:))
Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,
что ее хозяин умер...
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!
Ded, это что, и есть правда жизни??? :005: :))
Понятия не имею. Но эти шутки мне показались забавными.
Cherries
07.05.2007, 16:51
-Доктор, меня все игнорируют
-Следующий
Мама Адамс
07.05.2007, 17:19
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками
у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Ох, уписалась...:046: :046: :046: :flower:
Мама Адамс
07.05.2007, 17:33
-Мама, я иду домой, что купить?
-Квартиру купи!!!!!!!!!!!!!!!!!! И живи отдельно!!!!!!!!!!!!!!
.
:)) :)) :)) :)) :010:
Муж: "Молчи, женщина!!! Не буди во мне зверя! :079: "
Жена: "Ой, да ладно тебе... Я не боюсь хомячков. :046: "
Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"...
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?
Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать
зубы.
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
Водка - это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно
Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...
Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!
Все будет хорошо - без учета НДС.
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда:
- Старуха твоя умерла?
- Нет.
- Тогда ешь меня!
Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Проверка на стройке:
Проверяющий подходит к огромной яме на дне которой горит фонарь и интересуется у прораба - таджика что это такое?
Тот отвечает: мол все нормально согласно чертежу! И достает его... Проверяющий смотрит на чертеж улыбается и говорит:
Дебилы чертеж переверните - это ж маяк! :046:
"Мама, мама, смотри - дядя тетю ест!"
"Да нет, сынок. Это они целуются!
Хотя нет.. действительно ест." :008:
А ЭТОТ ВСЕ ОБЪЯСНЯЕТ...
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Так уж повелось в природе. что большинство зверей не едят себе подобных.
кролик не ест кролика.
Лошадь не ест лошадь.
А кошка не ест шаурму.
________________________
Мужик пьяный домой возвращается... Чтоб не было скандала, сразу ныряет в спальню, лег и читает... Жена заходит и спрашивает:
- Че делаешь, сволочь?
- Чиитааааюю!...
- Ну-ка быстро сука закрой чемодан и спать!!!
Будущее. В обычной средней школе дети изучают историю посредством машины времени. Тема урока ВОВ, дети вернулись из прошлого, ну и учитель расспрашивает: -Таня, ты чем занималась? - Была медсестрой, солдатам помогала! - И что они тебе говорили? -Спасибо Таня! - Саша, а ты чем занимался? - А я носил депеши из штаба на передовую! - И что тебе говорили? - Спасибо, Саша! - Вовочка! А ты чем занимался? - А я, Марь Ванна, к пушке снаряды подносил! - И что тебе там говорили? - Зер гут Вольдемар!
Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: - А кто у вас в доме хозяин? Ты или жена? Другой отвечает: - Конечно я! 1: - А почему тогда ты на коврике возле двери спишь, когда пьяный домой приходишь? 2: - Я хозяин - где хочу там и сплю!!!
все не читала, но вот и мои пять копеек (надеюсь, этого не было раньше):
13 признаков того, что вы дурак
1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3 — Вам везет.
4 — Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5 — У вас много стекляшек.
6 — Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я справа открытый стою. (во, точно)
7 — Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
8 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
9 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
10 — Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..)
11 — Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
12 — Родители нашли вас в закуске.
13 — У вас отрицательный IQ.
* * *
Ты действительно повзрослел, если...
1.Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Ты смотришь прогнозы погоды.
6. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
7. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
8. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
9. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
10. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
11. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
12. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
13. Сон на кресле приводит к болям в спине.
14. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
15. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
16. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
17. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
18. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Есть более лаконичная версия этого анекдота:
Муж, придя домой, решил что-то чинить, ищет инструмент. Спрашивает жену:
-Где пила?
-У соседа!
-А зачем дала?
-Потому что пила!
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер!
* * *
"Нахал" - совсем не значит "прекратите!"
* * *
-Слушай, а что такое "сан оф бич"?
-"Сукин сын". А где ты это взял?
-Да у тебя на майке написано.
-Ааааа, ну тогда "пляжное солнце"
* * *
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: "Куй с нами!" Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"
* * *
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
-Сэр, Вы трус и подлец, я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду...
- Но почему?!
- Потому, что я трус и подлец.
Наталия А
11.05.2007, 02:54
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,
занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно
чуть не утонула.
Девушки делятся на 2 вида: девушки и не девушки. Дамы делятся на 3 вида: дам, не дам, и дам но не вам. А бабушки не делятся, они разлагаются.
Наталия А
13.05.2007, 01:57
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
yukka333
15.05.2007, 01:06
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: "хреново покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день.
Надпись: "а вот теперь зашибись!!!"
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
Наталия А
15.05.2007, 17:45
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля,
нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце
такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь
же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
надеюсь не баян
Тётка звонит 911 и говорит, что напротив ее окна на дереве сидит медведь.
Через 15 мин звонок в дверь, стоит здоровенный мужик с ружьем и собакой-боксером:
- Меня зовут Коля, а это - Кефирчик",
подходят к окну -
К: - Значит так, Вы стоите у окна с ружьем, мы с Кефирчиком идем на улицу, я залезаю на дерево, скидываю от туда медведя, Кефирчик хватает его за яйца и тащит его в зоопарк. Все понятно?
Т: - Всё. А ружье зачем?
К: это на тот случай, если медведь сбросит с дерева меня, стрелять в Кефирчика
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.