Семь бед - один ответ!

[Lyudmila]

Я возразил на то, что вернуть назад невозможно. Не только можно, но и необходимо и невозможно не вернуть. Вот если опекун отказывается от ребенка, тогда....
директор тоже чувствует себя как на иголках, документов на ребенка нет, его даже на питание не поставить, так что она осознает чем ей это грозит. Она бы конечно его отдала назад если бы кто-нибудь за ним приехал. И если бы Даня согласился вернуться конечно. Но об этом речи не идет ни с той, ни с другой стороны.

[GigaMama]

Возвратить ребенка опекуну не просто можно - это обязанность государства. Ни в цирк, ни в ресторан ни в ДД уйти от опекуна ребенок не может. Если ребенок исчез - опекун просто обязан обратиться в милицию.
Вот поэтому-то Саша и волновалась - потому что Даня уходил, неизвестно куда, и неизвестно насколько, о задержке не предупреждал, а она... не знала, что с ним случилось. Так бывало довольно часто. И эти беседы, которые назвали "разборками", с отбиранием проезного билета, привели к уходу Даниила из дома.
Даня очень хорошо умеет тянуть одеяло на себя. Поэтому остальные дети вынуждены были довольствоваться тем, (имеется ввиду внимание Саши) что останется от Дани.:( А ведь они тоже нуждаются во внимании, тепле и ласке не меньше, чем он. Самое вредное, что можно сейчас сделать для Даниила - это пожалеть его!

[Lana_sa]

давайте так.
если бы ребенок в СПОКОЙНОМ состоянии заявил, что хочет вернуться в ДД - это был бы совсем другой разговор.
но был конфликт. каким бы этот конфликт не казался взрослому человеку - этот конфликт, видимо, показался катастрофическим подростку.
уход на конфликте - это не желание уйти. это - желание спрятаться.
если бы мой родной сын в спокойном состоянии заявил,что хочет жить не дома - мы бы решали этот вопрос. но, когда подобное заявляется в истерике - сначала справиться с истерикой, погасить конфликт. ЛЮБОЙ ценой. идти на уступки, уговаривать, умолять, врать, в конце концов. хотя бы из страха, что ребенок может пойти не в ДД, а куда похуже, вплоть до...
п.с. вот как раз со своим ребенком можно было бы рискнуть, при определенных обстоятельствах. например, когда уверен в том, что ребенок, мгновенно вспыхивая, так же быстро остывает.

[Lana_sa]

Самое вредное, что можно сейчас сделать для Даниила - это пожалеть его!
жалеть ребенка, которому плохо - не может быть самым вредным. демонстрировать эту жалость - да, скорее всего вредно (не знаю всей ситуации, но, скорее всего, - так).
только вот никто вроде не призывал демонстрировать жалость или осуждать опекуна (возвращаюсь к одному из Ваших предыдущих постов).

[GigaMama]

давайте так.
если бы ребенок в СПОКОЙНОМ состоянии заявил, что хочет вернуться в ДД - это был бы совсем другой разговор.
но был конфликт. каким бы этот конфликт не казался взрослому человеку - этот конфликт, видимо, показался катастрофическим подростку.
уход на конфликте - это не желание уйти. это - желание спрятаться.
если бы мой родной сын в спокойном состоянии заявил,что хочет жить не дома - мы бы решали этот вопрос. но, когда подобное заявляется в истерике - сначала справиться с истерикой, погасить конфликт. ЛЮБОЙ ценой. идти на уступки, уговаривать, умолять, врать, в конце концов. хотя бы из страха, что ребенок может пойти не в ДД, а куда похуже, вплоть до...
п.с. вот как раз со своим ребенком можно было бы рискнуть, при определенных обстоятельствах. например, когда уверен в том, что ребенок, мгновенно вспыхивая, так же быстро остывает.
С последней фразой согласна! Я знаю, чего мне ожидать от своих кровных детей - ну, пойдут, скажем, погуляют, и вернуться, осознав, и с извинениями. Такого нельзя ждать от приемного ребенка. С кровными - как я говорю - пуповина держит, а с приемными - она еще не отрасла. Отращивать надо - а это - не просто, да еще с такой небольшой разницей в возрасте. И с отсутствием опыта. Это - очень нелегкое испытание, не для Дани - для Саши! Это испытание - ей! Очень хочется, чтобы она вышла из него с честью! Чего от всей души ей желаю!
Прежде всего (в свете того, что сказал Леонид - я этого не знала), на мой взгляд, надо ехать в дд, и разговаривать с Даней. Как с сыном, или как с младшим братом - не важно - важно, что как с любимым сыном, или с любимым братом. Чтобы он, все-таки, поверил, что его любят, за него переживают, волнуются, что Саше не безразлична его дальнейшая судьба.
Вот, где-то так... А ехать надо, на мой взгляд - немедленно.

[Milonga]

Что теперь говорить, ноша была непосильна, это было очевидно многим. Сейчас это уже свершившийся факт, который остается принять - Даню уже исключили из списка детей. Ему возможность высказать свой взгляд на вещи в разделе Приемые дети не предоставляется, а всё остальное - досужие домыслы.

[GigaMama]

Что теперь говорить, ноша была непосильна, это было очевидно многим. Сейчас это уже свершившийся факт, который остается принять - Даню уже исключили из списка детей. Ему возможность высказать свой взгляд на вещи в разделе Приемые дети не предоставляется, а всё остальное - досужие домыслы.
Кто Вам сказал?! И почему я этого не знаю? :005:
Еще не вечер!
Надеюсь на хорошее!

[Milonga]

Кто Вам сказал?! И почему я этого не знаю? :005:
Еще не вечер!
Надеюсь на хорошее!

Просто в профиль заглянула. Еще утром.

[Lana_sa]

Прежде всего (в свете того, что сказал Леонид - я этого не знала), на мой взгляд, надо ехать в дд, и разговаривать с Даней. Как с сыном, или как с младшим братом - не важно - важно, что как с любимым сыном, или с любимым братом. Чтобы он, все-таки, поверил, что его любят, за него переживают, волнуются, что Саше не безразлична его дальнейшая судьба.
Вот, где-то так... А ехать надо, на мой взгляд - немедленно.

угу. подпишусь.
даже если он решит остаться в ДД после этого - это уже совсем другое дело. главное, что б это все было искренне. :091:

[Lana_sa]

Просто в профиль заглянула. Еще утром.

:001: :(

[marika-rika]

Взрослый тоже имеет право на чувства. Остынут оба, может быть, кто-то передумает.

[GigaMama]

Просто в профиль заглянула. Еще утром.
Спасибо.
Подпись изменилась - да... возможно, она снова изменится...
Подождем...

[NaIri]

Cогласна, что это неподъемная задача одной, без постоянного заработка взять столько подросших детей, когда мы вдвоем и с одним на ушах стоим, а привязанности как не было, так и нет, хотя про то что нас любят слышим по многу раз в день.
Я все время удивлялась, пыталась поставить себя на место Саши и думала, что бывают исключения и особый человеческий дар, который дается избранным и причисляла Сашу к этой категории, но увы, сказка превратилась в суровую действительность, жалко, а ведь у остальных детей тоже переходный возраст впереди, и как ими управлять? Ведь Даня, кажется, сначала тоже был управляем..

[VeronikaK]

Вы это - простите - О ЧЕМ?! Кто кого "ЗАБИДЕЛ"?!
Это все - наседкинские штучки! Типа, кудах-тах-тах-.......
По сути.
Не сравнивайте кровных своих детей и приемных!
Если Ваш кровный ребенок ушел из дома - это Ваш косяк... ну может быть и его... но, все равно - это ВЫ ЕГО ТАК ВОСПИТАЛИ! И даже в этом случае на ребенке лежит ответственность за свои поступки. Воспитание воспитанием - но и совесть надо иметь. :(
В случае приемного ребенка - родитель получает ПОДРОСТКА - со своим взглядом на жизнь, со своими, устоявшимися, в некоторой степени, привычками, со своим характерером, со своими представлении о ДОБРЕ и ЗЛЕ, и о том, что такое ХОРОШО, и что такое ПЛОХО.
Переломить это не надо и невозможно. А вот изменить - тоже, к сожалению, не всегда бывает возможно. :(
Да. их не надо Сравнивать, их надо Уравнивать.
Какои бы и когда бы ребенок не ушел из дома - это косяк родителя!

[GigaMama]

Cогласна, что это неподъемная задача одной, без постоянного заработка взять столько подросших детей, когда мы вдвоем и с одним на ушах стоим, а привязанности как не было, так и нет, хотя про то что нас любят слышим по многу раз в день.
Я все время удивлялась, пыталась поставить себя на место Саши и думала, что бывают исключения и особый человеческий дар, который дается избранным и причисляла Сашу к этой категории, но увы, сказка превратилась в суровую действительность, жалко, а ведь у остальных детей тоже переходный возраст впереди, и как ими управлять? Ведь Даня, кажется, сначала тоже был управляем..
Это бывает почти у всех подростков - сомнения в том, что их любят, нежелание жить по тем законам, которые им "навязывают", в то время, как они хотят жить по своим, а по каким - они и сами не знают - главное - не так - главное - свобода - в чем она - чтобы "не доставали...", наверное. В этой ситуации большую роль играет привязанность ребенка, тн "пуповина". Но если ее еще нет? Что делать? Невероятно сложно ОДНОЙ воспитывать пятерых разновозрастных детей, каждому из которых необходимо очень много твоих душевных сил, твоей теплоты, твоего внимания. И не на кого опереться. Потому что нет ядра. В семье, где дети появляются последовательно, это ядро формируется постепенно - из подросших детей, и впоследствие - старшие дети становятся твоими помощниками и соратниками. В случае с Сашей, когда все дети появились у нее, практически, одновременно, старшие дети не могут быть тем ядром - они сами нуждаются в помощи, потому что их эмоциональный или психологический возраст много меньше, чем биологический. Но, с другой стороны, выросший ребенок не хочет признавать себя "маленьким", он хочет "свободы" - в то время, как свобода - это есть способность человека брать и нести ответственность за других людей, а не способность заботится только о себе самом. Но подросток даже о себе самом еще заботится не может, тем более - брать ответственность - тем более еще за кого-то. Поэтому то, за что бьются иногда подростки, называется не свобода, а вседозволенность. Объяснить так, чтобы поняли... - непросто и долго. Некоторые взрослые так и не могут этого понять за всю свою жизнь. :(

[GigaMama]

Да. их не надо Сравнивать, их надо Уравнивать.
Какои бы и когда бы ребенок не ушел из дома - это косяк родителя!
Уравнивать по правам - да.
А по времени пребывания дома + время внутриутробного развития, что тоже очень важно для взаимопонимания, для привязанности, как ни равняй - все равно :( - не уравняешь - это будет другое!
Что касается косяка. Не согласна. Задача родителя - не допустить. Но Саша не имела возможности постоянно проводить все время с Даней. Он ведь уже большой - и сам бы не остался, и не захотел...
Вероника! Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Ошибки надо исправлять.
Мы уже знаем, что испытание будет посылаться нам вновь и вновь..., до тех пор, пока не справимся :).
Поэтому. Будем молиться за Сашу, и за ее семью в полном составе!
Чтобы Господь управил! Так как Он Один ведает!

[leokondrat]

директор тоже чувствует себя как на иголках, документов на ребенка нет, его даже на питание не поставить, так что она осознает чем ей это грозит. Она бы конечно его отдала назад если бы кто-нибудь за ним приехал. И если бы Даня согласился вернуться конечно. Но об этом речи не идет ни с той, ни с другой стороны.

Вот такая ситуация очевидно недопустима, закон - он защищает ребенка от взрослых, которые про ребенка не думают. Директор как на иголках, потому что она пустила пожить чужого ребенка, если она не известила в ту же секунду опекуна с милицией - за гранью закона, угловно наказуемый поступок.
Опекун, который не ищет пропавшего/ушедшего ребенка, тоже рискует. Рискует тем, что его ограничат в родительских правах/изымут детей, потому что он не выполняет опекунских обязанностей.
В общем, в интересах Дани и всех остальных детей оформить все в соответствии с реальным положением вещей.

[VeronikaK]

Уравнивать по правам - да.
А по времени пребывания дома + время внутриутробного развития, что тоже очень важно для взаимопонимания, для привязанности, как ни равняй - все равно :( - не уравняешь - это будет другое!
Что касается косяка. Не согласна. Задача родителя - не допустить. Но Саша не имела возможности постоянно проводить все время с Даней. Он ведь уже большой - и сам бы не остался и не захотел...
Вероника! Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Ошибки надо исправлять.
Мы уже знаем, что испытание будет посылаться нам вновь и вновь..., до тех пор, пока не справимся :).
Поэтому. Будем молиться за Сашу, и за ее семью в полном составе!
Чтобы Господь управил! Так как Он Один ведает!
Да, я не про права, хотя про права тоже: про одинаковое права на шансы...
Елена, не надо маня уговаривать. Не было возможностеи, извините, их ндо было рассчитывать "до". Да, все ошибаются. Абсолютно согласна, что кроме тех, кто ничего не делает, только вот не согласна с тем, кто заплатит свою цену за ошибку взрослого..

[Летняя]

Родные дети родителей не выбирают, да и маленькие приемные тоже. у них нет выбора хотят они быть именно у этих родителей или нет. А больших приемных детей всегда спрашивают их мнение, поэтому это совместное решение родителя и ребенка вступить в семейные отношения. И если один этого не хочет, то биться бесполезно. И своего можно заставить, уговорить, выпороть и тут же пожалеть, силой вернуть и тд. тк у него нет выбора, это его мать, и она имеет на него права и может с него требовать выполнения определенных условий.
В у приемного подростка всегда есть шаги к отступлению и если он не захочет больше таких отношений, его уже не вернешь и свои мозги не вставишь. Поэтому разница просто огромная.

КРоме того, САша брала Даню, чтобы не разлучать братьев/сестер. а как оказалось у Дани особо-то и не было привязанности к ним и потребности в них.
мне кажется изначально Даню брали не из-за него самого, а так за компанию, может поэтому и не срослось.

[VeronikaK]

Родные дети родителей не выбирают, да и маленькие приемные тоже. у них нет выбора хотят они быть именно у этих родителей или нет. А больших приемных детей всегда спрашивают их мнение, поэтому это совместное решение родителя и ребенка вступить в семейные отношения. И если один этого не хочет, то биться бесполезно. И своего можно заставить, уговорить, выпороть и тут же пожалеть, силой вернуть и тд. тк у него нет выбора, это его мать, и она имеет на него права и может с него требовать выполнения определенных условий.
В у приемного подростка всегда есть шаги к отступлению и если он не захочет больше таких отношений, его уже не вернешь и свои мозги не вставишь. Поэтому разница просто огромная.

Очень редкий ребенок в учреждении отказывается от семьи. Таких - единицы.

КРоме того, САша брала Даню, чтобы не разлучать братьев/сестер. а как оказалось у Дани особо-то и не было привязанности к ним и потребности в них.
мне кажется изначально Даню брали не из-за него самого, а так за компанию, может поэтому и не срослось.
Прикольно, если здесь приколы вообще уместны...
Ну, и кто должен отвечать за принятие таких решений? Даня? Это он просил не разлучать их?

[GigaMama]

Родные дети родителей не выбирают, да и маленькие приемные тоже. у них нет выбора хотят они быть именно у этих родителей или нет. А больших приемных детей всегда спрашивают их мнение, поэтому это совместное решение родителя и ребенка вступить в семейные отношения. И если один этого не хочет, то биться бесполезно. И своего можно заставить, уговорить, выпороть и тут же пожалеть, силой вернуть и тд. тк у него нет выбора, это его мать, и она имеет на него права и может с него требовать выполнения определенных условий.
В у приемного подростка всегда есть шаги к отступлению и если он не захочет больше таких отношений, его уже не вернешь и свои мозги не вставишь. Поэтому разница просто огромная.

КРоме того, САша брала Даню, чтобы не разлучать братьев/сестер. а как оказалось у Дани особо-то и не было привязанности к ним и потребности в них.
мне кажется изначально Даню брали не из-за него самого, а так за компанию, может поэтому и не срослось.
Тоже этот момент стала вспоминать. Саша взяла в семью Сашу - младшего брата Дани, и старшего брата Темы. А потом взяла Тему и Даню. И это было желание Дани - стать приемным сыном Саши. Дети старше 10 (по-моему) лет дают письменное согласие на принятие в семью. Что же, Саше надо было Даню одного в дд оставить, в то время, как все братья и сестра были бы в семьях?!
Привязанности у Дани к братьям и к сестре почему-то нет до сих пор - даже к тем, кто живет с ним в одной семье. :(
Иногда подростки из ДД неправильно понимают жизнь в семье - они понимают эту жизнь, как "срываение купонов" - получение удовольствий, как свободу передвижения, и возможность делать, что хочешь. При этом, поскольку во время пребывания в кровных семьях и в дд, они не приучились думать, учиться, трудиться... - им очень трудно привыкнуть делать это в приемной семье. Они не ожидали такой подставы :004:. И очень трудно приходится опекуну, или приемному родителю научить подростка думать, чтобы он получал удовольствие от "мозговой деятельности", мотивировать его к учебе и труду. В дд было так просто и легко - на учебу никто внимание не обращал, делать ничего не заставляли, одежда сама собой появлялась - новая и чистая... - и никаких обязанностей.
Как просто обвинить во всем опекуна! А с подростка спросу нет?! А ведь подросток будет взрослеть... ему будет и 18..., и 20..., и более лет. И потом, что - тоже ссылаться на трудное детство-отрочество-юность?

[lapa]

Кошмарная ситуация. Этот Данин демарш может привести к очень далеко идущим последствиям. Жаль, что у Саши не хватило сил справиться с ситуацией. Теперь нужно копить силы на то, что бы отбиваться от опеки.
Саша работала до принятия детей в семью, а сейчас и договора о приёмной семье нет. Формально опека может делать сейчас с детьми всё, что хочет. Или я не права?

[kaa]

Ну вот, сижу, читаю, настроение хорошее, каникулы опять же. И вот поэтому наверное, решила создать свой новый топик. Пишите, друзья! :)
Человек я несерьезный и уже наверное поздно что-то менять - поэтому тут, в этом топике, можно и просто пофлудить.
Никаких серьезных лекций и рекомендаций не обещаю - так как не гуру. И сама многое понимаю не интуицией, а методом проб и ошибок.
Топик создаю для хвастовства (приятно же :))) и выкладывания фотографий. Думала как-то более триумфально что ли вернуться (ну например, когда дети с красными дипломами закончат какой-нибудь там гарвардский университет), но как обычно - не смогла удержатся. Так что прошу принять в вашу компанию, иногда буду тут появляться.
Сейчас еще новости из соседнего топика перекопирую..


Дохвастались, увы. :0099:

Не понятно и страшно как вся эта ситуация отразится на младших детях, как они ее оценят, какие выводы для себя сделают. :0099:

[Lana_sa]

А ведь подросток будет взрослеть... ему будет и 18..., и 20..., и более лет. И потом, что - тоже ссылаться на трудное детство-отрочество-юность?
до этого пройдет еще несколько очень трудных лет. и да, будет ссылаться, если эти годы пройдут не впрок, если сейчас взрослые ему не помогут :(
п.с. такое впечатление, что, исходя из того, что подросток когда-нибудь станет взрослым, он сейчас должен вести себя как взрослый и даже лучше. по крайней мере лучше своего опекуна.
поддержать опекуна - да. но не оправдывать любое действие. особенно такое, которое идет явно во вред ребенку.

[Lana_sa]

Про Даню хочу добавить. Вы его вообще не знаете и не представляете. Даня - человек выше меня на голову, с характером, с амбициями, со своими желаниями.
Он не будет раскрываться незнакомым людям (то есть вам он просто скажет - "здравствуйте, до-свидания" - если вы его где-то встретите и попробуете разговорить. Раскрывается он - после долгого общения. И только спустя год стал мне свои секреты рассказывать, свои планы, свои идеи. Я совершенно точно могу сказать, как я это вижу, Даня не будет жить с кем-то и чего-то там терпеть, если его что-то не устраивает. Он лучше уж тогда ушел бы без всего и в никуда - лишь бы свою идею отстоять. У него всегда был выбор - ему было больше десяти - и опека спрашивала его согласие.В любой момент он может позвонить кому угодно, у него есть деньги (деньги у меня лежат на полке на открытом доступе - Даня всегда берет там на проезд на секции или на школьные нужды). Мое личное мнение - Даня именно меня, Сережу, Сашу, Наташу, Сашу, Тему - считает своей семьей. Нет никаких оснований видеть что-то другое.
Вы пишете не о Дане - вы пишете о каком-то в принципе мальчике-подростке. Даню вы даже не представляете. Его нельзя ни заставить, ни запретить ему что либо - если он считает, что это расходится с его представлением о чести, справедливости. Ему не пять, не шесть - ему четырнадцать с половиной. Он работает , он ощущает свою ответственность перед семьей, он нянчится с малышами, учит их чему-то, он проверяет уроки у брата, он собирается ехать в Дагомыс на сборы по футболу, строит планы - хочет освоить компьютер (в данный момент он знает его лучше меня, а я на уровне "опытный пользователь"), собирался пойти в политех (там какие-то занятия для школьников) - пока не пошел, так как собираемся переехать.
Он отводит детей в кружки, он готовит мне горячий ужин и приносит, со словами - "вот, решил тебя побаловать"
Вы просто ничего о нем не знаете - только можете придумывать какие-то предположения и потом писать их - так как "так хорошо не бывает, потому что этого просто не может быть"
Я не собираюсь вам доказывать ничего, более того - не верю, что человека можно переубедить, если он этого не хочет. И возможно, я лично вызываю у вас неприязнь. Но одно могу сказать точно - вы понятия не имеете о моих детях и о нашей жизни.

там много такого. в теме :(

[Lyudmila]

И если один этого не хочет, то биться бесполезно. И своего можно заставить, уговорить, выпороть и тут же пожалеть, силой вернуть и тд. тк у него нет выбора, это его мать, и она имеет на него права и может с него требовать выполнения определенных условий.
В у приемного подростка всегда есть шаги к отступлению и если он не захочет больше таких отношений, его уже не вернешь и свои мозги не вставишь. Поэтому разница просто огромная.

В ы наверно не знаете... а вот по телевизору говорят, что приемный ребенок может стать родным....
Как-то вы так четко разграничили "свой / приемный (чужой?) " У моих детей, например, тоже нет выбора, потому что я их мать, я имею на них права и имею право требовать выполнения определенных условий. "огромная разница" - это извините бред. Беда Дани (не вина) в том, что он действительно не стал своим.

[Летняя]

это я так разграничила, потому что у меня нет приемных детей, но очень люблю этот раздел и знаю всех его обитателей, читаю истории. Когда первый раз сюда зашла, тоже как-то вдохновилась, а потом поняла, что это такая порода людей, способных взять и полюбить чужого ребенка. Увы, я не из их числа, вряд ли я на такое смогу пойти, это просто неподъемная ноша для меня. Поэтому и рассуждаю я с другой стороны баррикады.

"Не понятно и страшно как вся эта ситуация отразится на младших детях, как они ее оценят, какие выводы для себя сделают. "
Сейчас крайне важно объяснить эту ситуацию детям, чтобы они сделали правильные выводы!

И сейчас главное чтоб опека не начала еще доставать, там и так проблемы с переводом-оформлением, еще этих проблем не хватало.

[GigaMama]

В ы наверно не знаете... а вот по телевизору говорят, что приемный ребенок может стать родным....
Как-то вы так четко разграничили "свой / приемный (чужой?) " У моих детей, например, тоже нет выбора, потому что я их мать, я имею на них права и имею право требовать выполнения определенных условий. "огромная разница" - это извините бред. Беда Дани (не вина) в том, что он действительно не стал своим.
Разница, поначалу, есть. Не зря же такая долгая бывает адаптация - и у детей, и у родителей. Адаптация - процесс прорастания, что ли, диффузии, сроднения ребенка с родителем.
Даже к кровному ребенку некоторые родители не сразу привыкают, хотя у них есть еще девять месяцев незримого присутствия ребенка в семье :(.

[Lana_sa]

В ы наверно не знаете... а вот по телевизору говорят, что приемный ребенок может стать родным....
Как-то вы так четко разграничили "свой / приемный (чужой?) " У моих детей, например, тоже нет выбора, потому что я их мать, я имею на них права и имею право требовать выполнения определенных условий. "огромная разница" - это извините бред. Беда Дани (не вина) в том, что он действительно не стал своим.
ой спасибо! а то у нас детка еще маленькая, читаю подобное и думаю - может на самом деле мы просто не поняли еще-не доросли!

[GigaMama]

Дохвастались, увы. :0099:

Не понятно и страшно как вся эта ситуация отразится на младших детях, как они ее оценят, какие выводы для себя сделают. :0099:
Зачем Вы так?!
У человека горе. Кто виноват? и Что делать? - хорошо советовать со стороны. А в каждой избушке - "свое счастье, свои мыши, и своя судьба".

[Milonga]

Дохвастались, увы. :0099:

Не понятно и страшно как вся эта ситуация отразится на младших детях, как они ее оценят, какие выводы для себя сделают. :0099:
Уже давно и не в первый раз возникает желание задать Вам вопрос - имеете ли Вы какое-либо отношение к приемности?

[kaa]

Зачем Вы так?!
У человека горе. Кто виноват? и Что делать? - хорошо советовать со стороны. А в каждой избушке - "свое счастье, свои мыши, и своя судьба".


Советами и наставлениями в этой теме исходите только вы.

Мне просто жалко и страшно за детей.

Да, у Дани огромное горе. :( Вторичный отказ это уже не шуточки-смехуечки :(

[Goldengranny]

А за родную дочь Саши, которая отказалась жить с мамой, никому почему-то не страшно?

[GigaMama]

там много такого. в теме :(
А что Вы этим хотите сказать, говоря, что "там много ТАКОГО в теме"?
Да. То что Даня выше Саши по какому-то внутреннему упорству - это так, и это объяснимо - Саша - женщина, а в Дане есть мужские качества. Но пока он еще не знает, как правильно их применить. Я имею ввиду упорство, и некий стержень. Но нет пока нужного направления у Дани, нет цели, потому что всякая цель требует больших умственных и физических усилий в ее достижении, а на это Дани не хватает. Вот, хорошо бы сразу, и без труда.
Я вот не пойму - почему в нашем отряде все говорят, что не осуждают Сашу, но при этом из нее "пух и перья" летят? Почему никто не вспомнил о разбитых Даней окнах, просто так, когда Саши не было дома, а Даня решил, что его не пускают домой? Это Саша его довела? И снова ее косяк?
Значит - когда Ваши дети ведут себя не так, как Вам хотелось бы, когда они совершают противоправные поступки,..... и пр.... - значит всегда виноваты Вы - родители?
И преступники, которые все-таки переступили грань, за которой - вне закона - их тоже судить не за что - на скамье подсудимых должны быть родители? Наркоманы, алкоголики - то же самое - родителей под суд?!

[GigaMama]

Советами и наставлениями в этой теме исходите только вы.

Мне просто жалко и страшно за детей.

Да, у Дани огромное горе. :( Вторичный отказ это уже не шуточки-смехуечки :(

Уже давно и не в первый раз возникает желание задать Вам вопрос - имеете ли Вы какое-либо отношение к приемности?
Меня тоже очень интересует ответ!
А можно без матершины обойтись?! А то, небось, мы, конечно же, шутим здесь все и сме...шимся. :(

[kaa]

Меня тоже очень интересует ответ!



Это, извините, не ваше дело, увы. :)

[Natalka -z]

А за родную дочь Саши, которая отказалась жить с мамой, никому почему-то не страшно?

нет не страшно,вы наверно не встречали такие семьи? а я уже 3 где дети остаються жить с папой,это нормально.Значит и папа очень хороший!

[ВЕРНАЯ]

В прошлый раз когда я сказала,что ВСЮ правду знает только Александра и об истинной причине ухода Дани и что там произошло,опять же знает только она,меня Gigamama закидала помидорами.В этот раз я тоже об этом хочу сказать.Саше если хватит смелости она расскажет,а мы можем строить только догадки...(Имею усыновленного ребенка)это,что б не возникало вопросов.

[moonwalker]

Мы говорим все время дети-родители, только в случае Саши и Дани не было там никаких детей-родителей. Когда Саша писала про случай с окнами, про то как Даня старал свои вещи в стиральной машине, Саша что говорила? Мой дом, моя машинка. Это простите меня не семья. Саша интересовалась где Даня будет жить после 18 лет, может быть мы на разных планетах живем, но в моем понимании отправить ребенка в 18 лет в свободное плаванье как-то не очень. Поэтому неизвестно где Дане будет лучше, мое мнение, может быть возврат в данном случае будет лучшим вариантом. Потому что это не семья, а я даже не могу подобрать слов подходящих для этого.

[IrinaElina]

А за родную дочь Саши, которая отказалась жить с мамой, никому почему-то не страшно?

Откуда вы это знаете? Вам сама дочь об этом рассказала? Вы лично знакомы и знаете ситуацию?

Накидываться легко, поддержать трудно.

[GigaMama]

Это, извините, не ваше дело, увы. :)
А хамить тоже необязательно.
Смешно выглядите, однако. :004:

[Летняя]

Мы говорим все время дети-родители, только в случае Саши и Дани не было там никаких детей-родителей. Когда Саша писала про случай с окнами, про то как Даня старал свои вещи в стиральной машине, Саша что говорила? Мой дом, моя машинка. Это простите меня не семья. Саша интересовалась где Даня будет жить после 18 лет, может быть мы на разных планетах живем, но в моем понимании отправить ребенка в 18 лет в свободное плаванье как-то не очень. Поэтому неизвестно где Дане будет лучше, мое мнение, может быть возврат в данном случае будет лучшим вариантом. Потому что это не семья, а я даже не могу подобрать слов подходящих для этого.

саша интересовалась не с целью выставить его из дома, а чтобы обрисовать ему перспективы проблем, которые Дане придется решать, если он захочет жить отдель, по свим правилам и никому не подчиняться. и все эти нерадужные перспективы рисовались именно с целью объяснить ему, что жить всем вместе это самый лучший вариант для него, и для этого ему придется придерживаться определенных правил поведения в ее доме.

[IrinaElina]

Мы говорим все время дети-родители, только в случае Саши и Дани не было там никаких детей-родителей. Когда Саша писала про случай с окнами, про то как Даня старал свои вещи в стиральной машине, Саша что говорила? Мой дом, моя машинка. Это простите меня не семья. Саша интересовалась где Даня будет жить после 18 лет, может быть мы на разных планетах живем, но в моем понимании отправить ребенка в 18 лет в свободное плаванье как-то не очень.
К вам девочка попала маленькой, вам повезло, Дане было аж 13! И это большая Сашина заслуга, что мальчик жил дома, знает теперь, как живут дома, а не в ДД. Это большая смелость Саши взять его, чтоб он единственный из всех детей не оставался вДД. Не многие способны на это. Зато рассуждать о том, о чем не знают, многие способны...

В вашем понимании нормально получить лежачего на кровати взрослого человека на своей шее на всю жизнь ( на годы), не желающего ничего делать, работать и учиться? Пособие-то только до 18 лет... Поэтому она и спрашивала его, что он собирается делать. Речи о том, что его выставят за дверь в 18 лет, не было.

Очень жаль Даню, что он не понимает, как много потерял... Очень жаль Сашиных моральных, душевных сил. Очень сочувствую!

[Milonga]

(Имею усыновленного ребенка)это,что б не возникало вопросов.
Вы знаете, мой вопрос был вызван неоднократными хамскими выпадами в сторону приемных родителей человеком, который к теме отношение если имеет, то какое-то очень косвенное. Хотелось уточнить. Но это действительно не моё дело, и я очень этому рада.

[ВЕРНАЯ]

Вы знаете, мой вопрос был вызван неоднократными хамскими выпадами в сторону приемных родителей человеком, который к теме отношение если имеет, то какое-то очень косвенное. Хотелось уточнить. Но это действительно не моё дело, и я очень этому рада.

я не хотела Вас обидеть,это просто к сведению.Извините.

[GigaMama]

В прошлый раз когда я сказала,что ВСЮ правду знает только Александра и об истинной причине ухода Дани и что там произошло,опять же знает только она,меня Gigamama закидала помидорами.В этот раз я тоже об этом хочу сказать.Саше если хватит смелости она расскажет,а мы можем строить только догадки...(Имею усыновленного ребенка)это,что б не возникало вопросов.
Насчет помидоров - это гнусная инсинуация :)) - помидоры люблю, и мы их сами употребляет по прямому назначению :019:(считайте, что это - смайлик с помидором) :)), а те, которые похуже (помидоры), их же - и в щи можно :004:.
Это все шутки... А серьезно... Даня не уходил из дома. Если Вы не имеете ввиду тот раз, когда он ушел к бабушке, и она его подготовила по математике.
И еще - при чем здесь Сашина смелость?! Она рассказывает Вам про окна - Вы истолковываете информацию по-своему, она рассказывает про стиралку - опять трактуется, как хочется :(. И так с каждой, честно выданной ею инфой.
Поэтому. Саше надо воспользоваться следующим правилом: "Вы имеете право хранить молчание! Каждое Ваше слово может быть истолковано против Вас!" :(

[GigaMama]

саша интересовалась не с целью выставить его из дома, а чтобы обрисовать ему перспективы проблем, которые Дане придется решать, если он захочет жить отдель, по свим правилам и никому не подчиняться. и все эти нерадужные перспективы рисовались именно с целью объяснить ему, что жить всем вместе это самый лучший вариант для него, и для этого ему придется придерживаться определенных правил поведения в ее доме.
Именно для этого Саша и говорила те самые слова Дане, чтобы он решил, что жить всем вместе - одной семьей, с надежным тылом, гораздо лучше.
Но почему-то некоторым нашим соотрядникам не хочется этого понимать. :(

[Жаклет]

Саша, сил тебе!
Как остальные дети? Спрашивают где Даня?

[GigaMama]

К вам девочка попала маленькой, вам повезло, Дане было аж 13! И это большая Сашина заслуга, что мальчик жил дома, знает теперь, как живут дома, а не в ДД. Это большая смелость Саши взять его, чтоб он единственный из всех детей не оставался вДД. Не многие способны на это. Зато рассуждать о том, о чем не знают, многие способны...

В вашем понимании нормально получить лежачего на кровати взрослого человека на своей шее на всю жизнь ( на годы), не желающего ничего делать, работать и учиться? Пособие-то только до 18 лет... Поэтому она и спрашивала его, что он собирается делать. Речи о том, что его выставят за дверь в 18 лет, не было.

Очень жаль Даню, что он не понимает, как много потерял... Очень жаль Сашиных моральных, душевных сил. Очень сочувствую!
ППКС.

[ВЕРНАЯ]

Насчет помидоров - это гнусная инсинуация :)) - помидоры люблю, и мы их сами употребляет по прямому назначению :019:(считайте, что это - смайлик с помидором) :)), а те, которые похуже (помидоры), их же - и в щи можно :004:.
Это все шутки... А серьезно... Даня не уходил из дома. Если Вы не имеете ввиду тот раз, когда он ушел к бабушке, и она его подготовила по математике.
И еще - при чем здесь Сашина смелость?! Она рассказывает Вам про окна - Вы истолковываете информацию по-своему, она рассказывает про стиралку - опять трактуется, как хочется :(. И так с каждой, честно выданной ею инфой.
Поэтому. Саше надо воспользоваться следующим правилом: "Вы имеете право хранить молчание! Каждое Ваше слово может быть истолковано против Вас!" :(

Елена,Вы воспринимаетет все буквально.Я давно слежу за Сашином топиком.В чем то я ее поддерживаю,в чем то нет.Я имела ввиду ВСЮ картину,включая ее жизнь,трудности,отношения с опекой и т.д.простите меня за грубые слова,взять детей особого ума не надо.а вот воспитать их,содержать и т.д это требует многого И опять же подпись в профиле очень быстро удалена,просто вычеркнута,не знаю как кого,а меня это шокирует.Но это мое субьективное мнение.Я ее не обвиняю,тем более не осуждаю.Просто так сложилась жизнь и это опыт,хоть и очень негативный.

[moonwalker]

Между прочим моей красавице было 8 лет(сейчас ей 10) когда мы ее забрали и головной боли мне хватает с ней выше крыши. Но мне не приходит в голову говорить "мой дом", и т.д. Она знает что это наше и еще она знает что у нее есть семья, где несмотря ни на что ее любят, потому что это семья. А взять пятерых детей, допустить чтобы дочь ушла жить к отцу, допустить чтобы ушел Даня. Да, наверное это проявление силы и мужества к счастью мне не доступные.

[IrinaElina]

Между прочим моей красавице было 8 лет(сейчас ей 10) когда мы ее забрали и головной боли мне хватает с ней выше крыши. Но мне не приходит в голову говорить "мой дом", и т.д. Она знает что это наше и еще она знает что у нее есть семья, где несмотря ни на что ее любят, потому что это семья. А взять пятерых детей, допустить чтобы дочь ушла жить к отцу, допустить чтобы ушел Даня. Да, наверное это проявление силы и мужества к счастью мне не доступные.

Я читала вашу историю, очень рада за вашу семью. Девочка 8 и мальчик 13 - это " две большие разницы"...

С чего вы взяли, что дочь САМА УШЛА жить к отцу? Кто вам сказал? Откуда вы знаете?
Вы не допускаете, что нельзя утверждать того, о чем не знаете наверняка, и что в жизни бывают совсем разные варианты? Если в вашей жизни такого не было, товам очень повезло.

[Marina-Priv]

Сашка, я тебя понимаю и ...держись...
У меня Зоя (15) тоже уходила и я билась в полнейшей неизвестности где мой ребёнок.. а через пару дней "мам. ну что со мной могло случится-то?"

И на слова остальных "а Вы её не пускайте" - непонятно а как вообще не пустить - лечь на пороге что ли? сдохнуть?...

[VeronikaK]

Сашка, я тебя понимаю и ...держись...
У меня Зоя (15) тоже уходила и я билась в полнейшей неизвестности где мой ребёнок.. а через пару дней "мам. ну что со мной могло случится-то?"

И на слова остальных "а В её не пускайте" - непонятно а как вообще не пустить - лечь на пороге что ли? сдохнуть?...

Ну, конечно, если рассматривать отдельно "как не пускать?", то варианты будут однотипны: лечь, встать, закрыть, отобрать, сдохнуть и т.д.
Но для меня, например, не пускать - это сказать "НЕТ" и все. просто сказать и никаких деиствий не надо. Вопрос ведь в системе взаимоотношений...

Я тже Сашу понимаю, т.е. понимаю, что она сеичас переживает и чувствует, но не разделяю правильности вбранного выхода из сложившейся ситуации...

[Marina-Priv]

Между прочим моей красавице было 8 лет(сейчас ей 10) когда мы ее забрали и головной боли мне хватает с ней выше крыши. Но мне не приходит в голову говорить "мой дом", и т.д. Она знает что это наше и еще она знает что у нее есть семья, где несмотря ни на что ее любят, потому что это семья. А взять пятерых детей, допустить чтобы дочь ушла жить к отцу, допустить чтобы ушел Даня. Да, наверное это проявление силы и мужества к счастью мне не доступные.

Но Вы же не знаете ситуации !!!

[Marina-Priv]

Ну, конечно, если рассматривать отдельно "как не пускать?", то варианты будут однотипны: лечь, встать, закрыть, отобрать, сдохнуть и т.д.
На для меня, например, не пускать - это сказать "НЕТ" и все. просто сказать и никаких деиствий не надо. Вопрос ведь в системе взаимоотношений...

Я тоже Сашу понимаю, т.е. понимаю, что она сеичас переживает и чувствует, но не разделяю правильности вибранного вихода из сложившейся ситуации...

Вы одна воспитываете детей?

[VeronikaK]

Вы одна воспитываете детей?
Да, только не очень понимаю, причем здесь это...
Или вопрос в том, считаю ли я, что только у меня дети?:009:

[Marina-Priv]

Да, только не очень понимаю, причем здесь это...
Или вопрос в том, считаю ли я, что только у меня дети?:009:

Просто мой ребёнок очень долго жил в мире, где на моё "нет", папа ей говорил "да"

[VeronikaK]

Просто мой ребёнок очень долго жил в мире, где на моё "нет", папа ей говорил "да"
Это другая история, но, опять же, вины ребенка в этом нет...

[Marina-Priv]

Это другая история, но, опять же, вины ребенка в этом нет...

Конечно, но если бы я об этом написала, меня бы тоже закидали помидорами
Но я трусиха

[GigaMama]

Елена,Вы воспринимаетет все буквально.Я давно слежу за Сашином топиком.В чем то я ее поддерживаю,в чем то нет.Я имела ввиду ВСЮ картину,включая ее жизнь,трудности,отношения с опекой и т.д.простите меня за грубые слова,взять детей особого ума не надо.а вот воспитать их,содержать и т.д это требует многого.
ВСЮ картину... Ну Вы же не знаете ВСЕЙ картины..., да Вам и не надо... Вы не судья..., и я не судья. А вот, поддержать, когда "товарищу по цеху" (в данном случае я имею ввиду не цех на заводе, но цех - литераторский - все мы тут, по совместительству еще и кропаем понемногу :004:) тяжело и трудно - вот здесь... тишина. И только крики: "Ату!"... "Я так и знала!"... "Не справилась!"...
И насчет "взять детей". Саша, изначально, взяла двухлетнего мальчика..., потом к нему добавилась его кровная сестра. ...... А потом, когда Саша поехала вместе с одной из наших форумчанок в дд, она взяла одного из Даниных братьев. В то же время одна из форумчанок взяла другого, или двух братьев из этой семьи (я точно не помню..., да и зачем мне помнить :004:)... остались двое братьев из этой семьи - пятилетний мальчик и 13-летний Даня. Если забирать только маленького, то Даня остался бы один. Конечно, такая перспектива его не радовала. И он с радостью согласился жить в семье.
Но, конечно - это не просто - воспитание мальчика-подростка, привыкшего к жизни, простите, потребителя, в дд. Такой вольной и беззаботной вспоминается жизнь в дд потом. Все плохое забывается, и остается воля и беззаботность. :(
За время пребывания в семье, Даня многому научился - социализировался, так сказать. У него появилось много навыков, которых нет у ребенка из дд.
Может быть, скорее всего - так - не следовало отправлять его в пионерский лагерь (ой, простите, лагерь - уже не пионерский, но суть от перемены названия не изменилась :(.)
Там он вспомнил прежнюю жизнь:(, и возвращение в дд произошло, как продолжение каникул и лагерной жизни. :(
Я не знаю насчет слез, с которыми он пришел в дд. Но слезы уже забыты, и Даня радуется беззаботной жизни. Еще бы - он вернулся победителем - как Колобок - я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...

[Marina-Priv]

И насчет "взять детей". Саша, изначально, взяла двухлетнего мальчика..., потом к нему добавилась его кровная сестра. ...... А потом, когда Саша поехала вместе с одной из наших форумчанок в дд, она взяла одного из Даниных братьев. В то же время одна из форумчанок взяла другого, или двух братьев из этой семьи (я точно не помню..., да и зачем мне помнить :004:)... остались двое братьев из этой семьи - пятилетний мальчик и 13-летний Даня. Если забирать только маленького, то Даня остался бы один. Конечно, такая перспектива его не радовала. И он с радостью согласился жить в семье.
.

Света забрала двух Даниных братьев и сестру

[GigaMama]

Света забрала двух Даниных братьев и сестру
Да. Я знаю. Но она это делала поэтапно. Первой была сестра, братья - потом. :) А вот - вместе, или по одному - не знаю, не помню. :(

[Lana_sa]

А что Вы этим хотите сказать, говоря, что "там много ТАКОГО в теме"?

Значит - когда Ваши дети ведут себя не так, как Вам хотелось бы, когда они совершают противоправные поступки,..... и пр.... - значит всегда виноваты Вы - родители?

по отрывку № 1... "такого" - значит опекун утверждала, что понимает ребенка и ребенок понимает ее. в самом главном.

по отрывку № 2....
родители, может, и не всегда виноваты. но виноватят себя - всегда. у меня - так. как раз сегодня с мужем эту тему обсуждали.

[Lana_sa]

саша интересовалась не с целью выставить его из дома, а чтобы обрисовать ему перспективы проблем, которые Дане придется решать, если он захочет жить отдель, по свим правилам и никому не подчиняться. и все эти нерадужные перспективы рисовались именно с целью объяснить ему, что жить всем вместе это самый лучший вариант для него, и для этого ему придется придерживаться определенных правил поведения в ее доме.
как интересно. Вам это Саша сама сказала? или Вы между строк читаете?
я вот не рискую добавлять к Сашиным словам то, чего она не писала. она ему предлагала варианты любые. но не описан был, в ее тексте, вариант, что ребенок будет жить с ней. я сегодня дважды тот пост перечла.
"На случай подогрева его фантазии - я расписывала ему варианты, которые приходили в голову мне - от квартиры его био, где прописано 12 человек, живет его мать с хахелем и не знаю кто там еще? квартира 47 метров, трехкомнатная - у Дани там получается одна двенадцатая часть. Особо не рай... Он куксился.
Потом я говорила, что если очень повезет - получит однушку в ленобласти, за нее надо будет побороться.
Это будет далеко от СПб, надо будет ездить куда-то на работу, потом обратно, зарабатывать на проезд, еду, оплату продуктов, мебели, одежды... тоже куксился.
Потом отвечал - что хочет жить в общаге, чтобы никто к нему не лез. В общем-то, мы с ним договорились, что он отучится в девятом классе и поступит в училище с общагой. И будет жить там, приезжая на выходные. "

мой старшенький давно мечтает в 18 к деду переехать. его идея. совсем не моя. но если, вдруг, я скажу что-то типа "когда ты переедешь к деду" - получу истерику, что я избавиться от него хочу. и это - нормально. ребенок ХОЧЕТ вырваться, но при этом ему НЕОБХОДИМО, что б все плакали горькими слезами по этому поводу и умоляли не бросать их на произвол судьбы...

[GigaMama]

1. Насчет ТАКОГО - поняла - Вы хотите сказать, что нам говорилось о взоимопонимании, а на самом деле его нет.
Ну, так это может быть - сейчас нет. В одну сторону - от Дани к Саше. Или понимания не совпадают.:( Даня вседозволенности хочет, а Саша его мнения не разделяет. :( От тебя до меня дальняя дорога, от меня до тебя - только позови. (с) :(
А тогда, на момент написания, взаимопонимание вполне могло быть. :)
2. Слава Богу! - Родители не всегда виноваты! Можно выдохнуть ;)
Виноватят сами себя - и виноваты - это даже не две большие разницы, а как миниум, три :004:.

[Lana_sa]

А вот, поддержать, когда "товарищу по цеху" .

я льщу себя надеждой, что человек, написавший "завтра еду расторгать договор (у меня уже нет другого выхода)" - все таки не совсем мой "товарищ по цеху". слабейший в этой ситуации, как и при любом конфликте взрослый-ребенок - именно ребенок. тем более, что у этого конкретного взрослого, на сколько понимаю, поддержка была всегда и останется и дальше. не смотря на...
п.с. извините, но очень задело Ваше высказывание о том, как у Дани сейчас все прекрасно.

[Lyudmila]

Значит - когда Ваши дети ведут себя не так, как Вам хотелось бы, когда они совершают противоправные поступки,..... и пр.... - значит всегда виноваты Вы - родители?
я именно так и считаю, кстати.... я всегда виновата, если что. Но только не пойму, зачем вы пытаетесь из Дани преступника-то сотворить? Парень просто разрубил этот гордиев узел, уж как смог. Не получилась у них семья. Но вешать всех собак на Даню - это тоже извините перебор. Почему он уже сейчас должен за что-то отвечать раз когда-то ему исполнится 18 лет?
Но по-моему, еще никто не говорил, что Саша уже согласилась с Даниным решением, так что будем надеяться на лучшее. А там уж наше дело будет и помочь, и поддержать...

[GigaMama]

я льщу себя надеждой, что человек, написавший "завтра еду расторгать договор (у меня уже нет другого выхода)" - все таки не совсем мой "товарищ по цеху". слабейший в этой ситуации, как и при любом конфликте взрослый-ребенок - именно ребенок. тем более, что у этого конкретного взрослого, на сколько понимаю, поддержка была всегда и останется и дальше. не смотря на...
Вот, Вы знаете, как это ни может показаться странным... но... не всегда подросток 15 лет слабее женщины 31 года. :(
Написала... то, что написала - могла написать ТАК - от отчаяния.
И заметьте - написала публично и во всеуслышание - в то время, когда расторжение договора было ЛИШЬ НАМЕРЕНИЕМ - осуществившимся ЛИ?!

[Natal`ka]

Среди этого спора все же хочется послушать Сашу... За эту ситуацию переживают многие - те, кто лично знают и Сашу, и Даню (просто не все тут пишут...).
ЗЫ. Домыслы и защита грудью на амбразуру - дело неблагодарное...

Очень ждем автора топика :093:

[Lana_sa]

не всегда подросток 15 лет слабее женщины 31 года. :(
мне, конечно, чуток ;) побольше лет, но когда возникают "непонятки" с моим 17-летним, который в 14 на 18 смотрелся, у которого в 14 был очень четкий взгляд на жизнь и на людей и т.д. - поначалу в душе пугаюся. просто уууужжжасно. а потом беру себя в ручки... и получается. сама поражаюсь. каждый раз. они с виду такие страшные. а так - послабее любой женщины будут.

[Neilika]

мне, конечно, чуток ;) побольше лет, но когда возникают "непонятки" с моим 17-летним, который в 14 на 18 смотрелся, у которого в 14 был очень четкий взгляд на жизнь и на людей и т.д. - поначалу в душе пугаюся. просто уууужжжасно. а потом беру себя в ручки... и получается. сама поражаюсь. каждый раз. они с виду такие страшные. а так - послабее любой женщины будут.
Несмотря на то, что тут уже много раз было сказано нечто подобное разными людьми и разными словами, тоже добавлю - дети разные бывают. Не судите всех по своим.

[GigaMama]

как интересно. Вам это Саша сама сказала? или Вы между строк читаете?
я вот не рискую добавлять к Сашиным словам то, чего она не писала. она ему предлагала варианты любые. но не описан был, в ее тексте, вариант, что ребенок будет жить с ней. я сегодня дважды тот пост перечла.
"На случай подогрева его фантазии - я расписывала ему варианты, которые приходили в голову мне - от квартиры его био, где прописано 12 человек, живет его мать с хахелем и не знаю кто там еще? квартира 47 метров, трехкомнатная - у Дани там получается одна двенадцатая часть. Особо не рай... Он куксился.
Потом я говорила, что если очень повезет - получит однушку в ленобласти, за нее надо будет побороться.
Это будет далеко от СПб, надо будет ездить куда-то на работу, потом обратно, зарабатывать на проезд, еду, оплату продуктов, мебели, одежды... тоже куксился.
Потом отвечал - что хочет жить в общаге, чтобы никто к нему не лез. В общем-то, мы с ним договорились, что он отучится в девятом классе и поступит в училище с общагой. И будет жить там, приезжая на выходные. "

мой старшенький давно мечтает в 18 к деду переехать. его идея. совсем не моя. но если, вдруг, я скажу что-то типа "когда ты переедешь к деду" - получу истерику, что я избавиться от него хочу. и это - нормально. ребенок ХОЧЕТ вырваться, но при этом ему НЕОБХОДИМО, что б все плакали горькими слезами по этому поводу и умоляли не бросать их на произвол судьбы...
Это - да. Это они могут :). Сами могут говорить. А стоит только мне сказать то же самое, как сразу: "Ты что? Хочешь от меня избавиться?!" :091:

[Lana_sa]

Несмотря на то, что тут уже много раз было сказано нечто подобное разными людьми и разными словами, тоже добавлю - дети разные бывают. Не судите всех по своим.

ладно. подставлюсь еще раз под обвинения в осуждении ;)

дети бывают разные. и когда у меня выросла моя детинушка - ну тут уж ничего не поделаешь. ну вот так мне повезло. надо справляться.
но когда берешь в сыновья такого, про которого знаешь и о силе характера, и о судьбе - ну как-то можно прикинуть, что детка станет еще старше, и еще характернее. в этом возрасте улучшения не наступают, обычно. вот ухудшения - сколько хочешь.

[GigaMama]

мне, конечно, чуток ;) побольше лет, но когда возникают "непонятки" с моим 17-летним, который в 14 на 18 смотрелся, у которого в 14 был очень четкий взгляд на жизнь и на людей и т.д. - поначалу в душе пугаюся. просто уууужжжасно. а потом беру себя в ручки... и получается. сама поражаюсь. каждый раз. они с виду такие страшные. а так - послабее любой женщины будут.
Ну, у меня тоже, Слава Богу, получается. Но это, последнее дело - своих детей бояться! Нет. Я не про страх, я про силу и слабость. Не физическую силу-слабость, и не по здоровью... - по этим двум пунктам - я уже аутсайдер :), я про духовную силу и слабость. Вот здесь Саша, вероятно, дала слабину, а Даня оказался сильнее. Он сильный мальчик. А я всегда говорю, что - по здоровью я слабее Вас, по физической силе - тоже, но по духу - есть еще порох в пороховницах :). И ягоды в ягодицах :004:

[Lana_sa]

Ну, у меня тоже, Слава Богу, получается. Но это, последнее дело - своих детей бояться! Нет. Я не про страх, я про силу и слабость. Не физическую силу-слабость, и не по здоровью... - по этим двум пунктам - я уже аутсайдер :), я про духовную силу и слабость. Вот здесь Саша, вероятно, дала слабину, а Даня оказался сильнее. Он сильный мальчик. А я всегда говорю, что - по здоровью я слабее Вас, по физической силе - тоже, но по духу - есть еще порох в пороховницах :). И ягоды в ягодицах :004:

но Вы-то знаете, что у женская сила растет вместе с трудностями! просто надо не сдаваться. а там, глядишь - и откуда что взялось! ;)

[Lana_sa]

Уважаемая Lana_sa! вы уже неоднокатно в этом топике высказали свое мнение о случившемся.. и все вас уже услышали.. может быть стоит заняться своими делами.. и оставить этот топ в покое?


как мило :008:

[IrinaElina]

ладно. подставлюсь еще раз под обвинения в осуждении ;)

дети бывают разные. и когда у меня выросла моя детинушка - ну тут уж ничего не поделаешь. ну вот так мне повезло. надо справляться.
но когда берешь в сыновья такого, про которого знаешь и о силе характера, и о судьбе - ну как-то можно прикинуть, что детка станет еще старше, и еще характернее. в этом возрасте улучшения не наступают, обычно. вот ухудшения - сколько хочешь.

Ну тогда выходит, не надо никого брать, кто старше младенца, потому как только ухудшения наступают...

[Lana_sa]

если не готов к ухудшениям - не надо. да и младенца опасно.

[Milonga]

Это уже всё, да? Даня не вернулся? Договор расторгли?

[Lana_sa]

Это уже всё, да? Даня не вернулся? Договор расторгли?
пока ждем. и надеемся.
:091:

[VeronikaK]

и всем тем, что тут камешки и помидорки в карманах мнут.... вам не сюда.. проходите мимо.
нечего из этой темы устраивать аншлаг и базар.
Я, правда, не причисляю себя к тем, о ком Вы пишите, т.к. не имею ни камешков, ни помидорок, но спрошу:
Простите, а вас тут кто-то регулировщиком назначил?
Возможно у Вас есть ощущение, что Вы определяете кому для кого быть авторитетом?
Между прочим, до Вашего появления, обошлось, почти, без хамства!

А есть тут ООП? Как в таком случае выглядит разделение братьев?

[Летняя]

как интересно. Вам это Саша сама сказала? или Вы между строк читаете?
я вот не рискую добавлять к Сашиным словам то, чего она не писала. она ему предлагала варианты любые. но не описан был, в ее тексте, вариант, что ребенок будет жить с ней. я сегодня дважды тот пост перечла.
"На случай подогрева его фантазии - я расписывала ему варианты, которые приходили в голову мне - от квартиры его био, где прописано 12 человек, живет его мать с хахелем и не знаю кто там еще? квартира 47 метров, трехкомнатная - у Дани там получается одна двенадцатая часть. Особо не рай... Он куксился.
Потом я говорила, что если очень повезет - получит однушку в ленобласти, за нее надо будет побороться.
Это будет далеко от СПб, надо будет ездить куда-то на работу, потом обратно, зарабатывать на проезд, еду, оплату продуктов, мебели, одежды... тоже куксился.
Потом отвечал - что хочет жить в общаге, чтобы никто к нему не лез. В общем-то, мы с ним договорились, что он отучится в девятом классе и поступит в училище с общагой. И будет жить там, приезжая на выходные. "

...

Несколько постов выше Саша писала:
"С Даней еще не разобрались - но опять же работает только письменная форма. Я написала ему письмо на два листа А4 (тут вижу еще несомненный плюс - что он хоть два листа прочтет... а то не читает ничего...)
Написала ему, в сотый раз (писания и проговаривания), что живет он в моем доме, где я устанавливаю правила. Что он взрослый и может сам решать - как ему быть. Или признает какие-то нормы и границы (минимальные) или же как взрослый - может принять для себя решение, что такая жизнь ему осточертела и он принимает решение жить по своим правилам. А если он по правилам не хочет жить - может выбрать путь возврата - и дальше на страницу описания, почему этот вариант мне кажется неверным.
(начиная от того, что мне жаль, если он угробит свою жизнь и заканчивая тем, что мало кто из дд может поднятся и устроить свою жизнь, что получается низкий старт, включая и то, что он не сможет самостоятельно передвигаться , как сейчас (ко всяким девочкам в ленобласть ездить и на футбол в город...)
в общем, я ему всяких страшилок написала и написала, что если хочет еще об этом поговорить - то должен вернуть мне карточку на проезд (в качестве наказания, так как должны же быть какие-то последствия для него после конфликтов)"

по-моему тут вполне понятно, что Саша пыталась ему объяснить что лучше жить всем вместе по нормальным общепринятым правилам, а страшилки на то и страшилки, чтобы он оценил всю прелесть такой возможности, читаем - "и дальше на страницу описания, почему этот вариант мне кажется неверным". чего тут непонятного.
Причем, если перечитать тот пост, котроый вы прицитировали, то стоит обратить внимание на слова "На случай подогрева его фантазии" , т.е. изначально были нереальные и нежелательные варианты и именно в таком свете они и преподносились. И учлище с общагой были как компромисс с Даней, который все желал независимости и свободы, при этом подчеркивается, что никто его из семьи не выгоняет и он всегда будет в доме желанным. кстати говоря так живут множество семей с родными детьми, они живут в общаге в городе и учатся а в выходные приезжают к родителям, и при этом не считают что их выгнали из семьи или их лишили дома.

[Lana_sa]

исключительно как лично я вижу (читаю)...
есть ситуация № 1. когда ребенку объясняется, что или так, или ему придется жить в другом месте.
есть ситуация № 2. когда с ребенком говорят о его будущем, и это будущее, получается, никак не связано с тем местом, где он находится в настоящее время.
это два разных разговора. потом. по прошествии энного количества времени, быть может, ребенок и способен связать эти два разговора в один. но даже такой большой мальчик живет здесь и сейчас. и связывать, проводить параллели и т.д. - это требовать от него слишком многого. они любят эти параллели проводить. но совсем не так, как видится взрослым, к сожалению.

[leokondrat]

А есть тут ООП? Как в таком случае выглядит разделение братьев?

Вопрос не совсем корректный, мне кажется. В законодательстве на эту тему не сказано ничего. Точка зрения какого-то сотрудника исполнительной власти будет всего лишь точкой зрения этого конкретного сотрудника, не подкрепленная правовыми нормами.

Ребенок уже в сознательном возрасте, ребенок ушел сам - основания для изъятия других детей нет, если опека не докажет, что опекун пренебрегает своими обязанностями по воспитанию детей. Доказать будет трудновато, насколько я понимаю.

[VeronikaK]

Вопрос не совсем корректный, мне кажется. В законодательстве на эту тему не сказано ничего. Точка зрения какого-то сотрудника исполнительной власти будет всего лишь точкой зрения этого конкретного сотрудника, не подкрепленная правовыми нормами.

Ребенок уже в сознательном возрасте, ребенок ушел сам - основания для изъятия других детей нет, если опека не докажет, что опекун пренебрегает своими обязанностями по воспитанию детей. Доказать будет трудновато, насколько я понимаю.
Ох, Леонид, доказать будет не трудно. Если не будет возмездной опеки (т.е. фактически зарплаты приёмного родителя), то, при отсутствии постоянного дохода.................

[Летняя]

кроме того, если Даня очень обижен, то может нарасказывать чего-нибудь неприглядного, что заставит опеку начать копать под Сашу. Хоть бы у него ума хватило этого не делать.

[leokondrat]

Дети сыты-одеты? Да еще и в школы ходят-кружки посещают. У них там успехи? Мама не алкоголичка? Героиновой зависимости нет? Да это суперблагополучные, по российским понятиям, дети.
Представлю в суде Сашины интересы с радостью, хотя она и сама с этим не хуже справится. Опека не рискнет лишать четверых счастливых детей мамы, оценит риски трезво и...

[VeronikaK]

Дети сыты-одеты? Да еще и в школы ходят-кружки посещают. У них там успехи? Мама не алкоголичка? Героиновой зависимости нет? Да это суперблагополучные, по российским понятиям, дети.
Представлю в суде Сашины интересы с радостью, хотя она и сама с этим не хуже справится. Опека не рискнет лишать четверых счастливых детей мамы, оценит риски трезво и...
Будем надеяться!:091:

[GigaMama]

Будем надеяться!:091:
Чтой-то Надежда какая-то у Вас странная... и на Надежду не похожа, а больше - на жють. :010:

[Летняя]

давайте хоть к смайликам придираться не будем!

[GigaMama]

давайте хоть к смайликам придираться не будем!
Давайте! :support:

[IrinaElina]

Ох, Леонид, доказать будет не трудно. Если не будет возмездной опеки (т.е. фактически зарплаты приёмного родителя), то, при отсутствии постоянного дохода.................
Ох, Вероника, у нас у пол-страны нет постоянного дохода, а если и есть, то ниже плинтуса. Работа есть, приносит доход, плата сдельная. Есть люди, которые умеют жить по средствам и им хватает. А Саша ещё и обустройством дома заниматься умудряется, и платные развлекухи детям устраивать.

[Алексис]

пока прочитала маленькую часть.
Milonga
«Очень жаль, Саша, но может быть еще всё обойдется?... Не такая уж плохая идея протянуть год и поступить в училище. Может быть, он уже сам в ужасе, от того, что натворил, или скоро придет в ужас. Нельзя ли договориться в ДД и подождать немного? Может, там ему промоют мозги так, что захочется поскорее обратно, в свою постельку? Дане сейчас будет очень плохо в ДД, надо бы дать ему шанс. В любом случае сил Вам»

Похоже нет. Ему там … хорошо…
Была у него сегодня – он радостный, играет в футбол. Никаких обязанностей, ответственности. Ничего. Словно сбылись мечты. То, что так пугает многих – общага и ПТУ, куда распределяют – для него – манна небесная. Он этого не боится – а ждет. Говорили с ним о планах и будущем. Я сказала, что ежели что – может приезжать после дд ко мне… Я его приму и помогу, если он будет чувствовать нужду. Но на этом разошлись.
Возвращаться он не намерен.

VeronikaK
«Саша, не знаю, имею ли право, но скажу, что я, конечно же, КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ, такого исхода...
Мне очень жаль, что я сеичас далеко и даже позвонить тебе не могу. Просто хочу тебе сказать, что в любом случае, сколько бы ты не нашла аргументов за вариант возврата, все они-пыль! Я знаю, это удар ниже пояса, но ответь себе на вопрос: "Если бы твоя Саша делала тоже самое, ты вернула бы ее?" Я точно знаю ответ! А еше хочу написать тебе банальную вещь: Это ты приняла решение сделать его своим сыном, а не он, а значит ты отвечаешь за все последствия этого решения!!! Перекладивать ответственность за происходящее на него - значит встать с ним на одну ступень, а даже, если так, то это ты позволила ему забраться в свою нишу.
Да. Даня - трудный подросток в переходном возрасте, но он ничем не оригинальнее других. На мой взгляд, просто, иссякла твоя фантазия, а обращаться за помощью ти не хочешь. Хочешь сама, а если не получается? Ну ведь не все пути пройдены, не все дорожки истоптаны...
Даже если Даня "одумается", "поумнеет", то ти уже ничего не сможеш открутить назад. Тебе не получить заключение, хотя бы потому, что у тебя нет постоянной работы.
Надеяться на то, что Даня сделает правильные выводы, не вернувшись в семью, не проходится. Единственное, что он вынесет это то, что верить никому нельзя, даже тем, кто совсем рядом...
Прости, наверное жестко, но честно.»


Сашу бы вернула… Да. Ты права. Унижалась бы и валялась в ногах… И я читала в твоей теме, что ты делала что-то не за спасибо. Я это давно читала и принимала к сведению. И это мне помогало какое-то время. Но … я не знаю, что тебе ответить  я слабее.
Ты сможешь когда-нибудь понять меня? Я не могу идти дальше и валяться в ногах Дани – с Сашей бы валялась, а с ним нет… но вот так… ехала сегодня валяться – но не смогла. Все, что сказала – что я его жду еще несколько дней и что может прийти потом – после дд… (сразу отвечаю на сообщение ниже – у меня есть чувство вины…)
Пс а может не валяюсь в ногах – потому что прошла этот этап… (ты понимаешь о чем я?)
В любом случае – Вероника – жаль, что я не могу поговорить сейчас с тобой.
Пс 2… еще я бы вернула Сашу, Сережу, Наташу и Тему… валялась бы и умоляла – если бы это они были подростками… я обдумывала это два дня… Я была его приемной матерью, но по факту – была по рангу ниже старшей двоюродной сестры… А с другими – мама… Может поэтому? Я просто человек. Мне хотелось дать ему шанс и все. Но когда я его брала – он не был мне на тот момент сыном, я его едва знала. И наверное, я упустила этот шанс – стать ему близким человеком. У меня нет аргументов – у меня огромное чувство вины. Сама бы я его туда не повела. Чтобы он не вытворял. Но я не вижу в его лице сожаления или раскаяния и …только радость…
И … у меня нет сил от этого. Как это объяснить? Не знаю… поэтому просто прошу тебя понять меня… И ты знаешь… я не думала оказаться в такой ситуации – никогда в жизни. И еще три дня назад – я бы поддержала тебя и сказала, что это справедливо. Но сегодня – когда так случилось – я не могу ехать туда и ползать на коленях…
А это единственное, что могло бы его вернуть.


marika-rika :
«С волнением читаю о развитии событий. Я, наоборот, согласна с Сашиным решением и вот почему. В Европе существуют фостерные семьи и там дети живут какое-то время и имеют возможность покинуть семью при желании. Это не плохо ! Ребёнок должен что-то понять сам. Когда он будет готов услышать другого человека, тогда с ним и можно будет поговорить.»

Спасибо.

Gigamama
«Да, в общем-то, Саша ничего и не решала - она была поставлена перед фактом. Даня ушел. Ушел САМ. Никто его не вынуждал уходить из дома. Думал ли он о последствиях этого ухода? Понимал ли, что теперь остался в дд вплоть до окончания 9-ого класса? Возможно он хотел таким образом показать свою независимость. А может быть ушел потому, что привык к условиям жизни в дд. Даня не смог перестроиться к жизни домашнего подростка. Я не считаю, что это вина Саши.
В дд его ожидает безрадостная перспектива - кое-как доучиться этот год (но учиться он НЕ ХОТЕЛ и будучи у Саши), и поступление в ПТУ, без выбора, в Ленобласти. Жизнь в общаге, что он, собственно говоря, и хотел. Свобода! Долгожданная! Только как он употребит ее?
Насильно невозможно заставить человека учиться, жить дома... и т.д. - насильно в Рай не затащишь - как говорится. Даня сделал выбор. И теперь ему придется за него отвечать.
Очень тяжело! Но. Не надо забывать о том, что у Саши, кроме Дани, еще четверо младших детей. Которым не только необходимо внимание, но еще и лечение. Даня был старшим. И мог быть правой Сашиной рукой, ее помощником... Но не смог. Возможно, ему нужен был рядом сильный (в морально-нравственном плане) мужчина.
И может так статься, что даже этот виртуальный сильный мужчина тоже не смог сделать так, чтобы Даня изменил свои взгляды, свое мировоззрение. Не было у него интереса к Учебе - в широком смысле этого слова, и невозможно было пробудить этот интерес. И не было желания к изменению себя. А когда человек не хочет изменить что-то в себе, не хочет учиться чему-то разумному, доброму, Вечному... - образовавшаяся пустота заполняется неразумным, злым, и суетно-однодневным.
Даня отказался возвращаться к Саше. Почему? Я не уверена, что сам Даня знает ответ.
Надо беречь оставшихся четверых детей! В том числе двух кровных Даниных братьев, к которым у Дани почему-то не было братских чувств... Не было привязанности у человека. Так бывает. Даже, если человек не воспитывался в ДД»
__________________

Тут все в точку… все именно так, как есть. Все о нас.
И еще добавлю – Даня за эти два года многому научился. Он путешествовал, он много делал по дому, помогал с детьми, он даже пытался что-то делать в учебе – но быстро бросал.
Мне много хорошего сейчас вспоминается. То время, что он был с нами – было как минимум не зря. Да, я не вытянула его совсем. Но что говорят о детях из дд? Что они даже не знают. как делать чай… Даня знает все. Умеет делать почти все по дому. Готовит, собирает мебель, делает любую мужскую работу! И это в любой момент может ему пригодиться.
Ни в коей мере не оправдываю себя – просто говорю, что Даня за это время многому научился …
Расскажу еще о нем. Он попал в дд в 3 классе… Был уже излишне самостоятельным – сам ходил в школу, сам принимал решения еще тогда. И время до дд – он вспоминал с любовью, что вот тогда все было здорово - когда он вообще был один. (в дд воспитатели уже за него взялись, а тогда он был предоставлен самому себе)

marika-rika
«И я так подумала. Сашенька, держитесь, Вы молодец! Главное, чтобы у Вас чувства вины не было, нет в этом событии никакой Вашей вины! И не тоскуйте отчаянно о нём, у него есть возможность когда-нибудь (думаю очень много спустя) понять что-нибудь в жизни.»


у меня огромное чувство вины.

[Мама Поликс]

Саша, не терзайтесь!
Нельзя помочь тому, кто в помощи не нуждается (или НЕ желает ее) - по данному вопросу меня не переубедить, так что к помидорам на эту тему я равнодушна:)
Держитесь, крепитесь, утешайтесь в детях!

[VeronikaK]

Я рада что ему даны несколько дней. Почувствовала себя так, как-будто мне дали эти дни :)
Я прилетаю в среду. Сразу позвоню. Думай что делать и держись!

[Алексис]

Сегодня уже не осилю столько сообщений. Поэтому пишу, пока не читая.
Пока - из того что я прочитала - вы все все правильно пишете. И я в принципе понимаю все, что вы хотите сказать мне.
И все же наш путь - это наш путь...
Там активно вижу разбор по цитатам моих сообщений - сразу скажу - я конечно же утрировала. И пыталась пугать - чтобы воздействовать на логику. Но это самый был плохой путь. Ему больше нравились воздействия на чувства.
Никто бы не гнал его после 18... НО я твердила ему, что мой дом не гостиница и что тут есть правила. И что мой дом - мои правила и тд...
Что еще? Даня не был ангелом белокурым еще два года назад... например, он ударил ножом подростка в пионерском лагере, когда находился в дд... и состоял на учете в милиции еще тогда. И я это знала. И рекомендовано ему было состоять на учете психиатра еще два года назад. И я это знала - когда его брала. И он оставался последним из всех братьев-сестер в дд... Это было решающим аргументом. Не привязанность, не еканье... ничего не было этого.
Так что конечно же вы можете сказать, что я знала - и взяла ответственность, и поэтому должна нести свой крест.
И все же - я пыталась. И мы играли в игры психологические. Часть я описывала. И я водила его к психотерапевту. И к психологу. И мы постоянно решали дилеммы. И даже виден прогресс - из первых двух школ его выгоняли с треском и учителя докладные писали, а в последней школе все было хорошо...
В первый год если ему говорили что-то, с чем он не согласен - он хватался за тяжелые предметы...
а во второй - нет... и стал отвечать словами. У него всегда был вспыльчивый характер, и все же он научился уважать учителей...
мы были вместе в разных ситуациях - смеялись, волновались, переживали - но все же он выбрал для себя более простой путь. И не просит от меня спасать его и вытаскивать. Ему там комфортно.
У меня уже не получается подбирать слова... и все что пишу кажется мелким. Все сложнее. Даня - хороший парень и добрый. Ему нравится быть лидером и он легко заводит друзей. И все же все так как сложилось и так и останется.
И что тут обсуждать уже? Это будет просто обсуждение. .. неконструктивное. Сказать - чтобы сказать?
я думаю обо всем, что вы тут пишете. И все же жизнь оказывается многограннее. И сложнее.
Не все так просто, что ли...
Путь дд мы с ним не рассматривали совсем - никогда. Может - будь у него отец, отчим, тетка - он бы ушел туда и вернулся.
Но таких вариантов не было. А он сейчас на пике адреналина что ли?
да и я не могу о себе сказать, что действую адекватно... все с ним спорю мысленно и ловлю себя на этом.
И не могу перестать спорить.
Что вы можете для нас сейчас сделать? ... ничего... но и трагедии большой нет. Даня это не видит стрессом. Он не сбежал - а прибежал туда... Там много того, чего не было тут. А каких-то границ пока не видел... Там - не надо быть старшим и не надо отвечать за кого-то... И он этим доволен.
Не знаю что я еще могу добавить. Наверное - ничего...

[Алексис]

"О счастье"
миниэссе, апрель 2010
(нашла перебирая вещи)

"Я безусловно согласен как с мыслью, что счастье заключается в чистой совести и любви, так и в том, что счастья не может быть без денег и богатства. Если есть деньги - то есть счастье.
Но это же не значит, что надо быть грубым и бессердечным.
Я считаю, что счастье - это любовь, понимание окружающих, взаимоотношение в семье. Но если денег нет, то человек не чувствует себя совсем счастливым, не может себе позволить определенные развлечения. И получается, что счастье можно купить, какую-то его часть"

[Алексис]

давайте так.
если бы ребенок в СПОКОЙНОМ состоянии заявил, что хочет вернуться в ДД - это был бы совсем другой разговор.
но был конфликт. каким бы этот конфликт не казался взрослому человеку - этот конфликт, видимо, показался катастрофическим подростку.
уход на конфликте - это не желание уйти. это - желание спрятаться.
если бы мой родной сын в спокойном состоянии заявил,что хочет жить не дома - мы бы решали этот вопрос. но, когда подобное заявляется в истерике - сначала справиться с истерикой, погасить конфликт. ЛЮБОЙ ценой. идти на уступки, уговаривать, умолять, врать, в конце концов. хотя бы из страха, что ребенок может пойти не в ДД, а куда похуже, вплоть до...
п.с. вот как раз со своим ребенком можно было бы рискнуть, при определенных обстоятельствах. например, когда уверен в том, что ребенок, мгновенно вспыхивая, так же быстро остывает.

Истерики и не было. Он после лагеря говорил, что принял такое решение. Мы и разговаривали с ним по этому поводу. И до лагеря тоже иногда говорил... Да что там - он в принципе еще до оформления в семью это говорил - что не уверен, что надо вообще идти в семью. Так что это говорение можно сказать было на протяжении двух лет, не часто, но регулярно.
С самого начала говорил - сложно в семье, учиться заставляют, кому нужно это, делать что-то надо - он и говорил, что там было проще.
Потом подзабыл дд и подробности и вообще стал вспоминать как манну небесную.
Там же что - приезжали к нему, дарили вещи, уезжали - а он мог играть и гулять. Брали в гости - и возили по интересным местам, кормили и ублажали.
Мы обсуждали дд и выясняя отношения после поздних приходов. И все время...
Было, год назад - что он просился назад - я сказала, что отвезу. Но потом сказала ему, что не хочу, чтобы он уезжал, что он мне дорог и тд... И он не уехал.
И в этот раз я ему говорила - хорошо, хорошо, но ты еще подумай, давай подождем несколько дней. И нужен был разговор. Однако в этот раз он этого разговора не дождался.
Так что как раз ситуация самая спокойная... Даня в принципе не истерит (бывают мгновенные вспышки гнева - но они как раз как разрядка действуют и к данному случаю не относятся), он зубы стискивает и всем что-то доказывает. Спокойно и методично.
И потом - спокойно наверное я бы не могла его отвезти - я бы до последнего придумывала отговорки какие-нибудь, но в машину бы не посадила и не повезла. Так что возможен был только такой вариант. Лагерь добавил конечно к его желанию - так как там он был в старшем отряде - делали что хотели, свобода, и в то же время никаких обязанностей. Только то, что нравится.
Сейчас ему привезти какой мп3 плеер или дать доступ в сеть безлимитную и в футбол поиграть с утра до вечера - и он подумает, что счастье есть.
Дома я его не баловала и говорила, что каждую вещь надо заработать. Хочет получить новый комп - надо например, учиться и еще раз учиться. Думаете учился? Нет, говорил - да ну его, новый комп... ну и не надо.
Телефон у него развалился (был дорогой хороший телефон) - говорила, что куплю новый только когда будет бережнее с вещами (его мобильник находила, например, в снегу у дома) и опять же когда возьмется за ум и хоть позанимается. Говорил - ну и не надо, к черту все.
Кстати. Решила ему подарить Сашин телефон - чтобы он там хоть с телефоном был. Беру Сашин телефон - а там на счету минус полторы тысячи. Данин прощальный подарок. (у меня все интернеты, отправки на короткие смс - отключены - это был звонок в секс по телефону)
Я передумала вчера ему Сашин телефон везти...
Хотела привезти ему вещи, что к школе купили - канцелярию разную. Сунулась в ящик - а Даня уже сам все взял... тоже была не рада вчера.

[marika-rika]

Сашенька! Отпустите ситуацию, протсо отпустите и всё ! У него есть возможность покаяться когда-нибудь...