Просмотр полной версии : Семь бед - один ответ!
Саша, сил тебе!
Как остальные дети? Спрашивают где Даня?
Спасибо!
Все знают где Даня и как он там.
Прочитала - что всем интересна моя дочь... опять ее вспоминаем ... ну давайте я расскажу вам, что произошло, сколько можно вас томить, да?
читайте - http://www.myseminar.ru/?m=view_text&id_text=9317
Ну, конечно, если рассматривать отдельно "как не пускать?", то варианты будут однотипны: лечь, встать, закрыть, отобрать, сдохнуть и т.д.
Но для меня, например, не пускать - это сказать "НЕТ" и все. просто сказать и никаких деиствий не надо. Вопрос ведь в системе взаимоотношений...
Я тже Сашу понимаю, т.е. понимаю, что она сеичас переживает и чувствует, но не разделяю правильности вбранного выхода из сложившейся ситуации...
ЭЭх... и это было.
Было так - не ночевал дома. Явился. Поговорили. Причем он говорил от "да что со мной может случиться то?" до "ходил и ходить буду!"
я ему сказала - не будешь. Сегодня ты останешься дома, обдумаешь свое поведение. Так вести себя не допустимо. И впредь - есть правила.
Он сказал - "Ха, да я сейчас уйду! Как ты меня остановишь-то?!"
Я ему ответила - Ты не уйдешь!
- Все короче, я пошел...
- Даня, НЕТ! Ты не можешь уйти, понимаешь!
- Почему?
- Потому что это ответственность за свои поступки. Ты сегодня побудешь весь день дома.
- А, иди ты. Я пошел.
- Остановись! Нет! Иначе затем наши отношения будет не восстановить. Что-то может сломаться, понимаешь? Я не могу держать тебя за руку, я не буду ни запирать дверь, ни что-то еще делать - ты сегодня дома. ОСТАНОВИСЬ!
- Все, пока. Когда вернусь не знаю.
И ушел...
Это в этом июле было.
Просто мой ребёнок очень долго жил в мире, где на моё "нет", папа ей говорил "да"
плюс миллион.
по отрывку № 1... "такого" - значит опекун утверждала, что понимает ребенка и ребенок понимает ее. в самом главном.
по отрывку № 2....
родители, может, и не всегда виноваты. но виноватят себя - всегда. у меня - так. как раз сегодня с мужем эту тему обсуждали.
Ой. Ну вы уже между строк читаете. Я никогда не утверждала - что понимаю ребенка и что он меня в самом главном. Я писала - что спустя два года - (или когда я там писала) - знаю его лучше. И что он чужим в принципе не открывается. Он только односложно отвечает. И что у нас переодически просветления были - как после битья окон в доме, например... И после разговоров - а разговоры часто после каких-то выяснений отношений - становилось что-то понятнее и обоим легче.
Никогда не говорила - что я гуру и что я Макаренко... Мне вообще очень тяжело с подростками сложными. Саму идеи семьи не принимал он никогда!
Пытался. Пробовал. Были идеальные месяцы без проблем - когда казалось, что их и не будет. А было - что подставлял. Жестоко.
Были моменты - когда спрашивала - ну зачем в школе то все взрывать??? зачем???? Улыбался только как победитель и все.
Тут нужен был взрыв мозга для прорыва... а я не смогла - хотя пыталась.
А с окнами теми же... был прорыв, а потом зато он чуть что - говорил мне при удобном случае "да только попробуй! я тебе окна выбью в доме!"...
а шины он мне в машине резал...
Тут не детские слезы в песочнице - я иногда думала вызвать или не вызвать участкового? стоит ли ему показать, что иногда бывают последствия или он одумается и сам поймет? Если бы не ушел - думала искать знакомого участкового - чтобы ролевую игру устроить и Дане показать - что бывают последствия. Но не по настоящему... По настоящему не смогла ни разу ему эти последствия показать - поэтому он считает - что их не бывает!
Но я никогда не писала - что мы живем душа в душу и понимаем друг друга с полуслова. Писала только - что он самостоятельный, молодец, многое умеет. Руки у него из того места растут - никогда не учился - а всю мужскую работу по дому мог сделать.
Когда он не делал глупости и я не горячилась - мне казалось, что мы все решим и преодолеем. Любую проблему можно решать - думала я... вот и все. Это оптимизм - в том, что надо пытаться. Не преодолели, я виню себя. Я навязала ему семью и я не смогла показать ее прелести. Даня не просил меня быть его матерью, так что само собой - вся вина на мне.
В первый год - я все относила на адаптацию. Что подростки делают какие-то поступки проверяя границы - не отдадут ли меня назад. И я держалась и не отдавала... Хотя поступки некоторые выводили из себя. Ну например была история в Анапе. Жили в гостинице. Мы пошли гулять все, а Даня остался дома. Я попросила его вести себя хорошо. Когда вернулась - он залил стены (обои!) -шампунем.
Нас тогда чуть не выселили. А ради чего??? Просто отдыхали. Там же на отдыхе, когда я потом сказала, что дома его не оставлю, пусть или с нами гуляет или сам гуляет - обещал разбить стекла (ну любит стекла... еще до семьи стекла в машине любил побить - чтобы не разбились, но водитель напугался). И стучал по ним...
Но никакая такая история не заставляла меня отправить его обратно - объясняла лишь, что если я буду платить за испорченный номер - то не смогу ему ничего покупать...
и дома этим летом - ничего ему не покупала... а ему-то деньги нужны! для счастья...
Еще мне неоднократно говорил, что "сначала надо условия создать, а потом уж детей брать!" - когда я ему говорила, что надо подождать, дом еще не купили и тд...
Типа - сначала бы дом купила, обустроила мне комнату, а потом уж бери...
Если бы я давала ему наличность и не лезла с нотациями - никуда бы он не ушел... Да и денег этим летом не очень...
кстати... я в первую аварию попала - знаете почему... мы с даней о смысле жизни говорили и я отвлеклась... спрашивала его - зачем они разбивают все вокруг - и сама разбила машину. Как разбила - так без денег и сидели... работать он не хотел.
И не Данина тут вина - просто я не смогла. У меня масса терпения была, но умения повернуть что-то в нужное русло - не хватило.
marika-rika
17.08.2010, 10:41
Сашенька! Знакомо всё до боли, что Вы пишете. Не за всех можно бороться и победить. Кто-то и в тюрьму садится (простите, но это правда). Каждого человека Господь любит и желает ему спасения. У нас у знакомой сын условно получил срок. Чего это матери стоило, она как свечка вся стала! и не ест ничего уже давно, только молится за него, а он... Ну как вам сказать? Живет за её счет и в потолок плюёт. На мой взгляд и не понимает ничего. Не нужна такая жертва, она ведь всё равно не исправляет пути этого человека ! Я так думаю.
Ой. Ну вы уже между строк читаете. Я никогда не утверждала - что понимаю ребенка и что он меня в самом главном.
не удержалась...
а что для Вас - "самое главное"? почему Вы решили, что я между строк читаю? просто вычитала буквально именно то, что сама считаю главным...
Настасья
17.08.2010, 11:00
Саша,хочу поддержать тебя!:flower:
Очень просто накидываться с обвинениями,но ведь мы не знаем всего что произошло у Саши!
Даже на простую тему можно развести дискуссию и всё будет неоднозначно,а тут ребенок...
Нам легко читать про жизнь этой семьи,но Саша каждый день со своими проблемами,своими горестями и трудностями,а мы лишь читатели каких-то отрывков ее жизни ,но не живем с ней,поэтому не имеем права ее осуждать (ИМХО)
Слов не подобрать правильных,просто хочу сказать,что очень много людей читают тебя,переживают вместе с тобой,но не все пишут, потому как иногда слова кажутся какими-то плоскими,недостаточно ёмкими.
А иногда люди просто бюояться обвинений и выпадов.
Держись!!!!:flower::flower::flower:
Marina-Priv
17.08.2010, 11:14
Сашу бы вернула… Да. Ты права. Унижалась бы и валялась в ногах… И я читала в твоей теме, что ты делала что-то не за спасибо. Я это давно читала и принимала к сведению. И это мне помогало какое-то время. Но … я не знаю, что тебе ответить я слабее.
Ты сможешь когда-нибудь понять меня? Я не могу идти дальше и валяться в ногах Дани – с Сашей бы валялась, а с ним нет… но вот так… ехала сегодня валяться – но не смогла. Все, что сказала – что я его жду еще несколько дней и что может прийти потом – после дд… (сразу отвечаю на сообщение ниже – у меня есть чувство вины…)
Пс а может не валяюсь в ногах – потому что прошла этот этап… (ты понимаешь о чем я?)
В любом случае – Вероника – жаль, что я не могу поговорить сейчас с тобой.
Пс 2… еще я бы вернула Сашу, Сережу, Наташу и Тему… валялась бы и умоляла – если бы это они были подростками… я обдумывала это два дня… Я была его приемной матерью, но по факту – была по рангу ниже старшей двоюродной сестры… А с другими – мама… Может поэтому? Я просто человек. Мне хотелось дать ему шанс и все. Но когда я его брала – он не был мне на тот момент сыном, я его едва знала. И наверное, я упустила этот шанс – стать ему близким человеком. У меня нет аргументов – у меня огромное чувство вины. Сама бы я его туда не повела. Чтобы он не вытворял. Но я не вижу в его лице сожаления или раскаяния и …только радость…
И … у меня нет сил от этого. Как это объяснить? Не знаю… поэтому просто прошу тебя понять меня… И ты знаешь… я не думала оказаться в такой ситуации – никогда в жизни. И еще три дня назад – я бы поддержала тебя и сказала, что это справедливо. Но сегодня – когда так случилось – я не могу ехать туда и ползать на коленях…
А это единственное, что могло бы его вернуть.
А я не стала возвращать дочь
И ждала полгода, когда её припрёт и сама захочет вернуться
и НЕ БУДУ !! я не буду ложится костьми на алтарь... Потому что мне надо выжить и потому что я отвечаю за свою семью, а без меня она перестанет существовать.
ЭЭх... и это было.
Было так - не ночевал дома. Явился. Поговорили. Причем он говорил от "да что со мной может случиться то?" до "ходил и ходить буду!"
я ему сказала - не будешь. Сегодня ты останешься дома, обдумаешь свое поведение. Так вести себя не допустимо. И впредь - есть правила.
Он сказал - "Ха, да я сейчас уйду! Как ты меня остановишь-то?!"
Я ему ответила - Ты не уйдешь!
- Все короче, я пошел...
- Даня, НЕТ! Ты не можешь уйти, понимаешь!
- Почему?
- Потому что это ответственность за свои поступки. Ты сегодня побудешь весь день дома.
- А, иди ты. Я пошел.
- Остановись! Нет! Иначе затем наши отношения будет не восстановить. Что-то может сломаться, понимаешь? Я не могу держать тебя за руку, я не буду ни запирать дверь, ни что-то еще делать - ты сегодня дома. ОСТАНОВИСЬ!
- Все, пока. Когда вернусь не знаю.
И ушел...
Это в этом июле было.
как это знакомо! и слова те же
Marina-Priv
17.08.2010, 11:26
Саша, никто кроме тебя не знает, как тебе должно поступать.
Прочитала - что всем интересна моя дочь... опять ее вспоминаем ... ну давайте я расскажу вам, что произошло, сколько можно вас томить, да?
читайте - http://www.myseminar.ru/?m=view_text&id_text=9317
сильно и жутко
Natalka -z
17.08.2010, 12:11
Прочитала - что всем интересна моя дочь... опять ее вспоминаем ... ну давайте я расскажу вам, что произошло, сколько можно вас томить, да?
читайте - http://www.myseminar.ru/?m=view_text&id_text=9317
Саша это вы написали или параллели увидили?:)
Я читала это давно очень и не на этом ресурсе.
Саша это вы написали или параллели увидели увидили?:)
Я читала это давно очень и не на этом ресурсе.Полагаю, что текст, скорее всего, самой Алексис.
GigaMama
17.08.2010, 15:01
Ему там … хорошо…
Была у него сегодня – он радостный, играет в футбол. Никаких обязанностей, ответственности. Ничего. Словно сбылись мечты. То, что так пугает многих – общага и ПТУ, куда распределяют – для него – манна небесная. Он этого не боится – а ждет. Говорили с ним о планах и будущем. Я сказала, что ежели что – может приезжать после дд ко мне… Я его приму и помогу, если он будет чувствовать нужду. Но на этом разошлись.
Возвращаться он не намерен.
Сама бы я его туда не повела. Чтобы он не вытворял. Но я не вижу в его лице сожаления или раскаяния и …только радость…
И … у меня нет сил от этого. Как это объяснить? Не знаю… поэтому просто прошу тебя понять меня… И ты знаешь… я не думала оказаться в такой ситуации – никогда в жизни. И еще три дня назад – я бы поддержала тебя и сказала, что это справедливо. Но сегодня – когда так случилось – я не могу ехать туда и ползать на коленях…
А это единственное, что могло бы его вернуть.
Снизойдя до возвращения домой, Даня мог бы периодически шантажировать Вас своим уходом.
Он ведь большой и сообразительный мальчик! :004:
Поэтому К ДАНЕ вариант валяния в ногах - не подходит. :(
у меня огромное чувство вины.
А вот этого не надо! Чувство вины, содружествующее с комплексом вины :099:, есть разрушительная, деструктивная штука :001:. Кроме того, чувство вины у матери неизбежно разрушает ее детей. Увы.
Это я Вам говорю, как человек, не одно десятилетие живший с этим комплексом :091:, и с большим трудом, и с помощью извне почти от него избавившийся :046::080:.
marika-rika
17.08.2010, 15:17
Чувство вины, содружествующее с комплексом вины , есть разрушительная, деструктивная штука . Кроме того, чувство вины у матери неизбежно разрушает ее детей. Увы.
Полностью разделяю. От себя добавлю, что это чувство толкает маму к абсолютно неверным поступкам. Ещё раз - держитесь, Саша! Вы очень нужны своим детям мудрой, весёлой, жизнерадостной, повертье !
GigaMama
17.08.2010, 15:23
Полностью разделяю. От себя добавлю, что это чувство толкает маму к абсолютно неверным поступкам.
Конечно, толкает! :091: В состоянии разрушения человек действует импульсивно-конвульсивно :001:, тут не до логики и адеквата! :091:
А как дети отнеслись к такому развитию событий? и в каком русле вы будете с ними разговаривать на эту тему?
воттакоеимя
17.08.2010, 18:27
Между прочим моей красавице было 8 лет(сейчас ей 10) когда мы ее забрали и головной боли мне хватает с ней выше крыши. Но мне не приходит в голову говорить "мой дом", и т.д. Она знает что это наше и еще она знает что у нее есть семья, где несмотря ни на что ее любят, потому что это семья. А взять пятерых детей, допустить чтобы дочь ушла жить к отцу, допустить чтобы ушел Даня. Да, наверное это проявление силы и мужества к счастью мне не доступные.
Не зная что зачем и почему нельзя делать никаких выводов, допустить одно, допустить другое--это утопия. Мы воспитываем детей не для себя, а для них. Мужество конечно необходимо при воспитании детей))) еще необходимее умение принять уже сформировавшегося человека, пытаться с ним работать и дать возможность выбора и поле всего им сделанного сказать--ты можешь ко мне вернуться, не каждый человек способен и многие обладатели вспыльчивого характера давно прокричали бы вслед--и чтоб ноги твоей...и т.д.
Саше хочу сказать--Вы делаете все правильно!
Все наладится потихоньку, мы не можем вложить свою голову в детей, мы можем им только помочь, и никакой вины НЕТ!!!!!! вы же не подписывали бумагу что обязуетесь воспитать Кулибина/ Ленина, мы воспитываем людей, а они бывают разные. И опека я надеюсь всю ситуацию воспримет адекватно. Короче НОРМАЛЬНО все!!!
Cаша, просто поддержать.
Иногда, что бы понять чего стоят нынешние отношения - их нужно потерять. Даня их потерял. Оценить трезво он сможет это лет через ...цать.
Ваше чувство вины изгладит только время. Но уверенность в том, что Вы сделали всё, что смогли, очень Вам поможет.
Вы экстраверт и выкладывали всё в топике, как на духу. К сожалению, многим этого достаточно для осуждения. На мой взгляд Вы действительно сделали всё, что было в Ваших силах. Спасибо Вам за искренность, за любовь к детям. И даже сейчас Вы ищете Дане оправдание и пытаетесь его обелить, а это говорит о Вашем ХОРОШЕМ отношении к этому парню. Не мучайтесь. Берегите себя - Вы этого стоите.
Тут Саша обмолвилась, что она не Макаренко... Так вот, когда от Макаренко уходили подростки, он их не держал, не уговаривал и на коленях не стоял. Он считал, что человек в 15 лет имеет право выбора. Вот так, к слову, о Макаренко. Человека нельзя сделать счастливым вопреки его желанию. У нас понимание счастья одно, у Дани оно несколько другое. Саша дала мальчику тот шанс, которым он не захотел воспользоваться.
И еще. Не надо сравнивать подростков, выросших в семье и подростков, пришедших из ДД. Закидоны у них одинаковы по проявлению и разные по сути своей.
А я не стала возвращать дочь
И ждала полгода, когда её припрёт и сама захочет вернуться
и НЕ БУДУ !! я не буду ложится костьми на алтарь... Потому что мне надо выжить и потому что я отвечаю за свою семью, а без меня она перестанет существовать.
Я сегодня сама с собой весь день разговариваю (еще мне накапали валерианки, я расплакалась, а потом вдруг стало легко и мысли встали на место...)
Так вот, про дочь мою... Я три года унижалась перед ней, ползала на коленях и говорила ей - как она мне нужна и как я без нее не могу... И вы знаете - три года эти она меня не уважала и могла вытирать об меня ноги. Я со своей тоже ходила по психологам много - в основном я сама ходила. И основное, что я вынесла для себя (а я все эти годы перечитала много книг по детской психологии, психиатрии, подростковым периодам и тд) - это то, что сами родители должны себя уважать.
Любить себя и уважать. Потому что если ты сам себя не любишь - почему другие тебя должны любить??? И если ты сам позволяешь с собой как-то обращаться - то почему другие не должны так с тобой обращаться?
Есть какие-то правила - которые не может преступить даже ребенок. Потому что эти правила - показывают уважение к родителям, взрослым. Если их нарушать постоянно - то уважения ко взрослым не будет.
И мне сказала психолог тогда - отпусти ситуацию. Отпусти ребенка. Она о тебя ноги вытирает - потому что ЗНАЕТ, ЧТО НЕ ПОТЕРЯЕТ ТЕБЯ.
Ты должна показать ей - что есть границы.
И я перестала тогда унижаться. перестала умолять (о , дай мне возможность поцеловать тебя, умоляю, пожалуйста. Посмотри на меня. Только побудь рядом...)
И пропала... Дочь забеспокоилась ... и ... сама стала искать общения. И тон сменила и к словам стала внимательнее...
И не буду я все же умолять кого-то и просить. ... сейчас - не буду... Со своей родной - не буду. Не позволяю ей о себя ноги вытирать. Хочешь общения - только с уважением, уважай мои правила, мои границы. Я себя сама люблю и ценю, чтобы кому-то позволить себя втаптывать в грязь. Хочешь каким-то тоном со мной говорить, хочешь злиться - пожалуйста. Веди себя так у отца, раз тебе там позволяют. А ко мне - с хорошим настроением и на общих основаниях все правила выполняй...
Саша это вы написали или параллели увидили?:)
Я читала это давно очень и не на этом ресурсе.
Какие уж тут параллели... Это я написала. Туда добавлено примерно пять процентов литературного вымысла - так как рассказ писался на конкурс... Ну и имена себя и дочери я изменила... а вот бывшей свекрови... оставила как есть...
Мама Поликс
18.08.2010, 00:57
Все абсолютно правильно: сам себя не любишь - и никто любить не будет.
Саша, все пройдет, перемелется... мука будет.
Не вините себя - нельзя объять необъятное!
не удержалась...
а что для Вас - "самое главное"? почему Вы решили, что я между строк читаю? просто вычитала буквально именно то, что сама считаю главным...
мне сложно вычленить, что самое главное... это уже тезисы какие-то... я не пыталась ничего формулировать.
Но я попробую еще раз переформулировать то, что я хотела сказать тогда и говорила о Дане в выделенных вами цитатах-
Даня не открывается всем подряд. Он не экстраверт. Он все держит в себе и переваривает сам. И требуется какое-то время - чтобы он открылся.
Мне ли, не мне - не важно - важно, что ему требуется на это время... И у нас это время было и какие-то вещи мне открывались. Во многом наши позиции не совпадали и многие мои ценности он не разделял, как и я его... Но он свое мнение высказывал. И я пыталась как-то донести до него свои ценности...
То есть я писала именно о том, что нужно время - но не о понимании мной его и не о главном...
GigaMama
18.08.2010, 01:19
Саша! Я опять думала..., и снова думала..., и постоянно-периодически думала... о Дане, об его уходе... и пришла к выводу, что:
Вы все правильно сделали. И, посему, не упрекайте себя! Про Макаренко здесь вовремя подметили - представьте себе Антона Семеновича, который мочит слезами плечо, желающего уйти, колониста... Представили?! - Ну и каково?! - Правильно! - Это - бред!!!
Дане, действительно, был предоставлен шанс. Он решил уйти. Это его право. Он уже достаточно взрослый молодой человек. Вчера звучали мотивы, типа, бедный мальчик, в слезах, пешком... - Бедный мальчик, спортивного телосложения, крепкосбитый, роста между 175 и 180 см - как-то не очень, для бедного мальчика.:004:.
Или мальчик бедный тем, что когда он не приходил домой ночевать, его просили хотя бы звонить домой, чтобы не волноваться понапрасну? Ну, карточку потом попросили сдать - ну, тут уж, конечно, бедный мальчик :004:.
Резюме: Саша! Берегите ЧСД и гоните ЧВ! :)
а дети как отреагировали?
как у них настроение? чем они сейчас занимаются?
есть ли у них привязанность к Дане?
как в ы им будете объяснять эту ситуацию, какие выводы для них сделаете?
А как дети отнеслись к такому развитию событий? и в каком русле вы будете с ними разговаривать на эту тему?
........... Я уже писала, что Саша на все вопросы отвечает "не знаю"... Так вот, когда я спросила его - что ты думаешь по этому поводу... он ответил: "я рад!".
Тема сказал: "И что, совсем-совсем не вернется?!"
Наташа в больнице и не знала всего этого - но сегодня я ей это сказала и она даже переспросила - "что, совсем не вернется?!"
И все спросили - кому теперь комната Дани достанется...
Жестоко?
У меня лежит Данина записка, в которой он пишет, что бьет Сережу и будет бить... Наташа плакала каждый раз - когда мне надо было уйти из дома, со словами "а вдруг Даня придет домой, пока тебя нет?!"
При каждом удобном случае Даня доводил Сашу и постоянно над ним издевался...
И это наводит меня на определенные мысли... что я все правильно сделала, отказавшись от попыток спасти мир...
С Сашей мы ездили в дд - Саша сочувствовал Дане и считает поступок глупым... Авторитет Дани упал в его глазах. Я уже писала о крутости... Саша был удивлен, что Даня выбрал - что круто учиться в сельской школе (мы туда заехали и посмотрели), так далеко от города и жить в дд - порвав все связи и отказавшись от свободы выбора...
Два часа пути туда и обратно - разговаривали с сашей - что вот он теперь может выбирать себе кружки сам, друзей, возможную профессию - а вот Даня теперь будет делать только то, что скажут...
Кстати, я отказалась от денег за август в опеке... Собиралась писать заявление и писать в прокуратуру, помните? А теперь решила - что не буду ни давить на опеку, ни ссориться с ними, ни прокуратурой пугать... С сентября будут платить - ну что ж...
кстати, там выше где-то было про мою работу... я индивидуальный предприниматель и у меня доход совершенно официальный, я плачу налоги... Да и в опеке все было тихо-мирно. Договор о приемной семье не расторгают - а просто пишут соглашение о том, что остается один Тема. Никаких проблем нет.
а еще мы до сих пор не получили выплату по ОСАГО. хоть и прошло больше месяца... ждем...
Что ни делается все к лучшему. Может теперь дома станет спокойнее. Да и Дане судя по всему тоже хорошо будет, он добился чего хотел. Дети тоже не в обиде остались.
GigaMama
18.08.2010, 01:32
А с чего бы Саше грустить, если Даня его постоянно-периодически поколачивал, третировал, струнил, и указывал Саше его место под солнцем... Короче говоря, Даня вел себя с братьями, как дед по отношению к новобранцам.:(
У меня лежит Данина записка, в которой он пишет, что бьет Сережу и будет бить... Наташа плакала каждый раз - когда мне надо было уйти из дома, со словами "а вдруг Даня придет домой, пока тебя нет?!"
При каждом удобном случае Даня доводил Сашу и постоянно над ним издевался...
а вот уже действительно ужасно. Как же можно такое терпеть...
Было сложно :( И я не знала что делать - тупик...
Не оставляла их одних в последнее время. Дане говорила - но он... лучшее слово "борзел"...
Ситуация заходила в тупик... и поэтому был лагерь - чтобы только уехал из дома...
приехал с первой смены - два дня тихо было и опять началось.. через пару недель снова в лагерь - вернулся - два дня тихо - и опять началось...
Разговоры не помогали... откуда у меня расписка - я просила покаяния, а получила "не раскаиваюсь и буду впредь"...
Саша! Держитесь! Это очень тяжело! Как Вы еще все это выдержали...
Жаль, что Вы не писали раньше, Саша, Вам было безумно тяжело. Теперь понадобится еще немало времени, чтобы дети смогли прийти в себя. Мне совершенно невозможно судить, да я и не пытаюсь, но кажется, что я бы "убила"...
Саша, я так поняла, что остальные дети называют вас МАМОЙ?
Саша!!!!
Хочу просто поддержать тебя...
Надо чуточку потерпеть и все встанет на свои места...
Все что не делается, все к лучшему.
Даня увидел модель семьи, и спустя 3 года ему все равно придется вернуться к этой модели хочет он или не хочет(так скажем отсрочил свою проблему).. Никто его в ДД держать не будет...
Как мне кажется Даня манипулятор, и причем его манипуляции сиесекундные. И не удивлюсь что спустя несколько месяцев он также убежит из ДД со слезами на глазах к тебе домой...
Можете кидать в меня помидорами но мне Даню ни капельки не жаль... У него есть своя комната, есть возможность заниматься уроками да и кружками тоже, есть возможность поступить в хороший ВУЗ, его никто не гонит работать, рядом мамка в голове у которой столько идей как и где можно заработать что закачаешься, у него есть мама которая разговаривает с ним (а не приходит после работы уставшаю, к плите и спать), есть мама которая все старается сделать ради детей чтобы жилось им хорошо... Увы видимо он считает что родители должны еще выше прыгать....
Саша!
Не расстраивайся!!!
Ты УМНИЧКА И МОЛОДЕЦ!!!
Не проедай себя "разговорами" с Даней.
ничего не изменишь... А наши нервишки нам еще пригодятся для младших деток...
Даня сделал свой выбор, И надо уважать его решение (конт тел твой и адрес у него есть)...
А вот тебе не нужно забывать про себя любимую и младших (ты им больше нужна, чем Дане)...
Саша называет Сашей... :(
Остальные мамой...
я же Саше называю себя мамой. и он не спорит. Самому ему удобнее так. Но при этом никаких других мам у него нет...
(Даня всем в школе например рассказывал историю о своей матери.... которая работает в библиотеке, и один раз в жизни ушла в театр - и пришли злобные органы опеки и изъяли его из семьи, и не позволяют матери общаться с ним - до сих пор!!! бедная мама... и отдали под опеку... )
У Саши нет такого - он полностью принимает идею семьи и не конфликтует против нее.
Но... называет Сашей.
Тоже хочу поддержать Сашу, хотя, наверное, ничего нового не скажу, тут уже многие все правильно написали. Не надо себя винить -- ребенка 13-ти лет перевоспитать очень трудно, время воспитания упущено, он уже на 90% сформирован. Вы попытались ему помочь, зная, что это трудный подросток, но не получилось. Хотя, как сказать, ведь он многому научился. Но коренным образом его изменить не удалось, что и не удивительно. Даня уже взрослый, и если ему не понравилось жить в семье, и он уже не раз заговаривал о возврате, то вернуть его -- самый правильный поступок. О каких унижениях перед ним может идти речь? Насильно вы его к себе не тащили -- он сам дал согласие -- вреда ему никакого не принесли, наоборот -- вложили в него все, что могли. Если вы сделали все, что было в ваших силах, винить вам себя не в чем. И, как тут уже писали, чувство вины деструктивно. Если были какие-то ошибки, надо осознать их, принять решение больше не повторять, и более не терзать себя ими.
Почитала ваши рассказы -- и про родную дочку, и про Даню -- вам надо быть потверже! Вы все правильно написали про самоуважение, и хорошо, что вы в итоге осознали это и изменили линию поведения, теперь надо всегда строго ее придерживаться. Думаю, что я на вашем месте вернула бы Даню в ДД намного раньше, т.к. он уже взрослый и должен нести ответственность за свои поступки. Если он безобразно себя ведет, "кусает руку, которая его кормит", сам говорит об уходе в ДД, зачем его задерживать и терпеть его издевательское отношение и поведение? Он должен был быть благодарен вам за то, что вы его взяли, но если он не понимает своего счастья, не хочет с вами жить, то ведь насильно мил не будешь, и в рай насильно не затащишь.
GigaMama
18.08.2010, 02:42
Может быть, тогда, когда дети закрыли дверь, а Даня выбил стекла в окнах, может быть они не хотели его пускать домой, боясь разборок? Судя по тому, что Даня третировал не только Сашу-брата, но и всех остальных, такое вполне могло быть...
leokondrat
18.08.2010, 02:45
(Даня всем в школе например рассказывал историю о своей матери.... которая работает в библиотеке, и один раз в жизни ушла в театр - и пришли злобные органы опеки и изъяли его из семьи, и не позволяют матери общаться с ним - до сих пор!!! бедная мама... и отдали под опеку... )
Такие истории бывают, Саша. Увы. Я вынужден расказывать почти такую, только про то, как опека поступила с моей приемной дочерью в свое время. Изъяли пока мать на работе и не давали общаться... В ленобласти, такие истории особенно вероятны: в деревне все всех знают, образования и средств, чтобы бороться с государством у людей нет, обычно, кто-то на кого то обиделся...
Даже если ребенок выдумал себе хороших родителей, это вполне можно понять. Мне кажется не совсем правильным искать виноватых и вспоминать Данины плохие поступки. Боюсь, что поручив выпороть Даню постороннему человеку, Вы потеряли всякий авторитет в его глазах, произошло это в самом начале отношений.
Такие истории бывают, Саша. Увы. Я вынужден расказывать почти такую, только про то, как опека поступила с моей приемной дочерью в свое время. Изъяли пока мать на работе и не давали общаться... В ленобласти, такие истории особенно вероятны: в деревне все всех знают, образования и средств, чтобы бороться с государством у людей нет, обычно, кто-то на кого то обиделся...
Даже если ребенок выдумал себе хороших родителей, это вполне можно понять. Мне кажется не совсем правильным искать виноватых и вспоминать Данины плохие поступки. Боюсь, что поручив выпороть Даню постороннему человеку, Вы потеряли всякий авторитет в его глазах, произошло это в самом начале отношений.
ну это не наш случай - я то знаю историю изъятия... примерно диаметрально противоположно... Мать ни разу не пыталась обратиться в дд или опеку...
я молчу про 10 детей, на которых наплевать...
Про авторитет... ну... думаю нет... думаю все началось позже.
Наверное, все по капле появлялось - а что-то не убывало... Что-то было всегда и я ждала - что это исчезнет, но не исчезло.
в любом случае - наверное не самый правильный выход жить бастующему подростку у человека - который для него не авторитет... может это ведет к худшему?
я думаю - что изначально я не была для него авторитетом - так как я была женщиной, а он был мужчиной и так думал о себе изначально... наверное и не было каких-то вех - просто он всегда пытался действовать по понятиям... и не нашлось рядом мужчины - с которого он бы мог брать пример... ему пришлось додумывать самому...
он был как маятник - не был всегда плохим или хорошим или нейтральным... всегда было или очень и очень плохо - или вдруг очень и очень хорошо... вот так... и я не могла остановить этот маятник.
И я даже сейчас не могу дать ответ на многие вопросы - поскольку не знаю ответ... не знаю как надо было поступать в тех или иных ситуациях... Иногда даже точно знала "блин, ну не то я делаю, не то..." - но не знала, как надо... и сейчас не могу сказать - могла ли я исправить ситуацию??? могла ли??? или не могла?
не знаю... :(
leokondrat
18.08.2010, 03:05
Да, ситуация изначально чудовищно тяжелая. Молодая женщина берет трудного подростка...безнадега практически.
Еще расскажу об отличиях...
со всеми детьми есть тактильный контакт. Всех детей я могла обнять, мы могли в обнимку смотреть мультики, или я могла подойти и поцеловать. А с Даней этого контакта почти не было - я пыталась. Иногда делала ему массаж лица (моя профессия) или стригла его - в эти моменты могла его касаться... И все же не могла например, обнять его и поцеловать... Вроде большой уже... У нас разный пол и все такое...
ни с какими детьми не было больше неловкости - а с ним - не додала... Сережа, Тема - виснут на мне постояно, они могут на мне лежать и смотреть телевизор... Даня единственный - кто так не мог...
Саша садится рядом - и дает себя обнять. Просит сделать ему прическу или массаж. Это дает какой-то другой уровень близости. И наверное - это очень и очень важно... чем постоянная дистанция ...
У Саши нет такого - он полностью принимает идею семьи и не конфликтует против нее.
Но... называет Сашей.
У меня двоюродный брат называет свою кровную маму по имени....
Ну просто ему нравиться мамино имя!!!
Так что если ребенок называем маму по имени ни о чем дурном это не говорит.
Зы двоюродный брат маму нежно и горячо любит...
По поводу чувства вины. Я думаю, не надо воспринимать эту потерю, как потерю собственного ребенка (Вы знаете). Не надо путать, так можно совсем запутаться. Это другое. Но выводы делать необходимо, очень серьезные.
marika-rika
18.08.2010, 10:03
По поводу чувства вины. Я думаю, не надо воспринимать эту потерю, как потерю собственного ребенка (Вы знаете). Не надо путать, так можно совсем запутаться. Это другое. Но выводы делать необходимо, очень серьезные.
Пожалуйста, Milonga, можно пояснить Вашу мысль ? Как именно не путать ? Чем помочь себе в такой ситуации ?
fosterm@ma
18.08.2010, 10:23
Назад я советовала бы смотреть не для самобичевания, и даже не для самоанализа, а для анализа в целом - без отрыва "что делала я" от "как развивалась ситуация в целом".
Алескандра! Вы были у меня 2 года назад, Даня был у Вас всего 2 месяца, точка невозврата возможности построения отношений тогда еще не была пройдена, но именно Даня тогда высказывал (мои дети разговаривали с ним весь вечер, ему хотелось выговориться, жаловаться) свое недовольство. Если Вы помните, что я пыталась Вам сказать перед тем, как Вы закрыли предыдущий топик, то наверняка помните и то, что в первую очередь я предлагала Вам описывать ситуацию так, как она развивается, раз уж пишете, и говорила, что без помощи психолога не обойтись. Сейчас я повторяю это. Понимаете - Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Но с того момента, как Вы решаете иметь детей - это становится не полным Вашим правом - решать как жить - а Вашим общим правом с детьми. И права одного из всех Вас (включая и Вас саму) заканчиваются там, где начинаются права другого.
Право принадлежать себе самой всякий раз, как этого хочется Вы утрачиваете, принимая решение иметь ребенка. Вне зависимости от того, каким путем он появляется у Вас.
Давайте, раз уж Вы выполнили единственную и главную мою к Вам просьбу об откровенности - и сами приняли решение рассказывать о своих трудностях наряду с радостями - постараемся не столько успокоиться и выбрать из того, что люди написали то, что ляжет приятнее - сколько наметить , что должно быть изменено для того, чтобы Ваша жизнь стала счастливой настолько же, насколько счастлива жизнь детей, оставшихся с Вами.
И вот для того, чтобы не препарировать семью здесь - я Вам очень советую строить со всеми остальными детьми отношения с помощью психолога. Не разово - а протестировав все внутрисемейные связи, выявив перекосы и неправильности - и каждый день изменяя все к лучшему, просто "подсыпая в ямки" и "снимая кочки"
Потому, что они есть. Они у всех есть, но не у всех столько детей на одного человека.
Я, конечно, могу очевидное показать - но у психолога будет комфортнее.
А Даня, даст Бог, вернется. Сам. На совершенно новых условиях. И, если к тому времени Вы будете знать, где были ямки с Вашей стороны, то эти отношения еще могут стать счастьем не только для него - но и для Вас.
Из общего: (для желающих защитить - я не нападаю, мне все время было что сказать - я мама подростков и детей, которые в подростковом возрасте приходили в мою жизнь. Разница в возрасте со старшими из них у меня была - 5 и 6 лет. Мне тогда было 18, я была одна.И ситуацию с Даней можно было выправить до точки невозврата - о ней написал Леонид)
Так вот - из общего: семья формируется не вокруг личности родителя, а вокруг чувства сопричастности. Губительно для семьи , например, право родителя выбирать, кого побаловать, основываясь на личных мотивах. Такие вещи лучше решать семейно, но я очень рекомендовала бы Вам начать с правила - "Если не всем - то никому".
Не волнуйтесь, жизнь не пройдет мимо, если Вы откажетесь от ресторанов совсем и несколько лет будете вместе готовить из необработанных продуктов. Попробуйте не покупать полуфабрикаты, запретить себе отдыхать, когда дети хозяйничают, за исключением очень редких случаев настоящего физического недомогания. Делайте все вместе, используйте время приготовления еды и уборки для того, чтобы слушать детей. И - самое главное - когда Вы говорите "мой дом" - Вы обесцениваете работу детей в нем. Любую ситуацию, складывающуюся с детьми (не обольщайтесь тем, что на фоне Дани все остальные просты и хорошо к Вам относятся- если Вы ничего не измените в семейном укладе - на место Дани обязательно встанет кто-то следующий) - старайтесь сначала продумать, поставив на место детей - себя, а на свое место - например, свекровь в период Вашего пребывания в "ее доме". И - ведите себя так, как хотели бы, чтобы вела себя она...
Искренне желаю Вам уютной семейки, спокойной радости в доме и мира в душе.
Пожалуйста, Milonga, можно пояснить Вашу мысль ? Как именно не путать ? Чем помочь себе в такой ситуации ?
Ох, ну я сначала начала объяснять косноязычно свою мысль, но передумала. Фостермама права - нужна профессиональная помощь психолога. Ведь Саша и дети пережили огромный, затянувшийся стресс в этом своем тупике. Публичное "препарирование" на форуме врядли поможет.
marika-rika
18.08.2010, 12:17
Я сейчас не про Сашину ситуацию. Я думаю, что важно действительно не путать собственного ребёнка с приёмным в каком-то смысле. Мне кажется, это было бы полезно и другим мамам.
svetikkk
18.08.2010, 12:23
Я сейчас не про Сашину ситуацию. Я думаю, что важно действительно не путать собственного ребёнка с приёмным в каком-то смысле. Мне кажется, это было бы полезно и другим мамам.
В каком смысле не путать?:005: Я не поняла:love:
Золотая Рыбка
18.08.2010, 12:28
"если Вы ничего не измените в семейном укладе - на место Дани обязательно встанет кто-то следующий) - старайтесь сначала продумать, поставив на место детей - себя, а на свое место "
+1000000
никогда не пойму.... как можно требовать ОТВЕТСТВЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ от других(тем более от детей и подросков), когда сама не обладаешь этим качеством??????неадекват полный.....
Я имела ввиду только конкретную ситуацию и конкретную семью.
marika-rika
18.08.2010, 12:36
Мне трудно ответить за Milongy. По моему ощущению, она хотела сказать, что приняв в свою семью взрослого ребёнка невозможно дать ему столько же, сколько с самого детства необходимо. Может она сама и пояснит.
fosterm@ma
18.08.2010, 12:39
Про "не путать своего и приемного":
Когда-то, когда у меня были только приемные дети, мне многие люди (в том числе, самые близкие) говорили:
"ты не можешь понять, что такое родной ребенок. Эти тебе родные, пока ты не родила." И, знаете, я верила. Думала, что есть что-то такое, что мне недоступно из-за отсутствия такого опыта. Но потом я вышла замуж, родила ребенка...и вот, когда самодельному было около 6 месяцев, моему 15-летнему (трууудному! Взятому из психоневрологического диспансера с шифрованным диагнозом) поставили предварительным диагнозом "острый лейкоз". И несколько дней мы все были под этим известием. (железодефицитная анемия подростковая такие клетки крови дала, что неясно было - но лейкоз не подтвердился). И вот тогда я поняла, что для меня нет разницы - сама родила или 6 лет до 15 растила - родной уже был. Без никаких оговорок.
Нет разницы между детьми, разными способами пришедшими в семью. Если их хотели, как своих детей (а не другими мотивами руководствовались, в том числе и - помочь) - то нет никакой разницы. С одним будет год прирастать, с другим - пять лет. Но и в течение этих пяти лет жалко будет обделить прирастающего ребенка по сравнению с рожденным. Дети вообще разные. Но - настолько, насколько и кровные братья-сестры разные. А по признаку кровности-приемности - нет такой буквы :)
svetikkk
18.08.2010, 12:40
Мне трудно ответить за Milongy. По моему ощущению, она хотела сказать, что приняв в свою семью взрослого ребёнка невозможно дать ему столько же, сколько с самого детства необходимо. Может она сама и пояснит.
Я в ответ на Ваш пост спросила, мне показалось, что Вы и от себя тоже говорите, может не так поняла.
Мне трудно ответить за Milongy. По моему ощущению, она хотела сказать, что приняв в свою семью взрослого ребёнка невозможно дать ему столько же, сколько с самого детства необходимо. Может она сама и пояснит.
Моя мысль была в том, что не стоит сейчас сваливать все свои жизненные неудачи в общую кучу. Ситуация с дочерью - это одно, с трудным приемным подростком - абсолютно другое. В таком состоянии очень трудно мыслить трезво, эмоции всё равно берут верх. Саша молодец, старается раскладывать по полкам, но чувство вины и мысли о том, что не справилась - не лучший способ помощи себе.
GigaMama
18.08.2010, 12:48
fosterm@ma. Вы очень верно написали - спокойно и вдумчиво.
Чтобы выйти из критической ситуации, в которой сейчас находится семья, надо остановиться и посмотреть на эту ситуацию со стороны. В Вашем посте тезисно изложено, на какие моменты следует в первую очередь обратить внимание. И насчет психолога - верно. Но только где же найти постоянную психологическую помощь?
Что я еще вижу, и что очень мешает Вам, Саша - внутренняя неуверенность - отсюда - повышенная нервозность и импульсивность в действиях, отсюда же - желание доказать кому-то, (и может быть - себе) что справитесь, и много сил тратите именно на то, чтобы доказать. А доказывать ничего никому не надо. Желание доказать - это тупик. Будьте увереннее. Тогда придет спокойствие. Работайте на результат.
Насчет слов "мой" (дом), "мои" (правила), и т.д. Меня тоже коробили эти слова. Я никогда не употребляю слов мой-моя-мое-мои... - я говорю - наше-наш-наша..., и до того дошла, что иногда о себе говорю "мы" :)), но это уже другое.
fosterm@ma. Меня очень порадовал Ваш пост. Своей конструктивностью и желанием помочь.
в Родительском мосте помощь предоставляют на постоянной основе, пока семья в этом нуждается.
другое дело - не всегда человек может принять конкретного психолога, по-моему :(
marika-rika
18.08.2010, 12:59
Я в ответ на Ваш пост спросила, мне показалось, что Вы и от себя тоже говорите, может не так поняла.
Примерно то, что я и написала. Времени слишком мало, если ребёнок уже взрослый. А тут на него "находит" трудный возраст и он срывается с тормозов. Потому казнить себя не всегда правильный выход.
GigaMama
18.08.2010, 13:01
Ну... смириться надо. Смирение - это то качество, которого нам всем не хватает. Если очень боишься ошибиться, и считаешь, что ошибка недопустима для тебя, ну и опять же - это связано с тем, чтобы доказать!..., тогда обязательно ошибешься, потому что твои действия будут нервно-конвульсивными. Здесь надо забыть об амбициях, и думать о детях, и о том, что это ТВОИ дети! И поступать так, как лучше для детей!
marika-rika
18.08.2010, 13:10
Про смирение, да, согласна. Об этом читала у кого-то из священников, занимающихся сиротами. Так написано примерно так: если вы приняли в свою семью ребёнка, отнеситесь к результатам его воспитания со смирением. Трудно, на мой взгляд, пережить чрезвычайно острое чувство потери собственного ребёнка и огромное горе с этим связанное.
GigaMama
18.08.2010, 13:50
Про смирение, да, согласна. Об этом читала у кого-то из священников, занимающихся сиротами. Так написано примерно так: если вы приняли в свою семью ребёнка, отнеситесь к результатам его воспитания со смирением. Трудно, на мой взгляд, пережить чрезвычайно острое чувство потери собственного ребёнка и огромное горе с этим связанное.
Так, если не можешь, не чувствуешь в себе сил - не бери. А если уж взял, те взял на себя ответственность за воспитание детей, то держись, и изыскивай в себе внутренние ресурсы для их воспитания.
И как только ты принял в семью ребенка, никакие предыдущие потери не могут тебя оправдать, если ты не справился с его воспитанием!
И потом, о какой потере Вы говорите?! Сашина дочка, Слава Богу, жива! Значит, о потере здесь не может быть и речи. О том, что дочка потеряна для своей мамы - Саши - это еще бабушка надвое сказала.:004:
С того момента, как ты принял на воспитание детей, все твои прошлые переживания должны отойти на второй план. Да, ты можешь жить вместе со своими переживаниями, но они не должны мешать воспитанию детей.
Ну вообще-то все живы, Слава Богу.
GigaMama
18.08.2010, 14:03
Ну вообще-то все живы, Слава Богу.
Вот я и говорю - Слава Богу! Все живы!
Нужно как-то добиться авторитета для ребенка, а это для подросшего ребенка не так-то просто, даже меньшего возраста, я имею в виду свой случай, когда взяли ребенка почти в 4 года. Само-собой не получается, хотя других родителей она не помнит. Кто знает психолога, кто подскажет,кроме РМ?
marika-rika
18.08.2010, 14:51
Нужно как-то добиться авторитета для ребенка, а это для подросшего ребенка не так-то просто, даже меньшего возраста, я имею в виду свой случай, когда взяли ребенка почти в 4 года
Давно ли Вы его взяли, может у Вас просто адаптация ?
Сразу отвечаю и Gigamame и Milonge. Конечно, слава Богу, все живы! Это вселяет надежду . А горе я имела в виду после подобных подростковых поступков, оно всё равно не сразу проходит, особенно если ничего подобного от ребёнка не ожидаешь.
Нужно как-то добиться авторитета для ребенка, а это для подросшего ребенка не так-то просто, даже меньшего возраста, я имею в виду свой случай, когда взяли ребенка почти в 4 года. Само-собой не получается, хотя других родителей она не помнит. Кто знает психолога, кто подскажет,кроме РМ?
Психологи есть в "Центре помощи семье и детям" на Московском пр., 104, в "Доме Милосердия" на наб.Лейтенанта Шмидта, где мы были на тренинге. Есть еще районные Центры помощи, поищите в Интернете.
Ребенка взяли 4 года назад, но пока она сама для себя авторитет."Уйду" мы тоже слышим довольно часто по разным поводам.
GigaMama
18.08.2010, 15:40
Сразу отвечаю и Gigamame и Milonge. Конечно, слава Богу, все живы! Это вселяет надежду . А горе я имела в виду после подобных подростковых поступков, оно всё равно не сразу проходит, особенно если ничего подобного от ребёнка не ожидаешь.
В данном, конкретном случае все было прогнозируемо и ожидаемо.
Это - не горе. Это минус в работе воспитателя. Не сумел, не справился. Надо провести внутри себя работу над ошибками. Нелицеприятно. Можно с карандашом и бумагой. Необходимо вспомнить все свои промахи, начиная с самого начала.
Порка подростка, да еще чужим, незнакомым человеком - конечно, недопустима - бьет, не так физически, как унижает морально и нравственно. Разделение на любимых и нелюбимых - тоже идет в минусы. Ребенок не должен себя чувствовать изгоем в семье. Одаривание некоторых детей чем-то (будь то поход в ресторан, или что-то другое - выше об этом писала fosterm@ma) - тоже недопустимо. В этом случае не будет единого организма, имя которому Семья. В Семье - все вместе, щи пустые - вместе, а поход в ресторан (если он так необходим, в чем я очень сомневаюсь, если на завтра - пустые щи) - тоже вместе! Горести и радости - вместе. Кому-то плохо, тяжело - члены семьи первыми приходят на помощь. Поэтому слово - "мое" - для родителя в семье неуместно, если только речь не идет о предметах личного пользования, и то - могут быть сделаны исключения.
У Василия Александровича Сухомлинского есть книга "Сердце отдаю детям." Всем советую прочитать. Так вот - сердце - детям, остальные органы можно оставить себе. :))
marika-rika
18.08.2010, 15:59
Если я чувствую себя воспитателем, да - это минус, но если я чувствую себя мамой - то это горе. Ребёнок должен знать, чего категорически нельзя ни при каких обстоятельствах и уж точно, должен уважать родителей. Если этого нет, никакого процесса воспитания тоже нет.
У Сухомлинского есть ещё и сборник рассказов очень хороший.
GigaMama
18.08.2010, 16:12
Если я чувствую себя воспитателем, да - это минус, но если я чувствую себя мамой - то это горе. Ребёнок должен знать, чего категорически нельзя ни при каких обстоятельствах и уж точно, должен уважать родителей. Если этого нет, никакого процесса воспитания тоже нет.
У Сухомлинского есть ещё и сборник рассказов очень хороший.
Воспитатель не всегда является мамой, но Мама всегда должна быть еще и воспитателем. Тем более, что при маленькой разнице в возрасте, ты можешь себя чувствовать кем-то другим - не мамой - сложно чувствовать себя мамой, если разница между тобой и ребенком в 5 - 6 лет (как писала fosterm@ma), но быть Воспитателем для ребенка, поверьте, не мало.
У Сухомлинского есть еще очень хорошая книга "Письма к сыну". Тоже рекомендую всем.
По-моему ощущению отношения Дани и Саши находятся вне плоскости темы приемных детей.
У них изначально не было детско-родительских отношений. Даня никогда не собирался их устанавливать. Поэтому-то САша и писала в самом начале, что в лучшем случае можно рассчитывать на роль старшей сестры.. Но тогда сестра не может иметь столько власти сколько может мама, а подчиняться Даня и не думал.
ПОэтому все рассуждения на тему родной-приемный и тп не относятся к Дане.
GigaMama
18.08.2010, 17:14
Если я чувствую себя воспитателем, да - это минус, но если я чувствую себя мамой - то это горе. Ребёнок должен знать, чего категорически нельзя ни при каких обстоятельствах и уж точно, должен уважать родителей. Если этого нет, никакого процесса воспитания тоже нет.
Ключевое слово в Вашем посте - "родителей". Но не чувствовал Даня Сашу своей родительницей - неспроста же он в школе рассказывал легенду о маме-библиотекаре, которая всего один раз решила сходить в театр, и этот поход стоил ей сына. И Саша не чувствовала Даню своим сыном - и взят он был, скорее всего, потому, чтобы не оставался один в ДД. А чувств - не было.:( И со временем появилось, возможно, чувство досады, раздражения :(.
И Саша не была для Дани авторитетом - они жили почти параллельно, но совсем параллельно жить не получалось, потому что они жили в одном доме, где Саша требовала жить по ее правилам. А Даня, отстаивая свой суверенитет, хотел жить по своим. Так и жили - почти на равных. :(
На мой взгляд, главная ошибка Саши в том, что она попыталась переломить, унизить Даню (случай с поркой), после этого ей необходимо было объяснить Дане свои действия, извиниться перед ним, сославшись на .... свою растерянность, слабость, не знаю еще что, но так, чтобы сохранить хоть остатки уважения к себе. Это не стыдно - извиниться перед ребенком, если ты - взрослый - не прав. Если ты находишь в себе силы, чтобы извиниться, ребенок только больше тебя уважать будет. Извиняться от всего сердца - совсем не просто! От ошибки никто не застрахован. Главное найти силы публично признать ее!
leokondrat
18.08.2010, 17:58
Ключевое слово в Вашем посте - "родителей". Но не чувствовал Даня Сашу своей родительницей - неспроста же он в школе рассказывал легенду о маме-библиотекаре, которая всего один раз решила сходить в театр, и этот поход стоил ей сына. И Саша не чувствовала Даню своим сыном - и взят он был, скорее всего, потому, чтобы не оставался один в ДД. А чувств - не было.:( И со временем появилось, возможно, чувство досады, раздражения :(
Тут не согласен. Приемные семьи в европейских странах при живых родителях - распространенная форма устройства и ребенок вполне четко разделяет, здесь кровные родители, здесь воспитатели, у которых я живу. Чувствам все это не помеха.
Маша пол-года меня называла папой, уже месяца три Леней зовет, отношений это не ухудшило ни капли, доверяет так даже больше сейчас и спокойнее стала. Мама-не мама, дело десятое, мне кажется, как называет, вот как при этом относится... Саша тоже не называет Сашу мамой и что с того...
Во многом согласн с тем, что Вы пишете, поэтому и возражаю в деталях.
GigaMama
18.08.2010, 18:25
Тут не согласен. Приемные семьи в европейских странах при живых родителях - распространенная форма устройства и ребенок вполне четко разделяет, здесь кровные родители, здесь воспитатели, у которых я живу. Чувствам все это не помеха.
Маша пол-года меня называла папой, уже месяца три Леней зовет, отношений это не ухудшило ни капли, доверяет так даже больше сейчас и спокойнее стала. Мама-не мама, дело десятое, мне кажется, как называет, вот как при этом относится... Саша тоже не называет Сашу мамой и что с того...
Во многом согласн с тем, что Вы пишете, поэтому и возражаю в деталях.
Насчет "мамы" и "родителей" я лишь оппонировала marika-rika в ее посте №1373. А вообще, если посмОтрите мои посты - я употребляла слово "воспитатель", что и вызвало неудовольствие marika-rika.
Конечно, не важно, как тебя называет ребенок - важно, что он чувствует по отношению к тебе.
PS Унижать ребенка публично недопустимо, как для родителя, так и для воспитателя.
Не думаю, что в дд Даню также унижали (эпизод с поркой, который я поспешила вычеркнуть из своей памяти :(...)
Нужно как-то добиться авторитета для ребенка, а это для подросшего ребенка не так-то просто, даже меньшего возраста, я имею в виду свой случай, когда взяли ребенка почти в 4 года. Само-собой не получается, хотя других родителей она не помнит. Кто знает психолога, кто подскажет,кроме РМ?
Никогда не боролась за авторитет, для меня установка совершенно неправильная была бы, губительная для семьи, у нас тоже не было легких характеров Но я всегда боялась потерять доверие девочек.
А Вы считаете, что может быть доверие и уважение без авторитета?
GigaMama
19.08.2010, 00:35
А Вы считаете, что может быть доверие и уважение без авторитета?
Извините. Вопрос не ко мне адресован, но я позволю себе на него ответить, потому что в Вашем предыдущем посте прочитала насчет того, как "добиться авторитета".
Хочу заметить, что добиться авторитета невозможно. Его можно заслужить, заработать личным примером..., а добиться можно только страха. А доверие и уважение - да, при наличии авторитета. :ded::)
А Вы считаете, что может быть доверие и уважение без авторитета?
Авторитет, это давление , по-любому, навязывание своей точки зрения, грань перейти очень просто. Вы чего хотите, в итоге, послушания?
Девченкам было 12 и 9, когда умерла сестра, моя семья -это они и моя мама, их бабушка, теперь и бабушки уже нет давно. Разница между мной и девченками 15 и 18 лет.
Я очень любила и люблю свою маму, очень сильная была женщина, но то количество моего вранья, из благих побуждений, не расстраивать, или из страха перед ней реально зашкаливало. Чесслово. очень не хотела, что бы девченки мне врали, мне нужна была полная инфа , обо всем , что у них происходит, ну и дурой себя тож чувствовать не хотела, вранье то не скроешь.
А уважение , оно как раз обоюдное, всегда было и есть, с малых лет их уважала и с мнением их считалась.
Прочитала, что Даня дома не ночевал и своих вспоминала. Компания была летом на даче человек 20-ть, из трех садоводств. Гуляли ночи напролет, под утро скреблись в дверь.На ночной галдеж молчало все садоводство, потому, что из каждого дома в компании был ребенок.
Возрастной разброс огромный , от отслуживших в армии до тринадцатилетних. Что там алкоголя не было? Или сигарет? Или по парочкам не разбредались?
Ну так и мы когда то первый раз алкоголь попробовали.
Сейчас мои девченки чудные молодые образованные мамочки.
Говорит старшая о внучке моей, ей 2,5: "Ой, Ольга, чувствую,подрастет, задаст мне Леночка жару. Только бы мне ее доверие не потерять".Воть.
Natalka -z
19.08.2010, 01:45
Прочитала, что Даня дома не ночевал и своих вспоминала. Компания была летом на даче человек 20-ть, из трех садоводств. Гуляли ночи напролет, под утро скреблись в дверь.На ночной галдеш молчало все садоводство, потому, что из каждого дома в компании был ребенок.
Возрастной разброс огромный , от отслуживших в армии до тринадцатилетних. Что там алкоголя не было? Или сигарет? Или по парочкам не разбредались?
немноко разные вещи. когда родители знают.что детки гуляют ночью( жгут костер) шлындают т.е сборище примерно около 22-23 и уходят в ночь)) ( я в курсе о че вы говорите. гуляли деревнями) или когда Даня ушел днем к друзьям и с концами.
marika-rika
19.08.2010, 09:23
Воспитатель не всегда является мамой, но Мама всегда должна быть еще и воспитателем. быть Воспитателем для ребенка, поверьте, не мало.
Сразу оговорюсь, что пишу не о Сашиной ситуации. Тема мамы или воспитателя возникла с подачи психолога, который жестко обвинил меня в преобладании позиции воспитателя. Я думаю, в разных ситуациях будет выходить на первый план либо та, либо другая позиция. Вы приняли взрослого ребёнка, наверное, начнёте с позиции воспитателя. У вас малыш - скорее всего, начнёте с материнской. Доверительно-тёплые отношения возникают не сразу и, даже не всегда. Но вот, когда они есть, поступок подобный Даниному будет тяжело переживаться матерью, к сожалению совесть подростка при этом часто молчит.
воттакоеимя
19.08.2010, 16:04
Про авторитет или уважение, просто размышление на тему: в прошлом году наш класс проходил медкомиссию в поликлиннике, дети сложные, коллектив не сложившийся, много из неблагополучных семей и половина тематическая))) т.е. дети под опекой и часть из них совсем недавно дома, и немного домашних детей, в классе 22 мальчика и 3 девочки)))). О том как они вели себя в пол-ке скажу просто-стены дрожали, сломан лифт и 2 скамейки, посланы в и на часть врачей. Один из мальчиков общался со всеми не иначе как-слышь ты тетка, на замечания реагировал смешками и плевками. Его пытались призвать к порядку вежливо и безуспешно... Когда он обратился ко мне в таком же ракурсе--слышь ты я без очереди пойду у меня электричка и т.д, то получил ответ который непонравился никому из окружающих, мне было очень некогда и пришлось не выбирая выражений объяснить малому как меня волнует его электричка и тревожит его тон. Я не утверждаю что это правильно, но после этого он называет меня по имени отчеству, на "вы", хамства себе не позволяет и всячески хочет установить контакт, со всеми остальными общение осталось на том же уровне. Я не имею отношения к этому мальчику и мне если честно наплевать как он будет жить дальше, но я поняла одно что бывают люди которым по хорошему невозможно объяснить ничего и приходится разговаривать на том языке который они понимают, не в системе конечно но жестко один раз. Как бы я поступила будь это мой ребенок честно незнаю))) Это размышления над вопросом авторитет и каким способом?
тут, вероятно, можно много причин всяких насочинять...
как вариант:
для ребенка есть он и его мир, и есть плохой-враждебный окружающий, в котором его только ругают-ущемляют и т.д.
Вы смогли на мгновение стать частью его мира, перестали быть вражеской стороной.
так что метод - не панацея, но вполне себе как метод возможен.
GigaMama
19.08.2010, 16:50
Про авторитет или уважение, просто размышление на тему: в прошлом году наш класс проходил медкомиссию в поликлиннике, дети сложные, коллектив не сложившийся, много из неблагополучных семей и половина тематическая))) т.е. дети под опекой и часть из них совсем недавно дома, и немного домашних детей, в классе 22 мальчика и 3 девочки)))). О том как они вели себя в пол-ке скажу просто-стены дрожали, сломан лифт и 2 скамейки, посланы в и на часть врачей. Один из мальчиков общался со всеми не иначе как-слышь ты тетка, на замечания реагировал смешками и плевками. Его пытались призвать к порядку вежливо и безуспешно... Когда он обратился ко мне в таком же ракурсе--слышь ты я без очереди пойду у меня электричка и т.д, то получил ответ который непонравился никому из окружающих, мне было очень некогда и пришлось не выбирая выражений объяснить малому как меня волнует его электричка и тревожит его тон. Я не утверждаю что это правильно, но после этого он называет меня по имени отчеству, на "вы", хамства себе не позволяет и всячески хочет установить контакт, со всеми остальными общение осталось на том же уровне. Я не имею отношения к этому мальчику и мне если честно наплевать как он будет жить дальше, но я поняла одно что бывают люди которым по хорошему невозможно объяснить ничего и приходится разговаривать на том языке который они понимают, не в системе конечно но жестко один раз. Как бы я поступила будь это мой ребенок честно незнаю))) Это размышления над вопросом авторитет и каким способом?
Ну, если насчет авторитета, то у этого мальчика, которому Вы ответили на понятном ему языке :001: - Вы теперь в авторитете.:))
Когда я лежала в роддоме – меня охватила паника. Что делать? Где инструкция? Как таких маленьких детей кормят? Как берут на руки? Как с ними общаться? Как укладывать спать? Когда? Что можно мне есть, а что нельзя?
И каждый раз, когда я задавала вопрос – мне с радостью на него отвечали… Например, я спрашивала, что делать, если у ребенка покраснела попа? Что делать? Что делать?
- Помажь кремом детским, - советовала одна знакомая.
- Только не вздумай мазать кремом, возьми детскую присыпку – делилась вторая.
- Какие еще крема и присыпки, к черту химию, намажь подсолнечным маслом – советовала третья.
- Не надо ничем мазать, от этого будет только хуже – почаще устраивайте воздушные ванны и все будет нормально.
- Купай в растворе марганцовки – и ничего больше тебе не понадобиться – категорично говорила следующая…
И я немного запуталась, а потом, попробовав то и это – махнула на все советы рукой и стала поступать, как считаю нужным.
Советы мне нужны были в течение первого месяца, что делать с тем, что с этим? А это нормально? а потом как-то сама стала понимать что и как. И спрашивать стала гораздо реже, а к своей интуиции прислушиваться гораздо чаще. Хотя поток советов не иссякал, несмотря на то, что вопросы я практически перестала задавать…
Сколько людей – столько мнений.
Особливо, если понять, что все нюансы описать просто невозможно. Даже если писать каждый день. И если принять во внимание – что топик – это лишь запись тех мыслей, которыми хочется делиться. Это не исповедь и не консультация у врача… То есть для анализа и прогнозирования данных оказывается ой как мало… Да и ситуаций одинаковых не бывает – и после каждого действия еще и сотни вариантов новых образуется… Вариантов миллиарды. Если задуматься о многообразии жизни – это или очень радует или даже пугает. Но не оставляет нас равнодушными.
Много различных мнений насчет питания. Сколько разных пониманий понятия «правильное питание», «что можно есть детям, а что нельзя», «как и чем надо кормить детей»… Кто-то говорит о раздельном питании, кто-то соблюдает пост, кто-то покупает только продукты с рынка, кто-то ездит за питанием в Финляндию, кто-то вегетарианец, кто-то не ест мяса, кто-то не ест полуфабрикаты, кто-то ест только то, где есть буква р…, кто-то считает калории, а кто-то холестерин, кто-то за приправы, а кто-то никогда не даст детям ни майонез, ни кетчуп…
К полуфабрикатам у меня спокойное отношение. Хорошо, что они есть. Потому что когда поздно приезжаешь домой – а в холодильнике есть пельмени и сметана – это просто счастье… Быстро и сытно.
Но пельмени могут лежать у нас и две и три недели в морозилке…
А еще дети очень любят сосиски, хотя я к ним не очень хорошо отношусь и не считаю, что это полезно. Но поскольку любят – то покупаю периодически.
И очень люблю питаться не дома… не знаю, откуда у меня это, но со школы точно. Знаю людей, которые предпочтут купить побольше, и отнести это домой. Но я выбираю – поменьше, но в ресторане или кафе… Например, не торт дома – а чашечку кофе в кафе… ну нравится мне… Очень нравится ходить в ресторан с детьми. И удобнее не со всеми – а именно с одним, двумя, тремя максимум. И считаю, что лучше сходить два-три раза в ресторан, нежели один раз со всеми детьми или вообще не ходить (вообще грустная перспектива…)
Так же не только с ресторанами, но и прочими развлечениями. Проще купить три билета, чем шесть… Да и большой толпой менее удобно – меньше развлечений получается, больше какой-то суеты. Зато маленькими группами – получается больше внимания. Часто мы делимся – например, бабушка с двумя идет в театр, я с двумя например, иду в цирк… мне так удобно и не вижу смысла что-то менять. В другой раз меняемся. У кого-то по другому – а нам так удобно.
Сколько людей – столько мнений…
Еще больше взглядов и мнений по поводу воспитания. Ведь почти у всех есть дети… или планируются. Так что и говорить на эту тему можно бесконечно.
Помните «Отчаянные домохозяйки»? – героине, матери четырех непослушных сыновей советуют оставить мальчишек на дороге и уехать, так сказать в воспитательных целях. Чтобы дети задумались над своим поведением и испугались, что достали маму совсем… Героиня подумав, решает, что это выход… Высаживает детей посреди дороги, на тихой улочке и уезжает, отсчитывает до шести и возвращается. А мальчишек уже нет… Их уже забрали в дом, возле которого детей высадили. Женщина, живущая в этом доме, увидела, как героиня оставила своих детей и отъехала и расценила этот факт как издевательство над детьми и попрание их прав… Героиня с детьми убегает, а та женщина кричит в след, что не оставит этот факт без внимания.
«Что вы за мать, как вы могли?»
Наше же сочувствие – героине, матери четырех парнишек.
Таков фильм.
Нам с детьми нравятся фильмы «Моя ужасная няня» и «Моя ужасная няня 2»
И все там правильно сказано. Дети смотрят как сначала ребята из фильма не слушаются своих родителей и ругаются между собой, но потом ситуация меняется и все встает на свои места. Но только в первом фильме – дети начинают слушать няню и выполняют ее первое требование – когда она стучит волшебным посохом об пол (дети не могут пошевелить ни рукой, ни ногой, лежат и обдумывают ситуацию, до тех пор, пока не соглашаются с няней). Заклятие снято, первый урок усвоен…
А во втором фильме – дети не обращают внимания на няню – пока она не стучит волшебным посохом об пол и … дети начинают сами себя лупить. Девочки дергают себя за волосы, мальчики сами себя бьют лицом об пол и стены…Жуткое зрелище… И только после этого опять же первый урок детьми усвоен и они хотя бы замечают няню (это еще просто замечают, дальше она другие трюки делает с детьми, чтобы они начали ее слушаться…)…
Где же взять такой посох и насколько допустимо его использование?
:)
Когда герои книг или фильмов прекращают быть просто персонажами и обретают жизнь? Когда они не трактуются однозначно. Только в комиксах герои могут быть или плохими или хорошими. В жизни же все сложно и многогранно. Герои совершают хорошие поступки, ошибаются, сомневаются, переживают, учатся, наоборот, деградируют – постоянно меняются и всегда оставляют повод для обсуждения. Есть о чем подумать и поговорить – потому что четкого ответа и единого мнения не существует. О таких персонажах каждый может говорить что-то свое и по-своему будет прав.
Поэтому когда на основании каких-то отдельных фактов категорично дают законченную характеристику - похоже на то, что меня человека сравнивают с комиксом :)
Наверное, это тоже не плохо – побыть героем комикса… Там можно быть даже супергероем… Человеком-пауком или каким-то сумасшедшим профессором… а почему нет, собственно?
Natalka -z
20.08.2010, 02:05
Саша мы все уверены что делаем правильно и так как нам удобнее и лучше нас ситуацию никто не знает))
здесь прозвучало много мнений и советов можно их не применять. но подумать над ними можно и нужно .
Думаю Даня давно забыл уже про ремень – это было два года назад. И, во-первых, никогда не вспоминал об этом, во- вторых тогда еще признавал, что это верное решение и знал, что был не прав.
Это конечно, только мое мнение – но думаю, что этот факт для Дани был незначительным и неважным…
Так же как и другие незначительные факты – в то лето, два года назад – он два раза ударил мою маму (в Анапе она с нами с синяком ходила под глазом – подрались, а я их разнимала… успокаивала и обоим втемяшивала, что и тот и другой – молодцы и просто не поняли друг друга. Мама моя тогда Даню категорически не могла принять, говорила, что я совершила большую ошибку, и я не смогу никогда исправить его, так как о нем тюрьма плачет. Со временем несколько раз думала, что все изменилось – они даже общались иногда. Но когда я ехала в дд – мама сказала:
«Хочу с тобой съездить.
- зачем???
- хочу убедиться, что ты его назад не привезешь… я тебя знаю…»)
Когда я говорила Дане, что он идет в новую школу и у него есть шанс начать новую жизнь (так как когда забирала документы из школы при дд – там хлопали в ладоши и смеялись радостно) – он, конечно, покивал головой, но в сентябре меня уже вызывали к директору на разговор. Говорили, что по Дане плачет колония и что таких детей в хорошую школу не приводят. Выдержка из характеристики из школы. Три месяца дома.
«срывает уроки, ведет себя вызывающе. На замечания отвечает грубостью, а то и совсем не желает исправить ситуацию. Имеются докладные от учителей. На занятия может не приходить, ссылаясь на то, что «просто не хочет». В классе со сверстниками возникают конфликтные ситуации, ребята коллективно осуждают поведение Даниила»… октябрь 2009
Не важно справляется не только опекун, но и учителя… практически все… проблем не было только на физкультуре.
Тогда мы начали эпопею с психологами в районном центре… на третье занятие психолог уже смотрела на меня грустно и практически признавалась в своем бессилии… Позже мы переключились на психотерапевта. Основная проблема была – как улучшить Данино взаимоотношение с учителями, чтобы не выгнали из школы.
В сентябре, когда первый раз вызвали в школу к директору, я сделала ему замечание, не помню уже что конкретно я ему сказала (смысл был – что тебя тут никто не знал, ты мог предстать в какому угодно свете, а ты начинает свои бандитские замашки тут проводить – это далеко не круто, круто быть не клоуном в классе и шутом, а покорять умом и сообразительностью) – Дане не понравились нотации и он бросился на меня с ножом… Несколько раз прыгал с ножом на меня, нож останавливался в нескольких сантиметрах, отбегал и снова напрыгивал… Я потом думала – а вдруг бы случайно не затормозил? Он вроде как боялся пустить его в ход, но ярость не контролировал.
Меня потом трясло. Когда прыгал – вроде не страшно было, а потом трясло. Был разговор с Даней, когда он успокоился. Я говорила о недопустимости даже мысли – прыгать с оружием на кого-либо ни при каких условиях. А он кричал:
- А че ты начала!
- Даня. С ножом недопустимо! Совсем! Никогда! Ты обещаешь? Ты должен пообещать, так как это первое правило проживания в семье. Никогда!
- Ну…. Не знаю…
(так и не пообещал тогда. Никакие морали не помогли)
Потом хватался за нож еще раз спустя год, примерно… на Сашу наскакивал – ударил ножом в руку. Была небольшая царапина… Но тоже мог не остановиться…
И дети видели это все.
И в такие моменты прижимать Даню к себе, шепча «сыночек, ну что же ты, как же я тебя люблю» - не приходит в голову… совсем…
Он запирал мою маму на улице, когда сам сидел в доме… мама стучалась, а он смеялся… это было – когда я вынуждена была уехать на несколько дней… мама звонила мне в Европу – приезжай, не могу больше с твоим уголовником находиться в одном доме…
«Сунешься гулять на нашу поляну – я Коляну скажу – мы тебя замочим, понял?» - ласково обращался он к брату Саше уже этим летом… Его совершенно не волновало, что я рядом, что малыши рядом – он спокойно позволял себе такой тон и такие высказывания.
Собирая его вещи в дд – нашла диски, с пометкой «сцены особой жестокости»… вынесла на помойку, решила не везти ему. Судя по тому, что я не покупала – брал у друзей.
Не стала и маркеры ему отвозить – все стены в подъездах изрисовал, на столбах, на дверях подъездов… Называл это граффити, но больше похоже было на обычные хулиганские надписи – такими все лифты в подъездах испещрены… Когда снимали квартиру – исписал лифт и стены – жильцы ходили и говорили: «узнаем кто это делает – не поздоровиться…»…
И конечно, он ломал мои вещи, не свои… говорить «не ломай нашу технику, не ломай наши компьютеры, не ломай наш телевизор…» не получалось тоже… Стиралка само собой моя… откуда-то засело у меня в голове – стираю только я и все. Никому не разрешаю. Ни родным, ни приемным, ни маме своей, ни друзьям – никому… все равны в этом плане!
А жить вместе после восемнадцати в принципе не планировали… пытались дожить до окончания девятого класса и решить вопрос с общагой… С ним не планировали … что-что – а прожить так еще три года я бы не смогла. Готовила силы в себе еще год протянуть. Сложно – когда из нормального дома образуется дурдом с отделением для буйных. Сложно – когда надо закрываться иногда в комнате - чтобы подождать, когда перебушует… Или думать – подсыпать может тайком успокоительные, а то прописанное доктором не принимает добровольно…
Имея всю информацию (а я не могу сразу все случаи вспомнить – ведь было что-то постоянно, мелкие, каждодневные…) – я и то не могу ответить на вопрос – кто виноват и что делать. Были люди, кому я звонила каждый день и говорила, что произошло – и спрашивала, ну что можно сделать??? Что???
И мне отвечали эти люди (которых я уважаю и у которых самих дети и опыт… люди, которым я доверяла и могла поплакаться) – мы не знаем… мы не знаем – тут тупик. Не понятно, что делать и что он добивается.
И сейчас не знаю – что лучше. Туда ему вернуться (есть шанс, что он задумается, что-то щелкнет сейчас или потом, или сможет еще раз сравнить и пересмотреть. Или – в случае – если не поймет ничего, то может быть, не будет так отчаянно скатываться вниз. Как это было.) – или же остаться с нами, показывать другим примеры такого поведения и продолжать и дальше никого и ни во что не ставить и делать что хочет… мне кажется это могло окончится трагедией… не важно кто виноват – мы все тут виноваты. Важно – что было бы хуже…
А повязаны мы навсегда – пусть не сын, но родственник наш. Еще много разборок ждет нас впереди и наш дом для него открыт…
И не писала это – потому что в принципе думала – что мой крест и мне решать. Взяла – тяни. Ответственность и все такое. Терпения и веры в лучшее хватало, силы восстанавливались. Было как у маятника – то совсем-совсем плохо, то хорошо.. чтобы успевала восстановить силы и набраться терпения на новый виток… И потом – я не очень люблю плакаться… я про дочь тоже не пишу – все равны… пишу о том, что доставляет удовольствие – поскольку топик – создан как раз для удовольствия. Это не плакательный топик и не карающий… Было много хорошего и об этом писала.
Радости и счастье у всех одинаковые – а проблемы разные… все равно я понимала, что кроме «ах и ох», «как же ж» и советов – не есть полуфабрикатов – ничего не добиться… ситуация была не самая стандартная… Ну что тут посоветовать можно? Обнять сынка в два ночи ? ножи попрятать? Детей спать укладывать раньше, чем домой придет? Пытались что-то делать – и о том, что удавалось (ничтожно мало? Но удавалось что-то… ) – я писала в топике – чтобы можно было использовать. Мои собственные какие-то удачные находки.
почему-то пишут об отказе от помощи... имеется ввиду отказ выставить всю подноготную на лв? потому что все остальное мы пробовали. и в соц.центры ходили и к специалистам... надо было ходить чаще? ходить больше? ходили как могли - у меня и другие дети, и работа... и потом - сам Даня ходил туда неохотно. Надо было уговаривать и убеждать каждый раз.
Чтобы уравнять приемных и родных - про дочь я вам тоже не рассказывала. Могу рассказать и эти проблемы (чего уже терять то? а кому-то может опыт...)
но это уже не сегодня... спать пора.
Там другие проблемы... под названием "возвращение"... (две главы... "уход" и "возвращение"... если она конечно не прочтет этот топик - так как категорически против любого ее упоминания и размещения фотографий... почему - отдельная подистория, которая входит в сам рассказ)
Представляете - я на этом форуме веду свою тему уже... четыре года... И только сейчас у меня появились силы что-то о ней рассказать. Рассказ-рассказом, но много всякого поучительного можно еще рассказать. О глупости человеческой, о всепрощении, терпении, умирании и возрождении вновь...
Саша, просто рада за вас, что все так решилось и вы сравнительно бескровно избавились от такого "ребеночка". Но после всего описанного мне не кажется здравой мысль о дальнейшем поддерживании отношений - "наш дом для него открыт". Мне кажется, будет гораздо безопасней для вас и для детей исчезнуть из его поля зрения и никак не возникать на горизонте. Надеяться та то, что он о вас забудет - наивно, но хотя бы как-то потускнеть в его памяти, отойти на задний план. Деточка подрастет еще совсем немного - и станет реальной опасностью для оружающих, так зачем входить добровольно в группу повышенного риска? В общем, меня бы в такой ситуации больше всего волновала собственная шкура и жизнь близких людей в перспективе взросления и зверения деточки.
marika-rika
20.08.2010, 09:06
Да, Саша, просто страшно за Вас и детей.
fosterm@ma
20.08.2010, 10:09
Признаться, предложение не есть полуфабрикаты и не питаться в ресторане то с одним ребенком, то с другим, было совсем не от того, что питание там нездоровое, а со всеми ходить легче. Полуфабрикаты всегда дороже. А у Вас сейчас зарплаты нету :(. А что до ресторана...понимаете, семья на этапе формирования должна быть вместе, это возможность стать семьей.
Безусловно, Ваша жизнь - Ваше дело. Но ведь если бы Вы хотели, например, просто написать для себя - написали бы на закрытом ресурсе, только для друзей. А здесь всегда, насколько я смогла увидеть, живо откликаются на любые сообщения. И, если советы не нужны, то тогда - что же нужно? Поддержка против "бандита"? Знаете, если бы Даня мог здесь высказаться, возможно, мы услышали бы совсем другую историю. Потому, что для любого поведения есть причины и катализаторы. И во мне (а я довольно мирно уживаюсь с самыми тяжелыми подростками, выполняя несколько несложных правил, среди которых не подходящее Вам "Если не всем, то никому" - первое) Ваше поведение у меня дома тоже вызвало желание ударить Вас.Оно было цинично,по принципу "что хочу, то и ворочу"- а вы будете делать так, как я сказала. И говорю я об этом, потому, что Вы неправы по отношению к Дане. НЕ МОГ подросток вести себя по-другому в ответ на пренебрежение, предложение делать больше, чем сверстники, а получать меньше, и полный игнор. От него самого я слышала, что он думал, когда соглашался идти в семью, что Вы хоть что-то будете делать по хозяйству - а Вы с первых дней предложили самим о себе заботиться и единственное Ваше дело и было как раз - белье в машинку положить. И Вы в ответ на обвинения Дани в эксплуатации говорили, что покупаете продукты и стираете. А он предложил Вам поменяться и хоть раз помыть пол и приготовить - и вот тогда и услышал , что машина стиральная - Ваша.
Мне очень-очень горько. Вы обвиняете подростка в том, что сами провоцировали . Даня - уже такой. Разуверившийся в том, что можно прожить,не кусаясь. И, если Вы сейчас позволите себе считать , что он такой был - получите то же от следующего ребенка - или сломаете его. А порку чужим, Вашим мужчиной, он не забудет никогда - поверьте моим шестерым мальчишкам, которые , не понимая еще , что дети из другой страны, прибежали ко мне просить спасти детей от Вас - и в первую очередь - Даню.А ведь тогда и мужчины еще не было, который потом выпорол. Можно третировать человека с саркастической улыбкой и шипящими словами. И слыша, как Вы собираетесь в ресторан с тем, кто "заслужил", Даня просто нашел себе людей, которые ему доступны для общения. А Вы требовали, чтобы он сидел и ждал милости от Вас. Он кричал Вам своими уходами без предупреждения. Если бы ему там просто было безмятежно хорошо - он позвонил бы, чтобы Вы отвязались. Но он хотел увидеть, что нужен - и не находил другого способа спросить, не унизив себя. Вы пишете, собравшись, правильные слова (я на них и реагировала, подумала, что Вы страдаете и меняетесь), а Вы вот - как ушатом. Наверно - перечитаете сейчас и уберете то, что выдает Ваше настоящее отношение к Дане? Так странно читать про "дом открыт" после того, как безо всякой уже нужды во всеуслышание "опустили" еще не начавшего жить мальчишку, который никому не нужен :(
Наплевать, что накинутся защитники Александры - кто-то же должен и ребенку адвокатом стать, особенно, если 2 года назад предполагал такой и только такой вариант развития событий при увиденных отношениях. У меня просто рухнуло все от прочитанного сегодня. Если Вы сами знаете, что поступаете верно - то для чего написали?
Может, у Вас так рестораны стОят, что можно позволить себе в финансовый кризис там питаться на основании, что "вот нравится мне"? Самим готовить - не только один из верных шагов для выхода из финансового тупика, но и - самое главное - возможность слышать детей каждый день, не вопросы им задавая (подростки терпеть не могут), а просто занимаясь одним делом ежедневно около часа вечером на кухне. Я без этого никогда не могла, поэтому и посоветовала. Убита. Помоги, Господи, Дане и в самом деле преступником не стать!2 года назад Даня был совсершенно обычный 13-летний "ребенок из интерната". Ничуть не хуже, чем те дети, что гостят у Izum. Я читаю тот топик - и радуюсь, что тем детям встретилась на жизненном пути та семья.(тоже не просто ведь). И совершенно стандартные были Данины проблемы - у Петрановской со всех сторон показанные и объясненные. Вот теперь, увидев, какой может быть жестокость - с тихим голосом и невинным лицом - он и в самом деле представляет опасность. Но нечестно представлять все так, что просто порочный был, мучал бедных Александру со детишками. Это не так!
Обнимать совсем не требовалось. Вместо объятий хорошо бы было осознать, что забрать подростка из интерната и ожидать, что он будет помогать "сестре Александре", да еще при том, что сама она не возьмется потрудиться, потому, что "ну не любит она этого", понимать, что даже те скудные муниципальные деньги (да, деньги он считал и дело это любил, готов был и к участию в планировании бюджета) тратятся по принципу "когда еще есть, что тратить, то я люблю, чтобы так, а когда все потратится, я Вам скажу, что мы- семья" И так - как на качелях - каждый месяц. Сначала проедались в ресторанах детские деньги - а потом зарабатывалось что-то не большое, но преподносилось как "Это я вас кормлю - вот, заработала, а вы хотя бы по дому все делайте" Ну, поработает та Наташа еще лет пять (хотя какие 5 - в школе она быстро поймет, как бывает в других семьях) и что, будем рассказывать, какая она порочная была с самого начала? Вот такие ситуации и рождают стойкие мифы о генетической порочности. Всем, кто будет , защищая Александру, доказывать изначальную Данину порочность:
Помните Лиханова с призывом организовывать семейные детские дома? Первые дети появились у меня в 1987. Я была студенткой пединститута, очень захотелось. Дома ребенка и детские дома и на порог не пускали - только из интерната предлагалось взять. И интернат постарался - отдали тех, с кем работать трудно было. Ко мне спустя 18 лет приехала бывшая воспитательница. Узнав о свем онкологическом диагнозе нашла меня и просила прощения. Рассказала, что в интернате праздновали избавление от моих детей и строили предположения, когда я (мне и 20 лет не было) сломаюсь. Сериал "семейный дом" по сравнению с тем, что было в первые годы - пастораль. Мне, конечно, Бог помогал, но все эти дети - законопослушны сейчас. А они - Ваши ровесники и даже старше (мне самой уже больше 40). НЕТ непреодолимой наследственной преступности. Я не могу описывать, что дети вытворяли в первые 5 лет, поверьте, Даня - не самый трудный вариант.
Нашим с Вами (обращаюсь ко всем читающим приемным родителям) детям нужно одно - главное, базовое - быть нужными. Не похвалу получать за сделанную работу, а - жить с человеком, которому нужен любым, несмотря ни на что. И с унижением взрослого это ничего общего не имеет. Любовь может и не послаться. А вот без решения, что этот ребенок будет нужен мне - нельзя лезть в их жизнь.
Все ИМХО. Хотела защитить приемных подростков. Обращалась, в первую очередь к тем, кто прочитает и подумает, что бедная Александра от такого монстра пострадала.
Если бы Вы знали, какое счастье это - именно подростка разуверить в жестокости мира! Правда, поработать действительно придется - надо ведь что-то предложить , что будет ценнее, чем "крутость". Это возможно, поверьте, пожалуйста! И - это очень интересно :)
Мне кажется - многие здесь это знают, просто не решаются сказать, боясь попасть под град обвинений в нарушении прав Александры и других приграничных грехах.
А вот помочь сейчас , при сложившихся обстоятельствах, Дане практически невозможно. Парнишка, похоже, напитался цинизмом и не примет больше никого дальше кармана :(
Саша, видела Даню только мельком. Честно - была мысль "Неужели он Вам нравиться". Т.е. меня совсем не впечатлил (а Вы тогда не писали о проблемах с ним). Все что ни делается - к лучшему. Мое мнение.
Думаю Даня давно забыл уже про ремень – это было два года назад.
Вне каких-либо оценок, ремаркой просто - меня всего трижды в детстве учили ремнём.:005: Было это более 30 лет назад. Моя мама, недавно кстати,
с огромным удивлением узнала, что я помню все три раза. Я простила, да. Как мне кажется. Но помню шкурой, недоумением и унижением каждой своей жилки помню. :(
Саша, видела Даню только мельком. Честно - была мысль "Неужели он Вам нравиться". Т.е. меня совсем не впечатлил (а Вы тогда не писали о проблемах с ним). Все что ни делается - к лучшему. Мое мнение.
интересный критерий в оценке чужого ребенка...
знаете, а я вот на большинство детей (на очень большое большинство) недоумеваю таким же образом... но это не значит, что что-то не так с этими детьми.
интересный критерий в оценке чужого ребенка...
знаете, а я вот на большинство детей (на очень большое большинство) недоумеваю таким же образом... но это не значит, что что-то не так с этими детьми.
не о внешности речь - мы чуть-чуть пообщались
не о внешности речь - мы чуть-чуть пообщались
и что??? я своих слов не отменяю.
мы вот с одной из приемных мамочек только общались именно на счет поведения наших деток. так вот один из элементов поведения ее детки, которое ее только умиляет, для меня и мужа - просто ужас-ужас-ужас. мы бы это вплоть до "пытались бы выбить" (а там этого делать нельзя).
Ок, каждый при своем мнении. Просто я привыкла доверять своим первым впечатлениям
GigaMama
20.08.2010, 11:48
Вне каких-либо оценок, ремаркой просто - меня всего трижды в детстве учили ремнём.:005: Было это более 30 лет назад. Моя мама, недавно кстати,
с огромным удивлением узнала, что я помню все три раза. Я простила, да. Как мне кажется. Но помню шкурой, недоумением и унижением каждой своей жилки помню. :(
Вот про это я тоже скажу: Такое не забывается. Как Вы, Саша, могли с легкостью сказать, что события двухлетней давности давно забыты?! Я всегда Вас поддерживала и защищала, шла напролом и вопреки. Наверное, я в душе оппонент. И считаю необходимым для себя, когда кого-то ругают, соблюсти, так сказать, балланс - потому что нельзя так, когда все на одного, и необходимо встать на защиту! Но. Прочитав Ваши сообщения ночью, я увидела в них, что, судя по Вашим рассказам, Дане давно пора на зону. А это не так! Я призывала Вас остановиться, и оглянуться - чтобы увидеть Ваши ошибки и промахи. Вы оглянулись - и принялись частить Даню..., не находя у себя никаких ошибок, те Вы оправдываете себя, виня при этом ребенка, и навешивая на него чуть ли не ярлык убийцы. Мне было очень странно и страшно читать Ваши последние посты. Я, ни в коем случае, не хочу для Вас и Вашей семьи ничего плохого, кроме хорошего. И всегда была на Вашей стороне. Но сейчас я прошу Вас - посмотрите на свои поступки нелицеприятно. Только так будет возможно не допускать этих ошибок в будущем.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.