Просмотр полной версии : Муж отличился)))
Lepestok
31.01.2011, 18:55
я думаю, что он просто испугался, вот и придумал всю эту затею с тапками)
я думаю, что он просто испугался, вот и придумал всю эту затею с тапками)
не, первую вместе рожали, все прошло позитивно :)
Напишу тоже историю из жизни, ещё когда мы с мужем жили вместе я оставила его с дочкой и поехала по делам, дочке было год и 11 мес, звонила всё утро ему и говорила как кашу приготовить и в 13 часов спать положить, приезжаю в 15-00 и ..... дочка не спит, бегает в кофте (пижаме) в памперсе ночном, босиком и голодная..... у меня аж слёзы потекли, муж лежит в кровате, я говорю почему ребенок голодный????????? И что Вы думаете он ответил? Ну я же тоже ещё не ел :010::010::010: и вообще она не просила, мы тебя ждали....... Думала в тот момент убью его :wife:
У меня была история. Ребенку было недели две или две с половиной. Молока у меня было - залейся. Я ребенка кормила от пуза, а лишнее сцеживала в кружку и выливала. (С месяца стала сцеживать в бутылочку и отдавать людям, у которых молока не было). Так вот. Пошла я к гинекологу после родов показаться. Сцедилась в бутылочку, бутылочку в холодильник, мужу объяснила, как погреть, если задержусь и к кормлению не успею. Задержалась, конечно. Прибегаю - ляпота, оба спят. Сунулась в холодильник - бутылочка нетронута! Я к мужу - а он говорит - я из кружки напоил! Это с утра я не вылила молоко, и кружка была немытая!! Новорожденному! Как обошлось без инфекции - не знаю.
Валерка К.
01.02.2011, 12:06
Положили меня до дородовое. Муж на просьбу привезти тарелку, вилку, ложку и нож приносит все... пластмассовое. Но мой вопрос, чем же я такое счастье заслужила, ответил - но вам же ничего бъющегося и острого нельзя :010: Так я поняла, что для него РОД и ДУРдом - это синонимы.
Поехали дальше. Рожаю (во второй раз правда), звоню ему, мол, дуй сюда (планировали рожать вместе), отвечает - ты потерпи, я сейчас самолетик доклею и прилечу! (очевидно, на только что склеенном самолете, ага) В ответ получил порцию ненорматива и кажется, выехал. Так я поняла, что первым делом, первым делом самолетыыыы...
Уже в родилке, его все нет. Звоню, рычу в трубку "ты где?", на что получаю - "понимаешь, я забыл дома тапки, стою в Окее, выбрать не могу... Они такие все страшные, ты будешь ругаться, что я в чем попало приду." Так я поняла, что мой муж - эстет с большой буквы Э.
Пы сы - на роды он-таки опоздал.. зато пришел в красивых тапках :)):046:
Это класс:) Типа моего, но мой чернуху обычно подобного плана выдает, а тут помягче:)
Живем на Васильевском, в старой части. Ходишь - а прямо над головой двухэтажные сосульки висят.
Прошлой зимой муж приходит домой и просит: сходи, пожалуйста, мол, за сигаретками мне в магазин. Я: ты же только что с улицы, что ж не зашел? Он: да вот я шел, а тут сзади сосулища как бабахнет, я идти боюсь, вдруг по башке треснет на этот раз.
Ага, пусть лучше мне треснет:)
Ну и не могу не поделиться изощренным издевательством надо мной беременной почти трехлетней давности. Даже найду письмецо, которое тогда на эмоциях подружке писала, скопирую.
Вот оно:
Я уже в полусне (перодически проваливаясь в сон) не очень помню, с чего он начал говорить про ВЕРБЛЮДОВ, но он начал это делать. На протяжение всего разговора меня не покидала мысль, что происходит что-то практически сверхъестественное, мне не очень понятное. Потому что непонятно, зачем:
1. вырубающемуся через фразу человеку
2. да еще про ВЕРБЛЮДОВ!!!:))))))))))))))))
Причем ВЕРБЛЮДИНОЕ издевалово над моими воспаленными мозгами было весьма изощренным. Сережка делал такие паузы на несколько секунд, за которые я успевала радостно вырубиться, надеясь, что он меня услышал (мои мольбы, то бишь):)))) И вот когда я вырубалась, он начинал снова.
Итак, ВЕРБЛЮДИНЫЙ диалог...
(Не помню, с чего начавшийся).
Он: Вот есть два вида верблюдов: двугорбые и одногорбые. Где они живут?
Я: Не знаю.
Он: Как ты не знаешь, это же в школе проходили.
Я: Я через несколько дней после прочтения книги забываю имена главных героев, а ты говоришь, в школе. У меня память девичья (это действительно так).
Он: Один вид живет там-то (не помню, я в этот момент подзаснула), а другой там-то.
ПАУЗА
ОН: Так почему же у одних верблюдов два горба, а у других - один?
Я: Не знаю. Может, потому что сначала был один вид верблюдов. Они жили в одном месте. Но тут половина решила мигрировать и двинулась в путь с одним горбом. Им не хватило запасов в одном горбе, поэтому те, которые по дороге не сдохли, решили срочно вырастить второй горб. Теперь они двугорбые.
Он: Или наоборот. Сначала был только один вид верблюдов - двугорбые, половина двинулась в путь, по дороге высосался один горб, и так и не отрос больше.
(Истории миграции верблюдов могу переврать, ибо сквозь сон все происходило).
Пауза.
ОН: Так как же называются эти виды верблюдов?
Я: Не знаю (Начинаю в промежутках между отрубами беситься по поводу своей трагической неосведомленности в отношении ферблюжьей фауны)....:)))))
Он: КАК ты этого не знаешь? Да наверняка знаешь!!!!!
Я: Нет.
Пауза (я успеваю вырубиться, а он, оказывается, все это время вспоминал названия верблюдов. И ведь вспомнил!!!)
ОН: Они называются так-то и так-то. Но: есть еще один вид верблюдов!!!!
Тут я смирилась со своей судьбой.
Он: Этот третий вид ты точно должна знать. Они живут в америке, это горные верблюды.
Я: Не знаю.
(Уже молясь о том, чтобы Боженька дал мне терпения и я не взяла на себя грех убийства из-за верблюдов....:)))))))
ОН: Нет, ты знаешь. Ты, может, не знаешь, что это верблюды, тем более горные, но слово это ты точно знаешь. Давай я тебе буду подсказывать. Ну..... есть такие страусы.
Я: Не помню. (Чувствуя себя полным дебилом).
Он: Ну... Так еще коровы говорят!
Я: Страус МУ???.....
Он: Ну почти, там еще вначале букву надо подставить. Вот когда два представителя кавказской национальности встречаются, они так друг друга приветствуют. Одной буквой.
Я: Эээээээ!!!
Он: Молодец! Теперь соедини.
Я: Страус Эму. Только причем тут верблюды? (Мой бедный мозг начинает воспаляться).
Он: Хорошо. Вот еще подсказка. Кто у буддистов самый главный человек?
Я: Не знаю, я не буддист.....
Он: Ну подумай, ты знаешь.
Я: Будда.
Он: Это божество, а не человек. Я тебе подскажу. "РА......
Я: Харе рама, харе кришна"?????
Он: Ну вот, почти. Так как называется верблюд???
Я, откровенно говоря, не помню последней стадии вычислений названия этого горного верблюда, но в результате выяснилось, что это Лама.
Чует мое сердце, теперь я на всю оставшуюся запомню, что Лама - это горный верблюд, живущий в Америке.
Хорошо, что мы не начали выяснять, сколько у него горбов.....
Все утро я пребывала в состоянии измененного сознания, потому что так и не поняла, что это было.
Трататоша
01.02.2011, 12:24
Вот теперь я точно под столом!!! Весело у Вас, ничего не скажешь :)
Про верблюдов угар!))))))
Marino4ka
01.02.2011, 15:22
Ну и не могу не поделиться изощренным издевательством надо мной беременной почти трехлетней давности. Даже найду письмецо, которое тогда на эмоциях подружке писала, скопирую.
Вот оно:
Я уже в полусне (перодически проваливаясь в сон) не очень помню, с чего он начал говорить про ВЕРБЛЮДОВ, но он начал это делать. На протяжение всего разговора меня не покидала мысль, что происходит что-то практически сверхъестественное, мне не очень понятное. Потому что непонятно, зачем:
1. вырубающемуся через фразу человеку
2. да еще про ВЕРБЛЮДОВ!!!:))))))))))))))))
Причем ВЕРБЛЮДИНОЕ издевалово над моими воспаленными мозгами было весьма изощренным. Сережка делал такие паузы на несколько секунд, за которые я успевала радостно вырубиться, надеясь, что он меня услышал (мои мольбы, то бишь):)))) И вот когда я вырубалась, он начинал снова.
Итак, ВЕРБЛЮДИНЫЙ диалог...
(Не помню, с чего начавшийся).
Он: Вот есть два вида верблюдов: двугорбые и одногорбые. Где они живут?
Я: Не знаю.
Он: Как ты не знаешь, это же в школе проходили.
Я: Я через несколько дней после прочтения книги забываю имена главных героев, а ты говоришь, в школе. У меня память девичья (это действительно так).
Он: Один вид живет там-то (не помню, я в этот момент подзаснула), а другой там-то.
ПАУЗА
ОН: Так почему же у одних верблюдов два горба, а у других - один?
Я: Не знаю. Может, потому что сначала был один вид верблюдов. Они жили в одном месте. Но тут половина решила мигрировать и двинулась в путь с одним горбом. Им не хватило запасов в одном горбе, поэтому те, которые по дороге не сдохли, решили срочно вырастить второй горб. Теперь они двугорбые.
Он: Или наоборот. Сначала был только один вид верблюдов - двугорбые, половина двинулась в путь, по дороге высосался один горб, и так и не отрос больше.
(Истории миграции верблюдов могу переврать, ибо сквозь сон все происходило).
Пауза.
ОН: Так как же называются эти виды верблюдов?
Я: Не знаю (Начинаю в промежутках между отрубами беситься по поводу своей трагической неосведомленности в отношении ферблюжьей фауны)....:)))))
Он: КАК ты этого не знаешь? Да наверняка знаешь!!!!!
Я: Нет.
Пауза (я успеваю вырубиться, а он, оказывается, все это время вспоминал названия верблюдов. И ведь вспомнил!!!)
ОН: Они называются так-то и так-то. Но: есть еще один вид верблюдов!!!!
Тут я смирилась со своей судьбой.
Он: Этот третий вид ты точно должна знать. Они живут в америке, это горные верблюды.
Я: Не знаю.
(Уже молясь о том, чтобы Боженька дал мне терпения и я не взяла на себя грех убийства из-за верблюдов....:)))))))
ОН: Нет, ты знаешь. Ты, может, не знаешь, что это верблюды, тем более горные, но слово это ты точно знаешь. Давай я тебе буду подсказывать. Ну..... есть такие страусы.
Я: Не помню. (Чувствуя себя полным дебилом).
Он: Ну... Так еще коровы говорят!
Я: Страус МУ???.....
Он: Ну почти, там еще вначале букву надо подставить. Вот когда два представителя кавказской национальности встречаются, они так друг друга приветствуют. Одной буквой.
Я: Эээээээ!!!
Он: Молодец! Теперь соедини.
Я: Страус Эму. Только причем тут верблюды? (Мой бедный мозг начинает воспаляться).
Он: Хорошо. Вот еще подсказка. Кто у буддистов самый главный человек?
Я: Не знаю, я не буддист.....
Он: Ну подумай, ты знаешь.
Я: Будда.
Он: Это божество, а не человек. Я тебе подскажу. "РА......
Я: Харе рама, харе кришна"?????
Он: Ну вот, почти. Так как называется верблюд???
Я, откровенно говоря, не помню последней стадии вычислений названия этого горного верблюда, но в результате выяснилось, что это Лама.
Чует мое сердце, теперь я на всю оставшуюся запомню, что Лама - это горный верблюд, живущий в Америке.
Хорошо, что мы не начали выяснять, сколько у него горбов.....
Все утро я пребывала в состоянии измененного сознания, потому что так и не поняла, что это было.
феерически!!! :)) :)) :))
валяюсь пацталом и дрыгаю ножками :065:
шедевр! просто шедевр!!! :flower:
Положили меня до дородовое. Муж на просьбу привезти тарелку, вилку, ложку и нож приносит все... пластмассовое. Но мой вопрос, чем же я такое счастье заслужила, ответил - но вам же ничего бъющегося и острого нельзя :010: Так я поняла, что для него РОД и ДУРдом - это синонимы.
Поехали дальше. Рожаю (во второй раз правда), звоню ему, мол, дуй сюда (планировали рожать вместе), отвечает - ты потерпи, я сейчас самолетик доклею и прилечу! (очевидно, на только что склеенном самолете, ага) В ответ получил порцию ненорматива и кажется, выехал. Так я поняла, что первым делом, первым делом самолетыыыы...
Уже в родилке, его все нет. Звоню, рычу в трубку "ты где?", на что получаю - "понимаешь, я забыл дома тапки, стою в Окее, выбрать не могу... Они такие все страшные, ты будешь ругаться, что я в чем попало приду." Так я поняла, что мой муж - эстет с большой буквы Э.
Пы сы - на роды он-таки опоздал.. зато пришел в красивых тапках :)):046:
:010:супер!
про верблюдов тоже очень понравилось :)
Коламбия
01.02.2011, 15:30
Наверное бывают ответственные папашки,но наш явно не из их числа.Один раз я запалила как наш папа гуляет с ребенком,разговаривая с другом 40 мин он даже не посмотрел за это время на каляску,которая стояла рядом с кустом,ребенок предоставленный себе,молча(как ни странно с папами дети обычно идеально себя ведут)съел пол куста листьев,вылез из коляски,поиграл в песочнице,залез обратно в коляску и уснул.Я наблюдала из окна и охреневала,хорошо что все это было во дворе под моим присмотром.Больше я даже не прошу погулять с ребенком.
ага, наш такой же:008:
хорошо, хоть доча уже не такая маленькая - сама папу подергать может, если что:))
Lepestok
01.02.2011, 16:42
не, первую вместе рожали, все прошло позитивно :)
ха это как прыжок с парашютом, кто прыгал говорят второй раз гоооораздо страшнее, чем первый:)
про верблюдов супер, спасибо! :flower:
ха это как прыжок с парашютом, кто прыгал говорят второй раз гоооораздо страшнее, чем первый:)
скорее, гораздо страшнее было мне :)) правда, я очень быстро родила. чего, ни я, ни он, ни врачи, которые мне говорили "пусть доклеит самолет" и "успеет выбрать тапки, успеет", не ожидали.
кстати, вспомнила еще :
у нас уже есть дочь, у мужа еще дочь от первого брака. когда я забеременела во второй раз, он, чтобы все поняли, что ему все равно, кто родится (как же, как же :065:), до первого УЗИ постоянно твердил - да-да-да, ну и что, будут три сестры,как у Чехова, да-да-да, мне все равно. :))
на УЗИ пошли к Лебедеву, поскольку нервы не выдерживали уже у всех, особенно у того, кому все равно. Лебедев начал - плод, 13 недель (кажется), бла-бла-бла, 6 с чем-то сантиметров... На вопрос в конце, а кто там, собственно, сказал - мальчик. :support: выходим из клиники, у меня эйфория, муж молчит, погруженный в свои мысли. я - ты представляешь, мальчик! ура! сколько он там сказал, 6 или 7 сантиметров? на что мой драгоценный выдает - что, пиписька? :010::010::010:
Я была в ауте и потом еще долго не могла отделаться от навязчивой фантазии, что у меня там плавает 6-7 сантиментровая сами понимаете что....:073:
про верблюдов супер, спасибо! :flower:
скорее, гораздо страшнее было мне :)) правда, я очень быстро родила. чего, ни я, ни он, ни врачи, которые мне говорили "пусть доклеит самолет" и "успеет выбрать тапки, успеет", не ожидали.
кстати, вспомнила еще :
у нас уже есть дочь, у мужа еще дочь от первого брака. когда я забеременела во второй раз, он, чтобы все поняли, что ему все равно, кто родится (как же, как же :065:), до первого УЗИ постоянно твердил - да-да-да, ну и что, будут три сестры,как у Чехова, да-да-да, мне все равно. :))
на УЗИ пошли к Лебедеву, поскольку нервы не выдерживали уже у всех, особенно у того, кому все равно. Лебедев начал - плод, 13 недель (кажется), бла-бла-бла, 6 с чем-то сантиметров... На вопрос в конце, а кто там, собственно, сказал - мальчик. :support: выходим из клиники, у меня эйфория, муж молчит, погруженный в свои мысли. я - ты представляешь, мальчик! ура! сколько он там сказал, 6 или 7 сантиметров? на что мой драгоценный выдает - что, пиписька? :010::010::010:
Я была в ауте и потом еще долго не могла отделаться от навязчивой фантазии, что у меня там плавает 6-7 сантиментровая сами понимаете что....:073:
Падсталом. мужики молодцы они нас так веселят просто супер!!!!!
Крошечка_Т
01.02.2011, 23:52
Я была в ауте и потом еще долго не могла отделаться от навязчивой фантазии, что у меня там плавает 6-7 сантиментровая сами понимаете что....:073:
все валяюсь пад сталом :) :046:
Жена_Вовы_Коровкина
02.02.2011, 00:55
я теперь тоже запомню как верблюды называются :))
marisha812
02.02.2011, 01:12
В сад пришла с ребенком утром. Передо мной мужик зашел с мальчиком, и сразу звонит по мобильному, со словами: "Ну, я уже в саду, куда его дальше вести -то?"
Валерка К.
02.02.2011, 10:21
Девочки, чтобы вы еще лучше меня поняли, про верблюдов добавлю:
Бактриан (лат. Camelus bactrianus) или двугорбый верблюд — вид млекопитающих из семейства верблюдовых. Распространён в Азии как домашнее животное для перевозки грузов, однако его дикие популяции крайне малочисленны и состоят под угрозой. В некоторых систематиках диких бактрианов выделяют в отдельный вид, Camelus ferus.
Одногорбый верблюд (лат. Camelus dromedarius) или дромедар — вид млекопитающих из семейства верблюдовых. Распространён во многих регионах Азии и Африки как домашнее животное для перевозки грузов или верховой езды, однако его дикие популяции в наше время вымерли. Название «дромедар» происходит от греческого слова δρομάς, что означает «бегущий».
Это я на следующий день у ЯНдекса спрашивала, чтобы ежели еще один разговор будет про верблюдов, то я уже типа подкована в этом вопросе:)))
Про своего мужа чего-то не вспомнить перлов. А вот друга послали в магазин за березовым соком С МЯКОТЬЮ. Пошутили, он даже в ответ поулыбался. Потом вернулся без сока, ну не нашел он с мякотью!!! Спрашивал у продавцов - нет такого.
...
Ну и не могу не поделиться изощренным издевательством надо мной беременной почти трехлетней давности. Даже найду письмецо, которое тогда на эмоциях подружке писала, скопирую.
Вот оно:
Я уже в полусне (перодически проваливаясь в сон) не очень помню, с чего он начал говорить про ВЕРБЛЮДОВ, но он начал это делать. На протяжение всего разговора меня не покидала мысль, что происходит что-то практически сверхъестественное, мне не очень понятное. Потому что непонятно, зачем:
1. вырубающемуся через фразу человеку
2. да еще про ВЕРБЛЮДОВ!!!:))))))))))))))))
...
:)):))
я "дико извиняюсь", а сказать: "Дорогой, отвяжись не мешай, Я СПЛЮ!" - не прокатывало?
Аааа! Нимагууу! ржу,аж слезы клаву заливают! У нас нет ничего подобного-папа не занимается ребенком
Таже ерунда:((((
Gallochka
02.02.2011, 16:42
А наш папа забирал нас так. Мы правда после роддома лежали месяц на Авангардной. Ну забирать надо было впервые. Вечером перед выпиской выясняется, что вещи для выписки он увез на другую квартиру. Зачем я так и не поняла. Причем до этого я ему и его маме доходчиво объяснила какие вещи надо везти. И свекровь при этом дакала. Забрать вещи вечером не вышло, сломалась машина. В итоге по тел договорилась с рядом живущей подругой, она собрала и одеяло, правда не с белым пододеяльником и шапочку. У меня с собой была только лента. А в день выписки выяснилось что он и мои шмотки увез!!! И привез мне, ни с кем не посоветовавшись секонд своей мамаши, причем не самый лучший! Выходили мы как бомжики: ребенок в дурадском одеяле и я в спортивной куртке, огромных старых джинсах и на каблуках. Я тогда плакала и орала на всю больницу:))) А свекровь сказала тогда: а давайте смеяться. Я и ее тогда хотела порешить вместе с ее сыночком:)
Мне тоже вещи не посчитали нужным привезти, хотя дома стояли приготовленные сумки. Из роддома уезжала спортивном костюме и ТАПКАХ!!! на улице уже снег лежал, детям(двойня) сбегала одеяла купила завернуть, разумеется долго проплакала аж молоко пропало. Сво...
Мне тоже вещи не посчитали нужным привезти, хотя дома стояли приготовленные сумки. Из роддома уезжала спортивном костюме и ТАПКАХ!!! на улице уже снег лежал, детям(двойня) сбегала одеяла купила завернуть, разумеется долго проплакала аж молоко пропало. Сво...
:010:
кстати, вспомнила еще :
на УЗИ пошли к Лебедеву, поскольку нервы не выдерживали уже у всех, особенно у того, кому все равно. Лебедев начал - плод, 13 недель (кажется), бла-бла-бла, 6 с чем-то сантиметров... На вопрос в конце, а кто там, собственно, сказал - мальчик. :support: выходим из клиники, у меня эйфория, муж молчит, погруженный в свои мысли. я - ты представляешь, мальчик! ура! сколько он там сказал, 6 или 7 сантиметров? на что мой драгоценный выдает - что, пиписька? :010::010::010:
Я была в ауте и потом еще долго не могла отделаться от навязчивой фантазии, что у меня там плавает 6-7 сантиментровая сами понимаете что....:073:
:046::046::046:
Валерка К.
03.02.2011, 09:59
:)):))
я "дико извиняюсь", а сказать: "Дорогой, отвяжись не мешай, Я СПЛЮ!" - не прокатывало?
Я честно пыталась. Но у него, видимо, был приступ активной работы ума и необходимости излить свои познания прямо сейчас или умереть:)))
Но вообще это ему несвойственно, поэтому я хило пыталась отбрыкиваться, потому что в шоке сама пребывала от непонимания, чего он от меня хочет и зачем вообще пристал с этими верблюдами:)))
В сад пришла с ребенком утром. Передо мной мужик зашел с мальчиком, и сразу звонит по мобильному, со словами: "Ну, я уже в саду, куда его дальше вести -то?"
А я в пол-ке наблюдала: стоит папашка с ребенком в регистратуру, звонит жене:" Здесь за карточкой очередь 20 человек.Что делать?" (надеется, что жена пошлет обратно домой). Я стою в той же очереди и я шестая за ним, т.е. 20 человек там вообще-то нет. Вот так-то их посылать в пол-ку всего-то сделать манту, представляю, что было дальше ( по тел. ему сказали, чтобы стоял до конца), папашка пошел к педиатру ( а там очереди ого-го бывают), а потом в процедурный, тоже очереди... Короче, папы и пол-ки детские - несовместимые вещи.
Natusik.R
03.02.2011, 14:48
:023: :0028:
Из вопросов по физиологии, только приятель спросил, когда я была беременная, кричат ли дети в животе? :065:
У меня один знакомец спросил как двойня рождается.
По его мнению оба сразу вылезают. Голова к голове так сказать....
Июнь, на улице +22 градуса.
супруг одел ребенка: колготы, носки, кроссовки, рубашка с длинным рукавом, свитер, шапка, осенняя куртка...:010:
Говорит: что нашёл, то и одел:010::010::010:
о,да)))
такое часто бывает:))
У меня один знакомец спросил как двойня рождается.
По его мнению оба сразу вылезают. Голова к голове так сказать....
:046::046::046:
про верблюдов супер, спасибо! :flower:
скорее, гораздо страшнее было мне :)) правда, я очень быстро родила. чего, ни я, ни он, ни врачи, которые мне говорили "пусть доклеит самолет" и "успеет выбрать тапки, успеет", не ожидали.
кстати, вспомнила еще :
у нас уже есть дочь, у мужа еще дочь от первого брака. когда я забеременела во второй раз, он, чтобы все поняли, что ему все равно, кто родится (как же, как же :065:), до первого УЗИ постоянно твердил - да-да-да, ну и что, будут три сестры,как у Чехова, да-да-да, мне все равно. :))
на УЗИ пошли к Лебедеву, поскольку нервы не выдерживали уже у всех, особенно у того, кому все равно. Лебедев начал - плод, 13 недель (кажется), бла-бла-бла, 6 с чем-то сантиметров... На вопрос в конце, а кто там, собственно, сказал - мальчик. :support: выходим из клиники, у меня эйфория, муж молчит, погруженный в свои мысли. я - ты представляешь, мальчик! ура! сколько он там сказал, 6 или 7 сантиметров? на что мой драгоценный выдает - что, пиписька? :010::010::010:
Я была в ауте и потом еще долго не могла отделаться от навязчивой фантазии, что у меня там плавает 6-7 сантиментровая сами понимаете что....:073:
:023::023::023:
Когда сыну было два с половиной года, мы ездили на развивалки, однажды БМ сподобился съездить с сыном. Я утром давала наказ сыну: "Ванечка, проследи, что бы папа не оставил в электричке твоего пакета, когда придете на занятие, одень шорты, переобуйся, покажи папе куда, что складывать надо. После занятий, проследи, чтобы папа ничего не забыл, и сложил все в пакет." И сын за всем следил, и подсказывал папе, сейчас ему 6 лет, и мы едим куда-то с ним, он всегда побеспокоиться: мама, ты ничего не забыла? А где пакет?
Это я на следующий день у ЯНдекса спрашивала, чтобы ежели еще один разговор будет про верблюдов, то я уже типа подкована в этом вопросе:)))
а муж р-раз - ход конем: больше ни слова о верблюдах, собака такая! :wife:
я угадала? :)
Валерка К.
03.02.2011, 19:57
а муж р-раз - ход конем: больше ни слова о верблюдах, собака такая! :wife:
я угадала? :)
Именно:) И, зараза, так и не объяснил, хотя я просила, что ж его так пропёрло-то тем вечером:))))
а муж р-раз - ход конем: больше ни слова о верблюдах, собака такая! :wife:
я угадала? :)
Так это был ход верблюдом!
Чепушилка
03.02.2011, 23:44
Ой, спасибо :flower::flower::flower:
Так настроение поднялось :))
Про нашего папу могу только вспомнить, что он периодически дочке умудряется одеть мои носки ( у меня 38 р-р у дочки 26) и потом еще мне выговаривает, что я не по размеру носки покупаю :010: заметьте :ded: лежат носки совершенно в разных местах, как он мои находит загадка :005:
Расскажу еще ужастик про моего папу. Он очень уставал и всегда хотел спать. И вот мне сколько то месяцев, простуда, мама попросила погреть мне пяточки синей лампой и ушла на кухню :001: В общем пришла в комнату уже на запах паленого мяса, а мы с папой спали :020:
У нас сточностью наоборот,папа 1 раз умудрился (как до сих пор загадка) на свой 43 натянуть носки сына 30 р-ра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На мой вопрос как???? он сказал что думал они спортивные (знаете такие короткие, что-бы из под красовок не вылезали), а еще весь день удивлялся почему они все время слезают.
Я так ржала, что даже рассердиться не успела (и тоже ведь неглупый человек вовсе)
Мона Орион
03.02.2011, 23:58
Положили меня до дородовое. Муж на просьбу привезти тарелку, вилку, ложку и нож приносит все... пластмассовое. Но мой вопрос, чем же я такое счастье заслужила, ответил - но вам же ничего бъющегося и острого нельзя :010: Так я поняла, что для него РОД и ДУРдом - это синонимы.
Поехали дальше. Рожаю (во второй раз правда), звоню ему, мол, дуй сюда (планировали рожать вместе), отвечает - ты потерпи, я сейчас самолетик доклею и прилечу! (очевидно, на только что склеенном самолете, ага) В ответ получил порцию ненорматива и кажется, выехал. Так я поняла, что первым делом, первым делом самолетыыыы...
Уже в родилке, его все нет. Звоню, рычу в трубку "ты где?", на что получаю - "понимаешь, я забыл дома тапки, стою в Окее, выбрать не могу... Они такие все страшные, ты будешь ругаться, что я в чем попало приду." Так я поняла, что мой муж - эстет с большой буквы Э.
Пы сы - на роды он-таки опоздал.. зато пришел в красивых тапках :)):046:
:023::023::023:
:)):)):)):)):)):)):))
как настроение то поднимается)))
Жена_Вовы_Коровкина
04.02.2011, 01:49
А я в пол-ке наблюдала: стоит папашка с ребенком в регистратуру, звонит жене:" Здесь за карточкой очередь 20 человек.Что делать?" (надеется, что жена пошлет обратно домой). Я стою в той же очереди и я шестая за ним, т.е. 20 человек там вообще-то нет. Вот так-то их посылать в пол-ку всего-то сделать манту, представляю, что было дальше ( по тел. ему сказали, чтобы стоял до конца), папашка пошел к педиатру ( а там очереди ого-го бывают), а потом в процедурный, тоже очереди... Короче, папы и пол-ки детские - несовместимые вещи.
а я часто вижу пап в поликлиниках - очень чудесно справляются, особенно с девочками:)
мой недавеча, в понедельник тоже ходил.. всё сделал что просила:love:
Жена_Вовы_Коровкина
04.02.2011, 01:51
.
Уже в родилке, его все нет. Звоню, рычу в трубку "ты где?", на что получаю - "понимаешь, я забыл дома тапки, стою в Окее, выбрать не могу... Они такие все страшные, ты будешь ругаться, что я в чем попало приду." Так я поняла, что мой муж - эстет с большой буквы Э.
Пы сы - на роды он-таки опоздал.. зато пришел в красивых тапках :)):046:
как же Вы его бедного запугали, что он боится в тапках некрасивых придти:073:
молодец, что пришёл:080:
как же Вы его бедного запугали, что он боится в тапках некрасивых придти:073:
молодец, что пришёл:080:
у меня муж дресированный наученный горьким опытом, что беремененных, а тем более рожающих, раздражать всякой некрасивостью нельзя :)
Irishkiss
04.02.2011, 13:45
Очень веселый топ!
Моя мужа на последнем месяце беременности спросил :"А откуда сына вылезать будет?" Ответили - Оттуда, куда и залез! У него ТАКИЕ глаза были! На тот момент ему было 28))) :010:
А БМ подруги искренне считал лет до 30, пока вопрос как то в семье не возник, что у него ТАМ хрящики, которые выдвигаюся в нужный момент! Морж, блин :046:
А сыночек тоже выдал года в 4,5: Ездили с папой на юг в санаторий, по пути познакомились с семьей, у них девочка почти нашего возраста, ну весь отпуск вместе и провели. Первый день дома - сидит грустный, спрашиваю: Что случилось? Он: По Юльке скучаю и вообще весь отпуск скучал (это наша подружка - невеста с яслей) Я говорю: Ты же с Дашей (той самой девочкой) на дискотеки ходил, играл, по экскурсиям ездил. А он: Ну мама, ты что? Это же так, для отпуска только, а люблю то я Юльку! Вот они МУЖЧИНЫ! :091:
Mrs. Holmes
04.02.2011, 15:23
А сыночек тоже выдал года в 4,5: Ездили с папой на юг в санаторий, по пути познакомились с семьей, у них девочка почти нашего возраста, ну весь отпуск вместе и провели. Первый день дома - сидит грустный, спрашиваю: Что случилось? Он: По Юльке скучаю и вообще весь отпуск скучал (это наша подружка - невеста с яслей) Я говорю: Ты же с Дашей (той самой девочкой) на дискотеки ходил, играл, по экскурсиям ездил. А он: Ну мама, ты что? Это же так, для отпуска только, а люблю то я Юльку! Вот они МУЖЧИНЫ! :091:
Боже! и это с младых ногтей!!!:010::)):))
Irishkiss
04.02.2011, 15:49
Вот и я об этом!:010: Я была в шоке
Хотя рядом ни примеров, ни рассказов подобного не было.
Видимо, это уже где то на подсознательном уровне((((:005:
Сумеречная КоФФка
04.02.2011, 16:45
Вот и я об этом!:010: Я была в шоке
Хотя рядом ни примеров, ни рассказов подобного не было.
Видимо, это уже где то на подсознательном уровне((((:005:
:010:
Крутая Печенюшка
04.02.2011, 17:08
Очень веселый топ!
Моя мужа на последнем месяце беременности спросил :"А откуда сына вылезать будет?" Ответили - Оттуда, куда и залез! У него ТАКИЕ глаза были! На тот момент ему было 28))) :010:
А БМ подруги искренне считал лет до 30, пока вопрос как то в семье не возник, что у него ТАМ хрящики, которые выдвигаюся в нужный момент! Морж, блин :046:
А сыночек тоже выдал года в 4,5: Ездили с папой на юг в санаторий, по пути познакомились с семьей, у них девочка почти нашего возраста, ну весь отпуск вместе и провели. Первый день дома - сидит грустный, спрашиваю: Что случилось? Он: По Юльке скучаю и вообще весь отпуск скучал (это наша подружка - невеста с яслей) Я говорю: Ты же с Дашей (той самой девочкой) на дискотеки ходил, играл, по экскурсиям ездил. А он: Ну мама, ты что? Это же так, для отпуска только, а люблю то я Юльку! Вот они МУЖЧИНЫ! :091:
:)):)):))
SeinSchatz
04.02.2011, 21:21
Очень веселый топ!
Моя мужа на последнем месяце беременности спросил :"А откуда сына вылезать будет?" Ответили - Оттуда, куда и залез! У него ТАКИЕ глаза были! На тот момент ему было 28))) :010:
А БМ подруги искренне считал лет до 30, пока вопрос как то в семье не возник, что у него ТАМ хрящики, которые выдвигаюся в нужный момент! Морж, блин :046:
А сыночек тоже выдал года в 4,5: Ездили с папой на юг в санаторий, по пути познакомились с семьей, у них девочка почти нашего возраста, ну весь отпуск вместе и провели. Первый день дома - сидит грустный, спрашиваю: Что случилось? Он: По Юльке скучаю и вообще весь отпуск скучал (это наша подружка - невеста с яслей) Я говорю: Ты же с Дашей (той самой девочкой) на дискотеки ходил, играл, по экскурсиям ездил. А он: Ну мама, ты что? Это же так, для отпуска только, а люблю то я Юльку! Вот они МУЖЧИНЫ! :091:
:112::0019:
Попросила я как-то сварить пюре, захожу на кухню смотрю он варенную картошку в МУНДИРЕ чистит..
И ни как было не доказать что на пюре картошка сначала чиститься потом вариться и потом толкется( до сих пор не верит))))
СвежеSть
05.02.2011, 03:35
Это же так, для отпуска только, а люблю то я Юльку! Вот они МУЖЧИНЫ! :091:
:))
у меня муж дресированный наученный горьким опытом, что беремененных, а тем более рожающих, раздражать всякой некрасивостью нельзя :)
Молодец супруг: понимал, что главная Ваша забота В РОДИЛКЕ будет о том, какие на нем тапочки... :085: :085: :085:
Про вилки тоже супер!!!
Попросила я как-то сварить пюре, захожу на кухню смотрю он варенную картошку в МУНДИРЕ чистит..
И ни как было не доказать что на пюре картошка сначала чиститься потом вариться и потом толкется( до сих пор не верит))))
пусть хоть так делает, но делает же!:)
Попросила я как-то сварить пюре, захожу на кухню смотрю он варенную картошку в МУНДИРЕ чистит..
И ни как было не доказать что на пюре картошка сначала чиститься потом вариться и потом толкется( до сих пор не верит))))
надо будет чисто из любопытства так сделать :)):)):))
У картошки в мундире ж совсем другой вкус!
Молодец супруг: понимал, что главная Ваша забота В РОДИЛКЕ будет о том, какие на нем тапочки... :085: :085: :085:
Про вилки тоже супер!!!
Да, он у меня молодец :))
Супер топик!!!:support: Ржу до слез!!!:080::080::080: Всем спасибо!!!:flower:
Лысый_Кот
10.02.2011, 17:06
Попросила я как-то сварить пюре, захожу на кухню смотрю он варенную картошку в МУНДИРЕ чистит..
И ни как было не доказать что на пюре картошка сначала чиститься потом вариться и потом толкется( до сих пор не верит))))А с точки зрения результата какая разница? Вот если бы растолок, а потом кожурки стал пальцем выцарапывать, то да! :)
Лысый_Кот
10.02.2011, 17:09
У нас сточностью наоборот,папа 1 раз умудрился (как до сих пор загадка) на свой 43 натянуть носки сына 30 р-ра!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На мой вопрос как???? он сказал что думал они спортивные (знаете такие короткие, что-бы из под красовок не вылезали), а еще весь день удивлялся почему они все время слезают.
Я так ржала, что даже рассердиться не успела (и тоже ведь неглупый человек вовсе)Почему взрослый, серьёзный, занятой мужчина должен брать в голову какую-то ерунду вроде размера носков? Ему и так есть над чем подумать!
Лысый_Кот
10.02.2011, 17:13
Июнь, на улице +22 градуса.
супруг одел ребенка: колготы, носки, кроссовки, рубашка с длинным рукавом, свитер, шапка, осенняя куртка...:010:
Говорит: что нашёл, то и одел:010::010::010:Нечего его было ругать ранней весной, что одел ребёнка легко! Что вы тогда сказали мужу? Вы сказали: "Болван, чтобы ребёнок не замёрз на него нужно надеть колготы, носки, кроссовки, рубашка с длинным рукавом, свитер, шапка, осенняя куртка." Ваши последние указания были выполнены в точности! Чего же ещё хотите?
У меня для таких сложных случаев отработан метод: ребёнок сам подсказывает во что вчера с мамой одевался - научите и своего помогать папе! :))
moon3003
10.02.2011, 19:35
Вот и я об этом!:010: Я была в шоке
Хотя рядом ни примеров, ни рассказов подобного не было.
Видимо, это уже где то на подсознательном уровне((((:005:
Главное,чтобы он этому не у папы набрался на том самом отпуске))))):065::065:
Ogilera*
10.02.2011, 21:46
В сад пришла с ребенком утром. Передо мной мужик зашел с мальчиком, и сразу звонит по мобильному, со словами: "Ну, я уже в саду, куда его дальше вести -то?"
У нас папа точно такой же:046::046:
Ogilera*
10.02.2011, 21:48
Про верблюдов угар!))))))
+1:046::046::046:
Ogilera*
10.02.2011, 21:55
Тоже добавлю
Прихожу вечером домой. Муж сидит жует бутерброды.
Спрашиваю: Почему суп не разогрел? Не хочешь?
- Хочу, но я его не видел...
- А кастрюльку в холодильнике видел?
- Видел, но я же не знаю, что в ней..........::))))))))))))))
Причем это не единичный случай... Содержимое кастрюлек в холодильнике для него всегда остается загадкой))))
Я одно время, чтобы муж голодным не остался, приклеивала на кастрюли скотчем бумажки: суп, пюре и т.д.
Это типичная ситуация:flower:
серьезная ромашка
10.02.2011, 22:42
Не, ну его надо в красную книгу просто заносить, это какой-то неправильный муж
и моего туда же!!!тока он еще одновременно с приготовлением ужина,белье постирает,повесит.детей помоет,покормит и уложит.:004:
И Я добавлю:
- поменяй лампочку!( я мужу)
-а я с табуретки достану? ( у нас потолки 3.5м)
- нет, возьми лестницу!!!
-я боюсь по лестнице ходить!
-НЕ НАДО ПО НЕЙ ХОДИТЬ!!!просто поменяй лампочку......
И у меня, у меня есть история!!!
4 января прошлого года легла я, значит, на дородовое, потому как обещали мне врачи некоторые проблемы при родах, а еще сулили, что рожу я еще ой как не скоро, числа 14. Сын решил иначе, ночью начались схватки, с утра 5 января отвели меня в родилку. Муж, конечно, не в курсе. Приходит смс: "Привет, как дела?" Я ему пишу в ответ: "Привет, я рожаю!" Тут же звонок: "А ты до 7-го потерпеть не можешь?"
Не смогла... Родила-таки 5 января ребенка )))
Крошечка_Т
11.02.2011, 00:26
И у меня, у меня есть история!!!
4 января прошлого года легла я, значит, на дородовое, потому как обещали мне врачи некоторые проблемы при родах, а еще сулили, что рожу я еще ой как не скоро, числа 14. Сын решил иначе, ночью начались схватки, с утра 5 января отвели меня в родилку. Муж, конечно, не в курсе. Приходит смс: "Привет, как дела?" Я ему пишу в ответ: "Привет, я рожаю!" Тут же звонок: "А ты до 7-го потерпеть не можешь?"
Не смогла... Родила-таки 5 января ребенка )))
:) вот ведь нетерпеливая какая
SeinSchatz
11.02.2011, 00:46
И у меня, у меня есть история!!!
" Тут же звонок: "А ты до 7-го потерпеть не можешь?"
))
:046::085::085::085::085:
Orange Dream
11.02.2011, 01:34
:065: последнее слово удалила, ибо низзя. А так здесь это будет очень в тему:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать. Накормил всех.Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, тоначну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой .
Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
убил бы на....
Сумеречная КоФФка
11.02.2011, 01:34
И у меня, у меня есть история!!!
4 января прошлого года легла я, значит, на дородовое, потому как обещали мне врачи некоторые проблемы при родах, а еще сулили, что рожу я еще ой как не скоро, числа 14. Сын решил иначе, ночью начались схватки, с утра 5 января отвели меня в родилку. Муж, конечно, не в курсе. Приходит смс: "Привет, как дела?" Я ему пишу в ответ: "Привет, я рожаю!" Тут же звонок: "А ты до 7-го потерпеть не можешь?"
Не смогла... Родила-таки 5 января ребенка )))
:046::046::046:
Ножка на ножку
11.02.2011, 02:44
Малышке нашей 5 дней плачет и плачет , наш папаня выдал:
-а может у нее зубки?
занавес)
Ножка на ножку
11.02.2011, 02:45
Звоню мужу время 03:00
-Я рожаю, ты приедешь!
-да да конечно! сейчас быстро побреюсь и еду
приехал)) бритый, в рубашке и в галстуке))) прям как на работу)))
Про магазин еще вспомнила, попросила купить 3 морковки, принес три кило.
А я попросила купить килограмм свеклы, так он ОДНУ штуку на килограмм приволок!:wife:
может и боян
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo
А я попросила купить килограмм свеклы, так он ОДНУ штуку на килограмм приволок!:wife:
:046::046::046:
Долго выбирал, наверно...
Аполлинария
11.02.2011, 13:03
может и боян
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo
Здорово подмечено! :)) Мужу покажу. Он у меня не такой, но вокруг меня много таких мужчин - например, мой папа))
у меня муж приехал в родилку сразу после родов
ему вручили свёрточек, он смотрит на него иговорит:
-ну наконец-то ты родился, сыночек, расти скорее будем с тобой мамину машину разбирать, а потом собирать .....
:009:
Моет годовалых дочек в ванной.Спрашиаю:" Ты руки ей с мылом помыл?" Ответ:"нет.у нее в руке хлеб".
родианна
11.02.2011, 17:06
У меня тоже муж, как с другой планеты))). Днем взял доченьку (1год) на диванчик к себе поспать.Идиллия... Храп стоит, дочь спит, я на кухне вожусь...Слышу, что-то шмяк!- доченька скатилась с диванчика и мирно продолжает спать на полу(благо диван низкий, сильно не ударилась). Ребенка переложила в кроватку, а вечером мужу рассказала про полет на пол. Ответ был потрясным: - Конечно, печка включена. Ей просто жарко стало! Не включай больше печку!
у меня муж приехал в родилку сразу после родов
ему вручили свёрточек, он смотрит на него иговорит:
-ну наконец-то ты родился, сыночек, расти скорее будем с тобой мамину машину разбирать, а потом собирать .....
:009:
:love: боже.. какая прелесть:love:
Моет годовалых дочек в ванной.Спрашиаю:" Ты руки ей с мылом помыл?" Ответ:"нет.у нее в руке хлеб".
:004: мой также моет:))
Крошечка_Т
11.02.2011, 22:51
сегодня попросила мужа купить картошки заодно бананы и пару киви для сына. звонит - купить бананы, вроде киви и что там еще??? про основную покупку забыл
zhanet70
12.02.2011, 00:28
Меня тут муж не много посмешил. Пошла гулять с ребенком, только вышли на улицу, как вспомнила, что перчатки детские, теплые оставила в другой куртке, более легкой. В той куртке свои перчатки есть, но они коротенькие и ими почти не пользуемся. Возращаюсь к дому, звоню мужу и прошу выкинуть мне детские перчатки в окно. Он кивает головой и выбрасывает мне мешочек. Открываю, а там 1 перчатка теплая(синяя) и 1 короткая(разноцветная) ну и платочек для кучи. Он в один карман влез, а то что нашел в нем не глядя и кинул нам))
А я попросила купить килограмм свеклы, так он ОДНУ штуку на килограмм приволок!:wife:
не про мужа про сына............написала своему что купить список.... в том числе творог развесной 5-9%. пришел без творога т/к нет такого в продаже 5целых 9 десятых%. математическая школа блин :wife:
Cherries
12.02.2011, 02:13
а мой папа ( очень здравомыслящий и любящий своего внука дедушка ) и мой сын ( которого я считала уже вполне разумным)) сделали следующее))). Сегодня, когда на улице уже стало где-то минус 17... по нашему градуснику... мой сынок под руководством дедушки вышел из дома в ЛЕТНЕЙ куртке надетой на бадлончик и без шарфа.... ПРи этом он меня грамотно спросил, можно ли ему надеть новую куртку - я сказала можно))). и вот проклятое мещанство- у сына аж 2 новых куртки- одна летняя))) ее и надел))).
Почему взрослый, серьёзный, занятой мужчина должен брать в голову какую-то ерунду вроде размера носков? Ему и так есть над чем подумать!
ой, здрасьте, тролль пришОл :004:
вроде размера СВОИХ носков??? Это не серьезный мужчина, если он свои носки "на глаз" от детских не отличает, это инфантильность в полный рост
Lentochk@
13.02.2011, 17:06
Два дня все читала, смеялась до слез:046::046::046: (результат - 6 сгоревших котлет:))
У меня мой вроде ничего такого не отмачивал, но наверное просто детей еще нет:073::073:
родианна
19.02.2011, 17:01
вчера собираемся к моим родителям.Я крашусь, муж ходит что-то бухтит. Прислушиваюсь - ----Господи, едем в гости к ее родителям. Она красится! Родители ее как облупленную знают!!!!
вчера собираемся к моим родителям.Я крашусь, муж ходит что-то бухтит. Прислушиваюсь - ----Господи, едем в гости к ее родителям. Она красится! Родители ее как облупленную знают!!!!
:)):))
Еленка 70
20.02.2011, 12:51
вчера собираемся к моим родителям.Я крашусь, муж ходит что-то бухтит. Прислушиваюсь - ----Господи, едем в гости к ее родителям. Она красится! Родители ее как облупленную знают!!!!
:046::046::046:
Крутая Печенюшка
20.02.2011, 13:00
вчера собираемся к моим родителям.Я крашусь, муж ходит что-то бухтит. Прислушиваюсь - ----Господи, едем в гости к ее родителям. Она красится! Родители ее как облупленную знают!!!!
:046::046::046:
Lentochk@
20.02.2011, 13:24
вчера собираемся к моим родителям.Я крашусь, муж ходит что-то бухтит. Прислушиваюсь - ----Господи, едем в гости к ее родителям. Она красится! Родители ее как облупленную знают!!!!
:046::046::046: мой тоже этого понять не может:))
Записалась я в "Детском досуге" на экскурсию в Русский музей. Муж, к моему удивлению, сам предложил ребенка туда отвезти. Уточнил: "Где там вход?" Я, не подозревая о подвохе, говорю: "Справа". В итоге, позвонив за пять минут до экскурсии, путем не хитрых логических умозаключений, обнаружила, что мое семейство отправилось... в Этнографический музей :wife:
Причем, их там тоже приняли в какую-то группу, как своих. В ответ на мое возмущение муж возразил: "Ты же сказала, что вход справа". :))
И это человек живет в Петербурге уже 20 лет!
Я в саду работаю, утром одна мамочка сказала что детей после тихого часа папа заберет.Ровно в три часа звонок в групповой домофон,открываю, жду, никого...снова звонок в домофон...открываю,жду ,опять никого:073:,третий звонок в домофон иду уже к входной двери садика, открываю, на улице стоит папочка и ждет когда ему детей оденут и выведут:))
Крутая Печенюшка
20.02.2011, 22:55
Я в саду работаю, утром одна мамочка сказала что детей после тихого часа папа заберет.Ровно в три часа звонок в групповой домофон,открываю, жду, никого...снова звонок в домофон...открываю,жду ,опять никого:073:,третий звонок в домофон иду уже к входной двери садика, открываю, на улице стоит папочка и ждет когда ему детей оденут и выведут:))
наивный :046:
У нас в саду на новогодний праздник дедуля умудрился одеть на ядовито зеленый бадлон с длинными рукавами нежно-розовое платье с рюшами ,на мое замечание он сказал:- я думаю что так теплее:)):004:
У нас в саду на новогодний праздник дедуля умудрился одеть на ядовито зеленый бадлон с длинными рукавами нежно-розовое платье с рюшами ,на мое замечание он сказал:- я думаю что так теплее:)):004:
:)) это из серии про папу и костюм канарейки, помните, по и-нету эта хохма ходила?:support:
У нас в саду на новогодний праздник дедуля умудрился одеть на ядовито зеленый бадлон с длинными рукавами нежно-розовое платье с рюшами ,на мое замечание он сказал:- я думаю что так теплее:)):004:
а у нас в садике так ребенка мама одела :) правда там был не бадлон, а ярко зеленые колготки и розовое платье короткое... :support:
А это вообще отдельная тема, когда на детках надеты роскошные платья из атласа и кружева, а под ними - х/б колготки (а то и рейтузы) в яркую сиренево-зеленую полоску, например :046:
Вечная фишка детских новогодних елок :))
ой, здрасьте, тролль пришОл :004:
вроде размера СВОИХ носков??? Это не серьезный мужчина, если он свои носки "на глаз" от детских не отличает, это инфантильность в полный рост
ващета, это был сарказм, шутка юмора такая:073:
ващета, это был сарказм, шутка юмора такая:073:
вы - клон Лысого кота? Если нет - давайте спросим его самого ;)
:)) это из серии про папу и костюм канарейки, помните, по и-нету эта хохма ходила?:support:
Не помню. Озвучьте, плиз.
вот про костюм канарейки:))
Увидела в инете, сначала читать, потом смотреть :)
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://s002.radikal.ru/i199/1009/f5/54308fac21f9.jpg (http://www.radikal.ru)
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://s42.radikal.ru/i098/1009/88/69ba1c709ad9.jpg (http://www.radikal.ru)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.