СОС! Ищу сексолога/сексопатолога! [PDA] - Страница 18

cardiowave

19.03.2009, 16:25

ну пока я мог это взять из ваших ответов в этой теме...
Конечно, не бог весть какая репрезентативная выборка... но всё же... тенденция чувствуется...

Будет хорошо, если вы даже в собственных мысленных диалогах не будете использовать частицу "не-"...
Поверьте - это очень действенный псих приём...
Хотя бы недельку...

а еще поможет покрасить мочку уха в сиреневенький цвет.:flower:
вот он пример отсутствия взаимопонимания между М и Ж.
вы не читали всю тему, поэтому то и выборка не является репрезентативной, судите только по моим последним сообщениям в этой теме,которые, отчасти, продиктованы моим мрачным настроением и сложившейся в данный момент ситуацией. при этом совершенно не отражает истинную картину положения вещей.

понимаете, если я начну (а ведь я начну :065:), чулочки-носочки-свечечки-клубнички и прочие выкрутасы вытворять, то все действительно нормализуется, но ровно на тот срок, пока до меня не начнет вновь доходить простая истина, что все вышеперечисленное - рукотворное (причем исключительно моими ручонками). а ему так и эдак хорошо, так и эдак вкусно и заинтересованности нет совершенно - тебе надо ты и ...... и я опять покачуь вниз, чтобы начать, через некоторое время карабкаться наверх.

Nikоlya

19.03.2009, 16:30

понимаете, если я начну (а ведь я начну :065:), чулочки-носочки-свечечки-клубнички и прочие выкрутасы вытворять, то все действительно нормализуется, А рвзее это не есть нормальная жизненная ситуация: что-то сделал - что-то получил, ничего не сделал - ничего не получил???

cardiowave

19.03.2009, 16:32

А рвзее это не есть нормальная жизненная ситуация: что-то сделал - что-то получил, ничего не сделал - ничего не получил???

для меня - нормальная, наверное.
но ведь роли же должны меняться, и когда, провал у одного, другой должен как то подстраховывать и перехватывать инициативу, нет? а не отходить в сторонку и ждать пока оклемаюсь.

Nikоlya

19.03.2009, 16:36

Nikоlya

19.03.2009, 16:39

У нас обоих. Я выше писала. У меня комплекс неполноценности, а у него - ответная реакция на мою пассивность.
А общее его отношение к вам (не только сексуальное, а вообще)??? прохладное???

cardiowave

19.03.2009, 16:44

Nikоlya

19.03.2009, 16:46

Нет... как обычно. Он вообще всегда был скуп на выражение чувств.
Ещё вопрос... А до родов - всё устраивало???

Nikоlya

19.03.2009, 18:47

ну дык, и роды получаются не особо причина...
Они как бы стали неким завершением вашей усталости в этом плане...
главное - несходство темпераментов...
А это не лечится...
единственный вариант, это когда менее темпераментный партнёр готов пойти на уступки и что называется "ублажать" партнёра сверх своего природного низкого темперамента.

klmn

19.03.2009, 21:31

cardiowave

19.03.2009, 21:49

Лайка

19.03.2009, 23:07

но, допустим, мы не хотим бросать этого партнёра, а хотим наладить с ним сексотношения. Вернуть огонёк...
тогда прежде всего!!!!! надо понять, что нужно в сексе партнёру
Повторяю - прежде всего надо узнать, что нужно партнёру!!!!
Ошибочно думать, что достаточно предоставить мужчине свои женские прелести в его распоряжении - и этого достаточно. На начальном этапе - да, достаточно. А далее может понадобиться что-то ещё...
Мужчины очень разнообразны в своих предпочтениях, поэтому общие советы давать сложно, да и почти бессмысленно... Кому-то нужны чулки с подвязками, кому-то секс в общественных местах, кому-то сиськи облитые шоколадом и т. д. и т. п.

Засвечусь первый раз в топе. Уж больно высказывание вдохновлючее:065:
После родов уже год как ищем с мужем потерянную гармонию. Замечательный совет - делай то, что понравится ему, к сожалению, не подходит. Испробованно на практике и много-много чего, эффект "как мне круто, давай еще как нибудь такое устроим" и ВСЕ. До следующего моего экзерсиса:065:
Нет, простите, после того, как не видим друг дружку по неделе все отлично получается, страсть горит и тд. Эт когда я с мелкой на даче была. Я уж там и обрадоватся успела - типа пронесло меня с этой послеродовой проблемой. Не тут то было.
Корень проблемы лежит как вегда в жилищном вопросе. В квартире нашей обстановка сексу не распологающая ни мужа ни меня. (если тока в ванной, но это уж совсем на крайний случай, кто живет в хрущевке меня поймет:073:). А организация каких-нито мероприятий с продолжением вся на мне-задолбало... Еще не злюсь на создавшееся положение, но уже нервничаю.
Разговоры - разговариваю. Все понимает, но организовывать вообще в принципе не умеет. очень ему это сложно дается. И что делать?
пы.сы. Через полгода въезжаем в попросторнее жилье. Да и на дачу скоро)))))) Только вот терпелка уже кончается)))))

Nikоlya

20.03.2009, 12:04

Нет, простите, после того, как не видим друг дружку по неделе все отлично получается, страсть горит и тд.

Корень проблемы лежит как вегда в жилищном вопросе. В квартире нашей обстановка сексу не распологающая ни мужа ни меня.
Первая фраза говорит о том, что корень НЕ в жилищном вопросе.
Жилищный вопрос - это дополнительная причина, когда внешние обстоятельства как бы не позволяют реализовывать свои потребности... Но вспомните начало отношений... врядли что-то внешнее могло помешать реализации сексуального влечения...

Всё же проблема мне видится в вашей обиде (может даже неосознанной) на неактивность мужа. В принципе, это и понятно, - обществом и масс-медиа в сознание женщины вкладывается некая установка, что мужчина должен всегда кидаться на женщину, если это возможно. Я утрированно говорю, но в смысл такой.
И женщину расстраивает, когда она лежит рядом с ним красивая и обнажённая, а он не особо реагирует или реагирует большей частью механически и монотонно.

Разговоры - разговариваю. Все понимает, но организовывать вообще в принципе не умеет. очень ему это сложно дается. И что делать?
Ну давайте попробуем разобраться...
Приведите пример ситуации, чтобы вы хотели от него получить (действия, слова, эмоции), но не получаете.
И тут же вдогонку вопрос - был ли период (например, в начале отношений) когда он делал то, что вам надо было по собственной инициативе?

Nikоlya

20.03.2009, 12:13

Несходство темпераментов было всегда, и меня это особо не тревожило. Потому что во мне самой был потенциал.:073: Который, правда, чем дальше, тем больше затухал.
А теперь вообще нету.
Ну что я вам могу сказать...
обоюдные жертвы очень легки в начале отношений, а чем дальше, тем они даются труднее

Решите для себя - есть ли у вашего партнёра какие-либо качества вне секса ради которых стоит мириться с разностью темпераментов и тратить усилия на удовольствия.
Если есть - то можно начинать искать решения.
Если нет - лучше привыкать к мысле о другом партнёре

ForTee

20.03.2009, 13:21

В идеальном мире - да!
В нормальном мире - только как исключение.
Каждый делает то, что принесёт дивиденды именно ему, а не кому-то другому.
Ваше удовольствие - ваша забота, мужнино удовольствие - его забота...

Хотелось бы конечно обоюдную заботу, но ведь мы же не про идеальный мир...

Соглашусь, что наше удовольствие - это всегда наша забота, прежде всего и в том числе.

Но, увы, читая этот топ и не только, с удивлением обнаруживаю, что уже практически укоренилось в сознании всех (и мужчин, и женщин), что удовольствие мужчины - это забота женщины. Она как бы должна его заводить, доставлять, изобретать, идти на поводу его желаний, угадывать, чувствовать, осваивать техники, переодеваться, придумывать ролевые игры, искать третью (третьего) ..... и т.п. А ее удовольствие - ее забота.
Кстати, женщины давно научились наслаждаться самим процессом доставления удовольствий ему. Но, хотелось бы встречного движения. И (ура!!!!) такие мужчины есть!

Вообще-то, и совсем не в идеальном мире, а во аполне реальном, секс - это взаимный процесс. И удовольствие женщины - это и его забота тоже. Не чисто его. Но без его усилий и желания доставлять ей удовольствие, вряд ли можно говорить об успешном сексе для двоих.

Когда она сама себе доставляет удовольствие (даже в партнерском сексе) - это, извините, мастурбация, не полноценный партнерский секс, а так - действия сексуального характера. С физиологическим результатом, но без эмоционального. Иногда хочется не только достигать, но и получать. Знать, что тебе дарят. Иначе, желание начинает угасать.

cardiowave

20.03.2009, 13:28

Соглашусь, что наше удовольствие - это всегда наша забота, прежде всего и в том числе.

Но, увы, читая этот топ и не только, с удивлением обнаруживаю, что уже практически укоренилось в сознании всех (и мужчин, и женщин), что удовольствие мужчины - это забота женщины. Она как бы должна его заводить, доставлять, изобретать, идти на поводу его желаний, угадывать, чувствовать, осваивать техники, переодеваться, придумывать ролевые игры, искать третью (третьего) ..... и т.п. А ее удовольствие - ее забота.
Кстати, женщины давно научились наслаждаться самим процессом доставления удовольствий ему. Но, хотелось бы встречного движения. И (ура!!!!) такие мужчины есть!

Вообще-то, и совсем не в идеальном мире, а во аполне реальном, секс - это взаимный процесс. И удовольствие женщины - это и его забота тоже. Не чисто его. Но без его усилий и желания доставлять ей удовольствие, вряд ли можно говорить об успешном сексе для двоих.

Когда она сама себе доставляет удовольствие (даже в партнерском сексе) - это, извините, мастурбация, не полноценный партнерский секс, а так - действия сексуального характера. С физиологическим результатом, но без эмоционального. Иногда хочется не только достигать, но и получать. Знать, что тебе дарят. Иначе, желание начинает угасать.

Вот, Оля, ты меня понимаешь :flower: впрочем, как всегда :008:

ps а где такие мужчины водятся то,а? :091:

Nikоlya

20.03.2009, 13:56

Но, увы, читая этот топ и не только, с удивлением обнаруживаю, что уже практически укоренилось в сознании всех (и мужчин, и женщин), что удовольствие мужчины - это забота женщины.Ну это настолько сильное преувеличение, что даже сказать что-то вразумительное сложно.

Во-первых, хотелось бы сразу разделить удовольствие (оргазм) и общее сексуальное удовольствие(визуальное, тактильное, обонятельное, ментальное)

Для оргазма мужчины - женщины не так уж и сильно стараются (в общем случае). Собственно эволюция специально сделала так, чтобы для семяизвержения не нужно было больших условностей... А то вымрет вид
Для общего удовол-я женщины обычно стараются в начале, а в дальнейшем по мере продвижения совместной жизни - декорации становятся не такими яркими как прежде или во всяком случае не постоянно.
Но! Так как у мужчин влияние общего фона на оргазм не велико, то и заботиться об удовольствии мужчины (хотя бы оргазма) не сложно.
И в принципе для мужчины можно обойтись только огразмом, но как только он где-то ещё увидит сочетание и оргазма и общего удовол-я - он может перекинуться на ту сторону. (что собственно и подтверждается многими топиками в ЖГ)

Ещё несколько общих слов.
Безотносительно секса. Мне кажется очевидно, что...
Если у одного чего-то нет, а другой хочет чтобы это было, то задача, проблема, вопрос и забота того, кто хочет, чтобы было!!!! А не того, у кого чего-то нет!
Если у мужа нет влечения, а вам хочется, чтобы было - это ваша забота, а не мужа. А если он захочет, чтобы влечение было - то это его забота.

Активность должна исходить от того, кто хочет что-то изменить! А не от того, кому нормально живётся и без перемен.

Много случае, когда у женщины нет оргазма. Если её оргазм больше нужен женщине - это ЕЁ проблема. Если оргазм партнёрши очень нужен мужчине (а это нередкость) - то это ЕГО проблема

Ну и собственно о вашей конкретике
Вашего мужа устраивает положение вещей, а вас не устраивает. От кого должна в первую очередь исходить активность для изменения ситуации?????????

cardiowave

20.03.2009, 14:37

Если у мужа нет влечения, а вам хочется, чтобы было - это ваша забота, а не мужа. А если он захочет, чтобы влечение было - то это его забота.

Активность должна исходить от того, кто хочет что-то изменить! А не от того, кому нормально живётся и без перемен.

Хорошо, допустим у мужа нет влечения (только допустим, так как к счастью или к сожалению это не мой вариант), а я хоччу, так сказать, разжечь огонь страсти и все такое - я могу сколь угодно долго водить вокруг него хороводы, но попадать пальцем в небо, так как мне все равно необходимо его участие - ну чтоб хоть намекнул в каком направлении мне двигаться.
а вообще мне не совсем понятны все эти игры "догадайся мол сама, а я посмотрю на твои жалкие попытки, ведь это тебе надо, чтобы у меня было влечение :073:" это уже садизм какой-то.

а активность и исходит, и вся без остатка впитывается принимающей стороной (да впитывается с восхищением и благодарностью) и что? мне то что, да я могу долго радоваться тому, что мужчина от меня уходит с пустыми ...эм.. и полным желудком.

вот поэтому я и сижу здесь и слушаю мужскую (в первую очередь) половину данного форума, чтолбы, наконец, понять как именно мне донести до человека Что я от него хочу, чтобы при этом не обидеть и не унизить, но при этом остаться услышанной и понятой.

Много случае, когда у женщины нет оргазма. Если её оргазм больше нужен женщине - это ЕЁ проблема. Если оргазм партнёрши очень нужен мужчине (а это нередкость) - то это ЕГО проблема

дорогая у тебя проблеммы на работе - это ТВОИ проблеммы не грузи меня.
дорогой у тебя сломалась машина - ну это же ТВОИ проблеммы - решай их сам.
-дорогая у тебя заболела мама? ну так мама то твоя, я то тут при чем???!!!

при таком подходе о каких супружеских отношениях можно говорить. если мои проблеммы это только МОИ проблеммы, и я не могу рассчитывать на поддержку со стороны любимого человека. зачем тогда вообще это все?

ForTee

20.03.2009, 14:42

Ну это настолько сильное преувеличение.....

В чем? Преувеличение женских усилий? Женщины в большинстве своем эти "усилия" воспринимают, как собственное удовольствие. Усилия прикладываются для его возбуждения, а не оргазмов. Хотя и для этого м.б. усилия.

Очень мужская точка зрения. И как-то Вы передергиваете.....

Я ни в коем случае не призываю к тому, что ОН все ЕЙ должен. Просто хочется, чтобы Он не отмахиваться - "У меня все отлично...."

Женщинам просто нужна помощь, они своих мужей просят об этом!!!! Просьба помочь решить их сексуальную проблему. С тем же оргазмом, или с желанием.... Да, банально - женщин тоже надо возбуждать. И до оргазма доводить эту конкретную женщину неплохо бы уметь, если она об этом просит. А еще даже говорит как это сделать! Почему бы же не делается :005::005::005:

В ответ на просьбу о помощи, странное (как минимум) наплевательское отношение....
Как раз в этом топе собрались женщины, которые проявляют активность в решении своих проблем. Это звучит очень отчетливо.
Они хотят получать и оргазмы и удовольствие от сеска с этим конкретным мужчиной. И делают для этого что-то.
Почему бы этому конкретному мужчинам не пойти навстречу и не помочь??? Ведь речь идет только об этом.

Мужчине оргазм дается легко. ППКС. А вот с желанием и возбуждением у них бывают ого-го какие проблемы.
Вот женщины и стараются возбудить. Конечно, для себя в том числе. Но это не только ее проблема, это общее семейное дело. Так воспринимает женщина все сексуальные проблемы мужа. ИМХО.
Иначе зачем вообще нужна семья, семейный секс? "Добирай" себе на стороне ... Или меняй мужей периодически.... Что, кстати, не редкость. ))))))))))) Но тут собрались девушки, которые принципиально так не хотят!

Отношения М и Ж развиваются почти всегда по такой схеме. Сначала ему больше надо - он старается, потом - стараются оба, потом - больше она. Это факт. ППКС. И женщины это принимают. Это норма. ИМХО.

А топ в основном посвящен не физиологическим проблемам, а именно психологическим. Психология семейной, в том числе, сексуальной жизни.

Хотя и с чисто физиологической точки зрения... Как ей удовлетворить свое желание получать оргазм от него без его участия в процессе???? :005::005::005:
Или я вообще не понимаю о чем Вы и к чему призываете?
Все решить самой=никак, никогда и ничем его не утруждать=избавить от себя=послать его подальше???? :005::005::005: Не понимаю .....

Nikоlya

20.03.2009, 14:57

НаташкаЗ - попробуйте воспринимать текст полностью, а не сосредотачиваться на отдельных фразах
если мои проблеммы это только МОИ проблеммы, и я не могу рассчитывать на поддержку со стороны любимого человека. зачем тогда вообще это все?Я говорил следующее "ВАШИ проблемы - это ВАШИ проблемы" Эта фраза говорит о принадлежности проблемы. Она принадлежит вам. Ваша!!!
Но я НЕ говорил об участниках решения проблемы.
Осознаёте, чувствуете, формулируете проблему ВЫ. А решать можете совместно! Или вообще переложить решение на другого.
Чувствуете разницу.
Если проблема ВАША - это означает, что и инициатива решения должна быть от ВАС.
А самое решение - как договоритесь.

я могу сколь угодно долго водить вокруг него хороводы, но попадать пальцем в небо, так как мне все равно необходимо его участие - ну чтоб хоть намекнул в каком направлении мне двигаться.
А у мужчин думаете по-другому???? Точно так же!!!
Только период другой. Период знакомства.
Чтобы привлечь девочку мужчина должен придумать как обратить внимание, что подарить, куда пригласить - и тоже нередко попадает пальцем в небо, а бывает и так, что угадывает НЕверный вариант и всё - облом! Девушка послала его подальше.
Вот он видит красивую девушку, подходит и говорит "Давайте знакомиться!" Она ноль внимания.
И что??? Надо потребовать от неё реакции, потому он ведь что-то предпринял. Нет, он ищет другие слова. Или другие способы обратить внимание.

Или ещё более яркий пример.
Много ли детей хотят учиться?? Нет, не много. Им хочется погулять, побеситься
Вы подходите к ребёнку и говорите, мол, надо учиться, чтобы хорошо жить. Ты же не хочешь быть дворником? Нет, не хочу отвечает ребёнок. Вроде согласился, а в школе опять плохие оценки
Что будете делать???
Правильно - искать другой способ воздействия. Причём такой способ, чтобы ребёнок сам стал учиться. потому что учиться за него вы не можете.

Также и тут - если не получается добиться от него фантазии и огонька в постели одним способом, надо попробовать другим.
Но инициатива должна исходить от вас, так как вас не устраивает текущее положение вещей

Nikоlya

20.03.2009, 15:14

В чем? Преувеличение женских усилий?
Я написал о преувеличение мнения о том, что укоренилась фраза "удовольствие мужчины - это забота женщины"
Не более.

Да, банально - женщин тоже надо возбуждать. И до оргазма доводить эту конкретную женщину неплохо бы уметь, если она об этом просит. А еще даже говорит как это сделать! Почему бы же не делается :005::005::005: Согласитесь, что это проблема взаимоотношений вообще, а не узко сексологическая. Надо разобраться, почему же мужчина не прилагает усилия, чтобы сделать женщине хорошо, тем более, если ему говорят КАК.

Почему бы этому конкретному мужчинам не пойти навстречу и не помочь??? Ведь речь идет только об этом.Так вот и надо в этом разбираться, а не огульно обвинять всех мужчин в бездействии фразами о том, что "удовольствие мужчины - это забота женщины"

А вот с желанием и возбуждением у них бывают ого-го какие проблемы.
Да, согласен.
Вот женщины и стараются возбудить. Конечно, для себя в том числе. Но это не только ее проблема, это общее семейное дело. Так воспринимает женщина все сексуальные проблемы мужа. ИМХО.
Вот то-то и оно, что ИМХО. А я ещё могу на ваше ИМХО привести десятки других ИМХО, когда женщина не считает своей задачей возбуждать мужчину после нескольких лет совместной жизни. И дома только обыденный внешний вид, ухудшившаяся фигура, и монотонный секс.
И что??? это докажет мою правоту???
Нет. Это докажет лишь то, что на каждое ИМХО можно привести противоположное ИМХО. Поэтому обобщения в таких вопросах просто бессмысленны.

Отношения М и Ж развиваются почти всегда по такой схеме. Сначала ему больше надо - он старается, потом - стараются оба, потом - больше она. Это факт. ППКС. И женщины это принимают. Это норма. ИМХО.Пусть это норма. Но против нормы можно бороться.
Вот я и пытаюсь донести мужскую точку зрения, как сделать лучше нормы.

А топ в основном посвящен не физиологическим проблемам, а именно психологическим.А секс - это вообще в львиной доле психология, чем физиология... хотя нет. Секс - это психофизиология. Нельзя забывать эту двойственность.

Хотя и с чисто физиологической точки зрения... Как ей удовлетворить свое желание получать оргазм от него без его участия в процессе???? :005::005::005:
Или я вообще не понимаю о чем Вы и к чему призываете?
Ну я бы был полным дебилом, если бы имел в виду что-то подобное.
Его участие необходимо, обязательно.
Только вот нажать кнопку включения этого участия - задача женщины.

cardiowave

20.03.2009, 15:23

Ну я бы был полным дебилом, если бы имел в виду что-то подобное.
Его участие необходимо, обязательно.
Только вот нажать кнопку включения этого участия - задача женщины.

это отлично, что мы таки пришли к общему знаменателю. :))
а теперь подробнее про кнопку и где она находится :017:
я записываю.

Nikоlya

20.03.2009, 15:28

а теперь подробнее про кнопку и где она находится
Давайте у вас и выясним :-)
Другого источника информации у нас ведь нет...

Первый вопрос.
Что вы хотите, чтобы произошло после "включения кнопки"
Я понял, что хочется видеть "инициативность и огонёк от мужа в постели". А конкретнее? Приведите примеры...
И другой вопрос... В самом начале отношений огонёк у мужа был?

cardiowave

20.03.2009, 15:37

Давайте у вас и выясним :-)
Другого источника информации у нас ведь нет...

Первый вопрос.
Что вы хотите, чтобы произошло после "включения кнопки"
Я понял, что хочется видеть "инициативность и огонёк от мужа в постели". А конкретнее? Приведите примеры...
И другой вопрос... В самом начале отношений огонёк у мужа был?

после включение кнопки, я хочу чтобы меня услышали, чтобы поняли ЧТО именно мне нужно и что НЕ нужно совершенно. конкретизировать не буду - надеюсь, что и так ясно о чем я. :008:

да с огоньком то нет проблем.
примеры, примеры...
вот допустим, человек знает (так как я неоднократно говорила) что мне НЕ нравятся определенные манипуляции в горизонтальной плоскости. в итоге через раз все равно проскакивает :005: а то на чем я акцентирую внимание, что мне нравится просто игнориться. то есть выходит все с точностью до наоборот. я могу терпеть, но оно мне надо? в итоге я просто ничего не хочу, вообще, так как я заранее уже знаю, что удовольствия не получу, меня не поняли, на мое мнение положили etc.

Nikоlya

20.03.2009, 15:43

после включение кнопки, я хочу чтобы меня услышали, чтобы поняли ЧТО именно мне нужно и что НЕ нужно совершенно. конкретизировать не буду - надеюсь, что и так ясно о чем я. :008:
Вы думаете, с таким подходом вы сможете решить проблему???
Мужчины разные и кнопки у них разные, и местонахождение кнопки разное, и способ нажатия разный, и код доступа разный...

вот допустим, человек знает (так как я неоднократно говорила) что мне НЕ нравятся определенные манипуляции в горизонтальной плоскости. в итоге через раз все равно проскакивает :005:
Он сам получает удовольствие от этих манипуляций или считает, что вы должны от них получать удовольствие?

а то на чем я акцентирую внимание, что мне нравится просто игнориться.
Какие-то комментарии от него по этим акцентам есть???

cardiowave

20.03.2009, 15:44

Он сам получает удовольствие от этих манипуляций или считает, что вы должны от них получать удовольствие?

Какие-то комментарии от него по этим акцентам есть???

считает, что я.
комментариев нет

Nikоlya

20.03.2009, 15:56

считает, что я.
Если это действительно так. И уже были разговоры о том, что вам это не нравится. Надо просто без слов прекращать это.
Сложно говорить как, не зная конкретику. Но предопложим вам не нравится, когда он сжимает вашу грудь - просто убираете его руки и продолжаете дальше.
Убрали руки и без особой рефлексии и мысленных переживаний делаете что-то другое.

комментариев нетСпросите.
В начальный период отношений он делал то, что вам нравится?

cardiowave

20.03.2009, 16:02

Если это действительно так. И уже были разговоры о том, что вам это не нравится. Надо просто без слов прекращать это.
Сложно говорить как, не зная конкретику. Но предопложим вам не нравится, когда он сжимает вашу грудь - просто убираете его руки и продолжаете дальше.
Убрали руки и без особой рефлексии и мысленных переживаний делаете что-то другое.

Спросите.
В начальный период отношений он делал то, что вам нравится?

спрашиваю - молчит как партизан.
А вот я, на данный момент, как раз и прекратила ЭТО.
без рефлексии не могу и без переживаний тоже, ТДО, однако - "нет настроенья, нет подготовки, не вижу морковки!":008:

Nikоlya

20.03.2009, 16:36

спрашиваю - молчит как партизан.
Тогда без конкретики не разобраться. Причины могут быть очень разные.

А вот я, на данный момент, как раз и прекратила ЭТО.
без рефлексии не могу и без переживаний тоже, ТДО, однако - "нет настроенья, нет подготовки, не вижу морковки!":008:
Что такое ТДО?
Тут опять же без конкретики можно только советовать - перестать переживать. Учиться не поддаваться рефлексии...

Vestik

20.03.2009, 17:43

Nikоlya

20.03.2009, 17:47

Вестик, та же самая проблема - разница темпераментов.
Она не лечится, можно лишь свести к минимуму её негативные последствия.
Можно работать над собой и заставлять себя, но вы говорите не помогает...
Можно найти более простые варианты удовлетворения мужчины - к примеру ОС (если мужчина, конечно, любит ОС)

Vestik

20.03.2009, 17:51

Он-то любит...а я - не хочу! :( Хотя очень люблю мужа. Неужели теперь так и будем жить, и мне каждый раз себя придеться переламывать?

Vestik

20.03.2009, 17:55

Интересно, что такая проблема и у моих замужних подружек,и возникла она именно после родов, и нет разницы - рожала с мужем или без.

Nikоlya

20.03.2009, 17:59

Он-то любит...а я - не хочу! :( Хотя очень люблю мужа. Неужели теперь так и будем жить, и мне каждый раз себя придеться переламывать?
Т. е. вы вообще-вообще не хотите??? никакого секса с ним?
А раньше также было или желание было сильное???
А к другим мужчинам есть желание? хотя бы умозрительное???

Vestik

20.03.2009, 18:05

Т. е. вы вообще-вообще не хотите??? никакого секса с ним?
А раньше также было или желание было сильное???
А к другим мужчинам есть желание? хотя бы умозрительное???

Другие тоже не интересуют. Если и хочу, то с ним, но не так часто, как это было раньше, говорю же - просто лениво всё и спать хочется.

Nikоlya

20.03.2009, 18:09

Другие тоже не интересуют. Если и хочу, то с ним, но не так часто, как это было раньше, говорю же - просто лениво всё и спать хочется.
Может проблема на поверхности - усталость с ребёнком??? Ребёнок выматывает и физически и ментально. уже не остаётся ни сил, ни внимания...???

Vestik

20.03.2009, 18:09

Скорее всего причина в том, что я не работаю, сижу дома с ребенком, все однообразно...а если сменить обстановку, то, кстати, тоже настроения особого нет. Вообщем, наверно, все дело в моих комплексах.

Vestik

20.03.2009, 18:14

Может проблема на поверхности - усталость с ребёнком??? Ребёнок выматывает и физически и ментально. уже не остаётся ни сил, ни внимания...???

Может быть. Вот мне и интересно, что за причины называют сексологи, сама обращаться к ним не хочу! Если ничего не менять, то так можно и мужа потерять ...

Nikоlya

20.03.2009, 18:17

сексологи называют разные причины. Кстати, не всегда верные. Но это уже от квалификации зависит.

Я бы посоветовал вам для начала что-то изменить в своём распорядке дня, чтобы на вечер у вас оставалось достаточно сил.
Я понимаю, что это непросто. Но хотя бы попробовать (на недельку) стоит. Чтобы узнать в этом ли дело или ещё что-то тому причиной

Nikоlya

20.03.2009, 18:19

а если сменить обстановку, то, кстати, тоже настроения особого нет. Вообщем, наверно, все дело в моих комплексах.
Может есть проблема одиночества???
Не физического, а ментального... что не с кем вам разделить свои переживания, эмоции... отсюда и упадок..

Тут можно попробовать записаться на курсы или тренинги, где занятия проходят в большом кол-ве людей (10-20), и чтобы занятия были больше совместные, чем индивидуальные...
Новые знакомства и общение встряхнут вас... Ну и бассейн тоже хорошая штука :support:

Nastikk

20.03.2009, 18:23

cardiowave

20.03.2009, 18:24

Не физического, а ментального... что не с кем вам разделить свои переживания, эмоции... отсюда и упадок..

это про меня!:080:
ТДО - тонкая душевная организация

Nikоlya

20.03.2009, 18:25

Если проблема в вымотанности ребёнком, можно попробовать переложить часть забот с ребёнком на мужа, чтобы он тоже выматывался :-)))

Nikоlya

20.03.2009, 18:27

это про меня!:080:О, вот видите уже что-то нашли...
Хорошо.
А раньше было ощущение, что муж разделяет ваши переживания и эмоции???

cardiowave

20.03.2009, 18:37

О, вот видите уже что-то нашли...
Хорошо.
А раньше было ощущение, что муж разделяет ваши переживания и эмоции???

нет, но это то и было основным почему мне он нравился.
в тот конкретный пориод в моей жизни, мне очень хотеловь, что бы меня оставили в покое и не пили мою кровь.

Nikоlya

20.03.2009, 18:40

нет, но это то и было основным почему мне он нравился.
Мдя... как всё непросто, однако...

Vestik

20.03.2009, 18:44

Если проблема в вымотанности ребёнком, можно попробовать переложить часть забот с ребёнком на мужа, чтобы он тоже выматывался :-)))
Муж работает с утра до вечера, тут на него часть забот никак не переложить :). Притом тоже устает очень, только ему эта усталось вовсе не мешает :)).

Nikоlya

20.03.2009, 18:47

А вы всё равно переложите - хотя бы часть.. пусть подустанет ещё :-)))

Ну или найдите простые варианты удовлетворения его потребностей, чтобы от вас не требовалось больших усилий...

Ладно, убежал до понедельника...

cardiowave

20.03.2009, 18:48

Мдя... как всё непросто, однако...

я знаю, что непросто, поэтому и говорю о том, что косметические меры не помогут.
а по поводу мужа, могу сказать что я то не чувствую его участия в своих переживаниях, но ведь это не означает, что он не переживает.. просто он ну очень заммкнутый человек.

Vestik

20.03.2009, 18:48

Рысь

20.03.2009, 19:09

А, вот, еще один вариант. Мужчина всегда хочет секса, женщина - нет, не то
чтобы совсем и категорически нет, но ей лень, иногда можно, а вот каждый день не надо. Мужчина прилагает кучу усилий, женщина заводится и все вроде бы у них Ок, ей все нравится и оргазм есть. Но, никак эту проблему женщине не решить, эту дурацкую лень не побороть, никакие самоуговоры и работа над собой не помогают, а ведь мужчине это всё когда-нибудь надоест и он пойдет налево. Как быть?
А если вариант такой же, но оргазм очень редко случается и то только при стимуляции клитора, и я не могу сказать, что всё Ок, т.к. да, приятно, но не более, не заводит совсем, не хочется. Начали не могу сказать чтобы раздражать, но не нравиться поцелуи, в губы вообще не хочу, не могу. Когда целует нет ощущения, что ДА, это поцелуй, так касание какое-то. При этом я не могу сказать, что муж не старается. Я например утром не могу, а ему надо. У меня физически и психологически ничего "не встает", из-за этого даже возникают неприятные ощущения от самого секса. Терпеть - ну изредка можно, ибо не всегда когда нужно партнёру хочется тебе. Но на постоянной основе - я уже НЕ МОГУ! Отказываю - обижается.
Про проблему "моего нехотения" знает. Да, старался возбудить, но то, что делается меня не возбуждает.
Вы спросите, а что возбуждает? В чём проблема - нужно сказать об этом. А вот на данный момент что самое для меня не понятное не возбуждает ничего. Если даже раньше сама с собой, без проблем и всё ок, то сейчас даже этого не хочется. Какой-то прямо упадок. И самое главное, что конечно не правильно, и я это понимаю, делать в этом направлении тоже ничего не хочу. В данный момент мне просто секса не хочется.
Большую роль конечно играет то, что мне не хочется этого с конкретным человеком - мужем. Может это только на данный момент? Пока такое аппатическое к сексу отношение? Я очень надеюсь, что это как-то можно изменить.
Но я не представляю что сделать, чтобы опять возбуждаться от того, к чему ты привык уже много лет и тебя по-честному это уже никак не возбуждает.

Другие тоже не интересуют. Если и хочу, то с ним, но не так часто, как это было раньше, говорю же - просто лениво всё и спать хочется.
Лень, мне кажется это от того всё-таки, что не хочется.
Мне раньше с другими хотелось, то есть если кто-то интересен, то желание возникает, а сейчас как-то вообще секса не хочется.
Скорее всего причина в том, что я не работаю, сижу дома с ребенком, все однообразно...а если сменить обстановку, то, кстати, тоже настроения особого нет. Вообщем, наверно, все дело в моих комплексах.
О, как я вас понимаю со сменой обстановки. Вообще не помогает.
Комплексов правда уже нет :)
Может быть. Вот мне и интересно, что за причины называют сексологи, сама обращаться к ним не хочу! Если ничего не менять, то так можно и мужа потерять ...
Я тоже совсем не хочу к сексологу. И как мне кажется, дело не в сексологии (не уверена так ли наука о сексе называется), а в психологии.

Рысь

20.03.2009, 19:15

Я когда нашла этот топик - была искренне удивлена, что единомышленниц у меня так много оказалось :).
+1
Я тоже обрадовалась, что можно об ЭТОМ поговорить, у кого те же проблемы, кто понимает о чём я говорю. А не с подругой (подругами) которые тоже понимают. НО почти все, к сожалению, в той или иной степени завистливы, так что откровения, как ни крути потом часто сказываются на самой себе.

ForTee

20.03.2009, 19:25

Согласитесь, что это проблема взаимоотношений вообще, а не узко сексологическая. Надо разобраться, почему же мужчина не прилагает усилия, чтобы сделать женщине хорошо, тем более, если ему говорят КАК.

Именно это я и утверждаю, причем с самого начала топа. :)

Так вот и надо в этом разбираться, а не огульно обвинять всех мужчин в бездействии фразами о том, что "удовольствие мужчины - это забота женщины"

А где Вы такое обвинение увидели в данном топе, тем более в моих словах????:005:
Скорее , наоборот, я всегда была сторонницей того, что женщина "паравозик" в решении семейных проблем. А что касается, ее сексуальных проблем, то как раз, даже настаиваю, что ни в коем случае мужа нельзя в этом обвинять. Тем более, как показывает этот топ, смена мужчин часто не приводит к решению проблемы женской сексуальной успешности. Только просьба о помощи! Не более.

Вот то-то и оно, что ИМХО. А я ещё могу на ваше ИМХО привести десятки других ИМХО, когда женщина не считает своей задачей возбуждать мужчину после нескольких лет совместной жизни. И дома только обыденный внешний вид, ухудшившаяся фигура, и монотонный секс.

Мое ИМХО такое: я должна, потому, что я хочу. И женщин, уверенных, что ее должны любить, несмотря ни на что, просто по факту штампа и былых чувств - не понимаю. Как минимум. Брак - это постоянная работа над собой. Вообще, жизнь - это постоянная работа над собственным ростом.

А секс - это вообще в львиной доле психология, чем физиология... хотя нет. Секс - это психофизиология. Нельзя забывать эту двойственность.

ППКС

Ну я бы был полным дебилом, если бы имел в виду что-то подобное.
Его участие необходимо, обязательно.
Только вот нажать кнопку включения этого участия - задача женщины.

Уфффффффф, а то я уж было Вас почти в них записала... :046:

Про то, что жмет она - ППКС. Это касается, семейных отношений в целом.
Повторюсь - она паравозик, она зарядное устройство, она двигатель. От нее зависит вся "погода в доме". Опять же ИМХО.:)
Ну и решение, о полном фиаско брака тоже принимает она. И статистика говорит об этом.
70% разводов по инициативе женщины. Это скорее всего означает, она нажимала, но кнопка не хотела работать.
Мне, почему-то кажется, что мужчинам очень тяжело меняться, даже в мелочах. Им нужна какая-то очень сильная мотивация для этого. Увы, но, опять же ИМХО, мне кажется, что им часто проще сменить жену.... М.б. они и правы.

Это не обвинение и не упрек. М.б. это просто природная особенность психики? Такое половое различие....

cardiowave

20.03.2009, 22:26

У нас с Вами не один муж случайно?:005:

один, один:073:.
как тока умудряецца на две (а две ли??) семьи жить. :wife:
:))

:(

Runa

21.03.2009, 00:25

Простите, если Вам вопрос покажется бестактным, но очень интересно, а Вы кто? Вы так активизировали эту тему отвечая всем участникам...

cardiowave

21.03.2009, 00:36

Простите, если Вам вопрос покажется бестактным, но очень интересно, а Вы кто? Вы так активизировали эту тему отвечая всем участникам...

фотограф? :))

Президентиха

21.03.2009, 01:09

Простите, если Вам вопрос покажется бестактным, но очень интересно, а Вы кто? Вы так активизировали эту тему отвечая всем участникам...
Во, и у меня тот же вопрос;)
Про поцелуи...
я бы разделил на две части...
1. Просто его потребность (желание, удовольствие) такая есть. Ему нравится... Нередко же встречается, что мужчина любит куни, а его партнёрше куни либо никак, либо неприятен.
Тогда необходимо либо смириться и терпеть (с мыслью - "зато ему хорошо"), либо постепенно свести на нет, плавно переходя к другим ласкам. Т. е. больше активности от вас... Только он начнёт вас целовать, а вы тут же в наездницу.... (условно.... можно и к другим вариантам переходить)

2. Его психологическая установка полученная в подростковый период, когда человек приобретает знания об отношениях с женщинами. Все масс-медиа трубят, что женщинам нужны поцелуи. Для большинства это так и есть. Но есть и исключения... Тогда тут надо просто рассказать, что вам нравятся другие ласки... А ещё лучше "показать" (телом, вздохами и т.д.), что вам нравятся другие ласки

С отсутствием огонька в сексе тоже всё непросто...
Нередко это следствие отсутствия общего влечения друг к другу... Сложно что-то советовать без детальной инфы...
Но для начала не забывайте, что вы тоже активное начала... Возбуждать мужчину тоже можно разными способами. Подключайте фантазию и отклик не заставит себя ждать... (если проблемы, конечно, не гораздо более глубокие)
брррр, прчитайте мои посты на пару-тройку страниц раньше;) было всё: и попытки объяснить свои потребности в сексе и разного рода разнообразия в сексе, вплоть до свинга:010:... а воз и ныне там, так что извините, но ваш пространные рассуждения на тему "поптайтесь объяснить" кажутся немного... эээ... наивными... сорри:008:

Архетип

21.03.2009, 12:53

[QUOTE=Nickolay Sergeev;23422102]Я говорил следующее "ВАШИ проблемы - это ВАШИ проблемы" Эта фраза говорит о принадлежности проблемы. Она принадлежит вам. Ваша!!!
Но я НЕ говорил об участниках решения проблемы.
Осознаёте, чувствуете, формулируете проблему ВЫ. А решать можете совместно! Или вообще переложить решение на другого.
Чувствуете разницу.
Если проблема ВАША - это означает, что и инициатива решения должна быть от ВАС.
А самое решение - как договоритесь.

Целостная система не является простой суммой подсистем. Т.е не бывает семейно-сексуальных проблем у отдельных членов семьи, проблема у всей семьи. Иначе зачем нужен партнёр и парный секс (достаточно было бы мастурбации).
Согласен, что кто-то должен инициировать проблему.
Согласен, что высказать её надо на языке партнёра, дабы понял.
Вы даже допускаете, что если женщина сделала первый ход, то мужчина должен отреагировать.
Но речь идёт конкретно о тех мужчинах, которые получили информацию от женщины и поняли её, но не хотят меняться, "забывают". С мужчинами, которые не столь ригдны и адаптируются в сексе, таких проблем не будет. Хорошие любовники тем и хороши, что ориентируются на интересы женщины, подстраиваются, меняют свои сексуальные сценарии, и женщины счастливы. Т.е. выигрывают оба. Зачем мужчине иметь рядом неудовлетворённую, раздражённую, а далее и нездоровую женщину? А вот почему некоторые мужчины столь упрямы в сексе? Часто неконструктивный секс это не их потребность, а просто привычный стереотип. Такие проблемы -
не редкость, что здесь и обсуждают. Ведь если такому мужчине начальник распорядиться на работе делать всё иначе, он будет делать всё иначе. Сексуальное упрямство мужчин имеет свои причины.
Утопающие действительно спасают себя сами, но секс - это единственная парная функция (у взрослых), и всё решается сугубо совместно. А лучше: когда выразителем семейно-сексуальных проблем является женщина, решать их должен мужчина. И наоборот. Вспомним: больше вкладываешь, больше получаешь.

cardiowave

21.03.2009, 14:37

Целостная система не является простой суммой подсистем. Т.е не бывает семейно-сексуальных проблем у отдельных членов семьи, проблема у всей семьи. Иначе зачем нужен партнёр и парный секс (достаточно было бы мастурбации).
Согласен, что кто-то должен инициировать проблему.
Согласен, что высказать её надо на языке партнёра, дабы понял.
Вы даже допускаете, что если женщина сделала первый ход, то мужчина должен отреагировать.
Но речь идёт конкретно о тех мужчинах, которые получили информацию от женщины и поняли её, но не хотят меняться, "забывают". С мужчинами, которые не столь ригдны и адаптируются в сексе, таких проблем не будет. Хорошие любовники тем и хороши, что ориентируются на интересы женщины, подстраиваются, меняют свои сексуальные сценарии, и женщины счастливы. Т.е. выигрывают оба. Зачем мужчине иметь рядом неудовлетворённую, раздражённую, а далее и нездоровую женщину? А вот почему некоторые мужчины столь упрямы в сексе? Часто неконструктивный секс это не их потребность, а просто привычный стереотип. Такие проблемы -
не редкость, что здесь и обсуждают. Ведь если такому мужчине начальник распорядиться на работе делать всё иначе, он будет делать всё иначе. Сексуальное упрямство мужчин имеет свои причины.
Утопающие действительно спасают себя сами, но секс - это единственная парная функция (у взрослых), и всё решается сугубо совместно. А лучше: когда выразителем семейно-сексуальных проблем является женщина, решать их должен мужчина. И наоборот. Вспомним: больше вкладываешь, больше получаешь.

:flower::flower::flower:
Супер.

Чувственный бред

21.03.2009, 15:07

Девочки, давно за вами подглядываю молча.
Назрел у меня вопрос. А как вам удается любить мужа, с которым ужас-ужас-ужас в сексе? Как удается сохранить хорошее к нему отношение и вообще отношения в семье?

cardiowave

21.03.2009, 15:44

АНЕ4КА А.

21.03.2009, 16:28

прикол тут услышала в женской лиге:
две подруги сидят, одна другой говорит - у нас с мужем наконец полная гармония в сексе - я не хочу, а ему и не надо.-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ciniza

22.03.2009, 12:33

И я с вами пообсуждаю немного...
Я вообще не знаю с чего начать исправлять нашу ситуацию. Мне 30, мужу 39.Сейчас секс ОЧЕНЬ редко (1 раз в 3 месяца может быть:065:).
Оргазм с мужем не получаю, только сама и только недавно стало получаться , но только со смазкой ( без нее ни как) и пока с порно. Душ никак не помогает.
Муж до рождения 1-го ребенка был стройный, подтянутый, квадратики на животе, а когда забеременела, то животики у нас у обоих начали расти, сейчас он весит 110 кг и этот "животик" главное, что в нем "антивозбуждает". Я конечно после родов тоже не красавица ( растяжки и немного жирка есть), но в пределах нормы. Пробовал скинуть сам вес, не выходит, меня не слушает, когда советую как лучше.
Еще одна составляющая нашей дизгармонии это то, что я больше настроена вечером это делать, а он с утра, потому что САМО ВСТАЕТ ( а я с утра спать хочу), ему лень фантазировать и возбуждаться, играть со мной. Вечером уединяется с телевизор+компьютер и никого не видит и не слышит.
Он мой первый и единственный мужчина и пробовать искать других партнеров на стороне я не буду т.к. не смотря на разлад в сексе мы чувственно близки, а измена и мной не скроется, а он собственник- не простит. Хотя сам изменил мне и был пойман на продолжительном романе, большим моральным усилием заставила себя попробовать возобновить отношение ради 1-го ребенка, в итоге получился 2-й ребенок. Сам объяснял, что это был возрастной кризис, что я его единственная и родная.

Осилила весь топик, в голове немного каши, но кое-что полезное для себя выяснила.
В частности наша главная проблема это ЛЕНЬ МУЖА:010:. На дотошные вопросы выяснила, что ему понравиться если на меня будут обращать внимания другие мужчины, но при этом будет ясно, что " я его женьщина". Типа "завидуйте мне все", " сам не ам и другим не дам". Даже с этим проблема,
т.к. из-за детей давно не работаю( быт убивает во мне все те искорки ради которых ко мне клинья подбивали), а без этого трудно где-то флиртовать. Я бы сама не прочь немного "квалификацию" востановить в разумных пределах, почувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ, которую ХОТЯТ, а не хранительницей очага и богиней сопливых платков и грязных носков.
В общем пока все, и так много написала, боюсь читать не интересно будет.

Чувственный бред

22.03.2009, 14:09

А как Вы с ним сошлись то вообще? Ужас-ужас разный бывает...

Ну просто у меня в голове секс завязан с любовью. От безсексовья зверею и все раздражает. И благоверный в первую очередь. Чую, от любви уже скоро вообще ничего не останется :wife: , так же, как не осталось от секса :001:

MaMaOlenka

22.03.2009, 15:16

Читаю и дурно становится...:010: У нас с мужем похожее было. Я на лето с мелкой в деревню уехала, и видеться мы не могли. Короче, за 4 месяца привыкли друг без друга. Осенью месяц наверно промучались, лениво, зачем, все такое.. А потом оба забили тревогу! Что же мы творим-то!!! :001: И состоялся РАЗГОВОР. Каждый сказал, чего хочет, чего нет. И было принято СОВМЕСТНОЕ решение, что сексу быть и быть ОТЛИЧНЫМ. Ходили в кино, бильярды и прочее. Чаще всего, по заказу мужа, приходилось одевать мини-юбочки и ботфорты. Ему в свою очередь пришлось вспомнить нечто забытое. И теперь все отлично!!! Любов:love:

Надеюсь, кого-нибудь мой рассказ подбодрит! Удачи!:flower:

Nikоlya

23.03.2009, 10:39

а по поводу мужа, могу сказать что я то не чувствую его участия в своих переживаниях, но ведь это не означает, что он не переживает.. просто он ну очень заммкнутый человек.Разве в сопереживаниях не самое главное, чтобы оно ощущалось???

Nikоlya

23.03.2009, 10:48

Вообщем, надо ребенка в сад отдавать, заниматься собой: спортклуб, бассейн, солярий и т. п., работать пойти наконец, тогда наверно что-нить и изменится в лучшую сторону, а пока...тупик! Вы знаете, "нет ничего более постоянного, чем временное"
Обычно, потом никогда не наступает...
Может не нужно стремиться решить всё сразу и найти 100% решение... Можно уже сейчас что-то делать со своей усталостью от занятий с ребёнком.
Решение ессно за вами...

cardiowave

23.03.2009, 10:56

Разве в сопереживаниях не самое главное, чтобы оно ощущалось???

вы о мягком, а я о круглом.

Nikоlya

23.03.2009, 11:01

Начали не могу сказать чтобы раздражать, но не нравиться поцелуи, в губы вообще не хочу, не могу. .... У меня физически и психологически ничего "не встает", из-за этого даже возникают неприятные ощущения от самого секса.
Скажите, а как вообще отношение к мужу... Очень похоже, что изменилось отношение вообще...
Никаких сложных конфликтов с последствиями не было???

Большую роль конечно играет то, что мне не хочется этого с конкретным человеком - мужем.
А с другими хочется?? хотя бы умозрительно???
Мне раньше с другими хотелось, то есть если кто-то интересен, то желание возникает, а сейчас как-то вообще секса не хочется.Это можно считать ответом на предыдущее? Прям совсем совсем ни с кем???

Я тоже совсем не хочу к сексологу. И как мне кажется, дело не в сексологии (не уверена так ли наука о сексе называется), а в психологии.Сексолог - это всё-таки на 90% психолог (цифра ессно условная)

Nikоlya

23.03.2009, 11:06

вы о мягком, а я о круглом.
ну ок...
тогда оставим...

cardiowave

23.03.2009, 11:14

ну ок...
тогда оставим...

поймите,мы тут обсуждаем сложившиеся у нас проблемы, делимся реальным опытом, а вы нам "открываете газа" на азбучные истины, которые мы уже перетерли страниц так дцать назад.:flower:

ps ужс у меня 3000 сообщений :010::001:

Nikоlya

23.03.2009, 11:23

А где Вы такое обвинение увидели в данном топе, тем более в моих словах????:005:Дык вроде так и написано было...
Ок, остановимся на том, что я не так понял... :)

А что касается, ее сексуальных проблем, то как раз, даже настаиваю, что ни в коем случае мужа нельзя в этом обвинять.Не, бывают случаи, когда мужчина без вариантов виноват...
Конечно, сначала надо разбираться, искать первопричину, или основного носителя причины, а потом уже придумывать методы решения

Уфффффффф, а то я уж было Вас почти в них записала... :046:
Ну хоть выписали??? :)

Повторюсь - она паравозик, она зарядное устройство, она двигатель. От нее зависит вся "погода в доме". Опять же ИМХО.:)с одной стороны да, а с другой - постоянно быть паровозом - очень мало кто из женщин вытерпит

Мне, почему-то кажется, что мужчинам очень тяжело меняться, даже в мелочах. Им нужна какая-то очень сильная мотивация для этого.
Это не обвинение и не упрек. М.б. это просто природная особенность психики? Такое половое различие....Я бы по-другому сказал...
Мужчине сложнее изменить свои принципы, свои внутренние убеждения (пусть даже неправильные), а потом (если произошла смена взглядов) то изменения быстро происходят.
У женщин как раз наоборот. Их взгляды легче перенаправить, а вот воплотить их им сложнее (ессно берём общий случай, учитывая исключения)

Так по эволюции и должно быть. Мужчина - должен искать новое, может даже жертвуя собой (так как всё-таки для эволюции мужчина - это расходный материал), а женщина должна сначала проверить действительно ли то, что нашёл мужчина - ценно. И только потом, может быть, что-то поменяет.

Nikоlya

23.03.2009, 11:33

а вы нам "открываете газа" на азбучные истины, которые мы уже перетерли страниц так дцать назад.:flower:
Да, боже мой - я уже давно далёк от мысли, что кому-то можно "открыть глаза". Пока человек сам не захочет - никто не сможет ему помочь

С другой стороны, если для вас это "азбука", то что ж проблема всё ещё на том же самом месте?
Бывает, конечно, и так что больше нравится обсуждать проблему с единомышленниками, чем решать её. Надеюсь это не ваш случай.

Ну да ладно.
Может считать все мои слова чьим-то личным субъективным мнением, не имеющего отношения к действительности...
Думаю, так будет проще

cardiowave

23.03.2009, 11:40

Да, боже мой - я уже давно далёк от мысли, что кому-то можно "открыть глаза". Пока человек сам не захочет - никто не сможет ему помочь

С другой стороны, если для вас это "азбука", то что ж проблема всё ещё на том же самом месте?
Бывает, конечно, и так что больше нравится обсуждать проблему с единомышленниками, чем решать её. Надеюсь это не ваш случай.

Ну да ладно.
Может считать все мои слова чьим-то личным субъективным мнением, не имеющего отношения к действительности...
Думаю, так будет проще

а с чего Вы взяли, что проблемма все на том же месте то???
да, это действительно не мой случай, но я считаю. что спорт учебе не помеха.
почему, ваше мнение как раз таки и является практически хрестоматийным :flower:

Nikоlya

23.03.2009, 12:03

В общем то, основная мысль Ваша, Николай, понятна - спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Хотите, женщины, чтоб муж Вас хотел - прыгайте выше головы. А иначе сидеть Вам, как дурам, без подарка.
Утрирую, конечно, но следуя Вашим учениям примерно так и получается.
Насчёт "прыгайте выше головы" - я не говорил. Это преувеличение
А насчёт "спасение утопающих - дело рук самих утопающих"... не знаю... у вас ещё есть иллюзии, что это не так??? Думаете, кто-то должен позаботиться о ваших проблемах кроме вас???

Ну вы рубанули конечно... Если бы это был просто партнер, я бы может так и сделала.
Но имеется небольшая проблемка - это мой муж, мой друг, мой самый близкий человек и любимый человек
Всегда нужно сначала определить основы, а потом уже вдаваться в конкретику.
А то, бывало, ищешь-ищешь какие-то обходные загогулистые пути, а оказывается данной женщине и не нужно тратить столько усилий, а можно найти более простые варианты, но с другим мужчиной.
Поэтому и вопрос - есть ли у данного человека ценности, не относящиеся к сексу.
И раз выяснено. что этот человек для вас очень ценен, то можно уже работать и тратить много усилий для нормализации отношений в интимной сфере.

Nikоlya

23.03.2009, 12:14

а с чего Вы взяли, что проблемма все на том же месте то???
Ну, ок. тогда я даже рад, что ошибся и что ваша проблема находится на пути к её успешному разрешению
почему, ваше мнение как раз таки и является практически христоматийным :flower:
Не хочу играть в слова. Хрестматийное - так хрестоматийное. Как вам больше понравится...

Nikоlya

23.03.2009, 12:17

фотограф? :))
Это увлечение

cardiowave

23.03.2009, 12:36

Это увлечение

а не увлечение?

Nikоlya

23.03.2009, 12:41

Т.е не бывает семейно-сексуальных проблем у отдельных членов семьи, проблема у всей семьи.Ну с одной стороны вы правы. Если рассматривать семью как целое, то да - любая проблема - это проблема семьи.
Однако ситуация, когда одного партнёра устраивает существующее положение вещей, а другого - не устраивает, мне кажется тут можно персонализировать проблему, так как отсюда хоть можно начинать работать. Можно определить главного источника информации и инициатора решения проблемы.

Вы даже допускаете, что если женщина сделала первый ход, то мужчина должен отреагировать.Ну вот это уже не совсем то, что я говорил.
Должен отреагировать только если был сделан правильный первый ход. Правильный для данного конкретного мужчины. Если ход был выбран неверно, мужчина не отреагирует.
Да и не принципиально мужчина это или женщина.
Если ход выбран неверно - партнёр не отреагирует. Хоть женщина делает первый ход, хоть мужчина.
Вся и загвоздка и трудность в нормализации отношений у долговременных партнёров - это найти нужный и правильный первый ход.
Иначе всё было бы легко и просто...

Но речь идёт конкретно о тех мужчинах, которые получили информацию от женщины и поняли её, но не хотят меняться, "забывают".
Ну если совершенно точно установлено что партнёр получил и понял (ведь можно получить и не понять) информацию, но не хочет меняться... То надо задуматься о мотивации. Может недостаточная мотивация изменений... Может надо найти другие способы воздействия на мотивацию.

С мужчинами, которые не столь ригдны и адаптируются в сексе, таких проблем не будет. Хорошие любовники тем и хороши, что ориентируются на интересы женщины, подстраиваются, меняют свои сексуальные сценарии, и женщины счастливы.Кто бы спорил. Хорошо быть здоровым и богатым. Можно сейчас порассуждать о том, как хорошо живётся с мужчиной, который зарабатывает много денег, или с тем, который души не чаит (блин не знаю как правильно слово пишется :)) в детях и уделяет им много внимания, как хорошо, когда муж любить тёщу и т. д.
Но не всегда бывает так как хочется. И нет возможности взять и одномоментно сделать человека хорошим любовником...
Есть проблема, что партнёр не воспринимает информацию от другого партнёра. Это проблема данность. Поэтому рассуждения о том, как хорошо с хорошими любовниками... Ну да, с ними хорошо... кто б спорил...

А вот почему некоторые мужчины столь упрямы в сексе? Часто неконструктивный секс это не их потребность, а просто привычный стереотип. Такие проблемы -
не редкость, что здесь и обсуждают. Ведь если такому мужчине начальник распорядиться на работе делать всё иначе, он будет делать всё иначе. Сексуальное упрямство мужчин имеет свои причины.Ну да, так и есть. Разве кто-то ставит это под сомнение???
Есть причины проблемы. Есть способы решения проблемы. Найдя первое, можно найти второе.

Утопающие действительно спасают себя сами, но секс - это единственная парная функция (у взрослых), и всё решается сугубо совместно. А лучше: когда выразителем семейно-сексуальных проблем является женщина, решать их должен мужчина. И наоборот. Вспомним: больше вкладываешь, больше получаешь.И с этим я согласен. Решать надо совместно. Но инициатором решения должен быть (простите за корявое слово) владелец проблемы. Ибо невладелец проблемы может даже не догадываться о существовании проблемы.
Владелец инициирует решение, а в дальнейшем - только обоюдно. В одиночку нормализовать отношения невозможно.

Nikоlya

23.03.2009, 12:41

а не увлечение?Психология

Nikоlya

23.03.2009, 12:46

тоже самое хотела спросить, человек с таким энтузиазмом и уверенностью взялся решить проблемы, которые сами участники не могут решить по несколько лет, а некотороые и с врачебной помощью не всегда)))
Наташа, да не брался я решать чужие проблемы.
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы знать - нельзя решить чьи-то проблемы в чужих отношениях. Только сам человек может наладить свои отношения.
Я не могу решить ни ваши, ни чьи-то ещё проблемы.
Могу лишь дать какую-то информацию.
Она для вас не оказалась полезной. Ну что ж... Значит, чья-то другая окажется полезной.:)

Nikоlya

23.03.2009, 12:49

Ага, ага, как то даже подозрительно) Мне почему то кажется, что Николай еще и сексолог-самоучка, вот - мастерство оттачивает.:))Я восхищён вашей прозорливостью :)

Nikоlya

23.03.2009, 13:00

Видно, все мужья наши в глубине души Гены Букины, - еда, пиво и телек.Я не буду оправдывать мужчин... Никогда ни к чему хорошему это не приводило...
Просто...
Если принять вашу фразу верной, необходимо смириться с тем, что сделать ничего нельзя
Согласитесь, не очень радужная перспектива.

cardiowave

23.03.2009, 14:39

О, да!!! Я ж так и сказала - сексолог-самоучка, ну теперь еще и психолог:073:. Только ленивый в наше время не считает себя хоть чуточку психологом.
Николай, прекращайте уже в наших мозгах ковыряться! Так дотошно на все посты отвечаете, разбираете по частям, ко всем словам цепляетесь, аж противно... Диссертацию что ль пишете, живых примеров не хватает? Лично мне этот топик до Вашего появления был намного приятен. Можно было писать не думая, что потом каждое слово будет кем-то скурпулезно прокомментировано. Создается такое впечатление, что пишете Вы только чтоб поучавствовать в обсуждении, не вникая в смысл прочитанного, высасываете из пальца, а потом сами же отказываетесь от своих замечаний.
Гнать Вас отсюда не имею права, но повторюсь - до Вас здесь было намного комфортней.

еще хочу сказать, что замечания гражданина психилога были бы куда более содержательны и осмыслены, если б он взял не себя труд почитать топик, весь. :004:

Nikоlya

23.03.2009, 14:46

О, да!!! Я ж так и сказала - сексолог-самоучка, ну теперь еще и психолог:073:.
Гнать Вас отсюда не имею права, но повторюсь - до Вас здесь было намного комфортней.
Завидую вашему умению знать о людях всё и сразу :)
Ок. Я ваши посты читать не буду, вы - в свою очередь можете игнорировать мои. :flower:

Nikоlya

23.03.2009, 14:50

, если б он взял не себя труд почитать топик, весь. :004:
А вы уже наверняка знаете, что не читал:)
Я не называл себя ни психологом, ни сексологом. На форуме - это лишние цацки...
Я обычный участник форума. Не надо воспринимать меня по-другому.
Согласны с моим мнением - хорошо, не согласны - всё легко и просто - можно игнорировать посты к с Неизвестной.
Вопрос-то решается на "раз-два" :)

cardiowave

23.03.2009, 14:56

А вы уже наверняка знаете, что не читал:)

я уверена, так как если бы читали, то воздержались бы от множества комментариев и советов.

Nikоlya

23.03.2009, 15:00

я уверена, так как если бы читали, то воздержались бы от множества комментариев и советов.
Может, в этом и кроется ключ к вашей ситуации, что вы уверены, даже не спросив
ну да ладно, совершенно очевидно, что мы не услышим друг друга, а тогда - какой смысл клаву изнашивать...
Единственное, что вам пожелаю - это найти решение своей ситуации и обрести гармонию с мужем. Уверен любые ситуации решаемы, а значит у вас всё будет хорошо :flower:

cardiowave

23.03.2009, 15:04

А вы уже наверняка знаете, что не читал:)
Я не называл себя ни психологом, ни сексологом. На форуме - это лишние цацки...
Я обычный участник форума. Не надо воспринимать меня по-другому.
Согласны с моим мнением - хорошо, не согласны - всё легко и просто - можно игнорировать посты к с Неизвестной.
Вопрос-то решается на "раз-два" :)

значит так. объясняю, для тех кто не читал топ и не в курсе :flower:
У нас в этом топике сложилась достаточно доверительная и интимная атмосфера - мы рассказываем друг другу наши проблемы и то как мы пытаемся их решить, также рассказываем о том с какими трудностями мы сталкиваемся, поддерживаем друг друга etc. Каждый рассказывает свой ЛИЧНЫЙ опыт. а Вы пришли в чужой монастырь со своим уставом и размахиваете им направо и налево, причем, вообще не совсем ясно ЗАЧЕМ Вы здесь, у Вас тоже проблемы? расскажите нам и мы вас с удовольствием послушаем и поддержим и возможно, дадим ценный совет ;)
а так получается, что вы пришли, покопались у нас в душе (причем не совсем понятно, зачем Вам это), подвергли нас детальному анализя...
Конечно, понятное дело, что это форум, кгде каджый делает, что хочет.. но все же существуют некоторые негласные правила, которые было бы неплохо соблюдать.
я ясно излагаю?

cardiowave

23.03.2009, 15:08

Может, в этом и кроется ключ к вашей ситуации, что вы уверены, даже не спросив

а мне вот теперь очень интересно в чем Ваши проблемы (не просто же так вы К нам пришли... или вы просто решили нас облагодетельствовать?:001:)

PS С логикой у меня все в порядке, и если я на протяжении всего топа я не раз писала отвыты на те вопросы которые вы мне задаете, я склонна сделать вывод, что вы просто не читали топ, или читали его крайне избирательно и не вниматльно.

Nikоlya

23.03.2009, 15:13

а мне вот теперь очень интересно в чем Ваши проблемы
В большинстве своём проблемы у пар схожие.
Обыденность в интиме врядли обошла хоть кого-то кто вместе больше 3-5 лет...
Узнаю, женскую точку зрения на это.

cardiowave

23.03.2009, 15:22

В большинстве своём проблемы у пар схожие.
Обыденность в интиме врядли обошла хоть кого-то кто вместе больше 3-5 лет...
Узнаю, женскую точку зрения на это.

Вот с этого и стоило начинать, поверьете , отношение к Вам было бы совершенно другое.
:flower:

Nikоlya

23.03.2009, 15:25

Вот с этого и стоило начинать, поверьете , отношение к Вам было бы совершенно другое.:flower:
Может быть...

Ciniza

23.03.2009, 15:43

В большинстве своём проблемы у пар схожие.
Обыденность в интиме врядли обошла хоть кого-то кто вместе больше 3-5 лет...
Узнаю, женскую точку зрения на это.
Обыденность-обыденностью, но пока обоих партнеров более-менее все устраивает, то и конфликтов, желания поменять что-то немного будет ( негатив просто потихоньку и незаметно копиться).

А вот если кому-то из партнеров был дан сигнал ( "наступает прозрение"- слово, случай), что хочется что-то поменять в интимных отношениях, тогда начинается деятельность, но увы, часто другой партнер "еще не прозрел", не был запущен именно его пусковой механизм, то он не может в полной мере понять желание другого партнера поменять что-то и включиться в "работу по улучшению".

У меня похоже пусковым механизмом стало окончание грудного вскармливания сына. и за эти 2 месяца я ( благодаря топу в т.ч.) учусь получать оргазм, приучаю свой "монашеский организм" получать его и простите "балдеть" от него, что бы хотелось. Следующий этап будет умение отключать голову, что бы "комплекс потолка" ушел в небытие, без этого переходить на обучение руки мужа я не буду.

Надеюсь когда муж почувствует результаты он сам захочет что-то поменять, а пока он даже не знает о моей "учебе".