СОС! Ищу сексолога/сексопатолога!

[*Леся*]

Спасибо, Сашенька, за такое подробное и полезное описание! Не очень поняла момент с обращением к другому психологу, она посоветовала прямо к кому?
А у нас чудо свершилось - муж сам пришел на днях и сказал, что сегодня поеду таксовать (кажется, это так называется). Так к нему проснулись совсем другие, новые чувства (уважение к первую главную очередь, роднее стал и естественно желаннее - это к слову о том, что в 98% случаях проблема психологического характера) :)
Про забанят "забавно", человек другим своими рассказами помогает, а его забанить положено...

[*Леся*]

несколько раз прочитала сообщение и не поняла, за что именно... Неужели за то слово, как мама тебя назвала??? Я про свою так прямо говорю, это же обычное слово, отражающее типаж, натуру некоторых людей

[SlimBeauty]

за пост 2392

Это про мои "выражовывания" Дык в одном из них я процетировала маму, а в другом.... более подходящего слова не нашла :008: Каюсь. Исправилась, но оно не выражает то что я действительно испытывала на тот момент :))


Почему-то сразу захотелось что-то такое для мужа устроить. Дура? - Ага... :065:

Слимбьюти, а я у тебя вот что хочу спросить: а почему вы с Екимовым не прорабатывали ситуацию с твоим прошлым?
Он ведь работает с такими ситуациями, по крайней мере моего мужа он учил именно "отпускать прошлое", некоторыми заданиями (если интересно - могу описать тебе их, но думаю, что суть в них одна и та же, просто слегка разные формулировки у разных специалистов).
Или вы пришли с конкретным вопросом к Екимову, именно со следствием? А сейчас, получается, работаете над причиной?

Вопрос: а слова всегда подтверждаются делами? Т.е. если мама гнобит ребенка на словах, а дела доказывают заботу - это как? Вот у меня с мамой как раз такая ситуация...

А если постоянно буду ходить к разным психологам, то потеряю вот эту интуитивную способность видеть отношения с обеих сторон... Потеряю себя, одним словом. :005:


Неа. Не дура, а любящая жена. Когда мы рассказали О.А. о последних двух днях, она похвалила мужа и сказала, что он нашел очень грамотный выход из положения. Менять что-то было просто необходимо и он решил менять именно так :)

С Екимовым мы почему-то не пришли к этому. Но он не психолог (грубо говоря).Он сексолог. К нему пришла пара и один из них говорит - я не хочу. Значит - нужно приментить тактику, которая срабатывает, не разбираясь в причинах, если "клиент" о них не спрашивает. Ну у меня сложилось такое впечатление....

Действия.....я выяню это. У меня остались некоторые яркие воспоминания из детства..... мне было 3 года. Была зима. Мама забрала меня из садика и по дороге домой спрашивает: "Саша, трусики сухие? "Да." "Саша, скажи честно. Если мокрые, я не буду ругаться, а если обманешь, я тебя накажу." "Нет мама, сухие." А сама иду и знаю, что сейчас придем и она отлупит меня, потому что я обманываю. Придя домой она обнаружила, что трусики мокрые - значит обманула. Она берет ремень, зажимает меня между колен и лупит этим кожанным ремнем. :001: Это повторялось ни раз.
А еще помню мне было года 4 и я заболела. Маму вызвали с работы. Она примчалась и по дороге купила электронную игру. И вот мы пришли домой, она ложится рядом со мной и мы играем вместе. Это одно из самых сладних воспоминаний. Так что получается ситуации с мамами у нас очень похожи :001:

Постоянно ходить к разным психологам я уж точно не собираюсь. Никаких денег не хватит :001: Просто есть ситуации, и у каждого они разные, когда все так лучше обратиться к специалисту. ИМХО.

Спасибо, Сашенька, за такое подробное и полезное описание! Не очень поняла момент с обращением к другому психологу, она посоветовала прямо к кому?
А у нас чудо свершилось - муж сам пришел на днях и сказал, что сегодня поеду таксовать (кажется, это так называется). Так к нему проснулись совсем другие, новые чувства (уважение к первую главную очередь, роднее стал и естественно желаннее - это к слову о том, что в 98% случаях проблема психологического характера) :)
Про забанят "забавно", человек другим своими рассказами помогает, а его забанить положено...

Лесь, вот видишь, не такой уж он и сухарь, как ты думала ;) Рада за Вас :flower:

[*Леся*]

Нее, я его сухарем и не считала, всего лишь эгоистом и грубияном в последнее время, и еще безответственным, правда последнее похоже весьма распространенное явление среди мужчин:(
Спросить вот хочу, зачем маме говорила, что трусы сухие, зная, что это не так???

Танцующее дерево, ты нормальная, ты просто женщина, так и надо сделать, если хочется! Хорошие порывы сдерживать не надо, только зачастую не надо и рассчитывать на тот эффект, который нам хотелось бы увидеть, тогды и обидно не будет;)
Если мы будем мужьям отвечать тем же, далеко не уедем, наоборот, каждый раз будет откат назад происходить.

[Karamelka]

ой обязательно-обязательно.мне так необходимо-ибо проблемы ведь не только неск.характера а скорее всего психологического. и еще девочки-вот такой вопрос-а как понять к кмоу идти-к сексопатологу или к психологу???

[SlimBeauty]

Нее, я его сухарем и не считала, всего лишь эгоистом и грубияном в последнее время, и еще безответственным, правда последнее похоже весьма распространенное явление среди мужчин:(
Спросить вот хочу, зачем маме говорила, что трусы сухие, зная, что это не так???


Ну это я так выразилась ;)

Боялась.... надеялась на то, что мама поверит, что они сухие и не станет проверять :005: Ну годов-то было всего 3 :046:

и еще девочки-вот такой вопрос-а как понять к кмоу идти-к сексопатологу или к психологу???

смотря что за проблема.... если научиться оргазму, то это к сексологу, а так..... зависит от проблемы :flower:

[*Леся*]

А чего боялась-то? Ведь мама сказала, что за правду не накажет

[cardiowave]

Саша, прочитала твой отчет. в шоке - как все сложно!
это мне сразу напомнило поему-то уроки литеатуры в школе, когда идет обсуждение и анализ произведений... из серии "Катерина- луч света в темном царстве" и все такое, когда преподавателю удавалось буквально из ничего (ну это, наверное, мне раньше так казалось) вытащить какие-то глобальные концепции.
Но ГЛАВНОЕ, что помогает!!!

PS а у меня теперь другая проблема - я теперь "слишком" стараюсь.. в итоге вообще не могу кончить, так как мне начинает казаться, что я "слишком затягиваю" , напрягаюсь и все. вообщем беда какая-то =( и так нехорошо, и эдак плохо.

[Танцующее дерево]

С Екимовым мы почему-то не пришли к этому. Но он не психолог (грубо говоря).Он сексолог. К нему пришла пара и один из них говорит - я не хочу. Значит - нужно приментить тактику, которая срабатывает, не разбираясь в причинах, если "клиент" о них не спрашивает. Ну у меня сложилось такое впечатление....

Наверное тут большую роль играет именно постановка вопроса.
Можно сказать, что не хочу, потому что партнёр ведет себя так-то и так-то, а мне хочется вот так вот. Но тут нужно отслеживать в процессе, а имеет ли смысл партнеру подстраиваться, потому что в итоге может оказаться что проблема совсем не в партнере.
Хотя да... согласна с тобой, разные типы проблем: одно дело, когда наступает вторичная половая холодность (чаще из-за психосоматических причин), а другое, когда проблемы изначально и человек понимает, что они есть, но сам не может найти причину.


Танцующее дерево, ты нормальная, ты просто женщина, так и надо сделать, если хочется! Хорошие порывы сдерживать не надо, только зачастую не надо и рассчитывать на тот эффект, который нам хотелось бы увидеть, тогды и обидно не будет;)
Если мы будем мужьям отвечать тем же, далеко не уедем, наоборот, каждый раз будет откат назад происходить.
Если спросить моего мужа, что в его представлении идеальный вечер - он ответит "Жареное мясо, ТВ, ванна с автожурналом и шоб никто при этом не трогал" :065:
Тут-то я нежным словом вспоминаю Екимова, который говорит о принципе "Ты - мне, я - тебе" :073: Поскольку это хоть какая-то вероятность того, что в случае вот такого идеального (для мужа) вечера муж вспомнит, что секс в семье должен быть.

ой обязательно-обязательно.мне так необходимо-ибо проблемы ведь не только неск.характера а скорее всего психологического. и еще девочки-вот такой вопрос-а как понять к кмоу идти-к сексопатологу или к психологу???
А проблема какого рода?
Как говорят сексологи - проблемы в отношениях обязательно в своё время скажутся на сексе.
Вы можете отличить, где причина, а где следствие? :)
А в сексологии проблемы делятся на 2 части: физиологические (аноргазмия к примеру) и психологические (комплексы например).
Будем помогать всем топом Вам в случае чего... :flower:

Спреподавателю удавалось буквально из ничего (ну это, наверное, мне раньше так казалось) вытащить какие-то глобальные концепции.

PS а у меня теперь другая проблема - я теперь "слишком" стараюсь.. в итоге вообще не могу кончить, так как мне начинает казаться, что я "слишком затягиваю" , напрягаюсь и все. вообщем беда какая-то =( и так нехорошо, и эдак плохо.
Давно тебя не было тут :flower: Привет!
Про глобальность - спец.литература свидетельствует об одном по-моему: все наши комплексы и тараканы сексуального характера идут из детства. Я тут где-то давала ссылку на сайт проэго, там статья Екимова мне понравилась об этом, она подтвердила то, что я читала у других авторов.
Скажи, а "слишком стараюсь" - это для мужа или для себя?


ох
и меня к вам...
Мать Моржиха, доброго вечера Вам! :flower: Расскажете с какими вопросами вы к нам?

[Мать Моржиха]

Мать Моржиха, доброго вечера Вам! :flower: Расскажете с какими вопросами вы к нам?

А Мать Моржиха практически в теми же вопросами,что и вначале поста у автора.Не хоцца...Одно время до отвращения,теперь просто не хоцца. Лень...Причем ,по нарастающей как то...как у всех,после родов началось.Но мы тогда жили еще в одной комнате в коммуналке,так что нежелание было объяснимо:ребенок сопел рядом. Но он и теперь сопит,имея квариру,спим в одной комнате...Муж уже сам осознает,что это проблема,но,как мне кажется,считает это исключительно моей проблемой

[Karamelka]

ну вообщем вот что..оргазм я испытываю и хороший очень..есть даже уже коллекция вибраторов..но уже так надоело-хочется банального секса в миссионерской позе.дело в другом.етсь проблемы в семье-была измена..хотим все наладить-я простила и ты.п.ы короче...муж у меня оооочень сексуальный-либидо у него огого какое-короче ему нужно много и часто..я немного др.темперамента...псоледнее время проблема в нехватке страсти-она была..даже по словам мужа..но вот как-то все сошло на нет,причем у обоих.может дети-может то что дома сижу сейчас с младшей-фиг знает. если честно влечение куда-то ушло..я мужа люблю.он очень сложный человек но уникальный.мне другого не надо. хочу поропбовать-ибо сейчас кризис я понимаю-6лет свадьбы-да и год до свадьбы жили-вроде как раз кризис 7лет...вот так вот...эххх..брак можно сказать на грани...куда-то эмоции делись...:(муж говорит-что хочет чтобы все было хорошо и мы были счастливы друг с другом-но почему-то не верит...хотя и развода тожде боиться-думает что будет хуже ему без нас...знаю что я ему очень близкий человек,родной и дорогой...но...эмоции эмоции...страсть...

[cardiowave]

Давно тебя не было тут :flower: Привет!
Про глобальность - спец.литература свидетельствует об одном по-моему: все наши комплексы и тараканы сексуального характера идут из детства. Я тут где-то давала ссылку на сайт проэго, там статья Екимова мне понравилась об этом, она подтвердила то, что я читала у других авторов.
Скажи, а "слишком стараюсь" - это для мужа или для себя?


:support:
Да я все время тут, просто не всегда могу писАть.
а стараюсь я, для мужа, для себя, чтобы все было З-А-М-Е-Ч-А-Т-Е-Л-Ь-Н-О, то бишь и он был в восторге, а когда он в восторге то и мне тоже хорошо. и вообще, лучше так, чем когда всем плохо. вот такая вот "женская логика"
но у меня все равно не получается отвлекаться совершенно.. а еще тут появилась новая "фишка" я начинаю в процессе анализировать, как да что - из серии "насколько эффектно выглядят мои ягодицы в лучах заходящего солнца" или "ой, какое у него выражение лица интересное, хи-хи" или "ну у меня сейчас, наверное и видок" причем достаточно одной такой мысли .. и все.. напряжение мое спадает и я начинаю думать "ну когда же, когда..."
как отключить голову,а?

[Пыльмау]

А Мать Моржиха практически в теми же вопросами,что и вначале поста у автора.Не хоцца...Одно время до отвращения,теперь просто не хоцца. Лень...Причем ,по нарастающей как то...как у всех,после родов началось.Но мы тогда жили еще в одной комнате в коммуналке,так что нежелание было объяснимо:ребенок сопел рядом. Но он и теперь сопит,имея квариру,спим в одной комнате...Муж уже сам осознает,что это проблема,но,как мне кажется,считает это исключительно моей проблемой

один в один как у нас((((
буду сидеть тут. в этой теме. читать и думать, чё ж мне делать....

[SlimBeauty]

:support:
Да я все время тут, просто не всегда могу писАть.
а стараюсь я, для мужа, для себя, чтобы все было З-А-М-Е-Ч-А-Т-Е-Л-Ь-Н-О, то бишь и он был в восторге, а когда он в восторге то и мне тоже хорошо. и вообще, лучше так, чем когда всем плохо. вот такая вот "женская логика"
но у меня все равно не получается отвлекаться совершенно.. а еще тут появилась новая "фишка" я начинаю в процессе анализировать, как да что - из серии "насколько эффектно выглядят мои ягодицы в лучах заходящего солнца" или "ой, какое у него выражение лица интересное, хи-хи" или "ну у меня сейчас, наверное и видок" причем достаточно одной такой мысли .. и все.. напряжение мое спадает и я начинаю думать "ну когда же, когда..."
как отключить голову,а?

Натали, приветствую :))
Вот и у меня такая же фишка.... была..... есть, но уже стало поменьше :019: Как сказала О.А. когда человек занимается сексом, он практически входит в транс. Именно по этому голова и отключается. БУДУ ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ ПОСЛЕ ПОХОДА К ПСИХОЛОГУ. НЕ БЕРЕМ ЗА АКСИОМУ. :ded: Дык вот в моем случае, когда я мужа стала воспринимать не как мужа :010:, то никак не могла войти в состояние транса. И тольков процессе, когда "нужные" флюиды/волны.... не знаю как сказать, накрывали меня, то мозх отключался и концовка всегда достигала нужной стадии.
В первый вечер мы лежали и просто целовались часа 1,5 наверное..... знаешь на какой мысли я себя поймала? Надо же! Я ни о чем не думаю! :046: Это было непривычно и приятно :008: А еще обнаружилось, что меня совсем не раздражают его поцелуи, как это было последнее время :010: Вообщем очень хочется поскорее разобраться со всеми этими делами и начать жить нормальной жизнью :005:

[SlimBeauty]

А чего боялась-то? Ведь мама сказала, что за правду не накажет

Ну Лесь, это же просто :) Я ей не верила. :005: Почему - не знаю. Возможно были преценденты, т.к. в мозгу у меня сидит "пунктик" - никогда не обманывай детей. Пару раз я обманула своего малявочку - один раз, когда мне нужно было уехать и я сказала ему что пошла в магазин и скоро вернусь (ему было чуть больше года и он знал, если в магазин, значит вернусь минут через 15), приехала только вечером, он ТАК на меня обиделся, что пару часов даже не хотел смотреть в мою сторону :001: , а второй раз, когда мы с Лешкой его повезли к моей маме с ночевкой, он как всегда не хотел там оставаться :001: Пришлось сказать, что родители скоро приедут. Он ждал нас весь день, а вечером плакал 2 часа и не хотел засыпать без нас :001: Все время звал нас :( Больше я его не обманываю :068:

Вообще, если оглянуться назад, то я, почему-то постоянно обманывала маму, даже там, где это было совсем не нужно :005: И только Лешка переделал меня так, что я теперь вообще никого не могу обманывать, даже там где это нужно сделать :010: А у меня, как будто, язык приростает к небу, я начинаю бе-кать, ме-кать, ничего вразумительного сказать не могу и сразу видно, что я обманываю :046: Поэтому я нафик перестала это делать. Теперь, если нужно где-то соврать, я даю ему слово :008:

[*Леся*]

слово, что не будешь врать или наоборот, что заставишь себя соврать ради дела?:)
По поводу обращения к другому психологу поясни плиз, тебе О.А. посоветовала прямо к кому? Я удивилась, потому что по описанию на проэго очень широкий спектр проблем, с которыми она работает.

А касательно детского вранья, я все-таки считаю, что родители где-то сами оступились. Как мне уже взрослый знакомый сказал "правду не говорят тому, кто ее не может принять" (тогда он врал своей девушке)

[*Леся*]

Если спросить моего мужа, что в его представлении идеальный вечер - он ответит "Жареное мясо, ТВ, ванна с автожурналом и шоб никто при этом не трогал" :065:
Тут-то я нежным словом вспоминаю Екимова, который говорит о принципе "Ты - мне, я - тебе" :073: Поскольку это хоть какая-то вероятность того, что в случае вот такого идеального (для мужа) вечера муж вспомнит, что секс в семье должен быть.


Ну и ладно, пусть будет на его улице праздник, но тока тогда потом пусть и тебе праздник устроит, через день, например (точнее вечер его-вечер твой), пусть даже реже, но так, чтоб обоюдка:)

[Karamelka]

девочки,ну а мне-то что делать..к психологу чтоль сначала? необходимо вернуть эмоции в отношения,страсть,желание у обоих..семья-то рушиться...хнык-хнык...

[Шмыга]

Кто-нибудь проходил лечение у сексолога Прытковой Людмилы Викторовны? Она работает в городском сексологическом центре (там Екимов работает) на Ю.Гагарина. Хотелось бы узнать, на сколько эффективно проходят занятия? Изменилось ли что-нибудь в сексуальной жизни после курса лечения?

[Танцующее дерево]

Насколько я помню, из тех, кто отписывался в топе никто не ходил к этому специалисту. На 1 страничке есть инфа обо всех упоминавшихся тут врачах.
А курсы лечения - смотря с какой проблемой к врачу идти. Кому-то и Екимов помогал :)

[SlimBeauty]

ну вообщем вот что..оргазм я испытываю и хороший очень..есть даже уже коллекция вибраторов..но уже так надоело-хочется банального секса в миссионерской позе.дело в другом.етсь проблемы в семье-была измена..хотим все наладить-я простила и ты.п.ы короче...муж у меня оооочень сексуальный-либидо у него огого какое-короче ему нужно много и часто..я немного др.темперамента...псоледнее время проблема в нехватке страсти-она была..даже по словам мужа..но вот как-то все сошло на нет,причем у обоих.может дети-может то что дома сижу сейчас с младшей-фиг знает. если честно влечение куда-то ушло..я мужа люблю.он очень сложный человек но уникальный.мне другого не надо. хочу поропбовать-ибо сейчас кризис я понимаю-6лет свадьбы-да и год до свадьбы жили-вроде как раз кризис 7лет...вот так вот...эххх..брак можно сказать на грани...куда-то эмоции делись...:(муж говорит-что хочет чтобы все было хорошо и мы были счастливы друг с другом-но почему-то не верит...хотя и развода тожде боиться-думает что будет хуже ему без нас...знаю что я ему очень близкий человек,родной и дорогой...но...эмоции эмоции...страсть...

Мне кажется Вам для начала нужно определиться какого рода помощь, Вы хотите получить. Если с оргазмом проблем нет - это не сексология ИМХО! Это я уже говорю, как человек походивший на консультации к психологу :008: Знаете.... мы тут с мужем купили эротические фанты - ВЕСЧЬ!!! Я мечтала о них с зимы, но тогда не было финансовой возможности. А тут подарила на годовщину свадьбы. КЛАСС! Это вещь для людей, которые любят и ценят друг-друга, но что-то изменилось в отношениях. Пропала искорка. Дык вот нам фанты очень помогают вернуть эту искорку. Но опять же - нужно хотеть играть ВМЕСТЕ!!! Мы хотели и когда залезаем в коробочку, то уже настроены на игру. Попробуйте, если есть возможность ;) :flower:

[Танцующее дерево]

Я вот уже думала об этих фантах... Но у меня ощущение, что что-то у нас опять всё в прежнее русло идёт. Даже хуже, у меня пропадает интерес к сексу ввиду его однообразности. А мужу это только на руку :))
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

[SlimBeauty]

Сейчас еще немножко расскажу о наших успехах :008: Если кого нибудь натолкнет на что нибудь, буду рада.
Для начала хочу сказать, что проблема наша решилась!!! Вы не поверите, но самого первого раза нам было достаточно, что бы решить основные трудности!!! Теперь я снова хочу своего мужа!!! А иногда по несколько раз в день :)) Так было..... ОООООХХХ, как давно :( Более того!!! Я опять начала возбуждаться в нужный момент!!! т.е. если последнее время "засуха" проподала только в середине процесса, то теперь мы уже даже начинаем с увлажнением. Я конечно извиняюсь за подробности, просто хочу что бы было понятно, как обстояли дела и какие у нас продвижения :008: Если раньше я думала только о том, как бы мне прибраться и чем бы повкуснее накормить мужа, а о сексе даже мыслей не возникало, то тепереча я думаю о нем постоянно :008: Зато перестала думать о вкусном ужине :)) Теперь у меня мысли только одни - как бы получше выглядеть и как бы получше "зажечь", когда ребенок засыпает. Поделилась я тут с Лешкой на эту тему и знаете, что он мне сказал: "Сахуня, ты потрясающе готовишь, но если мне придетс выбирать - я готов есть покупные пельмени и суп из пакетиков, но только что бы наша интимная жизнь БЫЛА!...... а ужин..... ужин я и сам приготовлю, если надо будет! Пусть не такой вкусный как у тебя, но съедобный!" ;) Я в очередной раз была в шоке! Это надо же было дожить до 30 лет и понять, что вся эта канитель на кухне не нужна моему мужу! т.е. она конечно нужна, но он ей не придает того значения, как я! И самое главное!!!!!!! Он ведь действительно готовит эти чертовы ужины!!! А иногда и обеды!!! А еще и убирается!!! :010: Пока ты не войдешь в нужную колею, я тебе буду во всем помогать, а пока - не хочешь готовить, не готовь! Не хочешь убирать - я сам уберу! - вот так мне сказал мой любимый муж!

Ну а теперь о О.А. придя на вторую встречу, она перепутала время на час и пришла позже. Мы ее естественно дождались и вдруг во время беседы она спрашивает: "Почему Вы так отреагировали на мое опоздание? Вы же должны быть в ярости, бешенстве, ну или как минимум должны были что-то мне сказать по этому поводу! А Вы так спокойно отреагировали"
Лешка сказал: "Что все мы люди, все мы человеки и каждый мог запариться", а я сказала: "Я не вижу причины, по которой я должна быть в бешенстве." Вообщем мне сказали, что это опять же влияние мамы. Сейчас уже не помню, что конкретно, но вообщем я заглушаю многие человеческие чувства из-за поведения и отношения мамы, потому что другой человек должен был бы обидеться хотя бы, а я даже не вижу причины для этого.
Потом мы решили затронуть моего обожаемого мужа :love: Ну и начали с его сестры. С ее "достоинств" и с их отношений. Знаете мне было никак не понятно, почему в одной семье, у одних родителей, получились на столько разные дети! Почему для одного (точнее для одной) родители разбиваются в лепешку исполняя все ее прихоти, кормя ее, ее ребенка, глотая все унижения от нее и постоянно снабжая ее деньгами то на отпуск, то еще на что нибудь (хотя она работает в хорошем салоне красоты и зарабатывает очень хорошие деньги, но тратит их на шмотки, на пьянки-гулянки, а своему ребенку даже фрукты купить не может), а с другим ребенком (т.е. с Лешкой) обращаются как все нормальные родители. Дык вот выяснилось, что это чувство вины перед Ирой, о котором они никому не говорят. т.е. что-то там было не чисто! Лешкина мама мне рассказывала, что Ира родилась недоношеной, что почти все воды отошли почти до месяц до рождения и бла-бла-бла. Что Ира была безумным ребенком. Орала, как ненормальная до 3-х лет, а они сменили за это время не одну кроватку (так укачивали ее в них :)) ) Зато Лешка был золотым ребенком - он никогда не плакал! Мог спать обписанный, обкаканный, лежал играя в ручки сам с собой и начинал плакать, только когда хотел кушать. Лешка всегда думал, что его не любили на столько огромной была разница в отношениях к нему и его сестре. О.А. объяснила - его любили ПРАВИЛЬНОЙ любовью! Если деть в таком возрасте не проявляет недовольства - это значит только одно - все его циклические потребности удовлетворены, а значит о нем заботятся и любят правильно!
Потом стали вспоминать его первые воспоминания. Это было о том, как папа ему привез откуда-то "модельку" и старшие мальчишки украли ее у него. После чего он стал разбивать все игрушки молотком :005: Я говорю - это шел психологический страх - что бы никому не досталось! А он - неееееет! Мне было просто интересно что внутри. О.А. сказала, что я права. Просто ему тогда так казалось.
Вообщем нам сказали, что мы какие-то там мазохисты. ОБА! Это в принципе не плохо, но может настать момент, когда кто нибудь из нас расколотит свою семью молотком. :073: На мой протест, что мы постараемся этого не допустить, мне объяснили, что мы даже сами не поймем, что сделали это :010: Это будет идти бессознательно. Но всегда есть возможность обратиться за помощью, если мы почувствуем, что что-то пошло совсем не так. Не обязательно к ней, а вообще...... Но я все таки думаю, что мы не допустим такого :019:

Консультация длилась 2 часа. В конце мы договорились о курсе лечения. Решили что придем еще на 4 консультации. На "семейные". Нам сказали, что для НАС этого будет достаточно. А вот для Вас Саша, потребуются индивидуальные консультации. Будите ли Вы ходит или нет - решайте сами. Мы сошлись на цене в 1500 за 90 минут. Нам сказали, что с нами интересно и легко работать, поэтому нам могут установить такую сумму..... не знаю на сколько это правда, но Вы же понимаете - в любом случае это было приятно услышать :008: :))

2Танцующее Дерево...... я спросила почему некоторые мамы ведут себя, как твоя и моя. Ответ я думаю ты и сама знаешь, т.к. читала много "полезных книг". Это ее детская психологическая травма, о которой нам ничего не известно. Это своего рода недовольство собой, т.к. нету понятия "МАТЬ" и "ДИТЯ". Есть понятие "мать и дитя". Оно не разрывно. И любое подобное поведение говорит только о недовольстве мамой собой, которое она пытается сорвать на своем ребенке.

[Танцующее дерево]

Я очень-очень за вас рада! :flower:
За совпадение ваших с мужем желаний, за то, что вы сейчас со специалистом открываете для себя новые ступеньки в вашей семейной жизни. Такие вещи и разговоры очень помогают в будущем грамотно воспитывать деток, а это самой главный и огромный плюс!!!
В общем, за ВАС :014: :support::flower:;)
Про комплекс вины по отношению к детям - ох, могу много говорить... столкнулась с этим у своей свекрови, и как ни странно - у себя. Отвратительное чувство, когда именно на своей шкуре понимаешь причину и возможные последствия. Буду работать над этим сама...

[SlimBeauty]

Я вот уже думала об этих фантах... Но у меня ощущение, что что-то у нас опять всё в прежнее русло идёт. Даже хуже, у меня пропадает интерес к сексу ввиду его однообразности. А мужу это только на руку :))


Не хотела сейчас писать, но напишу :)) Нам выпал фант заняться сексом в кваритре где мы еще этого не делали. Т.к. это практически не реально, то мы маленько подстроили под себя :)) Решили заняться сексом просто там, где мы еще этого не делали. Первый выбор пал на "дачу". Дача - это громкое слово! Это малехонький участочек в 4 сотки, в часе пешком от дома, куда ходит только Лешкина мама, развела там бардак и всем довольна. Там нет дома (есть только времянка), там нет электричества.... вообщем там ни кто не живет. Все просто приходят "позаниматься огородом" :046: Вообщем прикупив джина и пособирав ягодку мы выползли на единственную дорожку на нашей "фазенде", которая паралельна основной "линии". Зажгли на разваливающемся стульчике :008: :046: Прикольно! Во первых все соседи оооооочень рядом ибо всего 4 сотки, во вторых основная "линия" тоже принесла колориту :019:
Потом мы уложив малявку спать, поехали покататься на великах. т.к. живем мы в военном городке, то по дороге к той самой даче у нас есть заброшенная взлетная полоса. :)) Ага. Ничего умнее мы не придумали. Тоже не плохо :008: Хотя пришлось брать Леху на "слабо" :046: С начала ему показалось, что я с ума сошла, а потом проникся :046:
А какая там бельчья кисточка!!! :010: :love: :love: :love: :love: :love:
Мы тут еще "сексулек" маленько закупили :046: Ждем прихода, что бы опробовать :019: Вообщем рекомендую ;) Но для начала все таки нужно решить основную проблему :005:


Как будет время, напишу про сегодняшний поход....... с ребенком :010:

[Танцующее дерево]

Ой, не-е-е... Основная проблема затянула и меня туда. И у меня иногда просто опускаются руки.
Я не представляю, что может случиться с мужем, чтобы от него исходила инициатива в сексе, чтобы его интересовало разнообразие в местах занятий оным, и вообще...
Вариант "Поменять жену" - не прокатит :)) Хотя чем чёрт не шутит... :016:
К Екимову пока отправлять его бесполезно. Должен сам над собой работать. Да и мне уже всё равно, секса не хочется...
Есть семья, есть ребенок... Если бы это происходило лет 30 назад, то это бы было нормой в семейных отношениях, наверное, и никто даже не пытался бы что-то исправлять. "В СССР же секса нет..."
Может быть, на фоне остальных качеств моего мужа - я просто зажралась? И это мне как выбор: либо секс в семье, либо всё остальное почти полностью меня устраивает.
Но нужен же какой-то способ релакса. Искать его?... А как и где?

[Kstati]

и знаете, что он мне сказал: "Сахуня, ты потрясающе готовишь, но если мне придетс выбирать - я готов есть покупные пельмени и суп из пакетиков, но только что бы наша интимная жизнь БЫЛА!...... а ужин..... ужин я и сам приготовлю, если надо будет! Пусть не такой вкусный как у тебя, но съедобный!" ;) Я в очередной раз была в шоке! Это надо же было дожить до 30 лет и понять, что вся эта канитель на кухне не нужна моему мужу! т.е. она конечно нужна, но он ей не придает того значения, как я!

Очень верное замечание!!!! Мне кажется любому внутренне состоявшемуся мужчине титанические усилия на кухне не очень нужны, и гораздо важнее то, что в сексе

[*Леся*]

Саша, рада за вас!:) И спасибо тебе за такие подробные рассказы! Расскажи плиз, а что это за фанты и где вы их приобретали?

[Karamelka]

ой девочки.. все так сложно у меня...с оргазмом проблемы нет...просто сейчас желания ваще нет...бывает пробивает конечно-но это уже из-за сперматоксикоза как говориться.. проблема в др. у меня муж..ооочень сексуален..ему нужно много...но он говорить что проблема не в сексе...а в другом. мужу надоело,что ему приходиться отчитываться пере до мной.ему хочется иметь свою частную жизнь, возможно и с женщинами. я готова мириться с изменами,если так без отношений и если семья страдать не будет..честное слово..ну и конечно если знать ничего не буду. но у нас реально кризис......и муж даже сам не знает чего он хочет, сохранить семью либо холостяком быть...я в печали....мне трудно...хочу помощь специалиста, но муж ни в какую не хочет идти к психологу и ты.пы....что делать я не знаю....

[mariwa]

Саша, рада за вас!:) И спасибо тебе за такие подробные рассказы! Расскажи плиз, а что это за фанты и где вы их приобретали?

Присоединяюсь к вопросу)))
Пысы Саша, отдельное вам спасибо!!!!:flower: Вчера почитала ваши рассказы и пошла к мужу мириться-мы 3 дня уж не разговаривали:wife:. Поругались не из-за секса.
Не знаю, что вдруг на меня нашло... Почитала и поняла, что он у меня такой хороший!!!! Теперь будем разнообразить сексуальную жизнь

[SlimBeauty]

Саша, рада за вас!:) И спасибо тебе за такие подробные рассказы! Расскажи плиз, а что это за фанты и где вы их приобретали?

Присоединяюсь к вопросу)))
Пысы Саша, отдельное вам спасибо!!!!:flower: Вчера почитала ваши рассказы и пошла к мужу мириться-мы 3 дня уж не разговаривали:wife:. Поругались не из-за секса.
Не знаю, что вдруг на меня нашло... Почитала и поняла, что он у меня такой хороший!!!! Теперь будем разнообразить сексуальную жизнь

Да не за что :008: Просто для меня была проблема последние 1,5 года найти хорошего психолога. Ни кто не решался пойти первым, вот я и сподвигнулась на очередной шаг. Тем более и тянуть было нельзя :001:

Фанты..... а не сочтут за рекламу или еще чего нить? :010: Это вообщем здесь: http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=1555581 Если чего нарушаю, дайте пинка и сразу уберу ссылку :017:
ой девочки.. все так сложно у меня...с оргазмом проблемы нет...просто сейчас желания ваще нет...бывает пробивает конечно-но это уже из-за сперматоксикоза как говориться.. проблема в др. у меня муж..ооочень сексуален..ему нужно много...но он говорить что проблема не в сексе...а в другом. мужу надоело,что ему приходиться отчитываться пере до мной.ему хочется иметь свою частную жизнь, возможно и с женщинами. я готова мириться с изменами,если так без отношений и если семья страдать не будет..честное слово..ну и конечно если знать ничего не буду. но у нас реально кризис......и муж даже сам не знает чего он хочет, сохранить семью либо холостяком быть...я в печали....мне трудно...хочу помощь специалиста, но муж ни в какую не хочет идти к психологу и ты.пы....что делать я не знаю....

Мдяяя..... у Вас действительно более, чем сложно :005: Хотя..... во многих семьях наступают наткие времена :( Что тут советовать - не знаю :(

[lilari]

Кто-нибудь проходил лечение у сексолога Прытковой Людмилы Викторовны? Она работает в городском сексологическом центре (там Екимов работает) на Ю.Гагарина. Хотелось бы узнать, на сколько эффективно проходят занятия? Изменилось ли что-нибудь в сексуальной жизни после курса лечения?
Написала в личку

[Леонтина]

Важная и полезная тема. С интересом прочитала весь топик. Спасибо и удачи всем, кто делится своим опытом в этой непростой сфере семейных отношений.

[Karamelka]

[QUOTE=SlimBeauty;
Мдяяя..... у Вас действительно более, чем сложно :005: Хотя..... во многих семьях наступают наткие времена :( Что тут советовать - не знаю :([/QUOTE]
может к психологу?хотя б одной....хнык-хнык...стараюсь вообще мужэа ни о чем не спрашивать...может время пройдет.так приняла для себя-что это время перетурбации скажем так..а время покажет..хотя на самотек не хочу пускать...

[Танцующее дерево]

может к психологу?хотя б одной....хнык-хнык...стараюсь вообще мужэа ни о чем не спрашивать...может время пройдет.так приняла для себя-что это время перетурбации скажем так..а время покажет..хотя на самотек не хочу пускать...

Мне показалось, что в поведении мужа есть элементы манипулирования.
Он не идёт налево, скрывая это от вас, а даёт понять, что готов пойти, добиваясь от вас определенной реакции. Вопрос - какой именно?
А вообще не иметь частной личной жизни на стороне - это норма. Муж, видимо, считает что не норма и что вы его ограничиваете, требуя верности. Он всегда себя так вёл, и до свадьбы тоже? Или это началось спонтанно уже в семейных отношениях?
Мне кажется, лучше вам первой разобраться с собой, чего хотите вы и продумать в каких вариантах его поведения как вы будете вести себя сама. Т.е. смотреть на шаг вперед и его ходы, и параллельно продумывать свои.
У меня есть сомнения, что вам нужен психолог сейчас. Понимаете, быть "жертвой" в отношениях заведомо (знать, что тебе изменяют и молчать, нарабатывая себе скрытые стрессы) вам не даст ни один нормальный специалист, а вы сейчас готовы склониться именно к этому варианту.
Просто возьмите себе день отдыха... проведите его так, как хочется вам, чтобы вы могли весь день проразмышлять над вашими отношениями. Загляните вперед - к чему приведет та или иная линия поведения мужа в семье. А ваша? Подумайте о том, чего вы хотите и как вы можете этого добиться в отношениях. И как должен вести себя муж, в чем вы готовы пойти на уступку, а в чём будете твёрдо отстаивать свои принципы.
Семье выкарабкиваться проще из кризиса, когда хотя бы у одного в голове есть план как и что делать. :flower:

[Танцующее дерево]

Важная и полезная тема. С интересом прочитала весь топик. Спасибо и удачи всем, кто делится своим опытом в этой непростой сфере семейных отношений.

У меня ощущение, что я тут одна такая с противоположной проблемой остальному топу, все как-то в себе пытаются разобраться, а я наоборот мужчину разжечь не могу.
Хотя, может кому-то из девочек интересно видеть сексуальную сторону отношений другими глазами, с позиции человека, которому "не дают" :065: :065::065:

[SlimBeauty]

У меня тоже есть новости...... ну скорее не новости, а так.... к размышлению. Я сегодня физически почувствовала, как мое эмоциональное отношение с мамой влияет на нашу секс. жизнь. Сейчас не хочу писать.... очень больно, обидно и вообще...... после того, как я не испытывала ничего подобного в течении 3-х недель, опять испытать это!!! Сейчас я в шоке от того, как можно было так долго находиться в таком состоянии :001::001::001::001: Чуть позже обязательно напишу...... очень хочу спросить у О.А. как контролировать подобные ситуации. :005:

[SlimBeauty]

У меня ощущение, что я тут одна такая с противоположной проблемой остальному топу, все как-то в себе пытаются разобраться, а я наоборот мужчину разжечь не могу.
Хотя, может кому-то из девочек интересно видеть сексуальную сторону отношений другими глазами, с позиции человека, которому "не дают" :065: :065::065:

Мммммм.... не стоит так. :005: Я про человека, которому "не дают" :005:

А если брать в целом, то - да. На данный момент ты единственная с "той стороны". И твои чувства и эмоции очень важны для всех, кто принимает активное участие в нашей беседе и для тех, кто стесняется, что либо писать ;) Поэтому.... ты нужна нам всем :flower: :flower: :flower:

[Karamelka]

Танцующее дерово-спасибо за слова...я уже куча всего передумала...ведь у нас еще 2е деток,3 г и 7мес. знаю что в отношения всегда кто-то больше любит,а кто-то позволяет любить. а это началось недавно,когда измена произошла..ну да было всякое,было и хор. и плохое...все успокаивалось и все было нормально...как-то мне сказал, что ему кажется-что он жил не свою жизнь,будто маску носил...трындец..я гоыорю..как и я и наши дети-это все иллюзия что ли..мы долго встречались перед свадьбой,расставались,сходились и всегда он уходил и приходил и просился обратно-не могу жить без тебя и ты.пы...дети тоже в любви родились..а тут ему будто башню снесло..мы поженгились -то трано в 22года...может толкьом-то жизни не видели другой...говорит,что я для него самы близкий родной человек..но не знает как дальше жить...ну я просто тряпкой тоже не хочу быть..я хочу дружной счастливой семьи...люблю его,юа не то чего в нем нет..хотя вот думаю,а что он мне такого дает-ну там эмоционально-вот сейчас ничего-он будто соки мои пьет,буто испытвает..но я ж не трактор чтобы меня испытывать...знает что такой хорошей женщиный у него скорее всего не ьудет,что желает мне счастья,что я даже слишком типа хороша...
может он не нагулялся..хотя у него отец-тот еще...у него помимо официальной семьи..еще есть дети от др.женщин..яблоко от яблони как говорится.хотя свекор меня любит и ценит меня-и говорит сыну-как ты можешь ей так больно делать,что такой больше не найдешь..но говорит-думай сам-это твоя жизнь...
а еще у мужа мама рано умерла-когда тому было 4годика,отец ее очень любил...появилась мачеха...которая стала мамой..но теплоты от нее муж мой никогда не чувствовал-ибо она в брак пришла со своим сыном..стали мальчики-братьями,но вот муж мой говорит-что всегда чувствовал как относиться к нему неродная мама...
а сейчас не ведусь на провокации вообще-поняла одной за руку все равно не удержу..смысла нет..и так чуть до анарексии не дошла..похудела жуть как....

[Karamelka]

ой как много букв написала...
я будито болею мужем..зависимость какая-то слепая..я это понимаю,но ничего не могу поделать..а он знает мою слабсоть-это он сам...
он говорит,чтобы я не строила иллюзий...что просто не хочет врать всю жизнь...что да любил меня и никто ему не был нужен..а тут..говорит,что типа етсь и др.жизнь (видимо он развлечения имеет ввиду,нет обязательств и ты.пы.)
говорит-что всегда семью и брак по другому воспринимал,что будет все по другому,что у него не будет так как у его отца...а получилось...говорит что любит меня..но как родного человека..а мне-то этого мало..мне нужно чтобы я была необходжимой нужной человеку,любимой желанной женщиной...я не имю ввиду серенадоы под окном стихи и ты.пы...т.е. не романтику,а нормальные здоровые отношения...
говорит он,что одна его часть-указывает на то что надо расходиться и не мучать друг друга..что больше никогда не женится,
и больше не хочет детей,ибо хочет чтобы сын и дочь наши-были его самыми любимыми и не приходилось разрыаться между еще др.детьми...а др.его часть-говорит-что нет..что не сможет без детей,без меня ему будет плохло,что возможно развод-и етсь ошибка...он сам не может рахобраться,якобы..по его словам...
..буду думать...

[Karamelka]

..а еще я да..боюсь развода..я трусиха вообще.а как дальше..кому я нафиг нужна с 2-мя детьми.они мое богатство,но жить только ими я тоже не могу-я хочу чтобы были отношения...

[*Смородинка*]

Читаю и просто плакать хочется(((
Мне жалко Карамельку, жалко свою дочку, которая сейчас ещё маленькая, но когда-нибудь тоже выйдет замуж. Где сейчас Мужчины? Те, что понимают, что жизнь - это не только сплошная феерия чувств, но и ответственность за тех...

[ПтичкаЮля]

А у тех, у кого вообще с головой беда, местные терапевты смогут помочь?

Я мужа люблю, уважаю, хочу, но секса все равно нет :(
При чем он до секса сам не свой, и уж за ним дело не станет.
И в том, что у него никго нет я уверенна.
И в том, что мы обоюдно хотим друг друга - уверенна, но вот приду с работы, жратвы наготовлю, намою, наглажу, соберу за ним по квартире все носки, чашки, стаканы и т.п., ложусь на кровать и нет меня на этой земле уже через 2 минуты (это при том, что детей нет)

Скажете: ну не каждый же день столько дел!!! Не каждый, но все равно умудряюсь ухойдокаться))

Опять же, не могу сказать, что устаю НА СТОЛЬКО, что 15 минут еще не могу "потерпеть".

Тем временем, если раньше все было как минимум 3 раза в неделю, что теперь и по разу в нделю не всегда наберется, наверное....

А самое главное.... был оргазм, всегда был, а теперь его нет.... только если самостоятельно "работаю".

Живем у свекрови чуть больше полугода, с нами еще его сестра с мужем и дочерью.... Со всеми в прекрасных отношениях, но все равно мелочи долбят, все же занют, что хозяйка на кухне (и не только на кухне) ОДНА)) А тут целых ТРИ! И каждая по-своему)))
Может фон угнетающий.....

Мне 24 года!!!!! Мужу 29... В браке 2 года, вместе 5.....

Посоветуйте, что-нить, тяжело больной ПтичкеЮле!!!

П.С - на сторону - НЕТ! у меня это ТАБУ)

[Танцующее дерево]

Карамелька, мне кажется, что ключевые слова в вашей истории – это ваша зависимость от мужа.
Есть некая жизненная схема: как только мы цепляемся за человека настолько, что «перекрываем ему кислород» (=когда человек физически кожей ощущает, что кто-то к нему прилип и зависит от него), человек всячески пытается с себя этого прилипшего стряхнуть. Любыми доступными способами.
У меня так с мужем было в начале отношений, мне год пришлось осознавать свою зацепку за него. И в итоге, когда я её победила, муж сам рассказал, что у него сначала было ощущение, что в него «клешнями вцепились», а потом отпустили. И ему потом уже никуда не захотелось убегать.

Вспомните себя в глубокой юности, когда вы нравились какому-то мальчику, а он вам не нравился – разве вас не бесили все его знаки внимания и преданное заглядывание в глаза? Разве вам не хотелось сделать ему какую-нибудь пакость, чтобы он отлепился от вас?
Мне вот что нравится в вашей ситуации: муж очень любит детей, а ведь это по сути самое основное, что мы имеем право хотеть от мужчины. ;)
Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, ни один человек не хочет, чтобы от него слепо зависели. Ну, бывают исключения, но там уже нарушения психики налицо (по крайней мере в той ситуации, что видела я).
Мужу нужна именно внутренняя свобода, свобода выбора – подойти к вам ближе или отдалиться на время. А вы ему её не даёте, вы всё время стремитесь быть с ним. :081:
Хотя вам сейчас понадобится много сил, чтобы разорвать эту зависимость от мужа. Буду рада помочь вам хоть чем-нибудь :008::flower:

[Танцующее дерево]

ПтичкаЮля, у меня вот какой вопрос: до того, как вы жили у свекрови, вы так же тщательно занимались готовкой и уборкой? :016:
Всё-таки про угнетающий фон, мне кажется, вы верно подметили. Девочки в топе (Саша, Леся) лучше меня знают, что значит жить со свекровью и как это может сказаться на личной жизни пары. Тут очень ярко описаны подобные ситуации девочками чуть ранее.

[ПтичкаЮля]

Да, до переезда к свекрови все было так же как и сейчас с двумя отличиями: был секс и и хозяйка была одна - Я!
в остальном все так же.

[kalliopa]

А у тех, у кого вообще с головой беда, местные терапевты смогут помочь?

Я мужа люблю, уважаю, хочу, но секса все равно нет :(
При чем он до секса сам не свой, и уж за ним дело не станет.
И в том, что у него никго нет я уверенна.
И в том, что мы обоюдно хотим друг друга - уверенна, но вот приду с работы, жратвы наготовлю, намою, наглажу, соберу за ним по квартире все носки, чашки, стаканы и т.п., ложусь на кровать и нет меня на этой земле уже через 2 минуты (это при том, что детей нет)

Скажете: ну не каждый же день столько дел!!! Не каждый, но все равно умудряюсь ухойдокаться))

Опять же, не могу сказать, что устаю НА СТОЛЬКО, что 15 минут еще не могу "потерпеть".

Тем временем, если раньше все было как минимум 3 раза в неделю, что теперь и по разу в нделю не всегда наберется, наверное....

А самое главное.... был оргазм, всегда был, а теперь его нет.... только если самостоятельно "работаю".

Живем у свекрови чуть больше полугода, с нами еще его сестра с мужем и дочерью.... Со всеми в прекрасных отношениях, но все равно мелочи долбят, все же занют, что хозяйка на кухне (и не только на кухне) ОДНА)) А тут целых ТРИ! И каждая по-своему)))
Может фон угнетающий.....

Мне 24 года!!!!! Мужу 29... В браке 2 года, вместе 5.....

Посоветуйте, что-нить, тяжело больной ПтичкеЮле!!!

П.С - на сторону - НЕТ! у меня это ТАБУ)

Ой я бы уехала куда угодно, на съем, в общагу да к черту на кулички, лишь бы не жить с кем то, пусть даже и в прекрасных отношениях, но это мое личное мнение. А по поводу ТАБУ так мы все тут не на сторону смотрим, а пытаемся в своей семье проблемы решить;)
А ты пробовала для разнообразия взять и ничего не делать? Я вот тоже жуткая чистюля и "хорошая жена" но сейчас с появлением ребенка поняла, что могу запросто сидеть и смотреть на грязные полы :)) посуду и пыль на полках, это не сложно :)) надо только начать

о себе.:)
Секса мне сейчас конечно совсем не хочется. После родов швы быстро зажили, но разрыв и разрезы все равно доставляли дисскомфорт, а сейчас вроде врачи уже разрешают (ну через недельку можно) а мне совсем не охота, Усталость конечно есть хотя муж помогает очень. Но желания нет даже и в помине, знаю,ч то это норма после родов но всё равно как то дискомфортно, не хочу затянуть такое состояние на полгода и больше как бывает у некоторых

[Танцующее дерево]

Читаю и просто плакать хочется(((
Мне жалко Карамельку, жалко свою дочку, которая сейчас ещё маленькая, но когда-нибудь тоже выйдет замуж. Где сейчас Мужчины? Те, что понимают, что жизнь - это не только сплошная феерия чувств, но и ответственность за тех...
А я вот знаете что хочу сказать, дело не только в мужчинах. Понимаете, помимо внешнего поведения, которое видят люди, есть ещё и внутреннее, т.е. наши эмоции и внутреннее отношение к мужчине. И вот это всё-таки определяет отношения больше, чем внешнее поведение. Понимаете, можно ходить и улыбаться, а внутри будет желание стукнуть мужчину. И он это почувствует. И будет вести себя так, чтобы у женщины это не получилось. Каким способом - это я уже не буду развивать, ситуаций в топе да и вообще в ЖГ в целом, много.
Но ещё очень много для ребенка определяет семья, пример родителей...

[ПтичкаЮля]

мы не можем уехать, мы - группа поддержки, несколько месяцев назад умер свекр :(

[Танцующее дерево]

о себе.:)
Секса мне сейчас конечно совсем не хочется. После родов швы быстро зажили, но разрыв и разрезы все равно доставляли дисскомфорт, а сейчас вроде врачи уже разрешают (ну через недельку можно) а мне совсем не охота, Усталость конечно есть хотя муж помогает очень. Но желания нет даже и в помине, знаю,ч то это норма после родов но всё равно как то дискомфортно, не хочу затянуть такое состояние на полгода и больше как бывает у некоторых
А может быть, попросить мужа помочь с этим? ;)
Тебе скорее всего будет нужна обстановка, которая поможет расслабиться и не думать о том, что "или я начну ЭТО сейчас, или не начну и через пол-года" :046:
Я через 2 месяца после родов начала интимную жизнь, но у меня она так начиналась... :)) Мне приходилось бороться не только со своим нежеланием, а ещё и с нежеланием мужа :001:
Во что это, правда, вылилось сейчас... эхх... :(
Ничего, что я на ты? Мы с тобой тут почти не пересекались... :flower:

[Karambole]

А вы думаете о муже в течении дня или голова забита только делами?

[ПтичкаЮля]

А вы думаете о муже в течении дня или голова забита только делами?

Я в последнее ремя только о нем и думаю:))

Делами голова не занята вообще, так, немножко учебой и все)

[Танцующее дерево]

Я в последнее ремя только о нем и думаю:))

Делами голова не занята вообще, так, немножко учебой и все)

Я правильно понимаю, что дело-таки не в усталости от бытовой уборки?
До переезда к свекрови всё было нормально?

[*Кэт*]

Девочки, здравствуйте всем. Спасибо за топик. :flower:
Давно вас почитываю,написать не решаюсь, как и многие...
Пост Танцующего дерева, однако, сподвиг

У меня ощущение, что я тут одна такая с противоположной проблемой остальному топу, все как-то в себе пытаются разобраться, а я наоборот мужчину разжечь не могу.

я была в такой ситуации 3 года. очень тяжело было. муж меня не воспринимал как женщину. просто не видел. относился прекрасно, заботился... но отношения мужчина+женщина были никакие. секс раз в месяц, вынужденный физиологией... было ужасно, конечно. я не могла понять причин, искала в себе всяческие изъяны, пыталась что-то менять, играть... ни о чем... плюнула на это дело, решила сублимировать энергию, заняться собой. в целом семья у нас прекрасная была, со стороны вообще идеал. да и правда, мы в быту ладим отлично. я решилась на ребенка. запланировала, расписала дни цикла... задалась целью... муж не хотел особо, но и не протестовал... в итоге, беременность, совместные роды... мне терять было нечего: отношения мужчина-женщина никакие. И тут... "Остапа понесло"... у него как прорвало стену какую-то эмоциональную... он изменился на 180 градусов по отношению ко мне! стал хотеть всегда и везде! и вообще ЗАМЕТИЛ, что я оказывается не просто поболтать на кухне и пирог испечь могу! Ой, я обрадовалась! думала заживем теперь... нет... ситуация перевернулась на 180 градусов и у меня в голове. мне стал не нужен он как мужчина. никаких эмоций. хорошая дружная семья, да, ребенок. секс никакой - вообще без возбуждения, заставляю себя из-под палки, никаких эмоций вообще...

вот тоже пытаюсь работать над собой. 4 года как... пока безрезультатно...

[ПтичкаЮля]

Я правильно понимаю, что дело-таки не в усталости от бытовой уборки?
До переезда к свекрови всё было нормально?

Да, все было оллрайт))
Првда есть еще один фактор, но мне почему-то кажется что он не влияет на отсутствие-присутствие сека...

В мае мой муж начал испытывать резкую ненависть к моему отцу (были причины), я папу простила, а он только больше бесится со временем, вместотого, чтобы успокаивться (((
А попутно бесится на то, что я простила папу.....

Но лично я (в себе, для себя) не чувствую причастность этого случая к отсутствию секса....

[Танцующее дерево]

я была в такой ситуации 3 года. очень тяжело было. муж меня не воспринимал как женщину. просто не видел. относился прекрасно, заботился... но отношения мужчина+женщина были никакие. секс раз в месяц, вынужденный физиологией... было ужасно, конечно. я не могла понять причин, искала в себе всяческие изъяны, пыталась что-то менять, играть... ни о чем... плюнула на это дело, решила сублимировать энергию, заняться собой. в целом семья у нас прекрасная была, со стороны вообще идеал. да и правда, мы в быту ладим отлично. я решилась на ребенка. запланировала, расписала дни цикла... задалась целью... муж не хотел особо, но и не протестовал... в итоге, беременность, совместные роды... мне терять было нечего: отношения мужчина-женщина никакие. И тут... "Остапа понесло"... у него как прорвало стену какую-то эмоциональную... он изменился на 180 градусов по отношению ко мне! стал хотеть всегда и везде! и вообще ЗАМЕТИЛ, что я оказывается не просто поболтать на кухне и пирог испечь могу! Ой, я обрадовалась! думала заживем теперь... нет... ситуация перевернулась на 180 градусов и у меня в голове. мне стал не нужен он как мужчина. никаких эмоций. хорошая дружная семья, да, ребенок. секс никакой - вообще без возбуждения, заставляю себя из-под палки, никаких эмоций вообще...
вот тоже пытаюсь работать над собой. 4 года как... пока безрезультатно...
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

[ПтичкаЮля]

хммм, над этим стОит подумать, но я же отдаю себе отчет в том, что папа не прав был, только разница в том, что я не могу ненавидеть, потому что так жить нельзя, и не важно папа это или дядя Вася сосед. А муж, как оказалось, может :(

Спасибо, Танцующее Дерево, дали писчу для размышлений)))

[*Кэт*]

Кэт, а мона вопросик? Как вы думаете, что повлияло на вашего мужа? Именно ваша внутренняя перемена или что-то ещё?

Знаешь, Дана, мне кажется у него просто произошел резкий эмоциональный сдвиг, всплеск такой сумасшедший... мы очень разные по эмоциональному складу: у него "характер нордический, стойкий", "вещь в себе". И я - этакая эмоциональная, игривая, чувствительная, ранимая натура. Нам безумно тяжело было поначалу такое несовпадение типов и характеров "уживать" вместе. Притерлись... я очень долго работала над собой "давя" свою эмоциональность и подстраиваясь под него, пытаясь приблизиться к тому типу - рациональному, рассудочному и холодному - к которому принадлежал он. Но совместные роды для него, очевидно, стали импульсом, прорвавшим плотину его эмоциональной замкнутости, что ли... Я ничего специально не делала, я его оставила в покое, ни на что не надеясь... Может, это в комплексе так сработало, правда, не знаю... Но теперь ему надо всегда. А мне вот, увы, нет...

[Танцующее дерево]

:flower: не за что...

[*Кэт*]

Дана, ты дописала, наверное, или я не заметила сразу...
Конечно, ты не одна! :) Это я уж сподвиглась написать, поделиться, а так я скорее "пассивный" читатель ЛВ :))
Думаю, таких очень немало женщин. Просто признавать подобные проблемы очень непросто.

[Karamelka]

Танцующее дерево,я впринципе это понимаю..согласна..я стараюсь не спрашивать,не звонить вообще...но как долго это может продолжаться.и научите-ну как избавиться от такой зависимости...???
я вообще обратила внимание-что мы делаем все то что хочет он..хочу-буду делать,не хочу-не буду..так у него...
....была правда неделя назад-просто какая-то нестандартная...я ему не звонила и ты.пы...увидел меня на улице с моим знакомым,который мне комплименты говорил..мы с детьми гуляли вместе как-то...после-дома-подойдет обнимет,пойдет за мной-если я по телефону говорила и все такое...но я на него вообще внимания не обращала...хочет кушать-я разогрела-приготовила-не более того....а сейчас опять как-то все не то...даже был момент..я его просила сказать мне,когда у него уляжется все в душе к той другой...и мне на той неделе-прислал смс-ты просила сказать,когда у меня все пройдет-у меня все прошло....это дословно...

[*Кэт*]

А знаете, Карамелька, у меня была похожая "психологическая" зависимость от мужа... Когда мы стали жить вместе я очень активно включилась в семейную жизнь (дистанцировалась от подруг, от своих увлечений, общения вне семьи) и сама себя "впрягла" в лямку домработницы, домохозяйки и прочее. И это очень засасывает: постоянная оглядка на то, правильно ли я все сделала? вкусно ли приготовила? достаточно ли тщательно убрала и пр. Дело, конечно, не только в быту, просто это рапсространяется и на все отношения. В итоге, без мужа никуда. Мне было тяжело очень, на меня даже накатывали приступы паники необоснованной: вдруг что-то с ним случится, а как же буду я? (Детей у нас еще не было, я была самостоятельна материально), но именно психологическая зависимость покоя мне не давала. Только на наши отношения это не влияло... по карйней мере уж точно не улучшало их. А когда я ситуацию "отпустила", решив, что раз уж ничего у нас не выходит вместе, займусь собой, он переключился на меня. Здесь вообще очень резкий "поворот" был. Ребенку был год, и я решила, что пойду на курсы: вздохнуть воздухом свободы последекретным, и меня так затянуло, у меня столько новых друзей появилось, интересов, и я внутренне расслабилась, перестала "зацикливаься" только на семье. Это сработало мгновенно. Муж, правда, очень ревниво относился к моей жизни вне семьи, но по крайней мере, он заметил меня. Если наши совместные роды стали для него рубежом новым в интимных отношениях, то мое внутреннее освобождение от него - стало какой-то ступенью что ли, в признании меня как личности. Вот.
Причем внутренняя свобода не предполагает никаких "свобод поведения", никаких новых мужчин в моей жизни не было, я не забросила дом и ребенка, просто переключила часть мыслей, энергии в другое русло... В итоге получила то, чего ждала от него изначально...

[Танцующее дерево]

[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

[Karamelka]

Ну вот я заняласьязыком сама по самоучителю..хочу дальше на курсы или с носителем языка заниматься...но вот как дома-то быть мне.забить болт и все? складывается такое ощущения что муж тупо хочет самоутвердиться за счет не совсем умных женщин....вижу как он переписывется в контакте...не лазаю по его странице..но стороны-то мне видно-что начал активно писать тем кого раньше считал на уровне пту...с дургой стороны...видно что не идет куда-то скем-то знакомиться-т.е. не новые знакомства..а самоутверждается за счет девушек,которые сохли по нему,а он нос воротил жуть как...
все чаще задумываюсь,а ну его может быть-то?...хотя...как его выкинуть из своей сломанной головы,из сломанного сердца-ума не приложу...вот секса сейчас вообще нет само собой...но вот в выходные как-то были-при чем страстно-сам сказал что хочет меня очень...а теперь опять затишье..я кстати не сразу далась..говорю-неа...я не так доступна ..но увы...а как дальше-то быть..отакое ощущения было..что вроде как застолбил меня,понял что я рядом и никуда не мыкаюсь,что его полностью...и оптяь по своему игру ведет...

[Танцующее дерево]

[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

[*Смородинка*]

Пожалуй, присоединюсь к клубу))) Сколько же нас таких... даже подозрение закрадывается, а вдруг после лет 5 семейной жизни это вообще норма?
Чувствую и у меня теперь время для самоанализа должно найтись - даже, когда дети уехали на дачу к моей маме, секса не было ни разу, за два месяца. Причем я приехала с моря - похудевшая, загоревшая, похорошевшая - ловила на себе взгляды мужчин (которые, кстати, меня не трогали). Вернее мне приятно умом осознавать, что я стала привлекательнее, но не более того. Тусовка в кафешке была с одноклассниками - по очереди потанцевала со всеми мужчинами, кто-то и прижаться норовил, ну а во мне вот ничегошеньки не дрогнуло. Купила себе одежды новой - маечка открытая, сесуальный домашний шелковый короткий халатик - так и ходила, пока детей не было. А муж или делал вид, что не понимает ничего, или ему тоже действительно ничего не надо. Устает после работы, его расслабон - это киношки с ДВД непрерывные, пиво, чаще втихаря, компьютер. Меня в этом списке уже давно нет. Вот и буду думать теперь, когда же в нашей жизни всё так перевернулось? Страсть была сумасшедшая, а теперь, похоже, обоим ничего не надо.

[SlimBeauty]

Ну вот добралась я не надолго до нашего топа :))
Я как погляжу каждая из нас (ну или почти каждая) сталкивалась с ненормальной зависимостью от мужчины. У меня тоже так было :001: Наши отношения длились 2 года. Оооооо! Это были незабываемые 2 года. И в плане секса и в плане выноса моего мозга :001: Познакомилась с ним (это был мужчина моей приятельницы), провели пару совместных вечеров в кабаках, она была там же. И вот в один момент, когда я "отлучилась" он прижал меня к стене. И такая мощная сексуальная энергия шла от него, что забыла я обо всем на свете. И подумала - хочу и баста! Но я же порядочная! Это же "чужой" мужчина! Да еще и мужчина моей подруги :010: Вообщем дала по морде и с гордо поднятой головой ушла за столик. А потом всю неделю сидела и мечтала только об одном - позвонил бы! Нашел бы меня через общих знакомых! :091::091::091: Ага. Нашел! И позвонил! И закружило! :010: На 3 раз нашего "близкого" знакомства, застала его в соседней комнате занимающимся сексом с очередной его "бывшей" любовницей. И так тяжко стало! Аж дышать не могла! "Сделаю все что смогу и даже больше, только бы забыл обо всех! Только бы меня одну любил!" - поклялась я себе тогда :wife: И ведь сделала! И так грамотно и продуманно все провернула!!! Больше так никогда не смогу :005: Стали жить поживать, да добра наживать..... как в той сказке.... Секс..... неееееее..... это был больше, чем секс. Мы даже находиться не могли в одной комнате. Постоянное желание и страсть сжигали до тла. А потом..... потом он подъустал от меня одной и начал ходить на лево. При этом наша секс. жизнь не менялась в худшую сторону. Только вот начала я его ненавидеть за это, а себя за то что не могу отказаться от него. Когда он не являлся домой рыдала в подушку, ломала вещи, била посуду и .... вообщем много чего делала. А потом он возвращался...... и я ничего не могла с собой поделать. Иногда орала на него, иногда он на меня - ведь лучшая защита - это нападение..... иногда открывала дверь и бросалась ему на шею..... иногда молча открывала дверь, разогревала обед, делала чай и молча смотрела на него, а он целовал мне руки и просил прощения..... Потом ему видимо стало этого мало и он предложил секс в троем..... согласилась..... и возненавидела нас обоих еще больше, но все равно продолжала делать это, только что бы он был рядом..... только чтоб ему было хорошо...... Ему надоело опять и он опять стал пропадать днями, ночами иногда неделями..... В один прекрасный момент поняла - все! Не могу так больше! Жажда мести застилала глаза. И ушла сама. На 2 ночи (благо на тот момент всегда под рукой был "экземляр" для той самой мести)...... Шла домой и думала - все! Сейчас он меня возьмет и убьет! Вот возьмет нож и перережет мне горло (в том что он мог такое сделать я не сомневалась..... у него вообще была не совсем уравновешенная психика и по шее я получала от него регулярно :010: :001: ) Прихожу...... он ждет..... орал, как ненормальный, но ко мне даже не приближался (может чтобы не спровоцировать себя? :005: ) Вообщем продолжалось это какое-то время, слушала я слушала и вдруг поняла - НЕ ХОЧУ! Ни видеть его не хочу, ни слышать, ни знать!!! И тупо начала собирать свои вещи..... У него был такой шок!!! Как это так? Это что ли от него уходют? Это что ли я его бросаю? Я которая мирилась со всеми мыслимыми и не мыслимыми его выходками? И тут он подлетает ко мне, падает на колени и начинает умолять рыдая, чтобы я не делала этого!!! :010: Что он согласен на все, но только что бы я не уходила!!! И я осталась... в полнейшей аппатии и понимании того, что делаю очередную огромную ошибку в совей жизни :005:
Эта история повторялась еще несколько раз пока я действительно его не возненавидела и все таки не ушла от него! А он потом приходил еще две недели под окна квартиры, где я тогда жила, и рыдал на весь двор.... и опять стоял на коленях.... и пугал соседских бабушек, когда ломился в дверь..... и однажды чуть все таки не прирезал меня :)) Зараза! :065: А мне тогда было так наплевать на все! Что я сидела с абсолютно спокойным лицом и смотрела в его пьяные глаза, а он держал нож у моего горла и орал, что если я сейчас не уйду с ним, он меня точно убьет. Неа. Не ушла. И не убил :046:
Через несколько лет мне позвонили его родственники спросить на какой руке у него татуировка, что бы подать в розыск, т.к. он уже год как пропал..... И еще сказали, что со мной хочет познакомиться девушка с которой он жил после меня. На мой вопрос:"Зачем?" Мне ответили:" Она хочет посмотреть на Сашу, которую Кирилл так любил и о которй все время рассказывал!" Идиоты! :wife: Послала их всех к черту!:066:

Это я к зависимости о мужчинах ;)

[SlimBeauty]

Ну а теперь немного о быте, желании наводить порядок и вкусно готовить :))

Дык вот.... позвонила я вчера своей великодушной маман, что бы сообщить ей маленькую, но приятную для нее новость. Ага. Порадовала... а потом решила поделиться изобретенным мной способом приготовления нашего любимого с ней салата, но только в 3 раза быстрее. Смысл там в том, чтобы запечь перец, почистить его от кожицы и семян ну и т.д. Дык вот когда запекаешь его целиком, то потом уходит ооооооочень много времени на его чистку. А я вчера сначала выпотрошила его, потом запекла и очистила кожуру буквально за 10 минут.... Ну вы же помните, я говорила, что в последнее время катастрофически не хочу терять время на готовку/уборку, поэтому теперь изобретаю быстрые способы :046: А тут еще Лешка мне фант должен был, поэтому я вся такая распрекрасная, с мыслями о приятном вечере, поделилась своим способом с мамой.
- Ой! Ну ты вообще уже! Подумаешь перец почистить! - говорит она мне - Я вот сажусь перед телевизором и спокойно чищу не торопясь.
- Да, мам! Но у тебя нету мужа и ребенка, которым нужно твое внимание! - парирую я не обращая внимание на ее тон.
- Ну конечно! С таким ребенком, как у тебя, я вообще не представляю, как ты там что-то успеваешь делать! Это же не ребенок, а наказание! :010: - немая сцена.....
Опять! Опять она сделала это! Опять я почувствовала себя обиженой и униженой! Опять она вернула мне то состоянии в котором я находилась все эти годы и о котором забыла за такой короткий срок - всего за три недели!!!
Положив трубку я поняла, что никакого секса мне не хочется. Делать что либо сразу расхотелось.... было только одно желание сесть за комп на форум. :001: Рассказала Лешке.... он как мог успакаивал - не помогло. Т.е. не совсем помогло :005:
Утром проснулась - опять эта депрессия в которой находилась постоянно. Нужно было переделать кучу дел - не хочется! Не стала ничего делать.... и начала опять себя вести, как раньше!! Ворчала по поводу и без на мужа, слишком много внимания уделяла ребенку...... Зато к вечеру появилось опять это дибильное желание встать к плите :001: т.е. получается, что я сама того не желая вернулась в то состояние в котором пребывала последние 5 лет!!! Но это пол беды!!!! Лешка видя мое состояние начал вести себя так же как и раньше!!! Опять провел пол дня за компом, а на мои жалкие просьбы о помощи не реагировал!!!
Вечером немного придя в себя мы обсудили это. И да он признал свое поведение, но когда я такая он начинает себя вести.... плохо..... Вроде и понимает, что делает не так, а побороть себя не может! :005:
Вообщем я бы никогда не подумала на сколько все взаимосвязано, если бы не почувствовала это на своей шкуре! И вчера я конечно пребывала в шоке от того, что невозможно было так долго жить постоянно находяь в таком состоянии!!! Ан нет..... оказывается возможно, но просто ты перестаешь понимать, как ты живешь! А состояние такое, как будто тебя взяли и засунули головой в грязный общественный туалет и только ты хочешь глотнуть воздуха, как тебя опять в него окунают :005:




Это я ни о чем другом, как о связи между желанием убирать, готовить, подтирать, подносить чай, собирать носки и сексом :005:;) Может ну ее эту уборку? Может купить на вечер хороших пельменей, наварить, и заняться сексом ;) А потом спросит у мужа, что ему больше нравиться? Секс или вкусный борщ? ;) :flower:

[kalliopa]

А может быть, попросить мужа помочь с этим? ;)
Тебе скорее всего будет нужна обстановка, которая поможет расслабиться и не думать о том, что "или я начну ЭТО сейчас, или не начну и через пол-года" :046:
Я через 2 месяца после родов начала интимную жизнь, но у меня она так начиналась... :)) Мне приходилось бороться не только со своим нежеланием, а ещё и с нежеланием мужа :001:
Во что это, правда, вылилось сейчас... эхх... :(
Ничего, что я на ты? Мы с тобой тут почти не пересекались... :flower:
Конечно на ТЫ ;)
Да я вот тоже думаю,ч то то я рано начала париться, а когда я начинаю париться по какому то поводу я начинаю паниковать "А вдруг не получится" Пусть идёт как идёт, в принципе физически я думаю к сексу я готова, так что посмотрим как пойдёт


А не может быть так, что вы подсознательно не хотите секса с человеком, который испытывает негатив к вашему отцу, близкому и родному? Ведь вы всё-таки вспомнили сейчас эту ситуацию...
Тут вот хороший вопрос иногда проскальзывает: как можно хотеть человека, который... (и далее по тексту)
Этот вопрос строится на личных убеждениях человека. В вашей ситуации можно было бы предположить, что вы не можете хотеть своего мужа, т.к. он потенциальный "враг" вашего отца и отчасти вас...
Не может такого быть?
а вот это кстати вполне может быть! Родители и отношения с ними очень сильно влияют на нашу жизнь, а как я вижу ниже у Саши мамины установки влияют ого го как!!!

[kalliopa]

Это я ни о чем другом, как о связи между желанием убирать, готовить, подтирать, подносить чай, собирать носки и сексом :005:;) Может ну ее эту уборку? Может купить на вечер хороших пельменей, наварить, и заняться сексом ;) А потом спросит у мужа, что ему больше нравиться? Секс или вкусный борщ? ;) :flower:
;) вот вот!

О родителях. Мой папа напропалую изменял маме когда она сидела с 2-мя маленькими детьми, потом то он конечно стал "примерным семьянином" хотя тоже не факт. Мы с сестрой об этом узнали уже в довольно зрелом возрасте, не знаю съиграл ли этот факт какую то роль, может из-за этого я так не хотела ребенка долгое время, и всю Б меня терзали страхи "А вдруг и мой такой же, а вдруг бросит нас с ребенком" :001: Сейчас после совместных родов и первых 1.5 месяцев с нашей дочуркой я наконец то успокоилась. Заметьте муж не давал мне никаких поводов так о нем думать, он безупречен от начала и до конца, я не замотанная мамашка которая мучается от послеродовой депрессии, всё очень гладко и естественно.
Вплоть до того, что он пригласил нам психолога пообщаться на тему предстоящих трудностей, он нам кстати помог, направил в нужную сторону, настроил нас,ч то ребенок это не ограничение жизни, он не сковывает нас по рукам и ногам, надо просто быть более изобретательными и помогать друг другу. Так что стресс связанный с такой переменой мы плавно проехали.
Сейчас я безумно рада, что не смогла приехать моя мама сразу после родов, потому что когда она приехала к нам в месяц я думала поубиваю всех, еле сдержалась те выходные, но рявкнуть таки пришлось. Мамы они очень хотят продлить свое влияние на нашу жизнь, установить свои правила и в нашей семье, мало им того что их установки, полученные нами в детстве и так портят влияют на всё что мы делаем и как живем.

Нет моя мама ничего такого не сделала, но при ней я себя почувствовала девочкой а не взрослой женщиной у которой своя жизнь и свой ребенок. Вот и пришлось малость поставить ее на место, может не совсем тактично но мама поняла, что я способна сама позаботится о себе и ребенке. Мне стало легче! Я теперь понимаю,ч то стала еще свободнее от ее влияния, одобрения или осуждения.
Саша твой пост дал мне пищу для размышлений, может еще с психологом поговорить, чувствую всё таки клубочек у нас тоже есть из отношений с мамой, и сексолог своими упражнениями не сможет нам помочь на 100%, тут и комплексы намешаны (и у меня и у мужа) и много чего еще

[SlimBeauty]

Евгения, я поздравляю тебя с великим событием!!! :080: :080: :080: :080: :flower: :flower: :flower: :flower: Ростите большими, здоровенькими, любимыми и счастливыми!!! :flower: :flower: :flower: У вас все придет в норму. Со временем, если вы оба захотите :flower:

[Танцующее дерево]

Саш, а у тебя малыш - гипер(активный/возбудимый), или чего это мама так на него?

Я вот что хотела спросить - сам принцип вашей с мужем работы с психологом - он заключается в том, что вы с ней берете какую-то проблему, она задаёт наводящие вопросы, а потом объясняет причину в вашем поведении, приводящую к этой проблеме? И вы с мужем уже соответственно меняете поведение в каких-то ситуациях после этого, верно?
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

[Танцующее дерево]

А потом спросит у мужа, что ему больше нравиться? Секс или вкусный борщ? ;) :flower:

Ой... я, наверное, (не знаю, Кэт ко мне присоединится.. хотя сейчас, наверное, уже нет ;) ) буду единственной тут, у кого муж выберет сама знаешь какой вариант... :046::046::046::065:

[Karamelka]

а еще вот добавлю видно,что муж мой сам не знает чего хочет.....ждать?и пытаться жить своей жизнью?

[Танцующее дерево]

а еще вот добавлю видно,что муж мой сам не знает чего хочет.....ждать?и пытаться жить своей жизнью?

Не ждать от него вообще ничего, жить своей жизнью по крайней мере эмоционально.

[Танцующее дерево]

Пожалуй, присоединюсь к клубу))) Сколько же нас таких... даже подозрение закрадывается, а вдруг после лет 5 семейной жизни это вообще норма?

А муж или делал вид, что не понимает ничего, или ему тоже действительно ничего не надо. Устает после работы, его расслабон - это киношки с ДВД непрерывные, пиво, чаще втихаря, компьютер. Меня в этом списке уже давно нет. Вот и буду думать теперь, когда же в нашей жизни всё так перевернулось? Страсть была сумасшедшая, а теперь, похоже, обоим ничего не надо.
Хм... ну про норму - не уверена, по своим знакомым смотрю - там и после 5 лет всё нормально, хотя может просто не рассказывают... я-то тоже только тут обсуждаю свою семейную ситуацию...
А обоим не надо - это просто отсутствие желания именно с обоих сторон? Или одному не надо, а второй делает вид, что ему не надо тоже?
Я вот просто думаю сейчас, а как живут пары, когда на самом деле интереса друг к другу нет? Мне кажется, тогда интерес может проснуться при взгляде на кого-то на стороне... если его в семью не сублимировать. Или я неправа?

[SlimBeauty]

Саш, а у тебя малыш - гипер(активный/возбудимый), или чего это мама так на него?

Я вот что хотела спросить - сам принцип вашей с мужем работы с психологом - он заключается в том, что вы с ней берете какую-то проблему, она задаёт наводящие вопросы, а потом объясняет причину в вашем поведении, приводящую к этой проблеме? И вы с мужем уже соответственно меняете поведение в каких-то ситуациях после этого, верно?



Я хоть имя теперь твое узнала :))

Он.... не знаю.... да он активный, но на счет гипер..... не уверена. :005: Мне на самом деле не с чем сравнивать. Поэтому для меня его поведение - норма! А для нее - это нонсенс! Я всю жизнь была тихим, спокойным и закомплексованым ребенком. Могла часами играть сама с собой, пока она занималась своими делами или просто отдыхала. Стасюша не такой. Поэтому, когда он остается у нее и я звоню вечером узнать, как у них дела, а мне в ответ, что МОЙ РЕБЕНОК СИДИТ НА КОВРЕ И ТИХОНЕЧКО ИГРАЕТ В ИГРУШКИ!!! :010: Я знаю - это не мой ребенок!!! Мой ребенок НИКОГДА не играл сам с собой!!! Вывод - она каким-то образом заставляет его себя так вести! Потому что он панически ее боится!!! Я помню, когда она приехала провожать нас на вокзал, а он ее увидел, у него была 20 минутная истерика! Он думал, что его сейчас опять отдадут ей и успокоился только когда она ушла :010: А когда мы приезжаем к ней в гости, он только переступает порог, тут же разворачивается и хочет убежать обратно. Если она нас не встречает, он первым делом оббегает всю квартиру в поисках "бабы", и только удостоверившись, что ее нету успокаивается :005: О.А. спросила некоторые моменты его поведения и сказала, что она его однажды очень обидела. Но при этом она не видит необходимости "разлучать" их..... пока. Пока мы не обсудим это детально :005:

По поводу консультаций..... немножко не так. Мы начинаем говорить обо всем на свете, а она очень внимательно слушает, а потом говорит:"Саша, вот Вы сказали так-то... почему?" Я отвечаю, и она начинает раскручивать ниточку. В конце она оъясняет почему происходят те или иные вещи. Но для меня она говорит довольно запутанно.... я не совсем ее понимаю иногда, зато Лешка ее прекрасно понимает и тут же мне переводит, что конкретно имелось в виду. Она сказала, что делает это специально, т.к. это семейная консультация и ей очень важно, что бы мы общались между собой. Вот как-то так. И когда до нас уже доходит причина каких либо действий, то поведение меняется само! Мы для этого ничего специально не делаем! И от этого вдвойне приятно! Тебе не нужно стараться стать лучше, чем ты есть..... ты становишься таким, каким должен был быть :)

Вот я привела яркий пример нашей 1 консультации. Когда мы говорили о возрасте детей когда их нужно отдавать в сад (по моему скромному мнению) и тут же она задала вопрос - когда меня отдали туда. Мой ответ сразу все расставил на свои места. :017:

А по поводу поведения твоей мамы.... у нас очень похоже, но только происходит это все гораздо жестче. Если я говорю, что мы купили то-то то-то для Лешки, то она не говорит, что теперь на него начнут вешаться другие женщины, она начинает мне высказывать, какая я расточительная, что я ни капельки не умею распоряжаться деньгами и бла-бла-бла.... в конце она доводит себя до полной истерии и начинает меня просто оскорблять и унижать..... Я вообще заметила, что она категорически не умеет ругаться. Вот для меня пунктик - я никогда не стану переходить на личности с человеком, которым ругаюсь, а для нее это в порядке вещей, но только косаемо меня. Со всеми остальными она никогда даже голоса не повышает. Вообщем раньше каждый раз наша ссора заканчивалась ее воплями, что я идиотка, мой муж придурок и из ребенка вы ростите урода! (прости Господи!) :005: Сейчас я ей не доставляю такого удовольствия и как только она начинает разводить демогогию, сразу заканчиваю разговор. Помогало до момента, пока не затронули моего дитя :001:

[SlimBeauty]

а еще вот добавлю видно,что муж мой сам не знает чего хочет.....ждать?и пытаться жить своей жизнью?

Мне кажется, что нужно что-то менять в себе, но не для того, что бы это заметил и оценил муж, а для себя. Чтобы начать гордиться собой, что бы это что-то приносило коласальное удовлетворение, и что не маловажно, что бы это что-то мог оценить кто-то другой. Со стороны! Потому что возможно муж и не оценит, а если и оценит, то может не подать вида. И как только в Вашей жизни начнет, что-то меняться, Вы ему опять станете интересны...... И перестанут посещать мысли о чем-то "другом". Ну это мне так кажется.... :005:

Жить своей жизнью - это как в Вашем понимании?

[Танцующее дерево]

:)) ну да, я-то всех тут по именам уже, а сама всё так же деревом :009: и остаюсь - некомильфо как-то :008:
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

[Karamelka]

сама не знаю что это значит..представляю как картинку...а вот как это применить к себе-сложно..хочу на работу...вижу в этом себя...и впринципе собираюсь начинать с зимы,как дочурке годик исполнится. конечо у меня куча планов как занять себя из чего вытекает эмоционально жить своей жизнью...хочу на танго пойти,язык с носителем улучшать.начала вот сама итальянский изучать...просто сидя дома не вытянуть себя за уши...девочки,бум стараться... понимаете,теория я вроде тоже знаю,но вот с практикой у меня проблемы...
зы. кстати прочла интересную книгу...анвар бакиров. -НЛП игры,в которых побеждают женщины. не примите за рекламу...многое что для себя поняла-теперь как-то надо применять в жизни;-)))

[Танцующее дерево]

..просто сидя дома не вытянуть себя за уши...

Я вот тут что-то подумала, может как-нибудь нам всем, жительницам этого топа, организоваться на встречу? :)

[SlimBeauty]

:)) ну да, я-то всех тут по именам уже, а сама всё так же деревом :009: и остаюсь - некомильфо как-то :008:

Я просто почему спросила - у меня есть у ребенка гипер-элементы в поведении (и невролог подтверждала). Но я себе тоже не могу представить, чтобы мой малыш САМ играл больше 10 минут (даже 10 - редкость, по крайней мере дома) :010: Он носится по дому (неважно, у бабушки или у себя), всё трогает, открывает то, что можно открыть и суёт нос туда, куда его можно (и особенно нельзя!) сунуть.
А не может быть так, что ты когда оставляешь сынулю маме (неважно по каким причинам) чувствуешь себя обязанной ей и поэтому её слова касаемо ребенка так задевают тебя?
Просто я по себе знаю, я чувствую себя виноватой что-ли перед мамой, когда прошу её побыть с сыном. Хотя я очень редко это делаю (сейчас буду, наверное, чуть почаще), да и маме изредка часик-полтора с ним посидеть не в напряг, но мне в течение первого года очень хорошо дали понять, что наш с мужем ребенок - это НАШ. И никто с ним сидеть не обязан, поэтому если сидят, то только по собственному желанию. А в итоге получается, что мне неудобно, раз я иду как бы не то, что наперекор маминому желанию, а... ну как бы навязываю ей ребенка что-ли...

Ну да. Мой такой же :046: Только по врачам я его не вожу, поэтому стараюсь не думать о плохом. Но О.А. сказала, на прошлом приеме (мы ведь с ним тогда приехали :010:) - то что Ваш ребенок позволил провести консультацию в течении 1,5 часов и практически не мешал все это время, говорит только об одном - Вы его очень правильно воспитывали до сих пор и продолжаете делать это сейчас. Вы, Саша, (потому что, как правило это делают мамы) четко знали, или чувствовали, что можно позволять ему делать, а что категорически нельзя..... Вот так.

По поводу мамы и ребенка.... мне в 18 лет, когда я первый раз забеременела мама сказала - это твой ребенок. Ты сможешь его одеть, обуть, прокормить и воспитать - нет? Иди и делай аборт. Поэтому все точки над ( i ) были расставлены еще много лет назад. И именно поэтому я не то что чувствую себя обязанной своей маме, а я вижу, что ей это в напряг. :005: Она так привыкла жить в мирке, где никого нет кроме нее и собаки, что не хочет туда пускать никого. Ни друзей, ни меня, ни внука :001:

[Танцующее дерево]

А в целом с мамой много точек пересечения? Если, к примеру, не звонить ей, ничего о себе провокационного не рассказывать, не отдавать сына на время - это нереально?

з.ы. я в Контакте к тебе постучалась :flower:

[cardiowave]

Саша, я в шоке.
читаю то, что ты пишешь про свою маму.. ужас.. а с вида так просто тише воды ниже травы, и я бы сказала,вообще, - катастрофически приятная женщина У меняребенок, тоже, похоже непростой, не гипер, наверное, так как может играть сам с собой и не шибко беготливый, но упрямый и манипулятор страааашный. упала ложка "мама подними!" поднимает бабушка так как я мою посуду и тут.. истерика на полчаса, с слюнями и соплями. и такво всем. у меня уже глаз дергается =( причем самое ужасное заключается в том ,что сложившаяся ситуация это целиком и полностью моя вина =( ребенок весь первый год жизни проболел и тяжело очень было в итоге я , как неопытный маман его залюбила-зацеловала и вот результат =(

PS а в сексе - пока все стабильно, не фонтан, конечно, но и не по нулям.

[cardiowave]

Кстати, Саша, я вот тут подумала, что мама твоя тоже не по злобЕ, наверное, так себя ведет..
после твоих рассказов, я задумалась, а все ли хорошо в моем "королевстве"... вспомнила, что мне иногда говорила моя мама, что говорит мне моя свекровь... но видать у меня иммунитет к подобным высказываниям, серьезно, с меня как с гуся вода. вернее не так, мне хочется думать, что я вижу людей глубже, их истинную сущность, а то что они говорят, ну и пусть говорят.
например, свекровь мне часто говорит, что хозяйка я нулёвая, что раздолбайка и неряха =)
что я неправильно воспитываю ребенка =) один раз в нашей с мужем комнате написала на телевизоре (пальцем по пылюге) "пыль надо вытирать" =)))))(тогда у нас был первый месяц знакомства, и.. вообщем не до уборки мне было, совершенно =)))))
но при этом я ее знаю, знаю что она отчасти права, и она меня не просто целеноправленно гнобит, а хочет меня исправить, и она (возможно я и сама это для себя выдумала) единственный мой лимитирующий фактор - иначе мы бы уже все погрязли в моих бумажках\дисках и папках, в детских шмотках =) и с ребенком мне помогает, и поговорить с ней можно. это я все к тому, что в любом человеке можно найти хорошее и повернуть дело (в первую очередь для себя) так, что человек станет просто золотым. акцентировать внимание на положительных моментах, а нану всякую затирать, всякое бывает.

[Karamelka]

Я вот тут что-то подумала, может как-нибудь нам всем, жительницам этого топа, организоваться на встречу? :)
Я ЗА:080:,кто еще?:014:

[SlimBeauty]

А в целом с мамой много точек пересечения? Если, к примеру, не звонить ей, ничего о себе провокационного не рассказывать, не отдавать сына на время - это нереально?


Понимаешь... на данный момент у меня с мамой одна но ОООЧЕНЬ БОЛЬШАЯ И ЖИРНАЯ ТОЧКА - это мои ОЗ :( т.к. я живу практически в пригороде, то туда наврят ли кто-то поедет за своими заказами, поэтому все привозят к ней и она потом раздает заказы :( Меня это убивает, гнетет и щемит, но пока по другому никак :( Мы тут даже решили снимать квартиру, но доехав до нашей налоговой и расчитавшись с ней, остались вообще без средств к существованию :010:(у меня висит мое старинное ИП, которым мы не пользуемся. Вот решили закрыть иго нафиг!)

Саша, я в шоке.
читаю то, что ты пишешь про свою маму.. ужас.. а с вида так просто тише воды ниже травы, и я бы сказала,вообще, - катастрофически приятная женщина


Наташ, в том то и дело, что она ведет себя так только со мной :015: Со всеми остальными она очень милая и приятная женщина. Даже в отношении к моему Лешке..... если я буду ей что-то говорить, по какому нибудь поводу, она меня и слушать не станет, только наорет, а если это будет говорить тот же Лешка, она выслушает и как минимум пойдет на уступки.

Кстати, Саша, я вот тут подумала, что мама твоя тоже не по злобЕ, наверное, так себя ведет..


То что она себя ведет так - это я так понимаю от неустроенности в жизни. У нее сто лет нет мужчины, а когда и были, никогда не задерживались на долго - она их ненавидит всеми фибрами души! Они ее ВСЕ бесят! Они пьют пиво, от них воняет потом, они целыми вечерами валяются на диване и смотрят спортивные передачи :010: Мдя...... таким был мой папашка :)) Конечно это все у нее не от хорошей жизни, но вот если бы она давала разрядку своим эмоциям не только со мной, то это пошло на пользу всем нам :005:


ЗЫ: На счет встречи я тоже с удовольствием :019: Мы тут даже встречались в прошлом году с одной девочкой. У Жени тогда не получилось :(

[Танцующее дерево]

Понимаешь... на данный момент у меня с мамой одна но ОООЧЕНЬ БОЛЬШАЯ И ЖИРНАЯ ТОЧКА - это мои ОЗ :( т.к. я живу практически в пригороде, то туда наврят ли кто-то поедет за своими заказами, поэтому все привозят к ней и она потом раздает заказы :( Меня это убивает, гнетет и щемит, но пока по другому никак :( Мы тут даже решили снимать квартиру, но доехав до нашей налоговой и расчитавшись с ней, остались вообще без средств к существованию :010:(у меня висит мое старинное ИП, которым мы не пользуемся. Вот решили закрыть иго нафиг!)


Ну вот как говорила Наташа - в каждом человеке можно найти что-то хорошее. В принципе, мама могла и отказаться помогать тебе с ОЗ - согласись, енто геморрой ещё тот для неё. А тут всё-таки помогает...

Сегодня ночью долго не спала и думала про зависимость от мужчин, вспоминала свою юность...
Пришла к выводу, что подобная зависимость от мужчин может быть у женщины как раз от недоласканности и недолюбленности в семье, поэтому женщина будет цепляться за видимость любви от мужчины, одевать себе розовые очки, только бы иметь ощущение внутри, что она нужна мужчине.

А теперь, Саша, готовься к морю комплиментов от меня :073: :008:
Я тебя почему-то другой представляла... А ты такая яркая и живая на фотографиях.. Ты просто вообще... АХ и УХ... красавица!!!!!! :010::flower::flower::flower:
Сынуля у тебя - отдельная песнь :019::008::061: Чудесный малыш и на тебя по-моему очень похож :flower:

[Танцующее дерево]

Кстати, ещё подумалось про исчезновение желания - иногда это связывают с приемом ОК...
Хотя я до беременности их 1,5 года пила и ничего никуда не исчезало :046:

[Karamelka]

а я помню мне очень хотелось в беременность. у нас даже младшая родлилась после 2.5часа после секса,во как....а сейчас...эххх

[*Кэт*]

Ой, девочки, сколько понаписали за выходные... Вот куда вся наша сексуальная энергия сублимируется... :004: шутка :flower:

Карамелька, я тоже присоединюсь ко всему, что девочки посоветовали по поводу "снятия психологической зависимости" от мужа. Мне кажется, это - одна из первых целей, которую бы поставил любой психолог. Понимаете, тут дело не в том, чтобы "забить болт на дом, семью и мужа". тут главное - вспомнить и думать О СЕБЕ. Т.е. не надо дистанцироваться как-то специально от всей привычной жизни, просто сфокусироваться на своих потребностях, желаниях и целях. Главное, внутренне успокоиться, и понять, чего хотите ВЫ. На самом деле, это большая работа: и себя не потерять и отношения сберечь и семью... Определитесь: кто вы и чего хотите от жизни. и каким образом это можно "сочетать" с вашей обычной жизнью внутри семьи. Вы пока вообще не думайте про то, что подумает или решит ваш муж. Вы подумайте о себе. баланс, скорее всего, сам придет. Вы же не будете пускаться во все тяжкие, бросать все и начинать совсем другую жизнь... просто переключитесь на СЕБЯ, как на личность... а не как "придаток" мужа... мне это так представляется. хотя, конечно, я не специалист и на истину в последней инстанции не претендую... Но попробовать-то можно? :support:

Дана, по поводу выбора между борщом и сексом... :008: Порадовали... В ситуации на сегодня муж однозначно выберет второе... :001: А я первое... (люблю супы :004:)

Саша, за вас хочется порадовать. вы молодцы с мужем, что нашли в себе силы и смогли выбрать путь, по которому вместе преодолеваете сложности. такая работа не проходит даром, это точно!!!

Смотрю, что у многих проблемы в отношениях с мамой.. уверена, что это очень важный фактор, который влияет как на наше поведение, так и на варианты развития отношений с мужчинами. детство-это вообще бездна, из которой растут и наши проблемы, и страхи, и комплексы... У меня вот с мамой отношения хорошие и есть и были... Зато с папой... ужас-ужас...:010:

И еще, девочки. может, вы уже обсуждали, а может это я одна такая теперь осталась... Про проблемы с отсутствием либидо - ясно. А при этом эмоции к мужу... Вы какие испытываете? Просто я к нему отношусь прекрасно, но как к другу, брату... Непонятно, почему я не воспринимаю его как мужчину... Вы по-другому? Кому-нибудь удалось изменить свое отношение?

Вот сколько всего понаписала... с голодухи ;)))) измолчалась 2 дня на даче :008:

[Танцующее дерево]

Дана, по поводу выбора между борщом и сексом... :008: Порадовали... В ситуации на сегодня муж однозначно выберет второе... :001: А я первое... (люблю супы :004:)


И еще, девочки. может, вы уже обсуждали, а может это я одна такая теперь осталась... Про проблемы с отсутствием либидо - ясно. А при этом эмоции к мужу... Вы какие испытываете? Просто я к нему отношусь прекрасно, но как к другу, брату... Непонятно, почему я не воспринимаю его как мужчину... Вы по-другому? Кому-нибудь удалось изменить свое отношение?


Кэт, я тебя можно как-нибудь вопросами помучаю про ваши отношения с мужем? Просто ситуации очень похожи, мне ключевые моменты интересны - и в отношениях ДО ребенка, и после... :flower:
Описание ваших с мужем характеров - 100% совпадение с нами, прикинь :)) И притирка точно так же происходила.
Только вот, скорее всего, никакого эмоционального сдвига уже не произойдёт у мужа... :(

[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

[cardiowave]

девочки, незнаю поможет Вам или нет, но опишу свой случай дцатилетней давности...
был у меня мужчина ( я уже тут про него писала) который меня очень любил (правда по его словам)
НО не хотел (как я это теперь понмаю) секс у нас с ним мог быть раз в месяц... а к тому моменту мы с ним встречались меньше трех лет всего. спали каждый день голышом в одной кровати и Н-И-Ч-Е-Г-О. правда, справедливости ради, хочу заметить, что и ясама уже к закату отношений не шибко то и хотела его, да и изначально тоже не шибко...
ноне в этом суть. когда он узнал о том, что я собираюсь уходить, вернее ухожу... все.... началось. он не выпускал меня из кровати. я просыпалась от того , что мне целуют ноги, и пытаются расцеловать все остальное.а пока гром не грянул - даром ведь не нужно ему было мое драгоценное тельце.

[*Кэт*]

Дана, ну конечно спрашивай! А зачем мы тут все собрались-то? Делиться!!!!! :support:

Что тебя удивило про выбор "борщ-секс"? Он сегодня выбирает секс... :001: Может, я не так выразилась просто в предыдущем посте... Ему на бытовые вопросы вообще фактически наплевать, и всегда было... Меня это даже огорчало одно время... потом смирилась и расслабилась... Теперь вот надо только одно, а я не знаю, что делать, чтобы захотеть самой... :005:

Вот у тебя все-таки, я так понимаю, другой эмоциональный настрой... ты живешь как с братом, но хочешь его как мужчину... у нас как-то по-другому все же...

[Танцующее дерево]

А-а-а... это я просто хронологию борща и секса перепутала :009::046:

Я вот что хотела спросить: а инициатива у вас в начале отношений чья была для совместной жизни? И какие мотивы у тебя были, чтобы жить с мужчиной, секс с которым тебя не устраивал уже на том этапе?

[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]:

[cardiowave]

Но это похоже на бомбу замедленного действия - никогда не знаешь, когда и где рванёт... :005:

я тебе могу сказать ГДЕ рванет.
если все так дальше и будет продолжаться то ты сама и рванешь. а именно встретишь мужчину, который поднимет твою самооценку, будет видеть в тебе ЖеНЩИНУ и рядом с ним ты будешь чувствовать себя таковой.. и рванешь нафиг от этой "хорошей" жизни.
причем совершенно необязательно при этом изменять мужу, то бишь заниматься с кем то сексом.. достаточно просто это прочувствовать и все.. тю-тю. даром тебе не будут нужны твои замечательные отношения =(
как это не печально.
поэтому девочки, пытайтесь пока у вас есть хоть какие-то и силы и хоть какое-то желание.

[*Кэт*]

Ой-ой-ой как много общего, действительно.... :001:

Я вот что хотела спросить: а инициатива у вас в начале отношений чья была для совместной жизни? И какие мотивы у тебя были, чтобы жить с мужчиной, секс с которым тебя не устраивал уже на том этапе?
Нууу... мы практически не жили до свадьбы вместе... меньше полугода. А жить и встречаться - это как водится две большие разницы... Да и потом у меня опыта было маловато - 1 серьезный бурный роман, неудачно закончившийся и 19 лет - последний срок, когда можно встретить мужчину своей мечты. :017:замуж я, конечно, вышла не в 19, а в 22, но все равно, уже все это время - прилаживалась. На самом деле, наш брак во многом по-расчету... Не по материальному, а по разуму. Он: хороший, положительный во всех смыслах, заботливый, интеллигентный, молодой, здоровый, красивый... Нет эмоций, и не надо (они у меyя были до этого, так там тоже не сложилось). Ну а то, что я для него не была женщиной с большой буквы, я планировала по ходу семейной жизни исправить... Исправила.. Теперь вот не знаю, что с этим делать.
Т.е. в наших отношениях инициатор всегда я. Всего.


Ты знаешь, я уже не то, чтобы хочу мужа как мужчину. Просто меня убивает на данный момент моё состояние: я привыкла, что раньше я хочу секс, я получаю даже от редкого секса удовольствие - больше даже моральное, у мну включается кнопочка в голове "меня хотят" (это к вопросу о самооценке - в начале отношений муж мне очень сильно её испортил, а потом долго удивлялся, а что у меня с ней такое). А сейчас мне и это стало не надо. Вот это все мы проходили... Я этот путь прошла от продумывания различных способов выхода из ситуации, до полного отчаяния. Но у нас, понимаешь, еще что сработало (помимо эмоционального всплеска, и моей "освобожденности") - его большое желание сохранить семью! До рождения Макса я несколько раз порывалась уходить... В беременность, да и в первый Максин год тоже бывало. Он категорически заявлял, что не уйдет, не оставит нас и все... Я остывала, решала, что снова впрягусь в лямку "построения и налаживания" отношений и все по новой... 7 лет уже как...


Знаешь, есть такое понятие, как "перегорела". Обидно это осознавать к 3 годовщине свадьбы - подарочек самой себе, блин :041:Это тоже словечко из моего лексикона. "Перегорела" в смысле. У меня как тумблер какой-то повернулся где-то внутри и все... Мне стало просто НЕ надо налаживать отношения. Я перестала этого хотеть... Я заставляю, да, потому что решили сохранять семью, но когда это делаешь через "не хочу", результат практически нулевой :((

[Танцующее дерево]

Ой-ой-ой как много общего, действительно.... :001:
Щас ещё расскажу... :)) :014:

[[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

[*Леся*]

Почитала, Саша, твои рассказы про маму и задумалась... Далеко не одна я такая с такой вот мамочкой, что и так было понятно, но отдельно задумалась над своим личным отношением к ситуации в моей "семье", просто я, похоже, обостренно многое воспринимаю, особенно мамино отношение и поведение. Очень много похожего ты написала, только я даже не пытаюсь к ней обращаться вообще ни за чем, кроме темы про разъезд, в частности про помощь - лучше на себе все буду тащить, но к ней не обращусь. Обычно когда я задаю часто простой вопрос друзьям "можно ли и нужно ли поддерживать отношения с мамашей, которая после рождения ребенка ничего лучшего не придумала, как начать новую эпопею - заявления в милицию сначала были на меня, а потом на мужа. И для чего такую подпускать к ребенку, которого она то обкуривала полгода до скандала, то кошку свою принципиально не отдает, когда я говорю, что у дочки аллергия, ну и проч.маразм...". В ответ никто не предлагает налаживать отношения, уже по лицу обычно вижу реакцию на весь этот идиотизм.
Она поставила нас в ситуацию, когда мы хоть и не в коммуналке живем, но вынуждены были купить не только стиралку, а чайник, посуду, прищепки для белья и проч. фигню, которую просто ставить некуда. Сама же начала, а теперь, когда я от нее вообще не зависима даже в такой фигне (все свое), ее похоже наоборот распирает, что она никак никоим образом не может влиять на меня (хотя у нее это вообще плохо всегда получалось). Правда есть у нее одна отдушина - не дает уехать. Подружка тут спросила "а что же они делать будут (мама и бабушка), если вы съедите..." Ну говорю, если повезет с соседями, то будет их кровь пить.
Прочитала тут в журнале про доминантность характера, это когда человеку хоть в чем-то, но нужно быть главным, когда он вечно прав, даже несмотря на то, что дети ушли, а муж собирает вещи. Но хуже всего, что это неизлечимо, человека можно только отвлечь, найдя ему занятие. Грустно стало после прочтения, и так понимала, что это дигноз неисправимый, а тут совсем иллюзии перестала питать.
Про то, что твоей маме и одной хорошо - аналогично. Я свою всегда считала "психом-одиночкой". Здорово, говорю, что так бывает, когда человеку никто не нужен по жизни (у меня-то наоборот всегда было, отчего страдала, не представляю вообще себя в одиночестве), счастливые мол люди, правда непонятно, зачем детей рожают (в моем случае у нее было выражение "чтобы было, кому стакан воды в старости подать"). Казалось бы, отпустила бы восвояси и жила в свое удовольствие, а ннет, жить совсем скучно станет.
Еще задумалась над секс.стороной нашей с мужем жизни после ситуации, когда ты вся такая воодушевленная летала в предвкушении вечера, а после звонка мамы все сдулось и поведение мужа тоже изменилось. Думаю, что тогда мне хорошего ожидать в нашей дурке, когда эта змеюка почти всегда рядом, и даже от одной мысли, что она вот-вот может придти уже становится плохо. Все чаще вспоминаю слова одного психолога "пока вы живете здесь и говорить и работать особо не над чем, вот когда поживете отдельно хотя бы несколько месяцев, тогда и будем смотреть, есть ли у вас проблемы и какие..."

[*Кэт*]

Ой, Леся, какая у вас действительно непростая ситуация...
Мне кажется, вот это ключевое

Все чаще вспоминаю слова одного психолога "пока вы живете здесь и говорить и работать особо не над чем, вот когда поживете отдельно хотя бы несколько месяцев, тогда и будем смотреть, есть ли у вас проблемы и какие..."

Вполне возможно, что при исчезновании внешнего негативного фона все встанет на свои места и изменится само собой... И специалисты никакие не понадобятся.