СОС! Ищу сексолога/сексопатолога!

[*Леся*]

может ты мне в личке объяснишь, если тут не хоцца? Представить-не представить, а вот вдруг, понял, что теряет, проснулось что-то и подходит, да еще говорит, что люблю, скучаю, поцеловать пытается? Мне это очень важно

[Танцующее дерево]

может ты мне в личке объяснишь, если тут не хоцца? Представить-не представить, а вот вдруг, понял, что теряет, проснулось что-то и подходит, да еще говорит, что люблю, скучаю, поцеловать пытается? Мне это очень важно

Я не могу этого объяснить, ни в личке, ни тут. Я, наверное, слишком устала от всей этой напряженности в последние пол-года особенно, когда все чаще возникают мысли побыть одной, чтобы мужа не было рядом. У меня лично на данный момент может и не все перегорело, но физически нервам и голове нужен отдых. Я стала много болеть на нервной почве, и тут уже включился механизм самозащиты, раз мне постоянно плохо в таких отношениях, значит нужно что-то с этим делать, т.к. я отвечаю не только за себя, а и за ребенка.
Вот сутки я уже одна и понимаю, что как минимум для нормальной жизни с мужем мне нужно будет выкинуть ТВ из дома и включать по-минимуму и не каждый день, на что он никогда не согласится... :)) Ну бесит меня этот ящик по вечерам, когда хочется побыть с мужем после работы, с ребенком поиграть, а не тупо слушать одни и те же новости... Наверное, это ужо клиника - так придираться :046::009:

[cardiowave]

=)

[JinToNIK]

Нет, муж признает, что он мог бы и побольше шевелиться, только вот поздно уже... А он ничего не делал, чтобы был более-менее приличный секс, как ни крути.ну ок... значит я ошибаюсь...

[JinToNIK]

Дана, у меня с финансами тоже полная фигня, но очень хочется встретиться, можно же по скромному;)+1
ИМХО, финансы это не должно быть причиной, чтобы не встречаться...
На крайняк, в кофе-хаузе по флаерам ;)

[JinToNIK]

Не зря говорят, что сны - это отражение нашего подсознания, и мыслей, что не можем выразить.

и говорит _ "Ты думаешь, ты мне нужна?
Давно смотрел передачу Гордона, где был приглашён гость из института сна...
Мне понравилась теория, которую он описывал...
Главный смысл в том, что во сне наш мозг, на основе данных полученных во время бодрствования, строит модели поведения на будущее.... Конечно, не так, как мы это предаставляем в логических моделях "причина-следствие", но тем не менее...
Я теперь так и воспринимаю сны... что это попытка нашего сознания подготовиться к различным возможным жизненным ситуациям..

[JinToNIK]

Просто если есть за что держаться, на что надеятьсяНадежда наверно одно из самых человеческих чувств... то, что отличает от животного...
Но, зараза, такая гадская это штука... Никогда не поймёшь, где же эта граница между оправданными надеждами и безнадёгой...
Вот и мучаешься, когда же всё обрывать... за линией, когда уже всю душу вымотали, или до линии, но с возможностью потерять шансы достичь желаемого...

[JinToNIK]

грустноно ведь было же много негрустного...

Кстати, на вас действует фраза "Не грусти, что закончилось, радуйся, что было"???
У меня вот не всегда....

[JinToNIK]

А вот более логически выстроенное пояснение:
"Мы сами создаем свою жизнь. Это значит, что мы были, есть и всегда будем полностью ответственны за все, что происходит в нашей жизни.
Это значит, что не стоит говорить, будто "с нами что-то случилось", мы сами сделали так, что это произошло. А если создается впечатление, будто что-то случается с нами, значит, мы сами, сознательно или бессознательно, решили относиться к своей жизни таким образом.
Я совершенно согласен с этим... И я согласен с этим чисто из практической точки зрения...
Когда ты считаешь, что сам творец своей жизни, значит занимаешь активную жизненную позицию, значит можешь что-то изменить. Можешь и не менять... но можешь и изменить... в любом случае - это твой собственный выбор
А когда думаешь, что всё само случается - это пассивная позиция... остаётся только ждать - что же ещё случится такого, что от тебя не зависит...

[cardiowave]

но ведь было же много негрустного...

Кстати, на вас действует фраза "Не грусти, что закончилось, радуйся, что было"???
У меня вот не всегда....

да вообще не действует =) я бы даже сказала, что имеет отрицательный эффект =)
Тоник, а вы женаты?:073:

[JinToNIK]

Ага. Мне тоже нравится :008: Не лезет в душу, как начинающий психолог, не передергивает, а высказывает мужскую точку зрения. Я хоть практически и не читаю, но то что читаю, мне нравится :017:Спасибо...
Хотя... было и у меня такое, что хотелось всем помочь... :)).... но потом понял, что насильная помощь никому не нужна...
Да и вообще, чем больше живёшь, тем яснее становится, что все общепринятые модели счастья по большому счёту чисто умозрительные...

[JinToNIK]

да вообще не действует =) я бы даже сказала, что имеет отрицательный эффект =)А у меня когда как... иногда действительно с улыбкой вспоминаешь, а иногда блин в памяти только плохое сидит......
Тоник, а вы женаты?:073:
Было дело...

[cardiowave]

Занимать только активную позицию по жизни тоже сложно.
яя предпочитаю синтетическую модель - делай, что должен (активная часть), и будь, что будет (пассивная часть)=)
вот это мне помогает.

[JinToNIK]

Если вот подойдет, обнимет, как отреагируешь (обнимешь в ответ, останешься равнодушной и проч.)? ИМХО, такие действия хороши, когда обиды небольшие и проблемы не глубокие, не структурные...
Если проблема тянется несколько лет, тёрта-перетёрта, скандал за скандалом... что может исправить такое обнимание???

Ну бесит меня этот ящик по вечерам,Зомбоящик - зло!
4 года без зомбоящика уже :080::080::080:

[*Леся*]

Меня, вот, Наташ, тоже не утешают такие фразы обычно.

Что может исправить обнимание? Не исправить, скорее речь о другом, то есть если у меня еще есть чувства даже под слоем обид, то я скорее всего "поведусь" на такое обнимание, может сначала "покусаюсь", но отвечу,А вот если человек уже задолбал настолько, что ничего к нему не осталось, что останусь равнодушной.

[cardiowave]

Меня, вот, Наташ, тоже не утешают такие фразы обычно.

Что может исправить обнимание? Не исправить, скорее речь о другом, то есть если у меня еще есть чувства даже под слоем обид, то я скорее всего "поведусь" на такое обнимание, может сначала "покусаюсь", но отвечу,А вот если человек уже задолбал настолько, что ничего к нему не осталось, что останусь равнодушной.

кхм. нуу...это такой вопрос...
если для человека нехарактерно такое поведение, и он вдруг стал обниматься и пр. знаки внимания оказывать, то для меня это будет означать.. много чего будет означать на самом деле, я стараюсь сейчас ценить и обращать внимание (поощерять если вАМ угодно =)) такие изменения в поведении..
есть такая фишка, что если ты начинаешь вести себя так как будто ты любишь этого человека и он начинает вести себя так же, то существует вероятность того, что чувства заиграют с новой силой.
это как обратная связь.
любовь->действие (это всем ясно :065:)
действие->любовь (тоже может сработать:fifa:)

[cardiowave]

меня в контакт звать то вообще будут?????? http://vkontakte.ru/id256978

[*Леся*]

ой, Наташ, это у нас так по-женски, а они-то другие. Вчера к астрологу сходила, пока еще не переварила инфорамацию, но узнала кое-что новое по поводу - почему так непросто складывается зачастую семейная жизнь + по поводу кармы (не все так просто и легко, как в книжках пишут, что мол вот понял, поработал и будет тебе счастье, эх, даже если и понял, то отрабатывать можно еще оочень долго и все наши партнеры и есть та самая отработка).
Давайте наконец уже встретимся?;) Ну здесь же правда толком ничего не обсудить нормально, не пообщаться

[*Смородинка*]

Так и хочется вам сказать, деффьки, да молодые вы ещё, красивые, любите себя в первую очередь!
Если любите своих мужчин - пытайтесь изменить то, что не устраивает, но верный способ потерять мужчину - компостировать постоянно ему мозги и быть всегда чем-то не довольной.
Если поняли, что не любите - не тратьте время! Его мало! Чуть оглянулся - уже у ребенка любовные проблемы, так не до своих и будет всю жизнь!
Мне повезло, что с первым мужем я как-то сразу врубилась, буквально месяца через 4 после свадьбы и (ура!) разбежались до детей. Ну не всем так везет, так что, хоронить себя под гнетом обязательств?
Вот со вторым-то уже 18 лет вместе, вот тут при проблемах-то действительно жаль бывает, усилий-то много вложено, пережито-то сколько... Но, если любовь с обоих сторон присутствует, всё остальное можно преодолеть.
Я - живой пример. Секс:019:, нежность и игра присутствуют снова.
Сходила тут пеньюар себе купила;) Вот детей отправим к бабушке...:fifa:

[*Леся*]

рада за вас, приятно читать:) лично у меня на данный момент разум с сердцем не в ладу. Понимаю, что тянет к мужу, рядом находиться, когда он приходит и делать вид, что все равно - тяжко, только вот нет уверенности, что смогу принимать таким, какой есть (хотя сейчас сложно вообще что-то понять, дабы накрыло со всех сторон и только потихоньку разгребаюсь)

[*Леся*]

очень классное видео вчера скинули мне про семью, любовь и прочее, нашла сам сайт этого профессора, вот гляньте, думаю многим понравится и не только не тему семьи, любви. Дядечка умные вещи говорит, еще и с юмором http://www.torsunov.ru/ru/downloads/video.html

[JinToNIK]

Что может исправить обнимание? Не исправить, скорее речь о другом, то есть если у меня еще есть чувства даже под слоем обид, то я скорее всего "поведусь" на такое обнимание, может сначала "покусаюсь", но отвечу.это похоже на детский прикол... "кииса, кисааа.... Брысь под стол!"
Главные проблемы не решены.... обнимания, ласки... опять раскрываешься перед человеком, а через полчаса опять вылезает нерешённая проблема и опять разборки, скандалы...

Не буду говорить за других, лично мне были неприятные такие ласкания, когда совсем недавно этот человек говорил мне кучу гадостей...

А если человек видит, что такие обнимания действуют, так это может стать "приёмчиком", чтобы не решать проблему, а оставить всё как есть... и тянуть кота за хвост бесконечно...

[*Смородинка*]

А что для этого было сделано с обеих сторон?
Не знаю уж, что там со стороны мужа было сделано:016:
Он всегда хорошим был и так))) Это просто я перестала быть Ягой.
Чё-то как-то оглянулась вокруг, смотрю, блиииин, а мой-то самый лучший!
Сказала ему пару раз про это, а может не пару, но как-то так, вскользь, не в лоб.
Ну и началось... Цветы, смешные открыточки, утренние 5-минутные обнималки-щипалки.
Но надо сказать, что по сравнению с девочками, конечно, у нас не было никаких проблем через 2-3-5 лет после свадьбы.
Первые проблемы я заметила через 15 лет. Обострились через 17 лет. Около года решались.
Дети - наше всё, цемент отношений. Был момент, что если б не дети...
Но моменты бывают всякие, а в итоге - дети счастливы, и мы, надеюсь, тоже.

[*Леся*]

это похоже на детский прикол... "кииса, кисааа.... Брысь под стол!"
Главные проблемы не решены.... обнимания, ласки... опять раскрываешься перед человеком, а через полчаса опять вылезает нерешённая проблема и опять разборки, скандалы...

Не буду говорить за других, лично мне были неприятные такие ласкания, когда совсем недавно этот человек говорил мне кучу гадостей...

А если человек видит, что такие обнимания действуют, так это может стать "приёмчиком", чтобы не решать проблему, а оставить всё как есть... и тянуть кота за хвост бесконечно...

да согласна я, что проблемы от одних приступов ласки не решатся. Лично я вот гадостей не говорила, чтобы напрочь отбить желание смотреть в мою сторону тоже ничего такого не было, но и не буду отрицать, что тоже приложила руку к тому, что есть на данный момент, только вот еще одно большое жирное НО - человек-то сам тоже много чего сделал и не сделал одновременно, в общем-то его львиная доля косяков, которые привели к взрыву. То бишь ладно держать марку, когда сам божий одуванчик, а как насчет ситуации, когда большинство людей со стороны тоже говорят, что куда сам смотрел, почему не забрал нас отсюда, почему за полтора года нельзя было найти нормальной работы, ну или хоть за бесплатно перестать работать. И в догонку теперь еще примерил роль жертвы, гордой и обидчивой и ни разу не сказал, блин, я ведь тоже хорош, вместо этого держится так, будто крайняя только я. Ладно, давай лучше за кадром просвятишь;)

[*Леся*]

Впереди будет 3 выходных, давайте не проходить мимо на этот раз и предлагать варианты, кому когда удобно? Место, наверно, лучше на Сенной или где-то в центре (все с разных концов). Кто вообще готов пойти?
К сожалению, сама пока не знаю, в какой из дней наш хренов заемщик сподобится пойти к нотариусу. Пропустить такое не могу, дабы он и спровоцировал наш разъезд, и теперь низя упустить ни одной возможности стрясти с него обещанное (но в любом случае постараюсь придти, может просто чуть опоздаю)

[Танцующее дерево]

Надежда наверно одно из самых человеческих чувств... то, что отличает от животного...
Но, зараза, такая гадская это штука... Никогда не поймёшь, где же эта граница между оправданными надеждами и безнадёгой...
Вот и мучаешься, когда же всё обрывать... за линией, когда уже всю душу вымотали, или до линии, но с возможностью потерять шансы достичь желаемого...

Тут важно вовремя "отпустить" ситуацию и посмотреть на нее со стороны. Мне в этом плане помог наш психоаналитик, я теперь после какой-то отключки мозгов могу сообразить, где я поступаю исходя из чужих навязанных шаблонов, а где - именно исходя из своих устремлений...
Мне кажется, что есть какая-то грань, ну по крайней мере у нормальных людей, не отягощенных мнимым и абстрактным чувством вины по жизни, которую они не дают переходить в плане плохого отношения к себе и своим чувствам. Тем, у кого ее нету - сложнее, я сама из таких... :017:

[Танцующее дерево]

Впереди будет 3 выходных, давайте не проходить мимо на этот раз и предлагать варианты, кому когда удобно? Место, наверно, лучше на Сенной или где-то в центре (все с разных концов). Кто вообще готов пойти?


Я готова!!! Но не знаю, останется ли муж на какой-то из выходных с ребенком, чтобы отпустить меня потусоваться... Если что - мне было бы в субботу, наверное, удобнее всего :016:

[Vesnushka-spb]

всем привет :flower:
читала вчера полночи этот топ...
вот у меня вопрос, а если секса нет ВООБЩЕ!!! есть шанс что сексолог поможет? или наш случай безнадежен:(

[Танцующее дерево]

рада за вас, приятно читать:) лично у меня на данный момент разум с сердцем не в ладу. Понимаю, что тянет к мужу, рядом находиться, когда он приходит и делать вид, что все равно - тяжко, только вот нет уверенности, что смогу принимать таким, какой есть (хотя сейчас сложно вообще что-то понять, дабы накрыло со всех сторон и только потихоньку разгребаюсь)

А я не понимаю - если есть чувства и желание быть с ним, зачем делать вид, что тебе все равно?.. Превентивная мера воспитания? Да фигня эти меры... Блин, надо любить, пока любится, а не врать самим себе...

[Танцующее дерево]

всем привет :flower:
читала вчера полночи этот топ...
вот у меня вопрос, а если секса нет ВООБЩЕ!!! есть шанс что сексолог поможет? или наш случай безнадежен:(

А причины примерно известны, почему секса нету? Я даже не для выноса в топ спрашиваю, если не захотите озвучивать, а вот чисто внутри пары есть понимание этих причин?
Как я говорю - нужно пробовать всё и идти куда угодно и к кому угодно, как минимум для очистки совести, что было сделано все, что только можно...

[Vesnushka-spb]

я все время анализирую эти причины.... у него во время моей беременности что-то перемкнуло видимо (сейчас ребенку полтора). были некоторые проблемы, но в итоге все в порядке. Потом сложности с работой, постоянные стрессы и т.п. Но это его теория. Сейчас стрессы закончились, дома бывает часто, нервничает редко, все отмазки которые раньше были теперь не актуальны.... а результата ноль.
Либо в принципе не хочет, либо кто-то есть, либо с головой проблемы....
В общем я запуталась((((

[Танцующее дерево]

Во время беременности, говорите, перемкнуло? А с мамой его у него какие отношения? :)) Это просто как раз мой больной вопрос был, ага...
Если муж готов пойти к специалисту и решать проблему - это уже хорошо, хотя бы это устремление к чему-то, к каким-то переменам. Не факт, что они произойдут, но по "движению" человека в ту или иную сторону можно многое понять для себя...
Муж готов решать проблему совместно с вами?

[*Леся*]

А я не понимаю - если есть чувства и желание быть с ним, зачем делать вид, что тебе все равно?.. Превентивная мера воспитания? Да фигня эти меры... Блин, надо любить, пока любится, а не врать самим себе...

просто, Дан, потому что не хочу каждый раз натыкаться на стену, понимаешь? думаю, что понимаешь. Никакое не воспитание, я в топе сразу написала, что было такое желание, я его и реализовывала, но натыкаюсь на стену, просто убегание. Причем даже в субботу,когда пришел с цветами поздравить с годовщиной (чего говорил уже писала), тоже самое было - стена, когда я его со своим спасибо поцеловала. Вот и как тут любить? Приходит, деньги оставляет (обычно уже дочка спит в это время), ее целует и уходит и фиг ты зацепишься, понимаю же,что избегает разговоров и проч. Если человеку это не надо, то я бы собрала остатки силы воли и больше и не пыталась, но он ведь вообще ничего не комментирует, вот и понимай, что у него внутри

[Танцующее дерево]

просто, Дан, потому что не хочу каждый раз натыкаться на стену,, понимаешь? думаю, что понимаешь. Никакое не воспитание, я в топе сразу написала, что было такое желание, я его и реализовывала, но натыкаюсь на стену, просто убегание. Причем даже в субботу,когда пришел с цветами поздравить с годовщиной (чего говорил уже писала), тоже самое было - стена, когда я его со своим спасибо поцеловала. Вот и как тут любить? Приходит, деньги оставляет (обычно уже дочка спит в это время), ее целует и уходит и фиг ты зацепишься, понимаю же,что избегает разговоров и проч.

эээ........... ну как бы любим мы независимо от поведения человека....... или нет?...
Ну и не трогай его с разговорами... рано или поздно - само всплывет, сам придет и заведет разговор. У нас с мужем так и было, кстати, только я сказала ему и сама себе, что больше вообще не затрону тему отношений и буду молчать как рыба - через 3 недели сам завелся...
Или ты думаешь, что обниманием и поцелуями можно ситуацию исправить, что у него это все еще на доступном тактильным ощущениям уровне? А если уже нет, а ты тут себя еще накручиваешь на эту тему?

[Танцующее дерево]

меня в контакт звать то вообще будут?????? http://vkontakte.ru/id256978

Ну и чО??? И хде? :073::014:

[*Леся*]

ответила уже в личке. Что сам придет и заведет разговор, сомневаюсь, он человек такой, ему проще страдать, но держаться (до меня была уже ситуация, когда решился только через полгода придти к девушке). Я не думаю, что ситуацию можно исправить обниманиями и поцелуями, и в принципе не считаю, что должна прям чего-то несуществующее замаливать, извиняться, упрашивать, с чего? Я ничего такого глобального не сделала, чтобы теперь прям каяться со всей дури. Проблемы больше имели отношение к финансам, обеспечению семьи и жилью и слишком долго эти проблемы тянулись

[Танцующее дерево]

ответила уже в личке. Что сам придет и заведет разговор, сомневаюсь, он человек такой, ему проще страдать, но держаться (до меня была уже ситуация, когда решился только через полгода придти к девушке). Я не думаю, что ситуацию можно исправить обниманиями и поцелуями, и в принципе не считаю, что должна прям чего-то несуществующее замаливать, извиняться, упрашивать, с чего? Я ничего такого глобального не сделала, чтобы теперь прям каяться со всей дури. Проблемы больше имели отношение к финансам, обеспечению семьи и жилью и слишком долго эти проблемы тянулись

Так а теперь-то что? Будешь жить самостоятельно, без него? Или все-таки попробуешь выйти на работу и снимать вместе что-то?

[Vesnushka-spb]

Во время беременности, говорите, перемкнуло? А с мамой его у него какие отношения? :)) Это просто как раз мой больной вопрос был, ага...
Если муж готов пойти к специалисту и решать проблему - это уже хорошо, хотя бы это устремление к чему-то, к каким-то переменам. Не факт, что они произойдут, но по "движению" человека в ту или иную сторону можно многое понять для себя...
Муж готов решать проблему совместно с вами?



с мамой отношения так себе. больше даже плохие чем хорошие.
По поводу готовности идти к специалисту... Он согласен на психолога а не сексолога. Якобы отсутствие секса это ерунда, а вот непонимание и прочие проблемы надо бы обсудить....

[*Леся*]

без него на данный момент не хотелось бы, но если он в конце концов решит, что ему это уже точно не надо, то значит без него. На работу однозначно пойду, уже ищу, только на летний период из-за садика на полный день увы не смогу. Снимать однозначно, сюда возвращаться низя, иначе все быстро скатится к тому,что было, но вот вместе или нет вопрос пока открытый + по тихоньку решаю вопрос со своей квартирой

[*Смородинка*]

Очень за вас рада:flower:
Но из вышесказанного я вижу, что проблем то особых и не было. Поэтому все так и решилось легко:)
Спасибо!:) В принципе оно так, да и чужие проблемы в интимной жизни в течении трех лет могут и не казаться со стороны особыми проблемами ;)
А вообще я по жизни всегда сама себе режиссер. Сама проблему заметила, раздула её, пыталась решить, сначала выбирала неверные способы. Но мудрость житейская видать приходит-то с годами (ну должна же быть какая-то компенсация у природы уходящему очарованию юности) :ded: Сформулирую её метафорично: "Только поднимая мужчину в его и в своих глазах на высоту, можно добиться поднятия всех ветвей дерева жизни". Надеюсь понятно и довольно скромно по современным меркам.
Пойду уж, чтоб меня нежно оплели корнями))))))))))

[Танцующее дерево]

с мамой отношения так себе. больше даже плохие чем хорошие.
По поводу готовности идти к специалисту... Он согласен на психолога а не сексолога. Якобы отсутствие секса это ерунда, а вот непонимание и прочие проблемы надо бы обсудить....

Неважно куда идти - главное пробовать вдвоем, здесь на первой страничке много координат, я сама обращалась к Никитиной О.А., она кстати психоаналитик-сексолог, просто мужу ведь можно не говорить всех подробностей о ее "звании" ;)

[*Леся*]

Смородинка, приятно читать позитивные истории:) А в отношении "поднимания мужчины" - много говорится на эту тему, и часто слышен вопрос "а как быть, если понимаешь, что реально мужчина далек от этой высоты, но поднимать его туда надо?"

[Танцующее дерево]

Смородинка, приятно читать позитивные истории:) А в отношении "поднимания мужчины" - много говорится на эту тему, и часто слышен вопрос "а как быть, если понимаешь, что реально мужчина далек от этой высоты, но поднимать его туда надо?"

Надо - кому именно? ;)
Надо уметь стряхивать с себя лишний груз... вот это реально надо, а не тащить за собой всё, что КАЖЕТСЯ нужным...

[JinToNIK]

а если секса нет ВООБЩЕ!!! может он самоудовлетворяется??? эрекция-то по утрам у него есть?

[*Леся*]

ну хорошо, другими словами тоже самое можно ведь сказать: для мужчин важно поощрение, восхищение, уважение женщины, но не всегда мужчина реально ведет себя так и сам весь из себя такой, что автоматически им восхищаешься, поднимаешь его в его же глазах. В общем ладно слова подбирать, счас совсем запутаюсь в двух соснах, я поняла о чем Смородинка. Вопрос был в другом, далеко не все орлы, а восхищение и поощрение нужно всем, как быть - искусственно создавать? У Смородинки тоже, помню была ситуация, что не до "поднимания" мужа было, но она же прошла через это и сейчас они счастливы, она нашла в себе силы и желание пройти через сложности, чем я и восхищаюсь

[cardiowave]

ответила уже в личке. Что сам придет и заведет разговор, сомневаюсь, он человек такой, ему проще страдать, но держаться (до меня была уже ситуация, когда решился только через полгода придти к девушке). Я не думаю, что ситуацию можно исправить обниманиями и поцелуями, и в принципе не считаю, что должна прям чего-то несуществующее замаливать, извиняться, упрашивать, с чего? Я ничего такого глобального не сделала, чтобы теперь прям каяться со всей дури. Проблемы больше имели отношение к финансам, обеспечению семьи и жилью и слишком долго эти проблемы тянулись

:004:

[cardiowave]

Надо - кому именно? ;)
Надо уметь стряхивать с себя лишний груз... вот это реально надо, а не тащить за собой всё, что КАЖЕТСЯ нужным...

это точно.
никто никому ничего не должен.
все должно делаться только из любви к ближнему..
а если делать что-то потому что "нужно"..это бррр..

[Танцующее дерево]

ЛесЯ, я до последнего была уверена, что муж не пойдет мне навстречу.
была на 550 % уверена, что "вставая в позу" ничего не добьюсь.поэтому решилась уходить собралась с духом и ... процесс пошел.
..и куда токо его гордость подевалась :016:
девочки, меня похоже в отпуск выгоняют, так что я уезжаю на дачкО с концами, похоже....

надолго уезжаешь-то? На встречу, похоже, так и не соберемся все вместе :(

[cardiowave]

надолго уезжаешь-то? На встречу, похоже, так и не соберемся все вместе :(

да вот гонют аж до середины июля :001:
но это не точно.. но даже если ине пойду в эти выхи все равно детя на дачку повезем... если опять не заболеет :001:

[Танцующее дерево]

ну хорошо, другими словами тоже самое можно ведь сказать: для мужчин важно поощрение, восхищение, уважение женщины, но не всегда мужчина реально ведет себя так и сам весь из себя такой, что автоматически им восхищаешься, поднимаешь его в его же глазах. В общем ладно слова подбирать, счас совсем запутаюсь в двух соснах, я поняла о чем Смородинка. Вопрос был в другом, далеко не все орлы, а восхищение и поощрение нужно всем, как быть - искусственно создавать? У Смородинки тоже, помню была ситуация, что не до "поднимания" мужа было, но она же прошла через это и сейчас они счастливы, она нашла в себе силы и желание пройти через сложности, чем я и восхищаюсь

Если человек реально этого заслуживает - тогда можно и искусственно создать восхищение, оно все равно будет не на пустом месте основано. А если непонятно на основе чего это восхищение создавать - то и правда, зачем, если человек этого не стоит?
Я вот сейчас все больше понимаю, что мы себе можем какие угодно розовые очки одеть на тему того, каким человек МОЖЕТ быть, но почему-то не ХОЧЕТ... Но это все фигня будет. Нужно реально оценивать усилия и стремления с той стороны, а не тащить на себе все отношения. Это, конечно, не на 100% личный опыт, все-таки в быту у меня к мужу вообще ни единой претензии не было (да мне и быт не настолько важен по жизни, наверное, как внутреннее ощущение в семье) и было за что уважать и ценить...

[Танцующее дерево]

да вот гонют аж до середины июля :001:
но это не точно.. но даже если ине пойду в эти выхи все равно детя на дачку повезем... если опять не заболеет :001:
Мой-то четко опять заболел, как только мы разъехались, вот сегодня дома с ним сижу, а вечером муж приезжает, чтобы завтра с ним днем сидеть, пока я на работе... Поэтому я тоже не знаю насчет встречи, отпустит папО или скажет "сиди, раз ты мама..."
Злится на меня он, конечно, чё греха таить... типа раз сама ушла, то и выкручивайся...
Про свекровь вообще молчу :))

[Танцующее дерево]

Поднимаение мужчины "наверх" словами о его исключительности может и прибавит ему уверенности, но не изменит его сексуального поведения, кот. заложено на уровне подсознания.
Это подходит для решения бытовых и психологич. проблем, но не сексуальных.

А с другой стороны, если отклонение в сексуальном поведении в свое время как раз и было обусловлено неуверенностью в себе в постели у мужчины - кто знает, может он поверит в себя после восторгов по поводу его способностей и станет героем-любовником? :019:

[*Леся*]

Дана, а если попытаться преподнести так пока не поздно, что одно с другим не связано - ушел не ушел, ребенок общий и вешать только на мать, как-то не справедливо и вообще мол не получится

[Танцующее дерево]

Дана, а если попытаться преподнести так пока не поздно, что одно с другим не связано - ушел не ушел, ребенок общий и вешать только на мать, как-то не справедливо и вообще мол не получится

Да головой-то он все понимает, вот что ты сейчас говоришь. И я преподнести еще как могу...:073:
Но я же чувствую, что сейчас у него на меня обида сильная и, как говорится, "глаза застит"... а мне с ним нужны нормальные отношения в дальнейшем, поэтому где-то мне сейчас будет выгоднее промолчать и не нарываться на конфликт, говоря "ты должен" и т.д. Ну это моё ИМХО, конечно... я больше думаю не о том, как сейчас разрулить ситуацию, а о том, чтобы не испортить отношения на будущее...

[cardiowave]

Девушки, тока не обижайтесь на меня, я Вас всех лю!, но имхоимховое.. вы все же зациклились(ваетесь). надо как-то хоть на время перестать гонять это все внутри себя, перестать искать скрытый смысл и проч.

[*Смородинка*]

Да прав JinTonik, дело-то не в сексе.
Если присутствует любовь и психологический комфорт обоих - скорее всего и в сексе будет всё в порядке.
Наверное, всем знакомо состояние страсти в начале отношений, когда один взгляд на объект страсти воспаляет воображение. Это проходит. У всех. И если кто-то начнет хвастать, что это не так - не поверю. Иначе бы люди с ума сходили.
А вот когда это состояние перетекает в такое, что тебе очень приятно и хорошо с этим человеком, вы хотите быть рядом, не мыслите жизни друг без друга - наверное, это любовь. А потом могут наступить такие времена, когда просто ворох проблем и так просто свалить хотя бы часть на близкого человека. Так происходит накопление обид. Но высказывая их, мы отдаляемся ещё больше.
В первом браке, придя к такой стадии, я увидела, что человек крайне эгоистичен, некрасиво ведет себя не толко со мной, но и с другими людьми и тут уж действительно - ну не за что уважать и возвышать пойди придумай за что. В 19 лет, не захотев быть воспитательницей мужчины, старше меня на 8 лет, я просто ушла. И как показала жизнь, правильно сделала. Видела тут недавно со стороны сломанную им жизнь другой женщины - мне жаль её.
А сейчас я просто поняла, что вставая в позу обиженной, я просто лишаюсь любимого человека, который в общем-то хороший, просто не идеальный.
Ну если можно как-то сформулировать мой совет: если можете простить - простите и растите радость в отношениях, не можете - не тратьте время на сексопатологов, они тут не помогут.
Может быть и есть проблемы, решаемые этими специалистами, но скорее всего их 1-2% от обсуждаемых в этом топе.
Вот если бы Леся, например, жила с мужем в отдельной квартире, не слышала бы шипения родственников, были бы у них деньги на нормальную жизнь, была бы возможность оставить иногда где-то ребенка, чтобы побыть вдвоем - что тогда? Как бы развивался сценарий?
Не у всех хватает сил преодолеть чисто бытовые трудности. А уж как в последние годы растят мальчиков - страшновато за дочку становится, сплошной инфантилизм.
Семья и общество практически не учат их ответственности. А что такое мужчина, не умеющий отвечать ни за что? Ну да, созреет сексуально - вот он, кобелёк герой-любовник. А дальше-то что? Где взять умение защитить свою любимую женщину, добыть еды для семьи, стать успешным? Гораздо легче или занять амебообразную позицию, или хлопнуть дверью.
Ну что-то меня на многобуквие потянуло...

[Маленькая сказка]

Спасибо!:) В принципе оно так, да и чужие проблемы в интимной жизни в течении трех лет могут и не казаться со стороны особыми проблемами ;)
А вообще я по жизни всегда сама себе режиссер. Сама проблему заметила, раздула её, пыталась решить, сначала выбирала неверные способы. Но мудрость житейская видать приходит-то с годами (ну должна же быть какая-то компенсация у природы уходящему очарованию юности) :ded: Сформулирую её метафорично: "Только поднимая мужчину в его и в своих глазах на высоту, можно добиться поднятия всех ветвей дерева жизни". Надеюсь понятно и довольно скромно по современным меркам.
Пойду уж, чтоб меня нежно оплели корнями))))))))))

Да нет, проблемы-то серьезные. У нас вот тоже, сначала было раз в месяц, потом - в два. И за десять лет скатились до 4 месяцев, а то и до полугода. Впору на стенку лезть. Говори-не говори, на словах у него ко мне претензий нет, я по мнению мужа - почти идеальная жена, друзьям про меня слова плохого не скажет и никому не позволит, а вот где наши 18 лет, когда 5 раз в день не предел... Грустно:005:

Попробовала взять инициативу совсем в свои руки (кстати, вполне успешно) - через неделю муж стал нервно вздрагивать при моем приближении и отбиваться. А казалось, счастье так близко:046:

А вот про сама себе режиссер, так скажу, с возрастом поняла четко, что выбирать мужчину надо такого, чтобы на голову выше и на шаг впереди, ибо женщина, как правило, существо более гибкое и способное к саморазвитию, она будет развиваться быстрее и охотнее, она мужчину догонит и будет ему интересным спутником. А вот мужчины чаще остаются на месте, и со временем все труднее быть с ним в тандеме. Зоны развития-то не остается. И тогда - или искусственно поднимать его в своих глазах, или искать того, кто в состоянии это место занять. Только вот с годами это все сложнее.

[*Леся*]

Смородинка, согласна я с вами полностью:)
Выбирать-выбирать, а из кого выбирать-то? Реально много достойных? Поголовно то лично я наблюдаю, о чем Смородинка написала, кого растили, того и получили. Умные мысли посетили после статьи Алены Свиридовой: она говорила, вот принято мужчин часто козлами называть, а кто их растил и воспитывал? Мы - женщины.
Иногда смотрю на улице как мамочки своих сыновей опекают, жалко их будущих жен.
У меня подружка очень много хотела (надеюсь наконец встретила, пока не понятно, чем закончится), она просто напросто хотела мужчину ответственного (не было списка - умный, красивый, добрый, заботливый и т.д.). Вот мы описываем тут своих мужей, вот выйдут они в свободную жизнь, например, вот тебе и перспективы из кого выбирать. Вспоминаю слова знакомой: достойных мало, на дороге не валяются, есть шанс отловить на перепутье (пока вышел из одних отношений и не дошел до других).

[*Леся*]

Подскажите плиз, нет ли у кого на примете, кто дачу сдает примерно на месяц?
Доченция опять вся сопливая, если летом хоть немного не поправлю ее "носовой" иммунитет, чувствую с осени вообще продолжится полная фигня:(

[SlimBeauty]

Сашенька, а ты на отдых-то с нами или просто совет дала?
А на твой вопрос лучше в контакте отвечу

Не, я так.... рядом проходила :)) Пока не позволяют ср-ва и болею постоянно :015:

[SlimBeauty]

Девушки, тока не обижайтесь на меня, я Вас всех лю!, но имхоимховое.. вы все же зациклились(ваетесь). надо как-то хоть на время перестать гонять это все внутри себя, перестать искать скрытый смысл и проч.

+ 1000000000000000000000000 :flower:

[SlimBeauty]

А сейчас я просто поняла, что вставая в позу обиженной, я просто лишаюсь любимого человека, который в общем-то хороший, просто не идеальный.

Очень важная фраза!!!! Главное в нужный момент вспомнить о ней :017:

А уж как в последние годы растят мальчиков - страшновато за дочку становится, сплошной инфантилизм.

Семья и общество практически не учат их ответственности. А что такое мужчина, не умеющий отвечать ни за что? Ну да, созреет сексуально - вот он, кобелёк герой-любовник. А дальше-то что? Где взять умение защитить свою любимую женщину, добыть еды для семьи, стать успешным? Гораздо легче или занять амебообразную позицию, или хлопнуть дверью.


Да уж! Смотрю на 11 летнего племянника и понимаю, что если он и женится, бедная его жена :001: Целыми днями только играет в приставку. Никому не помогает. Купили хомяка ему, дык не убирается, не кормит его, а когда сказала, что забираю его себя - плачет. Ну как же так? Это же твой хомяк и ты несешь за него ответственность! Он же сдохнет от голода! А в его клетке уже вонь, как у поросенка!!! И каждый день напоминаешь - все без толку, а потом слезы :wife:



А вот про сама себе режиссер, так скажу, с возрастом поняла четко, что выбирать мужчину надо такого, чтобы на голову выше и на шаг впереди, ибо женщина, как правило, существо более гибкое и способное к саморазвитию, она будет развиваться быстрее и охотнее, она мужчину догонит и будет ему интересным спутником. А вот мужчины чаще остаются на месте, и со временем все труднее быть с ним в тандеме. Зоны развития-то не остается. И тогда - или искусственно поднимать его в своих глазах, или искать того, кто в состоянии это место занять. Только вот с годами это все сложнее.

Тут отприроды мужчины многое зависит. Когда я познакомилась с мужем ему было 20 лет. Он был ребенком! Я была всегда на шаг впереди. И гордилась этим :008: Прошло 7 лет и ребенок превратился в мужчину. Все рассуждения, все поступки, каждый шаг - все продуманно и "по взрослому". И глядя на его приятелей, с которыми он практически не общается, я вижу какая разница! Тем столько же лет, сколько и моему, а их до сих пор содержат родители, одни пьянки-гулянки на уме. Души пустые! И главное что никто его этому не учил. Это от природы! Родители ими практически не занимались. У них установка такова - ребенок рождается личностью и воспитывать его нет смысла. Вот и не воспитывали. Что выросло, то выросло :)) Папа все время на службе, мама в огороде. Сестра его выросла никчемной, а он вот таким. Я все время говорю своему сыну, когда он хвастается новым достижением - ты стал настоящим Мужчиной, как твой папа! Очень хочется надеяться, что и в будущем он будет таким же :love:

Подскажите плиз, нет ли у кого на примете, кто дачу сдает примерно на месяц?

Доченция опять вся сопливая, если летом хоть немного не поправлю ее "носовой" иммунитет, чувствую с осени вообще продолжится полная фигня

Лесь, поищи в "Из рук в руки". Недавно видела там кучу объявлений. Можно и комнатку с хозяевами снять. Так дешевле, но не все готовы на такое соседство. :flower:

[Маленькая сказка]

Подскажите плиз, нет ли у кого на примете, кто дачу сдает примерно на месяц?
Доченция опять вся сопливая, если летом хоть немного не поправлю ее "носовой" иммунитет, чувствую с осени вообще продолжится полная фигня:(

Так вроде сезон - в недвижимости должна быть уйма предложений в любом направлении. Я в прошлом году для подруги смотрела - так глаза разбегались


Тут отприроды мужчины многое зависит. Когда я познакомилась с мужем ему было 20 лет. Он был ребенком! Я была всегда на шаг впереди. И гордилась этим :008: Прошло 7 лет и ребенок превратился в мужчину. Все рассуждения, все поступки, каждый шаг - все продуманно и "по взрослому". И глядя на его приятелей, с которыми он практически не общается, я вижу какая разница! Тем столько же лет, сколько и моему, а их до сих пор содержат родители, одни пьянки-гулянки на уме. Души пустые! И главное что никто его этому не учил. Это от природы! Родители ими практически не занимались. У них установка такова - ребенок рождается личностью и воспитывать его нет смысла. Вот и не воспитывали. Что выросло, то выросло :)) Папа все время на службе, мама в огороде. Сестра его выросла никчемной, а он вот таким. Я все время говорю своему сыну, когда он хвастается новым достижением - ты стал настоящим Мужчиной, как твой папа! Очень хочется надеяться, что и в будущем он будет таким же :love:
Ну наверное так, когда 20. Мужчины ведь годам к 30 взрослеют многие. Просто после 35 в поиске на то, что он еще повзрослеет, надеяться не приходится:004:

[JinToNIK]

Героем-любовником нужно родиться, это изначально заложено внутри. Вот не соглашусь с вами...
ИМХО, успех в сексе на очень большую часть зависит, насколько ты готов повернуть внимание с себя на партнёра... всё остальное мелочи... Техника, красота, антураж... это все незначительно...
Если сосредоточить полностью внимание на партнёре можно полностью раскрыть партнёра...

Семья и общество практически не учат их ответственности. А что такое мужчина, не умеющий отвечать ни за что? Почему вы считаете, что общество не учит мужчин ответственности???

[*Смородинка*]

Почему вы считаете, что общество не учит мужчин ответственности???

Я просто это наблюдаю со стороны. Примеров - тьма. Исключения есть, но страшна массовость явления.
Задумалась, что по пальцам могу сосчитать полные семьи в своем окружении. Да, сейчас сложная жизнь. Но очень многие мужчины выбирают как способ решения проблем - оставить жену с ребенком, да ещё и жилье оттяпать. Не надо мне говорить, что это не так - я только про знакомых говорю.
В школах не учат элементарным правилам поведения - пропустить девочку вперед и т.п. Например, у нашего класса "трудовое обучение" есть только у девочек. На моё предложение не отпускать мальчиков балду гонять в это время, а тоже научить делать домашние дела - картошку чистить, посуду, пол мыть, лампочки вкручивать, готовить хоть что-то - родители этих мальчиков меня обсмеяли. И когда происходит дежурная уборка класса, например, они действительно даже тряпку в руках не умеют держать. Мне не смешно. Это ровестники моей дочери, значит потенциальные мужья нашим девочкам. А кому хочется при муже быть домработницей, никогда не рассчитывать на его помощь, если заболела или устала с ребенком? Нет, ну конечно, все эти мальчики заработают бабло и наймут своим женам домработниц и нянь. Вот только заработают ли, если и контрольные у девочек списывают...
И мамы потакают, не ищут пути воспитания подростка мужчиной, как правило у мальчиков нет обязанностей дома. Сейчас даже животных (собак тех же) практически не держат, чтобы привить какие-то зачатки ответственности, да и см. выше пример про хомяка.
Общество... смешно. Почему 12-13-летним мальчикам продают спиртное? Почему для них нет элементарных мест, где можно здорово провести время не за бутылкой? Практически нет бесплатных спортивных секций. А что с армией, которая превратилась из места инициации мужского начала, воспитания силы духа в клоаку с порядками зоны?
Я вот сыну когда сказки читаю, стараюсь подчеркнуть смелость героя, свожу всё к тому, что он защищает слабых, уже сейчас даю ему поручения помочь сестренке. А у многих дети за компами сидят с 2-3 лет - это же удобнее, под ногами не болтается, не мешает. Но я не идеальная мать, никто не идеален.
Вот два недавних примера у меня - в разных концах страны. Мужья работу потеряли и ... сели на шею женам, причем на несколько лет. И тут невольно уважать этих гастробайтеров начинаешь - приезжают мужики в лишения, опастности, на собачью работу идут, чтобы свои семьи оставленные кормить. А мы со своими тут до 30 лет всё нянькаемся, как с младенцами.
Чё-то с нашим обществом и культурой нашей не так, значит стало...

JinToNIK, пролейте бальзам на душу - приведите примеры, чем и как наше общество воспитывает ответственность в мужчинах, может я не замечаю просто?

[JinToNIK]

Знаете, я практически не увидел примеров безответственности
В основном примеры того, что мужчины не так галантны и не так учтивы, как хотелось бы... но не безответственность....
Давайте называть вещи своими именами.... Когда мы называем вещи другими именами - зачастую основной корень непонимания и дальнейших проблем...

Что есть ответственность? Не просто способность нести ответ, а именно несение ответа за свои слова и поступки, когда приходит тот самый момент. Умение брать обязательства и выполнять их, если понадобится.
Проще говоря "сказал - сделал"!
Пообещал выполнить - выполнил.

Но давайте не забывать, что ответственность в нормальной ситуации исходит от самого носителя ответственности. Если мужчина не общал содержать семью, то его можно обвинить в чём угодно, хоть в инфантильности, хоть в казлиности, но не в безответственности... Ему не за что держать ответ... А если его жена по умолчанию считает, что раз мужчина живёт с ней, то он должен содержать семью, то женщине надо разбираться со своими умолчаниями...

Только прошу, не надо думать, что я пытаюсь защитить мужчин и сделать их ангелами.... Нет я хочу лишь, чтобы вещи назывались своими именами...

очень многие мужчины выбирают как способ решения проблем - оставить жену с ребенком, да ещё и жилье оттяпать.
В чём тут безответственность??? Тут я вижу скорее неумение решать проблемы или жлобство...
Но если он не оставляет жену с ребёнком и они живут в постоянных склоках и скандалах, особенно при ребёнке, - это будет ответственно?
В школах не учат элементарным правилам поведения - пропустить девочку вперед и т.п.Это скорее этикет и галантность...
И если уж на то пошло, то девочек тоже не особо учат этикету...
На моё предложение не отпускать мальчиков балду гонять в это время, а тоже научить делать домашние дела - картошку чистить, посуду, пол мыть, лампочки вкручивать, готовить хоть что-то - родители этих мальчиков меня обсмеяли.Разве это научит ответственности???
Это научит бытовым работам из-под палки, но не ответственности...
И когда происходит дежурная уборка класса, например, они действительно даже тряпку в руках не умеют держать.это тоже умение выполнять бытовые работы.
И мамы потакают, не ищут пути воспитания подростка мужчиной, как правило у мальчиков нет обязанностей дома.Обязанности и ответственность разные вещи...
у человека может быть куча обязанностей, но если он их не выполняет - он безответственный...
простое навешивание обязанностей не решит проблему... А иногда может наоборот оттолкнуть от всех этих дел..
Сейчас даже животных (собак тех же) практически не держат, чтобы привить какие-то зачатки ответственности, да и см. выше пример про хомяка.
Ну вот пример про хомяка подходит... И то, при условии, что мальчик сам попросил хомяка и пообещал за ним ухаживать. И не выполнил обещания...
А то ведь могут подарить дом.животное, а ребёнок при этом не давал обещения ухаживать за ним....
Да, по умолчанию как бы подразумевается, что если просишь животное, то вроде бы как обещаешь за ним ухаживать... Но тут снова встаёт вопрос о том, что разные люди подразумевают разное...

JinToNIK, пролейте бальзам на душу - приведите примеры, чем и как наше общество воспитывает ответственность в мужчинах, может я не замечаю просто?
Знаете, общество очень даже хорошо воспитывает ответственность. Обычно оно это делает горькими последствиями.... И наверно, это единственное, что может научить человека ответственности... может и не научить, конечно.... и такое бывает... но другие методы ещё хуже...
Получить по морде - очень хорошо учит ответственности за свои слова. Штрафы, лишение прав.
Просто потеря денег.
Потеря работы - тоже учит ответственности
Плохие оценки в школе учат ответственности.... Плохо, конечно, что откровенных двоешников вытягивают на тройки, но отличников и хорошистов учат, что за оценку надо поработать... (ну в той или иной степени)
Потеря здоровья - тоже прекрасный учитель

Общество оно ведь совсем даже не такое уж доброе. Оно хорошо учит ответственности.... Бывают и совсем не научаемые.... но они и собирают по жизни все удары граблей....

Вот такой у меня бальзам.... :)

И если уж хочется научить мальчика ответственности, то и учить надо жёстко. Не жестоко, а жёстко.... то бишь самим родителям быть ответственным... а то ведь как получается... погрозят ребёнку, что если будет такое-то событие, то ребёнок не получит такие-то блага.... а потом событие наступает, родители говорят, что лишат благ, ребёнок плачет, родителям становится жалко, и они дают ему эти блага.... Вот это как раз самое сильное обучение безответственности...

[JinToNIK]

а этому увы не научиться, это изнутри идет. Это или есть в мужчине или нет.ИМХО, можно всему научить... было бы желание.... Настоящее Желание Учиться.

[cardiowave]

Тоник. проблеам в том, что общество то учит ответственности, но родители, как правило,этому противятся и всячески стараются усложнить жизнь своему чаду, упрощая ее. вплоть до 30-тилетнего возаста.

в школе разберутся
в институт поступят
на работу устроят
с начальством разберутся
невесту\жену найдут..
всегда оденут-накормят и пр.
а если что и деньжат подкинут =)
ну а там уж жоныы эстафетную палочку перехватят.
Тоник, а вы придерживаететсь принципа: "пацан сказал - пацан сделал?"
если да, то как стемнеет - жду на сеновале =)))

[SlimBeauty]

Ну наверное так, когда 20. Мужчины ведь годам к 30 взрослеют многие. Просто после 35 в поиске на то, что он еще повзрослеет, надеяться не приходится



Эм.... я конечно не имела в виду 35 летних. По моему мужчина и в 30 лет ужо должен быть сформирован, как личность



В школах не учат элементарным правилам поведения - пропустить девочку вперед и т.п.



В школах давно уже этому не учат, т.к. считаю, что этому должны учить дома. А в школе только математика, физика и бла-бла-бла.







И мамы потакают, не ищут пути воспитания подростка мужчиной, как правило у мальчиков нет обязанностей дома.



Тоник. проблеам в том, что общество то учит ответственности, но родители, как правило,этому противятся и всячески стараются усложнить жизнь своему чаду, упрощая ее. вплоть до 30-тилетнего возаста.



в школе разберутся

в институт поступят

на работу устроят

с начальством разберутся

невесту\жену найдут..

всегда оденут-накормят и пр.

а если что и деньжат подкинут =)

ну а там уж жоныы эстафетную палочку перехватят.





+ 100000000000 Опять же плачевный пример племянника. Я говорю своей свекрови: "Мама, Владу уже 11 лет! А он даже понятия не имеет, о том что он должен помогать. В силу своих возможностей!!! Тарелку за собой ХОТЯБЫ ПОСТАВИТЬ В ПОСУДОМОЙКУ!!!, ведро вынести, хлеба купить, когда попросят! А то что же получается, я его ругаю-ругаю, что он НИЧЕРТА не хочет делать, а тут приходит бабушка и говорит - да ладно! Я сама! Тут сама, там сама!"



"Да! Да! Надо быть с ним построже!" - отвечает мне свекровь.



Через 10 минут Владик съев свой обед, встает из-за стола и молча идет в сторону коридора.



"Влад, убери за собой грязную посуду пожалуйста" - кричу я ему в ответ.



"Да ладно! Я сама! Иди, иди Владушка!" - отвечает бабушка Что это? Иногда у меня складывается впечатление, что это просто мне на перекор говорится и делаются некоторые вещи. Но, кто еще его этому научит, если его мать все время по кабакам и любовникам, а бабушка готова, простите, попу подтирать



Опять же взять приятелей моего мужа + ребят с которыми он работает..... ну это человек 15 (возраст приблизительно одинаковый). ТОЛЬКО ДВОЕ ИЗ НИХ ИМЕЮТ СЕМЬИ И ПО МАЛЕНЬКОМУ РЕБЕНКУ!!! У остальных даже девушек нет! Им проще залить глаза и в салон к проституткам. А потом друг над другом ржать, кто там какие беседы вел и кого в какой ситуации застали. По мне - это моральное уродство При этом одну из этих семей содержат родители с обеих сторон!!! При том, что и муж и жена работаю, ребенок ходит в садик, одни родители каждую неделю затаривают холодильник продуктами на неделю + деньги на расходы, вторые родители приобретают крупные покупки, такие, как бытовая техника и автомобиль. Мы своим родителям даже ребенка баловать не разрешаем...... правда балуют в тихаря





Тоник, а вы придерживаететсь принципа: "пацан сказал - пацан сделал?"

если да, то как стемнеет - жду на сеновале =)))



Наташ, развеселила :))

[JinToNIK]

Тоник. проблеам в том, что общество то учит ответственности, но родители, как правило,этому противятся и всячески стараются усложнить жизнь своему чаду, упрощая ее. вплоть до 30-тилетнего возаста.Не знаю... сложно сказать...
Полно детей, которые вообще без родительского участия растут... но это не гарантирует положительного результата.... сколько вон шпаны, беспризорщины и детской наркомании...
Ребёнок - слишком сложная субстанция, чтобы предсказать чем она наполнится от общества и от родителей...
Бывает и у алкашей вырастают очень разумные и очень ответственные дети, а бывает, что идут по стопам родителей... и у богатых родителей всё не проще.... порой различие всего лишь в цене алкоголя и наркотиков...
Сложно всё...
Если бы всё было просто, типа, нагрузил обязанностями, выпорол когда надо, и вот тебе замечательный ответственный человек.... совсем всё по-другому было бы...

Тоник, а вы придерживаететсь принципа: "пацан сказал - пацан сделал?"Не мне судить в этом вопросе... Со стороны виднее...
если да, то как стемнеет - жду на сеновале =))):)):)):))



+ 100000000000 Опять же плачевный пример племянника.
"Влад, убери за собой грязную посуду пожалуйста" - кричу я ему в ответ.
"Да ладно! Я сама! Иди, иди Владушка!" - отвечает бабушка Что это?
Непоследовательность в методах воспитания.... Наверно одна из ключевых проблем этого самого воспитания...
Как ребёнок может впитать в свой мозг чувство ответственности, если от одних и тех же действий (или бездействий) разные последствия???... или отсутствие последствий... конечно, он будет всегда надеяться, что "и в этот раз прокатит"....
Так можно только знаменитое "Авось..." воспитать...
А если сделать так, чтобы Владушка жил по условию "есть будешь из той тарелки, которую ты принесёшь в кухню и сам помоешь" - вот тут-то человек поупрямится-поупрямится, а голод - не тётка.... как милый помоет... да ещё и с блеском, потому что сам из неё будет есть... Плюс самостоятельность небольшую ощутит - ибо почувствует необходимость сделать собственный выбор "полежать на диване и поголодать или помыть посуду и покушать"....
И так - хотя бы годик! И вот вам на выходе - прекрасный человвек - самостоятельный и ответственный....
Ну, я утрирую, конечно ))))... но смысл думаю, понятен...

человек 15 (возраст приблизительно одинаковый). ТОЛЬКО ДВОЕ ИЗ НИХ ИМЕЮТ СЕМЬИ И ПО МАЛЕНЬКОМУ РЕБЕНКУ!!! У остальных даже девушек нет! Им проще залить глаза и в салон к проституткам.не буду давать оценку хорошо/плохо... но вот такой вопрос... Как вы считаете, они такой образ жизни выбрали из многих других образов жизни, которые лучше текущего, или которые хуже текущего???
Я, как-то вот уверен в одном непреложном правиле, которое действует всегда и везде "Рыба плывёт оттуда, где хуже, туда, где лучше"..... А если кажется, что она плывёт туда, где хуже, значит надо взять более тщательные пробы воды, и тогда всё равно окажется, что она плывёт туда, где лучше...

[*Смородинка*]

Да ладно, что уж там копья-то ломать. Про то, чему и как должны учить в нормальной семье понятно. Проблема в том, что "нормальных" семей всё меньше.
Про " мужик сказал= мужик сделал " повеселило.

Поправка для JinToNIKа: Вы меня убедили, мужчины в своей массе не безответственны, они просто "инфантильные кАзлы и жлобы, не умеющие решать проблемы,не владеющие умением выполнять элементарные бытовые работы и не имеющие знаний в области этикета"

[JinToNIK]

Поправка для JinToNIKа: Вы меня убедили, мужчины в своей массе не безответственны, они просто "инфантильные кАзлы и жлобы, не умеющие решать проблемы,не владеющие умением выполнять элементарные бытовые работы и не имеющие знаний в области этикета"с этим уже проще согласиться... :))

[михрютка]

Но давайте не забывать, что ответственность в нормальной ситуации исходит от самого носителя ответственности. Если мужчина не общал содержать семью, то его можно обвинить в чём угодно, хоть в инфантильности, хоть в казлиности, но не в безответственности... Ему не за что держать ответ... А если его жена по умолчанию считает, что раз мужчина живёт с ней, то он должен содержать семью, то женщине надо разбираться со своими умолчаниями...



Я согласна со Смородинкой. Тут спор о понятиях - не главное, а главное то. что мы сейчас имеем. Традиционно складавалось. что если мужчина берёт женщину в свою семью, то он априори берёт на себя ответственность за неё и за потомство, а так же считает нормальным обеспечивать её. У женщин эти умолчания не с потолка взялись. Мне сложно представить себе семью, жившую несколько десятков , а то и сотен лет назад, где разговор с мужчиной о том, готов ли он нести ответственность за семью, был бы вообще уместен. Несостоятельного мужчину просто не восприняло бы общество...

Я себе, например, смутно преставляю, что я, встречаясь с мужчиной, начала бы у него выяснять, будет ли он меня содержать, случись что... Мужчин, которых я знаю, подобная постановка вопроса просто обидела бы... Другое дело, что таких, действительно, мало, а это значит, что большинство считают, что они никому ничего не должны... при любых обстоятельствах. Правда женщины такие же... Это повальное нежелание брать на себя какую бы то ни было рответственность, ведь так же жить проще. Мнимая независимость и желание быть свободными делает людей волками по отношению друг к другу..

[cardiowave]

Не знаю... сложно сказать...
Полно детей, которые вообще без родительского участия растут... но это не гарантирует положительного результата.... сколько вон шпаны, беспризорщины и детской наркомании...
Ребёнок - слишком сложная субстанция, чтобы предсказать чем она наполнится от общества и от родителей...
Бывает и у алкашей вырастают очень разумные и очень ответственные дети, а бывает, что идут по стопам родителей... и у богатых родителей всё не проще.... порой различие всего лишь в цене алкоголя и наркотиков...
Сложно всё...
Если бы всё было просто, типа, нагрузил обязанностями, выпорол когда надо, и вот тебе замечательный ответственный человек.... совсем всё по-другому было бы...


ну я имею ввиду т.н. "благополучные семьи", где родители делают для детей ВСЕ, что в их силах и даже то, что находиться за пределами.
ну наприммер.. ребенок знает (вот у меня лично было именно так), что хорошо учишься - поступишь в институт. плохо - пойдешь работать или в ПТУ =)
а сейчас дети знают, что их поступят в любом случае... зачем напрягаться?
денег не заработают, так предки подкинут... ну и далее по списку..

а насчет "пацан сказал-пацан сделал", с этим вообще беда.. выходит "пацан сказал - а что я сказал?" или "- а я что-то говорил?" :046: и вообще это был не я, а у меня концепция изменилась :019:

[JinToNIK]

Я согласна со Смородинкой. Тут спор о понятиях - не главное, а главное то. что мы сейчас имеем. Традиционно складавалось. что если мужчина берёт женщину в свою семью, то он априори берёт на себя ответственность за неё и за потомство, а так же считает нормальным обеспечивать её. У женщин эти умолчания не с потолка взялись. Мне сложно представить себе семью, жившую несколько десятков , а то и сотен лет назад, где разговор с мужчиной о том, готов ли он нести ответственность за семью, был бы вообще уместен. Несостоятельного мужчину просто не восприняло бы общество...Думаю, некорректно, брать какой-то один момент из далёкого прошлого и переносить в настоящее... Берите уж тогда все реалии....
Например, что мужчина, который содержал в те времена семью мог погнать метлой девушку, которая вышла замуж недевственницей... За флирт с другим мужчиной, да и вообще за излишне кокетливое поведение мог избить до полусмерти, и то же самое общество, посчитало бы что поделом... Вообще право голоса в семье не имела.... про секс уж совсем молчу, об удовольствии женщины думали считанные единицы...
Так вот учитывая всё это, и ещё кучу других моментов, хотели бы вы то общество, когда мужчина по умолчанию содержал семью...????

Я себе, например, смутно преставляю, что я, встречаясь с мужчиной, начала бы у него выяснять, будет ли он меня содержать, случись что... Тогда будьте готовы к сюрпризам...

[JinToNIK]

а сейчас дети знают, что их поступят в любом случае... зачем напрягаться?
денег не заработают, так предки подкинут... ну и далее по списку..ну не знаю.... имхо, всё не так уж просто с поступлениями...

а насчет "пацан сказал-пацан сделал", с этим вообще беда.. выходит "пацан сказал - а что я сказал?" или "- а я что-то говорил?" :046: и вообще это был не я, а у меня концепция изменилась :019:Не, зе бест - это - "ты меня неправильно поняла" :)):)):)):))

[михрютка]

Думаю, некорректно, брать какой-то один момент из далёкого прошлого и переносить в настоящее... Берите уж тогда все реалии....
Например, что мужчина, который содержал в те времена семью мог погнать метлой девушку, которая вышла замуж недевственницей... За флирт с другим мужчиной, да и вообще за излишне кокетливое поведение мог избить до полусмерти, и то же самое общество, посчитало бы что поделом... Вообще право голоса в семье не имела.... про секс уж совсем молчу, об удовольствии женщины думали считанные единицы...
Так вот учитывая всё это, и ещё кучу других моментов, хотели бы вы то общество, когда мужчина по умолчанию содержал семью...????

Вообще, я хотела бы общество, где люди, которые решили создать семью, как минимум уважали бы друг друга... Не знаю, мода что ли такая пошла, что муж и жена типо не зависят друг от друга и ничего друг другу не должны... Причём у мужчин это как-то ярче что ли проявляется... Ему-то проще слинять, чумАдан собрал и свободен... Женщина-то детей как-то должна обиходить...


Тогда будьте готовы к сюрпризам...

Мне не нужно готовиться к сюрпризам, потому что на данный момент со мной мужчина, который рассуждает так же как и я, и он прекрасно понимает, что наш союз будет жив до тех пор, пока мы друг за друга горой. У меня нет людей ближе него, так же как и я для него самый близкий человек.

А вопрос, который Вы упомянули в цитате я пыталась ему задать, когда у меня возникли проблемы с работой, его это обидело, он чуть не подумал, что я ему совсем не доверяю...

Короче, странно мне, что люди решают вместе жить, а как чужие. "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало" (с)

ПС Я, кстати, не возьмусь судить. когда было лучше, тогда или сейчас. Я тогда не жила, а сейчас живу, и нынешнее положение вещей мне не очень. и не факт, что тогда было плохо. Жаль что в наш век космических технологий, мы не учимся брать всё хорошее из прошлого и менять плохое.

ППС Не подумайте, что я мужененавистница какая-то... Просто есть очевидные вещи...

[JinToNIK]

Вообще, я хотела бы общество, где люди, которые решили создать семью, как минимум уважали бы друг друга...ИМХО, если хочешь сделать мир счастливее - сделай счастливым себя.
Вы с мужем уважаете друг друга??? Вы уже сделали больше, чем достаточно...

Мне не нужно готовиться к сюрпризам,Ну это больше было мною сказано не к вам лично, а к принципу в целом...
А вопрос, который Вы упомянули в цитате я пыталась ему задать, когда у меня возникли проблемы с работой, его это обидело, он чуть не подумал, что я ему совсем не доверяю...
Я тогда не жила, а сейчас живу, и нынешнее положение вещей мне не оченьЧестно, не понимаю вас... Рядом с вами ярчайший пример ответственности и сознательности со стороны мужчин, а вы всё равно плачетесь, что "мужик пошёл не тот..."
Жаль что в наш век космических технологий, мы не учимся брать всё хорошее из прошлого и менять плохое.ИМХО, взято очень много хорошего....
Да и не факт, что тогда не было тунеядцев, разгильдяев и безответственных.... И сейчас полно мужчин ответственных... У меня на работе много знакомых мужчин - у всех семьи, дети, постоянно говорят о семьях, а каких-то домашних заботах.... в друзьях полно друзей с очень даже семейным самосознанием...
Не знаю, может у нас разные круги общения, но я вижу очень много ответственных мужчин...

ППС Не подумайте, что я мужененавистница какая-то... Просто есть очевидные вещи...Вы просто сфокусировали свой взгляд на плохом, поэтому для вас это и очевидно... для меня очевидно, что все люди разные... и сейчас,и сто лет, и тыщу лет назад... и вот такие заявления, о том, что вот раньше мужики были Мужики, а ща - так себе фигня.... ну не знаю... банально, вы своего мужа этим задеваете

Короче, странно мне, что люди решают вместе жить, а как чужие. "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало" (с)Кстати, хороший ответ на фразу СлимБьюти
ТОЛЬКО ДВОЕ ИЗ НИХ ИМЕЮТ СЕМЬИ И ПО МАЛЕНЬКОМУ РЕБЕНКУ!!! У остальных даже девушек нет!

[cardiowave]

я согласна с тоником - хорошо, когда эти умолчания совпадают, но это не всегда так.
оптимально перед тем как начинать жить вместе - обсудить все вопросы касающиеся верности .неверности, совместного быта, бюджета, да и вообще понятия семьи в целом. + брачный контракт, но мы почему то считаем ниже своего достоинства "опускаться " и обсуждать такие "пустяки"
ааазаболталась, побежала за пирогами - пианко однако будет сегодня и обедаловка =) праздник же =)))

[JinToNIK]

оптимально перед тем как начинать жить вместе - обсудить все вопросы касающиеся верности .неверности, совместного быта, бюджета, да и вообще понятия семьи в целом. + брачный контракт, но мы почему то считаем ниже своего достоинства "опускаться " и обсуждать такие "пустяки"
ааазаболталась, побежала за пирогами - пианко однако будет сегодня и обедаловка =) праздник же =))):flower:

[михрютка]

ИМХО, если хочешь сделать мир счастливее - сделай счастливым себя.
Вы с мужем уважаете друг друга??? Вы уже сделали больше, чем достаточно...

Речь не о том, что мы сделали. Просто я рассуждаю на тему. Я не собираюсь менять этот мир, было бы глупо, но то что за стенами моего дома, мне тоже интересно.

Честно, не понимаю вас... Рядом с вами ярчайший пример ответственности и сознательности со стороны мужчин, а вы всё равно плачетесь, что "мужик пошёл не тот..."

издержки интернета. иногда содержание фраз таково, что хочется приписать им стандартную интонацию. Я не плачусь, просто рассуждаю. До встречи с мужем на моём пути попадались разные мужчины, и чем старше я становилась, тем прочнее становилось моё убеждение, что я замуж ни за что не выйду, т.к. я не хочу видеть рядом с собой ни одного из этих людей. Мне повезло, что обстоятельства так сложились, и мы встретились. Более того, ему стоило немалых усилий убедить меня, что он настоящий человек. ведь когда ты видишь много негативных примеров, волей-неволей складывается стереотип.

Не знаю, может у нас разные круги общения, но я вижу очень много ответственных мужчин...

Я писала выше, что мужчины из моего окружения ответственны, но их немного, других нет, потому что их мы с мужем сами отдалили от себя.

Вы просто сфокусировали свой взгляд на плохом

В данный момент я сфокусировала свой взгляд на т.з. Смородинки и поддержала её, не более. про мужчин, с которыми я в хороших отношених я могу написать много положительного. Просто у нас на форуме считается моветоном хвалиться.

вот раньше мужики были Мужики, а ща - так себе фигня.... ну не знаю... банально, вы своего мужа этим задеваете

Мой муж так же считает))) Ему банально сложно друзей найти. У него есть 3 старых друга, а с новыми знакомыми и сблизиться -то не с чего. Все разговоры про бабло и про то, что жёны задолбали, а ты зелёный ещё, жизни не нюхал, вот увидишь, твоя тебе скоро тоже устроит...

А про раньше я вообще не знаю, повторюсь. Я ж про традицию писала и про то откужа у женщин такие ожидания.

[cardiowave]

Мой муж так же считает))) Ему банально сложно друзей найти. У него есть 3 старых друга, а с новыми знакомыми и сблизиться -то не с чего. Все разговоры про бабло и про то, что жёны задолбали, а ты зелёный ещё, жизни не нюхал, вот увидишь, твоя тебе скоро тоже устроит...



А это не только у Вашего мужа такая проблема. у многих людей... общаться - да, пожалуйста, сколько угодно :080:
а вот дружить...мммм... начинаешь сближаться с человеком и понимаешь, что...м... слишком разные интересы, взгляды на жизнь и пр. в школе-институте ты гибче и проще сглаживаются острые углы.
и то же с мужчинами.. вот недавно я общалась с мальчиком :073: вродеб ничего, но через месяц все.. полная предсказуемость и скучно-неинтересно :001: это старость?

[михрютка]

А это не только у Вашего мужа такая проблема. у многих людей... общаться - да, пожалуйста, сколько угодно :080:
а вот дружить...мммм... начинаешь сближаться с человеком и понимаешь, что...м... слишком разные интересы, взгляды на жизнь и пр. в школе-институте ты гибче и проще сглаживаются острые углы.
и то же с мужчинами.. вот недавно я общалась с мальчиком :073: вродеб ничего, но через месяц все.. полная предсказуемость и скучно-неинтересно :001: это старость?

Вот меня тоже такие мысли посещают... А с другой стороны, может, это и хорошо. Когда в жизни много случайных людей, распаляешься на всех впустую

[cardiowave]

Вот меня тоже такие мысли посещают... А с другой стороны, может, это и хорошо. Когда в жизни много случайных людей, распаляешься на всех впустую

просто печально, интересные люди встречаются все реже и реже в основном такое.. что после 10 минут общения ты уже все понимаеншь про этого человека, в общих чертах :008:
а еще раздражают люди которым все пофигу и которые ничем не интересуются, да еще и бравируют этим.. бр...

[SlimBeauty]

не буду давать оценку хорошо/плохо... но вот такой вопрос... Как вы считаете, они такой образ жизни выбрали из многих других образов жизни, которые лучше текущего, или которые хуже текущего???

Наверное как-то не так выразилась. Я не имею в виду, что это плохо или хорошо. Так ЛЕГЧЕ! Ни ухаживать ни надо, ни добиваться, ни деньги тратить (на кафе, кино, цветы), ни отношения строить, ни вести совместный быт.... И в итоге мужчина в 30 лет не имеет ничего, кроме вечно брюзжащей мамы, которую достал его образ жизни. Погорюет, пожалуется, что все бабы ..... сами знаете и опять туда, где легче :(


Мой муж так же считает))) Ему банально сложно друзей найти.

Вот и мой так считает :( Только у моего еще и друзей не осталось, т.к. ну не хочет он стоять с ними после работы и пить пиво у ларька. У него другие интересы и стремления.

Вспомнила!!! Есть у нас чудная пара, но они не из Питера :( Детей пока нет, живут 10 лет. Молодые, красивые, разнесторонние. И так приятно с ними общаться. И при этом заботятся друг о друге так, что любо дорого посмотреть. Было время, когда мальчишка учился, а его жена работала на двух работах, но это было временно и она знала, что он не сядет ей на шею. Были и трудности, и радости, все, как у всех! Я когда с ними познакомилась, подумала - ОООООО!!! Все таки есть нормальные люди и пары! При этом его папа оооооочент обеспеченный человек, но они все сами, как две мышки-нарушки :) Считают ниже своего достоинства брать его деньги и пользоваться его связями. Глядя на таких в душе поднимается чувство гордости за них и только одна мысль - респект и уважуха! :))

[cardiowave]

Вот и мой так считает :( Только у моего еще и друзей не осталось, т.к. ну не хочет он стоять с ними после работы и пить пиво у ларька. У него другие интересы и стремления.


ой, а я тоже люблю попить пивко на улочке :019:
правда это у меня не образ жизни, а так .. переодически бывает.. летом :ded:
зимой холодно, да и не хочется...

[*Смородинка*]

Ну надо же как оживилась тема-то про сексопатолога))))
А на улице пиво пить низзя - вы что, законов не читали :065:

[SlimBeauty]

ой, а я тоже люблю попить пивко на улочке :019:
правда это у меня не образ жизни, а так .. переодически бывает.. летом :ded:


Нееееее , мы себе тоже переодически не отказываем в таком удовольствии :)) , но переодически, а не каждый день :001:

Просто буквально пару недель назад была ситуация. Последний рабочий день у мужа. Он выпил с приятелем по бутылке пива, договорились на след. день пойти культурно отдохнуть где нить. Мой муж зная, что приятелю тяжело остановиться, просит - ну давай тогда сейчас по домам, что бы завтра голова не болела. Ага! Давай! :046: Мой приехал домой, а тот на след. деень звонить с тяжеленного бадуна и стонами, что не послушался его и поехал продолжать банкет, но вечером, я буду как штык! Ну ладно. Сходили, отдохнули. Мы на след. день лежим болеем, тот звонит, уже с третьей компанией где-то отдыхает, на четвертый день та же ситуация. Компании меняются, а у того, как день сурка :))

Через несколько дней говорит - .....оооооо! Я уже 4 дня ни капли в рот не брал! А мой муж отвечает, а чтож ты не уточнил, что до этого 4 дня пил :(

Но, когда выясняется, что моего мужа, за его спиной, называют подкаблучником в компании, потому что пиво не пьет каждый день, а мчится к жене и ребенку :005: ...... не всем понятны "высокие отношения" :))

[Танцующее дерево]

Я, как-то вот уверен в одном непреложном правиле, которое действует всегда и везде "Рыба плывёт оттуда, где хуже, туда, где лучше"..... А если кажется, что она плывёт туда, где хуже, значит надо взять более тщательные пробы воды, и тогда всё равно окажется, что она плывёт туда, где лучше...

+ мульон, Тоник! :flower:
Только у людей это определяется не пробами воды, а внутренней кармой :020:

[cardiowave]

=)

[*Смородинка*]

Да ладно, пожалейте Вы его. Папы ж не вечны. И не всесильны.
У моего первого мужа, кстати, тоже был ПАПА. Свят-свят-свят:001:

[*Леся*]

Тоник и Смородинка вам отдельное :flower::flower::flower:
Смородинка, поддержу Сашу и отдельное спасибо, что озвучили вот это: "А сейчас я просто поняла, что вставая в позу обиженной, я просто лишаюсь любимого человека, который в общем-то хороший, просто не идеальный." Я как раз пытаюсь достучаться до себя и как-то принять это как данность, иначе просто надо жить одной и никого не мучить.
Бурные обсуждения уже вроде закончились (скоро придется создавать отдельную тему;)
Могу добавить от себя, что от правильных и точных понятий и определений очень много зависит (так можно просто вообще все свалить в одну кучу (безответственность, непорядочность, инфантилизм, эгоизм и проч.) и назвать одним словом. И уж очень как-то несерьезно выходить замуж/жениться питая иллюзии, что партнер оправдает наши ожидания, которые даже не были озвучены. Часто задав вопрос, можно услышать неожиданный и честный ответ, но лучше так, это правильнее, чем потом винить партнера в своем же упущении, узнав, что он-то оказывается думает и считает совсем по-другому. Мало ли кто-то когда-то решил, что замужество и женитьба - это ответственный обдуманный шаг, который меняет жизнь обоих и накладывает определенные обязательства, только вот кто сказал, что твой партнер так считает и придерживается этого мнения? У Николая Козлова есть супер опросник для двоих на эту тему и очень правильный подход.
А то что раньше мол было лучше, все такие ответственные, верные (секса же вообще в стране не было), был порядок и проч. хорошести, ну-ну, говорить-то можно что угодно. Может и меньше, но тоже гуляли, пили, морды били, из семей уходили и т.д. И часто не мужчина был главным добытчиком и кормильцем, а оба трудились часто наравне и начинали часто совместную жизнь уж точно не на всем готовом, а скорее без всего.

[Танцующее дерево]

Смородинка, поддержу Сашу и отдельное спасибо, что озвучили вот это: "А сейчас я просто поняла, что вставая в позу обиженной, я просто лишаюсь любимого человека, который в общем-то хороший, просто не идеальный." Я как раз пытаюсь достучаться до себя и как-то принять это как данность, иначе просто надо жить одной и никого не мучить.


Лесь, а чего ты мучаешься-то? Хочется жить с мужем - живи, не хочется - ну чего себя уговаривать красивыми фразами?
Если без него реально хуже, чем с ним, то плюнь на все свои обиды с высокого дерева, кто там у вас прав больше, а кто меньше, и начинайте с чистого листа. А если без него тебе нормально, не скучаешь и не видишь будущего, то может и правда проще самой-самой-самой?
з.ы. я не уговариваю, если чё :))

[*Леся*]

дык, Дан, проблема чичас в другом - к нему не подступиться, панымаешь? вот сегодня позвонил, говорит заеду в течение часа, спросила, сможет ли заехать сушилку купить, дабы старая сломалась, без вопросов сказал хорошо, потом смотрю, вроде явно лучше, спокойнее разговаривает, в глаза не избегает смотреть, как не так давно еще, разговаривает как-то теплее, слыша мой кашель говорит уже уходя "если что надо - звони", НО вижу же, что лишних разговоров и долгого присутствия избегает.

Кстати, достучаться до себя мне надо не только применительно к мужу, а вообще, по жизни пригодится (с ним или без него), так как с таким отношением и подходом, как у меня, лучше правда жить одной. Одна быть не хочу, поэтому буду работать над собой. Мысль пойти к психологу я не оставила, я все равно пойду (вопрос времени) и в первую очередь разбираться с собой, у меня думаю такой огроменный букет заморочек, доставшийся от родственниц, что я и сама не осознаю его масштабы (очень часто противно наблюдать как минимум их категоричность, шаг вправо-влево и ты придурок и проч., дык вот похоже, что я плохо осознаю и даю себе отчет в том, сколько этого во мне).

[Танцующее дерево]

дык, Дан, проблема чичас в другом - к нему не подступиться, панымаешь? вот сегодня позвонил, говорит заеду в течение часа, спросила, сможет ли заехать сушилку купить, дабы старая сломалась, без вопросов сказал хорошо, потом смотрю, вроде явно лучше, спокойнее разговаривает, в глаза не избегает смотреть, как не так давно еще, разговаривает как-то теплее, слыша мой кашель говорит уже уходя "если что надо - звони", НО вижу же, что лишних разговоров и долгого присутствия избегает.



Ну и не стучись... если твоё - никуда не денется, а насильно мил не будешь.

Я вот тоже с мужем все пытаюсь избежать долгих разговоров, но он с упорством маньяка их заводит. И опять все по новой, я ему пытаюсь объяснить его ошибки, а он каждой из них находит безумно странное объяснение. Знаешь, как бесить начинает... :015:

[*Леся*]

есть люди, которые проще переносят неопределенность, так вот я из другой категории, мне лучше не питать иллюзии, а узнать сразу точка или нет. Я не пытаюсь быть насильно милой, мне хотелось бы понять "мила" еще или нет и без вариантов. Примерно так. Разговоры мне с ним и не нужны, у меня на данный момент нет цели и желания проверить, осознал ли он свои ошибки, как раз наоборот - я вообще не хочу говорить о проблемах и ошибках, для нас самым подходящим варинатом было бы вообще просто повстречаться без всяких утомительных разговоров и выяснений, посмотреть друг на друга с другой отвлеченной стороны.
А то, что тебя бесит, я понимаю, нормальная реакция, вот еще и поэтому я не хочу обсуждать ни его, ни своих ошибок, да и обещания измениться тоже несколько глупы и бессмысленны в данной ситуации. Можно попытаться начать еще раз, без всяких выяснений и время быстро покажет уже изначально, кто и что понял и понял ли

Дан, я правильно понимаю, что тебе от него уже ничего не надо вообще (я не про помощь с ребенком, финансы)? То есть говори он не говори, делай не делай, поезд ту-ту похоже. Я просто не понимаю, если у него есть шанс, то что ему надо сделать, как себя повести? (может начать проявлять внимание как к женщине без всяких утомительных выяснений (свиданки, цветы и проч.), может просто сексуально домагиваться, может просто приходить к сыну, давать денег и не искать контакта или что-то другое)

[Танцующее дерево]

Дан, я правильно понимаю, что тебе от него уже ничего не надо вообще (я не про помощь с ребенком, финансы)? То есть говори он не говори, делай не делай, поезд ту-ту похоже. Я просто не понимаю, если у него есть шанс, то что ему надо сделать, как себя повести? (может начать проявлять внимание как к женщине без всяких утомительных выяснений (свиданки, цветы и проч.), может просто сексуально домагиваться, может просто приходить к сыну, давать денег и не искать контакта или что-то другое)
Шанса нету. Чем больше мы сейчас общаемся, тем больше злимся друг на друга. Да, влечение м.б. и осталось у меня где-то, но даже хороший секс не спас бы ситуацию. Меня бы устроил гостевой брак как максимум с этим человеком, да и то спорный вопрос...
Я же в итоге еще и плохая мать, т.к. рано отдала ребенка в частный сад и вышла на работу...:)) Так что, девочки, сидите до 3 лет с детьми дома и будет вам счастье...:065:
Зато жена хорошая :fifa::065:

[*Леся*]

забыла, вы сколько были вместе? Фигею я от мужиков, у которых: рано на работу вышла-плохо, те же 3 года-тоже перебор. А нет, чтобы создать условия, чтобы все было, когда надо... Его небось устроила бы ситуация, когда ты бы сидела дома, потом в нужное время пусть и вышла бы на работу, но главное, чтобы делала вид, что все хорошо, счастливая семья и нет проблем

[Танцующее дерево]

забыла, вы сколько были вместе? Фигею я от мужиков, у которых: рано на работу вышла-плохо, те же 3 года-тоже перебор. А нет, чтобы создать условия, чтобы все было, когда надо... Его небось устроила бы ситуация, когда ты бы сидела дома, потом в нужное время пусть и вышла бы на работу, но главное, чтобы делала вид, что все хорошо, счастливая семья и нет проблем

5 лет совместной жизни, мы практически сразу жить вместе стали
Я вот тоже сказала, что ему сначала надо было, чтобы я была такой мамой, которая и мама и папа для ребенка. И совершенно естественно, что к концу первого года я стала думать о том, как хочу работать, а не сидеть дома и тянуть родительство в одиночку, хотя надо отдать должное - после года муж активно включился в процесс взращивания чада...
А я уже подумывала о том, что если мы разойдемся, то мне надо будет иметь работу к этому моменту... Хороша бы я была, если бы сейчас сидела дома полностью на шее мужа. Тогда естественно, ни о каком разрыве и речи бы не шло. Но у меня муж вообще больше "любил" меня, когда я была максимально зависимой от него, поэтому я не удивляюсь его словам...

[*Леся*]

почему-то хочется сказать - забудь, ты уже итак все решила для себя и это здорово, особенно то, что насколько я понимаю, тебе сейчас спокойнее, нет уже переживаний, страданий, желания вернуть.
Как думаешь, без консультаций О.А. было бы так? Рискну признаться: когда ты еще собиралась пойти именно на консультацию к психологу, а не сексологу, я подумала, что было бы здорово наблюдать, как все сложится чудным образом, но больше понимала, что после такой вот работы чаще всего просто лучше начинаешь понимать, кто перед тобой и что этот человек не изменится и даже если он будет уверять, что да, буду меняться, буду работать над собой, все равно быстро понимаешь уже, где слова, а где дела и тут только остается решение за тобой - принимать его таким или расставаться, то есть после "работы" по идее должно быть проще принять/отпустить (второй вариант мне больше видился:(
Думаю, что и у самой где-то сидит такой страх, что после всех консультаций все может стать настолько ясно, окончательно и без иллюзий, что выводом станет расставание (это без рассматривания варианта, что муж вдруг тоже захочет серьезно работать над собой, а не будет придерживаться позиции - со мной все в полном порядке)

Ты не смотрела или не слушала лекции Торсунова (ссылку я тут недавно оставляла)? Тебе, думаю, близки его лекции должны быть (у него не просто философия, психология, но и тема кармы присутствует во всех лекциях). Вконтакте кстати есть его видеолекции (если интересно, могу скинуть, как найти по названию)