Просмотр полной версии : СОС! Ищу сексолога/сексопатолога!
Пирамидон
21.08.2009, 17:59
О, кстати Саша опередила меня в своем ответе Олесе: я тоже хотела посоветовать ОЗВУЧИВАТЬ СВОи ЧУВСТВА на все эмоциональные выплески со стороны мужа. Говорите без отрицания, грубо говоря без частички "НЕ" - нравиться, надо, будем."Мне больно от твоих...." "Мне было бы приятно если бы ты не кричал..." и т.д. ВОзможно и глупо звучит, сейчас и здесь - но стоит попробовать в разборках и посмотреть, услышит ли тебя твой муж:073:;)
Я то? Я бы может в 100-й раз подошла и сказала: "Ты понимаешь, что меня обижает такое твое поведение? Ты можешь представить, как мне больно от этого? Мы же можем жить хорошо!!! Вспомни, как это! Я не хочу больше жить плохо! Я хочу жить так, как было совсем недавно! Я хочу чувствовать себя ТВОЕЙ женой! Мы же семья! И как бы никто не старался, но у них не получится нас разлучить! Потому что ты нужен мне, а я тебе.... хотя когда ты начинаешь себя так вести, я сомневаюсь в своей нужности!" Уверена, что это подействует, а чуть позже, я бы сказала про встречу.... предложила бы пойти вместе с условием, что он часик - полтора погуляет с дочей и даст нам пообщаться (это что бы ему не пришла в голову фигня всякая), но мне кажется что он откажется и останется дома с малышкой..... мой бы так и поступил...... НО ЕЩЕ РАЗ - твой потомок нам нисколько не помешает ;) Нас трое, она одна :flower:
Зачиталась и подумала, что на месте мужчины могла бы как минимум обмякнуть, чуть было не пошла к нему:) а потом опять фигня в голову пришла, мол зачем на хамство нарываться и тыпы. Правда хочу сегодня в свой Экстраспорт пойти, а для этого тоже надо бы подойти:) Эх, целых 2 повода:) А на самом деле тянет к нему, к этому грубияну и эгоисту
Ага.... тоже стало интересно :008:
Вот озадачили, пойду думать... Первое, что пришло в голову, это когда совсем наглеет, не выбирая выражений, защищаюсь можно сказать тем же. Чичас чувствую, полетят в меня как минимум помидоры.
Девочки, ну вот скажите, как бы отреагировали на "сделай мне м-т" (тон нелюбезный, а как будто должна ему), это на фоне ВЗАИМНЫХ обид, когда я получается не заслужила, что меня не то что обняли для начала, а даже повернулись в мою сторону (лег на спину и лежит). Этот случай просто последний. А так можно хреновой хозяйкой называть, не принося домой денег, на такие заявы часто говорю "а давай поговорим о том, какой ты хозяин". Просто терпения уже нет, исчерпано, а словами так хлещет в больные места, что стоп-тормоз не успевает сработать и в ответ ему почти тем же (к счастью или несчастью страдаю прямолинейностью за словом в карман лезть не надо)
А где взять столько терпения или не знаю, что еще? Пытаюсь понять, смогу ли на данном этапе на грубость реагировать так, как советуете? Просто раньше часто плакала от обиды (не нюни перед ним, старалась не демонстрировать), потом достал и решила, что не заставит больше слезы лить, не достоин. Вот держусь, наверно, окаменело что-то внутри для таких эмоционально теплых реакций на хамство:(
Пирамидон
21.08.2009, 18:18
А где взять столько терпения или не знаю, что еще? Пытаюсь понять, смогу ли на данном этапе на грубость реагировать так, как советуете? Просто раньше часто плакала от обиды (не нюни перед ним, старалась не демонстрировать), потом достал и решила, что не заставит больше слезы лить, не достоин. Вот держусь, наверно, окаменело что-то внутри для таких эмоционально теплых реакций на хамство:(
Олесь - то что я предлагала выше - ЭТО не ТЕПЛАЯ реакция на хамство. ЭТО объяснение человеку, который грубит тебе (а он же все-таки близкий и родной человек для тебя), что тебя оскорбляют и обижают диалоги в таком тоне. Только такая реакция поможет тебе избежать хамства в ответ и в дальнейшем. Имхо, конечно.
Но любой здравомыслящий человек, услышав то, что собеседнику больно слышать такие слова - постарается не причинять эту боль... Другое дело - если мужу нравиться СОЗНАТЕЛЬНО делать Вам больно.... Отсюда уже пойдут другие вопросы...
Вам:flower:
Саша, перечитала еще раз твою "речь", знаешь, что я бы услышала скорее всего? Красиво говоришь, а толку, ничего не меняется (еще добавляет бывает "секса как не было, так и нет"). А то, что мы живем в такой обстановке не в его понимании. Он похоже может где угодно, ребенок тоже не помеха для секоса. Я его еще другом в хорошую погоду называю (Дж.Грэя так жена назвада, кажется), то есть если я буду вся такая хорошая, то и он отвечает нормально, как только я выдохлась, устала, все, поехало... То есть меняться должна я и так, чтобы без сбоев в дальнейшем. А то, что он меня такой сделал понимать не хочет, а все вспоминает "ту девочку"
Пирамидон
21.08.2009, 18:20
Вот озадачили, пойду думать... Первое, что пришло в голову, это когда совсем наглеет, не выбирая выражений, защищаюсь можно сказать тем же. Чичас чувствую, полетят в меня как минимум помидоры.
Девочки, ну вот скажите, как бы отреагировали на "сделай мне м-т" (тон нелюбезный, а как будто должна ему), это на фоне ВЗАИМНЫХ обид, когда я получается не заслужила, что меня не то что обняли для начала, а даже повернулись в мою сторону (лег на спину и лежит). Этот случай просто последний. А так можно хреновой хозяйкой называть, не принося домой денег, на такие заявы часто говорю "а давай поговорим о том, какой ты хозяин". Просто терпения уже нет, исчерпано, а словами так хлещет в больные места, что стоп-тормоз не успевает сработать и в ответ ему почти тем же (к счастью или несчастью страдаю прямолинейностью за словом в карман лезть не надо)
И еще - Олесь - вы же тоже "хлещете" словами - и тоже в больные места...
Как говорила мне моя мама в детсве, при наших словесных перепалках с братом "Ну кто же из вас будет умнее - и промолчит":065::))
Олесь - то что я предлагала выше - ЭТО не ТЕПЛАЯ реакция на хамство. ЭТО объяснение человеку, который грубит тебе (а он же все-таки близкий и родной человек для тебя), что тебя оскорбляют и обижают диалоги в таком тоне. Только такая реакция поможет тебе избежать хамства в ответ и в дальнейшем. Имхо, конечно.
Но любой здравомыслящий человек, услышав то, что собеседнику больно слышать такие слова - постарается не причинять эту боль... Другое дело - если мужу нравиться СОЗНАТЕЛЬНО делать Вам больно.... Отсюда уже пойдут другие вопросы...
Вам:flower:
Вроде как да, прекрасно понимаю, о чем вы, но знаете в чем еще дело - в его исполнении это не "сознательно делать больно", а типа выплеснуть наболевшее. Вспомнила еще его выражения "понимаю, что может не надо говорить, что ... не помню точно слово" в общем суть в том, что не может остановиться (в моей интерпретации его поведения-это сделать больно в ответ словесно, не помочь, а вся его реакция оправдывается им недостатком секса). В общем цепная реакция у нас - я не получаю отношения нормального, не хочу никакой близости, это копится и пошло-поехало.
Получается, что хлещу, может от недостатка ума, буду надеяться, что все же терпения и опыта:) Не нашла ничего лучшего в ответ, чем так вот защищаться
2maggi на сколько Вам назначено? У нас прием в 15 часов в воскресенье :)
Мне назначено как раз на 17-00 :)), если ничего не сорвется, т.е. если наш папа будет не занят.
И спасибо за совет про ОА, буду внемать каждому ее слову ;)
*Смородинка*
22.08.2009, 02:10
Чем дальше читаю, тем больше прихожу к выводу, что нам всем тут нужны именно психологи и семейные психотерапевты, а ещё лучше новые мужья))) Именно такие, как в наших головах - внимательные, заботливые, следящие за своей внешностью и поведением, в общем для каждого свои - идеальные. А таких нету. А с теми, что сейчас есть к сексологу, на мой взгляд, идти бесполезно. Не в сексе же самом дело. Ну то есть в нём, но первопричина не та.
Ладно, не буду больше обобщать, скажу, что лично про себя надумала:
сохранять семью, вернее наше "общежитие" буду, потому что думаю в первую очередь о детях - их-то он очень любит и неплохой отец. Ну не могу я нанести психологическую травму дочке, она может потом тоже несчастной будет в личной жизни именно из-за этого. Опять же люблю его, но как родного человека, но, к сожалению, не как сексуальный объект. А с родным-же тоже не хочется расставаться... Но перспектив возобновить с ним интимную жизнь не вижу никаких. Ведь должно быть хотя бы желание уделить друг другу минимум время. Вот сегодня, пока он в отпуске, свозили детей на карусели, отдыхали вместе целый день, вернулись - я ужин приготовила, попросила вместе "кино-любовь" посмотреть, пошла детей уложила, возвращаюсь - он за компом книжки читает, ну думала, может вспомнит, что я хотела, позовет. Нет, доделывал то, что ему интересно, потом буркнул, что устал и пошел спать. Вот и всё "кино-любовь"...
В принципе, не так уж мне эта сексуальная жизнь и нужна, в чего-нибудь другое буду сублимировать. Я из-за своего гипотириоза вообще-то большого желания и не испытываю теперь. А может и заведу любовника, не смотря на свои вдолбленные строгой мамой правила, теперь могу понять людей, заводящих любовников и не желающих разводиться.
Танцующее дерево
22.08.2009, 12:49
Смородинка, я вот сейчас вчитываюсь в твои слова и всё-таки вижу основную эмоцию - обиду.
А желание завести любовника... Знаешь, я в моменты отчаяни весной тоже думала, что буду готова к тому, чтобы кто-то был на стороне. А потом остываю и понимаю, что мне не хочется видеть с собой рядом другого мужчину. Такие мысли появляются просто назло пассивному поведению мужа касаемо секса. И как говорил сексолог, для женщины такая ситуация ненормальна, веками было принято, что мужчина инициатор, а женщина играет менее активную роль в процессе итимной жизни.
Мне кажется, или у тебя злость на мужа из-за того отчасти, что желание секса у тебя пропало, а тебе это непривычно? У меня была как раз вот такая ситуация недавно... Но я для себя поняла, что лучше у нас будет редкий секс, но обоюдный, чем я постоянно буду мужа на него напрягать. Ну и сублимацию никто не отменял, для меня это любая физическая разрядка - спорт, танцы... Уборка в доме :065:
Я мужу объясняла, что сознательно держать партнёра на "голодном пайке" - есть неправильно. (Олесенька, это, кстати, можно и к вашей ситуации "наоборот" применить ;) )
Он мне приводит пример (мы как правило секс заменяем словом "еда", т.к. энергетически понятия считаются аналогичными): Представь, что ты не хочешь есть, вот ты в принципе мало ешь, а перед тобой ставят тарелку с едой. Ты говоришь "Я не хочу", тебе потом приносят тарелку с другой едой, и ты опять отказываешься, потому что ты в принципе есть не хочешь. А на тебя начинают обижаться за то, что ты не хочешь есть. Это нормально?
Я с ним соглашаюсь, что ненормально. Привожу свой пример: ты стоишь на кухне постоянно, готовишь что-то вкусное, думаешь о том, как тебе будет приятно съесть это блюдо со мной вместе, как я обрадуюсь ему. А я прихожу и говорю "А я не хочу кушать. Ты же знаешь, что я мало ем. Я не буду, убери тарелку". Неужели тебе не будет обидно в этой ситуации?
Муж со мной соглашается, да, обидно будет. Я продолжаю:
- А теперь представь, ты готовишь кайфово, но я этого не ценю. И, к примеру, у тебя в компании или на работе все остальные женщины готовы есть целыми днями то, что ты будешь готовить, удовлетворяя твоё кулинарное тщеславие. Неужели не возникнет соблазна приготовить что-то для кого-то другого?
Муж: - ну мало ли, какое там желание может возникнуть, я же не стану готовить для кого-то (к слову: для человека как правило важет факт признания его, а не способ. Т.е. людям, которые не хотят изменять, достаточно флирта без секса, просто убедиться в своей привлекательности на фоне пассивного партнера)
А я парирую, что иногда может найтись такой человек, который умело сманипулирует так, что ты захочешь ему что-то приготовить. И вот до таких ситуаций доводить нельзя, т.к. в семье, в которой реально флирт на стороне пошёл от неудовлетворенности другой стороны (а не просто потому, что левой пятке захотелось), а внутри люди готовы быть верными, но просто стали жертвой обстоятельств под влиянием эмоций и под желанием избавиться от комплекса невостребованности, такая ситуация - это беда, т.к. мучиться в итоге будут все...
:016: Вот, теперь моя задача, как примирить у себя в голове двух партнеров, один любит и хочет готовить для другого, а второй в принипе мало ест :)
Конечно, для меня сыграло роль то, что я с таким отношением мужа к интиму, стала терять желание. Сначала обижалась, сейчас понимаю, что это больше в плюс, если я хочу со своим мужем жить долго и спокойно. Да, хочется чего-то такого... :008: Всё-таки молодость и внешность делают своё дело с женщиной... Но неприкосновенность семьи в плане секса с посторонними для меня важнее. Хотя флирт... как муж сам говорит "Лишь бы я не знал". Лукавит, для замужней женщины в современном обществе это всё-таки не комильфо, это показатель говорящий о её муже не с лучшей стороны. Но у флирта тоже разные уровни.. ;)
*Смородинка*
22.08.2009, 23:42
Дана, спасибо большое за советы, мне очень важен взгляд со стороны, наверное, поэтому и написала здесь.
Между прочим, я и сама как-то перечитав свои посты получше проанализировала ситуацию и ... решила попробовать вести себя с мужем и детьми по-другому. Во-первых, меньше подстраиваться под детей, наверное я всегда была "слишком" мамой. Решила ввести для детей правила построже на вечер, чтобы они ложились раньше спать и нам с мужем оставалось больше времени для себя.
Попросила его сухого вина на вечер купить, пришел из магазина, в пакете: вино, сыр, виноград и два разные пачки презервативов))) Ну, теперь поживем-увидим...
Танцующее дерево
23.08.2009, 15:53
Перечитала некоторые главы из Фрейда, формулирую письмо (в письменном виде проще сжато объяснить) мужу, с объяснением причин его нежелания, вчера после встречи в голове выстроилась логическая цепочка откуда всё пошло, параллельно многие факты из жизни мужа сложились в единую картинку.
Сашуля и Лёша, вам за это отдельное спасибо :flower:
Мужу интересно самому это понять, но вот произойдёт ли что-то у него в голове, когда он поймёт истинную причину - не знаю... :005: Или с объяснением причин человек автоматом снимает какие-то блокировки у себя внутри? (вообще у Фрейда об этом так и сказано)
Сегодня дам мужу прочитать коллективное видение ситуации с моей обработкой, посмотрим на результат...
Но мне страшно, что результата может и не быть. Я стала постоянно сомневаться в своих силах вытянуть мужа из этого эмоционального коллапса, в который он сам себя загнал.
Дайте мне волшебного пинка, девочки :)
Тоже здесь отмечусь, подпишусь на темку...
Танцующее дерево
23.08.2009, 17:01
Тоже здесь отмечусь, подпишусь на темку...
:flower:
А ситуация с чьей-то схожа или на какие-то другие вопросы ответы пробуете найти?
:flower:
А ситуация с чьей-то схожа или на какие-то другие вопросы ответы пробуете найти?
:flower:
Мужа не хочу вообще, удовольствия он мне не доставляет (разве что только от самого процесса), вроде не эгоист, но обо мне в сексе думает мало, все как-то больше о себе :005: Да и молодой он, наверное, всего 26 лет. А меня тут на мужчиков взрослых и опытных под/за 40 стало тянуть :065:
Вот думаю любовника завести :019:
Только вот будет ли с этого толк? Если нет, значит во мне проблема и я пойду к сексологу. Если толк все-таки будет, придется удовлетворять свои потребность на стороне :073:
Говорить об этом всем мужу и предлагать ему пойти к сексологу категорически нельзя :ded: Он этого просто не переживет! :091: Заранее это знаю.
А если ему доктор скажет, что он плохо старается, тот вообще в депрессию впадет :005:
Танцующее дерево
23.08.2009, 17:38
Ну мы все когда-то думали, что мужья не переживут похода к сексологу...:008:
Для начала, мне кажется, нужно обозначить проблему мужу. И вместе думать над способами её решения. А то, может, вы молчите и не говорите ему ничего, а он думает, что всё в порядке и вам всё нравится.
Про любовников тут совет вряд ли вам кто-то даст... :)
Ну, может, Вы и правы. Я просто неоднократно пыталась говорить с мужем на эту тему, он тааааааак обижался :010: Думал, что я его обвиняю в чем-то :005:
Хотя я была предельно вежлива и корректна.
Честно говоря, уже боюсь с ним этот разговор заводить
Танцующее дерево
23.08.2009, 18:35
Ну, может, Вы и правы. Я просто неоднократно пыталась говорить с мужем на эту тему, он тааааааак обижался :010: Думал, что я его обвиняю в чем-то :005:
Хотя я была предельно вежлива и корректна.
Честно говоря, уже боюсь с ним этот разговор заводить
А вы топ полностью читали? ;) В разных семьях разговоры по-разному начинались...
SlimBeauty
23.08.2009, 20:12
Перечитала некоторые главы из Фрейда, формулирую письмо (в письменном виде проще сжато объяснить) мужу, с объяснением причин его нежелания, вчера после встречи в голове выстроилась логическая цепочка откуда всё пошло, параллельно многие факты из жизни мужа сложились в единую картинку.
Сашуля и Лёша, вам за это отдельное спасибо :flower:
Мужу интересно самому это понять, но вот произойдёт ли что-то у него в голове, когда он поймёт истинную причину - не знаю... :005: Или с объяснением причин человек автоматом снимает какие-то блокировки у себя внутри? (вообще у Фрейда об этом так и сказано)
Сегодня дам мужу прочитать коллективное видение ситуации с моей обработкой, посмотрим на результат...
Но мне страшно, что результата может и не быть. Я стала постоянно сомневаться в своих силах вытянуть мужа из этого эмоционального коллапса, в который он сам себя загнал.
Дайте мне волшебного пинка, девочки :)
Дана... я не знаю, что ты там ему такое пишешь, но пожалуйста :091: Очень тонко и корректно... возможно ему не понравится, а возможно и просто шокирует, что ЕГО проблемы обсуждались, да еще и с чьим-то мужем! :010:По поводу второй части марлезонского балета :)).... тут нужен мягкий подход с долгой подготовкой ибо, если окажется, что он не тот, кем себя считал всю жизнь, то это может нанести ему глубочайшую травму! (ты же понимаешь о чем я сейчас говорю?)
Танцующее дерево
23.08.2009, 20:57
Дана... я не знаю, что ты там ему такое пишешь, но пожалуйста :091: Очень тонко и корректно... возможно ему не понравится, а возможно и просто шокирует, что ЕГО проблемы обсуждались, да еще и с чьим-то мужем! :010:По поводу второй части марлезонского балета :)).... тут нужен мягкий подход с долгой подготовкой ибо, если окажется, что он не тот, кем себя считал всю жизнь, то это может нанести ему глубочайшую травму! (ты же понимаешь о чем я сейчас говорю?)
То, что проблемы обсуждались с кем-то - муж в курсе в общих чертах, т.к. он знал в принципе что это за встреча топа (правда топ сам не читает - ему неинтересно...) и что там могло обсуждаться.
Он понимает в целом результативность топа и моего обсуждения его проблемы с кем-то, т.к. знает, что я выговариваюсь тут и не срываюсь на нём.
Просто у меня смутное ощущение, что эта очередная попытка найти ответ на вопрос не будет воспринята всерьёз, муж об этом подумает день-два и забудет за ненадобностью. Ему комфортно так, как всё идет, остальное он считает моими проблемами. :005: Но я пробую всё, что в моих силах...
А вы топ полностью читали? ;) В разных семьях разговоры по-разному начинались...Нет, полностью не читала. Думаете это вообще реально?
Сколько же часов надо на это потратить! :)
Танцующее дерево
23.08.2009, 20:59
Нет, полностью не читала. Думаете это вообще реально?
Сколько же часов надо на это потратить! :)
Когда мне было нужно найти ответы на свои вопросы, я читала весь топ, т.к. считала, что люди не зря тут пишут и кому-то просто будет лень повторять новичку то, что обсуждалось ранее :008:
Когда мне было нужно найти ответы на свои вопросы, я читала весь топ, т.к. считала, что люди не зря тут пишут и кому-то просто будет лень повторять новичку то, что обсуждалось ранее :008:
Да я понимаю.
Буду читать конечно, постепенно, не все сразу.
А вы топ полностью читали? ;) В разных семьях разговоры по-разному начинались...
Я вот тоже голову ломаю как мужу сказать, читала по мере сил и возможности топ, где сплошняком, где отрывками, но тоже не помню как другие заводят разговор. :024:
Танцующее дерево
23.08.2009, 22:14
Я вот тоже голову ломаю как мужу сказать, читала по мере сил и возможности топ, где сплошняком, где отрывками, но тоже не помню как другие заводят разговор. :024:
На мой взгляд основное условие такого разговора - это когда оба партнера понимают, что что-то идёт не так. Согласитесь, заводить разговор, когда один считает, что всё хорошо, потому что второй не говорит о не устраивающих его нюансах, смысла нету?;)
В моей ситуации были периодические ссоры как показатель, что не всё гладко. Я не хотела понимать мужа, а он меня. И у нас я как правило была инициатором разговоров, пытаясь хотя бы уменьшить количество этих ссор за счет найденного компромисса.
Есть ещё вариант, если муж не видит проблемы, т.к. жена не готова озвучить ему её - показать своим поведением в сексе. Показать нежелание в каких-то ситуациях, невозможность получить оргазм, в общем разорвать привычную схему действий, чтобы у мужа возникли сомнения, а всё ли он правильно делает. В такой ситуации на разговор выйти проще, чем ошарашить ничего не подозревающего мужа известием о том, что у вас всё плохо и вообще...
Дана, спасибо. Да, вот у нас сохраняется видимость, что все в порядке, значит все несколько сложнее, чем я даже думала. Вовремя вы меня просветили, вовремя, а то б пошла на абордаж, так мол и так, ты короче плАхой...представляю его реакцию
Танцующее дерево
23.08.2009, 22:29
тут нужен мягкий подход с долгой подготовкой ибо, если окажется, что он не тот, кем себя считал всю жизнь, то это может нанести ему глубочайшую травму! (ты же понимаешь о чем я сейчас говорю?)
Я вот ещё знаешь о чем думаю?
Написала я примерно суть его проблемы (могу скинуть тебе, если интересно, т.к. муж не знаю когда будет готов прочитать это (не сегодня 100%)), даже не суть, а цепочку событий (как внешних, так и у него в голове), которые привели к определенному поведению в настоящем.
Расскажи мне, пожалуйста, про возможный стресс от переоценки им своей личности. Я, наверное, по себе сужу - если бы мне расписали моё восприятие модели семьи в зависимости от неких факторов (обсуждаемых вчера) и я бы сама поняла, что в этом корень моей проблемы в моей семье, то вряд ли для меня бы это было стрессом. Скорее наоборот, ступенькой к выходу из ямы.
Мне кажется, после похода к Екимову в принципе (под Екимовым я подразумеваю факт похода к сексологу/психологу, т.е. неважно к кому, но за психологической помощью в оценке ситуации), у мужа поменялось восприятие информации такого рода, т.к. первый стресс в познании себя уже был пройден после первого сеанса.
Я допускаю, что моя интерпретация не будет верной на 100%, но около 80 я ей отвожу. По крайней мере слишком всё быстро сложилось в целую картинку (+Фрейд в этом плане - великая книжка). И я беру на себя ответственность за информацию, которую готова предоставить. Пока что буду ждать его готовности с ней столкнуться...
Танцующее дерево
23.08.2009, 22:37
Дана, спасибо. Да, вот у нас сохраняется видимость, что все в порядке, значит все несколько сложнее, чем я даже думала. Вовремя вы меня просветили, вовремя, а то б пошла на абордаж, так мол и так, ты короче плАхой...представляю его реакцию
Магги, а что вами двигало, когда вы старались оградить мужа от информации о том, что вас что-то не устраивает?
Тут ещё ваши мотивы важны: в одном варианте вы могли именно ограждать и не расстраивать его (тогда возникает вопрос: что послужило толчком к тому, чтобы проблему озвучить?)
При другом варианте - вы считали, что разговаривать о переменах в его поведении бесполезно, потому проще было накапливать в себе негатив к интиму в целом. Опять же, что было толчком к желанию прояснить ситуацию?
Третий вариант - для вас это было как бы нормой, то, что вас что-то не устраивало. А потом в какой-то момент вы поняли, что нужно что-то изменить, чтобы ВАМ стало лучше в постели.
Может быть, вы скажете сейчас совсем другую мотивацию, я пробую понять именно ваше поведение в этой ситуации.
А муж как лучше воспринимает информацию: визуально, на слух или тактильно? В зависимости от особенностей восприятия мужа можно выработать тактику, чтобы дать ему понять суть проблемы как бы самому.
Ой, Дана, это ж надо подумать, серьезную аналитическую работу, можно сказать провести, чтоб ответить на такие глубокие вопросы. Усё, ушла кумекать, как озарит, напишу.
Танцующее дерево
23.08.2009, 22:53
Ой, Дана, это ж надо подумать, серьезную аналитическую работу, можно сказать провести, чтоб ответить на такие глубокие вопросы. Усё, ушла кумекать, как озарит, напишу.
:flower: давайте, подумаем сообща потом!
Вы знаете, все три причины имели место. А рассказать хочу, потому что не могу дальше так жить. Это ж не жизнь, плюс остальные мои проблемы, то очень грустно получается, не жизнь, а существование. Никакой радости и удовольствия.
Информацию он лучше воспринимает по-моему на слух.
Танцующее дерево
23.08.2009, 23:16
Вы знаете, все три причины имели место. А рассказать хочу, потому что не могу дальше так жить. Это ж не жизнь, плюс остальные мои проблемы, то очень грустно получается, не жизнь, а существование. Никакой радости и удовольствия.
Мне показалось, что отчасти вы как бы ожидали от мужа решения остальных проблем...
И неудовлетворенность в сексе просто стала следствием вашего негатива к мужу, как к человеку, не сумевшему вовремя протянуть руку помощи. Похоже?
Если информация на слух, то да, вы правы, лучше именно разговаривать. Просто у меня муж отчасти на слух, отчасти - визуально, потому меня спасают письма в критических ситуациях.
SlimBeauty
24.08.2009, 00:06
Вы знаете, все три причины имели место. А рассказать хочу, потому что не могу дальше так жить. Это ж не жизнь, плюс остальные мои проблемы, то очень грустно получается, не жизнь, а существование. Никакой радости и удовольствия.
Информацию он лучше воспринимает по-моему на слух.
Как Ваш сегодняшний поход? Мы сегодня первый раз остались не очень удовлетворены :)) По всей видимости она себя сегодня плохо чувствовала (у нее очень сильные головные боли), вообщем получив только 2 ценные вещи, мы ушли разочарованные :005: Зажрались наверное :015: :))
Танцующее дерево
24.08.2009, 00:22
Опять комичная ситуация была. Вчера выбирались на ДР и после вечерком решили поехать на танцы, так сказать вспомнить молодость:)) Эхе-хе-хе... ну и завернулся наш разговор на поле сексуальной жизни... опять:010:И нашло на меня...таааакая злость - от того, что не вижу я выхода - что захотелось мне пофлиртовать на танцплощадке под рок-н-ролльчик. Только не с мужем:073: Гыыы...Думаете получилось??? Фиг Вам, то есть мне:065: Я настолько зажато чувствовала себя, даже будучи не в самом трезвом состоянии - не смогла выйти из под контроля "блюдения" себя.... А ведь - на полном серьезе - на волне злости - хотела пойти на "флирт"... Это я к чему? К тому, что любовники в пролете.
И после этого "Остапа - понесло"(с). Вытащила мужа на танец - но через 5 минут поняла - что НЕ МОГУ, "медведь наступил на ухо" - это диагноз на всю жизнь. Вообщем - домой мы приехали разругавшись в пух и прах.
Сегодня выбрались на природу - и поговорили. В очередной раз. И похоже пойдем мы тоже к психологу разгребать наши "завалы"...
А я, например, ничего удивительного не вижу в том, что ты при муже не смогла танцевать с кем-то другим. ;) То, что для человека противоестественно, он вряд ли заставит себя сделать даже в нетрезвом состоянии.
Я не буду говорить, что любовники не в пролёте, но... Страшнее на мой взгляд, ситуация, когда женщина никого не ищет, а оно появляется само на фоне разлада в отношениях. Вот там женщина будет не на глазах у мужа "танцевать рок-н-ролл", а всеми силами будет скрывать ситуацию...
Так что у вас ещё как раз далеко не всё потеряно с мужем :008:
Как Ваш сегодняшний поход? Мы сегодня первый раз остались не очень удовлетворены :)) По всей видимости она себя сегодня плохо чувствовала (у нее очень сильные головные боли), вообщем получив только 2 ценные вещи, мы ушли разочарованные :005: Зажрались наверное :015: :))
Как сказать, конкретно про нее как специалиста мне сложно пока судить, за один раз не поймешь что да как.
Единственное, что могу с уверенностью сказать, она приятная женщина, располагает к общению.
Сам разговор конечно....потряс, отчасти конечно от того, что впервые у подобного специалиста.
Половина выводов, которые она делала по ходу моего рассказа оказались оч интересными и новыми для меня, остальные я и сама уже для себя сделала. Вытащила из меня то, о чем и думать-то страшно и больно. Так что два раза я облила кабинет слезами, благо там везде расставлены коробочки с бумажными салфетками. Сегодня мы успели поговорить только о моей семье (о маме и сестре) и откуда я рОдом.
Основные выводы такие: я ищу ответ на вопрос "кто я". Проблемы с самочувствием (у меня бывают приступы удушья) и навязчивые страхи идут из семьи. Когда я говорила о маме (точнее рассказывала ситуацию из жизни, где мама злилась), мне стало трудно дышать. Реально офигела от этого, вот откуда ноги растут!
До моей нынешней семьи, т.е. мужа и наших отношений мы не добрались, в следующий раз.
В общем с моими страхами и фобиями надо работать,и быстрого результа она сказала не ждать. Предложила начать, не называя конкретного числа встреч. А уж про сек. жизнь мы еще и не касались, так что не известно на сколько продлится наше с ней сотрудничество.
Мне показалось, что отчасти вы как бы ожидали от мужа решения остальных проблем...
И неудовлетворенность в сексе просто стала следствием вашего негатива к мужу, как к человеку, не сумевшему вовремя протянуть руку помощи.
Где-то близко...очень даже близко. Откуда у вас такое тонкое вИдение?
Мне показалось, что отчасти вы как бы ожидали от мужа решения остальных проблем...
И неудовлетворенность в сексе просто стала следствием вашего негатива к мужу, как к человеку, не сумевшему вовремя протянуть руку помощи. Похоже?
Ой, Дана, вот на меня это очень похоже. Странно, что ты мне раньше такого не говорила. Только в моем случае "неудовлетворенность" надо заменить на "нежелание"
Танцующее дерево
24.08.2009, 08:34
Где-то близко...очень даже близко. Откуда у вас такое тонкое вИдение?
Интуиция, возможно... и способность перводить слова в эмоции и наоборот в каких-то ситуациях :flower: Но это всё приобретенное свойство в отношениях с мужем...
Ой, Дана, вот на меня это очень похоже. Странно, что ты мне раньше такого не говорила. Только в моем случае "неудовлетворенность" надо заменить на "нежелание"
Я тебе другую фразу говорила когда-то - как можно хотеть мужчину, который... (и далее по тексту)
В данном случае - который вовремя не сумел тебе помочь.
Просто видишь, Олеся, в некоторых случаях можно говорить о бОльших ожиданиях со стороны одного партнёра. А иногда - о неспособности другого помогать, в силу каких-то причин: не научили в детстве, да и просто страх ответственности за другого человека, страх навредить своей помощью. И в твоей ситуации есть и то, и другое.
Мне в таких ситуациях муж не помогал. Поэтому приходилось себя вытаскивать самой и при этом сохранять к мужу положительные эмоции. Но я осознаю, что он не назло мне это делал, а просто не умеет сохранять эту близость в отношениях с людьми, когда нужно помогать именно на эмоциональном уровне. Это сложно для многих, особенно, мне кажется, для мужчин, в силу их иной природной задачи в отношениях.
Танцующее дерево
24.08.2009, 08:35
Дана, да я к тому же выводу пришла - это меня, конечно, порадовало;) Но, блин - такое напряжение было вечером - что просто беда. Ведь казалось бы - ну пришли развеяться - так давайте веселитесь вдвоем, "танцы-жманцы-обниманцы":)) зачем терять время на пустые разборки и обвинения.:005: НО... даже в ситуации "безалаберного веселья" - муж был озабочен нехваткой секса - читай "Я не могу с тобой танцевать - я хочу с тобой секса", а я - отсутствием желания (читай "Я не хочу секса - я хочу танцевать"):065: Это полный бред!
У мужа обида стала перекрывать остальные эмоции... :( Я по себе помню это состояние, когда негатив от нехватки секса переносишь на остальную бытовую жизнь...
kalliopa
24.08.2009, 18:35
Ой сколько написали, жаль у меня дочурка не спит столько, чтобы всё почитать :))
Девочки помните мы где то в середине топа обсуждали анатомические подробности и многие хотели кое что изменить у себя там внизу :073: В частности у меня был комплекс, что малые половые губы видны из под больших, и даже скажем так "некрасиво висят". Ну дык вот, вчера впервые после родов делала себе интимную стрижку ну и в общем наводила красоту :)) и каково же было мое удивление когда я увидела, насколько там внизу всё изменилось, теперь всё выглядит намного аккуратнее :support: и не висит ничего, ну шов конечно не ахти как выглядит, ну да и фиг с ним. Вот думаю как это отразится на моем поведении в постели, всё никак не решусь попробовать
А у меня, как говорится, две новости: муж специально и не специально показывает все свои нежные чувства и слова после ну того самого, а с другой стороны, хотела написать, что отходняк или настроение упало, но в процессе написания поняла что вовсе не так, я же знала, что когда-то так может быть, вот мне сегодня мамаша и заявила, что пойдет на пенсию через год и взыщет с меня алименты по жизненно, как вам? Это как угроза, мол если хочешь уходить отсюда, уходи, забирай, маленький кусок площади и не рассчитывай ни на какую компенсацию. Причем я-то знаю, что неважно, как уйду, все равно запросто пойдет в суд и будет взыскивать (отдельная история,что не сдамся и фиг что получит). Но есть важный плюс в этом - у меня ничего не дрогнуло, меня ничего не задело так, как раньше в "разговоре" с ней:)
Не по теме:) ребенок днем не лег спать, а тут сижу пишу, слышу сопение, она как легла на диван за мультиком, так и вырубилась, прям фото бы показать:) :) К слову о том, что опять не получится положить ее вечером по раньше, чтобы и на себя время осталось.
Танцующее дерево
24.08.2009, 21:38
Лесь, я сегодня вспоминала нашу встречу, и там Саша говорила о постоянном чувстве вины у тебя по поводу и без повода.
Вот статья http://www.proego.ru/articles/18, которая мне в чём-то показалась подходящей для тебя :flower:
А тебе самой нравится то, что муж проявляет нежность по отношению к тебе? Неужели не хочется, чтобы так было постоянно, в чём-то уступая ему в его пожеланиях?
А про маму - ну скажи, что оформишь минималку белую и будешь ей 25% от 5 тысяч платить :004: Или для тебя принцип важен?
Спасибо за статью, посмотрю по позже:)
Кстати, глянула СК РФ, в таких случаях алименты в твердом размере, как и бабушки-внуки и проч. категории, которых, как я к стыду своему, вообще не знала, что можно принудить платить алименты.
Говорить про минималку не буду, "ради" нее готова и вообще уволиться, если надо будет. Для такой, как она, извини, но 5000 это ооочень много и 1000 не дам. Мне влезем в долги, кредиты, ребенка оставить не с кем, на одну няню разориться можно будет, а я ей еще платить буду? за что? что фактически больше бабушка меня тянула? нее, не пойдет так. А потом, ну пенсия, и что, в чем она нуждаться будет... у некоторых з/п, как пенсия. Потом дачу пусть продает, вот интересно, суду до фонаря, что у кого-то недвижимости миллиона на 2, а я алименты плати? Не, не сдамся:) Правда, к вечеру поняла, что засело это и еще кое-что, понимаю, что вранье в наглую, но мерзко как-то, плохо, что прилипает до сих пор:(
Танцующее дерево
25.08.2009, 00:30
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]
Танцующее дерево
25.08.2009, 00:40
Говорить про минималку не буду, "ради" нее готова и вообще уволиться, если надо будет.
Я вот как раз про 1000 и говорила, как 25% (примерно) от официальных 5000.
Тебе в первую очередь нужно эмоционально перестать от неё зависеть. Тогда все её слова будут восприниматься иначе...
Я вот как раз про 1000 и говорила, как 25% (примерно) от официальных 5000.
Тебе в первую очередь нужно эмоционально перестать от неё зависеть. Тогда все её слова будут восприниматься иначе...
Думала, что уже почти и не завишу, а вот в результате проверки выяснилось, что все еще умеет достать. Ну по крайней мере угроза алиментами для меня не стала откровением, как для ее же мамы.
Девочки, а я с мужем, судя по всему, последний раз разговаривала на тему секса.
Ни к кому он больше идти не хочет, считает, что даже Екимов ему не помог, а когда мы затронули его прошлое до меня с аналогичными проблемами, распсиховался и сказал, что я его достаю на эту тему и вообще... предложил развод и тумбочку между кроватями...
И сейчас я понимаю, что никуда он уже не пойдёт к специалистам. И между нами так и останется этот дисбаланс, когда один хочет, а второй нет. И мне с ним жить всю жизнь, с этим дисбалансом.:005:
Поздравьте меня с этим :)) :(:065:
У мну руки опустились. Больше никаких разговоров с мужем об этом не будет.
Но в топике я останусь, вдруг получится кому-то помочь... :017:
Я надеюсь развод это образно сказано??? Попыталась себя представить на месте твоего мужа - это если бы у меня было больное место, а мне его частенько задевали (разговорами), то, вероятнее всего сработала бы защитная реакция, к сожалению, проще всего мнооогим нагрубить в ответ. Я не знаю, насколько часто ты пыталась с ним заговорить о наболевшем, вот если тупо на пальцах: раз в неделю, два-три? А с другой стороны, прекрасно понимаю, когда вообще подобные темы не трогают, то чаще всего человек просто расслабляется и ничего не предпринимает. Главное, ты подожди руки опускать, надо взять тайм-аут (да-да, пусть очередной, но надо), может переключиться на что-то (кого-то пока не рассматриваем).
Вспомнила, как вообще не знала, как быть, что делать (в начале отношений с мужем), пыталась мучительно советы собирать, а одна знакомая сказала, что когда не знает, куда уже плыть, лучше расслабиться и плыть по течению. Тогда я решила, что мне это не подходит, т.к. выплыть фиг знает куда не мой случай (зная меня, ты думаю не удивишься):). В итоге, когда сама себя довела этими поисками решения до чертиков, думалка сама отключилась и я расслабилась. Итог кстати мне понравился, сам метод тоже ничего, на выходе получается, что сил меньше тратишь и результат как-то сам появляется (ясность, решение).
Еще хотела спросить, а может "сыграть" на ревности? Если человек расслабился, делать ничего не хочет, да еще знает, что жена никуда... а+ если жена еще и тему больную поднимать не будет (и не будет грубить и хамить как мой муж), то зачем шевелиться... Вспомнила случаи, когда (хорошо, что муж не читает форум) договаривались с другом о смсках, разговорах как бы случайных, результат лично мне очень нравился:)
SlimBeauty
25.08.2009, 02:31
Девочки, а я с мужем, судя по всему, последний раз разговаривала на тему секса.
Ни к кому он больше идти не хочет, считает, что даже Екимов ему не помог, а когда мы затронули его прошлое до меня с аналогичными проблемами, распсиховался и сказал, что я его достаю на эту тему и вообще... предложил развод и тумбочку между кроватями...
И сейчас я понимаю, что никуда он уже не пойдёт к специалистам. И между нами так и останется этот дисбаланс, когда один хочет, а второй нет. И мне с ним жить всю жизнь, с этим дисбалансом.:005:
Поздравьте меня с этим :)) :(:065:
У мну руки опустились. Больше никаких разговоров с мужем об этом не будет.
Но в топике я останусь, вдруг получится кому-то помочь... :017:
Ой! Ну блин, я как чувствовала! :010: Завтра в личку напишу тебе :005: А то у маман тут грохочущая клавиатура :001:
SlimBeauty
25.08.2009, 02:36
Еще хотела спросить, а может "сыграть" на ревности? Если человек расслабился, делать ничего не хочет, да еще знает, что жена никуда... а+ если жена еще и тему больную поднимать не будет (и не будет грубить и хамить как мой муж), то зачем шевелиться... Вспомнила случаи, когда (хорошо, что муж не читает форум) договаривались с другом о смсках, разговорах как бы случайных, результат лично мне очень нравился:)
А вот это кстати может быть чревато :001: Не все мужчины способны "принять" это, а если еще и такая ситуация, то может вообще все довольно плачевно закончиться :005:
Мне просто за Дану обидно, получается, что ее такое состояние не чревато... если она перестанет говорить о своей проблеме, то ему совсем хорошо будет. Своего мужа она, конечно, лучше знает, что и чем может закончиться, но...
Лично мне кажется, что многим мужьям не помешает, хоть изредка убедиться, что их жены все еще вызывают интерес у других мужчин. Есть пара знакомая, где жена вообще не считает себя ни красивой (хотя это так), ни чем-то вообще выделяющейся, не верит, что уже может быть интересна другим мужчинам (тут во многом и маме "спасибо"), но если со стороны, то муж ее просто обнаглел и похоже слишком уверен в ней, что никуда не денется. Она, правда воообще мужу ничего и никогда не предъявляла прямо, не видя в этом смысла, в итоге все держит в себе и мне, кажется, скоро ее депрессия станет регулярной, смотреть на сторону для нее не вариант и боюсь, что это все может вылиться в серьезные проблемы со здоровьем.
Мой муж тоже много чего говорит, с ревностью все в порядке, присутствует еще как. Вот лично для него очень полезно это чувство иногда испытывать, в тонусе поддерживает. Кстати, для меня пожалуй также
Танцующее дерево
25.08.2009, 09:53
А вот это кстати может быть чревато :001: Не все мужчины способны "принять" это, а если еще и такая ситуация, то может вообще все довольно плачевно закончиться :005:
Мой муж тоже много чего говорит, с ревностью все в порядке, присутствует еще как. Вот лично для него очень полезно это чувство иногда испытывать, в тонусе поддерживает. Кстати, для меня пожалуй также
Саша права 100%, муж у меня вообще неревнивый человек (ибо как можно ревновать жену, когда женщину в ней не видишь, которую нужно добиваться?), но если будут какие-то попытки эту ревность вызвать - прибъёт нафиХ... :)) Не потому, что ревновать будет, а потому что жена просто не должна себя так вести с другими мужчинами в его понимании, какие бы предпосылки в отношениях с мужем у неё ни были.
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]
Любой мужчина, даже способный говорить нечто интимно-чувственное, способный слушать и слышать, выносит это только очень в небольшой дозировке. И по случаю, в нужный момент.
Мужчинам в большинстве своем (особенно тем, в ком мало женского) не свойственна тяга к рефлексии, самокопанию, психоанализу и прочим женским удовольствиям.
Только к месту и по делу. И не навязчиво. И напоминаний о своих недостатках, неудачах и т.д. они тоже не выносят. Особенно, когда знают о них. Знают. Молчат. Но внутри сами делают какую-то работу.
Постоянное приставанием с разговорами о проблеме только вызовет стойкое неприятие разбираться с этой проблемой. И даже возможно произойдет эффект переноса его проблемы на "голову" напоминающего о ней. Нельзя долбить мужчин напоминаниями. Они не дерево. И нам ни к чему быть дятлами.
Кроме того, все события всегда д.б. разорвагы во времени. Любой процесс - это процесс во времени. Не бывает никогда результата сразу. Есть понятие этапности.
Обозначили проблему - она внутренне уже обрабатывается. Ждите молча, когда будет результат.
Поменьше слов. Молчание - золото. Очень часто.
Кроме того, любого мужчину (да и человека) "убивает" усложнение. Иногда (и даже часто) хочется простого. Без психологизмов. Особенно это касается наших инстинктвных-природных желаний. Иногда женщине просто необходимо стать по-проще. Менее утонченной, менее красивой даже. Для секса (мужчинам особенно) очень часто хочется чего-то простого до пошлости. Это просто необходимо! Вспомните простую незатейливую порнушку...
Очень часто просто упрощение-опошление женщины вызывает самое простое примитивное животное желание. Ведь секс по сути своей, в основе своей просто инстинкт.
Мне кажется, ИМХО, не стоит перегружать мужчин психологизмами и сложностями, для поднятия его сексуального желания.
Танцующее дерево
25.08.2009, 11:14
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]
*Смородинка*
25.08.2009, 13:11
Дана, не надо опускать руки! Ты так многим тут дала энергию, чтобы что-то предпринять при этой проблеме - хочется мысленно её тебе вернуть!
Я как-то пропустила - а у вас с мужем есть дети?
Танцующее дерево
25.08.2009, 13:19
Смородинка, спасибо тебе :flower:
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]
Да, я считаю себя виноватой в этом перед самой собой...
Да, видели глазки, что покупали... но если я себя ещё и за это начну ругать, то вообще... :(
А вот чувствовать себя виноватой - последнее дело. Это надо немедленно пресечь! :)
Вы все совершенно правильно делали и делаете. И ни в чем не виноваты перед мужем. И он все-таки мелкими шажками идет в ту сторону, в которую Вы его зовете.
Но ему же тоже тяжело меняться! Бывает, что и шаг назад случается, и остановка. Нельзя слишком толкать. Это д.б. все-таки его воля, его желание идти в заданном Вами направлении. Это уже почти геройство для мужчины.
Я подумала о том, что Вы м.б. слишком утонченная, красивая и т.д... Вообще, в-принципе. Иногда слишком красивая и умная жен - это как вечный упрек перед носом. Как подстегивающая палка. А любому человеку хочется расслабиться. Позволить себе простое и примитивное существование.
Любому мужчине в сексуальном плане требуется не только "божественная женщина на пьедестале". Для контраста хочется и простую бабу для секса. Потолще, сиськастую, жопастую, пергидрольную блондинку в буклях, с бантиком, со складчатыми боками и толстенькими ляжками. И в юбке покороче, и декольте с дынями. Попошлее. Попроще. Ее проще щипать, шлепать, схватить, "впердолить" и т.д. После торта очень хочется картошки с селедкой...
И самое смешное, что в любой женщине эта "просто баба" есть. И ее тоже надо выпускать.
У жены много ролей: аксессуар, друг, близкий человек, психолог, мать, домохозяйка, но и просто баба тоже!
Для это и играют в ролевые игры. Дело же не в костюмах и словах. В изначальной психологии каждого НАШЕГО внутреннего персонажа. Которые все нужны и важны.
И еще одна деталь. Мужчины в большинстве своем в сексе "верхние". А женщины "нижние". Это означает, что роль задает он. Мы подчиняемся.
Здесь и нужна интуиция: хочет он сейчас красотку или "советскую буфетчицу".
Изыски ему нужны или примитив....
Если же в семье роль лидера берет на себя женщина, и мужчина смиряется с этим, то вряд ли он измениться в постели. Он и там будет "нижним", ведомым.
Хочешь иметь мужчину-лидера в постели, позволь ему быть лидером в жизни.
Или смирись со своей активной ролью везде.
ИМХО все, конечно.
Маленькая Женщина
25.08.2009, 14:28
В общем подумала я и записалась к Федоровой А.М. раз она и сексопатолог и психотерапевт... Тем более, что к психотерапевту я уже ходила... Пойду 3 сентября... Потом все напишу.
ПС: только вот позвонила вначале по телефону Клиники неврозов, там очень удивились и сказали, что ее там быть не может. То есть видимо, она там не работает.
У меня ситуация наоборот получается, чем у многих участниц форума. Муж меня все время хочет, а я его никогда. И его желание меня еще больше отталкивает и отдаляет... Просто до истерики уже. Хочется дать сковородкой по башке, чтобы не прикасался ко мне (((... Не знаю, можно ли такое как-то исправить... Или придется всю жизнь с этим жить. Он-то себе может и найдет кого-то на стороне, уже близок к этому. Но я уже не смогу. И вообще это будет уже не семья, когда каждый в своем болоте.
И как он сам мне сказал, мужчинам в подобных ситуациях именно это и советуют сексопатологи. То есть поход налево.
Танцующее дерево
25.08.2009, 15:34
И как он сам мне сказал, мужчинам в подобных ситуациях именно это и советуют сексопатологи. То есть поход налево.
Маленькая Женщина, может быть вам помогут мои посты, у меня обратная ситуация и в моих словах вы сможете увидеть раздумья своего мужа.
Я когда-то тут уже писала мнение моего мужа на этот счет, именно когда женщина отказывается от секса и как мужчиной это воспринимается...
Сомневаюсь, что сексопатологи советуют не решать проблемы в семье, а идти на сторону. По крайней мере женщинам они этого не советуют :))
Предложите мужу сходить вдвоём к специалисту, вы ведь ничего не потеряете от этого.
Танцующее дерево
25.08.2009, 17:14
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]
Есть анекдот, он как раз на 100% отражает отношение мужа к ролевухам и прочим приблудам:
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
:065::065::065:
"Что на ужин, Бэтмен?"[/COLOR]
:065::065::065: :085::085: под столом, у меня такое же отношение ко всяким приблудам, у нас с Маленькой Женщиной похожая проблема.
Танцующее дерево
25.08.2009, 17:31
:085::085: под столом, у меня такое же отношение ко всяким приблудам, у нас с Маленькой Женщиной похожая проблема.
Я как-то у мужа спрсила его отношение к подобным вещам в целом. Как мужчина будет реагировать, когда жена "не даёт". Он ответил, что мужчине по природе своей симулировать в сексе сложнее (когда не стоит - то ничего им не сделать), потому мужчины считают, что женщине проще удовлетворить мужа, достаточно раздвинуть ноги. Это если мы говорим о чисто физиологии при сперматоксикозе.
Потому у мужа обид на жену больше в таких вещах, потому мужчины чаще идут на радикальные меры в виде походов на сторону, т.е. считают, что когда жене для него даже ноги лень раздвинуть (девочки, извините, я всего лишь цитирую:flower:), то тут уже мало какое уважение к интересам жены будет останавливать...
*Смородинка*
25.08.2009, 17:52
"Что на ужин, Бэтмен?"
:0005::0005::0005:
Я как-то у мужа спрсила его отношение к подобным вещам в целом. Как мужчина будет реагировать, когда жена "не даёт". Он ответил, что мужчине по природе своей симулировать в сексе сложнее (когда не стоит - то ничего им не сделать), потому мужчины считают, что женщине проще удовлетворить мужа, достаточно раздвинуть ноги. Это если мы говорим о чисто физиологии при сперматоксикозе.
Потому у мужа обид на жену больше в таких вещах, потому мужчины чаще идут на радикальные меры в виде походов на сторону, т.е. считают, что когда жене для него даже ноги лень раздвинуть (девочки, извините, я всего лишь цитирую:flower:), то тут уже мало какое уважение к интересам жены будет останавливать...
Ага, спасибо, подбодрили. :053:
Только тут другой момент есть. Если не хотеть (вот как я), не берем причин почему, но при этом "раздвигать ноги" шоб муж был доволен и не дай бог не пошел на сторону, то в конце концов та-а-а-ааак опостылит этот секс, ууууууууу. Потому как ведь есть же проблема (ну, из-за которой не хочется), ее надо ж признать и что-то делать чтоб ее устранить. А когда просто "ноги раздвигаешь" для сохранения семьи исключительно, то внутрь проблему загоняешь, чувствуешь себя паршиво, как Б... буквально, хоть и муж он тебе родной. Так что можт оно и правильно разок другой так сделать, чтоб у мужа отлегло и налево не смотрел, но постоянно это противопоказано.
Проверено на себе. От этого жизнь лучше не становится ни у кого.
Маленькая Женщина
25.08.2009, 18:39
Ага, спасибо, подбодрили. :053:
Только тут другой момент есть. Если не хотеть (вот как я), не берем причин почему, но при этом "раздвигать ноги" шоб муж был доволен и не дай бог не пошел на сторону, то в конце концов та-а-а-ааак опостылит этот секс, ууууууууу. Потому как ведь есть же проблема (ну, из-за которой не хочется), ее надо ж признать и что-то делать чтоб ее устранить. А когда просто "ноги раздвигаешь" для сохранения семьи исключительно, то внутрь проблему загоняешь, чувствуешь себя паршиво, как Б... буквально, хоть и муж он тебе родной. Так что можт оно и правильно разок другой так сделать, чтоб у мужа отлегло и налево не смотрел, но постоянно это противопоказано.
Проверено на себе. От этого жизнь лучше не становится ни у кого.
Соглашусь... При этом моему мужу недостаточно просто раздвинутых ног... "Я не могу этим заниматься с бревном".... Примерно так. А у меня потом отходняк, трясучка и прочие прелести... И еще сильнее становится отвращение перед сексом. Я никогда раньше не думала, что буду радоваться КД как обоснованному спасению на несколько дней (((...
Дана, я все внимательно читаю, понимаю, но организм сопротивляется разуму. Пойду разбираться почему...
При этом моему мужу недостаточно просто раздвинутых ног... "Я не могу этим заниматься с бревном".... Примерно так.
Да-да, и это тоже про нас. Так что никому это не надо, чисто механический секос. От такого секса и муж, порой кажется, не нужен, и семья такая тож не нужна. Так что пусть идет налево или направо, это ж легче, чем к психологу. К психологу страшно-о-о-ооо, там его разоблачят и последнее-то достоинство отнимут.:001:
Танцующее дерево
25.08.2009, 22:07
У меня ситуация наоборот получается, чем у многих участниц форума. Муж меня все время хочет, а я его никогда. И его желание меня еще больше отталкивает и отдаляет... Просто до истерики уже. Хочется дать сковородкой по башке, чтобы не прикасался ко мне (((... Не знаю, можно ли такое как-то исправить... Или придется всю жизнь с этим жить. Он-то себе может и найдет кого-то на стороне, уже близок к этому. Но я уже не смогу. И вообще это будет уже не семья, когда каждый в своем болоте.
И как он сам мне сказал, мужчинам в подобных ситуациях именно это и советуют сексопатологи. То есть поход налево.
Скажите, а до брака и первое время после свадьбы - как вы можете охарактеризовать свои отношения с мужем в плане секса и именно вашего желания? Там всё было обоюдно или секс и влечение не были причиной для отношений с мужем и свадьбы? Т.е. я пытаюсь спросить про ваши мотивы выхода замуж...
А мотивы мужа вы себе представляете?
Ещё вопрос: а отвращение к сексу с мужем вы переносите на обычную жизнь, не касающуюся секса? Или это только в рамках постели - ваш негатив, а эмоции муж не видит?
Я правильно понимаю, что именно отвращение у вас пошло после внебрачной связи, когда муж об этом узнал? Не могло ничего в его реакции на это вас оттолкнуть от мужа окончательно?
Я вас завалила вопросами... :flower: И последний: я не увидела в вас самого главного - желания захотеть мужа. Вы готовы принять разрыв отношений и его измену? Для вас это почему-то единственный выход... или я ошибаюсь?
Танцующее дерево
25.08.2009, 22:10
Да-да, и это тоже про нас. Так что никому это не надо, чисто механический секос. От такого секса и муж, порой кажется, не нужен, и семья такая тож не нужна. Так что пусть идет налево или направо, это ж легче, чем к психологу. К психологу страшно-о-о-ооо, там его разоблачят и последнее-то достоинство отнимут.:001:
Магги, а мужу есть смысл идти к психологу? Если не хотите именно вы... Что бы вам хотелось, чтобы психолог объяснил мужу?
Маленькая Женщина
25.08.2009, 22:52
Скажите, а до брака и первое время после свадьбы - как вы можете охарактеризовать свои отношения с мужем в плане секса и именно вашего желания? Там всё было обоюдно или секс и влечение не были причиной для отношений с мужем и свадьбы? Т.е. я пытаюсь спросить про ваши мотивы выхода замуж...
А мотивы мужа вы себе представляете?
Ещё вопрос: а отвращение к сексу с мужем вы переносите на обычную жизнь, не касающуюся секса? Или это только в рамках постели - ваш негатив, а эмоции муж не видит?
Я правильно понимаю, что именно отвращение у вас пошло после внебрачной связи, когда муж об этом узнал? Не могло ничего в его реакции на это вас оттолкнуть от мужа окончательно?
Я вас завалила вопросами... :flower: И последний: я не увидела в вас самого главного - желания захотеть мужа. Вы готовы принять разрыв отношений и его измену? Для вас это почему-то единственный выход... или я ошибаюсь?
До брака было обоюдно, но ажиотажа не было, как я теперь понимаю. Любовь была, поэтому и вышла замуж. До этого жила с мужчиной, где ему секса не надо было много, там я мучилась. Но видимо, привыкла. Поэтому быстро "насытилась". Жизнь у нас с мужем была сложная, его родители были против, это был наше постоянное яблоко раздора, хотя он выбрал меня, а не их. Постепенно как-то я отдалилась. А после родов я стала много болеть и мне вообще ничего не надо было. И ребенок выматывал, почти никто не помогал. Еще муж моложе меня на 5 лет... Ему априори надо больше секса...
Мотивы мужа представляю.
Думаю, что обычная жизнь сказывается и на сексуальной. Честно говоря, мне кажется, что у нас и нет уже обычной жизни, все смешалось... Вечером разговоры о сексе, утром тоже... Получается, что негатив сам переносится на все.
Отвращение к сексу у меня после родов обострилось. До родов просто сил не хватало. Объясняла это усталостью после работы, думала, фригидная просто стала. Но когда появился рядом другой, почувствовала то, что никогда ни с одним мужчиной не чувствовала даже до мужа. И это стало последней каплей, конечно.
А муж когда узнал, устроил мне сотрясение мозга. Только не по этой причине. А несколько по другой и чуть позднее. А так готов был простить и остаться в семье. И сейчас по-прежнему этого хочет. Но разумеется еще до этого были мои обиды на него по многим поводам и это тоже дало свой эффект. И обсуждалось все, не копилось, но лучше не становилось...
Желания захотеть мужа у меня не то, что бы нет, мне кажется, что это нереально. И я поэтому хочу выяснить, в моей ситуации вообще возможно что-то сделать с моими мозгами и проч., чтобы я могла захотеть "захотеть" мужа.... Или как-то так...
Насчет разрыва меня останавливает многое - то, что они с дочкой любят друг друга и то, что он вполне приличный человек, которого найти сейчас непросто. И рвать отношения ради сексуальных прихотей как-то странно... Плюс существуют жесткие условия с его стороны - копеечные алименты, на которые нам просто даже не снять жилье. Так что мне по-любому пока придется учиться жить в семье. Хочется либо как-то скрасить все-таки жизнь или понять, что выхода нет и разводиться несмотря ни на что.
Я уже сама не рада, что встретила другого человека. Жила бы себе спокойно и не узнала бы о своей сексуальности ничего на старости лет... Продолжала бы думать, что фригидная и было бы все ок.
В общем, у меня тоже все спутанно получается...
Танцующее дерево
25.08.2009, 23:31
Думаю, что обычная жизнь сказывается и на сексуальной. Честно говоря, мне кажется, что у нас и нет уже обычной жизни, все смешалось... Вечером разговоры о сексе, утром тоже... Получается, что негатив сам переносится на все.
А с чьей стороны начинается разговор? Я так понимаю, что со стороны мужа. А что он говорит? Просто о том, что это ваша обязанность как жены? Или о том, что готов в чём-то подстроиться под вас? Хотелось бы конкретное направление его мыслей...
А муж когда узнал, устроил мне сотрясение мозга. Только не по этой причине. А несколько по другой и чуть позднее. А так готов был простить и остаться в семье. И сейчас по-прежнему этого хочет. Но разумеется еще до этого были мои обиды на него по многим поводам и это тоже дало свой эффект. И обсуждалось все, не копилось, но лучше не становилось...
Понимаете, можно обсуждать проблему, но ничего не делать для того, чтобы что-то исправить. Так у меня было 4 года, мы с мужем обсуждали секс постоянно... :001: Но всё оставалось на своих местах до какого-то момента...
Желания захотеть мужа у меня не то, что бы нет, мне кажется, что это нереально. И я поэтому хочу выяснить, в моей ситуации вообще возможно что-то сделать с моими мозгами и проч., чтобы я могла захотеть "захотеть" мужа.... Или как-то так...
Обиды на мужа перекрывают вам всё желание к нему. Вы обвиняете его в том, что он не помогал вам с ребенком (мне это знакомо, фактор убивающий желание довольно весомый), и, наверное, ещё в каких-то вещах по отношению к вам.
НО: тут вам нужно понять одну вещь - есть ОГРОМНАЯ разница между тем, делает ли муж всё специально, чтобы вам было плохо, или всё-таки в силу незнания и неумения себя вести в каких-то жизненных периодах (первый ребенок - это для мужчины своего рода стресс). Невозможно обижаться на человека, делающего что-то по незнанию. И иногда нужно брать на себя роль сильного в семье - помочь осознать свою ошибку и простить человека за то, что своим незнанием он причинил боль.
Для каждого пола (М или Ж) это тяжело по своим причинам: мужчина на генетическим что-ли уровне не готов прощать обиды, т.к. не может подсознательно себе простить, что выбрал женщину, которая не способна подстроиться под него и сделать всё как надо. У мужчин ориентация на себя, на свои способности.
Для женщины вообще не свойственно брать на себя роль сильного в паре. НО внутри почти каждой женщины сидит инстинкт материнства, который позволяет при безусловной любви прощать не только ребенка, но и мужчину.
Ещё есть один нюанс: когда человек решается на связь на стороне - эмоционально что-то рвётся, какая-то тонкая нить, соединяющая с партнёром. Рвётся потому, что скорее всего люди стали расходиться в каких-то вопросах, и для удовлетворения своих запросов находится другой человек. Просто получается, что другого человека вы сумели захотеть. И это происходило не за случайную встречу, где визуально как искра пробежала и вы поняли, что секс это кайфово, а вы общались какое-то время до секса. Вот с мужем вам не хватало именно этого общения, которое бы разбудило в вас сексуальную энергию. Может быть, обстановки, которая способствовала возбуждению. Может быть, умений мужа в интимном плане было недостаточно. Но мне кажется, что вы не стали анализировать на тот момент, чего не хватало в поведении мужа... Но вы вполне можете сделать это сейчас, оглянувшись в прошлое. Мне кажется, что это может помочь в вопросе "Что может сделать муж, чтобы вы его захотели".
Как вы думаете, муж будет готов над собой работать именно в интимном плане, чтобы подстроиться под ваши желания?
Так что мне по-любому пока придется учиться жить в семье. Хочется либо как-то скрасить все-таки жизнь или понять, что выхода нет и разводиться несмотря ни на что.
Ваш муж вам мстит. Точнее он не специально так делает, а скорее неосознанно пытается вернуть вам ту боль, которую испытал он.
Одно дело, когда на сторону идёт партнёр, которому не хватает секса в семье и которого сознательно держат на голодном пайке. Такую ситуацию, в общем, понять проще, чем ту, в которой дома всё с сексом в порядке, а человек всё равно ищет что-то новое в сексуальном плане. Вот у мужа в голове, возможно, этот диссонанс и сидит...
Вам нужно попытаться простить его и понять, поставить себя на его место...
Я уже сама не рада, что встретила другого человека. Жила бы себе спокойно и не узнала бы о своей сексуальности ничего на старости лет... Продолжала бы думать, что фригидная и было бы все ок.
А почему бы не рассмотреть эту ситуацию, как толчок для начала полноценной сексуальной жизни именно с мужем? ;) Раз уж вы с ним живёте и он вас любит, и, наверное, готов сделать что-то, чтобы улучшить отношения.
Хотя нужно по пунктам начинать работать над своими претензиями для начала...
Магги, а мужу есть смысл идти к психологу? Если не хотите именно вы... Что бы вам хотелось, чтобы психолог объяснил мужу?
А психологи, как я поняла, вообще мало что объяcняют, практически ничего.
Они по-другому работают.
Вот для меня очевидно, что эти проблемы с сексом - это чистейшие последствия глубоких, наболевших проблем у каждого в голове. Будь то обиды, недоговоренности и пр. И примеры многих девочек здесь это наглядно подтверждают.
Я ведь ходила к сексологу 2 года назад. Кстати, это была женщина, принимает там же, где Екимов, на пр. Гагарина. Сама по себе женщина она отличная, несколько встреч мы с ней провели, больше психологического характера. А на последней встрече она предложила мне как раз те самые упражнения, т.е. одно из них. Муж был в курсе, что я хожу, все чин чинарем, как говорится, всегда меня во всем поддреживал, полное взаимопонимание и тыпы. И вот я прихожу после приема, говорю, мол, давай вот это сделаем, там что-то не сложное было. А он мне что-то вроде "это у тебя проблема, не понимаю, чем могу тебе помочь". Ууууууууууууу, задело это меня капитально, запало в душу и больше я ни к сексопатологу не ходила, ни с ним больше не заводила разговор. Он думал, это как волшебной палочкой взмахнуть, один сеанс и о-па, жена хочет 3 раза в день.
Так вот, через какое-то время я поняла, что мое "не хочу" - это самая верхушечка айсберга, только эту верхушку и видать. А что внизу? Все проблемы в отношениях, те же обиды и пр, плюс разное воспитание - кто чего от секса ждет, плюс разные темпераменты.......короче, я тоже поначалу так и посчитала "я же не хочу, значит и лечиться надо мне". Но до моих с ним отношений подобных проблем я не испытывала, и вообще секса-то нет у НАС, а не у МЕНЯ, и поэтому это наша совместная проблема.
Отвечаю на поставленный вопрос. Кстати, Дана, вы для себя интересуетесь, или мне помочь хотите своими вопросами? Это так, из любопытства...
Так вот. Я что хочу от психолога? Психолог просит рассказать о проблеме, и ты, такой как ни в чем не бывало, начинаешь говорить то, что тебе на ум приходит. А оказывается (как мне объяснила ОА Никитина) я вовсе не случайно говорю именно то, что говорю, и каждое слово буквально имеет свой скрытый смысл, который я сама не осознаю. У нас людей бессознательное заимает оч большую часть в голове, и контролировать его и описывать его мы не можем. Так вот когда мы вещаем, мы выдаем информацию из бессознательного, а психолог помоает это бессознательное осознать. Блин, понятно я объясняю? Я сама это почувствовала у нее на приеме.
Т.е. ты просто трепишся как будто, так невинно, а она тебе твой треп переводит, во как.
И по ходу твоего незамысловатого рассказа выдает такие сакраментальные фразы типа: "Вы ищете ответ на вопрос "Кто я?" или "Вы боитесь зависимости" или "Вы одиноки" или спрашивает "Что, ваш муж вами не доволен?". Ну вот, казалось бы откуда она это поняла, ну я то из своих слов этого не вижу, а она видит. Вот чем отличается разговор с психологом от разговора с подругой.
Так вот я хочу пойти с мужем и обговорить наши отношения, чтобы она выудила, какие проблемы, обиды и препятствия мешают нам быть счастливыми в семейной жизни. И как уже говорила Саша, когда ты это осознаешь, то поведение меняется само по себе.
*Смородинка*
26.08.2009, 01:50
Про айсберг проблем я уже и без психолога поняла.
Самый лучший секс был у нас с мужем, когда мы друг другом восхищались.
А сейчас - действительно, столько раз обидел, с таких разных неприглядных сторон предстал за годы семейной жизни, да и ещё из подтянутого красавчика в пузатого мужика превращается на глазах! Чем тут уже восхищаться? Сейчас снова начинаю искать)))
Танцующее дерево
26.08.2009, 11:32
Отвечаю на поставленный вопрос. Кстати, Дана, вы для себя интересуетесь, или мне помочь хотите своими вопросами? Это так, из любопытства...
И то, и другое. Вас устроит такой ответ? :)
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:].
Про айсберг проблем я уже и без психолога поняла.
Дак и я это поняла после похода к сексологу, а не к психологу. Сексолог по-моему занимается конкретной проблемой, а не поиском причин ее возникновения. К нему надо с таким воросом как "никогда не испытывала оргазм, ни с кем", он тады и научит тело чувствовать оргазм, тут девочки писали про это. Таким людям он помогает, их проблемы, может и не полностью, но решаются. И этому опять же есть примеры в этом топе. Не даром же тот же сексолог, или ТА же, вела со мной душеспасительные беседы, а не на кресле меня смотрела. Только видимо в силу своей специализации ее беседы оказались не такими эффективными как у ОА, как я теперь понимаю.
Иногда бывает наоборот (от неудовлетворенности в сексе раздражение начнёт переноситься на бытовую почву
Теперь сам черт ногу сломит, что было сначала, яйцо или курица
У нас дак и на бытовой и на сек. почве все как-то знаете так себе, раздражение и досада.
Танцующее дерево
26.08.2009, 17:51
Теперь сам черт ногу сломит, что было сначала, яйцо или курица
У нас дак и на бытовой и на сек. почве все как-то знаете так себе, раздражение и досада.
А мне кажется, что всё это взаимосвязано. И рано или поздно негативные эмоции от одной сферы перекинутся на другую, если их вовремя не прорабатывать. И там уже будет неважно, где началось непонимание в самом начале.
Я свои все претензии и обиды знаю, анализировала сама, и, в общем, понимаю откуда и куда ноги растут в каких-то моих комплексах. Соответственно и работать над ними могу сама.
Так и я тоже знаю свои претензии, а что толку? В том то и дело, я убеждена, что все равно есть что-то такое у него, что мне никогда самой не понять и не узнать. Это все же другой человек, потемку (с). И у меня есть много неосознаваемого. Вы разве можете объективно к себе, своим претензиям, а тем более недостаткам относиться? Я - нет. Для этого нужен кто-то третий. В принципе роль третьего или третейского судьи, как угодно, мог исполнить любой друг или скажем знакомый. Проблемы в том, что ему вы не будете откровенно рассказывать то, о чем и думать-то страшно. Потому как и конфиденциальности никакой, и этот человек будет наверняка вас оценивать или осуждать, а еще всю правду вам е скажет, пощадит, т.к. все таки друг. Специалист же мне кажется ценен тем, что он сохраняет тайну, является по сути абсолютно чужим человеком, говорит всю правду-матку и суждения его беспрестрастны, ну по крайней мере должны быть.
А мне кажется, что всё это взаимосвязано. И рано или поздно негативные эмоции от одной сферы перекинутся на другую, если их вовремя не прорабатывать. И там уже будет неважно, где началось непонимание в самом начале.
Именно про это я и говорю, только может сформулировала не так, так уже и непонятно, что у меня, что как мне кажется у вас, ГДЕ же все началось, все перемешалось. Именно это я и говорю.
Танцующее дерево
26.08.2009, 18:25
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]
Есть только проблема с сексом по вине мужа.
Дана, я извиняюсь, а мне просто интересно (ну вы и мой муж кажется по одну сторону), а в чем же именно его вина. А то вы как-то абстрактно все время, "комплексы, вина, недостатки". Ну то есть если вы уверены что это его вина, то в чем причина? что у него конкретно не так?
Танцующее дерево
26.08.2009, 21:15
Дана, я извиняюсь, а мне просто интересно (ну вы и мой муж кажется по одну сторону), а в чем же именно его вина. А то вы как-то абстрактно все время, "комплексы, вина, недостатки". Ну то есть если вы уверены что это его вина, то в чем причина? что у него конкретно не так?
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]
Ему это всё произошедшее до начала полового созревания застопорило полноценное развитие желания по жизни.
Мужу это всё было объяснено врачом, даны упражнения для работы над прошлым.
Я наверное того...не догоняю чего-то, объясните мне, пожалуйста, как можно проблему, которая много-много лет создавалась, усилиями нашего советского общества, усилиями мамы и тыпы, как ее можно решить самому с помощью упражнения. Что это должно быть за волшебное упражнение. Или его суть раскрывать нельзя, наверное. Ну так, в общем, суть.
Танцующее дерево
26.08.2009, 21:31
Я наверное того...не догоняю чего-то, объясните мне, пожалуйста, как можно проблему, которая много-много лет создавалась, усилиями нашего советского общества, усилиями мамы и тыпы, как ее можно решить самому с помощью упражнения. Что это должно быть за волшебное упражнение. Или его суть раскрывать нельзя, наверное. Ну так, в общем, суть.
В общих чертах - возврат мысленно в прошлое, объяснение себе той ситуации, мысленный разговор с мамой в детстве (её правильное отношение к этому), перенос себя с правильным отношением в "сейчас". Криво объясняю, наверное, но примерно так мне говорил про это задание муж. Т.е. изменение свого отношения в прошлом к этому всему.
Хотя я сама понимаю, что это сложно... На этом надо концентрироваться, об этом надо думать не раз и не два...
Но для меня был важен хоть минимальный проблеск желания решить эту проблему у мужа.
Вот, кстати, все что вашему мужу сказали, то и ко мне можно отнести и к моему мужу тоже. Такие проблемы у половины страны наверное.
Т.е. как я поняла, Екимов дал задание провести такой маленький психоанализ самостоятельно.
Не знаю как вас, а меня это еще раз убеждает, что сексолог тут не нужОн.
Танцующее дерево
26.08.2009, 22:15
Вот, кстати, все что вашему мужу сказали, то и ко мне можно отнести и к моему мужу тоже. Такие проблемы у половины страны наверное.
Т.е. как я поняла, Екимов дал задание провести такой маленький психоанализ самостоятельно.
Не знаю как вас, а меня это еще раз убеждает, что сексолог тут не нужОн.
Ко мне нельзя отнести это. Хотя воспитание у меня самое обычное - просвещали книжкой лет в 11 :))
А меня почему-то не убеждает :005: А кто ещё, если не сексолог, будет объяснять что секс - это норма, а не "грязь", которая нужна только для зачатия? (ну я так, образно...) Кто, если не сексолог, скажет о разнообразии вариантов действий в сексуальной "притирке" партнёров?
Понимаете, у половины страны - такое воспитание. Но проблемы, переходящие на психосоматический уровень далеко не у половины... намного меньше. ИМХО, конечно...
Да, мини-самоанализ самостоятельно :) Вы правы :flower:
Что-то мы с вами всех тут распугали, похоже :065:
Ау, где все? Как дела?:flower:
Танцующее дерево
26.08.2009, 22:40
Что-то мы с вами всех тут распугали, похоже :065:
:020::flower:
Магги, а для вас в чем разница между сексологом и психологом?
Я всё-таки стою на своём, что нашей паре нужен именно сексолог :)) Но это моя неудовлетворённость так считает :046:
Просто тут бывают ситуации, когда не сразу можно правильно решить, к кому именно идти. В чем вы видите разницу между этими двумя категориями врачей?:008:
Танцующее дерево
26.08.2009, 23:51
А пока.... Дана, думаю:009:....... пойти что ли вот сюда (http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=16506562&postcount=233):073: а может и мужа Вашего туда же отвести??:008:
Давай, дорогая, присоединяйся к коллективным размышлениям над отличиями сексолога от психолога ;):flower:
А про тренинг... Муж не пойдёт на такое. А я... мне кажется, мне свою сексуальность повышать точно не нужно. Вот забрать бы кусочек от неё - я бы не отказалась :046: :065:
Пирамидон
27.08.2009, 00:12
:020::flower:
Магги, а для вас в чем разница между сексологом и психологом?
Я всё-таки стою на своём, что нашей паре нужен именно сексолог :)) Но это моя неудовлетворённость так считает :046:
Просто тут бывают ситуации, когда не сразу можно правильно решить, к кому именно идти. В чем вы видите разницу между этими двумя категориями врачей?:008:
Ну и в продолжении моего поста про сексуальность: думаю, что психолог помогает "найти" ее, а сексолог - учит ЧТО с ней делать. Коротко - но ясно:028:
Ну и в продолжении моего поста про сексуальность: думаю, что психолог помогает "найти" ее, а сексолог - учит ЧТО с ней делать. Коротко - но ясно:028:
Поддерживаю :053:
Очень хочется написать поподробнее, но муж смотрит на меня волком, надо уступить комп.
Либо попозже присоединюсь, либо завтра.:084:
Танцующее дерево
27.08.2009, 00:20
Не, ты не путай тёплое с мягким :ded:
Не чувствовать искру от мужа - это одно, а вот не понимать, есть ли эта искра у себя внутри - это другое.
Я на самом деле потихоньку примыкаю к нехотящим :)) Физиологически у меня уже реже возникает желание секса. Я перестала юзать вибратор. И соответственно у меня куда меньше претензий к мужу :)) Но я знаю причину и знаю как исправить. Но без работы мужа над собой это не исправится, потому я пока побуду "пограничником" :004:
Но... девочки... вы хотите такой участи своим мужьям, которые потом начнут сублимировать сексуальную энергию на что угодно приличное (работа, спорт и т.д.), только не на вас? У меня вот мужа это задело... :073:
Про себя и сексуальность... Знаешь, наверное, девочкам было бы со стороны проще сказать после нашей встречи... Это если чисто внешне.
А вообще, мне кажется, любовь женщины к сексу - это и есть её сексуальность. Если женщина избегает секса, не умеет получать удовольствие от него, то какая же в ней будет сексуальность, как совокупность внешнего поведения и внутренней энергетики? :009:
Всем доброго вечера!
Никуда не исчезли - не переживайте, Вы здесь не вдвоем "шепчетесь";)
Ща освободюсь - тоже буду в дискуссии учавствовать:))
А пока.... Дана, думаю:009:....... пойти что ли вот сюда (http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=16506562&postcount=233):073: а может и мужа Вашего туда же отвести??:008:
Если соберетесь, расскажите, обязательно по подробнее плиз. Я когда искала психолога, к которому стоило бы пойти, увидела топ Оптимистки, но смутило, что почти ровесница и не почувствовала, что, скажем так, уровень, которого я ожидают от специалиста. Почему-то представляю в качестве психолога женщину старше себя, это во-первых. Потом появились разные тренинги, девочки пишут, что довольны, лично мне, пожалуй, хотелось бы индивидуальной консультации, кажется, результативнее на вскидку.
В ее ответах больше всего заинтересовала одна вещь "неумение отыгрывать кризисы в отношениях", почитать бы на эту тему что-нибудь полезное...
Танцующее дерево
27.08.2009, 00:26
Ну и в продолжении моего поста про сексуальность: думаю, что психолог помогает "найти" ее, а сексолог - учит ЧТО с ней делать. Коротко - но ясно:028:
Хмм.... задумалась. Буду долго и мучительно пытаться осознать внутри себя понимание этой разницы. Психолог по-любому тогда должен иметь сексологическое образование до кучи, иначе как он будет искать эту самую сексуальность в человеке?
Танцующее дерево
27.08.2009, 00:29
Лесь, ты думаешь, тебе нужны эти тренинги? Муж хочет, ревнует и ты для него самая-самая красивая (да и не только для него :008::flower:). А что ты сама хочешь получить от этих тренингов? Там, мне кажется, решаются вопросы именно сексуальной уверенности женщины в себе, а вам с мужем сначала гармонию в отношениях нужно находить...
Тэкс, Дана, мне не надо было и личной встречи, я по фото вконтакте все поняла, а на встрече только убедилась. Красивая, умная, обаятельная, настоящая женщина с "живыми" глазами (извини, слово чичас лучше не нашлось). Чего скрывать, если правда... а правда, что моего мужа сразу привлекло твое фото (случайно увидел вконтакте), глазки такие сразу заинтересованные, если не сказать еще чего:) В каком-то смысле (ты понимаешь сама прекрасно) вы с ним коллеги, еще одного знака зодиака (для меня это часто тоже многое говорит).
Где-то ты спрашивала, нормальная ли ... ДА, еще какая:) И муж твой кстати тоже нормальный, просто не совпадаете вы по одному пункту, но это не приговор (кстати, как юрист скажу,что любой приговор можно обжаловать:) ), это просто то, над чем надо потрудиться.
Танцующее дерево
27.08.2009, 00:37
И муж твой кстати тоже нормальный, просто не совпадаете вы по одному пункту, но это не приговор (кстати, как юрист скажу,что любой приговор можно обжаловать:) ), это просто то, над чем надо потрудиться.
:010::103::100: я аж застеснялась... :flower::flower::flower: Впрочем - взаимно!!! :flower::love:
Зай, а говори мне почаще, что это всё не приговор и всё можно обжаловать :091: У меня иногда прям руки опускаются... А тут - такую надежду даёшь, да ещё и как специалист :ded::020:
Еще по поводу раздвижения ног хотела добавить 5 копеек. Согласна с тем, что писали Магги и Маленькая женщина. У нас парадокс в том, что все в одну кучу свалено: то "даже ноги не раздвинуть" (как-то так), то даже если так сделаешь, желательно хотя бы над выражением лица поработать (тут копаться особо не будет, искренне или нет), иначе пойдут в ход сравнения с деревом. Что касается личных ощущений, то Магги вообще в точку описала, мало того, что таким образом хотение еще больше отбивается, чувствуешь себя тренажером, нее, скорее просто использованной.
Танцующее дерево
27.08.2009, 00:42
Еще по поводу раздвижения ног хотела добавить 5 копеек. Согласна с тем, что писали Магги и Маленькая женщина. У нас парадокс в том, что все в одну кучу свалено: то "даже ноги не раздвинуть" (как-то так), то даже если так сделаешь, желательно хотя бы над выражением лица поработать (тут копаться особо не будет, искренне или нет), иначе пойдут в ход сравнения с деревом. Что касается личных ощущений, то Магги вообще в точку описала, мало того, что таким образом хотение еще больше отбивается, чувствуешь себя тренажером, нее, скорее просто использованной.
Хмм... когда у нас с мужем были проблемы с сексом, мы использовали такой вариант, что он меня доводит ласками до оргазма, но без проникновения с его стороны. И Екимов очень хвалил нас за подобный вариант, что хотя бы вместо секса, но муж на это (да и я тоже) был согласен.
Может быть, имеет смысл заменять обычный секс какими-то другими способами удовлетворения мужчины?
Ещё вопрос: а порно перед сексом вместе посмотреть (или в одиночку) - не заведёт?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.