Просмотр полной версии : СОС! Ищу сексолога/сексопатолога!
Танцующее дерево
20.02.2010, 01:44
Сегодня мои глаза окончательно открылись...
Я ОСОЗНАЛА, что никогда не была интересна своему мужу в качестве любовницы, женщины, к которой будут эмоции, сильнее, чем теплота и привязанность. Было ощущение невостребованности и неполноценности, несостоятельности как женщины, которая может привлечь к себе мужчину...
Да здравствуют сайты знакомств, короче :))
Напишу в топ тоже, пожалуй. Перейду в разряд чукчи-писателя.
Дерево, у Вас хотя бы есть сила воли на то, чтобы начать развод (хоть и не формальный). У нас ситуация один в один, только детей мелких двое и срок неинтереса ко мне совпадает с началом первой беременности, т.е. типа 4 года как уже. На самом деле звоночки были и до того, но кто ж смотрит.. Свадьба и сразу беременность ..Даа..
Самое обидное, что на физическом уровне (качество, что ли) с сексом все чудесно... если до него вдруг дойдет дело. Такое случается периодически, раз в 2-3 месяца, если я сильно надоедаю, то может и раз в месяц. Но ... не тот ритм, который устраивал бы меня. Да и уговаривать достало, далее читай все посты Танцующего дерева - один в один просто :)
Что выяснилось и случилось за эти годы:
муж регулярно смотрит (смотрел точно, сейчас комп от меня закрыт :)) порнушку и под это дело "свое дело делает".
муж реагирует на посторонних дам, и если "насмотрелся" за вечер на кого-нибудь, есть вероятность, что будет делать мне предложения тем же вечером (это случается по образу жизни очень редко)
появилась большая и светлая любовь из прошлого (спасибо всем известным социальным сетям :) и муж "пропал". Классика жанра- смски из туалета и все такое. После скандала и предложения о разводе одумался, контакт с дамой прервал (по-крайней мере я не замечаю сейчас), типа затаился.
Отсюда печальные, к сожалению, выводы.
Женский пол однозначно привлекает, но не жена ( не я любимая :( )
С физиологией у человека все чудесно, заболеваний и проблем нет. Тараканов в голове достаточно, (ну, как и у всех, конечно).
Развод рисуется на горизонте...
При этом отношения очень дружеские, теплые, знакомы уже больше 10 лет, быт налажен..
Я вечно являюсь тем, кому больше всех в этой теме надо. Перепробовано уже, по-моему все: задушевные разговоры по теме с рассказами и расспросами, (но очень мягко и ненавязчиво), зазывание к специалистам (некогда ведь), смена имиджа, танцы с раздеванием (реакции-ноль), белье какое уж только не.. , всякие разные варианты соблазнения (срабатывают иногда даже, но на таком далеко не уедешь), скандал (в мягкой форме), напивание спиртными напитками, совместный просмотр порно...
В общем, запас исчерпан.Если человек НЕ ХОЧЕТ, то заставлять и уговаривать, это даже элементарно ниже собственного достоинства, ИМХО.
При этом рождение 2 детей никак не отразилось на фигуре. Вот ни на саниметр, честно.
Налью себе вина, что ли и пойду в Грачи фото запостю для поднятия самооценки :))))))))))))))))
Танцующее дерево
20.02.2010, 02:11
В общем, запас исчерпан.Если человек НЕ ХОЧЕТ, то заставлять и уговаривать, это даже элементарно ниже собственного достоинства, ИМХО.
При этом рождение 2 детей никак не отразилось на фигуре. Вот ни на саниметр, честно.
Налью себе вина, что ли и пойду в Грачи фото запостю для поднятия самооценки :))))))))))))))))
Я вот только на 5 году совместной жизни поняла, что человек НЕ ХОЧЕТ :046:
А до этого - розовые очки...:065:
:flower::028::014: - за фигуру после рождения детей!!!
А у меня даже и фоток нету, шоб в Грачи кинуть для поднятия самооценки... :( безобразие какое-то... :))
п.с. я спрашивала мужа, ну где ты раньше был, я же предупреждала о возможном исходе, а оказывается он просто не прислушивался и воспринимал мои слова о снижении влечения к нему как мелкий шантаж. О как! Не думал, что это всерьез произойдет и всем будет так больно, как сейчас...
Но я не знаю, как можно достукиваться в таких ситуациях. Наверное только вот такими кризисами как у нас сейчас...
У нас кризис с соплями и слезами тоже был.. Пока еще вместе. Муж наобещал, я поверила. Но на самом деле самое страшное уже свершилось- потеря интереса как к мужчине и потеря доверия.
Кинула. Эти фотки муж даже не видел - уже 2 месяца почти как ждет "подходящего момента" :)))
Слова о возможном исходе мужья, вероятно часто так воспринимают.
Танцующее дерево
20.02.2010, 09:27
Кинула. Эти фотки муж даже не видел - уже 2 месяца почти как ждет "подходящего момента" :)))
Слова о возможном исходе мужья, вероятно часто так воспринимают.
:010::010::010:
:flower::flower::flower:
Тело - супер!!!!! У меня просто слов нету :019:
девы, так что там все же с пилюлями?!
Танцующее дерево
20.02.2010, 23:15
девы, так что там все же с пилюлями?!
Да нету таких для женщин... даже если и будут какие-то средства, то фигня это все, секс - он только в голове. Если алкоголь не помогает снятием блоков, то ничего не поможет, если не пересматривать отношения...
cardiowave
21.02.2010, 00:06
Сегодня мои глаза окончательно открылись...
Я ОСОЗНАЛА, что никогда не была интересна своему мужу в качестве любовницы, женщины, к которой будут эмоции, сильнее, чем теплота и привязанность. Было ощущение невостребованности и неполноценности, несостоятельности как женщины, которая может привлечь к себе мужчину...
Да здравствуют сайты знакомств, короче :))
Дерево ты дерево :flower:
я тебе еще об этом помница год назад писАла.
уродцы они эти мужчины, ну вот непонятно чего им надо.
печально все это, печально =(((
PS сегодня своему сказала - "надоело, или люби или жОнись" пошел.. подумал.. пришел, говорит " а любить это как?:016:" эх.. у меня уже и обиды даже никакой нет...так. обнять и плакать.
Танцующее дерево
21.02.2010, 15:13
Дерево ты дерево :flower:
я тебе еще об этом помница год назад писАла.
уродцы они эти мужчины, ну вот непонятно чего им надо.
печально все это, печально =(((
PS сегодня своему сказала - "надоело, или люби или жОнись" пошел.. подумал.. пришел, говорит " а любить это как?:016:" эх.. у меня уже и обиды даже никакой нет...так. обнять и плакать.
Ну не зря же я себе такой ник выбрала - как *опой чуяла... :065:
А почему ты говоришь "или-или"? Разве одно как бы не вытекает из другого? Ну так, по логике...
cardiowave
21.02.2010, 22:45
Ну не зря же я себе такой ник выбрала - как *опой чуяла... :065:
А почему ты говоришь "или-или"? Разве одно как бы не вытекает из другого? Ну так, по логике...
да это я уже просто прикалываюсь, от безысходности :fifa:
просто уже надоело - хочется действия.
хотя - парадокс, секс стал частый и замечательный - мир сошел с ума.
Enotishka
22.02.2010, 00:27
А у меня пи............
Мы на грани развода. Точнее развода не в физическом смысле, мне пофигу на штамп, а сейчас у нас отношения чисто дружеские. Теплые, очень. Эмоции обострены походами к психоаналитику.
Но жить так, как раньше мы не можем. Я не хочу мужа, не вижу его своим любовником и мужчиной, к которому есть желание.
А у мужа в голове блокировка секса со мной, как с образом матери (да, после рождения ребенка все ухудшилось). Он думает, что работа со специалистом снимет этот блок, а я уже не хочу все начинать заново.
Предложила вариант: жить вместе из-за ребенка и из-за того, что нереально разъехаться - будет очень больно друг без друга. Но у каждого своя личная жизнь. А там уже куда выведет...
Муж сопротивляется, говорит, что я рушу все мосты (ага, а предложениями о разводе и своими отказами от секса он этого не делал...). Говорит, что он так не может - жить со мной и встречаться с кем-то параллельно. И чтобы это смочь - ну как бы новизна на стороне, а дома все как есть - ему нужно все внутри перевернуть, все установки.
Официально разводиться не готовы. Точнее муж не готов, а я не хочу брать на себя всю ответственность и вину за это решение.
Полноценных отношений у нас не было и не будет. Я перестала быть интересной как любовница для мужа 3 года назад, а он перестал интересовать меня как мужчина только недавно. Надо научиться жить с тем, что есть... но больно, черт возьми, безумно больно... Рыдаю днями и ночами, муж кажется тоже (сейчас дома болеет)... Мне нужны совсем другие отношения, где я не буду чувствовать свою несостоятельность как любовница и привлекательная женщина, но из-за своей правильности внутри я не буду обманывать и изменять за спиной.
В общем... мда... вариант предсказуемый, я догадывалась, что будет так, но не думала, что будет так больно и муж вдруг очнется...........
Дааааа, я думала, что одна я такая. Даже мысли писать никуда не было, думала засмеют нафиг :073:
Прочитала все что вы здесь написали и не верю, что это писала не я. Только срок у меня всей этой хрени чуть поменьше, где-то год и живем вместе 17 лет уже. Да какая собственно разница. Думала тоже вот к психологу идти, а теперь и расхотелось что-то.
Танцующее дерево
23.02.2010, 14:43
Дааааа, я думала, что одна я такая. Даже мысли писать никуда не было, думала засмеют нафиг :073:
Прочитала все что вы здесь написали и не верю, что это писала не я. Только срок у меня всей этой хрени чуть поменьше, где-то год и живем вместе 17 лет уже. Да какая собственно разница. Думала тоже вот к психологу идти, а теперь и расхотелось что-то.
Мне кажется в вашем случае как раз разница есть, если у вас 16 лет до этого были нормальными. В вашем случае проще отследить причину со специалистом за последние 1-2-3 года, чем в моей ситуации, когда я изначально думала, что моих чувств хватит на двоих и на всю жизнь...
Девочки, те, кто думает о разводах по той или иной причине, связанной с интимной жизнью, и у кого есть дети, я очень-очень советую перед тем, как принимать окончательное решение разойтись, прочитать одну книжку: Гельмут Фигдор "Дети разведенных родителей". Мне реально поплохело, когда я представила, что может стать с нервной системой моего ребенка, если мы с мужем станем жить раздельно. В книжке очень хорошо описаны разные ситуации как в плане поведения родителей при разводе, так и реакция детей на развод в разных возрастах. После этой книжки проще корректировать свои планы на развод, но с учетом интересов ребенка на первом месте.
Естественно, это касается случаев, когда в целом семья благополучная и кроме проблем с сексом в целом все в порядке.
Enotishka
23.02.2010, 15:25
Спасибо Вам за ответ! Мне вот уже 35, мужу 37, детишек у нас двое, 9 лет и почти годик. Только из-за старшего и держусь. Книгу не читала, но и так могу себе представить, что это для ребенка. Поэтому и ищу выход, но не нахожу пока никак. Может и правда к специалисту пойти? Только как быть - муж ни за что не пойдет. Кто-то в этом топе так хорошо написал - это про нас - проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия секса. Т.е. само отсутствия я бы, может, и пережила, но вот нет душевной близости между людими, цепляемся к пустякам. Был бы секс, не было бы всего этого, большинство бы мелочей и не заметили даже... Муж-то от этого не страдает похоже (по крайней мере, мне так кажется), а вот мне хочется быть женщиной - во всех смыслах этого слова. Буду читать топ дальше, пока на треть только осилила.
Танцующее дерево
23.02.2010, 15:59
У меня муж пошел со мной к психологу из-за моего состояния - у меня был срыв после ссоры, я неделю рыдала по ночам и спала только с валерьянкой. Т.е. под эгидой того, что он это делает для меня, муж согласился идти. А потом уже втянулся в процесс.
Может быть попробовать поиграть таким образом? Не говорить мужу, что это надо ему, а делать упор на то, что это нужно вам, т.к. вы хотите понять, как жить в семье, в которой не все ОК, но раз муж ничего не хочет менять, то "ладно, так и быть, будем жить по твоим правилам, но мне нужно к специалисту, чтобы он объяснил, что это норма. Ты ведь сам говоришь, милый, что это норма, правда?" - ну вот как-то так... Или спровоцировать на ссору (хотя опять же, тут и провоцировать не нужно в таких ситуациях), а потом выдать неадекватную реакцию, на фоне которой поход к специалисту покажется мужу избавлением от кошмара ;)
SlimBeauty
23.02.2010, 16:35
Девочки, те, кто думает о разводах по той или иной причине, связанной с интимной жизнью, и у кого есть дети, я очень-очень советую перед тем, как принимать окончательное решение разойтись, прочитать одну книжку: Гельмут Фигдор "Дети разведенных родителей". Мне реально поплохело, когда я представила, что может стать с нервной системой моего ребенка, если мы с мужем станем жить раздельно. В книжке очень хорошо описаны разные ситуации как в плане поведения родителей при разводе, так и реакция детей на развод в разных возрастах. После этой книжки проще корректировать свои планы на развод, но с учетом интересов ребенка на первом месте.
Естественно, это касается случаев, когда в целом семья благополучная и кроме проблем с сексом в целом все в порядке.
АААААа! ДАНА! Не выдержала моя душа поэта! Напишу! Оставь ты эту психологию в покое!!! Ты все равно не сможешь увидеть и понять то, что видит дипломированный специалист! И то, как показала практика, очень многих вещей они не видят, хотя учились этому, проходили практику, ездили на семинары и бла-бла-бла! А ты прочитав, пусть и много книг на тему психологии, начинаешь делать выводы, которые могут быть совсем далеки от истины!!! Угомонись! Вы с О.А. не обсуждали это? Мы когда начали ходить, тоже в каждом действии и поступке стали искать глубинный смысл и выносить друг-другу мозг, а в итоге оказывалось все совсем не так, как мы думали. Потом устали и оставили эту затею и жить стало лучше! Дык вот она сказала, что по началу очень многие начинают себя так вести и это не плохо, главное остановиться в определенный момент! А ты уже по-моему не можешь этого сделать. Мне она тоже советовала прочитать эту книгу. Прочитала. По началу тоже была под сильным впечатлением. Но неужели ты думаешь, что твоему ребенку будет лучше, если вы останитесь жить вместе, но жизнь ваша не будет пресекаться? (это я утрированно говорю) Да ему это нанесет гораздо больший вред, нежели вы разойдетесь! Такм поведением вы вообще сломаете ему жизнь потому что он даже понятия не будет иметь о том КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ!!! Ведь он будет рости и со временем начнет все чувствовать, но не сможет этого понять!!! И как ты думаешь какое семейное будущее его ждет после "такого правильного поведения" его родителей?!
Вообщем вывод - если ты действительно хочешь во всем этом ПРАВИЛЬНО разбираться, иди учись. Но все равно тебе потребуется не один год и не один аналитик, чтобы собрать мысли в кучу. Если нет - то угомонись и подумай как жить дальше с меньшими потерями для всех и себя в первую очередь!!! Ведь счастливая мама - залог счастливого ребенка!!! Не обижайся! Это от чистого сердца! :flower:
Танцующее дерево
23.02.2010, 17:12
ЫЫЫЫ....
Ты не поверишь, но я на самом деле считаю, что сейчас, пока ребенок маленький (ну лет до 6 я так считаю) - уход отца из семьи будет для него... ну не знаю чем... Он к папе привязан сильнее, чем ко мне, по крайней мере внешне. Поэтому для нас как раз информация из книжки и явилась тем фактором, который удержал от разъезда.
А глубинный смысл я уже не ищу... Для меня главным результатом походов к О.А. стало то, что мы имеем сейчас - я не хочу жить в той семье, какая у нас была. Выхода два: либо муж меняется (даже не в поведении, а внутри... не знаю как объяснить) и у меня появляется желание к нему, либо мы расходимся. Я пока не знаю, что для меня лучше, поэтому пустила все на самотек...
С О.А. у меня наоборот мозги прояснились и теперь наоборот я не ищу смыслов и оправданий мужу...
cardiowave
23.02.2010, 17:32
ЫЫЫЫ....
Ты не поверишь, но я на самом деле считаю, что сейчас, пока ребенок маленький (ну лет до 6 я так считаю) - уход отца из семьи будет для него... ну не знаю чем... Он к папе привязан сильнее, чем ко мне, по крайней мере внешне. Поэтому для нас как раз информация из книжки и явилась тем фактором, который удержал от разъезда.
А глубинный смысл я уже не ищу... Для меня главным результатом походов к О.А. стало то, что мы имеем сейчас - я не хочу жить в той семье, какая у нас была. Выхода два: либо муж меняется (даже не в поведении, а внутри... не знаю как объяснить) и у меня появляется желание к нему, либо мы расходимся. Я пока не знаю, что для меня лучше, поэтому пустила все на самотек...
С О.А. у меня наоборот мозги прояснились и теперь наоборот я не ищу смыслов и оправданий мужу...
Ищи другого мужа.
не вижу никакой трагедии.
представь у тебя другой, любящий тебя муж, любящий твоего ребенка. с БМ у тебя шикарные отношения, он часто видит ребенка\ты часто отдаешь его на выходные к папе. все счастливы. дети становятся несчастными по вине взрослых, начинаются манипуляции детьми (ах так, не видать тебе тогда ребенка!!!:wife:) игрища какие-то непонятные.. а если по-человечески, то я не думаю, что детям плохо.
SlimBeauty
23.02.2010, 18:07
ЫЫЫЫ....
Ты не поверишь, но я на самом деле считаю, что сейчас, пока ребенок маленький (ну лет до 6 я так считаю) - уход отца из семьи будет для него... ну не знаю чем... Он к папе привязан сильнее, чем ко мне, по крайней мере внешне. Поэтому для нас как раз информация из книжки и явилась тем фактором, который удержал от разъезда.
А глубинный смысл я уже не ищу... Для меня главным результатом походов к О.А. стало то, что мы имеем сейчас - я не хочу жить в той семье, какая у нас была. Выхода два: либо муж меняется (даже не в поведении, а внутри... не знаю как объяснить) и у меня появляется желание к нему, либо мы расходимся. Я пока не знаю, что для меня лучше, поэтому пустила все на самотек...
С О.А. у меня наоборот мозги прояснились и теперь наоборот я не ищу смыслов и оправданий мужу...
Ну? А дальше что? Разводиться когда ребенку будет 6 лет или более? Дааааааа! Тогда он уже начнет это понимать! И что? После этого возраста развод принесет ему меньше "растройств". Ведь если до 5-7 лет мальчики больше привязаны к маме, то после у него появляется привязанность именно к папе! :ded: И дело-то совсем не в том - развелись родители или нет, а в том, как это приподносится ребенку. Вспомни из той же книги ситуацию про мальчика и велосипед на ДР. У меня среди моих знакомых масса примеров, когда родители разводились в "сознательном" возрасте детей, при этом забывая о самих детях - итог всегда плачевный. Есть и такая семья где родители не развелись, но папа гулял, а мама его ненавидела за это. Итог - плачевный! Я ни в коем случае не призываю разводиться! :001: Я призываю подумать о себе, потом о сыне, и потом уже о муже. Если бы я разводилась (ттт), то обязательно сходила к дет.психологу и узнала как мне себя вести, что говорить, а чего не стоит. :005:
Танцующее дерево
23.02.2010, 18:55
Вот я пока что в подвешенном состоянии и нахожусь...
Самое смешное, что пока ребенку лучше всех - мы с мужем сейчас с ним максимум времени вдвоем проводим :))
Танцующее дерево
23.02.2010, 18:56
Ищи другого мужа.
не вижу никакой трагедии.
представь у тебя другой, любящий тебя муж, любящий твоего ребенка. с БМ у тебя шикарные отношения, он часто видит ребенка\ты часто отдаешь его на выходные к папе. все счастливы. дети становятся несчастными по вине взрослых, начинаются манипуляции детьми (ах так, не видать тебе тогда ребенка!!!:wife:) игрища какие-то непонятные.. а если по-человечески, то я не думаю, что детям плохо.
Я пока даже искать никого не хочу - вдруг с такими же тараканами попадется :065: Стремно...
Enotishka
23.02.2010, 19:01
Я пока даже искать никого не хочу - вдруг с такими же тараканами попадется :065: Стремно...
Согласна с вами. А от него (нового мужа) еще парочку детей родишь и через лет 10 :001::005:
cardiowave
23.02.2010, 20:20
Девчонки - волков боятся - в лес не ходить =)
нужно знать, что ты - лучшая и не пропадешь никогда и низачто и даже в 75 лет сможешь найти себе человека по сердцу =)
Дана это все наши комплексы корявые (которые активно питают наши мужчины) виноваты. нельзя так, надо любить себя, а мужчина и сам найдется, как только настрой будет. уж поверь мне =)))
cardiowave
23.02.2010, 20:21
Согласна с вами. А от него (нового мужа) еще парочку детей родишь и через лет 10 :001::005:
и что будет через 10 лет?
даже если ине сложится, то что? :065:
:020:
никто и никогда не застрахован, мужчины они мало того , что непостоянные, так еще и не вечные, к сожалению =(
cardiowave
23.02.2010, 20:23
Я пока даже искать никого не хочу - вдруг с такими же тараканами попадется :065: Стремно...
а это уж от тебя зависит, с какими тараканами он попадется.. Дана, я тебе уже рекомендовала книгу Хендрикса?
http://www.kosenkodem.narod.ru/ee_muzshina/ogl_muzch.html
Enotishka
23.02.2010, 20:27
и что будет через 10 лет?
даже если ине сложится, то что? :065:
:020:
никто и никогда не застрахован, мужчины они мало того , что непостоянные, так еще и не вечные, к сожалению =(
Да нервная я нынче. Страшно просто :005:
cardiowave
23.02.2010, 20:40
Да нервная я нынче. Страшно просто :005:
я про то же. страхи-комплексы =( все дело в них. :(
Танцующее дерево
23.02.2010, 23:25
а это уж от тебя зависит, с какими тараканами он попадется.. Дана, я тебе уже рекомендовала книгу Хендрикса?
http://www.kosenkodem.narod.ru/ee_muzshina/ogl_muzch.html
Еще нет. Пошла читать :flower: Спасибо, Наташ!
Счастливая))
24.02.2010, 01:29
ЫЫЫЫ....
Ты не поверишь, но я на самом деле считаю, что сейчас, пока ребенок маленький (ну лет до 6 я так считаю) - уход отца из семьи будет для него... ну не знаю чем... Он к папе привязан сильнее, чем ко мне, по крайней мере внешне. Поэтому для нас как раз информация из книжки и явилась тем фактором, который удержал от разъезда.
А глубинный смысл я уже не ищу... Для меня главным результатом походов к О.А. стало то, что мы имеем сейчас - я не хочу жить в той семье, какая у нас была. Выхода два: либо муж меняется (даже не в поведении, а внутри... не знаю как объяснить) и у меня появляется желание к нему, либо мы расходимся. Я пока не знаю, что для меня лучше, поэтому пустила все на самотек...
С О.А. у меня наоборот мозги прояснились и теперь наоборот я не ищу смыслов и оправданий мужу...
а в книжке этой кстати написано, что отсутствие либидиозных отношений между мамой и папой (любви проще говоря и близости во всех отношений) не дает ре возможности благополучно пройти все этапы развития. ;)и за такой брак "ради ребенка" он же сам вам никогда спасибо не скажет, п. ч. получается, что вся ответственность на него переносится.
тоже книжку читала да и психология мне не чужая:073:
Танцующее дерево
24.02.2010, 13:10
а в книжке этой кстати написано, что отсутствие либидиозных отношений между мамой и папой (любви проще говоря и близости во всех отношений) не дает ре возможности благополучно пройти все этапы развития. ;)и за такой брак "ради ребенка" он же сам вам никогда спасибо не скажет, п. ч. получается, что вся ответственность на него переносится.
тоже книжку читала да и психология мне не чужая:073:
:flower: я еще не до конца книжку дочитала, 1/3 осталась :))
Я понимаю, что ТОЛЬКО ради ребенка смысла нет, но нам еще и полностью расставаться все-таки не хочется друг с другом... ;)
Вчера выслушала 2-часовую лекцию от мужа, о том, что он собирается делать, чтобы спасти брак :010: :046:
Мы сейчас поменялись местами, теперь уже не я думаю, как его заинтересовать, а он... а мне лишь бы отвязаться от этих душеспасительных разговоров :))
Enotishka
24.02.2010, 14:09
:flower: я еще не до конца книжку дочитала, 1/3 осталась :))
Я понимаю, что ТОЛЬКО ради ребенка смысла нет, но нам еще и полностью расставаться все-таки не хочется друг с другом... ;)
Вчера выслушала 2-часовую лекцию от мужа, о том, что он собирается делать, чтобы спасти брак :010: :046:
Мы сейчас поменялись местами, теперь уже не я думаю, как его заинтересовать, а он... а мне лишь бы отвязаться от этих душеспасительных разговоров :))
Блин, ну что за жизнь! Неужели так бывает?! Мне сейчас кажется, что мой муж ни за что бы не оказался на моем месте. Всё я прошу-уговариваю. Кажется, согласись он сейчас, лучше и не придумаешь. Хотя, наверное, у вас вначале так и было. Так обидно...неужели уже нет никакой возможности дать ему еще один шанс? Так хочется, чтобы все наладилось :flower:
Танцующее дерево
24.02.2010, 14:57
Блин, ну что за жизнь! Неужели так бывает?! Мне сейчас кажется, что мой муж ни за что бы не оказался на моем месте. Всё я прошу-уговариваю. Кажется, согласись он сейчас, лучше и не придумаешь. Хотя, наверное, у вас вначале так и было. Так обидно...неужели уже нет никакой возможности дать ему еще один шанс? Так хочется, чтобы все наладилось :flower:
Да, с самого начала отношений я за мужа "цеплялась" больше, а ему было все равно.
Зато сейчас, когда я будто из темной пещеры вылезла на свет, когда "отцепилась" от него напрочь - теперь он ко мне как клешнями тянется (мы по гороскопу оба с ними) :001:
И ведь грамотно уговаривает, вы понимаете... Мол, буду с психологом своих тараканов разгонять, потом к сексологу вместе чисто с тем, что ты сама не хочешь... :)) Вот где раньше был? Не верил, что я смогу уйти. Таких твердолобых точно нужно по голове "бить" - тогда поймут. Только мне это понимание его уже... не знаю, что с ним делать...
*Смородинка*
24.02.2010, 15:36
Девы, читнула тут снова темку. Не знаю, возможно ли найти идеал... У всех свои тараканы. Сужу по подруге, решительно сделавшей шаг - но у неё уже ничего не оставалось, за что бы стоило бороться: сын вырос и поступил в институт, муж пил, унижал, бил, денег не приносил. Она - красавица и умница, довольно мягкая притом, т.е. способная под мужчину подстраиваться, чего не скажешь, например, обо мне. Итог - она в активном поиске уже год, знакомится много (благо экстерьер у неё - закачаешься), попробовала отношения с несбывшимися прежними воздыхателями - во всех разочаровалась. Говорит: идиот на идиоте.
Я писала как-то тут про свои проблемы. Обрести внутреннее равновесие мне помогла мысль: "Буду ли я скучать по этому человеку?" И поняла, что буду. При всех своих тараканах, он любит меня и детей. Стала пытаться снова увидеть в нём того, в кого влюбилась когда-то, повышать уровень уважения к нему. Поняла, что шпильками и принуждением вообще ничего не достичь. Как ни банально, стала пытаться при всех заботах выкроить свое внимание именно для него, а не для детей и дома. И стало лучше. И секс, и общение. Сейчас вот уколы группы В ему делаю. Это ж какую гамму ощущений можно получить, как оказалось! Поправить нервную систему, расшатанную на трудной работе, заставить его немножко побояться, удовлетворить ежедневное раздражение, втыкая шприц ему в попу))) Поиграть в медсестричку и пациента - самая распространенная мужская фантазия))) В общем, определенных результатов можно достичь, если направить свою энергию не вне семьи, а внутрь.
Алискинсон
24.02.2010, 15:38
интересный топик,осилить бы весь
Смородинка, задумалась на тему "а буду ли я скучать..." Я помню как мне психолог одна подобный вопрос на прощание задала "а вы думаете быть одной легче?" и было похоже, что она как раз понимает, что говорит, есть с чем сравнить (знаю, что она на этом форуме тоже советы дает...). Еще потом слышала подобные вопросы "а ты представь, что этого человека нет в твоей жизни, тебе будет лучше?". И вот как оно будет, мне кажется, вперед как раз не узнаешь, в первое время, конечно, может не хватать (даже если просто привычка была), а потом может неожиданно стать лучше, легче, уже и сомневаешься, хочется ли все возвращать. Мы с мужем расставались несколько раз (и до свадьбы и после было), так вот ответ на этот вопрос однозначно дать не смогу:) Я хоть недавно четко отвечала себе, что не смогу жить с таким человеком, но готовности расстаться не было, потом тяжелое время стало проходить и сейчас понимаю, что хочу жить одной семьей.Также понимаю, что и темные, и светлые полосы будут повторяться
Enotishka
24.02.2010, 18:48
Да, с самого начала отношений я за мужа "цеплялась" больше, а ему было все равно.
Зато сейчас, когда я будто из темной пещеры вылезла на свет, когда "отцепилась" от него напрочь - теперь он ко мне как клешнями тянется (мы по гороскопу оба с ними) :001:
И ведь грамотно уговаривает, вы понимаете... Мол, буду с психологом своих тараканов разгонять, потом к сексологу вместе чисто с тем, что ты сама не хочешь... :)) Вот где раньше был? Не верил, что я смогу уйти. Таких твердолобых точно нужно по голове "бить" - тогда поймут. Только мне это понимание его уже... не знаю, что с ним делать...
Я, конечно, не в праве даже советовать, но все же...может попробовать? Ну что вы потеряете, немного времени? Не годами же он по специалистам ходить собирается :073: А вдруг это наконец-то прямая дорога к долгой и счастливой совместной жизни :)
Танцующее дерево
25.02.2010, 00:00
Я, конечно, не в праве даже советовать, но все же...может попробовать? Ну что вы потеряете, немного времени? Не годами же он по специалистам ходить собирается :073: А вдруг это наконец-то прямая дорога к долгой и счастливой совместной жизни :)
Возможно так в итоге и будет - в смысле, что шанс у него будет...
Но пока что мне хорошо без эмоциональной тяги к мужу :fifa:
Девочки вопрос к посетителям Екимова....
Я у него была 2 раза, в общем похвалили дал напутственную речь и сказал, что если через пол года не установится ВО, а потребность в этом будет, придти к нему. Пол года еще не прошло, с ВО пока проблемки, и еще появились побочные эффекты...
Собственно вопрос: кто-нибудь ходил к нему за ВО??? Так же эффективно, как и первичный прием??? И так же он показывает все на примере, так сказать???
Если есть где про это можно почитать, то дайте ссылочку)))
Если я ничего не пропустила, то девочки, которые как раз были "на пути" к ВО тут перестали появляться. Схема тут была описана, а вот удалось ли достичь результата осталось загадкой.
Если я ничего не пропустила, то девочки, которые как раз были "на пути" к ВО тут перестали появляться. Схема тут была описана, а вот удалось ли достичь результата осталось загадкой.
А Вы не могли бы сказать, где примерно искать схему???
А то после первого похода оказалось все так элементарно, если бы кто-нибудь сказал на словах, что делать, то я бы и сама справилась)))
точно уже и не вспомню, столько уже страниц... а сказать, что где-то примерно в середине, толку мало. Попробуйте перечитать сообщения saqs. Насколько я поняла (вопрос этот тоже очень интересует), самый главный момент в этом процессе, это "научить" тело ВО посредством перехода от стимуляции клитора к стимуляции "внутри" непосредственно перед оргазмом (подразумевается, что с достижением КО уже все в порядке). Буду вам очень благодарна, если поделитесь своими успехами;) На данный момент как-то так все изменилось, что одного КО уже мало и даже и не интересен...
На данный момент как-то так все изменилось, что одного КО уже мало и даже и не интересен...
счастливые люди....:004:
а мне перестал нравиться ко, какой-то он болезненный стал последние месяцы и неприятный, вначале лучше было
не знаю, как к во переходить
Джул, а вам похоже для счастья не хватает КО на данный момент?
Rybba, у меня тоже что-то вроде того, ощущения "внутри" стали сильнее (но не хватает разрядки), а "снаружи" на фоне этого слишком сильными, как говорю иногда мужу "для того, чтобы потом расслабиться, как ты говоришь, мне для начала приходится очень сильно напрячься...", кстати, может и мне прямая дорога к Екимову...
мне много чего для счастья не хватает....к великому сожалению :(
Танцующее дерево
14.03.2010, 15:53
Я, конечно, не в праве даже советовать, но все же...может попробовать? Ну что вы потеряете, немного времени? Не годами же он по специалистам ходить собирается :073: А вдруг это наконец-то прямая дорога к долгой и счастливой совместной жизни :)
А ведь вы, похоже, были правы, когда советовали попробовать все сначала.
Я в итоге сказала мужу "Уезжай на неделю-другую к своим родителям, попробуем пожить отдельно, может быть тебе захочется РЕАЛЬНО быть моим мужчиной, а не номинально", на что муж попросил еще неделю совместного проживания, чтобы собрать какие-то вещи и вообще морально настроиться. Согласилась.
На следующий день его мама (она была в курсе, что сын вот-вот вернется домой) рассказывает обо всем моей по телефону, хватаясь за сердце и рыдая.
И тут... девочки, я не поверила своим ушам...
Мне моя мама говорит, что если мы разойдемся с мужем, она выгонит меня из этой квартиры (квартира официально на маме, ага) и мне придется с ребенком переезжать к родителям домой.
Естественно, я в слезах и соплях... полный крах... к родителям домой - никогда и ни за что... а самой снимать нереально, я столько не зарабатываю... Точнее когда переведу ребенка в обычный садик из частного, тогда может быть и смогла бы, но не сейчас...
И под это дело муж уговаривает меня оставить все как есть, никуда не разъезжаться и т.д. :)) :046:
И сейчас я думаю - ладно, у меня к нему еще чувства не до конца потеряны, сейчас смотрю на его поведение - меняется... не знаю надолго ли хватит, но суть даже не в этом...
А в том, что оказалось, что моя мама готова, чтобы я жила с нелюбимым (гипотетически) мужчиной, только бы с виду все было прилично и я не вернулась к ней (она знает, что я никогда с ней не смогу нормально жить, поэтому выдвинула такое условие: или с мужем, или к ней) :010: Вот это для меня было главным уроком в этой ситуации... У меня просто слов нету до сих пор. Я, конечно, сказала ей, что мне было бы стыдно на ее месте знать, что мой ребенок лучше будет жить с нелюбимым человеком, чем со мной как матерью, но ей пофигу - невроз вечной власти правит разумом... :010:
Выводы: надо зарабатывать столько, чтобы не зависеть ни от кого и посылать всех нафиг при попытке манипулирования... :ded:
Хочу клад найти :065:
з.ы. самое интересное - секс улетный сейчас... и всем хочется, и все всё могут :))
NataGrinchik
14.03.2010, 16:38
Танцующее дерево, очень рада за Ваше 3Ы, ну которое самое интересное!!!
ужастно лишь только то, что в решающий момент мама, казалось бы самый близкий человек, Вас не поддержала и не помогла. ЕЙ:(оказалось пофигу Ваше счастье и Ваши чувства....
очень понимаю Ваши чувства.увы, только со временем понимаешь что твоя семья и опора-муж и дети...
*Смородинка*
14.03.2010, 17:27
Поддержу Танцующее Дерево.
Мне кажется ничего в жизни не поисходит просто так - всё уроки нам.
Но ведь на самом деле муж не нелюбимый? Может у него правда перещелкнуло тумблер наконец?
Ничего, ребенок подрастет, независимость появится. Властные маманы все такие. Главное себя в образ обиженной на жизнь не загонять, просто анализировать ситуацию, в которой находишься: "Сейчас вот такая данность и я сделаю всё, чтобы в ней мне было хорошо". А иногда и делать ничего специально не надо - просто на жизнь не обижаться и верить, что дальше будет лучше. И на самом деле будет)))
Танцующее дерево
14.03.2010, 18:09
Но ведь на самом деле муж не нелюбимый? Может у него правда перещелкнуло тумблер наконец?
:flower:
На самом деле да, муж не нелюбимый :008: По крайней мере влечение есть, а у меня оно как показатель доверия и чувств. Если бы было в постели противно (как почти и было перед этим), то тогда всё... А оно есть, причем и у мужа тоже какие-то установки меняются касаемо секса, стоило только предложить разойтись :))
Enotishka
14.03.2010, 19:09
Как же я за вас рада! Про маму...сочувствую. Сама имею такую же :) 5 лет назад мы с мужем сильно разругались (не из-за секса, а из-за отсутствия у него работы) и разошлись. Так я даже до мамы доехать не успела, как она нашла мне съемную квартиру :)) Хорошо хоть деньги у меня были и жила я в той квартире всего три месяца.
А у нас все по-прежнему... Ничего не хочется, почти не разговариваем...надеюсь на лучшее :))
А возможно, что мама так специально себя повела или это не про нее, не тот мотив? Не очень понимаю, почему мама не может допустить, чтобы ее дочь с ее же внуком пусть даже и одни жили в отдельной квартире... ну пусть бы поставила условие, что платить за квартиру не будет. Хотя имея такую мамашу, как у меня, вопросы задавать излишне, все выходки и поступки моей вообще не понятны нормальным людям, после нее и удивляться казалось бы особо нечему.
Смородинка, спасибо за полезные и важные слова: "Главное себя в образ обиженной на жизнь не загонять, просто анализировать ситуацию, в которой находишься: "Сейчас вот такая данность и я сделаю всё, чтобы в ней мне было хорошо". А иногда и делать ничего специально не надо - просто на жизнь не обижаться и верить, что дальше будет лучше. И на самом деле будет)))". Правда, буду по чаще перечитывать:) а то после череды очередных скандалов с мамашей уже ожидалка разъезда "ломается", пытаюсь понять, почему так складываются обстоятельства, что пока не получается, чему жизнь тем самым учит...
__________________
Танцующее дерево
16.03.2010, 21:21
А возможно, что мама так специально себя повела или это не про нее, не тот мотив? Не очень понимаю, почему мама не может допустить, чтобы ее дочь с ее же внуком пусть даже и одни жили в отдельной квартире... ну пусть бы поставила условие, что платить за квартиру не будет. Хотя имея такую мамашу, как у меня, вопросы задавать излишне, все выходки и поступки моей вообще не понятны нормальным людям, после нее и удивляться казалось бы особо нечему.
У моей мамы глубокий невроз, ей все время кажется, что без ее критики и негатива я бы не выросла "правильным" человеком.
И она не представляет свою жизнь без критики меня и попыток манипулирования мною (другой вопрос, что я это пресекаю вплоть до необщения на какое-то время). И квартира - это офигенный козырь у нее в руках.
С ней говорить об этом бесполезно, она не верит в меня, считает, что все, чего я добилась, это исключительно ее заслуга... :001: :010: И ее больше волнует, а что скажут про нее, если узнают, что ее дочка развелась с мужем (ну типа это же плохо, для того поколения-то...), чем личное счастье дочери :046::065:
вопросов больше нет, хотя нет, один все же есть - она живет с одним мужчиной всю жизнь?
Удивляюсь, как у такой мамы выросла такая дочь, я так классический вариант: не слышала ни добрых слов, ни теплоты, ли ласки не было, вот и выросла такая вот ходячая проблема, а не истинная женщина, причем с дочкой хоть еще получается быть ласковой, обнимающей, целующей мамочкой, знающей добрые слова, а вот с мужем хуже:(
Танцующее дерево
16.03.2010, 21:33
вопросов больше нет, хотя нет, один все же есть - она живет с одним мужчиной всю жизнь?
Да, всю жизнь с одним мужчиной...
ясно, она пожалуй одобрит девиз не "каждый человек имеет право на счастье", а каждая женщина (насчет прав мужчин наверно отдельная тема) имеет право выйти за муж один раз (ну или до других дела нет, а вот моя дочь так)
*Смородинка*
17.03.2010, 12:15
Девули, мы тут, Фрейда начитавшись, большое место сексу в жизни отвели)
В Совейском Союзе подавляющее большинство семей жили без секса. Серьезно. Из-за жилищной неустроенности им просто негде было заниматься, да и считалось это дело, мягко говоря, некультурным.
И жили, растили детей, даже не особо задумывались зачастую - это я тем пишу, кто считает, что без секса сразу разводиться надо.
А послевоенные бабы? Моя бабушка, например, мужа в конце июня 41 г проводила на фронт, а через месяц похоронка пришла. На шее - шесть детей-погодков, самая младшая- моя мама - родилась 13 июня. У бабушки потом никогда не было мужчины. Но она прожила тяжелейшую, но счастливую жизнь. Всегда помню её улыбающуюся, пахнущую блинами.
Это я к чему? Не надо ни на чём зацикливаться. А то могут прийти такие сложности, по сравнению с которыми текущая ситуация покажется халвой.
Танцующее дерево
17.03.2010, 19:34
Девули, мы тут, Фрейда начитавшись, большое место сексу в жизни отвели)
Так дело не в отсутствии секса и оргазма, как его следствия ;)
Если мужчина не занимается сексом со своей женщиной, то тут вопрос в том, а о чем он думает, когда отказывает ей. И в том, о чем думает женщина, когда не получает от мужчины то, что ей физически необходимо.
У меня реально отношение к мужу ухудшилось со временем, после его постоянных отказов и доведения меня до истерик. Ну как я могу любить и уважать мужчину, который делает мне больно и унижает своими отказами?
Поэтому тут нужно смотреть не на сам факт отсутствия секса, а на его последствия в виде отношения к человеку... А когда человек постоянно делает больно, от него хочется уйти, если ты не мазохист. Все логично, мне кажется.
Танцующее дерево
17.03.2010, 19:36
ясно, она пожалуй одобрит девиз не "каждый человек имеет право на счастье", а каждая женщина (насчет прав мужчин наверно отдельная тема) имеет право выйти за муж один раз (ну или до других дела нет, а вот моя дочь так)
+100
дело даже не в праве женщины, а в том, что о подумают о ней, как о моей матери :073: Типа не смогла воспитать достойного члена общества и ты.пы.:))
Это еще раз подтверждает, что секс "идет от головы" во многом, то есть если ты считаешь, что без этого можно преспокойно жить и тебе это особо не надо (а если "обществом" навеяно, что это плохо и ты пы, то уже хорошая установка), то и будешь сосредотачивать свое внимание на других делах (как было сказано улыбаться, пахнуть блинами и проч.). Но помимо головы еще низя и темперамент сбрасывать со счетов, если для человека в целом важен и жизненно необходим телесный контакт (именно так, не только секс), то он по другому не может, точнее может, но ему реально плохо, его такое состояние сказывается и на других вещах (работе и проч.). А в наше время, где наоборот вокруг достаточно "рекламы секса", голые тела мелькают и ты пы тем более такому человеку сложно подавить себя, если он к тому же не огрёб соответствующих комплексов с детских лет. 5 языков любви Чепмена вспоминаю в этом случае - если человек "говорит" на языке прикосновений, то только получая необходимое он может чувствовать себя по настоящему счастливым (можно проводить с ним время, дарить подарки и проч., но это не сделает его счастливым). В общем каждому свое:)
Я сколько угодно могу обижаться, но если "язык любви" моего мужа - язык прикосновений, то только с помощью него он будет чувствовать себя любимым и счастливым. Без этого наши отношения, как я называю, становятся официально-деловыми, у него пропадает желание прикосаться ко мне, делать для меня многие вещи, да и вообще смотреть в мою сторону. По поводу развода - а многие и не считают, что надо разводиться (по крайней мере сразу), просто отношения становятся холодными, ссоры, походы налево, дети часто страдают, а потом и совсем разбежаться можно, в такой ситуации может лучше и сразу развод, дабы не изводить никого.
cardiowave
18.03.2010, 17:02
Ой девчонки, и я отпишусь... секса нету. но по объективным причинам =( мне тут ребенок въехал своим лбом мне в. ..эээ.. вообщем дошло до хирургического вмешательства.. так что пока у нас тайм аут =(
а что касается чувств - мечтаю жить одна в своей квартире с ребенком, незнаю, что-то во мне перегорело, надорвалась я видать. непонимаю я этого человека, разочаровалась в нем глубоко. постепенно теряю интерес к нему, и ко всем остальным мужыкам...
сейчас вот вплотную занялась карьерой, в понедельник пойду попробую квалификационный экзамен сдать. если получится буду работать дальше в том же направлении... надоело мне уже вариться в этом гуано. все умываю руки =)
обдумываю план бегства (благо есть куда - есть свободная 3-х комнатная панелька), продумываю варианты с Детским садом.
ииии... знаете, что меня убивает больше всего...то что мужчина- и не мужчина вовсе =(( ничего решить не может, уходит от разговоров О... ничего не знает... ничего не понимает.. ничего сказать не может.. бееее...ме.... НАДОЕЛО
солнышек
18.03.2010, 22:40
Та же фигня, только у меня детей двое и помощников 0, что страшит.
Ой, Наташ, особо и сказать тут нечего:( Только скорейшего выздоровления желаю и на личном фронте удачи! Долго заживать будет по прогнозам? Не представляю, как лбом так заехать сильно надо, чтобы все так серьезно обернулось:( Я от своей красотули еще с ее 6 мес. по голове с утра пультом получала, потом разные выкрутасы были, лбом правда так может стукнуть, что удиляюсь, как ей ничего, а у меня все болит... Сколько лет вы уже с мужем вместе? По поводу понимания... не знаю, насколько вообще возможно такое взаимопонимание между мужчиной и женщиной, как нам бы хотелось. Помню по началу мне очень было интересно послушать в "Давай поженимся" высказывания свахи, как человека, который должен вроде весьма неплохо разбираться в своем вопросе, ну и других присутствующих, прежде всего как женщин с опытом. Так помню, как на пожелание "невест" взаимопонимания, Сябитова делала очень удивленно-возмущенное лицо и давала понять, что мол забудьте, в каких облаках вы витаете. Потом часто психологи хором говорят, что муж - это не подруга, мол его уши на надо загружать своей болтовней, делитесь с подругами. В общем после некоторых такого рода высказываний я вот задумываюсь иногда, а в чем тогда функция мужа, именно мужа, с которым ты рядом не один год, а не мужчины, с которым начала встречаться, которому все так интересно в тебе. Получается что на стороне добирать то чего тебе не хватает ай-ай-ай не хорошо, а дома это получить тоже проблема. Они вроде как серьезными делами заняты, устают, на себя родного времени не хватает, а тут еще жена, да ребенок, всем внимания надо, а мы получается на работу как на праздник, ни там, ни дома уставать вроде не должны, разговорами своими тоже по ушам не ездить лишний раз... В общем периодами тоже накатывает, то отпускает, с пониманием и оптимизмом смотришь на ситуацию, то задалбливает временами.
Танцующее дерево
06.04.2010, 23:51
Девочки, привет всем, что то я смотрю темка затухла, надеюсь это только потому, что у всех дела пошли на лад))
Меня сегодня добило, решила написать - у меня свекровь раздевается перед мужем, не так чтоб часто, но регулярно, и делает это с завидной непосредственностью. Сегодня в очередной раз увидела, аж затрясло - отошла на два шага, до трусов разделась, и сорочку напялила. Он сидит тупо телек смотрит, будто и не видит - видимо настолько привык. Места в квартире достаточно, я считаю, чтобы не делать это перед ним((
Девы, может кинете ссылку какую нить, статью, может кто читал, как это объяснить с научной точки зрения - так чтобы человек не сделал вид, что это только моя прихоть. Распечатаю и дам почитать.
А как это объяснить с научной точки зрения? Какая-то фантазия матери - побыть обнаженной перед мужчиной, где сын явно выполняет какую-то роль. Однозначного ответа никто не даст, кто его знает, что там у мамы в подсознании...
Тут скорее отсутствие каких-то этических рамок и правил элементарного приличия что-ли... :005: Хотя я бы не парилась на вашем месте, вот если бы это была тёща - тут другой вопрос :065::073:
з.ы. А у меня все плохо с мужем... Ходили-ходили к психологу, теперь муж один ходит без меня, а результата 0. Опять динамо с сексом 3 недели, опять "ой, я не готов морально, мне настроиться надо..."(с) Блин, я уже жалею, что не дожала его в марте уехать из дома. :110:
Надоело до чертиков... уже чувствую, как что-то пропадает у меня к нему... уважение что-ли... Не хочу я уважать мужчину, который не может со мной заниматься сексом потому, что я рожавшая теткО (образ матери у него негативный, поэтому после рождения ребенка в башке появился задвиг на эту тему). Ладно бы коровищей страшной была, так нет, блин... И кому красота эта нужна? :009::102:
Зато я себе завела парочку гигантских улиток :love: Теперь по вечерам уже не парюсь от отсутствия секса, а наблюдаю за зверями - все ж отвлекаловка :019:
Просто жена, знаете, мне вот видится, что если в таком уже далеко недетском возрасте до человека не доходит, то вряд ли дойдет. Все-таки это не то действо, которое требует особого осмысления, размышления. И трижды научное объяснение тут тоже вряд ли поможет, просто потому, что ей все равно, у нее своя "логика" и мотивы, которые быть может она правда не осознает, просто ни видит в этом ничего такого. В свое время мне подруга советовала на себе опробованный метод - как отучить маму заходить в ее с мужем комнату в неподходящий момент, без стука, да еще и бесцеременно. Вот подруга смогла организовать своей маме просмотр своей интимной жизни, после чего она перестала заходить к ним в любое время как к себе. Я не смогла, видно оочень серьезно комплексы засели и глубоко в голове моей. Это я к тому, что подумала, может вам подошел бы подобный метод, продемонстировать ей наглядно, что к чему на примере ее мужчины (если он вообще есть, в чем у меня сомнения, раз она так себя ведет), но не каждая сможет демонстративно раздеться или т.п. перед мужчиной, чтобы дать почувствовать себя на этом месте. Тут либо сказать все-таки прямо (кстати это может и ваш муж сделать. Он вообще сам как к этому стриптизу относится?), либо забить (понимаю, что сложно, но возможно). Есть еще прием один психологический, представлять такого человека с каким-нибудь колпаком клоуна на голове и с соответствующей надписью, чтобы вам самой было смешно. Вот в отношении других у меня еще может получиться, а вот в отношении своей мамаши увы, тяжко, да и ситуация у вас надеюсь не такая запущеная. Мне с собой не совладать, когда при ребенке меня на х** посылают, заявляют, что мое место на кладбище, врут по страшному и тут же отпирается, говорит, что она никогда не врет (ощущение, что ты в дурке и сделать ничего не можешь). Еще она это все распространяет на работе, где я тоже работаю (точнее работала, выйти туда после отпуска по уходу за ребенком просто не смогу), в поликлинике, соседям на уши садится и т.д. Эх, может вам чуточку легче станет, когда поймете, что у вас еще не худший вариант...
Дана, я чего-то один момент не поняла, про рожавшую тетку... Мне казалось, что и до рождения ребенка с этим делом уже были проблемы, али нет?
У меня тоже все прекрасненько, понимаю, что хочу другого отношения к себе, хочу рядом видеть мужчину,который в целом к женщинам по-другому относится. Понимаю все эти психологические моменты, что для мальчика особенно важен образ матери, что от этого зависит вся его дальнейшая жизнь, отношение к женщинам и проч. бла-бла-бла. Ясное дело, что с мужниной мамашей женщин по жизни уважать не будешь (не на словах, а это скорее внутреннее отношение). Ну и что спрашивается мне делать с этим пониманием... жить, жалея мол бедненький, как же тебе тяжело было, по головке при этом гладя... Не хочу. На данный момент пытаюсь представить, можно ли реабилитировать прежние светлые чувства, что для этого нужно было бы сделать. Сказать, что не представляю, было бы не правдой, но понимаю, что муж этого сделать не сможет, не захочет скорее. Раз за столько лет не сделал, то глупо питать иллюзии, что свершится чудо. Раньше очень надеялась на помощь психолога, думала, что все-таки дойдем до него, а сейчас понимаю, что даже если дойдем, то это мало что изменит, т.к. люди почти не меняются (мужчины особенно).
poupirichka, я за, как и тогда:) Тока вот вопрос когда, в плане того, с кем ребенка оставить (на буднях я иногда и днем могу, а так пожалуй только в воскресенье, суббота под большим вопросом).
annytika
09.04.2010, 02:03
Расскажу свою историю
С мужем "живем" давно, уже почти 13 лет!!!!...причем только последние 5 в браке и в одной квартире..
до этого 7 лет!!! просто встречались, трахались и дружили)))
ПРичем секс нравился обоим...практиковали и традиционно, и орально и анально, после замужества появились всякие игрушки прикольные, порнушка любимая..ну и тд...
Иногда и на груповушку заносило ( прошу не путать с оргией)....Подумывали в свинг вписаться, но чет пары нам какие то попадались, не до конца уверенные в выбореи все срывалось...вообщем до моей беременности жили весело и не в чем себе не отказывали..
Во время беременности тоже все было хорошо, чуть ли не до самых родов секс был...
Даже на второй день в роддоме думала о сексе)))
Но гормоны внесли вою лепту...после родов совсем не хотелось секса, никакого..
может гормоны, может усталость, недосып (дите все время с нами, помогать некому особо), ну вообщем СЕКС для меня превратился именно в ОБЯЗАННОСТЬ...обязанность два раза в неделю, огазм слабый,желания никакого
очень сильно переживала из за такой ситуевины..Думала идти к врачу..психологу или сексологу
НО ТУТ ПРИВАЛИЛО СЧАСТЬЕ.....ВСЕ ВЕРНУЛОСь....желание, оргазм ну и все с этим связаное..
Пристаю к мужу по 3-4 раза в день иногда
Я ж то к чему, МОЖЕТ НАДО ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ, ПОКА ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН ВЕРНЕТСЯ В НОРМУ..
И СЕКС БУДЕТ ТАКИМ ЖЕ КЛАССНЫМ, КАК РАНЬШЕ...
МНЕ понадобилось 1,6 года!!!!
HonestMan
09.04.2010, 11:32
Кто-нибудь еще хочет "потрещать" в свободной обстановке?:support:+1 :)
HonestMan
09.04.2010, 11:38
Под "научной точкой зрения" я имела ввиду какую нибудь статью, где описано, как созерцание обнаженного тела матери отрицаетльно влияет на восприятие тела собственной жены и сексуальное влечение.ИМХО теряется ощущение недоступности женского обнажённого тела.... С детства создаётся образ, что обнажённое женское тело - это обыденность...
А для Желания крайне важно ощущение того, что обнажённая женщина - это всё-таки не обыденность
ИМХО
cardiowave
09.04.2010, 13:28
:008:+1 :)
=))))
мимо пробегал?
если что, то я тоже могу потрещать :008:
HonestMan
09.04.2010, 13:35
:008:
=))))
мимо пробегал?
если что, то я тоже могу потрещать :008:
А что, давайте встретимся :-)
cardiowave
09.04.2010, 13:51
А что, давайте встретимся :-)
Мы с Вами знакомы? :008:
HonestMan
09.04.2010, 13:57
Мы с Вами знакомы? :008:
Не знаю...
Девули, мы тут, Фрейда начитавшись, большое место сексу в жизни отвели)
В Совейском Союзе подавляющее большинство семей жили без секса. Серьезно. Из-за жилищной неустроенности им просто негде было заниматься, да и считалось это дело, мягко говоря, некультурным.
И жили, растили детей, даже не особо задумывались зачастую - это я тем пишу, кто считает, что без секса сразу разводиться надо.
А послевоенные бабы? Моя бабушка, например, мужа в конце июня 41 г проводила на фронт, а через месяц похоронка пришла. На шее - шесть детей-погодков, самая младшая- моя мама - родилась 13 июня. У бабушки потом никогда не было мужчины. Но она прожила тяжелейшую, но счастливую жизнь. Всегда помню её улыбающуюся, пахнущую блинами.
Это я к чему? Не надо ни на чём зацикливаться. А то могут прийти такие сложности, по сравнению с которыми текущая ситуация покажется халвой.
Ох! Вот и я думаю, надо зацикливаться, или нет?
1-2 раза за полмесяца это нормально? И притом, что мне не хочется вообще.
Мужчин не рассматриваю как сексуальный объект.
Может это уже все? Не лечится?
А как же гормоны счастья, заряд энергии и т.п.? Да еще и оргазма не добиться никак...
HonestMan
09.04.2010, 14:13
В Совейском Союзе подавляющее большинство семей жили без секса. Серьезно. Из-за жилищной неустроенности им просто негде было заниматься, да и считалось это дело, мягко говоря, некультурным.ИМХО, занимались сексом в СССР достаточно, просто не говорили на эту тему...
cardiowave
09.04.2010, 14:44
Не знаю...
мм. просто в каком то топике, вы писали, что я не толстая, вот я и подумала, что может уже виделись. - сейчас ники все меняют - не уследишь.
HonestMan
09.04.2010, 14:50
Я думаю, мужчине будет не интересно слушать женский треск:))вот так вот отшили, да... :(
По поводу ситуации Просто жены еще думала, эх, если бы меня правда так достала такая ситуация и с мужем были бы лады, то начала бы в тот самый момент, когда она раздевается эмоциональненько, страстненько целовалки-обнималки с мужем, может и с раздеванием насколько себе позволить можете, ну и т.д. опять-таки тоже до чего в ее присутствии дойти можете. Обычно у таких мамаш еще и ревность ого-го какая присутствует, то бишь ее это наверняка раздражать бы стало, а еще на ее вопросы (если бы они возникли, а не возмущенные возгласы) можно еще и добавить что-нибудь эдакое, мол это нас так ваше тело возбуждает...
У меня была одна ситуация, когда меня моя начальница позвала к себе в кабинет (она с моей мамашей уже лет 25 вместе в одной организации работает, меня там тоже давно знают) и стала говорить не о работе, а о том, что тут с Валей разговаривала... в общем посоветовала при ней дома с мужем особо не обниматься, не целоваться, дабы мамаша моя завидует что-ли и бесится. Начальница этого не поняла, она просто за своих детей наоборот рада, и я не поняла, т.к. сама всегда мужу "не здесь, не сейчас", то есть особо и не было ничего, знала я, что дома не поймут и не обрадуются. В общем думаю, что свекровь ваша тоже не из тех, кто обрадуется...
По поводу встречи: похоже детенка моего в садик и на следующей неделе на выпишут, то есть в воскресенье может смогу и в это, либо если через неделю, то думаю и на буднях. А кто еще может и хочет на буднях встретиться или когда предпочтительнее?
Леся, я в шоке, неужели такое бывает??? Я правильно понимаю, это ТВОЯ мама??? Как так??? Ты одна у нее?
Сначала даже не поняла, что вызвало такое удивление, в том плане, что я вроде ничего еще такого не написала про наш местный дурдом:) Да, такое бывает, бывает и хуже, мне лично кажется, что нормальных благополучных семей меньше, чем неблагополучных и несчастливых. За примерами далеко ходить не надо, телек вон включишь и пожалуйста, то избивают, то на мороз выбрасывают своих детей, то окурки тушат... Я несколько лет назад наткнулась на тему форума "Я не люблю свою мать", так девчонок жалко было, поняла, что бывает хуже, гораздо хуже, бывает, что папаши заодно с мамашами. У меня еще бабушка с нами живет, она частенько заступается, правда свою лепту в наши с мужем отношения тоже внесла, это из серии "благими намерениями выстлана дорога в ад", сначала обе согласились, что тогда еще мой молодой человек будет жить с нами, а потом понеслось. Той же бабушке не один год придя с работы пыталась все объяснить, точнее не так, была я адвокатом своего мужа, то бишь приду домой с работы и до прихода мужа доказываю, что он не дурак, не еще кто-то там по списку. Ясное дело, что он придет, а я уже заведенная. Мать начала идиотизм с того, что нам пришлось покупать все свое, ставить толком никуда не давала и пользоваться низя (ни чайником, ни стиралкой, ни посудой...). Когда я беременная была началась акция полным ходом "ты здесь никто, уматывай отсюда" (это мужу). А после родов стала писать уже заявления в милицию то на меня, то на мужа. Для примера, первый раз написала на меня, это когда она при дочке полгода на кухне курила, по хорошему плевать хотела на нас, наорала я на нее и выхватила сигарету, так оказалось, что я ее по лицу ударила и проч. вранье. В общем много еще чего было и бывает, пока мы живем здесь...
Да, я у нее одна, рожала типа для себя, больше рассчитывая похоже, чтобы было кому стакан воды в старости подать...
HonestMan
12.04.2010, 01:13
да, от родителей надо уезжать как можно раньше...
Сразу такая любовь с обеих сторон расцветает... И любовь эта прямо пропорциональна расстоянию между родственниками... а может даже и квадрату расстояния :-)
однозначно надо:) мужу перед свадьбой все его знакомые, кого спрашивал совет давали один - жить отдельно. Потом мои подруги стали говорить, что нам надо уходить отсюда, иначе разведемся. Со своей стороны сделала все, что могла, чтобы разъед совершился, а муж... Удивляет больше другое, что он похоже до сих пор, на мой взгляд, не осознает, не прочувствовал, что в этом причина многих проблем, скорее считает, что я больше оправдываюсь или прикрываюсь этим фактом. Причем еще полгода назад говорила, что может быть уже поздно, уже на фиг и не нужен будет этот разъед, если опять тянуть, вот похоже так и получается... В общем итог такой, что кто еще сомневается или думает, что это ерунда, бегите при первой малейшей возможности, не рискуйте своим семейным счастьем. Очень надеюсь, что у меня хватит в будущем ума сделать так, чтобы дочка моя жила с мужем или МЧ отдельно, буду лучше помогать на расстоянии, но главное не мешать.
cardiowave
13.04.2010, 11:01
да, от родителей надо уезжать как можно раньше...
Сразу такая любовь с обеих сторон расцветает... И любовь эта прямо пропорциональна расстоянию между родственниками... а может даже и квадрату расстояния :-)
+100 000
лет с 15 не живу со своими родителями, так у нас с ними просто любовь неземная, полное взаимопонимание и взаимная поддержка.
HonestMan
13.04.2010, 11:12
+100 000
лет с 15 не живу со своими родителями, так у нас с ними просто любовь неземная, полное взаимопонимание и взаимная поддержка.
Вот-вот! Такая же история!
а что по поводу встречи? похоже все передумали или так и не решились...
HonestMan
13.04.2010, 16:17
Предлагаю четверг 13-14-15часов. Есть желающие?:support:Смотря где! :-)
cardiowave
13.04.2010, 22:51
Я не передумала. Мне кажется, что надо назвать конкретный день и время, а там ясно будет.
Предлагаю четверг 13-14-15часов. Есть желающие?:support:
эммм.. а я одна работаю что ли? :065:
cardiowave
13.04.2010, 23:03
Какой настойчивый!:)):073:
не знаю... просто никто не решается на кардинальные предложения места и встречи, вот я и предложила ( ранее говорилось про будни или воскресенье). Мне все равно когда, могу и в воскресенье и после работы. Тогда предлагайте время, кто наиболее всех загружен:)
ну на буднях часиков в 6 можно. если в центре то можно и полшестого
если на буднях рассматривается вечер я тогда не смогу:( не с дочкой же ехать...
Всем здравствуйте!
Решилась написать в темке и оправила он-лайн запрос на запись к Никитиной :008:
Девочки у меня такой вопрос.муж изменил.типа быт задолбал.ну и всякое такое.но это чисто секс без чувств.подскажите к какому врачу надо обратиться чтоб вернуть его внимание ко мне обратно.короче чтоб я была желанна для него всегда.измену обсуждать не хочу.да и муж идти к врачу не готов(я уверенна)
и есть ли смысл идти без мужа вообще.
ищу девушку с ником КУ-КУ! Отзовитесь-в личку, пожааалуйста ))
Просто жена, а у меня выяснился другой диагноз: сходила в субботу на встречу выпускников, попутно поняла, что хочу в клуб, просто потанцевать хотя бы (не могу и вспомнить, когда это было в последний раз), в кафе как раз организовались потанцульки, дык вот поймала себя на мысли, что я похоже глубоко за мужем причем именно за своим мужем, то есть от мысли, что вот сейчас кто-то может подойти, да еще и (о ужас) руки распускать, мне стало неприятно, поняла, что если и хочу, чтобы кто-то руки распускал, так это он, и обнимать хочу его, а не фиг знает кого. Потом заметила есчо одну фишку, одноклассник один был очень рад меня видеть, очень долго общались, все так приличненько, но в отношении других девочек, причем он знает, что они за мужем, он сам еще женат, но вольности себе, скажем так, позволял. Короче говоря пришла к выводу, что как и раньше у меня похоже неприступный видон, а точнее, наверно, отсутствие внутренней готовности в легкомысленным потанцулькам-облапулькам.
первый раз наткнулась на этот топ....эх...и сколько же нас таких...думала я одна такая.
история моя бональна наверно,но всё равно расскажу..
с чего бы начать...оргазм я испытала первый раз со своим мужем,точнее тогда он моим мужем ещё не был....кстати это было чуть больше года назад..до встречи с ним у меня были молодые люди,не скажу что их было много,но и не один, вот НИ С КЕМ я не испытывала этого заветного ощущения.честно говоря мне было не по себе...но как то к врачам не обращалась,думала ну найдётся же хоть кто-нибудь кто сможет мне помочь)))знала я мужа давно,он одногрупник моих друзей лучших,но как то совсем близко не общались,но в новогоднюю ночь у нас закрутился роман,я влюбилась...он тоже.и вот оно чудо!ЭТО случилось!я была на 7м небе от счастья!нашёлся тот человек который смог меня удовлетворить))но...это было всего несколько раз....потом мы узнали что мы беременны=)потом угроза выкидыша,соответственно никакого секса,а потом до родов осторожненько)))))после родов,сами понимаете,сначала больно было.потом боль прошла.
ситуация на данный момент-я опять забыла что такое оргазм....я очень люблю мужа,но ооочень сильное желание появляется не каждый день=(да и когда желание есть я не могу полностью расслабится,постоянно думаю о ребёнке,о делах которые надо сделать,обо всём....не думать получается когда вечером мы уложим детя спать,но к тому времени я часто бываю измотана что только упасть на кровать и уснуть....
иногда лежим вечером на кровати в обнимку...так хорошо,я понимаю что это самый дорогой человек на свете что мне очень хорошо с ним...
не говорю что мне секс противен,мне приятно,но не до безумия,как было раньше.... всё же хочется до конца...а то опять чувствую себя какой-то недоделанной...и муж старается,и придумываем чтото новое...но всё никак..
как то к врачу то ли боюсь идти,то ли как то неловко.всё надеюсь что само пройдёт...
cardiowave
27.04.2010, 11:00
Монячка, это нормально, пусть Вас это не беспокоит. Я пока кормила (9 месяцев) вообще о сексе думать не могла ... противно было. Даже порнушку не могла смотреть (фу-фу, какая гадость). Это всего лишь действие гормона пролактина - природой заложено, что , пока самка кормит детеныша, она не может и не хочет спариваться с самцом. Нет, может, конечно, но не особо хочется)))
И даже если не кормите, т.е. пролактин не вырабатывается, все равно пониженое либидо иногда - норма. И пусть муж не обижается. И это замечтаельно, что у вас уже все было, у меня первый секс после родов был через 7 месяцев((( И то как это было... лучше не вспоминать((( Сейчас же вооьще все почти сошло на нет.
Да и элементарно - вы так устаете, что иногда действительно хочетяс поспать лишний часик, а не предаваться любви...
интересно, а мне, наоборот после родов очччень хотелось... :008: мы буквально через месяц уже предались греху :065:
интересно, а мне, наоборот после родов очччень хотелось... :008: мы буквально через месяц уже предались греху :065:
везёт же людям....хочу хотеть своего мужа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Монячка, все у вас еще будет, раньше времени не зацикливайтесь;) Я вот вообще получается через 8 лет (знакомы столько) начинаю наконец "просыпаться", сама хотеть мужа и без всяких "разогревов", кстати после родов однозначно что-то изменилось в лучшую сторону (и это несмотря на то, что у меня кесарево было), вообще в целом более чувствительная стала к прикосновениям, ощущения сильнее. А еще апосля поняла, это когда уже фигура подтянулась, кормить дочку перестала (кормила год), что немаловажный фактор - это надо нравиться себе! Как вспомнила, какой бегемотихой была, думаю, сама бы себя не захотела, да и не хотелось.
Монячка, все у вас еще будет, раньше времени не зацикливайтесь;) Я вот вообще получается через 8 лет (знакомы столько) начинаю наконец "просыпаться", сама хотеть мужа и без всяких "разогревов", кстати после родов однозначно что-то изменилось в лучшую сторону (и это несмотря на то, что у меня кесарево было), вообще в целом более чувствительная стала к прикосновениям, ощущения сильнее. А еще апосля поняла, это когда уже фигура подтянулась, кормить дочку перестала (кормила год), что немаловажный фактор - это надо нравиться себе! Как вспомнила, какой бегемотихой была, думаю, сама бы себя не захотела, да и не хотелось.
даа....нравиться себе...это надо обдумать...до бер была 54-56 кг,рожать пошла 74....:001:...
сейчас 64.....явно лишнее есть)))))))грудью кормлю ещё и не собираюсь завязывать-ибо сыночку это очень важно и полезно....эх...буду ждать...просто и мужа обижать не хочется отказом, и удовольствие получить тоже хочется...
cardiowave
27.04.2010, 12:55
везёт же людям....хочу хотеть своего мужа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я тоже =)))
хочу хотеть хоть кого-нибудь :))
Наташ, а что уже дошло до полной нехочухи или хоть иногда желание пробивается сквозь тернии к звездам? У меня теперь другая картина, даже если поссоримся и уже кажется, что все, мириться не буду, на его подкатывания не отвечу и ваще жить с ним не хочу, проходит некоторое время и понимаю, что мириться не хочу, а его хочу (на утро ему напомниаю уже больше в шутку, что переспать не повод помириться)
Фригида Пуритано
28.04.2010, 01:35
О! Вот он мой топ... пошла почитаю... надеюсь к утру осилю:065:
cardiowave
28.04.2010, 11:01
Наташ, а что уже дошло до полной нехочухи или хоть иногда желание пробивается сквозь тернии к звездам? У меня теперь другая картина, даже если поссоримся и уже кажется, что все, мириться не буду, на его подкатывания не отвечу и ваще жить с ним не хочу, проходит некоторое время и понимаю, что мириться не хочу, а его хочу (на утро ему напомниаю уже больше в шутку, что переспать не повод помириться)
устала я просто.. устала..
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.