СОС! Ищу сексолога/сексопатолога! [PDA] - Страница 29

*Леся*

26.09.2009, 00:12

Нет, Дана, не клиника. У моего мужа также, причем сразу же прилив нежности, комплиментов и проч.
Теоретическую часть мне сейчас не осилить, да и лишним это кажется. Эмоции, которые тебе может дать общение с человеком, близость с ним (эмоциональную, физическую), заменить, на мой взгляд можно на аналогичное общение, если более конкретно, на другого человека, общение с которым может нам дать аналогичные (насколько это возможно) эмоции, чувства, ощущения. Мужа менять ты не готова, поэтому, хочется сказать нечто более мягкое, чем "не занимайся ерундой в виде таких теоритических раскладов", но не найти подходящей фразы. Извини, если обидела. Я понимаю, что тебе не хватает его близости (речь даже не о физической), тут он бы мог пойти тебе на встречу, постараться уделять тебе больше внимания, понимая, насколько для тебя это важно. Но заменить, точнее сублимировать енто... не представляю, с чем это можно еще сравнить...

Танцующее дерево

26.09.2009, 23:39

Но заменить, точнее сублимировать енто... не представляю, с чем это можно еще сравнить...
А я думаю, что реально...

Пофлужу немножко, просто так поговорить хочется... :020:
Моя длительная зависимость от одного человека была основана на сексе (задолго до знакомства с мужем). Т.е. отношения наши на сексе бОльшей частью строились, а эмоциональная зависимость возникла уже после разрыва отношений. И я анализирую сейчас своё прошлое, получается, что моя зависимость возникла именно от ощущения совпадения наших.. не знаю как назвать.. эмоций удовольствия друг от друга именно в физическом плане. Когда заводишься от мелочей (оба были кинестетики) и получаешь кайф от того, как видишь нарастающее возбуждение партнера. Чувственное удовлетворение.
Наверное, это норма в отношениях любовников. Но у меня больше не было такого кайфа ни в одних отношениях после тех. Даже приблизительно. Были другие плюсы. Но не такие ощущения...
И всё время, пока я эту зависимость не осознала (а это много лет), я неосознанно искала эти ощущения. И расставалась с мужчинами, отношения с которыми мне не давали нужных ощущений.
С мужем была ситуация такая: с моей стороны был некий взрыв чувственности, похожий на то, что было в прошлом. А со стороны мужа - не было. Было разочарование (как раз на фоне резко возникшего общения с объектом зависимости через много лет) в муже, что я не могу получить от него нужное мне удовольствие в чувственном аспекте отношений. Наступил кризис в отношениях... все в кучу...
А потом я стала осознавать свою зависимость. Откуда ноги росли... С пониманием этого приходила перемена в отношениях с мужем. И на данный момент чем лучше я понимаю все нюансы своей душевной зависимости от тех ощущений, тем больше я принимаю мужа таким, какой он есть, без оглядки на то, что я хотела видеть в наших отношениях. Следовательно, понимание причин зависимости и осознание нецелесообразности её в настоящем времени и есть способ избавления от неё - это что касается прошлого.
А что касается настоящего - получается, что я от мужа всё время подсознательно хотела подтверждения своих прошлых ощущений в плане чувственности. Потому требовала секса и ласки. А сейчас понимаю, что ТАКОГО как тогда уже НЕ БУДЕТ. И отношения с мужем нужно строить в другом ключе. Получать удовольствие от других вещей (благо семья открывает более широкие возможности). И я потихоньку это учусь это делать. Реабилитация тяжелая, чтобы не сказать очень... Но я потихоньку иду к этому, чтобы перестать мучить мужа своими нереальными требованиями в отношении меня.

Леся, вот тебе и замена объекта удовольствия. Не в том, чтобы требовать от мужа, а в том, чтобы измениться, чтобы ему стало со мной лучше. Позитивный результат от своих перемен (=читай: снять обиды на мужа и начать жить полноценными позитивными эмоциями, которые можно получать от всего - общения с ребенком, спорта, хобби, работы и ты.ды. и ты.пы.) я считаю более интересным, чем когда готовое на блюдечке получаешь. :019:

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

27.09.2009, 00:03

девочки! полчаса назад хотела развода на 100%! Прочитав
http://www.follow.ru/article/128/11
вдруг решила дать шанс нашему браку и постараться кое-что изменить! Дерзайте! Все в Ваших руках!

*Леся*

28.09.2009, 15:17

Дана, я знаю, что ты молодец, мне даже подтверждения очередные не нужны:) Просто люди разные, сейчас я больше имею в виду, что Протопопов в своем знаменитом трактате о любви писал, читала наверняка?;) Есть люди более примативные (не примИтивные), а есть менее, у вторых разум лучше рулит им проще себя "заставить", они не так подседают на чувства.
Я кстати именно про теорию Чепмена хотела тебя спросить, вот применительно к чему: пыталась понять, на каком языке тебе надо общаться с мужем, чтобы он дал тебе в ответ то, что нужно тебе??? Ответа не нашла, хотела узнать твое мнение. Теория сама по себе очень правильная, многое объясняет, теория-то теорией, но нужно обоюдное желание, нужно обоюдно через что-то переступать в себе и идти навстречу хочешь ты или нет. И лично мое мнение, что далеко не факт, что ты дашь человеку, что нужно ему и он ответит тебе причем не тем же, а тем, что нужно именно тебе! Эгоистичны мы и ленивы для этого частенько, плюс я считаю, что чувства тут обязательно нужны. Чепмен - хорошо, Грэй с его Марсом и Венерой тоже, много хороших книг, но толку будет мало и даже в том случае, если один хочет работать над собой, стараться, понимает даже, что для этого надо, а второй - нет, второй может тупо ждать, когда изменишься ты и работать над собой не собирается.

Танцующее дерево

28.09.2009, 16:37

Я кстати именно про теорию Чепмена хотела тебя спросить, вот применительно к чему: пыталась понять, на каком языке тебе надо общаться с мужем, чтобы он дал тебе в ответ то, что нужно тебе??? Ответа не нашла, хотела узнать твое мнение. Теория сама по себе очень правильная, многое объясняет, теория-то теорией, но нужно обоюдное желание, нужно обоюдно через что-то переступать в себе и идти навстречу хочешь ты или нет. И лично мое мнение, что далеко не факт, что ты дашь человеку, что нужно ему и он ответит тебе причем не тем же, а тем, что нужно именно тебе!
:flower: Ты сама спросила и сама себе ответила! :))
Я понимаю на каком языке говорю я. Я понимаю, на каком языке говорит он. Я знаю как разговаривать на его языке, чтобы он чувствовал, что я его люблю. Но ему лень себя менять, чтобы разговаривать со мной на моём языке и давать понять, что он любит меня. ВотЪ :004:
А дай мне ссылочку на Протопопова... Я не читала, но мне интересно ;)
Вчера как раз у нас была классическая ситуация по Чепмену: я описывала в контакте тебе ситуацию, не хочу дублировать тут, но суть в том, что он как мужчина одобряет и признаёт моё решение верным. И всё... А мне-то хочется, чтобы меня пожалели (т.к. это ухудшение моих условий во многом получается), ободрили, сказали, что всё у меня получится и будем всё разруливать вдвоём... Участия, короче, хочу. А его нету. Вот иначе мужики устроены и всё тут... Хотя с моей стороны в таких ситуациях всегда есть поддержка, уверения в том, что мы справимся и т.д.
:005: Вообще, я какая-то идеальная жена со своим комплексом отличницы в семье получаюсь... А отдачи на "своём языке любви" вижу мало. Потому и злюсь иногда... на саму себя... :065:

*Леся*

28.09.2009, 23:42

а собственно вот, через поиск нашла там же:) http://www.follow.ru/article/149/1
У меня где-то есть сохраненный вариант, но думаю ты и так разберешься

Танцующее дерево

28.09.2009, 23:47

а собственно вот, через поиск нашла там же:) http://www.follow.ru/article/149/1
У меня где-то есть сохраненный вариант, но думаю ты и так разберешься

:flower: спасибо, дорогая!!!
Буду изучать... :)

*Леся*

28.09.2009, 23:52

пожалуйста:) думаю, что тебе будет интересно, хотя большой новостью эта информация для тебя вряд ли станет

Экс-Центрик

29.09.2009, 11:57

А это был вывод на основании вашего рассказа о себе или как бы "ниоткуда", даже если и попал в точку?
Я вот просто только недавно сумела отпустить своё прошлое в эмоциональном плане. Но там как раз была жесткая зависимость даже, именно мысленная. Мой пост перед вашим - это как раз мои размышления на эту тему...

Эх, тут всё сложно. Как раз в том далеком 92 году, когда я ходила к этосу сексопатологу он попал в точку, не знаяНИЧЕГО обо мне. Только осмотрел и спросил за что я люблю мужа. Вот!

Да, он попал в точку. С 12 лет я была безумно и безраздельно влюблена в одного мальчика в нашей школе. Сказать, что это был кошмар - это не сказать ничего. С 12 до 15 я не знала ни как мне жить, ни кто я, ни что со мной происходит. Мама моя к сожалению повела себя совсем не правильно. Так вот три года я вообще прожила не помня и не соображаю ничего. Надо ли говорить, что ес-но любовь была платоническая? Но меня не интересовал больше никто. Ни в каком плане.

В итоге в 15 лет я встретила своего будущего мужа и только он своим вниманием с одной стороны и несгибаемостью под моим сильным характером смог как-то меня заинтересовать. Объект моей первой любви школу закончил и я его давно не видела. Мой будущий оказался подходящим мне в том плане, что душа моя была свободна. Я ему про свои чувства к другому сказала, он насторожился и говорит: А он где? Я говорю: Не знаю. Он: Ну тогда ладно. Поговорили! :))

Эх, потом в 18 родился сын. В 20 я пошла к сексопатологу. Он мне сказал это, но я не очень впечатлилась. Муж как-то ветренно в свои 23 относился к ребенку. Жилья не было. Он в общаге, я у мамы. Его она к нам не пускала даже ночевать!!! Надо ли говорить, что это был 1992 год и о съёме речи и быть не могло. Талоны, нищета, неопределенность.

Как мы вообще остались вместе - загадка! Или судьба? В 93 получили комнату. Но как-то всё уже в трещинах было. Знаете, как на качелях - одному не раскачать. Пока я к сексопатологу - он в баню с мужиками (а может и не только). Надо ли говорить, что большое и светлое чувство под замочком оставалось внутри все эти годы? Куда его применить. Честно пыталась к мужу, ИДЕАЛИЗИРОВАЛА. Кстати тот сексопатолог тогда и сказал - мужа надо идеализировать. Легко ему говорить, особенно если придет например и перегаром воняет. Честно - пыталась! Но как на качелях. Я хочу наладить - ему пофиг, потом наоборот.

Так и дожили до 97-го. В 97 узнала, что есть баба и сказала - я тебе больше не жена.
Как станно порой всё происходит. Кажется, что есть всё-таки кукловод, который всем руководит...

Я переживала, похудела прилично. Месяца через два встретила на улице случайно....... свою первую любовь. Поговорили, пообщались. И тут я понимаю, что мне оказываю знаки внимания...
Была в шоке, долго думала. Но не пойти на это не смогла. Знаете - как бывает, когда прыгаешь в бездну??? Пусть будь, что будет и пусть продлится это столько, сколько продлится.

Два года длился наш роман. Мой бывший муж сходил с ума, а я была в полном полете. Ес-но никакой сексопатолог не нужен был эти два года. Даже и мысли такой не было. Я открыла себя неизвестную мне.
Но любой полет необходимо как-то закончить. Или разбиться или плавно приземлиться. У меня ещё сын, у того уже дети в семье. Менять что-то было невозможно. Я решила родить себе дочку и перенести на неё всю любовь к этому человеку. Родить и уйти.

Это безумие, катастрофа и вообще - сейчас пишу и сама вообще удивляюсь - это про меня???
Но как ни странно - это получилось. Я беременная уехала на три месяца за город. Тут стал приезжать бывший муж с апельсинами :004: Я удивляясь, напоминаю, что сын его апельсины не ест, а он говорит: "Это не Лешке, это ему" и показывает на пузо;)

Итог истории такой - сейчас нашей доченьке 8 лет. Нянчит он её с рождения. Она у него принцесса, ягодка и солнышко. Не то что поругать, но и пожурить её он не может. У меня понлое ощущение комфорта - дочка с родными и любимыми чертами, на которые я молится могу и муж, к которому переполняет чувство благодарности ЗА ВСЁ.

Недавно одна знакомая рассказывала как ей хорошо с любовником - типа и похихикать они вместе могут и побаловаться на пляже и ноги он ей помассирует и спинку почешет. А вот от мужа говорит вообще не дождешься такого. А я посидела, и своему говорю - а ведь мы тоже подурачится умеем и смешно нам вместе и весело и мне пожаловаться есть кому и прочие радости мелкие, нашу жизнь составляющие. Они послушал это и говорит: "ТЫ МЕНЯ ИДЕАЛИЗИРУЕШЬ".

Неужели я всё это приумала? Или нет...

Надо ли говорить, что сексопатолог мне не нужен теперь? Я знаю что такое страсть. Я знаю, что такое секс когда любишь ты и я знаю что такое секс, когда тебя любят. Но в соотношении 1 к 1000 - это нормально для счастья!!!

*Леся*

30.09.2009, 17:53

И слов не подобрать подходящих после прочтения, но очень сильное впечатление. Прям как в кино или книге. Вспомнила, что у самой была любовь к мальчику (если в таком возрасте это можно назввать любовью), так года на 2-3 и это! в 8-10 лет! Понятное дело ничего не было, кроме детского дачного общения, но оочень долго этот человек был и в сердце, и в голове, стал своего рода как планкой (я уже тогда, будучи маленькой девочкой четко понимала, что он умный, добрый, с руками. с юмором, видела его семью и тоже осознавала, что у них все ладно). Окружающие догадывались, но я стойко не признавалась. Если б не тот мальчик, я бы наверно и мужа не дождалась, а так получается, что из-за внутренней такой вот планки слишком серьезно относилась к выбору молодых людей для близких отношений.
Втрескалась еще и в 14-15, только тут уже никто не знал, кроме бабушки. Кроме переглядываний в школе и в компании ничего не было, с собакой моей только запросто общался, а со мной как дет.сад. Пока писала, задумалась, а что бы было, если бы я встретила этого мальчика в период затяжных ссор и непонимания, невнимания с мужем... Чур меня, лучше и искушать не надо.

Экс-Центрик

01.10.2009, 14:02

У каждого своя судьба. И от неё не уйдешь и не спрячешься. Это может случится и в 12 и в 55.
Да, я тоже получила вместе с этим чувством ещё в детстве ОГРОМНОЕ какое-то осознание... и мечту.

Не было бы этого - я бы тоже не вышла бы замуж за человека, который меня любит. Просто не разглядела бы ничего за своими амбициями и мишурой.

Даже мама, которая долбала меня всё детство за мою непутевость, увидев случайно фотографии того периода романного сказала: "А вот мне не довелось ТАК любить ни одного мужчину".

Но получается, что всё взаимосвязано, потому-что в жизни я получила такой же силы ответное чувство... от своего мужа

Экс-Центрик

01.10.2009, 14:03

В соседнем топике есть про расстановки. Для проблем в сексе именно женских проблем, на мой взгляд это играет огромное значение. Потому-что именно сделав расстановку в своей семье я поняла, что мужа усиленно ставила на роль отца. А извините - секс с отцом - это инцест. Вот поняв это я теперь к сексопатологу и не хожу. Просто на время интимных отношений стараюсь от мужа не ждать отеческих прикосновений и похлопываний по плечу :-) То есть стала мобильней и по ситуации ставлю себя на соответсвующее место в семье.

*Леся*

01.10.2009, 16:52

Я вот задумалась, бывает ли так, что "вне" интимных отношений муж все-таки выполняет роль отца, а при интиме выполняет другую роль... И другая ситуация: если муж сам ведет себя скорее как ребенок, с которым ясно дело не спят по хорошему, то каким образом можно эту схему изменить, пусть даже на время интима... Для меня откровением стало после "форумской" встречи, что муж может еще и роль мамы выполнять, с которой опять-таки не спят. Приехала домой и примерила ситуацию к нам, получается, что у меня и мамы и папы, да и роль ребенка муж так или иначе "играет". Тут, пожалуй, уже тогда о клинике можно говорить...
А вообще сейчас у нас многое изменилось, он приходит поздно, я фактически привыкла быть одна (да, ребенок все время рядом, но это другое), поэтому не могу сказать, что скучаю. Зато стала мужа понимать в плане того, что секс сближает, вот я теперь похоже тоже открываюсь, начинаю тянуться к нему после интима, причем фактически раз в неделю (Дана, немного с другим диагнозом, но я теперь в твои ряды;) )

Танцующее дерево

01.10.2009, 19:14

Не... я уже в других рядах, к сожалению... Вечером более подробно напишу, сейчас мало времени. Но у нас с мужем сейчас коллапс полный в сексе и в моём восприятии мужа как мужчины в целом...
Он сам уже предлагает варианты, но они все были бы хороши весной, когда всё ещё было не так плохо, как сейчас.
Отправляет меня к Екимову, перед этим собирается сходить к нему сам (добровольно!)...
В общем, всё не то и всё не так. А я уже и сама не знаю, куда идти и поможет ли уже кто-то мне...

Танцующее дерево

01.10.2009, 22:59

Я сейчас в депрессии. Жуткой, учитывая, что жру сладкое на ночь килограммами и меня это совершенно не беспокоит.
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

klmn

01.10.2009, 23:34

Кто-нибудь знает ситуации, когда семья существовала только ради совместного воспитания детей?:065:
Читала ваше сообщение и казалось,что очень похожая ситуация.Был период,когда я прямо с ума сходила от того,что я хочу,а он не хочет!Но период тот прошел(правда.если бы он был более внимателен к этой ситуации.все было бы гораздо лучше и без кое каких происшествий..)Но,мой муж полнейший пофигист,и до него бывает не достучаться,когда это очень нужно...
Результат-теперь я не настаиваю и не хочу,так ,как раньше.(а у меня и правда прошел период обострения,но и негатива к мужу нету),секс редко,но зато по его инициативе,а я просто непротив..

Я знаю семью,которая существует только ради воспитания детей,но с трудом себе такое представляю.В той семье,которую я в пример привожу,секса нет вобще.и на стороне тоже.УЖОЗ!

Думаю,у вас все наладится..Сходите к сесопатологу..думаю помогут без гипноза)

Танцующее дерево

01.10.2009, 23:45

Я знаю семью,которая существует только ради воспитания детей,но с трудом себе такое представляю.В той семье,которую я в пример привожу,секса нет вобще.и на стороне тоже.УЖОЗ!

Думаю,у вас все наладится..Сходите к сесопатологу..думаю помогут без гипноза)
Что-то мне подсказывает, что если у меня и будет семья ради ребенка, то как раз такая :))
А у сексолога уже были. Муж отдельно, я отдельно - по горячим следам (на следующий день). Сексолог обозначал нам круг задач, больше, конечно, мужу, раз причина в его отношении к сексу. Муж поленился над собой работать и прислушиваться к моим пожеланиям в плане настроя на секс. И я разуверилась окончательно в его желании что-либо восстанавливать...
Негатива к мужу у меня нету... у меня нет сейчас желания его задеть, уколоть, сделать больно словами... и в остальных сферах претензий тоже нету... А вот то, что я по его по**изму потеряла кайф от секса, как единственное средство эмоционального и чувственного удовольствия - это факт. И чем закрыть потерю этого ощущения - не понимаю.

cardiowave

01.10.2009, 23:52

Танцующее дерево

02.10.2009, 00:05

Дана, у меня есть несколько соображений по этому поводу.

ты слишком много думаешь, анализируешь, обсуждаешь... это, конечно, хорошо, но это УТОМЛЯЕТ очень сильно и в первую очередь тебя саму. Не зря же те люди , которые трудятся на ниве интеллектуального труда чаще всего страдают сексуальными расстройствами. имхо у тебя уже думалка перегрелась, постоянно "держать" эту ситуацию.
и.. я скажу сейчас крамольную вещь.. но надо как то тебе отвлечься, направить свои эмоции и порывы в другое русло, и , возможно даже пожить отдельно с мужем.. я незнаю даже, мне (распутной женщине =))) всегда помогал флирт. причем , чем тяжелее тем лучше. но у каждого свои методы %)
как то так
Наташа, наверное ты права... то, что перегрелась - это да... задолбало уже думать за двоих как исправить ситуацию...
Отдельно с мужем... для меня вариант был бы возможно хорошим. Но в случае финансовой независимости. А пока он обеспечивает... своих денег у меня мало, нам с ребенком на двоих не хватит. Какое-то нечестное житьё раздельно получится. Хотя если бы я была финансово независимой - черт его знает, что бы я говорила... ;) :073:
А для мужа раздельность - это конец отношениям скорее всего... не столько в плане отношения ко мне, сколько в плане того, что скажут окружающие (наши с ним родители) и в плане того, что он всё-таки слегка не уверен в том, что я не рискну увлечься кем-то... В общем, одну с мелким не оставит.
Хотя :flower: - это тебе! Я буду думать над этим вариантом, покручу его с разных сторон... :fifa:

cardiowave

02.10.2009, 00:14

Хотя :flower: - это тебе! Я буду думать над этим вариантом, покручу его с разных сторон... :fifa:

покрути, не обязательно разъезжаться, просто надо как-то "отпустить" пока эту сиуацию, расслабиться..
гы. это как с оргазмом, пока не расслабишься не почувствуешь, а если постоянно думать об этом то крышак съедет =( кстати ты когда на работу то выходишь? и есть ли возможность отдохнуть куда съездить?
просто мне помогла поставить мозги на место (читай :остудить думалку и асслабиться) поездка на кипр этой весной (:091: моей подруге, котоая меня вытащила).
получается, что ты находишься в состоянии постоянного стресса + еще и не получаешь физического удовлетворения(разрядки)+нет совершенно смены обстановки (эффекта новизны)... надо менять ситуацию... :008:
pS перестань есть булки на ночь!!! потом ведь депресировать будешь по поводу того, что у тебя попа толстая, знаю я эти приколы :065:

Танцующее дерево

02.10.2009, 00:26

pS перестань есть булки на ночь!!! потом ведь депресировать будешь по поводу того, что у тебя попа толстая, знаю я эти приколы :065:
:)):046: точно буду потом...
На работу через год :010: Дома подработка на компе есть, денег немного - так, на колготки себе и на крупные игрушки ребенку :020: Отдохнуть возможности нету - у мужа кризис по работе хорошо так ударил. Ребенка никуда не деть, бабушки не сидят.
Ты понимаешь, Наташ, меня больше бездействие мужа выморозило... вообще в плане всего. Т.е. как перед людьми покрасоваться, какие отношения хорошие - это пожалуйста. А как самому мозгой пошевелить - так не допроситься...
Вот я и зависла... уже не знаю, надо ли опять к Екимову идти...? :009:

cardiowave

02.10.2009, 00:39

:)):046: точно буду потом...
На работу через год :010: Дома подработка на компе есть, денег немного - так, на колготки себе и на крупные игрушки ребенку :020: Отдохнуть возможности нету - у мужа кризис по работе хорошо так ударил. Ребенка никуда не деть, бабушки не сидят.
Ты понимаешь, Наташ, меня больше бездействие мужа выморозило... вообще в плане всего. Т.е. как перед людьми покрасоваться, какие отношения хорошие - это пожалуйста. А как самому мозгой пошевелить - так не допроситься...
Вот я и зависла... уже не знаю, надо ли опять к Екимову идти...? :009:

Мне кажется, что Екимов это не ВАШ вариант. Такое ощущение, что с помощью Екимова ты пытаешься не решить психологическую поблему, а доказать мужу, что он не прав :005:
или он не шибко компетентен именно в вопросах психологии, а не физиологии... незнаю.
но у меня сложилось именно такое ощущение.
Скорее Вам больше подошел бы психолог который работала с Сашей.
А мужчины, они сложные и непредсказуемые :001:

Танцующее дерево

02.10.2009, 00:51

Скорее Вам больше подошел бы психолог который работала с Сашей.

Есть у меня тоже такое ощущение... 50/50.. думаю, к кому идти...
Просто не могу понять сама для себя, в какой момент проблема именно секса перетекла в проблему психологического восприятия мужа..
И надо ли понимать? Екимов тупо скажет как работать обоим над собой... а психолог начнёт копаться, чего я и не особо хочу с одной стороны... ибо у нас там клубок проблем из самого начала отношений идёт...

Экс-Центрик

02.10.2009, 11:37

Что-то мне подсказывает, что если у меня и будет семья ради ребенка, то как раз такая :))
А у сексолога уже были. Муж отдельно, я отдельно - по горячим следам (на следующий день). Сексолог обозначал нам круг задач, больше, конечно, мужу, раз причина в его отношении к сексу. Муж поленился над собой работать и прислушиваться к моим пожеланиям в плане настроя на секс. И я разуверилась окончательно в его желании что-либо восстанавливать...
Негатива к мужу у меня нету... у меня нет сейчас желания его задеть, уколоть, сделать больно словами... и в остальных сферах претензий тоже нету... А вот то, что я по его по**изму потеряла кайф от секса, как единственное средство эмоционального и чувственного удовольствия - это факт. И чем закрыть потерю этого ощущения - не понимаю.

Вы решаете СВОЮ ситуацию и ещё и злитесь на мужа, что ОН ВАМ не дает. А о нём подумали? А ЕГО ситуацию пробовали рассмотреть?

Если в Вашей семье муж играет роль ребенка - то ему не нужен секс с мамой (то есть с Вами).
Ему хорошо в семье как ребенку. Чтобы мама его хвалила, им руководила, кормила и заботилась.
Почему муж ДОЛЖЕН работать над собой и прислушиваться к Вашему настрою на секс?
Это общая проблема. Причем ему труднее судя по всему.

freelancer

02.10.2009, 11:49

Кто-нибудь знает ситуации, когда семья существовала только ради совместного воспитания детей?:065: А вот то, что я по его по**изму потеряла кайф от секса, как единственное средство эмоционального и чувственного удовольствия - это факт. И чем закрыть потерю этого ощущения - не понимаю. А, так вот где собака порылась. Муж, конечно, вел себя нехорошо. Но ответьте себе на вопрос, почему случилось так, что у вас в жизни только секс стал единственным источником удовольствия?
Что ж мне делать, если у меня секс случается в реднем раз в полгода? Я не говорю, что меня это совсем не колбасит, но это для меня не определяющий фактор в жизни.
Как насчет других полезныхи приятных занятий для тела - фитнесс, йога, бассейн, лыжи?
Пока вам в кровь не польется кинестэтическое удовольствие, у вас все будет сводиться к сексу.

Мне кажется, что Екимов это не ВАШ вариант. Такое ощущение, что с помощью Екимова ты пытаешься не решить психологическую поблему, а доказать мужу, что он не прав :005: Ага, а заодно понять, в чем смысл жизни, если в нем нет чувственного удовольствия.
PS: Я, конечно, могу быть неправ, но это следует из того, что вы написали.

Танцующее дерево

02.10.2009, 12:10

Вы решаете СВОЮ ситуацию и ещё и злитесь на мужа, что ОН ВАМ не дает. А о нём подумали? А ЕГО ситуацию пробовали рассмотреть?

Если в Вашей семье муж играет роль ребенка - то ему не нужен секс с мамой (то есть с Вами).
Ему хорошо в семье как ребенку. Чтобы мама его хвалила, им руководила, кормила и заботилась.
Почему муж ДОЛЖЕН работать над собой и прислушиваться к Вашему настрою на секс?
Это общая проблема. Причем ему труднее судя по всему.

Я рассматривала ситуацию мужа. Всё время. Многое я просто приняла и закрыла на это глаза после того, как мне Екимов объяснил какие-то тонкости в его восприятии.
Муж роль ребенка не играет, он всегда позиционировал себя как лидер в семье во всех смыслах.
Проблема с сексом в семье изначально из-за неправильного отношения к нему у мужа. Я понимаю свою ответственность за то, что изначально пошла на отношения с таким мужчиной, которому секс не нужен. Но я не понимаю сублимации секса. И семью без секса - тоже не представляла... до недавнего времени...

Танцующее дерево

02.10.2009, 12:19

А, так вот где собака порылась. Муж, конечно, вел себя нехорошо. Но ответьте себе на вопрос, почему случилось так, что у вас в жизни только секс стал единственным источником удовольствия?
Что ж мне делать, если у меня секс случается в реднем раз в полгода? Я не говорю, что меня это совсем не колбасит, но это для меня не определяющий фактор в жизни.
Как насчет других полезныхи приятных занятий для тела - фитнесс, йога, бассейн, лыжи?
Пока вам в кровь не польется кинестэтическое удовольствие, у вас все будет сводиться к сексу.

Ага, а заодно понять, в чем смысл жизни, если в нем нет чувственного удовольствия.
PS: Я, конечно, могу быть неправ, но это следует из того, что вы написали.

Про кинестетическое удовольствие - в точку. Я - кинестетик, муж - совсем ни разу. И мне больше неоткуда получить удовольствие от прикосновений и секса, кроме как от мужчины с которым у нас семья.
Фитнессом занимаюсь, причем давно и до знакомства с мужем. Но желание быть желанной для любимого мужчины спорт увы не компенсирует, лично у меня :(
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:][удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

freelancer

02.10.2009, 13:40

А мне не хочется быть той, с которой можно жить. Раньше - хотелось, сейчас мне нужно больше, т.к. подстраиваться только под мужчину, который мне недодаёт в отношениях долго невозможно. Я хочу быть для мужа той женщиной, без которой нельзя жить...
Вы чувствуете разницу между этими выражениями?

Ваше видение ситуации: что лучше было бы сделать мужу? Гнуть свою линию, что и без секса хорошо (судя по себе, т.е. нему)? Или пробовать идти к специалисту и решать проблему, теперь уже совместную? Или...?Ой, да вижу, конечно, разницу... Вот покажите мне мужчину не в пожилом возрасте, которому не интересен секс. Я себе это даже представить не могу, если он конечно не болен. Вот чисто физиологически, подпирает же! Толкает на "подвиги".
Трудно сказать, что ЕМУ делать, т.к. чего-то он недоговаривает. Почему он с вами живет? Для удобства? Бытового сервиса? Для папы-мамы? Если же чувства со временем появились (а это вполне нормально), то как можно не хотеть, хотя бы иногда, того, к кому есть родственные чувства? С телом у вас вроде все в порядке.
Не выясняли на ранних стадиях знакомства, какой у него идеал тела? Может вы не в его вкусе (опять, зачем женился?). Может ему лень делать большие усилия для секса. Тогда - какова ваша роль в сексе? если вы только "принимающая сторона", то преодолевать такой барьер некоторым действительно трудно. В общем, либо он, либо вы недоговариваете, или неосознаете.

Танцующее дерево

02.10.2009, 14:50

В общем, либо он, либо вы недоговариваете, или неосознаете.
[удалено по причине: не хочу, чтобы это тут было :004:]

Экс-Центрик

02.10.2009, 22:52

Я рассматривала ситуацию мужа. Всё время. Многое я просто приняла и закрыла на это глаза после того, как мне Екимов объяснил какие-то тонкости в его восприятии.
Муж роль ребенка не играет, он всегда позиционировал себя как лидер в семье во всех смыслах.
Проблема с сексом в семье изначально из-за неправильного отношения к нему у мужа. Я понимаю свою ответственность за то, что изначально пошла на отношения с таким мужчиной, которому секс не нужен. Но я не понимаю сублимации секса. И семью без секса - тоже не представляла... до недавнего времени...

Роль лидера удачно сочетается с ролью ребенка в семье. Ребенок как правило (в правильной семье) и есть лидер, привлекающий к себе внимание.
Он советуется с Вами по работе например?

Танцующее дерево

02.10.2009, 22:58

Роль лидера удачно сочетается с ролью ребенка в семье. Ребенок как правило (в правильной семье) и есть лидер, привлекающий к себе внимание.
Он советуется с Вами по работе например?
Практически нет. Рассказать какие-то ситуации может, но советов не спрашивает. Всё сам. Если я прошу объяснить мне какую-либо бизнес-схему - отмахивается, говорит "Лень объяснять, всё равно тебе это не надо".
Если речь о взаимоотношениях с людьми - я иногда могу сказать своё видение ситуации, как будет лучше (лучше = достижение нужного мужу результата), муж прислушивается.

*Леся*

03.10.2009, 16:49

Даночка, уже перепуталось, кто и что именно тут тебе советовал, честно постралась прочитать перед ответом. Касательно Екимова: видится,что не к нему вам, а правда скорее к О.А., а то, что сама понимаешь, что проблемы тянутся с начала отношений - хорошо, так может их наоборот надо вытащить и обсудить, может работать оттуда надо начинать? Мне, кажется, да. Читала твои сообщения и попыталась представить, если бы так сложилось, что я сошлась с мужчиной совсем другого темперамента, успела полюбить, семья, ребенок, смогла бы я себя уговорить, заставить или не знаю что еще сделать, чтобы разность темпераментов перекрыла все... Не знаю, скорее всего, я бы четко это понимала, мучалась пока все не развалилось бы само, поэтому трудно тебе что-то советовать. Но есть одно большое НО в твоей ситуации - тебя напрягает темперамент мужа в сексуальных отношениях, это уже легче. Может ему таблетки пить ради тебя хоть иногда, сейчас много чего предлагают? Не предлагала, сам не думал? Я ради мужа была готова, чтобы он не мучался, правда для женщин вроде еще не изобрели. Может на гормоны ему провериться (это правда Екимову лучше знать). Так ведь не может быть, что здоровому мужчине ну так на фиг не надо! Ведь под градусом ситуация меняется, значит на трезвую голову есть блок. А в травму на фоне того, что он увидел в детстве (вроде только этот сюжет запал), я хоть ты тресни не верю,ну не верю, что НАСТОЛЬКО это могло сказаться.
Высказывание хорошее "Я люблю тебя не за то, что ты есть, а за то, кто я есть рядом с тобой", но вот если так будет и дальше продолжаться, то кем ты станешь и будешь ли за это любить мужа?
Семьи есть разные и ради детей тоже. Есть такие, где кто-то гуляет или гуляют оба, а есть такая обоюдка, где секс не особо нужен (тут вообще идиллия), есть просто живущие как соседи, но это не говорит, что все хорошо, просто проблемы уже загнаны далеко и глубоко, но они есть и сказываются так или иначе!
Пока есть шанс, может сходите правда как вариант к О.А. или поищи кого-то вроде. Я верю в тебя, верю, что сможешь и "как весной" и лучше! Просто сейчас период такой у тебя и чувства рулят другие, но это не значит, что ничего нельзя вернуть, изменить, улучшить!
А еще давай-ка лучше созвонимся;)

*Леся*

03.10.2009, 17:04

Еще забыла дописать: когда нам посоветывала психолога одна знакомая, мы пришли, успев по дороге поругаться, муж обозначил свою претензию-проблему как секс, которого ему не хватает и не хватало, то она совершенно уверенно и серьезно сказала, что это серьезно (не было ощущения, что ой, с этим можно жить и нужно смириться), это одна из важных составляющих отношений, ради чего отношения с том числе и создаются (дословно не помню, но смысл такой). Я тогда еще и на фоне своих обид и эмоций не приняла эту мысль. Но мне помогли ее слова (я потом еще перезванила с проблемой, попутно услышала еще раз, что да, это важно и правда может сильно сказываться на поведении, отношении). Написала длинно и много, а просто хотела сказать тебе, что ты нормальная и желания твои незаоблачны (это к тому, что иногда ты начинаешь сомневаться и задавать вопрос "девочки, скажите мне..."). Так вот да, Дана, ты абсолютно нормальная, просто твой темперамент и желание пока невостребованы, я надеюсь и желаю тебе, чтобы это было именно "пока"!
А еще спасибо тебе за твои откровения и рассказы, за то, что появилась здесь! Благодаря тебе, я правда стала мужа лучше понимать! Когда читаю твои рассказы, одновременно сочувствую и тебе и мужу своему. Но мужу моему уже почти не нужно сочувствие, надеюсь, что тебе оно скоро тоже не понадобится;)

Танцующее дерево

03.10.2009, 17:11

Мы записались на следующую пятницу к О.А. Сейчас в отношениях всё плохо, муж не может понять что со мной случилось, а у меня нет сил ему это по новой разжевывать. Он считает, что после Екимова у него в голове перемены произошли - это хорошо, да, но не понимает, что не произошли перемены в поведении, которые требовались (надо было всё-таки не откладывать визит совместно к нему, а идти для закрепления результата).
В общем, ничего уже не хочу... сомневаюсь вообще в очень многих вещах. У мужа была такая же ситуация как раз в начале совместной жизни, и слова те же были, и поведение. Только с моей стороны была поддержка и попытка понять. А с его стороны сейчас нету. Говорит "Я устал от твоих завихрений". В общем, надо дожить до пятницы...

После того, как мы с тобой поговорили, у мну появилась идея. На неделе муж сдаёт анализы на гормоны, потом с ними один к Екимову, а в пятницу уже вместе к О.А.
Всё, до Екимова я умываю руки и не хочу с ним вообще обсуждать ничего...:001:

Танцующее дерево

03.10.2009, 23:51

Мерседес, а куда вы ходили к психологу? Так, чтобы явки-пароли представлять для общего развития...
А почему вы именно психолога выбрали как специалиста, а не сексолога? Мне кажется, при аноргазмии больше вторые специализируются.

*Леся*

04.10.2009, 00:50

Дана, вот еще себя накрутишь и может наконец сработает некий такой защитный механизм, как я его называю, когда уже мозг сам отключается, думалка уходит на отдых. Будет то, что надо. Погоди, от того. что у тебя идет такая мыслительная работа, муж правда только покрутит пальцем у виска, так как его это напрягает, ему проще придумать тебе диагноз, нагрубить и тем менее вероятно, что начнет работать над собой. Мне бы скорее всего на твоем месте захотелось ответить нечто "а я устала от твоего пофигизма", но ты молодец, ты можешь сдержаться. План действий мне нравится и нравится ваша решимость, а значит есть еще силы и желание, что самое главное. А умывать руки может лучше и до консультации с О.А., чтобы уже в совокупности потом рассматривать все.

*Леся*

04.10.2009, 00:55

Мерседес, я вас прекрасно понимаю, тяжко это ходить по нескольку раз рассказывать ситуацию, тратить деньги и время, а под конец понять, что нет того результата, которого ожидаешь. Но если самой не справится, то лучше сделать перерыв и с новыми силами искать дальше своего человека.
А что вы хотели услышать, что-то новое? Может проблема и правда в том, что вы знаете сами и о чем вам психолог сказал?

Танцующее дерево

04.10.2009, 00:58

*Леся*

04.10.2009, 01:24

Мерседес, их тут несколько вроде, вы к кому именно ходили? Не к Оптимистке?
Не понравилась - не ходите. Тут конечно жалость не подходящее чувство для работы над собой, но упреки надо тоже уметь преподносить правильно! Они могут указать на ошибки, на свое некорректное поведение, но не упрекать. Может и лично вам показались ее слова упреками, все равно попробуйте найти своего специалиста, который "упреки" преподнесет так, что вам захочется что-то в себе менять.
У меня был опыт общения с одним-то точно горе-психологом, даже цитировать не хочу. Только потом поняла, что к чему, когда на мой взгляд он своих клиентов стал идиотами считать. Потом еще одну тетю посоветовали, вроде ничего по-началу, зато по телефону услышала "деточка,ды где ты такого найти могла, он же..., ноги в руки и ...". В общем сами понимаете, какое мнение сложилось об умельцах, называющих себя психологами. Теперь я считаю, что после общения со своим специалистом, должно оставаться некое светлое чувство, даже если вывод для себя сделан, которого тщательно избегаешь, то теперь он восприниматься должен иначе.

*Леся*

04.10.2009, 01:27

Танцующее дерево

04.10.2009, 01:32

Психолог с ЛВ, у неё целый раздел тут. Как я понимаю, она в нескольких центрах принимает клиентов, меня пригласили на Карповку.
Почему выбрала психолога? Наверно я понимаю, что оргазм получить могу и сама, а с мужчиной-это уже проблема.
Я вот уверена, что пойди я к Екимову, всё у меня с ним получится, а вернусь домой к дорогому моему- и усё:(

Так вот я бы как раз к Екимову вам и посоветовала с аноргазмией идти для начала. Начните с ним, закрепите у себя в голове ощущения от оргазма, а потом уже будете знать, к чему стремиться со своим партнером. Не хотите так попробовать? :)

cardiowave

04.10.2009, 01:36

закрепите у себя в голове ощущения от оргазма, а потом уже будете знать, к чему стремиться со своим партнером.

Для меня это Самый верный способ остаться без оного :065:

Танцующее дерево

04.10.2009, 01:37

Знаешь, Дана, может оно и трижды неправильно, мол он вот такой, он так не сможет, он не потерпит, а ну и хрен с этим, мне кажется, что пока не выкинешь нечто не шибко выходящее за грани, то так и будет не шибко шевелиться. А зачем ему? Ему-то не шибко плохо, мучаешься-то ты, он мучается от того,что ты лишний раз напрягаешь. Все, конечно, индивидуально, но моему мужу больше встряски помогают.
Не поверишь, я даже встрясок-то не устраивала никогда... :046: Берегла его ТДО :))
Буду обдумывать как лучше чё-нить вытворить эдакое...
Эхх.. возвращаясь к пресловутой финансовой зависимости от мужа, пока сижу с ребенком - если бы я была свободна от неё, думаю, вопрос бы решался более кардинально. Конечно, с такими отношениями - какой нафиг у нас переезд мог быть, чтобы потом опять разъезжаться (ТТТ, я всё-таки рассчитываю взглянуть на проблему под другим углом или что муж поменяет своё отношение)?
У нас сейчас всё копится, копится.... скоро рванёт :)) Думаю, нужно спровоцировать это самой...

cardiowave

04.10.2009, 01:37

Дана, вот я задавала тебе уже такой вопрос. задам еще раз (так как, вродб у вас ситуация чутка поменялась)
"что твой муж будет делать, елсли ты начнешь ему делать минет?"

Танцующее дерево

04.10.2009, 01:39

Для меня это Самый верный способ остаться без оного :065:

:)):flower:
я немножко не это имела в виду...
Я хотела сказать, что не нужно представлять во время секса, что "Вот, ага, ещё совсем чуть-чуть и я дойду до него.."
А чтобы мышцы влагалища и клитор (тогда да, при чём тут голова? :065: туплю я... и ещё долго так буду... :)) ) были более развиты в плане откликов на прикосновения...

Танцующее дерево

04.10.2009, 01:40

Дана, вот я задавала тебе уже такой вопрос. задам еще раз (так как, вродб у вас ситуация чутка поменялась)
"что твой муж будет делать, елсли ты начнешь ему делать минет?"

Если резко начну ни с того ни с сего, скажем, во время просмотра ТВ? Отодвинет меня. Знаем, плавали :004:
Ему настроиться на секс (минет) надо, заранее (за несколько часов в лучшем случае). Потом выключить везде свет (только перед сном секс был обычно), всё приготовить на утро (чашку для кофе и т.д.) и вот уже только потом лечь в постель...
Жуть, правда? :073:
Вот от этой жути я и бегу сейчас...

*Леся*

04.10.2009, 01:47

Про финансовую твою зависимость знаю, тут не мешает хорошенечко взвесить, потянешь ли, если вдруг перегнешь палку. Но мне вот эмоции мешают, кипело-кипело и перекипело не так давно, что решила все поставить на карту, правда не знаю,как бы жила, но лучше уж перебивалась бы как-то, чем унижения терпеть. Причем я уже проходила это - он такого не потерпит, если так сделаю, то точно все. И ничего подобного! Главное решиться и не бояться, а вдруг и правда уйдет, не потерпит... Хотя с решимостью у меня плоховато, обычно просто дохожу до точки кипения и усе, будь что будет. После первой моей "выходки" еще несколько лет назад, он не то что не пропал, а в корне отношение изменилось, он стал бояться меня потерять.

*Леся*

04.10.2009, 01:51

Если резко начну ни с того ни с сего, скажем, во время просмотра ТВ? Отодвинет меня. Знаем, плавали :004:
Ему настроиться на секс (минет) надо, заранее (за несколько часов в лучшем случае). Потом выключить везде свет (только перед сном секс был обычно), всё приготовить на утро (чашку для кофе и т.д.) и вот уже только потом лечь в постель...
Жуть, правда? :073:
Вот от этой жути я и бегу сейчас...

Дана, это по-моему еще раз подтверждает, что тут И на гормоны, И к психоаналитику однозначно! Хи, а мне тогды тоже... вспомнила слова мужа "вот скажи, какая еще женщина откажется от л-та?" Тока я не против пойти, своих проблем я не отрицаю.

cardiowave

04.10.2009, 01:55

Дана, это по-моему еще раз подтверждает, что тут И на гормоны, И к психоаналитику однозначно! Хи, а мне тогды тоже... вспомнила слова мужа "вот скажи, какая еще женщина откажется от л-та?" Тока я не против пойти, своих проблем я не отрицаю.

ну вот я не люблю :046:
имхо это связано с 2-мя причинамя
1. закомплексованность
2. не было еще такого любовника, который бы делал это классно =) а то большинство считает, что повазюкал там языком и все в ажуре :065:

cardiowave

04.10.2009, 01:56

Если резко начну ни с того ни с сего, скажем, во время просмотра ТВ? Отодвинет меня. Знаем, плавали :004:
Ему настроиться на секс (минет) надо, заранее (за несколько часов в лучшем случае). Потом выключить везде свет (только перед сном секс был обычно), всё приготовить на утро (чашку для кофе и т.д.) и вот уже только потом лечь в постель...
Жуть, правда? :073:
Вот от этой жути я и бегу сейчас...

ну я в незнаю. ну есть же у него что-то самое любимое в сексе?
я вот просто про своего мужа знаю, что он к минету готов усехда :065: вне зависимости от внешних внутренних обстоятельств :019:
иногда даже нчинает напевать на мотив известной песенки "пососи мне пососи, пососи мне ради бога! ....":001:

Танцующее дерево

04.10.2009, 02:01

Дана, это по-моему еще раз подтверждает, что тут И на гормоны, И к психоаналитику однозначно! Хи, а мне тогды тоже... вспомнила слова мужа "вот скажи, какая еще женщина откажется от л-та?" Тока я не против пойти, своих проблем я не отрицаю.
Вот, посмотрим на неделе, что там с гормонами окажется...
Эхх.. как бы я хотела список его тараканов Екимову на листочке написать, чтобы они их прорабатывали вместе :065:

ну вот я не люблю :046:
имхо это связано с 2-мя причинамя
1. закомплексованность
2. не было еще такого любовника, который бы делал это классно =) а то большинство считает, что повазюкал там языком и все в ажуре :065:

Но ведь вопрос только в умелом любовнике? :073:
Если такой человек бы нашёлся (или муж технику освоил на отлично), то, думаю, тебе бы уже не до комплексов было ;)

Танцующее дерево

04.10.2009, 02:03

ну я в незнаю. ну есть же у него что-то самое любимое в сексе?
я вот просто про своего мужа знаю, что он к минету готов усехда :065: вне зависимости от внешних внутренних обстоятельств :019:
иногда даже нчинает напевать на мотив известной песенки "пососи мне пососи, пососи мне ради бога! ....":001:

:046::046: поржала...
Нету у него любимого ничего. Для него секс как обязаловка - жене надо... А ему лишь бы отстреляться, была бы его воля, то вообще бы в 5 минут укладывался. А так сначала мой оргазм, потом уже его...

*Леся*

04.10.2009, 02:03

тоды коллеги:) только получается, что у меня что-то того... муж делает классно, причем столько, сколько надо, а я... Я, пожалуй, отказаться могу в определенных случаях: не пущу, если эээ... скажем так, гигиена не соблюдена, и если спать хочу (он говорит, давай я тебя расслаблю, а я объясняю, что для того, чтобы расслабиться потом, надо для начала напрячься, а я чичас не готова напрягаться). Думаю, что 2-я причина ему так и непонятна, да и 1-я тоже:) Он в плане гигиены сам-хрюшка, приходится восполнять пробелы, но с другой стороны и сам не требует особо от меня (хотя я на это не ведусь).

cardiowave

04.10.2009, 02:05

Дана. но ведь это задница полная.

Танцующее дерево

04.10.2009, 02:07

Дана. но ведь это задница полная.

Во-о-от...... :ded: И она меня накрыла только сейчас... :001:

cardiowave

04.10.2009, 02:09

Думаю, что 2-я причина ему так и непонятна, да и 1-я тоже:) Он в плане гигиены сам-хрюшка, приходится восполнять пробелы, но с другой стороны и сам не требует особо от меня (хотя я на это не ведусь).

ну на самом деле хрюшка хрюшке рознь.
во я например, даже не могу думать о сексе без того, чтобы не омыть стратегически важные места =)
к мужу тебования те же, НО я ЛЮБЛЮ, когда от мужчины пахнет не новым хед энд шоулдерсом и олдспайсом :001: люблю когда пахнет пОтом, мужыком мне надо, чтобы пахло. вот прямо могу в подмыху уткнуться и нюхать и нюхать :008:
я люблю поросей?

cardiowave

04.10.2009, 02:11

Во-о-от...... :ded: И она меня накрыла только сейчас... :001:

имхо это явная патология (незнаю правда психологическая или физиологическая), вопрос в том, лечиться ли это?
а муж что сам то думает по этому поводу, признает, что у него есть проблемы? ну ведь он же общается с мужчинами, азговаривает? теоретически же он должен понимать, что мужчина должОн хотеть тра сексом заниматься?

Танцующее дерево

04.10.2009, 02:11

я люблю поросей?
Не, просто есть понятие именно интимной гигиены, а есть химия... :love:
Хотя я вот странная в этом плане - всякие женские приблуды для душа я не люблю. Пользуюсь мужскими. Наверное, подсознательно мне не хватает мужа... :005:

*Леся*

04.10.2009, 02:14

не, это нормально, каждому свое;) просто я тоже без омывания не могу,комплексы процветают, но енто я считаю не только от комплексов, это просто норма. А к мужу требования такие так это потому, что плющит меня от чистоплотных мужчин, как раз от парфюма, ну как минимум просто чистых, ухоженных. Не повезло мужу, но нече, это повод поработать над собой, дабы совсем не облениться:) Хотя стеб дальше пошел: помоет посуду, ведро вынесет и т.п. со словами "тебя же это возбуждает?":) Конечно, говорю, особенно то, что не приходится по нескольку раз одно и тоже говорить и просить

Танцующее дерево

04.10.2009, 02:16

имхо это явная патология (незнаю правда психологическая или физиологическая), вопрос в том, лечиться ли это?
а муж что сам то думает по этому поводу, признает, что у него есть проблемы? ну ведь он же общается с мужчинами, азговаривает? теоретически же он должен понимать, что мужчина должОн хотеть тра сексом заниматься?
Что муж думает там про себя - я не знаю :005:
Передо мной долгое время не признавал и отмахивался. Перед первым походом к Екимову вроде признал. И на приёме прорабатывали его психологическую блокировку они с доктором. И на этой неделе будут работать.
Понимает ли? Ты знаешь, мне кажется, что у него защитный механизм включён... "я не такой как все, но я не хуже". Потому как если мужику начать комплексовать на эту тему, то ничего хорошего у него не выйдет. По крайней мере, как мне кажется, мужчина должен если не в сексе, то в чем-то ещё проявлять рвение, доказать самому себе "Я - мужик", если с сексом нелады и он это понимает. А у мужа пунктик - деньги. Т.е. сейчас их не так много, как было до кризиса, но вот как-то он не расслабляется в этом плане. Будто компенсирует перед самим собой что-то...

*Леся*

04.10.2009, 02:29

Дана, а этот самый примерно раз в неделю судя по всему по твоей инициативе, но с его стороны желание есть или он чуть ли не переламывает себя, настраивает, что так надо (благо заранее знает, когда примерно)? Я даже представить боюсь, как ты себя настраиваешь, что себе говоришь при этом, ведь получается, что он дает знать, что готов тогда-то, но начинать приходится тебе и так каждый раз? А если еще и передумает по ходу, это вообще кранты, это лично для меня бы, так как с самооценкой не ахти.

Танцующее дерево

04.10.2009, 15:19

*Леся*

04.10.2009, 19:31

сильно, раз плакал и муж, но поздравляю, может после этой встряски что-то изменится! А меня финансовые проблемы накрывают, что и не до секса. Вот такие дела...

Счастливая))

09.10.2009, 23:28

Привет!

Пока Екимова отложу, но ненадолго, т. к. не знаю как перейти на оргазм без вибратора.

надо в самом конце, когда счастье уже близко:) заменить вибратор рукой. а потом постепенно делать это все аньше и раньше. но Екимов это все на практике покажет

Танцующее дерево

10.10.2009, 15:20

Спасибо:)
Как все сложно, мамочки мои!
Я вот думаю, что должна научиться все быстрее от вибратора получать оргазм, а потом добавлю его :008: руку. А то мне очень тяжело сконцентрироваться (хотя, как оказалось, тут есть свои плюсы...:046:).

:010:
Вы меня извините, пожалуйста...
У вас очень потребительский подход к своим ощущениям. Как можно своему организму сказать "ты должен", "быстрее"?
Естественно, ваше тело начнет сопротивляться тому, что вы его подгоняете неизвестно ради чего. Может быть, у вас все будет получаться и без помощи Екимова, только для этого нужно время.

Танцующее дерево

13.10.2009, 23:41

Извиняю, Вы правы;)
Но я на организм обижена, как можно спать столько лет! Сколько мы с ним упустили приятного и хорошего:046:

:)) А вы и ваш организм - это разные понятия?

che

14.10.2009, 13:35

у меня проблема.
может кто сталкивался..
муж смотрит порно, каждыми днями. причем с извращением..мать и сын, ужас. что делать..мне противно(я просто нахожу ссылки в журнале, в инете, даже не удосужился их удалить)
я один раз спросила у него, у тебя в детстве ничего не случилось..наорал на меня. сказал. что я сумасшедшая..
может это тараканы из детства. вдруг что случилось, он скрытный ничего не рассказывает, я хотела обратиться к психологу, но что я скажу....вдруг он скрытый маньяк...я в таком шоке, вплоть до того, что видеть его больше не могу. что посоветуете делать?????
Ну если Вы не можете с этим жить, то может не стоит мучаться?
В любом случае, нужно обратиться к психологу.

freelancer

14.10.2009, 14:06

может это тараканы из детства. вдруг что случилось, он скрытный ничего не рассказывает, я хотела обратиться к психологу, но что я скажу....вдруг он скрытый маньяк...я в таком шоке, вплоть до того, что видеть его больше не могу. что посоветуете делать?????Не обязательно это из детства. Парнуха она как наркотик, вполне самодостаточна, втянуть может любого, кого во что. В эмоциональной или сексуально-эмоциональной сфере у вас (двоих) что-то явно не то. Плюньте на его детство и т.п., просто поговорите о ваших взаимоотношениях, если сами не видите причину.

Вообще, путешествия в сферу нормального и запретного в сексе - это как ребенок, который все время в поиске новых горизонтов - шкодит, пока его взрослый не накажет и не укажет границу. Так примерно и здесь, ваш муж явно ищет разнообразия, вам нужно вписаться в этот поиск вместе с ним, с тем, чтобы сдерживать и ограничивать его излишества. В общем, ищите контакт, не концентрируйтесь на негативных сторонах порно.

Танцующее дерево

14.10.2009, 14:09

у меня проблема.
может кто сталкивался..

Мне показалось, что вы не очень давно вместе... правда?
Можно несколько вопросов: муж всегда это смотрел, а вы только сейчас обратили внимание? Или он стал смотреть недавно? Возможно, был какой-то случай, который спровоцировал его на просмотр таких сцен. Я не имею в виду прямую связь или желание, ни в коем случае, я говорю о том, что у него внутри...
Есть в сексологии понятие Эдипова комплекса, который затрагивает именно взаимоотношения с родителями. При этом вам нужно понимать, что под матерью может пониматься совсем другой человек (замещение ролей).

И чисто человеческий вопрос: как прожив какое-то время с мужчиной, выйдя за него замуж, можно считать его маньяком после просмотра подобного рода фильмов? У вас были какие-то догадки, зацепки и раньше?

з.ы. в ЖГ был хороший топ в своё время, щас уже в архиве, наверное, суть сводилась к тому, что жена увидела как муж смотрит порно с участием детей. Очень познавательна дискуссия на тему кого считать маньяком, а кого нет.

Танцующее дерево

14.10.2009, 14:20

Так примерно и здесь, ваш муж явно ищет разнообразия, вам нужно вписаться в этот поиск вместе с ним, с тем, чтобы сдерживать и ограничивать его излишества. В общем, ищите контакт, не концентрируйтесь на негативных сторонах порно.
Мне кажется, тут как раз-таки стоит понять природу сего явления, другой вопрос - у кого именно? ;)

Танцующее дерево

14.10.2009, 14:23

спс, очень хотела бы почитать топик этот...
а живем мы вместе 6 лет. замужем 3 года, заметила я это около месяца назад,раньше такого не было))
на вопрос зачем???отвечает -все мужчины смотрят..мдяяя
думаю проблемы, новая работа стресс, хочет уйти от реальности-мои домыслы.
надеюсь. что это не связано с проблемами или каким-то случаем, который произошел...боюсь копать, можно в нем такого монстра пробудить, это должен психолог делать, к нему он напрчь откажется идти.
кстати в постели тоже проблемы, ничего нехочет, устает, одна работа на уме....он молодой ему 27 еще, оч странно и больно

Пробуйте сами найти ответ. Это отчасти возможно, а потом уже будет проще пойти к психологу вместе, чем ни с того ни с сего огорошить мужа известием о походе к специалисту. Просто скорее всего проявятся и другие проблемы, связанные не только со специфическим порно.
Раньше с постелью были проблемы или только в последнее время проявилось?
Что вы знаете о семье мужа? О его родителях, в частности. Какое у них отношение к сыну и у сына к ним?

топ в архиве не найти, наверное удалили вообще

freelancer

14.10.2009, 14:38

Мне кажется, тут как раз-таки стоит понять природу сего явления, другой вопрос - у кого именно? ;) Можно понять, только вот это мало поможет, в плане исправления. Это как с алкоголизмом - можно искть причины, почему пьет, но в 99% случаев ответ будет таков: потому что есть алкоголь.

Танцующее дерево

14.10.2009, 14:46

Можно понять, только вот это мало поможет, в плане исправления. Это как с алкоголизмом - можно искть причины, почему пьет, но в 99% случаев ответ будет таков: потому что есть алкоголь.
Ну алкоголь - скорее химическая зависимость организма. Алкоголь пьют не потому, что он есть (торты тоже есть, но никто их не ест в таком количестве, как пьёт), а потому, что при употреблении блокируется сознание. Снимаются какие-то запреты внутренние. Т.е. в обычной жизни они человеку мешают, а когда он выпьет - становится "самим собой". Только вот ещё химия на мозг и организм в целом воздействует и портит его, а так бы всё ничего...
Поэтому я за то, чтобы сначала лечить голову у алкоголика, а потом именно на физическом уровне не давать даже нюхать.

Если, к примеру!, человек смотрит порно с участием матери и сына, то это может быть либо просто потому, что он его смотрит, чтобы понять подсознательно, а что там находят люди (вот как раз то, что вы сказали выше - любопытство к запретам), либо потому, что в какой-то момент сработала некая заложенная семьёй программа, и таким образом мужчина подсознательно ищет ответ на свои вопросы, опять же, не имея напрямую ситуацию с матерью и сыном.

Танцующее дерево

14.10.2009, 14:50

мать его меня не жалует,скорее критикует, а к сыну относится потребительски, сделай то се
сын скорее как раб, до того что у него в душе никому дела нет, в детстве был предоставлен сам себе
А вы к нему как относитесь? Вот не то, какие у вас отношения, а именно ВАШЕ отношение К НЕМУ?
Как думаете, почему сын был предоставлен сам себе? Что он сам ощущает по этому поводу, как он относится к матери?

з.ы. тут много ситуаций в топе именно с проблемами с мамами... ближе к концу топа...

Танцующее дерево

14.10.2009, 15:00

я его люблю. стараюсь узнать, что не так...а он не раскрывает душу,не хочу уходить от него. было ведь и хорошее.у него проблемы со здоровьем, а для матери-это был груз, он как то сказал, чтоесли бы не отец его отдали в детский дом
может обида

Конечно... представьте себя на его месте... :(
Может бытьтакое, что в вас он подсознательно искал женщину-мать, пытаясь компенсировать свою ненужность в детстве?

Счастливая))

14.10.2009, 18:54

а он смотрит порно только с извращениями? может, это случайно вам на глаза попалось, а чаще он обычное смотрит:017:

а раз с мамой такие отношения, то это может быть подсознательное (или очень даже сознательное) желание отомстить. то есть он не собирается этого делать, но посмотреть приятно.

что касается маньяков и пр. - детское порно действительно как мне кажется повод задуматься, а здесь может ничего уж такого и нет

Танцующее дерево

14.10.2009, 22:24

я с ним поговорила, он говорит что он ничего не смотрел, это вирус, такое бывает????

Если вы видите ссылки ежедневно, причем в то время, когда муж сидел в интернете... А вам самой как будет спокойнее? Думать, что это вирус? Тогда думайте, что вирус. Накручивать себя, что муж - маньяк? Тогда накручивайте...

Cat Bastet

22.10.2009, 12:54

Как-то по телеку показывали, что прежде всего нужно развивать ЧУВСТВЕННОСТЬ , т.е. тренировками добиваться реакции кожи на шелк, мех, шерсть, прикосновения; вспоминать приятные запахи (даже необычные- запах сена при первой встрече..гм...на сеновале) и мозг
настроится по-другому, ибо мозг - главный эрогенный орган!

ВаЛеНки

23.10.2009, 15:10

Решилась все- таки спросить, а то муж уже упреки начал кидать. А дело в том, что я перестала чувствовать возбуждение...ну не хочется мне секаса и все тут. С мужем вместе всего-ничего 3 года, ребенку 2 года. С мужем отношения не всегда гладкие, ибо живем мы с его мамой и мозг у меня она выносит систематически....описывать нашу ситуевину долго, я если что на вопросы отвечу. Вообщем, может мне чего попить для ентого дела, продаются ведь в аптеках средства для женщин....а?

Sharik

23.10.2009, 16:22

Вот я тоже заметила, совместное проживание с родителями мужа - убивает желание напрочь. Но таблетками тут не справиться, либо разъезжаться, либо менять отношение к ситуации.
У меня сейчас тоже осень, авитаминоз, свекр с дачи приехал, секса в доме нет и не планируется...
Пожалуйста, напишите что нибудь хорошее, топик как поддерживающая терапия. Очень хочется за кого-нибудь порадоваться.

Танцующее дерево

23.10.2009, 20:53

Приветики :flower: ;)

ВаЛеНки, вот для женщин как раз в аптеках по-моему ничего не продаётся :( Может, если только в секс-шопах чегой-то типа афродизиаков?
Как думаете, если бы вы жили с мужем вдвоём (и с ребенком, но без мамы), ситуация была бы иная? У вас начало отношений, пока вы ещё не жили, ведь наверное другим было, чем сейчас?
И что зацепилось глазу - живете с мамой, а отношения не очень гладкие именно с мужем. Это описка или муж в конфликтах принимает мамину сторону?

ВаЛеНки

23.10.2009, 21:37

Так уж получилось, что мы с самого начала живем вместе. Я снимала комнату в коммуналке, где и они проживают(в двух комнатах). Месяца три глазки друг другу строили, а потом отношения начали набирать обороты и я переехала к нему в комнату...через пол года мы сыграли свадьбу. Конечно в начале отношений было все зер гуд.
Может я не очень правильно сформулировала предыдущее сообщение. Мы то со свекровью и не ругаемся...я даже не знаю как это объяснить....у нас громадная разница в возрасте+абсолютно разные характеры+к друг другу скрытая неприязнь...мужа практически дома не бывает, но если что он больше принимает мою сторону. Вообщем, я морально и физически очень устала... походу мне и к психологу надо обращаться:033:

Танцующее дерево

23.10.2009, 21:43

Мне кажется, скрытая неприязнь (а точнее плохо скрываемая, раз вы всё-таки её видите со стороны свекрови к себе и говорите о ней) куда хуже открытой войны.
Просто интересно, вы сравниваете себя со свекровью в каких-то вещах (возраст, характеры) - мне бы, к примеру, и в голову не пришло искать сходство или различие в такой ситуации. Были предпосылки от мужа в плане сравнивания какого-то что-ли...? Или ревность мужа к его маме, опять же, не без подачи мужем повода?...

ВаЛеНки

23.10.2009, 22:43

Танцующее дерево

25.10.2009, 12:31

Я в некоторых ситуациях стараюсь ее оправдать (возраст и все такое), нуи себя тоже...поэтому и получается, что я нас сравниваю в каком-то роде. Я ее больше вижу чем мужа. Муж очень редко когда откровенничает со мной, многие чувства он скрывает (или просто не говорит о них). Мне остается только догадываться...

Я всё равно не понимаю, что даёт вам это внутреннее сравнение, вы совершенно разные женщины для вашего мужа и у каждой свои цели и задачи по отношению к нему. Или нет?

Танцующее дерево

01.11.2009, 21:36

*Dreamer*, вы в принципе идете по моему (и не только моему) пути в решении своей проблемы :flower:
На самом деле вашей семье я бы посоветовала идти к психологу (на первой страничке разные координаты вроде бы есть), потому что замкнутость мужа точно так же в нашем случае усугубляла ситуацию. Но решение идти к психологу - это сложное решение, тяжело самому себе признаваться, что отношения на грани.
Но пусть в начале пути муж идет к Екимову, после него он хотя бы втянется в процесс психоанализа и вам будет проще обсудить какие-то вещи, возможно вам понадобится совместный прием у Екимова. Мы с мужем до него так и не дошли вдвоем (он ходил один несколько раз), но сейчас мы работаем с психологом, а она сексолог по совместительству.
Не стану описывать к чему мы в результате психоанализа сейчас приходим, но я сейчас совсем иначе смотрю на холодность и замкнутость мужа (постучусь ка я вам в личку с вопросом :008:), да и он меняется.
Могу сказать одно - вы на верном пути, если муж готов к контакту со специалистом :love: :flower:

Rybba

01.11.2009, 23:00

Танцующее дерево

01.11.2009, 23:49

скажите, или ткните, где было, а сколько стоит прием у Екимова для одной и двоих? И у него везде одна цена или от учреждения зависит?
А никто не пробовал записаться к сексопатологу по ДМС? :))
Тыкаю :073:
http://www.proego.ru/specialist/21 - цена на Гагарина в сексопатологическом центре для одного. В клинике "Она" на Фонтанке 1400 (повторный прием 1200) для одного. Для двоих - не в курсе, не дошли... :046:

*Леся*

02.11.2009, 01:47

*Dreamer*, знаете, лично мне видится, что вам не нужен психиатр, а мужу Екимов не поможет разобраться "с мозгами и комплексами", у вас у обоих проблемы на уровне психологии, то есть психотерапевт, психоаналитик нужен. А в особенностях личностей (как вы написали) как раз очень нужно разобраться, вы можете понимать, "откуда ноги растут", но скорее всего видите только часть айсберга. Психотерапевт, как раз, помог бы понять, "откуда ноги растут" в ваших отношениях и куда дальше плыть, если захотите. Вам с мужем по сколько лет и как давно вы вместе?
Не перекручивайте прежде всего саму себя с психиатрами, гипнозами, это лишнее. У вас просто накопилось уже вагон и большая тележка, выхода пока не видите, а очень стараетесь его увидеть, изменить ситуацию.
Наверно, и сами пробовали, но все же спрошу, успокоительное практикуете эпизодически? Лично я Пустырник форте очень уважаю, помогает и на очень активную доченьку спокойнее реагировать, и от поведения мужа с катушек не съехать окончательно...

Танцующее дерево

02.11.2009, 02:12

Леся, а что, большая разница между психотерапевтом и психиатром? Психоаналитик еще больше моих тараканов расплодит, а мне лечиться надо, я неррррвная((((
Психиатр - это врач, который лечит лекарствами психические расстройства, это может быть психоз, бред, галлюцинации и пр. Это, как правило, проявления таких тяжелых заболеваний как шизофрения, Маниакально-депрессивный психоз (МДП), органические расстройства и др. Применяемые препараты относятся к категории психотропных средств и относятся к таким группам как антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы (с)
А психоаналитик — специалист, ориентированный на глубинную психологическую работу с чувствами клиента (с)
От себя добавлю: невысказанные чувства - это та же психосоматика и неврозы.

*Леся*

02.11.2009, 02:28

Я именно про Пустырник форте, он не оказывает сильного действия, чтобы прям выпил и сразу отпустило, он более мягко действует, ну лично мне подходит. Помню для ночного сна давно купила Триосон, казалось бы просто 3 травы в составе, а действие офигительное, для меня слишком сильное было, пила меньше, чем в инструкции. Но это в любом случае так, для облегчения, проблемы-то все равно надо решать. Мне когда тут тяжко было с мужем в одну кровать ложиться, я на кухню за вином захаживала эпизодически, чуть-чуть выпью (мне много не надо, т.к. выпивоха никакая), помогает хоть не гонять на одной волне и поспать, правда все время себе такое не позволишь, знаю, что проблемы решать все равно надо, только в моем случае время выждать нужно, да и к происходящему научиться относиться спокойнее, раз на данный момент заплыв "в подводной лодке"

freelancer

02.11.2009, 11:47

И злюсь на него, раздражаюсь по пустякам, что естественно отражается на наших отношениях не лучшим образом, и отнюдь его не возбуждает. Замкнутый круг... Как в анекдоте "Прыщи - мужчины не любят, мужчины не любят - прыщи..." Иногда кажется, что ненавижу его за то, что он меня так мучает. Заснуть не могу, если он рядом лежит, именно потому, что он просто лежит, как бревно(( Лежу и жалею себя, жалею... И злюсь на него((
Хочется бежать от себя самой, да куда сбежишь?
Не уверен, что прав, мало информации, но вдруг. ПЕрвое, и самое главное, вам нужно любой ценой избавиться от комплекса "ах, я маленькая бедняжка!". Это не более, чем игры эго. Эго любит привлекать к себе внимание любой ценой, раз не получилось "по хорошему", мы "по плохому сделаем", будем на всех обижаться и всех пилить. Вам нужно знать, что вы - обычный нормальнй человек, хотя бы потому, что у вас есть руки-ноги и сознание, но и не центр вселенной, и не ждать никакого подтверждения вашей "полноценности" со стороны. Помните, что и у других то же есть проблемы, и им то же трудно, в том числе понимать вас. Это трудно, но возможно, каждый день по маленькому шажку в этом направлении сделают свое дело.

Второе, мужская психика немного отличается от женской, мужчины больше ориентированы на дисциплину и самоконтроль, и это может проявляться как холодность или зажатость. Поверьте, что там могут бушевать вулканы, а вы можете и не заметить. Много об этом писалось.

3-е, ваш муж так же может быть неосведомлен о женской психике. Чего греха таить, сам не так давно осознал, что женщину нужно брать, а не уговаривать (проявляя искусство "настойчиво но обходително"), и уж тем более не ждать от нее инициативе. Я был уверен, что если она рядом лежит и ничего не делает, значит не хочет.

И 4-е, за что меня уже фактически заклевали Грачи, это выпивка, большая и малая. Не бывает безопасных доз алкоголя, любые что-то корежат в нашем организме. У меня даже среди близких знакомых есть двое 25-летних импатентов, при этом у одного жена 5 последних лет не беременеет (то пока он еще мог). Да, оба упомянутые никак не алкаши, в нашем обыденном понимании, и даже здоровяки с виду, но алкоголь в их жизни не редкость. Вот хоть что мне говорите, но не встречал я такого ни разу в своей молодости у своего поколения. Мы не пили так и уж точно не приобщались к пиву с 12 лет. Не могу представить себе такого косячного мужского либидо, чтоб к живой теплой жене ложиться без малейшего желания секса, если конечно не в ссоре. 2-3 раза в неделю, в зависимости от степени тяжести работы, вполне возможно и в 30, и в 40-45 лет.

И поосторожнее со всякими успокоительными - мало, что они на спирту могут быть, но главное, это приучает решать проблемы не самому, а с помощью вмешательства извне - волшебной пилюли и т.п.