Просмотр полной версии : СОС! Ищу сексолога/сексопатолога!
:010::103::100: я аж застеснялась... :flower::flower::flower: Впрочем - взаимно!!! :flower::love:
Зай, а говори мне почаще, что это всё не приговор и всё можно обжаловать :091: У меня иногда прям руки опускаются... А тут - такую надежду даёшь, да ещё и как специалист :ded::020:
Говори-не говори, это факт и заодно проверка "на прочность", а именно, насколько люди дорожат друг другом, т.к. вряд ли будешь стараться преодолеть раз за разом прежде всего свою лень без достаточного для этого стимула. Желание сделать близкого человека счастливым либо тупо боязнь его потерять должны и через энное количество лет быть сильнее собственной лени
Хмм... когда у нас с мужем были проблемы с сексом, мы использовали такой вариант, что он меня доводит ласками до оргазма, но без проникновения с его стороны. И Екимов очень хвалил нас за подобный вариант, что хотя бы вместо секса, но муж на это (да и я тоже) был согласен.
Может быть, имеет смысл заменять обычный секс какими-то другими способами удовлетворения мужчины?
Ещё вопрос: а порно перед сексом вместе посмотреть (или в одиночку) - не заведёт?
Читала и думала, что ответ будет длинным и с предварительным обдумыванием, а все проще, все свелось к банальной лени. То же порно, недавно сказала про енто, в общем оно похоже так и не появилось в "нужном" доступе (как вариант по субб. РЕН ТВ), а чтоб было под рукой, опять же надо время найти, лень преодолеть. Абсурд даже в походе в душ: можно и быстро сходить, а можно покурить до этого (это хорошо, если в играх в телефоне не зависнет), по пути можно придумать чай, можно еще поесть. Наверно, даже не понятно о чем я... а о том, что из-за фигни такой часто облом и получается. То мне ждать его не хочется, то он может не дождаться меня в ожидании (два сапога пара). Как говорю в посл.время "мы очень много времени тратим на фигню и очень долго собираемся" (не только в постель:( )
:020::flower:
Магги, а для вас в чем разница между сексологом и психологом?
Я всё-таки стою на своём, что нашей паре нужен именно сексолог :)) Но это моя неудовлетворённость так считает :046:
Просто тут бывают ситуации, когда не сразу можно правильно решить, к кому именно идти. В чем вы видите разницу между этими двумя категориями врачей?:008:
Неудовлетворенность моего мужа тоже говорит ему, что МНЕ нужен сексолог.
Примем как факт, что я имею такие же проблемы как ваш муж. У меня воспитание авторитарное, лишенное каких-либо чувств в принципе, слово "секс" в семье никогда не произносилось и на эту тему никто никогда не говорил. А коли не говорил, то появляется уверенность, что говорить про это плохо, что и само это занятие - очень плохо. А если каждый день еще слышать что-то типа "Забеременеешь, сама будешь мучаться, помогать не стану, карьера твоя закончится, не успев начаться, будешь полы мыть", то понятно мои установки, да?
Так вот, кто-то писал уже, что потрачено было не мало усилий, чтоб себя пределать и раскрепоститься, что мне в конце концов удалось. А с мужем я вернулась к изначальному положению вещей. Значит надо мне не белье сексуальное покупать и новые техники осваивать, а с этой установкой из детства работать. Ну здесь психолог нужен, нет?
И вот я такая вся зажатая, сексом запуганная, считала всю жизнь это дело плохим (утрирую для наглядности) прихожу к сексологу, да еще с мужем, да еще к тетьке, у которой наверняка с сексом все хокей и тут эта тётя начинает так по-деловому и без какого-либо стеснения, самым прямолинейным способом обсуждать самое мое сокровенное и тайное, наболевшее и запретное, называя все своими именами, как то СЕКС, ОрГАЗМ, ВЛАГАЛИЩЕ, ПЕНИС, КЛИТОР и т.д. и т.п., а чё, мы ж об этом пришли говорить. Так вот как должен чувствовать себя человек, который слова СЕКС ни в жизни не слышал, а тут его надо ПРОИЗНЕСТИ и сто раз обмусолить.
Хорошо, что моя сексолог сразу поняла, что у меня синдром "хорошей девочки", слишком "хорошее" воспитание, слишком "порядочное" и мы с ней разговаривали нормальным языком, избегая "терминов". В середине приема зазвонил телефон и она так запросто за 30 секунд разговора использовала все эти термины и еще больше. Я была в ужасе! Я подумала, что я бы не смогла даже говорить вот так с ней об ЭТОМ, не то что лечиться. Понимаете, к чему я? С этим к психологу, к тактичному, мягкому, проработать, обсудить детство, потихоньку избавляться от комплексов, а не СЕКС, ОРГАЗМ, НАРКОТИКИ, Рок-н-ролл и прочее. :))
Танцующее дерево
27.08.2009, 08:19
У меня воспитание авторитарное, лишенное каких-либо чувств в принципе, слово "секс" в семье никогда не произносилось и на эту тему никто никогда не говорил. А коли не говорил, то появляется уверенность, что говорить про это плохо, что и само это занятие - очень плохо. А если каждый день еще слышать что-то типа "Забеременеешь, сама будешь мучаться, помогать не стану, карьера твоя закончится, не успев начаться, будешь полы мыть", то понятно мои установки, да?
Подлучается, что ваше воспитание - оно в принципе дало вам кучу неверных установок, которые вам мешают в жизни на данный момент. И в целом - я согласна с вами, вам нужно работать с психологом, чтобы обиды с матерью внутри себя пройти.
А у моего мужа с родителями (ТТТЧНС) замечательные отношения. И семья хорошая. И технически с сексом у него всё очень хорошо. Только вот эта загвоздка в голове из юности, именно перешедшая на психосоматический уровень, а это куда сложнее... :005:
Олеся, а кто сказал, что "нужный доступ" к порно должен тебе муж обеспечивать? Нашла пару ссылок в инете и смотри периодически перед сексом... Или совсем никак, т.к. доча спит? Ты вот как-то интересно на мужа всю ответственность перекладываешь в этом вопросе ;)
Танцующее дерево
27.08.2009, 08:54
А ещё вчера муж напомнил, как в самом начале отношений я жалела, что у нас отношения автономны от секса в паре. И сказал, что если бы у нас они были изначально на сексе основаны, то при его нехватке мне или сейчас ему мы бы уже давно разбежались. А сейчас у нас есть проблемы, но мы всё равно вместе и собираемся так и продолжать решать проблемы сообща... :love:
Со слов Екимова - был некий стресс в детстве на эту тему + асексуальное воспитание, т.к. лидером в семье была мама и соответственно установки в голову ребенку вкладывались "женские". А вы сами помните, какое тогда было время - "В СССР секса нет".
Подлучается, что ваше воспитание - оно в принципе дало вам кучу неверных установок, которые вам мешают в жизни на данный момент. И в целом - я согласна с вами, вам нужно работать с психологом, чтобы обиды с матерью внутри себя пройти. Да обиды тут не при чем, просто как вы сказали (выше цитата), у меня как и у вашего мужа было асексуальное воспитание. И оно-то мне кажется долно исправляться психологом, т.к. сексолог слишком прямолинеен и конкретен в своей работе.
А у моего мужа с родителями (ТТТЧНС) замечательные отношения. И семья хорошая. И технически с сексом у него всё очень хорошо. Только вот эта загвоздка в голове из юности, именно перешедшая на психосоматический уровень, а это куда сложнее... :005: Я думаю, что плохие или хорошие отношения, опять же все равно, вомпитание-то асексуальное. Технически с сексом у меня тоже порядок;)
И своим последним постом я просто хотела наглядно ответить на ваш вопрос, в чем разница для меня между сексологом и психологом, и все.
Танцующее дерево
27.08.2009, 13:12
Да обиды тут не при чем, просто как вы сказали (выше цитата), у меня как и у вашего мужа было асексуальное воспитание. И оно-то мне кажется долно исправляться психологом, т.к. сексолог слишком прямолинеен и конкретен в своей работе.
Ой... пока я вот себя не могу переубедить в этом... :) Хотя одна моя половина с вами соглашается. А вторая всё равно ей нашёптывает про хоть какое-то сексологическое образование у психолога хотя бы касаемо правильного подхода и отношения к сексу в целом.:009:
Танцующее дерево
27.08.2009, 13:16
Как говорю в посл.время "мы очень много времени тратим на фигню и очень долго собираемся" (не только в постель:( )
Я вот ещё раз подумала над твоими словами...
Получается, что у тебя муж и хочет секса, и в то же время ленится к нему приступать...
Нелогично, правда?
Мне почему-то кажется, что у него вот это накопленный негатив от твоей реакции на его действия, и муж заранее себя начинает тормозить, чтобы перед сексом оттянуть момент столкновения с твоими упрёками, что он опять не так посмотрел, не так обнял...
Ой... пока я вот себя не могу переубедить в этом... :) Хотя одна моя половина с вами соглашается. А вторая всё равно ей нашёптывает про хоть какое-то сексологическое образование у психолога хотя бы касаемо правильного подхода и отношения к сексу в целом.:009:
Кстати, я у Никитиной на приеме спросила про это. Она сказала, что у нее так сложилось по жизни, что большинство пациентов приходят именно с проблемами в сек. сфере, и чаще всего один из партнеров, т.к. второй отказывается идти (это мой случай).
Про образование, у нее ,например, несколько дополнительных образований и курсов повышения квалификации, что-нибудь по сексологии наверняка есть, у других специалистов наверное так же.
Дана, мне интересно с ним вместе смотреть, понимаешь? Так, для разогрева скажем. Он просто с радостью согласился вывести енто на ТВ, так руки и не дошли пока. А вообще я ему вчера честно сказала, что я чичас уже одной ногой не здесь, не в этой квартире, я чувствую, что чуть-чуть осталось,просто нужно по умному разрулить ситуацию до конца, вот мой "процессор и загружен этой работой". Он как ни странно даже ничего не съязвил на эту тему, просто видимо видит результаты. Короче, чего я здесь загадками буду писать. Тебе лично хотела сказать о своей радости, лишь бы не спугнуть до субботы:):):) При мысли, что все в итоге получится, захотелось и на столе стриптиз станцевать, правда все-таки в своей квартире...
Танцующее дерево
27.08.2009, 13:42
Тады пока - тссс...... до субботы ;):008::020:
А потом - на самом деле, может всё так обернётся... что твой муж сам от тебя прятаться будет :046:
Как вон у нас вышло в итоге... :))
Кстати по поводу воздержание прочитала, хороший прием и поведение мужа твоего понимаю прекрасно. Я вот от одной мысли, что низя недели 2, а потом еще хуже, трогать можно и ничего более, одного этого уже за глаза и за уши, это просто срабатывает "запретный плод сладок". Мне и двух недель не надо, когда чувствую, что приставать не будет, а лежит рядом, самой хочется поприставать. Я ему как-то говорила, что ты меня расслабил (а лучше распустил), поскольку всегда он первый, всегда он пристает, мне и времени не остается на... как бы сказать лучше... почувствовать, что тянет саму, что можно и самой пристать, вот и вошло уже в привычку, что все он и он.
Ты в общем права про ленится и хочет, тут скорее внутри срабатывает защитная реакция от отказа очередного. Правда он вообще по части чистоплотности ленится, ленился до меня, этого вообще в его жизни не было,а тут мало того, что надо было себя переламывать на старости лет :), так еще привычным ритуалом сделать, ну и плюс, он у меня вообще эээ.... скажем так неторопливый (для кого-то. например, сходить в тот же душ не вопрос: встал-зашел-вышел, а у нас нет, раскачался здесь, потормозил там, ну естессно время много уходит впустую, поесть у него тоже небыстро). Но в этом тоже плюсы есть:)
Танцующее дерево
27.08.2009, 14:06
Кстати по поводу воздержание прочитала, хороший прием и поведение мужа твоего понимаю прекрасно.
У мужа был страх с того времени, когда мы начали жить вместе, когда он пробовал просто проявить интерес (за попу ущипнуть, погладить где-нить) - я моментально реагировала тем, что пыталась его в постель увлечь. А мужу этого было не надо, поэтому со временем он перестал проявлять инициативу даже вот в таких ласках. А сейчас мы решили, что пару недель он меня держит в тонусе такими прикосновениями (заодно сам избавляется от своего страха, что я начну приставать, когда он этого не хочет), учится сам показывать своё желание меня как женщины, а том уже глядишь, и я втянусь заново... :support: Может, потом и будет смысл к Екимову пойти (муж уже готов :073::046:) вдвоём, описать ситуацию наоборот...
Прекрасно понимаю, что такое "проявление интереса" без продолжения и с обязательным продолжением. Первое цепляет, когда тебя дразнят-дразнят и облом, тут уже самой захочется, а при наличии проблем второе - с соответствующим выражением лица под девизом "опяяять...", у меня на такое "проявление интереса" думаю все на лице написано, да и иногда еще сказать могу чего не надо (у меня муж любитель еще "проявлять интерес" когда я стираю, чем ниже наклоняюсь, тем круче, ну и проч. подобные моменты, на кухне "проявлять интерес" ему надо, а я от одной мысли, что сейчас кто-то зайдет сдуваюсь).
Честно прочитала первые 160 стр. (на последующие меня не хватило), вроде бы своей проблемы не встретила. А проблема такая: ничего не чувствую во время секса после родов. Да и желание уже пропало. Первые полгода еще хотелось, а потом после постоянных неудач как-то и хотелка пропала. При этом оргазм испытываю всегда и без проблем. Но и он стал не таким сильным как раньше (опять-таки из-за нечувствительности влагалища). Гинеколог успокаивала, говорила месячные придут и все будет ОК...нифига! Потом сказала, что как брошу кормить все наладится...бросила кормить в 11 месяцев по большей части из-за желания вернуть былые ощущения, но опять мимо. Врач посоветовала пропить 2-3 месяца Диане...честно выпила 3 упаковки. Ноль. После этого еще месяц прошел...Да, во время беременности муж не знал куда от моего желания деваться, а ощущения были даже сильнее чем в первый год знакомства.
Мне вот интересно, что со мной?! Неужели теперь я буду только матерью, а женщиной уже никогда?
Спасибо создателям этой темы, в жизни мало кто готов поддержать такую тему.
Танцующее дерево
31.08.2009, 12:00
За себя могу сказать, что Диане у меня на желании не сказывалось ни до беременности, ни после. Может быть, дело не только в таблетках?
Со стороны мужа вас всё устраивает или что-то хотелось бы поменять?
Не, Диане не причина, мне его наоборот назначили в помощь, но не помогло. Со стороны мужа все устраивает, на эту тему разговариваем. Муж всячески пытается мне помочь... Рассказала ему про Екимова, готов сходить со мной.
Я вот еще через гугл узнала, что есть аппарат Проктокор и с его помощью всяческие расстройства лечат...может мне поможет? Не сталкивались?
А может быть такое, что у меня где-то нерв во время родов защимило? Может к остеопату?
Руки уже опускаются...очень жалею, что отказалась от кесарева...
Танцующее дерево
31.08.2009, 12:44
А может быть такое, что у меня где-то нерв во время родов защимило? Может к остеопату?
Руки уже опускаются...очень жалею, что отказалась от кесарева...
Мне кажется, что если муж со своей стороны всё делает, чтобы вам помочь, то тут только к сексологу. Может, у вас психологический страх какой-то из-за родов закрепился в голове. К примеру, вы тяжелые роды связали подсознательно с сексом и удовольствием от него. И подсознательно повторения боитесь. А может быть, ещё какая-то психологическая причина. А может, на самом деле физиология...
Точно не психология, т.к. с этим я сталкивалась, желание сильно снижалось, но на качестве секса как такового не сказывалось, так сказать аппетит приходил во время еды. А тут именно чувствительноость снизилась вот и гадаю что бы это могло быть...А может все же гормоны. Некоторые говорят, что после отмены ГВ должно пройти от 6мес. до года, а у меня всего 4 мес. прошло. Ох.......
Скарлет О"Хара
31.08.2009, 14:03
И у меня похожая проблема. Секса не хочу!!!!!!!!!!! Вообще!!!!! Но во время секса оргазм испытываю всегда.
Что делать? После родов прошло уже почти 4 года.
Танцующее дерево
31.08.2009, 15:00
И у меня похожая проблема. Секса не хочу!!!!!!!!!!! Вообще!!!!! Но во время секса оргазм испытываю всегда.
Что делать? После родов прошло уже почти 4 года.
Традиционный вопрос про поведение мужа ;)
А я вспомнила про знаменитые упражнения Кегеля, может попробовать?... newma, хорошо там, где нас нет, это я про кесарево. Если ребенок здоровый, приняли его как надо, то и думать забудьте. Я вот наоборот думала, что, наверняка, про новые более сильные ощущения могут говорить те, кто прошел через естественные роды, а не через кесарево, хотя утешаю себя тем, что почти дошла до конца, т.к. в отпущенные 12 часов очень хорошо прочувствовала, что такое схватки.
Танцующее дерево
31.08.2009, 17:33
Олесенька, как твои дела? Я помню, у тебя на субботу какие-то ожидания были :)
з.ы. на меня ЕР не повлияли в плане ощущений...
freelancer
31.08.2009, 18:03
А может быть такое, что у меня где-то нерв во время родов защимило? Может к остеопату?
Если болей в пояснице нету, быстрой усталости (после 20 мин ходьбы) или особо чувствительных к несильному надавливанию позвонков (опять же, от поясницы до крестца), то не должно быть защемлений. Помочь может игло-рефлексотерапия, остеопат - это если явные сдвиги, так по-моему. Если есть проверенные адрееса, сходите.
Если боли есть, это основание чтобы сделать рентген поясничной обл. Перед этим чистить кишечник. Хирургов, кот. укажут на изменения, у нас пока немало.
Да, еще могут быть почечные инфекции, сделайте УЗИ хотя бы. Но по вашему описанию, если я правильно понял (нечувствительность, онемение), похоже на защемление. Только защемление не должно быть слишком стойкое, можно предполагать и гармнональное расстройство.
Танцующее дерево
31.08.2009, 18:05
А чего-то вас тут давно не появлялось...:008::)
freelancer
31.08.2009, 18:08
А чего-то вас тут давно не появлялось...:008::)Я вас то же помню :). Да, не хочется время на драки тратить, мое ТДО страдает сильно. А так - женщины вроде разобрались, что делать и к кому сходить, вроде как и говорить не о чем. Осталось только действовать, да мужей уговаривать. Кое-кто даже поделился "добычей оргазма" вночи на дому, собственными руками... Очень мне понравилась история...:))
Танцующее дерево
31.08.2009, 18:10
Я вас то же помню :). Да, не хочется время на драки тратить, мое ТДО страдает сильно. А так - женщины вроде разобрались, что делать и к кому сходить, вроде как и говорить не о чем. Осталось только действовать, да мужей уговаривать. Кое-кто даже поделился "добычей оргазма" вночи на дому, собственными руками... Очень мне понравилась история...:))
:)) Да, история - хит топа!
Так а драки-то и не будет... если вы заглядываете в топ, то видите, что иногда специалисты-таки помогают... :019:
freelancer
31.08.2009, 18:14
:)) Да, история - хит топа!
Так а драки-то и не будет... если вы заглядываете в топ, то видите, что иногда специалисты-таки помогают... :019:Да помогают они эффектней всего тогда, когда и проблемы то не было. Но может лучше так, чем никак. Меня просто раздражал однобокий подход одного известного здесь специалиста, всем одну и ту же клизму, и результат, как говорится, налицо. :)) Вот если бы с одними так, с другими этак, я б сказал -" да, мастер".
Танцующее дерево
31.08.2009, 18:16
Да помогают они эффектней всего тогда, когда и проблемы то не было. Но может лучше так, чем никак. Меня просто раздражал однобокий подход одного известного здесь специалиста, всем одну и ту же клизму, и результат, как говорится, налицо. :)) Вот если бы с одними так, с другими этак, я б сказал -" да, мастер".
:010: ой, не скажите... в моём случае как раз проблема была... И известный здесь специалист сумел найти её причину...
Да, подход однобокий, почитав топ, по сути, можно и не ходить лишний раз, он всем говорит одно и то же. Но ситуации разные... и кому-то помогает...
freelancer
31.08.2009, 18:22
Просто, понимаете, больно уж у него "микстура" сладкая. Вот это вызывает недоверие. А для лечения чаще всего горькую принимать надо. Но может тут специфика вопроса. :)) Ну дай бог что кому-то это в тему пошло, наверное все ж таких вопросов большая половина.
Танцующее дерево
31.08.2009, 18:24
Просто, понимаете, больно уж у него "микстура" сладкая. Вот это вызывает недоверие. А для лечения чаще всего горькую принимать надо. Но может тут специфика вопроса. :)) Ну дай бог что кому-то это в тему пошло, наверное все ж таких вопросов большая половина.
В моём случае была горькая. Для мужа. Но на пользу безусловно... :080:
За женщин говорить не буду, я на "противоположной стороне" (с) :)
cardiowave
31.08.2009, 21:29
Честно прочитала первые 160 стр. (на последующие меня не хватило), вроде бы своей проблемы не встретила. А проблема такая: ничего не чувствую во время секса после родов. Да и желание уже пропало. Первые полгода еще хотелось, а потом после постоянных неудач как-то и хотелка пропала. При этом оргазм испытываю всегда и без проблем. Но и он стал не таким сильным как раньше (опять-таки из-за нечувствительности влагалища). Гинеколог успокаивала, говорила месячные придут и все будет ОК...нифига! Потом сказала, что как брошу кормить все наладится...бросила кормить в 11 месяцев по большей части из-за желания вернуть былые ощущения, но опять мимо. Врач посоветовала пропить 2-3 месяца Диане...честно выпила 3 упаковки. Ноль. После этого еще месяц прошел...Да, во время беременности муж не знал куда от моего желания деваться, а ощущения были даже сильнее чем в первый год знакомства.
Мне вот интересно, что со мной?! Неужели теперь я буду только матерью, а женщиной уже никогда?
Спасибо создателям этой темы, в жизни мало кто готов поддержать такую тему.
вопрос - прежде чем начинали пить ОК, сдавали на гормоны?
если не сдавали, то искренне рекомендую пойти к другому врачу.
а от сея бы посоветовала поделать кегеля - хуже точно не станет, зато польза очевидна :))
А я вот не поняла, как сочетается одновременно и нечувствительность, и оргазм, и где тут место защемлению тогды...
Даночка, я про дела квартирные лучше лично, а то совсем тут нафлудю:)
Если ближе к теме, то я другое поняла: к камасутре помнится есть классное вступление, что и чего порождает, вот и у меня, скажем так головой я мужа не уважаю зачастую, то бишь и желания нет (если выпить, то голова, как известно отступает на второй план и тут проще), хотя поняла, что секоса мне надо, но вот из-за нежелания мужа "на уровне головы" изрядная доля этого желания уходит в никуда, а остается раздражение. Ну не могу уважать человека за то, что даже на еду нет денег, за садик не знаю, чем платить буду, за квартиру, переезд уже казалось бы на носу, а он ничего не предпринимает (нет, чтоб сказать, фиг с твоей больной мамашей, фиг с лишними уже 150-200 тыс.р., я заработаю, кредит возьмем, давай главное уйдем). Как образование получить нет, а как заявлять, что тем же менеджером не пойду это дааа, происхождение не позволяет блин. Будет похоже ждать очередную прорабскую работу, где опять кинут в итоге и всем будет хорошо. Это главная причина на данный момент и к сожалению вряд ли мой муж изменится, так и будет у него через одно место с работой, слишком хорошо о себе думает и мало чем это подкрепляется (семейное блин). Ну и эгоизм у него в почете, что тоже бъет по тому же уважению, не могу я, когда меня пинают словесно. Ему бы оставаться там на своем юге, найти себе татарочку или кого по соседству с представлениями как раньше, когда из тазика воду пьют после помывки мужнинин ног.
Танцующее дерево
31.08.2009, 22:20
Лесь, а чего тогда делать-то в итоге тебе?
Я вот как-то даже растерялась сейчас...ты всё так четко по полочкам разложила... И дала себе установку, что пока не начнешь его уважать - не будешь хотеть секса. (хотя, кстати, вот тут тоже один нюанс есть :ded: крутится в голове у меня что с этим делать, если это лишь установка)
А как жить, если муж не измениться?
Или стараться менять?
Очередной опус на больную мне тему. http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1671767 После выводов в нём - чувствую себя белой вороной :))
freelancer
01.09.2009, 13:03
Очередной опус на больную мне тему. http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1671767 После выводов в нём - чувствую себя белой вороной :))Почитал вот эту тему.. Да, как сложно все у вас. Желание жениться обрубает враз. А чего белой вороной то? Не понял я...
Танцующее дерево
01.09.2009, 13:10
Почитал вот эту тему.. Да, как сложно все у вас. Желание жениться обрубает враз. А чего белой вороной то? Не понял я...
А там автору все любовника советуют заводить. Заметьте, не ГКА, как принято, а втихаря гулять... :fifa:
freelancer
01.09.2009, 13:35
А там автору все любовника советуют заводить. Заметьте, не ГКА, как принято, а втихаря гулять... :fifa:Ой, ну если человек (муж) закрылся, то решить проблему трудно. Но втихаря - как то это слишком просто стало, да. Не мешает знать статистику по вен заболеваниям. У любовников то же небойсь не одна дама то будет... Среди моих знакомых с такими проблемами не попадались, все тр-ся как кролики.. Если не врут:))
Танцующее дерево
01.09.2009, 13:37
Ой, ну если человек (муж) закрылся, то решить проблему трудно. Но втихаря - как то это слишком просто стало, да. Не мешает знать статистику по вен заболеваниям. У любовников то же небойсь не одна дама то будет... Среди моих знакомых с такими проблемами не попадались, все тр-ся как кролики.. Если не врут:))
А чем мотивируются мужчины в таких случаях, когда проблема в нём? :016:
Я так, в целом мужской взгляд услышать хочу...
freelancer
01.09.2009, 15:52
А чем мотивируются мужчины в таких случаях, когда проблема в нём? :016:Я так, в целом мужской взгляд услышать хочу...Мужчина чувствет себя хорошо, если он - всегда герой. А что это за "герой", если у него - проблемы? Он в этом не признается никогда, пока его вперед ногами не понесут. Так его воспитали. Я не беру всякие там исключения, даже широко ныне распространенные. Если он не герой, признает свои слабости, он больше не авторитет в семье, а это для него - полный крах. Тогда его удел - домино во дворике, а не решение свезхзадач. Многих так вот и вытесняют из забот семьи, или сами сбегают. Поэтому мужчины намного реже жалуются на жен, чем жены на мужей, поэтому они часто более скованы, зажаты. Хотя надо понимать, что он - такой же человека как и все, а не бог с Олимпа, имеет свои ограничения и сложности.
Выход только один, но двусторонний. Женщине не нужно добиваться от М признания его вины, или болезни. Все обращения нужно упаковывать в участливое стремление сделать как лучше, и пусть не говорит, что "у него все хорошо". Как в таком возрасте может быть хорошо - 4 года без секса при живой жене? В своей тактике чередовать "давай поможем тебе" с "а как же я?" Тогда быть может мужчина найдет в себе мужество и признает, что за его бравадой что-то скрывается.
Да, еще важное. Эта проблема действительно может мужчину не очень то беспокоить. Не забывайте - мужчины все-таки сильный пол, что бы там ни говорили. И он может подавить в себе все неудобства, вызываемые данным семейным обстоятельством, воспринимать его не более, чем не очень удачно выбранный цвет машины.
Это из жизни - у моего товарища жена не могла спать трое суток оттого, что она засомневалась, что они заказали ламинат, хорошо гармонирующий с обоями. Ее мужу в голову бы не пришло потратить даже полчасика своего сна!
И еще ,чисто физиологический эффект. У мужчин, начиная с нек. возраста, если у них нет семяизвержеий, их кровь насыщается тестостероном и еще каким-то гормоном, подавляющим желание секса. Такая вот "обратная связь". Нужен мощный толчок. чтобы возобновить прежний режим. После 45 это желание может и вовсе не вернуться. Вот пытаюсь сейчас "насытить свою кровь" чем надо, пока весь как в огне.:)
Честно прочитала первые 160 стр. (на последующие меня не хватило), вроде бы своей проблемы не встретила. А проблема такая: ничего не чувствую во время секса после родов. Да и желание уже пропало.
Раз оргазм есть - с физиологией, скорее всего, все в порядке. Значит - психология.
Яркость оргазму придается эмоциями и мозговым восприятием, а не "физикой" сокращений.
Мозг не воспринимает оргазмы, как яркие. И пропажа желания из той же серии.
Совет один и тот же - взращивайте свое либидо, свою эротическую харизму, свою чувственность.
Надо просто "тащиться" от себя в сексе, от своей "офигительной" сексуальности бушующей внутри. Для этого (сори за повтор) надо быть здоровой (гормоны, витамины, отсутствие перегрузок, стрессов, депрессий), красивой и сексуально "заряженной".
Заряжает любое общение в сексуальном духе. Идите в те же Грачи, на секснарод. Флиртуйте, кокетничайте, смотрите "живое"-порно. Это все очень стимулирует и возбуждает. Влюбленност или любовник - это для многих "пилюля". В этом смысле и говорят "левак-укрепляет брак". Пробуждает дремлющее либидо
Мужчина чувствет себя хорошо, если он - всегда герой.
Выход только один, но двусторонний. Женщине не нужно добиваться от М признания его вины, или болезни. Все обращения нужно упаковывать в участливое стремление сделать как лучше, и пусть не говорит, что "у него все хорошо". ....
Тогда быть может мужчина найдет в себе мужество и признает, что за его бравадой что-то скрывается.
ППКС 100 раз!
Да, еще важное. Эта проблема действительно может мужчину не очень то беспокоить.
Удивлена. Никогда не смотрела с этой стороны. :)
И еще ,чисто физиологический эффект. У мужчин, начиная с нек. возраста, если у них нет семяизвержеий, их кровь насыщается тестостероном и еще каким-то гормоном, подавляющим желание секса. Такая вот "обратная связь". Нужен мощный толчок. чтобы возобновить прежний режим. После 45 это желание может и вовсе не вернуться. Вот пытаюсь сейчас "насытить свою кровь" чем надо, пока весь как в огне.:)
Есть еще одна обратная связь. Циклическая проблема.
Когда долго не было секса, или он был неудачным - возникает страх неудачи в сексе. И от этого страха случается неудача. Как бы запрограммированная. И от этой неудачи страх еще больше. И лучший выход - забыть про эту неудачу. Про секс вообще! Нет секса - нет неудач.
Страусинная позиция, увы, характерная для "не борцов". А быть "борцом" всегда и во всем почти никому не под силу. Ведь в жизни (в работе) мужчины почти всегда вынуждены быть борцами.
Дома они ищут не борьбы - покоя и отдыха. А значит, нуждаются в уходе=помощи.
Танцующее дерево
01.09.2009, 21:26
Раз оргазм есть - с физиологией, скорее всего, все в порядке. Значит - психология.
Кстати, на днях в АИФ была статья Екимова, правда, касаемо педофилии, но общая суть явления была такова, что сколько ни корми медикаментами таких уродов, природа возьмёт своё, т.к. секс - это не только удовлетворение гормонов, но и желание удовольствия вкупе с самоутверждением... Это к вопросу о психологии.
То же самое касается и обычных людей. Оргазм - это способ снятия стресса. Секс без оргазма - это накапливание стресса на соматическом уровне. А желание - да, психология в чистом виде...
Удивлена. Никогда не смотрела с этой стороны. :)
Бывают такие мужчины :) У них изначально могут отсутствовать в установках общепринятые понятия "мужчина = самец (т.е. чем больше готов оплодотворить - тем самцовее)".
Такие люди реализуют себя в других сферах, как правило в работе, трудоголики. Или в хобби, в котором они - спецы. И понятие "чем больше женщин, тем я круче" проходит как бы стороной. Можно сказать, что у таких мужчин дозированный секс, они очень вдумчиво подходят к нему.
У Эрика Берна это описано как "Сценарий Пока отдает предпочтение загнанным домохозяйкам и усталым бизнесменам, ни один из которых не может сексуально возбудиться до тех пор, пока каждая мелочь в домашнем хозяйстве или в конторе не будет приведена в порядок. Даже после того, как они возбудились, все может быть прервано в самый критический момент играми Дверь Холодильника и Записная Книжка, мелочами, ради которых они могут подскочить в постели в любую минуту, чтобы проверить, к примеру, плотно ли закрыта дверь холодильника, или записать несколько дел, за которые надо в первую очередь взяться в конторе утром."(с) книга "Секс в человеческой любви."
А не знаю Дана, как жить, если так все и будет, еще "умный" поступок на носу - съезжаемся за счет своих площадей. Потом на работу выйду я, еда в доме будет точно, ну и на что еще заработаю, а с уважением все равно проблема - муж-то в облаках витать будет, если не одумается. Сегодня вот потянуло к нему, но это уже скорее "гормоны", природа хоть иногда берет свое. Полезла зачем-то в вакансии, попутно услышала "я за 20000 не пойду работать..." Ну что еще можно сказать? Лучше уж ничего или спасибо, если таксовать поедет, руб.500 принесет, мдяя. НЕ ПОНИМАЮ!.
Дана, я вот еще что подумала, может возможно нам вместе встретиться семьями, т.е. мужа моего взять с собой (не знаю, захочет ли твой), могет ты мне доходчиво переведешь его ответы и мнение на ентот счет?
freelancer, ForTee, вы много умного пишете, может и мне совет найдется??? Что делать в ситуации, когда муж не может или не хочет или не понимает (не знаю уже), что семью надо хотя бы кормить, за квартиру платить как минимум? Тут уже и не до секса, когда жить не на что:(
Танцующее дерево
01.09.2009, 21:44
Дана, я вот еще что подумала, может возможно нам вместе встретиться семьями, т.е. мужа моего взять с собой (не знаю, захочет ли твой), могет ты мне доходчиво переведешь его ответы и мнение на ентот счет?
Мой - точно не захочет :))
Понимаешь, зай, переводить ответы я могу только когда понимаю мотивы и установки человека по жизни в целом :( Даже нет.. не так... я знаю, что вам нужен некий толчок, чтобы начать разговор на одном языке. Но не могу сказать - какой именно...
А первый раз увидя человека - сложно... я побоюсь ошибиться... Да и мужу твоему вряд ли такой эксперимент будет по душе - вытащили на бабскую свиданку :014: ;) да ещё и под микроскопом вертят... :046:
Вообще в топе, на который тут ссылка была, говорились хорошие вещи: что нужно суметь докричаться до мужчины в каких-то ситуациях. Всё, о чём пишут Фрилансер и ФоТи, можно перевести с проблемы секса на обычную бытовую жизнь. Касаемо мужчин по крайней мере и их установок по отношению к проблемам.
По жизни я заметила одну тенденцию: по жизни мужчина самоутверждается либо за счет денег, либо за счет секса. Т.е. он занимается и тем, и другим, но что больше даёт ему позитива в эмоциональной сфере - вот это зависит от индивидуально взятого мужчины. Может быть, в этом какая-то разгадка у твоего мужа?... :005:
Скарлет О"Хара
01.09.2009, 22:00
Традиционный вопрос про поведение мужа ;)
Муж пристает ко мне постоянно. Однако в силу эгоизма делает это тогда, когда это ему удобно. (при детях, т.е. не возможно, утром, когда ребенок уже просыпается, т.е. невозможно, и таких ситуаций куча.) Вообщем всегда пытаюсь отлынивать и результат - скандал!!!!!!!!
Что делать - не знаю!!!!!!!!!
Я уже плохо понимаю, о чем ты, нет сил, ну не понимаю я амбиций, которые позволяют копить долги, жить впроголодь, но не поднять свой зад и не пойти за те же 20000, на которые лично для меня можно жить. Конечно мы крутые, че в помойке что ль найдены за такие деньги работать... Как образование получить, чтоб понты кидать это нет, но менеджером не пойду (про грузчика молчу и продавца тоже, даже на время). Ну не понимаю, никак. Суметь докричаться... И по хорошему глухо, а по плохому еще хуже, правда нее, когда пнешь, хоть таксовать ездит иногда. Хотя при таком доходе только на еду хоть что-то появляется, про одежду молчу, радовалась, когда на дет.карте деньги появились, радуюсь, что слава богу здоровы (лекарства это недоступная для нас статья расходов), скоро за квартиру платить, то есть опять бабушкины вопросы пойдут, ахи-вздохи, как будто не понимает, что итак больная мазоль.
Дана, если попадется на глаза тема, актуальная для меня, кинь плиз ссылку, может чего умного почитаю
Танцующее дерево
01.09.2009, 22:04
А ты в лоб вопрос задавала: "Что должно случиться, чтобы ты пошёл работать неважно где и кем?"
Пусть попробует объяснить, чем ему дома без денег сидеть лучше, вместо того, чтобы пойти и работать.
Я что-то подумала, может он как раз свою несостоятельность в решении финансовых вопросов пытается за счет секса компенсировать?
Танцующее дерево
01.09.2009, 22:05
Муж пристает ко мне постоянно. Однако в силу эгоизма делает это тогда, когда это ему удобно. (при детях, т.е. не возможно, утром, когда ребенок уже просыпается, т.е. невозможно, и таких ситуаций куча.) Вообщем всегда пытаюсь отлынивать и результат - скандал!!!!!!!!
Что делать - не знаю!!!!!!!!!
А поиск компромисса, когда удобно вам тоже - не искали?
Скарлет О"Хара
01.09.2009, 22:17
Так проблема в том, что мне не хочется!!!!!!!! Его приставания вызывают во мне только чувство неловкости.
Танцующее дерево
01.09.2009, 22:22
Так проблема в том, что мне не хочется!!!!!!!! Его приставания вызывают во мне только чувство неловкости.
Про желание ФоТи шикарно описала всё... Вызывать искусственно для начала, а потом втягиваетесь. А если ещё и муж может помочь - будет намного проще.
Скарлет О"Хара
01.09.2009, 22:32
Про желание ФоТи шикарно описала всё... Вызывать искусственно для начала, а потом втягиваетесь. А если ещё и муж может помочь - будет намного проще.
Можно поподробнее: где почитать?
Пирамидон
02.09.2009, 00:16
Кстати, на днях в АИФ была статья Екимова, правда, касаемо педофилии, но общая суть явления была такова, что сколько ни корми медикаментами таких уродов, природа возьмёт своё, т.к. секс - это не только удовлетворение гормонов, но и желание удовольствия вкупе с самоутверждением... Это к вопросу о психологии.
То же самое касается и обычных людей. Оргазм - это способ снятия стресса. Секс без оргазма - это накапливание стресса на соматическом уровне. А желание - да, психология в чистом виде...
Бывают такие мужчины :) У них изначально могут отсутствовать в установках общепринятые понятия "мужчина = самец (т.е. чем больше готов оплодотворить - тем самцовее)".
Такие люди реализуют себя в других сферах, как правило в работе, трудоголики. Или в хобби, в котором они - спецы. И понятие "чем больше женщин, тем я круче" проходит как бы стороной. Можно сказать, что у таких мужчин дозированный секс, они очень вдумчиво подходят к нему.
У Эрика Берна это описано как "Сценарий Пока отдает предпочтение загнанным домохозяйкам и усталым бизнесменам, ни один из которых не может сексуально возбудиться до тех пор, пока каждая мелочь в домашнем хозяйстве или в конторе не будет приведена в порядок. Даже после того, как они возбудились, все может быть прервано в самый критический момент играми Дверь Холодильника и Записная Книжка, мелочами, ради которых они могут подскочить в постели в любую минуту, чтобы проверить, к примеру, плотно ли закрыта дверь холодильника, или записать несколько дел, за которые надо в первую очередь взяться в конторе утром."(с) книга "Секс в человеческой любви."
Читала эту статью - правда чего-то отогнала от себя мысль что это "наш" Екимов:))
Дана, а ссылки на книжку нету у тебя? Хочу почитать... эта выдержка, по-моему про меня:001:
Танцующее дерево
02.09.2009, 00:18
Читала эту статью - правда чего-то отогнала от себя мысль что это "наш" Екимов:))
Дана, а ссылки на книжку нету у тебя? Хочу почитать... эта выдержка, по-моему про меня:001:
Наш, наш... ;)
Ссылки нету, но могу на почту книжку прислать :) Или щас попробую порыться, откуда качала... :flower:
http://www.koob.ru/berne_eric/sex_in_human_love - качай :)
Танцующее дерево
02.09.2009, 00:21
Посмотри плииз, уж очень меня зацепила твоя "цитатка!. Реально про меня, но я хоть мужу озвучивала свою просьбу о том, что "заговаривай меня милый, заговаривай" а то, ты вот ко мне пристаешь, а я лежу и думаю "про то, какие колготки завтра дочке одевать в сад":073:
смотри пост выше мой :) там ссылка... и вообще много чего полезного в ссылке...
Танцующее дерево
02.09.2009, 00:27
Можно поподробнее: где почитать?
http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=30070199&postcount=2747
предыдущая страничка :)
Пирамидон
02.09.2009, 00:29
Спасибо, дорогая.:flower: Оперативно и к месту. Пойду поизучаю.
А ты в лоб вопрос задавала: "Что должно случиться, чтобы ты пошёл работать неважно где и кем?"
Пусть попробует объяснить, чем ему дома без денег сидеть лучше, вместо того, чтобы пойти и работать.
Я что-то подумала, может он как раз свою несостоятельность в решении финансовых вопросов пытается за счет секса компенсировать?
Вот попробую слово в слово твой вопрос задать ради интереса. Правда фраза "неважно где и кем" первое, что он услышит, соответственно "грузчиком я не пойду" уже было, будет скорее всего новая версия. А у меня смотрю сил на бурную реакцию не осталось: вижу банку из-под сметаны в мусорке (я ее дочке в общем-то покупаю для салата), оказывается он остатки соскреб (при отсутствии майонеза оказывается и сметана катит), спрашивается,а какого хрена ты соскреб, ел бы без сметаны, осталось бы ребенку. Выругаться хочется.
Я вот не понимаю в данном случае слова несостоятельность, это просто понты и амбиции+лень (гремучая смесь) а = безответственности.
Причем допустим проблемы с интимом со мной (это я больше к тому, что Саша с Лешей говорили: дай ему секс и тогда он уже будет думать о другом, примерно, так), НО! до меня у него тоже фиг знает что было с работой. Получается, виноват(А) кто угодно, но не я (что опять=безответственности)
Танцующее дерево
02.09.2009, 00:42
Да, получается, что это безответственность.
А что муж говорит про неё? Он её признаёт в принципе или нет?
Понимаешь, у вас уже столько претензий накопилось... взаимных, наверное... что за ними вы уже не слышите какие-то нормальные слова. И он к тебе просто не может прислушаться, потому что у него фоном общим идут твои упрёки...
Ты имеешь в виду примерно так "ты понимаешь, что это безответственно?", я не знаю, что он думает на самом деле. Да, скорее всего, понимает, упрекает себя, бывают фразы "я даже семью не могу прокормить", "что у меня есть, кроме вас". Ущербность присутствует, НО, это буквально как мы сегодня говорили про бабушку, можно всю жизнь так жить и ничего не делать, чтобы изменить ситуацию и даже не откликнуться на руку помощи, которую тебе протянули. Не понимаю, что ему мешает сказать самому себе "я могу, у меня получится, только надо начать делать шаги в нужную сторону..." Я ж не могу постоянно его "тащить". Был момент, когда несколько лет назад мне надоела эта ситуация, я сказала, а что ты надеешься на одного, другого,долги копишь, что мешает отойти от них и самому найти работу... Взял справочник и... нашел однако. Такие всплески буквально на год, и казалось бы, когда уходить собрался, ну начинай искать работу, зачем уволиться и тупо потом ждать подходящий вариант? Как только связывается со знакомыми опять фигня полная. Теперь вот в кризис на стройке затишье, спрашивается и чего ждать, когда все образуется, а если год-два?
Кстати со сметаной закончилось так: упрека не было, просто на лице все написано (обреченность что-ли), развернулась и побрела в комнату, он фильм смотрел на кухне. Слышу дверь закрывается, поехал таксовать... К слову о том, что молчание говорит иногда больше, чем слова...
Танцующее дерево
02.09.2009, 01:02
Кстати со сметаной закончилось так: упрека не было, просто на лице все написано (обреченность что-ли), развернулась и побрела в комнату, он фильм смотрел на кухне. Слышу дверь закрывается, поехал таксовать... К слову о том, что молчание говорит иногда больше, чем слова...
Вот... оно самое...
А если сесть рядом и участливо так спросить: "А я чем-то могу тебе помочь с поиском работы?"
Пускай думает, что ты имеешь в виду. Спросит - выдаёшь:
- Ну я же вижу, как ты переживаешь из-за того, что семью прокормить не можешь толком. А тут ещё и я на тебя срываюсь постоянно, потому что нервничаю из-за отсутствия денег, я же тоже понимаю, что на тебе это не лучшим образом сказывается. Давай я лучше помогу тебе чем-нибудь...
Мне кажется, он обалдеет от такого варианта (ещё бы, за тобой обычно не принято свои грехи замечать ;):flower:) и обязательно что-то будет думать про работу...
Зай, так он думает, а толку? Опять же после пинка стал сидеть в инете, причем смотрит похоже только свои прорабские вакансии, я помогала, ссылки оставляла полезные. Понимаешь, он обрадуется такой реакции, но толку мало, будет ждать дальше, т.к. на некоторые должности не пойдет, это и при нормальном разговоре было сказано. Королевское ведь происхождение. Недавно не выдержала опять при разговоре о менеджере, страховщик и т.п. (казалось бы не грузчик) "я не пойду менеджером", говорю, а что ты понтуешься, у тебя есть образование особое для этого? Ну противно, правда. Вот много куда может податься человек без образования, чтобы это была еще и работа "незаурядная"?
Слушай, про эту мою "несексуальную" тему уже небось надоело людям читать. Давай лучше, как вариант, созвонимся:)
Танцующее дерево
02.09.2009, 01:15
:) А вообще, мы же тут уже не только сексуальные проблемы обсуждаем... точнее всё, что приводит к дисгармонии в сексе.
Завтра расскажу тебе свою мыслю про "правильный" пинок :flower:
cardiowave
02.09.2009, 01:19
обсуждайте, обсуждайте... я записываю =)
*Смородинка*
02.09.2009, 02:17
Девченки, мне реально помогают ваши рассказы!
Настолько смогла на разные ситуации посмотреть со стороны и под разными углами, что стало легче и понятнее, и... даже стало что-то меняться в интимной жизни!
В общем, подумала, а чего собственно дуться на мужа за все его ошибки, прошлые гадости и т.п. Это уже не вернуть и не исправить. А раз уж не хочу от него уходить, значит завалялось ещё где-то что-то, помимо того, что он обеспечивает семью и обожает детей...
И вот я стала в течени недели это что-то в наших отношениях выкапывать. Стала его почаще хвалить, обсуждать то, что ему интересно, немного флиртовать. Например, отводя взгляд от его пуза сказала: "Какая у тебя попа красивая, вот что с годами только улучшается"))) То мельком скажу типа: "Красавчик, тебе чай или кофе?"
Перестала обращать внимание на валяющиеся где попало грязые носки. По телефону, когда он поздно возвращается с работы, не вопрошала: "Скоро или Ты где?", а говорила: "Я тут горю в нетерпении..." ( Хотя это чисто от моей игры, а не ощущений. ) в общем, мало того, что он стал уделять мне всяческие интимные знаки внимания, так и У МЕНЯ САМОЙ снова стало появляться желание. Одела бюстик красивый,кофточку, стою перед ним и перед зеркалом, говорю: "Ой, вот тут мятая осталась", распахиваю изящно, снимаю, ищу в бюстике утюг, глянула в зеркало, а у него взгляд как у котяры на сметану. И тут во мне самой искорка побежала.
Порассказывала ему про оптовую закупку сексулек, так он сказал, что зачем ждать, зайдет в секс-шоп и купит.
И что-то у меня сам собой стал всё лучше эмоциональный фон. Вчера после душа одела шелковый халат на голое тело и чувствую, что прикосновение холодного шелка кгруди меня возбуждает, пошла об мужа потерлась, мур-мур-мур и всё такое... и у нас был офигетельный секс.
А! Ну да, я ему про свои фобии рассказала - сказал, что будем лечить, увеличивая количество поцелуев груди. Теперь он мне раз десять скажет, что не собрается кусать и целует: оцепенение сначала есть, а потом постепенно проходит.
Ну вот, такая вот у меня выполненная "домашняя работа":008:
Танцующее дерево
02.09.2009, 08:27
ОГО!!!!!!!!!!! Ну ничего себе, какая вы умничка и молодчинка!!!!!!!!!!!! :080::080::080::flower::flower::flower::flower:
СМОРОДИНКА!!!!! :support:
Какая вы молодец! Отличница!!! :flower: Такую верную манеру поведения выбрали!
Здорово, что так сработало!!!
А ваши рассказы о таких позитивных переменах очень поддерживают и вселяют уверенность в остальных!
Спасибо, что поделились!!!!! :flower:
PS Даже по тону поста чувствуется изменения... такое игриво-ласковое... :love: Держите в себе это настроение!!! :020:
freelancer
02.09.2009, 12:27
Нет секса - нет неудач.
Страусинная позиция, увы, характерная для "не борцов". А быть "борцом" всегда и во всем почти никому не под силу. Ведь в жизни (в работе) мужчины почти всегда вынуждены быть борцами.
Дома они ищут не борьбы - покоя и отдыха. А значит, нуждаются в уходе=помощи.Да, правильно, но я имел ввиду немного другое. Муж, который там 4 года к жене не приставал, мог просто (при каких-то там перерывах, по беременности жены например) просто подавить
в себе это желание (если он силен), и так ему проще, чем решать этот вопрос с женой - ходить к психологам, краснеть, признавать свои слабости. Это то же метод решения, но женщине это всегда кажется безобразием, и она будет стремится повернуть ситуацию в "нормальное русло".
"я за 20000 не пойду работать..." Ну что еще можно сказать? Лучше уж ничего или спасибо, если таксовать поедет, руб.500 принесет, мдяя. НЕ ПОНИМАЮ!.
freelancer, ForTee, вы много умного пишете, может и мне совет найдется??? Что делать в ситуации, когда муж не может или не хочет или не понимает (не знаю уже), что семью надо хотя бы кормить, за квартиру платить как минимум? Тут уже и не до секса, когда жить не на что:(У вас, похоже, отношения типа мама-сын. Брак ранний был? Предполагаю, что ваш муж жил в семье, где всегда есть за кем спрятаться, можно даже не перезанимать денег, а просто не работать, причем неопределенное время. Такому человеку никогда и ни за что не объяснить, для чего нужно работать и для чего думать о завтрашнем дне. Я с такими нечасто, но сталкивался. Абсолютно непробиваемые. Пока жареный петух не клюнет, не поголодает как следует, без возможности прибежать к мамочке и залезть в холодильник, ничего не поймет. Непонятно, на чем вы пыталсь строить семью. Чувства - да, но нужен еще и материальный базис, хотя бы в концепции "мы всегда заработаем на жизнь". С квартирой, как я понял, трудностей нет? Это то же расслабляет.
Вообще, для мужчины не должно быть понятия "недостойной" работы. Помню, как рассказывал артист Спартак Мишулин (Карлсон). В Перестройку накрылся их театр, и пошел человек в ларек водку-сигареты продавать. И бизнесмэн очень гордился, что у него в ларьке Карлсон есть. Не хотел ни за что отпускать, когда Спартак вновь в театр вернулся.
Поскольку я приезжий, у меня и знакомые по большей части такие. Звезд с неба никто не хватает, мужья зарабатывают от 20 до 25 в среднем, с халтурами до 35, а жены итого меньше - у большинства и 15 не бывает. Живут на съемных квартирах, и считают, что пока есть хоть такая работа, все круто. Кто в своей квартире живет, имеют и дачи, и машины неплохие. Труднее одиночкам, тем более, кто работает на 12 тыщ. Такие у меня частенько пререзанимают, и вообще, мы друг друга постоянно выручаем, то деньгами, то руками, нам тут спрятаться не за кого.
По жизни я заметила одну тенденцию: по жизни мужчина самоутверждается либо за счет денег, либо за счет секса. Т.е. он занимается и тем, и другим, но что больше даёт ему позитива в эмоциональной сфере - вот это зависит от индивидуально взятого мужчины.Значит, я не мужчина :)). Я когда вижу таких, у которых только одна или две кнопки на теле - "бабы-деньги", мне жить не хочется. И среди моих знакомых таких вот узконаправленных нет. Конечно, это мощные факторы, но не всегда и не у всех он определяющий.
Вот если мне, к примеру, дать больше, чем достаточно, денег, а с ними и возможность иметь сколько влезет женщин, но при этом не дать использовать средства для творчества, я был бы глубоко несчастным человеком.
Танцующее дерево
02.09.2009, 12:34
PS Даже по тону поста чувствуется изменения... такое игриво-ласковое... :love: Держите в себе это настроение!!! :020:
Ага, я тоже заметила перемену в выражении слов :) Мне это так понравилось!!!!! Давно у нас тут такого позитива не звучало! :080::080::080:
Конечно, это мощные факторы, но не всегда и не у всех он определяющий.
Вот если мне, к примеру, дать больше, чем достаточно, денег, а с ними и возможность иметь сколько влезет женщин, но при этом не дать использовать средства для творчества, я был бы глубоко несчастным человеком.
Ну творческие люди - это немножко другая категория :flower: У них всё идёт от внутреннего настроя. Да и опять же, сублимация удовольствия от хобби...
А я говорила о более земных мужчинах, как раз, как мне кажется, про Олесиного мужа.
Танцующее дерево
02.09.2009, 12:36
обсуждайте, обсуждайте... я записываю =)
:flower: редкая гостья... только читаешь, я смотрю теперь... ;)
*Смородинка*
02.09.2009, 13:23
Держите в себе это настроение!!! :020:
Ага)
Сижу сейчас на работе, как-то спать хочется...
А всё почему? Проснулась сегодня ночью полвторого, ну потому что вечером арбуз лопали, купили такой на 12 килограммчиков, съели только половину. И что-то как-то у меня сон пропал, думаю, у мужа завтра выходной, может не обидеться, если я его разбужу? Рядышком улеглась и прошептала в ушко: "Пошли ещё арбуза поедим, мне что-то хочется..." Ну я-то рассчитывала на естественный физиологический будильник. Сработало, зашел на кухню, ну и часик мы посвятили, ну не поеданию арбуза, конечно :008:
И с утра такое хорошее настроение почему-то...
А муж, который раньше спал бы до поздна (т.к. выходной), встал в семь, чтобы отвести малыша в садик, а не как раньше я, несясь по дороге на работу:love:
А Лесе я хотела сказать, что раз муж пошел таксовать после грустного взгляда - не всё потеряно! Сколько ему лет? То, что нет образования - это не гуд, конечно. Но вот у моей сотрудницы муж на Балтике работает, например, без образования на конвейере, по-моему около 30-35 тысяч имеет. На Нокиан-Тайрес (шинный завод во Всеволожске) начальная ставка 20 тысяч, с перспективой роста з/пл и получения жилья (у них там жилищная программа), Форд в конце-концов. Вообще-то надо же к чему-то стремиться, попробуйте всё-таки сами ему подобрать вакансию через интернет. Поласковее упросить, пока тут поработай, а там глядишь что-то и появиться.
У меня, конечно, с мужем несколько другая ситуация - он всегда учился и работал, только сначала на грошовой зарплате, я помню искала ему работу через интернет, уговаривала поездить по собеседованиям и в итоге он получил какую-то уверенность в своих профессиональных качествах. Он зарабатывает, конечно, гораздо больше 20 тысяч, но ведь у него и два высших образования, красный диплом, сомостоятельно полученная сертификация инженера Microsoft и свободное владение английским языком. И в итоге он нашел сам работу, без всяких протекций. Кстати, когда я, откинув наносные обиды вспомнила об этом, это снова стало моей отправной точкой для его уважения.
Леся, поверьте, если всё же муж Вам дорог и есть любовь, всё можно изменить!
У нас тоже был период, когда старшая дочка ходила в садик - я радовалась, что ребенок хоть в садике поест...
freelancer
02.09.2009, 14:07
Ну творческие люди - это немножко другая категория :flower: У них всё идёт от внутреннего настроя. Да и опять же, сублимация удовольствия от хобби... Творческим то ж женщин хочется. Но когда им кричат: "Деньги давай! Секса давай!" :001:Куда податься? Остается сублимировать.
Танцующее дерево
02.09.2009, 14:16
Творческим то ж женщин хочется. Но когда им кричат: "Деньги давай! Секса давай!" :001:Куда податься? Остается сублимировать.
:046: поржала... Извините...:008:
А что делать женщине, когда (в Лесином случае) муж сам не приносит денег, но пытается самоутвердиться перед собой как минимум за счёт секса? Пытается и перед женой, но поскольку жене это нафиг не надо, т.к. мысли о насущном в голове, получает отвороты-повороты. И соответственно делает вывод, что не самоутвердиться ему нигде... и сублимировать некуда...
Я вот послушала Лесину историю... Я бы уже давно мужу ультиматум поставила: или приносишь деньги в дом, или я нахожу такого мужчину, который будет это делать за тебя. Но и всё остальное я тоже буду делать и делить с ним - своё время, свою энергию... Жрать-то хотца. И не только жрать. И пусть муж выбирает. Мне кажется, что это как-то продуктивнее, чем пилить, пилить...
Фрилансер, как думаете? :009:
freelancer
02.09.2009, 14:35
:046: поржала... Извините...:008:
А что делать женщине, когда (в Лесином случае) муж сам не приносит денег, но пытается самоутвердиться перед собой как минимум за счёт секса? Пытается и перед женой, но поскольку жене это нафиг не надо, т.к. мысли о насущном в голове, получает отвороты-повороты. И соответственно делает вывод, что не самоутвердиться ему нигде... и сублимировать некуда...
Я вот послушала Лесину историю... Я бы уже давно мужу ультиматум поставила: или приносишь деньги в дом, или я нахожу такого мужчину, который будет это делать за тебя. Но и всё остальное я тоже буду делать и делить с ним - своё время, свою энергию... Жрать-то хотца. И не только жрать. И пусть муж выбирает. Мне кажется, что это как-то продуктивнее, чем пилить, пилить...
Фрилансер, как думаете? :009:Не совсем понял вопрос..По-моему, Лесин муж нисколечки не самоутверждается, он просто либо ленится, либо боится, прикрываясь тем, что ему гордость делать не позволяет. Ну а то, что пристает - что тут необычного, хоттся ему. У Леси вроде требования не заоблачные, так что пилить и ультиматумы ставить вроде преждевременно. Должен же работать элементарный здравый смысл? Как он сам оценивает ситуацию? Работу ищет? Сколько собеседований прошел за послдний месяц? Или ждет, когда друзья опять пригласят? Не знаю, не найти работу в таком вот огромном городе, это надо просто ее не хотеть. Я часто хватался за первое попавшееся, не слишком денежное и приятное, потому, что не мог позволить иметь перерыв в работе больше недели. А тут товарищ месяцами сидит..
Было у меня среди знакомых двое таких.. Из себя ничего не представляли, но умели женщинам на уши мурчать.. Дома сидели, а жены по работам метались..
Танцующее дерево
02.09.2009, 14:43
Там у мужа гордыни многА... :( поэтому самоутверждение, мне кажется, должно иметь место быть...
Вот мужчина как раз не хочет работать. Нету подходящей, типа. Работал раньше на работе с управляющей должностью (ну если прораба мелкого таковым можно назвать), хватки нету (=левых не было), а потом работа его кинула... А человек так и застрял на пьедестале соотношения должности и з/п. И на низкую должность и з/п уже не соглашается...
Конечно, тяжело советовать, сейчас кризис, у людей вообще в разы зарплата опустилась... и вкалывать за неё ой как надо. Да, обидно, после осознания того, что раньше за те же функции и отдачу ты получал раза в 2-3 больше. Но тут вопрос прокорма семьи идёт уже. :015:
Что-то же должно повлиять на такого вот сидящего на троне мужчину. Вопрос - что? Я вот и предлагаю Лесе ставить ультиматум (ну при внутренней готовности, конечно). По факту: не приносишь денег - не будет секса. Хотя на встрече мы все Лесю убеждали в обратном :009: Да и я сама противник двойных стандартов. Но тут ситуацию реально надо менять...
Я вот послушала Лесину историю... Я бы уже давно мужу ультиматум поставила: или приносишь деньги в дом, или я нахожу такого мужчину, который будет это делать за тебя. Но и всё остальное я тоже буду делать и делить с ним - своё время, свою энергию... Жрать-то хотца. И не только жрать. И пусть муж выбирает. Мне кажется, что это как-то продуктивнее, чем пилить, пилить...
Фрилансер, как думаете? :009:
Не совсем понял вопрос..По-моему, Лесин муж нисколечки не самоутверждается, он просто либо ленится, либо боится, прикрываясь тем, что ему гордость делать не позволяет.
......
Было у меня среди знакомых двое таких.. Из себя ничего не представляли, но умели женщинам на уши мурчать.. Дома сидели, а жены по работам метались..
Соглашусь с freelancer-ом практически во всем.
Мне тяжело давать советы относительно заработка мужей, т.к. я всегда зарабатывала сама. И вот как раз денег никогда от мужчин не требовала "на жизнь". Даже в семье нет такой традиции. Просто рада, что доходы есть и я не одна. Но, знаю, если надо смогу и сама.
Но знаю одно точно - требовать, чтобы мужчина принес столько, сколько хочется жене (ли даже вообще принес), жена может. Но толку от этого не будет. Если он не понимает сам, внутри себя, что должен.
Скорее обидится и начнет погружаться в "комплекс неполноценности", причины которого увидит не в себе - в жене-мозгоклюйке, не понимающей его трудностей.
М.б. лучшая позиция в данной семье - пассивная. Не обижаться на него, не дуться, терпеливо ждать, когда ему самому невыносимо будет жить без достойного (в его понимании) мат. благополучия. И не переносить эти обиды-тяжести на секс. сторону семейной жизни.
Ведь муж - это не только мат. обеспечение. М.б. стоит подумать о его других нужностях. Чтобы снизить обиду на эту его несостоятельность.
Он ведь и сам чувствует это!!! И это не стимулирует другие его способности как мужа, как мужчины.
М.б. стоит подумать о том, что он вообще никогда не станет "добытчиком". И понять нужен ли он тогда как муж, без этой функции.
Понимаю, что это очень тяжело. Невыносимо для женщины с маленьким ребенком.
Но (это абсолютная искренняя правда) мне никогда не нужен был мужчина для мат. обеспечения. Так получилось. И думаю, к лучшему для меня. А м.б. и я очень обделена в этом :(. Не знаю.
Но нельзя внушить человеку, что он что-то должен, если он сам так не считает.
И "зудеть" над ухом, особенно, если он сам осознает свою "неудачность" - тоже нельзя. Обратный эффект - замкнется, закроется, уйдет в себя, "заляжет на диване". Та же страусиная позиция: забуду о проблеме - нет проблемы, если бы не жена-злодейка-напоминалка....
Мужей нельзя подгонять, толкать... Направлять, окрылять надо, вроде бы. Но, увы, я сама совсем не мастер такого окрыления. Увы такой мудростью не наделена. Мне проще по-принципу "я сама". Увы.:(
Танцующее дерево
02.09.2009, 17:01
М.б. стоит подумать о том, что он никогда не станет "добытчиком". И понять нужен ли он тогда как муж, но без этой функции добытчика.
Понимаю, что это очень тяжело. Невыносимо для женщины с маленьким ребенком.
Как раз под сменой установки у Леси я и имела в виду перевод роли мужа в своей голове с роли добытчика на какую-то иную роль. :flower:
У меня сложилсь впечатление, что в таких ситуациях в семьях включается реальная эмоциональная созависимость, когда один партнёр реально привык жить с чувством несостоятельности и ему нужно, чтобы его постоянно "пинали" за это, а второй привык быть в роли обвинителя. Не без повода, в общем-то, но это уже определенная модель отношений и из неё тоже нужно выходить с какими-то усилиями.
Я сама по жизни привыкла зарабатывать, и даже в декрете я себе "на сексолога" это делаю. Но это уже от типа женщин зависит. Да и специфика такая, что выпадать из рабочей обоймы некомильфо, слишком потом сложно будет восстанавливать после 3-летнего перерыва это всё.
Я тут выше ссылку давала на Берна и приводила в пример цитату оттуда. Вот Леся, мне кажется, тоже относится к этому типу женщин - такие не могут расслабиться, пока в голове есть хоть одна проблема. Не умеют отключать голову. Потому как проблема отсутствия денег слишком насущна. И позиция к мужу совершенно четкая - нельзя хотеть мужчину, который... (с)
Это когда женщина искренне умеет и стремится получать удовольствие от секса, от самой подготовки к нему и по его завершению у неё море позитива, она сможет отключить всё, чтобы принимать в сексе мужчину таким, какой он есть по жизни. Но этому, мне кажется, нужно учиться. Даже иногда не самой - я заметила, что у многих женщин какие-то социальные факторы, один из которых - асексуальное воспитание, и это уже работа специалистов.
freelancer
02.09.2009, 17:24
Я вот и предлагаю Лесе ставить ультиматум (ну при внутренней готовности, конечно). По факту: не приносишь денег - не будет секса. Хотя на встрече мы все Лесю убеждали в обратном :009: Да и я сама противник двойных стандартов. Но тут ситуацию реально надо менять...Хочу предостеречь от такого хода - имеете одну проблему, получите еще одну (с сексом). И потом, пока у вас есть хоть одна нить власти над мужчиной, не все потеряно. Чем будет управлять ваша подруга, если у них и секса не будет? Если только он живет в ее квартире, тогда - да, можно давить. Но я бы с таким раскладом обиделся и с большой вероятностью ушел бы.
У меня сложилсь впечатление, что в таких ситуациях в семьях включается реальная эмоциональная созависимость, когда один партнёр реально привык жить с чувством несостоятельности и ему нужно, чтобы его постоянно "пинали" за это, а второй привык быть в роли обвинителя. Не без повода, в общем-то, но это уже определенная модель отношений и из неё тоже нужно выходить с какими-то усилиями..Да, порочный круг. Не знаю, если честно, нет у меня опыта, как вытаскивать партнера из этого - все связи у меня рвались раньше, чем я успевал что-то преобразовать, но теоретически понятно, что все изменения начинаются только с себя. Может, вашей подруге нужно (хотя бы сделать вид), что она - самостоятельная, может побегать в кафе с друзьями, ходить в солярии, бассейны, а муж в это время - не может.. Тогда быть может он подтянется.. А давить на жалось, при этом разделяя с мужем его фобраз жизни, это и есть застой.
А отключаться нужно учиться любой ценой, потому как жизнь коротка и все дела все равно не переделать и не довести до идеального. Мне помогает медитация.
Танцующее дерево
02.09.2009, 17:35
Хочу предостеречь от такого хода - имеете одну проблему, получите еще одну (с сексом). И потом, пока у вас есть хоть одна нить власти над мужчиной, не все потеряно. Чем будет управлять ваша подруга, если у них и секса не будет? Если только он живет в ее квартире, тогда - да, можно давить. Но я бы с таким раскладом обиделся и с большой вероятностью ушел бы.
:019:
Леся, слушай мужчину ;) Мои слова о манипуляции сексом ты пропустила мимо ушей...
Просто вот как с сексом - я считаю, что люди должны сделать всё, что в их силах и даже чуть побольше, чтобы помочь партнёру выбраться из каких-то своих глубинных проблем в интимном плане.
А более простые физиологические потребности (пирамида Маслоу) - вот выцарапывание их от партнёра (при временной невозможности заработать самому, к примеру) как раз человека-то и ввергает в такой тупняк и депрессняк по отношению к партнёру, после которого не хочется ни секса, ни зачастую вообще нормальных отношений...
freelancer
02.09.2009, 18:29
Просто вот как с сексом - я считаю, что люди должны сделать всё, что в их силах и даже чуть побольше, чтобы помочь партнёру выбраться из каких-то своих глубинных проблем в интимном плане. .Само собой, если они партнеры.. Посмотрел, что такое пирамида Маслоу. Спорно, особенно то, что половое влечени отнесено к физиологическим потребностям, и потом
По мере удовлетворения низлежащих потребностей, все более актуальными становятся потребности более высокого уровня,Если у меня это половое никогда не удовлетворятется, так мне и о душе не подумать никогда? По-моему, все духовные искания начинались от полной неудовлетворенности существующим положением вещей, т.е. с пересмотрения своих приоритетов.А там - мамона сыта, можно и богу поклониться. В общем, исключительно жлобская у этого Маслоу позиция. Так ему и передайте :))
Спасибо вам всем за внимание к моей проблеме!!!
freelancer, постараюсь кратко описать ситуацию: муж вырос без отца (после драки, когда мужу было 5 лет, причем на его глазах, мать увезли в больницу, а отца посадили, тогда она приехала сюда из Ленинобадской области). Мать очень пыталась создать словесно свой портрет перед сыном как хорошей, внушить, что он должен, хотя сама с мужниных 12 лет привела мужика и стала с ним пить (хорошо, что дали на ребенка 2-ю комнату в общежитии, где он и был предоставлен сам себе). Работать она тоже не хотела и не работает, на человека уже мало похожа, то есть не было того, о чем вы написали (холодильника,куда можно залезть и т.п., она сама сидела у него на шее, копила долги, когда в армии был, ну и т.п.).
Показала бы вам его фото, многое бы стало понятно, это не тип подкаблучника, тут несгибаемости, эгоизма и амбиций хватает, пожалуй любимый девиз "лучшая защита-это нападение". На мой взгляд требования у меня адекватные, я лично считаю, что и на 20000 р. можно жить, за неимением других. Об обстановке: живем в двушке с моей маразматичкой мамой и бабушкой, которые всю жизнь гордые и одинокие, правильно-это то, что совпадает с их взглядами. Согласие на его приход дали обе, после родов вообще пошло шоу, мать заявила, что выселить его любой ценой, потом катала заявления в милицию и на меня, и на мужа, а уйти не дает (тут я описывала, не хочу засорять безнадобности форум). В планах продать его комнату в бывшем общ. (уже и клиент есть, и часть мою с дочкой, но муж знает, что придется доплатить, причем не так много, но для нашей семьи это жизненная необходимость уйти отсюда. Так вот не понимаю, почему он, зная это, заранее ничего не предпринял, чтобы были деньги к моменту продажи-покупки.
Кстати Дана, он же к знакому пошел в апреле вообще замом по строительству, где приходилось каждый раз как подачку просить по 2, редко 5 тыс.р., в месяц итого 10000, вряд ли 15000 получалось. Но зато должность! Вот не понимаю этого никак!
ForTee, я вас прекрасно понимаю, если бы искала себе кошелек на ножках, то с мужем бы не осталась. Я не прошу дорогих вещей, поездок, я прошу просто регулярной еды, платы за квартиру, желательно одежду, тем более, что я сейчас не работаю. Я думала, что в этот период можно поднапрячься и наступить на горло своим амбициям. Понимаю, что всякое бывает, когда-то и у меня может не быть работы, и у него, но главное, что человек делает, для того. чтобы изменить ситуацию.
Дана, смешно, как раз недавно думала, а что если не дай бог кому лекарства нужны будут, оказалось, что нужны... мне (извините, за подробности по женски). Спасибо, что хоть таксовать тогда ездил, стою и думаю - еду купить или таблетки себе... Дожила. Засунула чувство вины куда по дальше и купила себе таблетки, утешая тем, что взяла дешевые и на еду что-то осталось.
freelancer
02.09.2009, 18:54
Леся, ну у вас все ясно - вам нужно мобилизоваться на переезд, что тут думать и изобретать? В двухе с мамой и бабушкой вам жизни не будет. Или ему нравится? Тут не время "искать себя", хотя и это при желаии можно сделать. Не верю, что нельзя на стройку устроиться, не в городе, так где еще. База у ва уже есть (за съем не платите), комната для продажи есть, работай, бери кредит, продавай и покупай СВОЕ. Ничего сверхъестесственного. Не знаю даже.. он сам то настроен на перезд, или пал в аппатию?
Такая обстановка, как была у него, не способствует тому, что называется "вера в себя, в собственные силы". Может в этом дело. Надо ж, папу за одну драку посадили, а я это каждый день-через день дома наблюдал, с ножом в кармане с 7го класса ходил.
Знаете, а ему и здесь лучше чем мне, закалка-то после общаги ого-го. Он умеет абстрагироваться так, что для него мои родственники, как соседи за капитальной стеной, пока не трогают. Он года 3 честно пытался здесь что-то наладить, но увы, вот недавно после "разговора" с бабушкой, по которому он не мужик, а баба, пришел сюда ад устроить и ему еще не стыдно не работать (причем она судит тупо увидела дома и все, неважно, что режим может не от звонка до звонка быть и никогда не скажет, какой он молодец, когда и в выходные работал) он разбил дверь (мне объяснил, что не мог по-другому, что лучше уж дверь, чем в ответ, ясно дело, что для мамы это был бальзам на душу в виде милиции и проч.).
Мы бы могли хоть сейчас уйти, оставив тут кусок своей доли (так получается, что комнаты разные и не соответствуют долям, мама вообще ни на какие уступки не идет, говорит, что согласна на нашу большую комнату и ничего выплачить не будет). Так муж мой еще огрызался на меня, что я слишком много иду на уступки и ущемляю себя, на что я сказала, что не готова жизнь свою вообще к черту загубить сражаясь с идиоткой, хорошо, говорю, что есть что вложить и даже 500000 р. я считаю, что не такая большая сумма, которую надо добавить, в конце концов кредиты есть. Он хочет на ту самую елку залезть и не одобраться.Хотя по-честному, казалось бы, дорогой, а что ты здесь зацепился за метры "пропадающие",мой вклад, выдранный буквально у мамы более его в любом случае. Короче чего тут говорить. Он еще со всей наглостью заявляет иногда, мол не верю, что что-то измениться с переездом. Спасибо говорю, за поддержку, очень воодушевляет. Только свое поведение он может оправдать, что стал мол таким здесь. Странно, он вот стал, а я вот нет, такой вот и была и другой как будто не могу быть в человеческих условиях. Это и обидно, что не вижу поддержки в вопросе с жильем. Парадокс, с одной стороны, не было юбки, за которую прятался и холодильника, куда всегда можно залезть, с другой, жизнь его ответственности так и не научила... Долги за его комнату я помогла оплатить (собрать, а не растранжирить), отсудить комнату,когда его решили выселить. тоже помогла. Может надо меньше на себя брать? Хотя слышала мнение, что вы ведь не посторонние люди, если ты можешь помочь, сделай это. Еще тогда побаивалась, как бы не затянуло его и не расслабило окончательно такое положение весчей.
freelancer
02.09.2009, 20:12
Думаю, все еще не так страшно. Вам то же нужно успокоиться. Должен он одуматься и понять, что с переездом все будет совсем по-другому. Пока у него ступор.
Танцующее дерево
02.09.2009, 21:51
Спорно, особенно то, что половое влечени отнесено к физиологическим потребностям, и потом
Если у меня это половое никогда не удовлетворятется, так мне и о душе не подумать никогда? По-моему, все духовные искания начинались от полной неудовлетворенности существующим положением вещей, т.е. с пересмотрения своих приоритетов.А там - мамона сыта, можно и богу поклониться. В общем, исключительно жлобская у этого Маслоу позиция. Так ему и передайте :))
:)) :)) Я бы с радостью... тем более, что я (лично в своей ситуации с мужчиной и сексом) секс к физиологическим потребностям уже как-то и не отношу... вот именно к первичным..
На самом деле я с вами согласна - мало кто станет искать глубинные причины в том, что жрать нечего и взять неоткуда. А всё-таки карма существует...:065:
Танцующее дерево
02.09.2009, 22:00
Кстати, о карме... или о судьбе.. или о причинно-следственной взаимосвязи...
Если людям начинать надо с себя в переменах, то какая отправная точка?
Это будет пересмотр ситуации с выделением минусов, представление плюсов и стремление к плюсам?
Это будет поиск минусов в себе лично - поведении, мыслях?
Это будет поиск минусов и плюсов в партнёре?
Что ещё?...
Я вот просто смотрю какие-то ситуации (даже далеко ходить не будем - этот топ), и люди реально не знают с чего начинать. Есть проблема, человек хочет что-то изменить. А какова хронология действий?
Думаю, все еще не так страшно. Вам то же нужно успокоиться. Должен он одуматься и понять, что с переездом все будет совсем по-другому. Пока у него ступор.
Просто ему сейчас тоже очень сложно. Ступор. Точное слово. Бывает, когда не знаешь с чего начать и за что хвататься.
Вам, Леся, надо как-то морально объединиться с ним в понимании Ваших общих проблем. И помягче!!!! Это временные трудности. Просто надо это пережить.
Все-таки он не пассивный. Но его, также как и Вас, наверняка ситуация , климат дома очень угнетает.
Есть люди (а мужчины такими бывают часто) которые "копят" проблему.Лежат-лежат, ждут-ждут, кажется, что ничего не делают. А потом раз - и сразу сделают все. Потерпите.
Перетрется, переживется. И образуется!
Спасибо! Просто у нас этот ступор имеет тенденцию повторяться, помимо того, что у самой сложилась не очень хорошая картина в целом о муже, как о человеке, на которого можно положиться хотя бы в таком вопросе как пропитание, еще тянется шлейф всего сказанного по этому и многим другим поводам от бабушки (пока я не прекратила с ней общение вообще, просьбы не высказывать одно и тоже не помогали), хошь не хошь, а в голове отложилось. Вроде как и своя голова есть (по отзывам неглупая вроде), а получается, что (как бы лучше выразиться) - складывая мнение о муже со временем сложила в одну корзину и свои и чужие мнения и взгляды, которые до сих пор делают свое мерзкое дело.
По поводу ступора не соглашусь полностью, т.к. получается, что выхода не видит человек тогда, когда надо переступить через собственные амбиции и притязания хотя бы на время. Работа-то есть, но она его не устраивает.
Ему важно свою планку похоже не опустить, не понимает, что я его буду только уважать если он пойдет за неимением образования не то что менеджером, агентом, а даже грузчиком. За него, к сожалению, не повзрослеешь, грустно, что в 30 с хвостиком человек еще витает в облаках. Мне сложно еще и потому,что в моей семье работали все и всегда, долгов в жизь не копили, бабушка блокадница и инвалид стояла на холоде торговала глубоко на пенсии. А у него все по-другому в семье, мама готова на операцию лечь со вросшим ногтем, на работу не может типа псориаз (уважительный диагноз конечно), хотя по факту амбициозная лентяйка, которой должны+признаки алкоголизма на лицо. Вот не понимаю, может дурной пример заразителен? Совсем грустно становится, когда нахожу схожие моменты
Танцующее дерево
03.09.2009, 00:08
Я сейчас глупую вещь скажу... ты только не обижайся на меня... Это так, мысли вслух...
Если бы я была твоим мужем - я бы уже закопалась в прямом смысле :066:
Понимаешь, у него есть какая-то своя логика в голове. Ну не болен же он шизофрений у тебя, верно?
Твоя задача как жены, как женщины, которая вышла за него замуж, как в конце концов отработка кармы - понять эту логику.
Задай мужу чёткий вопрос: "В чём по твоему мнению, я веду себя неправильно?" Что он тебе расскажет? Да скорее всего ничего и не расскажет, потому, что на одно его слово ты в ответ выдашь 10, причём резких.
Ты его задушила в прямом смысле...
Может оно и так, просто надо было вовремя разойтись. Мы очень разные, поэтому я его не понимаю в главном. А он по жизни идет проще "не хочешь, не надо, до свидания...". То есть он всегда прав и меняться надо кому угодно, но не ему. Классно устроился,точнее я позволила, сижу как...чуть ли не в одной комнате, потому что мне с перекошеным лицом было как-то заявлено "если только я узнаю, что ты даешь дочь врагам (это мои родственники), не знаю, что будет", я даже не хочу дожидаться очередного выноса мозга на эту тему,при нем пытаюсь вообще не заговаривать с бабушкой. Видя все это, почему не забрать меня с дочерью из дурки этой? Любая женщина просто одуреет чуть ли не от 4-х стен два с лишним года, когда муж получается свободен, а мне еще надо договариваться, чуть ли не оправдываться, чтобы уйти, еще и в ответ слышала нравоучения, он же устает в отличие от меня. Не пинала бы, так и потерял бы комнату и долги копил. Извини, не понимаю, как по-другому с человеком, который может вестись на мое "хорошо", а как только устанешь, нет настроения, тебе ни поддержки, а давай долбать морально.
А правильно вести себя сейчас - это вообще не касаться темы работы. Только пока не стала об одном и том же говорить, тупо факты на лицо излагая, он 3 с лишним месяца за обещания работал и вдруг прозрел, причем не отрицая, что с моей помощью. А логика простая - безответственность, хотя как ты говоришь "видели очи...", он таким и был, было еще хуже. Для кого появление семьи что-то меняет, а для него нет, никакой ответственности не появилось. А заниматься его кармой за 7 с лишним лет надоело. Написала все это и подумала, что мне уже проще расстаться (близкие люди, которые видят ситуацию, не понимают его в первую очередь, уже мало кто тактично молчит), да и не верю, что что-то изменится.
Танцующее дерево
03.09.2009, 00:32
:( иногда написанное имеет куда большую силу для осознания, чем когда это крутится в форме мыслей...
Создавай себе базу, чтобы было куда идти. Начинай работать, когда доча адаптируется к садику. И копи деньги хотя бы на первоначальный съем и форс-мажоры в случае чего (это если это вариант с квартирой заглохнет). Иначе ты и себя доведёшь, и его в гроб загонишь...
А работать и жить с мужем... не знаю... претензий у тебя не уменьшится к нему, наоборот, скажешь "Я вкалываю, а ты лежишь". Ради чего тогда жить вместе, если ничего общего?
Я вот сама тоже разрываюсь в советах тебе... с одной стороны - я бы как ты жить не смогла, с таким мужчиной и в такой ситуации. Но у меня и вводные данные другие, я всегда могла рассчитывать как минимум на моральную поддержку семьи. А с другой - тебя к нему тянет, как ты говоришь... значит тут нужно перестраивать себя, как говорила ФоТи - видеть в мужчине другое предназначение для семьи кроме заработка бабла.
Пирамидон
03.09.2009, 00:42
:( иногда написанное имеет куда большую силу для осознания, чем когда это крутится в форме мыслей...
Создавай себе базу, чтобы было куда идти. Начинай работать, когда доча адаптируется к садику. И копи деньги хотя бы на первоначальный съем и форс-мажоры в случае чего (это если это вариант с квартирой заглохнет). Иначе ты и себя доведёшь, и его в гроб загонишь...
А работать и жить с мужем... не знаю... претензий у тебя не уменьшится к нему, наоборот, скажешь "Я вкалываю, а ты лежишь". Ради чего тогда жить вместе, если ничего общего?
Я вот сама тоже разрываюсь в советах тебе... с одной стороны - я бы как ты жить не смогла, с таким мужчиной и в такой ситуации. Но у меня и вводные данные другие, я всегда могла рассчитывать как минимум на моральную поддержку семьи. А с другой - тебя к нему тянет, как ты говоришь... значит тут нужно перестраивать себя, как говорила ФоТи - видеть в мужчине другое предназначение для семьи кроме заработка бабла.
Девочки вклинюсь маненько...вся загвоздка в том, что "на другое предназначение кроме..." не всякие женщины смогут переключиться, очень немногие, а большинству же все-таки такая точка зрения претит, хоть шо ты с ними делай, и какие бы перспективы не описывай. Грустно - но факт.
Танцующее дерево
03.09.2009, 00:51
Девочки вклинюсь маненько...вся загвоздка в том, что "на другое предназначение кроме..." не всякие женщины смогут переключиться, очень немногие, а большинству же все-таки такая точка зрения претит, хоть шо ты с ними делай, и какие бы перспективы не описывай. Грустно - но факт.
А вот тут вот есть один нюанс. Под заработком понимается хоть какая копейка в дом или полноценное обеспечение хотя бы необходимым?
Второй вариант - это вариант "женщина-мать - мужчина-сын". Зачастую в таких парах женщина - двигатель прогресса и генератор идей, она проталкивает мужа, стимулирует его на заработок с изначально низких карьерных и финансовых позиций. Как вот у Смородинки было. Она в этом плане умничка у нас :) :flower: Причем в этой схеме даже в случае невысокой зарплаты (просто пример: муж - медик, со стажем, опытом, но в государственной медицине много не платят, я не беру оперативные вмешательства), но в случае самореализации мужчины в конкретной области, при условии, что жена зарабатывает достаточно, союз вполне возможен.
Если заработок - это "хоть какая" копейка в дом, а остальное время мужчина лежит и тупо глядит в потолок, то да, чтобы постараться оправдать в собственных глазах его поведение, нужно совсем свихнуться...
Так речь не о бабле на прихоти, что-то из ряда вон выходящее, а тупо продукты в холодильник, ребенку за садик, за квартиру, одеться это уже вообще вопрос десятый (за искл. ребенка, но я ее одеваю в обычную одежду не за втридорога). Вот мол надо жить отдельно, здорово, надо,так чтобы это произошло сначала тоже надо пошевелиться. Просто лично как я прочитала фразу про "видеть в мужчине...", получается, что много хочу чтобы было на программу минимум хотя бы. Что тогда можно разглядеть, если мужчина и этого не может причем не тупо при жене, которая сидит и не хочет работать энное количество времени, а при жене, которая сидит с его же маленьким ребенком, которого не с кем оставить. Как вариант, если только такой муж и с ребенком сядет сам, и приготовит, и уберется, то бишь если обмен ролями, то уж полный, а не выборочный, что по приятнее и не напрягает.
Дана, сначала написала, а потом увидела уже твое сообщение:)
Танцующее дерево
03.09.2009, 01:03
Кстати, а с обменом ролями как у вас было бы? Полностью...
*Смородинка*
03.09.2009, 01:08
Леся, про разойтись - теперь, при наличии ребенка, уже всегда успеется.
Может он правда путей решения проблемы не видит? Кстати не всем это дано.
А от родных надо жить отдельно. Помню, как сбежала с месячной грудной дочкой из комфортабельной трешки родителей с мужем в общагу, где не было даже горячей воды и комната была метров 9 на всё про всё.
Потому что душевное равновесие важнее.
Если вам надо решать квартирный вопрос, то надо не в общем и целом обсуждать это, а строить конкретную программу действий. Кстати, заранее юридический совет: записывайте потом покупку квариры в равных долях, включая в отделную долю ребенка.
Я про Нокиан-Тайрес не случайно писала - наша знакомая так решает проблему, там главное нужен первый взнос (если у вас есть комната для продажи, например), ну и кому-то работать на этом заводе.
Вариант с банковским кредитом на полмиллиона, уж извините, для вашего мужа не пройдет, даже если он моментально на высокооплачиваемую работу устроиться. Ну это так, делюсь, что знаю.
В ступоре мужик думаю оттого, что не хочет так жить, но и не знает, что сделать.
Я смотрю, Вы умничка - сами всё умеете по полочкам разложить, так перестаньте идеализировать свои мечты о семейной жизни, у Вас пока вот так сложилось, думайте без обид на мужа, мать и бабушку, куда нужно двигаться и что конкретно менять, небольшими частями.
Если хотите остаться рядом с этим мужчиной - запишите его в парнеры и убеждайте, что надеетесь на него и будете поддерживать.Упреки, нытье и пиление десруктивны, я на своем опыте убедилась. Себя, кстати, сложно перенастраивать: сейчас, если мне хочется высказать мужу какое-нибудь недовольство, представляю мысленно себя с пилой в руке и мысленно же пилу убираю.
Но и такой подход может не сработать - иногда лучше развесись. Моя подружка сейчас наконец на это решилась, а так года четыре муж-кабан 100 килограммовый лежал на диване, а она малышка-дюймовочка вкалывала, как ломовая лошадь. Сейчас призналась, что гора с плеч. Но и ребенок них почти вырос уже.
В общем рецепта нет. Прислушайтесь к себе.
А пока есть такие глобальные проблемы - какой уж тут душевный комфорт итем более хорошая интимная жизнь...
Дана, ради прикола и не более, думаю, что так. Я помню лет в 14 задумалась, что я поставила бы на 1-е место: работу (в плане построения карьеры, которая требует большой отдачи) или семью? Выбрала семью. У меня была и есть цель построить с дочерью другие отношения, не такие, как у меня с мамой, а для этого нужно как минимум мое присутствие и еще какое (не из серии, она рядом, но ее как будто нет). Я рассказывала про знакомую-астропсихолога, мне нравится ее подход и то, что она может рассказать, предлагала пойти, говорю, а вдруг человек тебе просто поможет что-то понять, чего сам не можешь, может не там ищешь себя еще что-то. Все так и повисло. Просто сама я уже руки развела.
Смородинка, про Нокиан-Тайрес впервые читаю. Я и сама юрист, поэтому приходится уж самой многое решать, но удивляет его детскость. На работе аут был, директор... тук-тук, а там никого, по уши в долгах, но тупо, не споря особо продолжает себя топить. Приходит к нему мой муж, тоже дет.сад. Конкретная проблема, муж рассказал, я подсказала, как выкрутиться лучше. А он "ты мне составишь?". Я говорю нет, дорогой, не перекладывай на меня свою работу, ты прекрасно сможешь сам, я подскажу (пример того, что просто ленится, но амбиций много). В итоге муж послушал, а директор тупо сделал свое, итог - опять в одном мягком месте и суд.
Эх, куда двигаться вижу, как двигаться тоже есть и мысли и планы, только вот поддержки и участия мужа нет, как будто мне одной это надо...
В своей квартире нам придется выделить дочке порядочную долю, не менее нынешней, так что на родителей остается почти ни о чем. 500000 это потолок,может и 200000-300000, я тоже не сдаюсь, "благодаря" мужу пытаюсь еще и о компенсации своих остающихся метров договориться, плюс друг его может дать сколько-то. Все не так сложно, просто муж не хочет решать серьезно вопрос. Я 4 года билась за приватизацию и уже как минимум полгода муж точно мог бы откладывать, решать вопрос, зная, что разъезд будет. А получается аут, агент готов и мою площадь продавать, все готовы, кроме мужа (ну мама всегда будет поперек). Много чего можно вспомнить, те же роды "деньги будут". Спасибо моей работе, деньги были и на роды, и после. Убило, когда палаты были заняты, отдала ему деньги домой, тысяч 17, потом узнаю, что он отметил с них, цветы, еда и проч. короче почти все ушло в никуда (с работой было непонятно что) и еще ответ "а на что я тебе носил то-то: цветы, подарки, еда"
А еще хотела отдельно сказать вам всем спасибо, кто откликнулся, для меня сейчас ваши советы и мнение очень важны и полезны. Как Дана, писала, этот форум как отдушина:) Разные чувства борются по отношению к мужу и ситуации в целом, что победит не знаю, надеюсь разум (не пишу любовь, т.к. по опыту хоть какому-то понимаю, что это далеко не все).
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.