Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Коалка]

Девушки, подкиньте цитат про то, что пока он будет молчать о своих чувствах о них расскажет кто-то другой.

[sneg.inka]

Чем шире ты раскрываешь объятия-тем легче тебя распять.

прям мое состояние сейчас :flower: свистну :flower:

[Надюсик С.]

Я уже не на тебя молюсь, а небесам молюсь за тебя...

[Miss Blondinko]

"Я тебя простила"-нацарапа гвоздем девушка на машине бывшего парня=)

[tanchik_k]

"Я тебя простила"-нацарапа гвоздем девушка на машине бывшего парня=)
Класс!!!!!!

[Miss Blondinko]

Девушки, подкиньте цитат про то, что пока он будет молчать о своих чувствах о них расскажет кто-то другой.

Когда нибудь ты поймешь как я дорога тебе..Но когда этот день придет, я буду просыпаться с тем, кто понял это раньше...

Надеюсь подходит..=)

[Ульяна Т]

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто-каштановыми. Марк Твен

[AleFa]

Девочки, а есть что-нибудь на тему: Жена и работает и хоз. ведет и ребенком занимается, а муж, когда у нее выходные например, попрекает её "лодырьством": "...ты ни чем не занята и ни фига не делаешь и т.п." Все время чем-нибудь не доволен, докапывается по пустякам.
Можно образно.
P.S. Жена, между прочим, собою очень хороша :100:!

[Мечта Сбывается]

прям мое состояние сейчас :flower: свистну :flower:
Всегда рада:020:

[Miss Blondinko]

Я конечно не ревнивая,но без волос ей всё же лучше будет..


Так всегда! Ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,
что давно встала... но этот чёртов голос как у Джигурды тебя с потрахами сдаёт=)



Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить..


неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа..


взять бы автомат и разрядить обстановку..


Стремно – это когда симпотичный парень подходит к тебе в
кафе и говорит: – Привет, здесь не занято? – Приветик, нет!) – Ну я стул возьму тогда?..=)))


Разговор мужа с женой...
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафиг мне такая машина?! Стой!.. ты на что намекаешь?!



Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится..=)


Купила платьице - тютелька в тютельку,утром померила - жмет...Наверное тютельки подросли!=)


Приходишь домой. Одеваешь тапочки. Садишься на диван. И вокруг тишина. И каждый из нас сам решает, что это... Одиночество, или свобода..

[Miss Blondinko]

Она пахнет ванилью и шоколадом.., оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля...Такая она, Зина из кондитерской..=)


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!!!


Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!


А спонсор моих гулянок - поддатый папа! Поддатый папа - бери пока добрый=)


Бухгалтер: - Д что вы все понимаете?!Никакой оргазм не стравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! =))


Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам-одни любят с капустой, другие с яйцами=)


Боксёра легко обидеть , но трудно бывает потом извиниться=)

Народная примета:
Помада на рубашке у мужа и трусики в бардачке машины, к скорому разделу имущества


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол=))))


Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию..


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее!


Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок...


Тимати ведет прогноз погоды: «Грязные тучки будут наказаны…»)))

[Miss Blondinko]

Девушка-юрист может возбудить не только уголовное дело;)


Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих;))



Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню ;)


Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: извините, у нас тут приличные люди!


Я не фотография и живу без рамок


Ничто не защищает ваши зубы 24 часа в сутки так, как нормальное отношение ко мне!


Смотрю на себя в зеркало и думаю "Вот как такое чудо можно не любить?


Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик..=)


Девушки могут все, просто иногда стесняются;)


В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!


Она: "Ну, пусти под одеяло!! Холодно!!". Он: "В трусах не пущу! Тут дрескод!


-Ваша дочь бегает за мальчиками!-ну все в ее возрасте бегают за мальчиками...-с ножом?

[Miss Blondinko]

Однажды ты встретишь того человека и поймешь, почему с другими не получалось..


Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!"


Девушка с большими (.) (.) , стройными (у), ищет мужчину с большим 8=====, мужчинам с 8- просьба не беспокоить...


Она хотела бы жить на Манхетене и с Деми Мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами..!


На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее...


Самый длинный конец - у рабочего дня


Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит


Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».

[Miss Blondinko]

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.



Почему блондинка всегда садится на переднее сидение в маршрутном такси?
- Она думает, что приедет самая первая!


Любой девушке нужны три вещи: Ягуар в гараже, тигр в постели и козёл который за это платит


Мне всегда восемнадцать, всё остальное - стаааж


Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…


Не будь унылым гавном, будь позитивной какашкой


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать


Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!


- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»



Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…


Девушка – это солнце, которое светит всем, а греет одного.
Парень – это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку


Жизнь человеку дана один раз...и поэтому прожить её нужно с БЛОНДИНКОЙ!!!

[Miss Blondinko]

Блондинки! Если волосы у корней чернеют – значит мозг еще сопротивляется.


Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…


Если деньги не радуют значит, они не ваши…


Парень бросил девушку. Теперь она каждый день заходит в аптеку, в которой он работает продавцом, и покупает по упаковке презервативы: «Самые большие, какие только есть, пожалуйста».


-Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила...


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла..


Почему, в стране где есть ЕГЭ, Тимати, Дима Билан, Ранетки,
и сборная России по футболу, убийство считается
преступлением?


-Дорогой, я на пол кг похудела..
- Ноги побрила?;)


Как довести мужа до истерики?
Написать ему смс:"Как насчет секса без обязательств?", а потом еще смс:"Извини,это я не тебе!"


Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.

[РАЙСКИЙ ЦВЕТОК]

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!


:023::023::0009: Спасибо, эта фраза рассмешила меня до слез : у меня муж ооочень сильно нервничает , когда начинают сверить, а происходит это часто - дом большой ! А на прошлой недели засверлили сразу три дрели одновременно :))...хорошо муж был на работе , а то дело закончилось бы его нервным срывом.

[кареглазка]

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

в детстве только так с сестрой и разбирали свои шкафы:)) остальное доделывала мама)

[lizachka]

Купила платьице - тютелька в тютельку,утром померила - жмет...Наверное тютельки подросли!=)


:023::023::023:

[Замечательная]

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!
:)):)):))




Бухгалтер: - Д что вы все понимаете?!Никакой оргазм не стравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! =))
Ох, как это верно :))

[Miss Blondinko]

:023::023::0009: Спасибо, эта фраза рассмешила меня до слез : у меня муж ооочень сильно нервничает , когда начинают сверить, а происходит это часто - дом большой ! А на прошлой недели засверлили сразу три дрели одновременно :))...хорошо муж был на работе , а то дело закончилось бы его нервным срывом.


Самая жесть это вселится в новостройку, первые 5 лет, будет слышна только дрель..дрель...
У нас в доме живет один не очень здоровый человек который около 5-6 лет,просто так по утрам берет дрель и так мерзенько дрелит..Что можно сверлить 5-6 лет подряд по выходным по утрам?:016:..не знаю...Там ему в парадной такие письма накатали с матами, это пипец..на время перестал=)
Лично я совестливый человек и если задумался ремонт спрошу соседей, не мешаю ли и в какое время лучше сверлить, тк много пожилых людей живет и все таки с уважением надо относится..
Но и истерик некоторых тоже не понимаю,можно просто подойти и сказать мол, плохо себя чувствуем и тд можно вас попросить не сверлить какое то время или мы там уходим через час,хоть усверлитесь.Если люди в адыквате поймут...Это если люди сами делают ремонт..а вот если бригада,то им вообще по барабану им платят у них сроки..
Да,ремонт больная тема...Держитесь..!

[Miss Blondinko]

Про бухгалтера сама угорала...есть в этом большая доля правды=))))))))))

[Ксюша!!!]

Отлично!

[Nadezhda81]

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

[Miss Blondinko]

Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью?
"Дорогая, я вернулся!"


Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!


Так, я худею... А вас, сиськи, я попрошу остаться!!!


Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу


- Алло! Вас беспокоит МосГорСтрах! - Мозго... кто, простите?


Совесть,как хомяк или спит,или грызет...


Парень пишет письмо Санте..:
-Дорогой Санта, я хочу получить на новый год твой список девочек, которые плохо себя вели!=))


Мне чужого ненадо, но своё я забиру, чьё бы оно не было!


Я знаю, что красота спасёт мир........Но мне некогда!!!=)

Это как понимать:сначало- "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС:- "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?

Вам кто-то сует палки в колеса? Поверьте, это не страшное... Хуже, если начнут совать палки в жопу


Детка, ты почему не спишь? -зло не дремлет..


Мужчина может безконечно смотреть на две вещи - на сиськи!=)

[Miss Blondinko]

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


Мы работаем «с огоньком»! Городской крематорий.


Спешите на открытие фестиваля молодых кузнецов "Куй с нами!" .Так же посетите выставку фестиваля "всякая куйня"


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...



Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение..


Катя, я хочу вернуться к тебе и детям... Открой балконную дверь, тут холодно!!


Гаишник останавливает машину...
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


Женский гардероб: вешать некуда-одеть нечего=)


Умная мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

[Miss Blondinko]

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...


Сверхнаглость - это пукнуть в толпе и больше всех возмущаться


На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.


Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить.


Лозунг для демонстрации: “Нас - рать”


Кенгуру:- Иметь 2х детей мне не по карману!


Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”

[Miss Blondinko]

За спиной говорят что угодно
В лицо - что выгодно.


Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию!


«Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.»


Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина!


-Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!


Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".


Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!!!!!!


- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.


Послушай женщину и сделай наоборот...
а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

[Miss Blondinko]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...


Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.=)


Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала...


Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.


Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!


Место клизмы изменить нельзя.


"Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.


Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень.


Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.


Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой,
а по ночам - жарким потом.


В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.


Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги,
и надейся, что умножение не произойдет


Надпись в секс шопе: "Журналы читать двумя руками!"


Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!


Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — "господи, этот дебил ещё и поёт!"


- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!))


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...


Девушке при поступлении в престижный ВУЗ.
Член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!


-Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!


Из-за того, что я так часто курю на балконе голая, в доме напротив подорожали квартиры.


-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

[Antava]

Miss Blondinko :flower::)):023:

[БогинЯ]

За спиной говорят что угодно
В лицо - что выгодно.
«Сижу в машине ГАИ, молчим. Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?" А я ему: "Выходи за меня!" Он поржал и отпустил.»

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
.

1. - вот истина!!
2. поржали всем офисом. надо взять на заметку :))
3. а это как раз про меня :046:

[Miss Blondinko]

1. - вот истина!!
2. поржали всем офисом. надо взять на заметку :))
3. а это как раз про меня :046:

Да=)) жаль у меня много хороших,но только слегка с матерцом, а тут низзя=)
вечером еще покидаю=)
Эээ фразу с гаи не стоит часто употреблять,а то привыкнут и иммунитет будет, типо не прокатит или что еще страшнее-согласятся!!!!!!!!!!:046:

[Морячка]

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!
обожаю это:))

[Киця Мура]

Сегодня у племянницы в статусе:)):

"То ли сердце болит, то ли сиськи растут..."

[Юлькinn]

Сегодня у племянницы в статусе:)):

"То ли сердце болит, то ли сиськи растут..."

класс :065:

[ИнСа]

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
Улыбнись, когда на небе тучи. Улыбнись, когда в душе ненастье. Улыбнись, и сразу станет лучше..Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье...
- Скажи мне, что я жирная и неуклюжая свинья!!! - Господи, да ешь ты спокойно свою булку.
-Сила девушки состоит в том, что когда ей плохо, выглядит она отлично!
-Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?...
-Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся. Прелесть! :)
-Когда то Интернет был придуман, для работы... Но потом появился Павел Дуров...
-на гонках "формула 1" победила случайно выехавшая на трассу маршрутка №7
-Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.

[Nadezhda81]

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!




Ещё интернет отключить. ОЗ всё же тоже шоппинг :))

[Сова Угу]

-Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
:023::023::023:

[Miss Blondinko]

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай...мало ли тут толпа дебилов стоит!



Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз».



Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!


Настоящий мужчина не тот, который заводит каждый вечер новую девушку, а тот, который каждый вечер ЗАВОДИТ одну и ту же.


- Мужик дoлжeн быть кaк cкaзкa. – Пoчeму? – Пoтoму, чтo у cкaзки вceгдa xoрoший кoнeц:)


Не сиськи красят девушку! -А нет, сиськи, всё правильно=)


Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть с крыши, вспомни о том, что у тебя рога, а не крылья!


Женщины, они как Чебурашки – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом..


Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?


Утром перед зеркалом: «Я эту рожу не знаю, но накрашу…»

[Miss Blondinko]

Только после разлуки люди понимают, что скучают.
Мне без тебя очень плохо.
Пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода



Тело: "Хочу водки!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"



На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается..


Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом!


- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. - Да, мам, что ты хочешь о нем узнать?


Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете – снаружи замок в туалете )


- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное..

[Miss Blondinko]

Большинство девушек на первом свидании - жадины..


Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету..



Столько дел..столько дел...Не успеваю на все забить...


Девушка:- Ммммм дорогой, а я сейчас без трусиков….
Парень:- Быстро надень, простудишься!



Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...



Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!.... значит парень Молодец!=))))


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?


Русская пословица- "Не по Сеньке шапка"
Испанская пословица- "Не по Хуану сомбреро"


В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться - нельзя"


Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой..

[Miss Blondinko]

Этикет это когда ты хочешь сказать "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте".


Мой муж в постели как Бог. В него как бы веришь, но его как бы нет!


Не придирчивый мужчина ищет девушку 92,34х61,71х93,45..Не зануду.



Любопытство - альтернативный способ самообразования:)


-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут=)


Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю


Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене!


Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата
производства? - Январь 2006. - Козерог?! Не подходит..


Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"


я знаю пароль, я вижу ананас. я верю, что еноты придут спасать нас..



В постеле я такая разносторонняя и активная...хочу на левом боку лежу, хочу на правом


Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!


Если жена - шопоголик, то ее муж, как правило, - голожопик..


Руки, растущие из жопы— это самая распространенная мутация на Земле.


Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и красным носом это точно любовь


На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал


Был сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами.


Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе? -Да, а чё? -А ты не в курсе мыться уже можно?


С такой фигурой, я имею право быть полной дурой


С милым рай и в шалаше, если милый на Porcshe.


главное человек хороший..и не важно какого цвета у него Бентли


Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.


Любопытный факт: 98,7% людей сохраняют каменное выражения лица в процессе написания "ахахахахаха" или ")))))"


Может в этом мире ты - просто человек, но для кого-то, ты - весь мир, для глистов например..


Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?! – Звездешь.


А плохим девочкам, дед мороз, на новый год, подарит месячные !!


Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

[Miss Blondinko]

Жена просит у мужа : "Дай мне 2тр на новый лифчик!" "А зачем он тебе? У тебя и сисек - то нет". Жена : "Ну я же тебе трусы покупаю".


Лучше иметь ту о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую все имеют..



Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой…


С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре..


Нет женщин которые не хотят.., есть мужчины которые плохо просят!


Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты

[Miss Blondinko]

Страх — это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах


Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса...


У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая офигенная!


Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих!



Приключений просит душа, а получает всегда-задница


Мужчина-как трамвай всегда будет следующий!


Самая неотразимая женская косметика - пудра для мужских мозгов!


По статистике каждая вторая женщина-одинока..На каждого мужчину приходится по 4 женщины..Вывод:Женщины,чаще говорите мужчинам-"Да!"


Самое страшное оружие-это секс. Сколько народу он уложил


Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький трогательный зверек, а как в доме заведется -хочется отравить!


-Настоящей леди, должен достаться настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам


В женщине всегда бoрятся две сущности:кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин...


у всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни фига не толстеет.

[Miss Blondinko]

Диета-это как в Родео, не удержишься..разнесет к чертовой матери!


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет..


Уколы?! Да ну их в задницу!!


Ушла на сторону ЗЛА......У них есть ПИЧЕНЬКИ!!


Жаль, что только в очереди люди боятся потерять друг друга....


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое
колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на
крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного
бентли)


Женщине нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все хреново", но я с тобой..


Если, вы видете счастливого мужчину, значит он идет ко мне или от меня..


я чувствую себя спокойно...с топором в руке..


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах)


Песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик...


недостаточно знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.


Она хатела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове....


-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап я дочь.


Если я хочу услышать, что то умное, то я начинаю говорить!


Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.


Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Тайланде нужен?


Кошке,всегда все равно,что говорят о ней мыши


Самый бесполезный человек на Земле-мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег.
80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр.
колбаски нет смысла держать целую скотину.

[sagenka]

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай...мало ли тут толпа дебилов стоит!


Ну, мы вот такой дружной сплоченной массой выходили из Александринского по длинному коридору в самую дальнюю дверь... Пока один умный не толкнул среднюю:046: сразу выяснилось, что открыты все три двери и толпа облегчённо вышла:)
Так что, наличие толпы людей у двери еще ни о чём не говорит;):)

[galinka-malinka 1]

Ну, мы вот такой дружной сплоченной массой выходили из Александринского по длинному коридору в самую дальнюю дверь... Пока один умный не толкнул среднюю:046: сразу выяснилось, что открыты все три двери и толпа облегчённо вышла:)
Так что, наличие толпы людей у двери еще ни о чём не говорит;):)

регулярно в туалетах кинотеатров-куча свободных кабинок и очередь,выстроившаяся за девушкой,ждущей свою подругу..

[Miss Blondinko]

Удел сильных — уделывать слабых


Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги

Умереть за друга не трудно..Трудно найти друга за которого стоило бы умереть


Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще!


Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезьте в мою жизнь!


То,что другие люди говорят обо мне - это никак не характеризует меня. Зато отлично характеризует их.


Шепчетесь у меня за спиной? Пока вы еще там, можете поцеловать меня в попу


Я не 100$, что бы всем нравиться!


Люди делятся на 2 категории: те, кому я нравлюсь и те, которые могут идти в попу.


ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

[Miss Blondinko]

Дык у меня только один смайл..А не 3..

[Miss Blondinko]

Miss Blondinko, в подписи запрещено иметь более одного графического элемента. С одним из смайлов лучше расстаться, пока предупреждение не получили.

ну как обычно я не внимательно читала,вы написали более одного.А когда я вставляла смайлы там написано не более двух..

[Ксюша!!!]

Ну повтор на повторе пошел уже

[Miss Blondinko]

ждемс, пока что то новое придумают=)

[Olari]

Диета-это как в Родео, не удержишься..разнесет к чертовой матери!


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет..


Уколы?! Да ну их в задницу!!


Ушла на сторону ЗЛА......У них есть ПИЧЕНЬКИ!!


Жаль, что только в очереди люди боятся потерять друг друга....


Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое
колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на
крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного
бентли)


Женщине нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все хреново", но я с тобой..


Если, вы видете счастливого мужчину, значит он идет ко мне или от меня..


я чувствую себя спокойно...с топором в руке..


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах)


Песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик...


недостаточно знать себе цену, надо еще пользоваться спросом.


Она хатела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове....


-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап я дочь.


Если я хочу услышать, что то умное, то я начинаю говорить!


Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.


Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Тайланде нужен?


Кошке,всегда все равно,что говорят о ней мыши


Самый бесполезный человек на Земле-мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег.
80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 гр.
колбаски нет смысла держать целую скотину.
похоже очень на Бессмертного из COMEDY CLUB:008:
одна шутка очно от него звучала, стиль его)) или у него чей-то стиль:020:

[Leloma]

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

[Miss Blondinko]

похоже очень на Бессмертного из COMEDY CLUB:008:
одна шутка очно от него звучала, стиль его)) или у него чей-то стиль:020:

ЭЭэ а тут 1144 страницы цитат и афоризмов все сами придумывали? Вроде пост называется не "Придумай смешную фразу" а "Самые запомина...."
В COMEDY воман были раньше смешные шутки, как только они начались, надо будет там порыть:020:

[Miss Blondinko]

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек.


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе


Минздрав предупреждает: КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ! Производители Табака предупреждают :МИНЗДРАВ СКОРО ДОГОВОРИТСЯ!!! ( в оригинале пожесче)=)))



Задача:У Васи 5 помидоров, у Коли 7, а у Пети в попе соль. Кто первый свалил с огорода дяди Вани?

[Miss Blondinko]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".




Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай
зачётку"



- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…


Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

[Miss Blondinko]

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге -
негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук
у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!


Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - ну да. - назови сына Плащом! =) Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".



Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена


- Девушка , скучаете?
- Не настолько..


Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...))



Добивался девушку целый год. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережей, они напились и переспали



Здравствуй, Дедушка Мороз! Тут такое дело...хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело.


-Мы не будем больше встречаться
-Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?



Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!



-Представляешь,пришел вчера домой, а рубашка вся в помаде. -Даа... теперь от жены наверное покоя нет ?! -И не говори! Все время кричит "Хочу такую же! Хочу такую же!"



Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.


Босс секретарше:-Может быть оформим договор на столе?-Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты.Босс злобно выходит из кабинета,потом возвращается.Секретарша:-Может оформим договор в устной форме или задним числом?-Не надо,я уже всё вручную оформил.



Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D

[Miss Blondinko]

Пардоньте, за анегдоты..:091:

[БогинЯ]

Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам

:)

[Черная жемчужина]

спасибо:flower::flower::flower:
настроение улучшили:0005::0005::0005:

[Miss Blondinko]

Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам

:)

100 баллов!:flower::))

[Leloma]

Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам

:)

:046::046::010:

[Юлькinn]

Босс секретарше:-Может быть оформим договор на столе?-Нет,извините,у меня сейчас месячные отчёты.Босс злобно выходит из кабинета,потом возвращается.Секретарша:-Может оформим договор в устной форме или задним числом?-Не надо,я уже всё вручную оформил.



Поржала :046:
Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам

:)
Круто! Коротко-не в бровь, а в глаз :flower:

[вдруготкуданивозьмис]

сегодняшнее контактное:

Не люблю когда меня уговаривают, закинул на плечо и пошел )

[naduwka]

Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а она видите ли на ПАПУ похожа...

ой, прям про меня))) улыбнуло!! :019:

[Хитрый жук]

мне нравится такой:

самый лучший в мире груз - это в пузе карапуз!!!

- Дорогой! У меня две полоски!
- Ты беременна?!
- Нет, блин, я бурундук!

Наша Таня громко плачет, проглотила Таня мячик. Мама Тани тоже плачет - сомневается, что мячик!

Она была от счастья на седьмом месяце.

Тест на внимательность для мужчин: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...

Счастье не нужно искать - его нужно родить!

Вот это - МарьИванна! Она всю жизнь путала противозачаточные таблетки с успокоительными... Теперь у нее 15 детей, и это ее совершенно не беспокоит!!!

Если мужчина носит женщину на руках - значит, он ее любит. Если женщина носит мужчину на руках - значит, она его родила.


Спасибо:flower::flower::flower::flower::flower:

[Зина Шнайдер]

лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями)))

[Ослепительная]

Яблоко-витамин, витамин-сила, сила-победа, победа - деньги, деньги - девушка, девушка-стресс, стресс-рак, рак-смерть...... Кто хочет яблоко?

[~NN~]

Яблоко-витамин, витамин-сила, сила-победа, победа - деньги, деньги - девушка, девушка-стресс, стресс-рак, рак-смерть...... Кто хочет яблоко?
:043:

[БогинЯ]

Яблоко-витамин, витамин-сила, сила-победа, победа - деньги, деньги - девушка, девушка-стресс, стресс-рак, рак-смерть...... Кто хочет яблоко?ой...это же откуда-то из детства :080::008:

[Miss Blondinko]

Яблоко-витамин, витамин-сила, сила-победа, победа - деньги, деньги - девушка, девушка-стресс, стресс-рак, рак-смерть...... Кто хочет яблоко?

улыбнуло=)):))

[Муми Мама]

лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями)))

:0016::023::023::023:

[Rомашкина]

:0016::023::023::023:

в связи с шопингом вспомнилось:

если жена - шопоголик, то муж у нее - голожопик!!

[Колючка Неженка]

Может она лучшая из людей, но у меня недостаточно мозгов, чтоб это понять.

[Sober Heart]

А вот этого здесь я еще не встречала:017:

И акула плачет. И слезы текут по ее морде. Но акула живет в воде. А потому слез не видно...............

И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.

Жизнь - это дар, и только от нас зависит, каким он будет!

Если в жизни шагать осторожно,проверять каждый шаг на пути,ошибиться тогда невозможно,но и счастья тогда не найти.

Если что то не происходит,значит кто то плохо хочет.

[Ослепительная]

Надую бассейн, повешу на люстру нарисованное солнышко, разбросаю по комнате камни, расстелю полотенце и лягу загорать! Ничего не знаю у меня лето )))

[Ксюша!!!]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?!!
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли
воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

После фразы "я не люблю читать" всё, что говорит человек, я слышу как "алалалалаяумственноотсталый".

[LLana]

весна...не ждите чуда-чудите сами!!!))):support::076::076::076:

[Miss Blondinko]

К лету актуально=)

Диета, это как в родео..Не удержишься -разнесет к чертовой матери!

[Я почти готова !]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?!!
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

.
:)):)):)):001:

[Мечта Сбывается]

Диета-это как в Родео, не удержишься..разнесет к чертовой матери!

.

К лету актуально=)

Диета, это как в родео..Не удержишься -разнесет к чертовой матери!
:)):)):))

[Жена Гуськова]

лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями)))

просто ЧУМА!!!:023:

[Miss Blondinko]

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у
женщины есть голова, то у нее есть любовник!(Ф.Г. Раневская)

[Marino4ka]

Я потрясен. Всего 2 дня в Москве, а такого количества красивых женщин и уродливых мужчин в жизни не видел. Наверное, русские все лесбиянки? (с)
Карл Лагерфельд

[Teorema Fermat]

готовлю хорошо,голова не болит ,шуба есть!!!!
Девушки,которые до свадьбы "ни-ни", после свадьбы обычно-"И-и-и-и-х-а-а-а-а!"
ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА СИДЕТЬ ДОМА - ПЛАКАТЬ, ШТОПАТЬ , ГОТОВИТЬ .....
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ИМЕЮТ ФИЗИЧЕСКИЙ НЕДОСТАТОК - У НИХ ВСЕГО ДВЕ РУКИ...
У меня три эрогенные зоны - дети, деньги и муж....:))
У ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ ТРИ ВОЗРАСТА: МОЛОДОСТЬ, ЗРЕЛОСТЬ, И - КАК ХОРОШО ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ!
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты....
Я люблю футбол, рыбалку, пиво, бокс и стриптиз. А ОН НЕТ. И это я после этого ненормальная?
Если женщина не стерва, то она не удалась
У меня нет белого флага - поэтому я просто обязана побеждать!...
Вот покупаешь всё для них покупаешь! А эти гады даже не заметят, что на тебе новая кофточка!!!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину...
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57-446,3456,432.2.... а что я написать-то хотела?....
Депрессия,-это когда Муж купил обруч,а он тебе как раз.....

[Teorema Fermat]

Маленькое женское счастье стоит огромных мужских усилий.....

Я неприхотливая....мне и умный мужчина подойдет, и богатый,и ласковый...

Сяду на шею и свешу ноги...не подумайте ничего дурного - буду держать над вами нимб.....

Слушай Дим, я забыла, как эта передача называется((( -"Давай поженимся"? -Ааааа, Дим я согласнаааа!!!!!!!!!!

Женский храп придуман чтобы муж работал вахтовым методом...

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже!

Есть люди, мелко плавают, но воду мутяяяяяяяяяяят!!!!

[Leona]

готовлю хорошо,голова не болит ,шуба есть!!!!
Девушки,которые до свадьбы "ни-ни", после свадьбы обычно-"И-и-и-и-х-а-а-а-а!"
ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА СИДЕТЬ ДОМА - ПЛАКАТЬ, ШТОПАТЬ , ГОТОВИТЬ .....
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ИМЕЮТ ФИЗИЧЕСКИЙ НЕДОСТАТОК - У НИХ ВСЕГО ДВЕ РУКИ...
У меня три эрогенные зоны - дети, деньги и муж....:))
У ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ ТРИ ВОЗРАСТА: МОЛОДОСТЬ, ЗРЕЛОСТЬ, И - КАК ХОРОШО ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ!
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты....
Я люблю футбол, рыбалку, пиво, бокс и стриптиз. А ОН НЕТ. И это я после этого ненормальная?
Если женщина не стерва, то она не удалась
У меня нет белого флага - поэтому я просто обязана побеждать!...
Вот покупаешь всё для них покупаешь! А эти гады даже не заметят, что на тебе новая кофточка!!!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину...
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57-446,3456,432.2.... а что я написать-то хотела?....
Депрессия,-это когда Муж купил обруч,а он тебе как раз.....
Это пять баллов:)):)):))
причем вся подборка!:flower:

[_anka_]

Депрессия,-это когда Муж купил обруч,а он тебе как раз.....

Аааааа! Я упала! :)) :)) :))

[Miss Blondinko]

Как всегда... копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом БАЦ:
не сдержался и купил себе Кока-колу и Сникерс!!!

[Ксюша!!!]

Девушки,которые до свадьбы "ни-ни",
..

........,потом в кровати обычно так -сяк:))

[Miss Blondinko]

Лучшая подруга - та, которая ненавидит твоего бывшего, больше чем ты сама:wife:

[Клава Шифер]

Если мечтать, так ни в чем себе не отказывать!

[Miss Blondinko]

Глупо конечно,но понравилось:flower:


Объявление в инете:
"Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает"))

[Miss Blondinko]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

[Miss Blondinko]

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور
المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я плакала...
Особенно в этом месте: الإس أصمقس

[Miss Blondinko]

Сегодня я притворился мертвым перед моим четырехгодовалым братом. Он поплакал ровно три секунды, потом схватил мой айфон из моей руки и убежал смеясь.:046:

Не знаю, что хуже, что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал: "Извини, это не тебе!"

[Мечта Сбывается]

Как всегда... копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом БАЦ:
не сдержался и купил себе Кока-колу и Сникерс!!!
Это совсем недавно было:)

[Miss Blondinko]

Это совсем недавно было:)

У меня мало место в памяти, что бы помнить кто что писал на 1149стр.:fifa:
Сразу после моих постов были повторы, но меня это не трогает=) мы же здесь ни чем не мериемся:008:..Или:016:

[Мечта Сбывается]

У меня мало место в памяти, что бы помнить кто что писал на 1149стр.:fifa:
Сразу после моих постов были повторы, но меня это не трогает=) мы же здесь ни чем не мериемся:008:..Или:016:
надо докупить пару планок:))

[Miss Blondinko]

надо докупить пару планок:))

неа, хроню только нужное=):))