Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Гражданочка]

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти!

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.(c)

Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных.

Отсутствие у вас секса, не дает вам прАва проводить половые акты с мозгами окружающих.


почему нельзя поставить в СП влюблен в себя? об эгоистах вообще не думают...
[QUOTE]
спасибо, утащила :flower::))

[QUOTE]Не бывает некрасивых женщин. Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ
чистая правда :))

[redgrape]

Иногда, смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи....бол в фольге!

[ylchik]

спасибо, утащила :flower::))



:flower: бЭз проблем!!!:))

[ylchik]

вот ещё.........

Офигенная вещь домофон!!! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная, посуду моет... ©

[alstromeriya]

вот ещё.........

Офигенная вещь домофон!!! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная, посуду моет... ©

:wife: я я не успеваю..... первый этаж:))

[свежеветрова]

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди.

[Элла09]

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди.

это 5:flower: понесла vk

[свежеветрова]

Кошки хранят великие секреты! Например, как целый день жрать, спать и при этом не толстеть.


Вчера искал справедливость... сегодня ищу работу.



Ты ушла рано утром
Собралась в один миг!
На подушке остался твой
зеленый парик.
Ты оставила зубы
Не взяла в этот раз
и контактные линзы
и искуственный глаз!
Накладные ресници
не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
аппарат слуховой!
Две руки из пластмасы,
два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю,
до меня вдруг дошло,
Если это осталось, что тогда же ушло??!

[Miga]

Вечно мы, мамы, куда то торопимся: ,Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел... Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда и с кем!




Вечно мама чего-то хочет отребенка: сначала, скорее бы пошел, скорее бы начал говорить. А потом скорее бы сел и замолчал!

(это подходит под 1-3года дитя, "сел" - именно прекратил бегать. А то вдруг поймут не так ;) )

[Briulik]

Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе...

[вдруготкуданивозьмис]

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

[вдруготкуданивозьмис]

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

этот ужасный момент, когда ты понимаешь, что пора снимать полотенце с головы и начинать ее сушить

каждый раз, когда я выбрасываю мусор, я думаю о том, что помогаю бомжу. я очень хороший человек.

институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

[ВИКУСЯ]

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще
:flower::flower::flower:

[Любава]

Вечно мама чего-то хочет отребенка: сначала, скорее бы пошел, скорее бы начал говорить. А потом скорее бы сел и замолчал!

(это подходит под 1-3года дитя, "сел" - именно прекратил бегать. А то вдруг поймут не так ;) )

А потому что не надо перевирать изначальное высказывание:
"Мамочка, а почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,чтобы я сидела и молчала?!" :))

[Котовна]

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало

:)) у пчелы в попе что-то жало

[shumaxer]

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

этот ужасный момент, когда ты понимаешь, что пора снимать полотенце с головы и начинать ее сушить

каждый раз, когда я выбрасываю мусор, я думаю о том, что помогаю бомжу. я очень хороший человек.

институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Это 5 баллов!!!!)))

[Bасилиса]

У 90% людей есть мечта,которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

[gata_salvaje]

Ничто так не украшает квартиру,как маленький ребенок с фломастерами...

[Imp!]

Ничто так не украшает квартиру,как маленький ребенок с фломастерами...

Похожее чем-то: Ничто так не украшает квартиру,как маленькие дети,живописно расставленные по углам:))

[Bасилиса]

Похожее чем-то: Ничто так не украшает квартиру,как маленькие дети,живописно расставленные по углам:))

Ага, с фломастерами...:065:

[gata_salvaje]

Похожее чем-то: Ничто так не украшает квартиру,как маленькие дети,живописно расставленные по углам:))

Ага, с фломастерами...:065:

:)):065:

[свежеветрова]

— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!

[Bасилиса]

У меня всего два недостатка - лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть. (с)

[Ksalina]

С мужчиной нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик!

[Искушение]

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверена, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

[Искушение]

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.


Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.


Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...


— Кто сожрал мою жену?! — кричал пьяный Иван Царевич на французском корпоративе.


Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драк

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах….

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший!"
Он мне отвечает: "Бухаешь?"

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Искушение]

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!...

Купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой,
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт....

[Ксюша!!!]

-
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

..

:)):)):))Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родилась в тайне от родителей. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского — клала кафель в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. В детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда — мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм — клип Димы Билана `На берегу неба

[ДОБРАЯ ДУША]

:)):)):))Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родилась в тайне от родителей. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского — клала кафель в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. В детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда — мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм — клип Димы Билана `На берегу неба

:046: А чьё это?

[Искушение]

:)):)):))Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родилась в тайне от родителей. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского — клала кафель в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. В детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда — мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм — клип Димы Билана `На берегу неба
вон оно чо, Михалыч (с)

а откуда это? инетовское, вестимо? :))

[LEKASPB]

:)):)):))Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родилась в тайне от родителей. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец — Ленин. Хобби — косоглазие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Пять лет работала в консерватории имени Чайковского — клала кафель в классе саксофона. Образование: образовалась путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. В детстве упала с дерева и повредила себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с мужчинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда — мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм — клип Димы Билана `На берегу неба

:023::023::023::023:

[Искушение]

- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?!

Парадокс прощенного воскресенья — «прости» сказали все, кроме тех, кто, действительно насрал в душу…

Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

И у девушки бывает утренний стояк, если у неё есть чёлка.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

[Пикник]

Искушение, не останавливайтесь :))
Спасибо за позитив :flower:

[Искушение]

Искушение, не останавливайтесь :))
Спасибо за позитив :flower:


:)) ;) :008: :008: :008:

спасибо))

могу дать ссыль на страницу вконтакте - там не стена, а вообще - дайджест хорошего настроения)))

цитаты, и отсюда, кнчн тоже есть, давно слежу за топом) мне Ксюшины больше всех нравятся)) я её тайная поклонница :)) :flower:

[Пикник]

:)) ;) :008: :008: :008:

спасибо))

могу дать ссыль на страницу вконтакте - там не стена, а вообще - дайджест хорошего настроения)))

цитаты, и отсюда, кнчн тоже есть, давно слежу за топом) мне Ксюшины больше всех нравятся)) я её тайная поклонница :)) :flower:

Я вк не люблю бывать и светится там не хочу :008:
все равно спасибо :flower:

[Искушение]

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед.

Прикольная музыка dub step: плеер завис, а я и не заметила.

Женщина пришла к Конфуцию:
- Чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки:
- Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится?
-Да.
- А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится?
- Очень!
- ДУРА! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Сопернице: Желаю тебе из 1000 ресниц, одну - самую редкую. Желаю тебе из 1000 птиц одну - самую меткую. Желаю тебе из 1000 ног - две, и обе правые. Желаю тебе из 1000 парней - голубого самого. Желаю тебе из 1000 ночей одну - пусть у него не получится. Желаю тебе из 1000 мозгов, твои - живи и МУЧАЙСЯ! _________________аа.....ржу в голос :046::046::046:

[Эвелинка]

И у девушки бывает утренний стояк, если у неё есть чёлка.

В точку :))

[Искушение]

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет,я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

Встать рано утром нереально, но я, мечту свою лелея, решу проблему гениально - ПОШЛИ ВСЕ НА@#$ - Я СПЛЮ ДАЛЬШЕ!!!

Выяснять отношения с родителями все равно что врезаться в Бентли - в любом случае ты виноват!

[Искушение]

В точку :))
как я Вас понимаааю (с) :))

[Искушение]

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 процентов — муж, 50 процентов — свекровь!))

Мне жаль современных детей, ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере))

О погоде. Я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.

22-00 сижу на кухне чай пью, забегает мама и к холодильнику. Набрала всего в две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ЛЕТО!». Вернулась, положила всё обратно)))))

Вика настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

[redgrape]

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 процентов — муж, 50 процентов — свекровь!))

Мне жаль современных детей, ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере))

О погоде. Я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.

22-00 сижу на кухне чай пью, забегает мама и к холодильнику. Набрала всего в две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ЛЕТО!». Вернулась, положила всё обратно)))))

Вика настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

:)):)):))

[Taliy]

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…

[Морячка]

:023::023::023::023:

даже не улыбнуло:065::008: ерунда какая-то:008:

[AleFa]

Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет,я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.



:065::065::065: Вот уж,да!

[бессовестная]

У меня красивые подруги. Чтобы спасти этот мир — нам достаточно собраться вместе!

[ПУМБА]

даже не улыбнуло:065::008: ерунда какая-то:008:
Тоже не поняла ничего:)) без 100грамм не разберешься:046:

[bаrbi]

Офигенная вещь домофон!!! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... И стоит такая, бедная, посуду моет...


Прощение у женщины надо просить сразу......пока она не поняла, что ей и без вас хорошо

[bаrbi]

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…

[Элла09]

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…

как-то грубовато о детях...(

[bаrbi]

как-то грубовато о детях...(

ну можно написать "два кусочка";)

[Элла09]

ну можно написать "два кусочка";)

так лучше)

[Дочь разбойника]

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте…

[Ангелоподобная]

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.

[Yuliya RUS 96]

Снег мне в спину,снег мне в рот,снег мне в уши и в живот,снег мне в шею,снег мне в глаз-зашибись весна у нас!

[* Оранжевая Жизнь *]

А у нас любовь втроём!!!Я люблю себя,себя любит меня,меня любит я.И мы счастливы!!!

[* Оранжевая Жизнь *]

Нет места и времени лучше чем "здесь и сейчас”. "Там” ничуть не лучше чем "здесь”. Когда твое "там” станет "здесь”, ты получишь другое "там”, которое опять будет казаться лучше, чем "здесь”.

[Хулиганка]

Кто сказал, что любовь уходит? Нет, она растворяется медленно, как кусок сахара в стакане горячего чая – кусок любви на стакан времени.
Так и пьем маленькими глотками обжигаясь и умирая от жажды!

Думаю, каждый почувствовал на своей коже, каково это нуждаться в человеке, который не нуждается в тебе.

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

[Banny]

:046: А чьё это?

Насколько мне помнится, так преподнес свою биографию Гарик "бульдог" Харламов :)

[Рискаус]

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 процентов — муж, 50 процентов — свекровь!))



О погоде. Я первый раз видел, чтобы люди аплодировали подъехавшей маршрутке.



гениально)))

[piramida]

Купила чай для похудения! Ниче так с тортом вкусно!!! ;)

[свежеветрова]

Купила чай для похудения! Ниче так с тортом вкусно!!! ;)

:065::065::065::065:

[ПУМБА]

как-то грубовато о детях...(
А я в восторге:)) Сама так с улицы в детстве приходила:046:

[ВИКУСЯ]

как-то грубовато о детях...(

ну можно написать "два кусочка";)

А я в восторге:)) Сама так с улицы в детстве приходила:046:

можно заменить на " комок грязи" :flower:

[Искушение]

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Самые злые – это бывшие добрые.

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

– Я не был пьян!
– Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пи**.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

– Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.

Как утверждают женщины – не бойся малого, бойся вялого! Проблема это носит не физиологический, а психологический характер. Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу…

[redgrape]

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта!

[БИБИГОША]

Как утверждают женщины – не бойся малого, бойся вялого! Проблема это носит не физиологический, а психологический характер. Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу…
Где вы такое :0099: находите?

[redgrape]

Где вы такое :0099: находите?

:053: тоже как-то....бееее

[Искушение]

Где вы такое :0099: находите?
там же, где и остальное))

правда жизни, девочки :))

можно воспринимать не буквально ;) по смыслу очень похоже на пословицу про петуха, который, "...пока не клюнет..." :))

[свежеветрова]

там же, где и остальное))

правда жизни, девочки :))

можно воспринимать не буквально ;) по смыслу очень похоже на пословицу про петуха, который, "...пока не клюнет..." :))

но про петуха не так грязно звучит ;)

[Котовна]

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

[ava]

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта!

:))...я под сталом...

[Котовна]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

Практика дарить печальным женщинам подарки — порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное — это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.


Если плачет мужчина. Памятка женщинам

Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

Если рыдания недостаточно сдержанны — похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!».

Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[свежеветрова]

Жизнь после пятидесяти только начинается!», — подумала женщина за столом и попросила налить ей ещё 50 грамм.

Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство обогащения. (Международная президентская мудрость)

унижая других, выше не станешь

У каждого человека есть друг, который дождется, пока на часах будет 00-00 и поздравит с днем рождения!

- У тебя глаза такие счастливые. Влюбилась?
- Нет, выпила.


От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах, сказала, что себя бы разрешила поцеловать,но только в двух местах! О мужики-святая простота! Он к женщине придвинулся поближе. И попросил назвать места. Она сказала...''В Риме и в Париже''.


Живи так, чтобы в глазах Отца никогда не видеть стыд,
а на глазах Матери никогда не видеть слезы!

[ДОБРАЯ ДУША]

Живи так, чтобы в глазах Отца никогда не видеть стыд,
а на глазах Матери никогда не видеть слезы!

Я парафраз знаю: "Живи маме на радость, папе на гордость!"

[свежеветрова]

Ничего, я всё понимаю. У меня тоже есть люди, для которых я всегда занята.

с каждым годом убеждаюсь, что и у подруг бывает срок годности.


Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто пятую точку увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

[yamyam]

Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто пятую точку увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

:046: Забираю :flower:

[свежеветрова]

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он идиот, а он смеётся, думая, что ты шутишь

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

[январь]

Вот бывают в жизни несовпадения: вроде бы все наладилось, денег в избытке, дом шикарный, машину купила.....а тебе бац и семьдесят...

[redgrape]

Вот бывают в жизни несовпадения: вроде бы все наладилось, денег в избытке, дом шикарный, машину купила.....а тебе бац и семьдесят...

:))

[Лучик Света]

Вот бывают в жизни несовпадения: вроде бы все наладилось, денег в избытке, дом шикарный, машину купила.....а тебе бац и семьдесят...
:)):)) улыбнуло))) правда жизни

[verony]

в диете главное-сон! вот вовремя не уснул-всё,обожрался!

[Ксюша!!!]

Мне жаль современных детей, ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение:
«Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

У меня на плите 2 кастрюли: в одной варятся яйца, в другой — курица. Странное зрелище. Геноцид какой-то.

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

[Veryseksi]

в диете главное-сон! вот вовремя не уснул-всё,обожрался!

супер :))

[Ксюша!!!]

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках , сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.




Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....


- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?


Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.


Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

[Ксюша!!!]

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
"Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...


Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...


- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.


Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.


Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.


Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

[Татьяна18]

Спор уравнивает умных и дураков - и дураки это знают.

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Береги тепло души! Закрой рот.

Вот и наступило это дурацкое время, когда в зимнем пуховике уже жарко, а в осеннем пальто еще холодно!

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства.

[Ксюша!!!]

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.


Самая высокоморальная и неприступная женщина - та, которая понимает, что не побрила ноги и линию бикини.


- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.


— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...


У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.


Когда я ем, я ем и ем.


Если долго смотреть в зеркало, то можно сфотографироваться на телефон.


Наркоман, который пошел за хлебом, так за ним и шел, куда бы хлеб ни повернул.


Каждый раз когда Владик приходил сдавать кровь, у него спрашивали где он её взял.


Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.


Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении
личных секретов.

[Ксюша!!!]

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.


В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово "пить".


Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.


Я принимаю ванну такой, какая она есть

— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.


Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…


— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.


В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами...


Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.


Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '


- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?


Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "

[Ксюша!!!]

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием «Кaк стaть хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне раскошный ужин, a потом - сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро !


Жена мужу:
- Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
- Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!




— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался — значит, растёшь, внучек...




С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.



Он был таким тихоней, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные.


По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Директор компании "Coca-Cola" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.


Искрене желаю тебе найти свою половинку... Для начала лучше вторую половинку мозга.


С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать?!

[Ксюша!!!]

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало
программу дебилизации населения.


Если вы застряли на необитаемом острове и у вас лишь диск Димы Билана и проигрыватель, как вы убьете себя?


- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?


- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.


Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.


В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.


У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

[Ксюша!!!]

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.


- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса...


- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...


- Паап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске


— Кaк это в жизни счастья нет? А я?

[Элла09]

Ксюша супер!!!:flower::flower::flower: Настроение востановлено:)

[Fomira]

Присоединяюсь!:flower:

[Yozheg v tumane]

весело тут у вас))) спасибо!

[piramida]

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

— и что же будем делать в этой ситуации? — покупаем коньяк. дальше импровизируем)

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь...

[piramida]

Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать эгоистичной сволочью?

« Опоздать — значит убедиться, что тебя ждут. Именно тебя и никого другого. Знать, что ты незаменима».
Мэрилин Монро

[Kru]

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Мужчина починил кран, отремонтировал розетку, промыл карбюратор и вскопал весь огород за полдня, и спрашивает, что еще сделать..
жена задумалась- кажется у виагры были другие показания

[Кулёма]

- Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

Хи хи))))

[Ledi Брюнетка!!!]

Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймешь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим ».

[камышанка]

Смерть: - Я завтра зайду в 10
Lexa: - Млин, Оля, смени ник!!!

Если буду выходить голая на балкон, то квартиры напротив подорожают!

Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается!

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке)))