Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Nich118]

Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться, ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться, и БЕСПЛАТНО работать =)

[Banny]

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

[Светуляღ]

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»

[Ёжж13]

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»

:046::046::046:

[свежеветрова]

«Когда будешь искать счастье в жизни, не отнимай его у других.»

[Шунема]

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
!

:0016:

[redgrape]

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

[Искушение]

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... – деньги на карточку!

[Искушение]

Муж решил присутствовать на родах. Вошел в родзал - обморок - откачали. Жена начала рожать - обморок - откачали и так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
-поздравляем, вы стали папой!
-кто?
-дочь!
-ну слава Богу, хоть не будет мучатся на родах так как я!

[Искушение]

Жена мужу:
-Вася,у нас давно не было секса...
-Во-первых,не у нас,а у тебя...)))

[Leona]

Я верю, что смех лучше всего сжигает калории... Я верю в поцелуи, много поцелуев! Я верю, что когда все идет под откос, нужно быть сильным. Я верю, что счастливые девушки – самые красивые. Я верю, что завтра будет новый день. Я верю в чудеса!!!

[Искушение]

Говорят, что женщины слабый пол.., но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире! :)

Лежу на диване читаю книгу. Жена играет с сынишкой (8 месяцев), спрашивает "Где мячик?" Дите тянется к мячику. "Где котэ?" Дите смотрит на полку, там у нас стоит здоровенный плюшевый котэ. "Где папа?" Дите смотрит на стул перед компом =(

Если Ты плачешь не от Счастья - то перестань!

Заяц: я вчера училась параллельной парковке
Заяц: мне не нравится
Заяц: мне нравится ехать прямо и всё))))))))))

Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю :D

ххх: итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?

-Папуль, приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь пешком...и от бедра, доченька, от бедра!)))

Я: мам, ты купила мне шоколадку?
мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне

На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер)))

Она: Как думаешь, какой телефон купить чтобы выделиться?
Он: Любой, но только не айфон.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.)

[Искушение]

Никогда не принимайте решений,когда вы сердитесь. И не давайте обещаний, когда вы счастливы. Пройдет время - и все это станет бессмысленным.

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! ;)))

Тут-тук.
Кто там?
Свидетели Орифлейма.

Криминальная хроника:
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. )))))))))))))))

xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку...
Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать.

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву.
Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры" ))

ххх: ну нафига на ЖЕНСКИх сигаретах писать, что они вызывают импотенцию?а?
yyy: да ты брат видать в Москве давно не был...

Только самые смелые мужчины знакомятся с девушками в венерическом диспансере.

На разгон облаков 9 мая власти Питера потратят 50 млн рублей.
Вот это я понимаю деньги на ветер! :D

[Искушение]

xxx: ароматизатор "миндаль".. это не цианид, я надеюсь?)))

Новости: "В Подмосковье КТО-ТО напал и надругался над автобусом фанатов питерского Зенита.."
1й коммент: "а ктоооо бы это мог быыыть???!!" :))))

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман,уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё... :/

милый, я не ревную, ты что, просто ей реально лучше без волос и с расцарапанным личиком=)

FOX: "Я вижу у тебя в руках шоколадку.Как дела,лучший друг?"))

"ГДЕ ТЁПЛАЯ ВОДА!? Я МОГУ РЕЗАТЬ СОСКАМИ СТЕКЛОООООООООООО!" :))))

Простолюдинка Кейт Мидлтон вышла замуж за принца Уильяма.
Папа простолюдинки дал на свадьбу 5 млн фунтов. Кто же тогда я?

[ТАИС_АФИНСКАЯ]

Искушение:flower:

[Искушение]

:008: ТАИС АФИНСКАЯ :flower:

[Светуляღ]

Судя по всему желтый полосатик ловят кувалдами

[свежеветрова]

Если женщина говорит вам, что она вас ненавидит, значит, она вас на самом деле любит, но вы козёл.

[ЭgOiStKa]

Искушение:flower:

присоединяюсь!:)):flower:

[Ослепительная]

С Днем смеха всех хочу поздравить! Улыбка жизнь нам продлевает, Улыбка- символ доброты, И теплоты, и красоты! Как хмурый человек ужасен, так улыбнувшийся прекрасен! И чтоб продлить свои года, Вы улыбайтесь, всем всегда!

[redgrape]

присоединяюсь!:)):flower:

и я :flower::)):))

[мамазябра]

Может быть, обретение мудрости и есть познание дьявола, ибо Адама и Еву, познавших мудрость, Бог выгнал из рая.
........
Вот видишь — проходит пора звездопада,
и, кажется, время навек разлучаться…
… А я лишь теперь понимаю, как надо
любить, и жалеть, и прощать, и прощаться
............
Если тебя положили сегодня на обе лопатки — не грусти, завтра вывернешься. Если тебя на обе лопатки кладут каждый день — не грусти, значит, так тебе больше нравится.

.Борис Андреев. Суета сует
.............
Леса любви, словно по волшебству выросшие во мраке ночи, теперь снова маячат бесконечно далеким миражом над пустыней мира…

.Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

[мамазябра]

Любовь, по сути дела, акт бесконечно возобновляющей веры.

[Пандора]

:flower:
Я не лично над Вами прикалываюсь, я эту фразу видела уже, понятно, что это копипаст. Я девушку предостеречь, вдруг себе вконтакт копирнет без исправлений:073:

Этим, кстати, и плохи подобные фразы для "вызывания зависти" и "самовосхваления"(это типа пресловутого "меня легко потерять, невозможно забыть" и тп). Ко многому обязывает:)) Любая ошибка или нестыковка - и эффект имеем прямопротивоположный:))

Спасибо, конечно, но я знаю и люблю родной язык:)) Ошибок не делаю:004: Я эту фразу немного переделала, самую малость. А эффект налицо:046:

[свежеветрова]

ДЕВОЧКИ, ЕСЛИ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМУЖЕМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ...ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДОФИГА!!!


Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз :D

[Ингер]

Ну-ка, ну-ка... подвинулись все! Теперь моя очередь быть счастливой...)))

[Шелена]

Спасибо, конечно, но я знаю и люблю родной язык:)) Ошибок не делаю:004: Я эту фразу немного переделала, самую малость. А эффект налицо:046:

ну расскажите хоть, как прошло. Как аудитория отреагировала? Нам же интересно:008:

[Ёжж13]

ну расскажите хоть, как прошло. Как аудитория отреагировала? Нам же интересно:008:
+1:008::008::008:

[свежеветрова]

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

[Ягода-Каринка]

Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю :D

:046::046::046: Только надеваю, а не одеваю...:073:

[Syfiks]

Я верю, что смех лучше всего сжигает калории... Я верю в поцелуи, много поцелуев! Я верю, что когда все идет под откос, нужно быть сильным. Я верю, что счастливые девушки – самые красивые. Я верю, что завтра будет новый день. Я верю в чудеса!!!

классно !

[mrs.Orange]

Простолюдинка Кейт Мидлтон вышла замуж за принца Уильяма.
Папа простолюдинки дал на свадьбу 5 млн фунтов. Кто же тогда я?

:0005:

[Ёжж13]

Я верю, что смех лучше всего сжигает калории... Я верю в поцелуи, много поцелуев! Я верю, что когда все идет под откос, нужно быть сильным. Я верю, что счастливые девушки – самые красивые. Я верю, что завтра будет новый день. Я верю в чудеса!!!
Позитивно:flower:

[123abc]

ДЕВОЧКИ, ЕСЛИ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ЗАМУЖЕМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ...ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДОФИГА!!!


Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз :D

:support:

[Nadezhda81]

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.


Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!



Ксюша, просто разорвало!:)):)):)):)):)):)) Спасибо за позитив!!!:flower:

[вдруготкуданивозьмис]

в Греции ученикам Средней школы запрещено носить в пенале енота А Я ВСЕ РАВНО ПРИНЕСУ

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО вынимать зарядку из розетки

правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.

Наш город засыпало кокаином, так как в снег в апреле я отказываюсь верить.

[Ёжж13]

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО вынимать зарядку из розетки

правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.


Ага, совсем не царское:))

[Хулиганка]

Немного про ревность:

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия.

Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым.

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

[Пандора]

Немного про ревность:

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох, и раздраженного тщеславия.

Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым.

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

Про меня, хоть я и не мужчина:))

[Mozaika]

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.

[Элла09]

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.

А куда делась Ваша шикарная подпись?)

[Mozaika]

я думаю, она на месте, просто не всегда высвечивается :008:

[Элла09]

я думаю, она на месте, просто не всегда высвечивается :008:

ага , вижу:flower:

[Ксюша!!!]

- Я тебя люблю. - И я себя люблю. - Т9? - Неа, эгоизм.


- Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает?
- Сделай вид что захлебываешься


После длительной командиpовки муж возвpащается домой. Жена ему говоpит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Hо, доpогая! - отвечает он. - После шести лет супpужества - и такие оpгии!


На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…

[Ксюша!!!]

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.



Я узнала его поближе и послала его подальше.


Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.


Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!


Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

[Ксюша!!!]

Со сломаными наушниками, я начинаю слышать какие то голоса вокруг себя.


Философ: - Бога нет. Гопник: - А если найду?..


Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем... или прохожих напугаем?


Терпенье лопнуло и потекло по ногам...


Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

[Ксюша!!!]

Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.


Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным!


Мне еще бабушка говорила - когда над тобой смеются, это не страшно, страшно, когда над тобой плачут…


- У тебя свободных денег нет?
- Нет конечно! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.


- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...


Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.


Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся" в мире умирает один учитель русского языка.


— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.

[Ксюша!!!]

- Дорогой, кто эти девушки? - Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.


Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.


Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!


Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...


Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...


- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.


Автоваз выпустил первую модель с автоматом.
Пассажирские двери оборудованы боковыми бойницами,
в крыше автомобиля предусмотрен лючок для круговой обороны.


на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".


- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?


Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".

[Ксюша!!!]

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..


У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.


Не посылайте меня к чертям … Они ни в чём не виноваты...


Какие гены, такие и Чебурашки!


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга от дуба.


Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».


- Ты своей жене изменяешь?
- Не знаю даже... А с тёщей - считается?


- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?


Загадка:
- Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
- Ну, конечно же, это Патриарх Кирилл!

[Ксюша!!!]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.


Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!


Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.


— Дорогой, будешь ещё котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

[Ксюша!!!]

— Да, это правда, я обещал тебе золотые горы — но разговора о стиральной машине не было!


Китай решил купить Монголию... под кладбище.


Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.


Сегодня ночью у меня первый раз не встал. При Медведеве такого не было!


А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!


Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать!

[*Натали*]

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я же гордая... Я пробежала мимо!

[Mozaika]

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Создайте ещё более понятный интерфейс, и мир создаст ещё более тупого юзера.

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

Империя зла. Империя очень зла.

На кинофестивале в Мексике фильм «Семнадцать мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражную лену».

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Записка от родителей: Наш сын Эдвард больше не сможет посещать школу. Ему предложили работать в разведке. Пожалуйста, не задавайте больше вопросов, иначе нам придётся вас убить.

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

Божья сила есть божья масса на божье ускорение.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Валуева заподозрили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

[Mozaika]

Есле кних четать ни будиш – скора храммату забудиш!

Я не знаю, что вы пьёте от головы, но вам это не помогает! НИКОЛАЙ ФОМЕНКО

Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной.

На подлодке, находящейся в погружённом состоянии, нельзя варить пельмени. В инструкции по их приготовлению написано: «Варить 5-7 минут после всплытия».

«Компьютер никогда не заменит человека», – сказал людоед.

Если вам утром не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я вынес неопровержимый вывод – ВЫ СТРАДАЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.

Внимание! Принимаем на работу телепатов. Место и время встречи сами знаете.

[Syfiks]

Сегодня ночью у меня первый раз не встал. При Медведеве такого не было!


а что Путин уже президент ???

[Пандора]

а что Путин уже президент ???

Нет ешшо:065:

[Искушение]

- Вчера на 56 км шоссе столкнулись "Ауди" А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го «Б», - «Одна другую такая Тыдж»

самая сложная в мире головоломка - сложить как было инструкцию от лекарств

xxx: Ты что, не мог сказать, что она сзади сидит, за соседним столиком и всё слышит?! Ну, ногой пнуть, на крайний случай?
yyy: А того, что я глаза округлил и покрылся испариной разве не достаточно было?

теперь когда втыкаю флешку, слышу: "USB здесь, здесь все..."

xxx: Ты в курсе что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут?
yyy: теперь понятно как появляются дети не похожие на родителей)))))

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.))))))))))))))))))))))))0

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. — это не радио!..

ХХХ: -На кого учишься?
УУУ: -Экономика и управление на транспорте!!!
ХХХ: -Кондуктором что ли будешь?!)

[Искушение]

Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

Пошли дурака за скотчем - так он клейкую ленту и принесет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...

Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не
градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди
рядом.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж
бесит!

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет.. и ты девочка! :D

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате... Эдвард: "Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев?" Открывает ее огромный шкаф. "Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет, Джейкоб, зеленое, серое..."

"Ученые считают, что у пар, где женщина красивее мужчины, нет будущего"
Коммент:
"В этой стране будущее только у акционеров Газпрома"

Silent-Mik: Ура! Докачалась опера Аида!
Innes: У меня гугл хром.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?"

ххх: Я её спрашиваю - "и как же это вы тайных покупателей разоблачаете?!"
ххх: а девушка резонно ответила, что не так уж и много клиентов которые "в пиджак разговаривают".

[Mozaika]

Хорошо запоминается мудрость, сказанная дважды. Хорошо запоминается мудрость, сказанная дважды.

Вставай, проклятьем заклеймённый! Ложись, проклятьем заклеймённый! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых.

Жителей Крайнего Севера нередко выгоняют из стриптиз-баров. Они начинают петь про то, что видят.

Все лыжники финишировали одновременно, потому что сошла снежная лавина.

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Пособие "Как пpавильно уложить паpашют". Издание 2-е, испpавленное.

Идея пришла в голову и теперь упорно ищет мозг.

Многие люди считают флуд разновидностью философии.

Сказки - это страшные истории, бережно готовящие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму «Убить Билла».

[Искушение]

Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы.

голодный мужчина <=> женщина с ПМС

Дефекты мозга тональником не замажешь

Святой Отец, я согрешил.... - Ааа.. крассава!!! =)!!!

"у моей девушки после секса постоянно болит низ живота, а так же уже три месяца не идут месячные. что делать?" "
да ты спокойный парень, я смотрю."

Всё просто, как только Путин снова станет президентом - он просто отменит все реформы Медведа и народ начнёт его любить.

Мурманск. Утро. На улице минус 30 градусов. Мужик разговаривает со
своими старыми Жигулями : "Если сейчас не заведёшься, то куплю проездной
на месяц!!!"

Какой шопинг?????
в нашей стране
Магазининг, рынинг и ларётинг.

[Искушение]

Николай Лесков. "Левша" - история развития нанотехнологии в России!

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста. :))


-Ах, какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
-20 тысяч.
-За эту хреновинку с лапками?
:D

Я не 100 евро, чтобы всем нравиться, в конце концов :)))

xxx: я вот и несобираюсь покупать товар с маркой DNS, я лутче ACER возьму..................
yyy: луТШе ЕГЭ сдай
zzz: луЧше бы ты его не поправлял

звонит мама и спрашивает:
мам: брат хочет отметить окончание сессии, где ему купить экстази?
я: ??!!
мам:н у торт твой любимый
я: эстерхази?

Из новостей: "Притон с проститутками на съемной квартире закрыли после «контрольной закупки»"

У Гриши член 3 см, а он всем
говорит, что 5. Вопрос: есть ли
смысл врать? )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Искушение]

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно: выйти из
Бентли в костюме от Версаче, с золотым Ролексом на запястье и телефоном
Верту в руке... А можно просто идти и нести в руках большоооооой торт :)

Если у парня проколото левое ухо, значит он единственный сын в семье.
Если у парня проколото правое ухо, значит он гей. Если у парня проколоты
оба уха, значит не повезло отцу. Единственный сын - и тот гей...)))

А я вот перед сексом все мягкие игрушки отворачиваю...)))))))))))

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в
Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет....
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и докапывающийся радиофизик ))))))

Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово" :))))

а напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов
чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))

Обожаю наши колготки) Еще не одела - уже порвала)))

Вот оно материнство - теперь приходится есть те самые - последние из последних - невкусные конфеты из дочиных подарков... :/

[Искушение]

Нет слова «не могу», есть «я ленивая задница» ))))

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

"Привет, красавица!" "Привет, на любителя!" )))))))))))))))))))))

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты!!!!! )))))))

Когда идешь против ветра, чувствуешь себя СУПЕРМЕНОМ!!! :D

Слон верблюду: "Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с писькой на лице..." :))))))))))0

Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!! :)))))))

Геймер в семье с ребенком - это зло. Когда сегодня мужу сказала, что поставила стирать игрушки, он чуть не поседел :))))

Инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Преподаватель сексологии:"По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…" Студент с задней парты:"К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!" :)))


________________________________________

я на сегодня всё :065: :073:

[свежеветрова]

Когда жена красива и мила,
и нравится мужчинам поголовно…
опасно посылать супругу на …
А вдруг она поймёт тебя дословно ;)

[Kru]

Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчноку…
http://i5.pixs.ru/thumbs/1/0/9/xb86a2621j_9226384_4450109.jpg (http://pixs.ru/showimage/xb86a2621j_9226384_4450109.jpg)

[redgrape]

Решила покачать пресс. Легла на пол...Уснула

[Искушение]

— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Редактор говорит юмористу:
— Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛИИИН!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Сколько в интернете анекдотов про гаишников?
- Один анекдот, а все остальное, правда.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

[spark22]

Когда жена красива и мила,
и нравится мужчинам поголовно…
опасно посылать супругу на …
А вдруг она поймёт тебя дословно ;)
замечательно:flower:

[Искушение]

Что-то мне подсказывает что самый остроумный человек в мире - "Голос с задних рядов"...

Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20! :)))))))))

УРА! Наконец-то я успела сунуть палец в рот коту, пока он зевал! :)))))))

На месте некоторых, я бы поражалась даже мудрости и уму стиральной машины :)))

Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги" ::)))))

Как ориентиры странно поменялись... смотрели порно, по итогам которого: выбрали фасон обоев в комнату, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни :))))

[Искушение]

Как думаете, поставить на спящего мужа ноут, чтобы удобнее было смотреть Хауса — подло? :)))

"Доктор, у меня что-то болит." "Вот вам какая-то таблетка."

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?))) А теперь это даже звучит неприлично(((

Заходит парень в аптеку, там очередь. Подходит к окошку: "У вас есть баночки для анализов?" "Вам для каких? Кал или моча?" Парень: "А в чем отличие?" "Для кала с ложечкой" "Парень: "А для мочи с трубочкой, да?" :))

(-_-) (-_-) (-_-) (О_о) (-_-) (-_-) Найди русского в китае :D

У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD

Грузин заходит в магазин за курицей и не знает, как сказать "курица" по-русски. Показывает на десяток яиц и говорит: "Я их маму хочу!" :))))

[Искушение]

Знаете, больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему :)))))

Мало кто знает, что упавший в унитаз айфон удлиняет руку на сантиметров 20)))

Родившиеся в 21 веке, дети никогда не поймут, что значит знакомиться по телефону)))

Монашки катаются на велосипедах по монастырю. Кричат, визжат от восторга. Выходит настоятельница и говорит: "Хватит кричать, а то прикажу, чтобы поставили сидушки!

Девушка орёт матом не тогда, когда ей нечего сказать, а тогда, когда сказать ей надо многое.

[Искушение]

Подростковое: Если я сижу за компом с джинсами натянутыми только до колен, это значит, что я куда-то собралась идти. Если я сижу за компом в одежде (в куртке, шапке...) значит, что я от куда-то пришла)))

Вопрос Путину в интернет-конференции: "А не в падлу ли Вам отвечать на анонимные вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира, д.7, кв 48, Иванов Василий Петрович": не в падлу :)))))))))))))0

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой :))))

"А что такое похмелье?" "Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?..."

А ведь я тебя так любила, вот нахрена ты так постригся?! :D

[мамазябра]

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес!

Хуже умных врагов- хитрожопые друзья.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле..

Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.

[Искушение]

"Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?" "Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!" :))

"Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё." "А что, парню тоже легко: одел красное платье..." :)))

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала – покрупнее книгу взял. А жена кричит: "Скотина, ты опять напился в хлам?" "Как же ты узнала, Нина?" "Ты читаешь чемодан!"

Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумалась :)

"Что такое опера?" "Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь на часы, а там только 19.20 =/"

"А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.." "Весы подойдут?"

[Искушение]

Учу английский: I`m just asking - Я всего лишь король жоп :))

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Девушка с кудряшками! Прости, что я отдавил тебе утром ножку и испачкал твои замшевые сапожки! У меня правда не было времени остановиться, а извиниться было за что! Жена такие же купила. Вон стоят. Они 17 тыщ стоят! СЕМНАДЦАТЬ!

"Друг, скажи, во сколько лет ты первый раз поцеловался?"
"В 5"
"Да нет. Так, чтобы по настоящему"
"Ну, в 14"
"А в губы?" "
В 22"
"С девушкой?"
"С девушкой в 25"

[Искушение]

Муж сказал мне спасибо за макароны по-флотски. Обиделась!!! Это была Паста Карбонара!!!!!!! ))

Смирись с тем, что ты не чикаго герл, а рашен матрешка :)))

Фея: загадывайте желание!
Жена: хочу в путешествие! Фея наколдовала - появились билеты.
50-летний муж: мне женщину моложе меня на 30 лет! Поколдовала опять фея и стало мужу 80 лет.
Мораль: мужики конечно, гады, но феи, ведь - бабы!)

[Искушение]

Давай в эротические прятки поиграем? Если найдешь, то я твоя! Если не найдешь, то я в шкафу!

Какой смысл строить перед мужем секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если он каждую ночь видит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?)

...Как говорит мой друг - маленькая грудь развивает мелкую моторику :))))

[Искушение]

...Как говорит мой друг - маленькая грудь развивает мелкую моторику :))))

Знаете почему ежики сворачиваються в клубочек??? - Носик в попке греют))))

-Ну, сынок, кем ты хочешь стать? -Мойщиком бассейна, а еще сантехником и разносчиком пиццы!!! -Слышь, Мать, похоже он нашел ту самую кассету!!!

В контакте даже враги - друзья, только чтобы посмотреть твою закрытую страничку...))

Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.Заяц говорит:"Меня там будут звать Зуй".Волк:" А меня Вуй".Хомяк:"А я не поеду!"))))))).

[Ёжж13]

Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала – покрупнее книгу взял. А жена кричит: "Скотина, ты опять напился в хлам?" "Как же ты узнала, Нина?" "Ты читаешь чемодан!"


:0038::0038::0038:

[Искушение]

:0038::0038::0038:
:014: бывает, чё)))))

[мамазябра]

Следи за своими мыслями - они становятся словами.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
Следи за своими поступками - они становятся привычками.
Следи за своими привычками – они становятся характером.
Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.


Решила спрятать старые грабли,чтобы на них опять не наступать,НО меня ж не проведёшь-нашла.......!


так, как я хочу, бывает только в кино, в книгах и У ДРУГИХ...


Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится...

"не могу без тебя"- что за фраза??? вот если ты скажешь "я сделаю всё, чтоб ты была моей" - возможно это заставит меня задуматься.

[redgrape]

Для всех нельзя быть мягкой и пушистой-растащат на воротники!

[ТАИС_АФИНСКАЯ]

Искушение, я в растерянности, что утащить в контакт, всё:0016:

[Юлюся]

Какой смысл строить перед мужем секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если он каждую ночь видит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?)
)

прям себя представила :)):)):))

[piramida]

"не могу без тебя"- что за фраза??? вот если ты скажешь "я сделаю всё, чтоб ты была моей" - возможно это заставит меня задуматься.


В ТОЧКУ!:flower:

[Апрелюшка]

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка! Я её спрашиваю:-«ТЫ ГДЕ?» она ответила:-"ДА ИДУ Я, ИДУ!»

[Ксюша!!!]

ККСЖ(С)
- значит ты против, да?
-ну какая разница против я или за. ну ты же все равно сделаешь так, как тебе хочется, ты уйдешь к своему Антону, да? ну зачем ты втягиваешь меня во все это, Маш? объясни мне.
- мам, может ты хоть как то будешь обращать на меня внимание уже?
- доченька, пойми, я не думала, что ты в свои 14 лет начнешь мыть посуду, жарить, парить. я не думала. я думала что ты будешь красивой, свободной, что ты научишься чему то, что тебе будет вообще плевать на всех, а ты..
= я уже взрослая, мне через две недели будет 15 лет
- ага, а еще через две недели тебе будет 30, а через меся 40 и ты будешь никем. ты будешь запекать рыбу и бегать и подтирать всем носы, ты поняла? семейной жизни захотелось? это не только любовь и все прочее, это усилие воли.все время. с мужчиной.




он переехал жить к тебе?...твой Гриша...больше что ли, я не понимаю?..вкуснее?...

Только женщины способны начать новую жизнь, влюбиться заново, а мужчинам это не дано: им не дано испытать сильное чувство ну один, максимум два раза за всю жизнь, а остальное так...

Вы любите присваивать себе чужие вещи, но вам это только кажется, что они ваши, на самом деле они не ваши


...если любишь его, все! Ты превращаешься в идиотку!


Аня: - Просто очень хочется любви
Саша: - Знаешь, в этом твоя главная проблема


Любовь не нашла, зато научилась играть на волшебной флейте"(с)

В чем цель любви? Задумывалась ли ты когда-нибудь над этим вопросом? Что стоит за этими бесконечными встречами, расставаниями, признаниями и поцелуями? Пока ты молода, ты можешь тешить себя иллюзиями, что цель любви - это счастье. Но, повзрослев, ты убедишься, что вселенной мало дела до чьего-либо счастья. Любовь не зря сравнивают с болезнью. Она изнуряет, лишает сил и лишает разума. Мы повторяем, что ради любви готовы пойти до предела, но знает ли хоть кто-то, где этот предел, и есть ли он вообще?


мы с детства знаем, что обязаны быть приветливыми, и не держать злости, прощать до того, как у нас попросят прощение. поверить в то, что страсти, которые нас одолевают и есть мы сами- значит поверить, что мы не такие хорошие, как привыкли о себе думать. а если мы не хорошие, то есть ли у нас право на счастье?! если мы точно так же, как мужчины сжигаем изнутри алчностью, похотью и злостью, то как же нам и дальше их осуждать?! как прощать их?!


Женщины убеждены, что любовь, которую испытывают мужчины, можно измерить. С детства нам внушают, что любовь можно и нужно покупать. Если мальчику нравится девочка, взрослые посоветуют ему подарить ей конфетку. Любовь женщины - это аукцион для мужчины. Любовь - это лотерея подарков. Любовь и вещи: бережно хранимые сердечки, браслет, на который ты не можешь взглянуть без слез. Но если вещи хранят отпечаток любви того, кто подарил их, не может ли любовь принимать свойство вещей?

[Ксюша!!!]

ПРОДОЛЖЕНИЕ:


Притворись девушкой с небольшими проблемами. Сейчас это очень модно, стильно, сексуально

-Зачем ты разбрасываешь вещи, в которые я вложил душу?
-Давай, вкладывай душу в вещи



-Девочки, сегодня тот день, когда Дима сказал мне, что я не умею готовить!
-А ты умеешь?
-Нет. Но все равно обидно.

очень хочется любви
- ты знаешь, в этом твоя главная проблема. Потому что все это - это не любовь, то чего ты хочешь. Ты можешь называть это «я боюсь старости», «я боюсь остаться одна, без детей», « я боюсь толстой стать» , но это никакое отношение к любви не имеет.


-я не ненавижу все эти свечи, этот шум, мишуру...
-спасибо большое!!
-я же нормальная женщина у тебя! но иногда, блин Петь, реально накатывает... пусть, да, я не нормальная, но иногда так хочется...
-ты нормальная!
-.....а знаешь почему хочется иногда? потому что... потому что Любовь-это такое невероятное чувство,это такие ощущения, абсолютно невероятные,странные...а в первую очередь это - желание прикасаться...вот тупо ПРИКАСАТЬСЯ!прикасаться руками, прикасаться телами.. а это мы любим, да?... прикасаться ДУШОЙ.. мне очень хочется до тебя докоснуться...ДУШОЙ! я очень этого боюсь. Ты правда,знаешь,я дико этого боюсь.. но очень хочется...

[Ксюша!!!]

еще:

-Нет,я одна!Какие мужики?!Я уже давно бросила эту дурацкую привычку!У меня на них нервов не хватает!

Некоторые женщины настолько никчемные, что единственная цель их жизни - быть разрезанными на куски. )))))


Красивая мордашка канает, пока вам 18. Ну а теперь, когда нам за 30, мы должны что-то противопоставить тем, кто моложе нас- сексуальность, опыт, умение доставить мужчине истинное удовольствие... (с.)

Вся эта непредсказуемая любовь... Сегодня одно, а завтра может ты опять с ним... (с.)


Вы станете виртуозом игры на самом тонком инструменте мужского тела. Ваше умение откроет вам путь к вечной любвии, гармонии и процветанию. (с.)

Я любила один раз в жизни и мне кажется, я больше к этому не готова. Я просто научилась играть на волшебной флейте. (с.)

Аня, если ты научишься играть на волшебной флейте, поверь, мне, ни один мужчина тебя не бросит! Проверено. (с.)


Девочки, вы все слышали эту бредятину о любви, верности и взаимопонимании. Так вот, забудьте об этом! Мужчинам не нужна любовь и взаимопонимание. Им нужен секс и новизна впечатлений. Сможете обеспечить- всегда будете любимы и желанны. Не сможете- вам будут изменять. Когда постареете- вообще бросят. (с.)

[Ксюша!!!]

Что вы смеётесь. Вам кто-то сказал, что будет легко? Вы посмотрите на себя. Средний возраст группы 30 лет. Полжизни уже пролетело, а вы даже ещё не успели заметить этого. Вам в спину уже дышат отвязные малолетки, ваши бёдра пожирает целлюлит. Вы даже выпить уже не можете так, чтобы на утро без слёз посмотреть на себя в зеркало.

[piramida]

-Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((


-Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

-Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

-Минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!

[piramida]

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила)

- Зачем ты злишь его весь день?
Чтоб ночью он меня качественно наказал...

Хороших жен не находят-их воспитывают!

Ох, не кофе бодрит по утрам... Ох, не кофе!

Одних женщин хочется добиться,других хочется добить.

[Comme il faut]

Что вы смеётесь. Вам кто-то сказал, что будет легко? Вы посмотрите на себя. Средний возраст группы 30 лет. Полжизни уже пролетело, а вы даже ещё не успели заметить этого. Вам в спину уже дышат отвязные малолетки, ваши бёдра пожирает целлюлит. Вы даже выпить уже не можете так, чтобы на утро без слёз посмотреть на себя в зеркало.
:005:

[Bасилиса]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

[piramida]

-Девочки, сегодня тот день, когда Дима сказал мне, что я не умею готовить!
-А ты умеешь?
-Нет. Но все равно обидно.

очень хочется любви
- ты знаешь, в этом твоя главная проблема. Потому что все это - это не любовь, то чего ты хочешь. Ты можешь называть это «я боюсь старости», «я боюсь остаться одна, без детей», « я боюсь толстой стать» , но это никакое отношение к любви не имеет.


отличный сериал! спасибо за цитаты:flower:

[redgrape]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

:))

[piramida]

Красивая мордашка канает, пока вам 18. Ну а теперь, когда нам за 30, мы должны что-то противопоставить тем, кто моложе нас- сексуальность, опыт, умение доставить мужчине истинное удовольствие... (с.)

Я любила один раз в жизни и мне кажется, я больше к этому не готова. Я просто научилась играть на волшебной флейте. (с.)

Девочки, вы все слышали эту бредятину о любви, верности и взаимопонимании. Так вот, забудьте об этом! Мужчинам не нужна любовь и взаимопонимание. Им нужен секс и новизна впечатлений. Сможете обеспечить- всегда будете любимы и желанны. Не сможете- вам будут изменять. Когда постареете- вообще бросят. (с.)

печально, но верно...

[natashok]

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»
О,ДА!

[Luanea]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

:046::046::046:

[Феличита]

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老

Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

Через он-лайн переводчик :
И этих объектов страхования на случай злоумышленных деяний и пересмотренной Конституции законы Испании конституционной монархии и парламентской системы социальной демократии Ван Жэнь и его гордость и министр де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат, в которых сознание и число членов, а также назначает своего представителя в число результатов выборов депутата. выборы:065::)