Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Ксюша!!!]

Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
"ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

[Ксюша!!!]

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде...


Сникерс" стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку"..

[Муми Мама]

Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
"ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

супер:023::023::023:

[БогинЯ]

повеселило у коллеги в статусе:

Я покрасилась, а ты даже не заметил! - Да все я заметил! - А я не покрасилась! :)

[БогинЯ]

возможно, повторю кого-то - сорри..... (стащено из подписей)

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.— Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нафиг..
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным идиотом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже умер.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

[Various]

Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
"ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

:065::046:

[Ксюша!!!]

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...


Сметана - это драйвер для борща.

"Наша Раша": А это Иваново, город невест, и перед вами - единственный
мужчина в этом городе, кардиолог. Хренов.


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

[Ксюша!!!]

Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...


Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".


xxx: Знаешь что такое "страдательный залог"?
yyy: Ипотека?



- Сочинение на тему "Моя любимая передача" ты сам писал или папа помогал?
- Папа помогал!
- Так передай папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть...

[Глупышка]

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...



Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

.

Первое повеселило,а второе просто:023:

[Ксюша!!!]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.


Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...



Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

[Муми Мама]

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

:023::023::023::023::023::0016:

[ховрошечка]

возможно, повторю кого-то - сорри..... (стащено из подписей)

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Да, красотою мир вы не спасёте.
На вас природа славно отдохнула!
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
— Извините, я опоздал.— Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нафиг..
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным идиотом, но всем при этом нравиться.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже умер.
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

:))

[Тамалинка]

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои
попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

:)):)):)):))

[Ксюша!!!]

Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!



В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Буду
мамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*..

Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

[littlesandra]

Дружба — это не один большой геройский поступок, а множество маленьких уступок.

Кроме самых крайних случаев, которые на самом деле очень редки, не говори своей подруге неприятных вещей — пусть ей раскрывают глаза её враги — они это сделают с готовностью и куда лучше, чем ты. Оливер Венделл Холмс

Истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки. - Ж. Лабрюйер

Это правда, что самые лучшие подруги могут довести до белого каления, но без них наша жизнь не так богата.

Все мы люди, и не железные, можем иногда сорваться и нагрубить своей подруге. Важно помнить несколько правил, которых нужно обязательно придерживаться:

1. Не важно, по какому поводу вы ссоритесь, никогда не опускайтесь до уровня хамки! В конце концов, существует множество различных слов, с помощью которых вы можете нормально донести до подруги все, что думаете. Никакого мата и повышенных тонов.

2. Помните, что если между вами с подругой есть какие-то обиды или другие неприятные чувства – их лучше не скрывать, иначе они накопятся и приведут к такому конфликту, который будет не под силу разрешить…

3. Думай, что говоришь во время ссоры. Прежде всего, ссора может быть 5-минутная, а сказанных слов в адрес своей подруги и вашей дружбы уже не вернуть.

4. Если вы ссоритесь, говорите друг с другом сразу, не бросайте трубку или не хлопайте дверью. Этим поведением вы ничего никому не докажите, а только усилите ваши переживания и обиды.

5. Никогда не используйте «битье по слабым местам» своей подруги. Например, она рассказала вам что-то очень секретное, известное вам двоим, а ты приводишь это в качестве упрека, аргумента. Ужасно, не так ли?

6. В вашей речи не должно быть слышно иронии, издевок или сарказма – следите за интонацией.

7. Если все-таки ваша ссора с подругой привела к разрыву дружбы никогда и ничего не говорите за ее спиной что-то плохое. Лучше и красивее это вас не сделает.


спасибо огромное, очень в тему))

[Ксюша!!!]

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.


Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!


- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

[Ксюша!!!]

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

[Ксюша!!!]

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

[Ксюша!!!]

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

[Ксюша!!!]

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами.
Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной
гречки.

[Глупышка]

Ксюш,не успеваю менять сатусы ВК:)):flower:

[Ксюша!!!]

А я успеваю?:)))

[Глупышка]

А я успеваю?:)))

Щас сижу и разрываюсь:какой поставить?:))

[Lepestok]

Щас сижу и разрываюсь:какой поставить?:))

та же делемма:))

[Глупышка]

та же делемма:))

Та я вижу,шо "кормимся из одной кормушки":046:

[Глупышка]

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
.
..

Есичё,то забираю эту:хоть и не муШШина,но валяюсь:023:

[Хулиганка]

Каждый раз, когда держишь меня, держи, как будто это последний раз.
Каждый раз, когда целуешь меня, целуй меня, будто никогда не увидишь снова.
Прикасайся ко мне, как в последний раз.
Обещай мне, что будешь любить меня.
Любить, будто больше никогда не увидишь...

Он один из тех, с которыми сложно.
Один из тех, который приходит в жизнь и заполняет её собой.
От него хочется убежать, но остаешься, понимая, что без него уже никак.
Он курит медленно и с серьезным выражением лица.
И тогда я хочу любить его еще больше...

Я написала твоё имя на небе, но его унес ветер.
Я написала твоё имя на песке, но его смыли волны.
Я написала твоё имя у себя в сердце, и там оно останется на веки.

[анна67]

девочки . сегодня видела прикольную подпись про осьминога - что он самый несчастный - про руки не от туда ... может кто вспомнит !!!!!!!!!

[Тамалинка]

А я успеваю?:)))

:046: то же самое

[Lepestok]

Та я вижу,шо "кормимся из одной кормушки":046:

естессно:065:

[Глупышка]

девочки . сегодня видела прикольную подпись про осьминога - что он самый несчастный - про руки не от туда ... может кто вспомнит !!!!!!!!!

Эта?:
Самое несчастное животное-осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.(с)

[анна67]

Эта?:
Самое несчастное животное-осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.(с)

оно !!!!!!!!!!!!!!!!спасибо :support:

[*ElenKa]

Эта?:
Самое несчастное животное-осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.(с)
Какая прелесть! Можно я тоже стырю?

[*ElenKa]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.
5 баллов!!! :0016::023::023::023::023::023:

[Ненавижу!]

Вот осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется

вот еще вариант

[Жена Гуськова]

напомните, пожалуйста, про корпоратив и фотографии... актуально.

[Глупышка]

напомните, пожалуйста, про корпоратив и фотографии... актуально.

Что-то в этом роде:

после корпоратива самый главный тот,у кого все фотографии.

Как-то так:008:

[Avarice]

напомните, пожалуйста, про корпоратив и фотографии... актуально.
Еще вариант :
Самое страшное - наутро после корпоратива зайти в контакт и увидеть "мои фотографии 10 штук "

[Жена Гуськова]

Что-то в этом роде:

после корпоратива самый главный тот,у кого все фотографии.

Как-то так:008:

Еще вариант :
Самое страшное - наутро после корпоратива зайти в контакт и увидеть "мои фотографии 10 штук "

спасибо!:flower:
пошла писать статусы в Контакте:073::))

[Глупышка]

спасибо!:flower:
пошла писать статусы в Контакте:073::))

:046::046::046:

[alira]

Ну немножечко про Новый год, если что было удалю:

Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги,столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия.

Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.

Приближение Нового года начинаешь ощущать, после рекламы Coca-cola с Санта Клаусом

С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =))... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Скоро Новый год - и у меня только два желания..... это снег.... и ты, рядом со мной...

Новый год имеет запах, это запах мандарина и ёлки :)

Хочу быстрее Новый год.... Что бы ровно в полночь выйти на улицу, взглянуть на небо... И ловя губами снег осознавать...жизнь продолжается...

Каждый Новый год, ты планируешь отметить особенно, а получается банальная пьянка

В новый год надо так напиться чтобы Потом проснуться 7 декабря и начать Бухать дальше.

Акция! Закупись для нового года в нашем супермаркете, и запасную печень и второй желудок ты получишь бесплатно!

Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье

Кто пришлет одинаковые новогодние поздравления — в игнор до первого апреля!

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

И только елки ненавидят Новый год.

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести

Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж…

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....))

Новый год без водки, как паспорт без фотки!

До свиданья трезвым,мы сегодня не увидимся!

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет ВСЁ в шоколаде.

Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!

[alira]

Ну и еще немножечко)))

Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет...
***
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
***
Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом
**
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
***
У моей печени новая проблема - новый год!
***
А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте... - Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
***
Я люблю тебя, хочу тебя, ну когда ты уже прийдёшь.......Новый год!!!
***
Новый год прошел-а голова нет:)
***
Вот какой ты новый год - ночь бухаешь, неделю прёт!!!!!!
***
1 января-день святого рассола и минералки)))
***
Какие нах статусы!! Я на неделю ваще монитор в гараж отвезу!!
***
Настоящий волшебник тот, кто приносит не вафли, конфеты и апельсины, а Фестал, Мезим и Алкозельцер!
***
Ясновидящая вернет в памяти Новый год по фотографии.
***
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».
***
Всем у кого на холодильнике больше 10 наклеечек от мандаринов — респект!
***
А есть «Голубой огонек» для натуралов?
***
Новый год измеряется литрами
***
Не знаете, сколько конфети в Оливье согласно рецепту?

[*ElenKa]

Вот понравился стих.

Давайте понимать друг друга с полуслова,
Чтоб ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить во всем друг другу потакая,
Тем более, что жизнь короткая такая...

[alira]

пейте,пойте,веселитесь, но под елку не ложитесь:)чтобы дедушка мороз в вытрезвитель не унес:):)

Проблемы не пугают и кризис не побьет! Мы се равно красиво встретим НОВЫЙ ГОД!

31 декабря; 23:55; одно смс: "сейчас очень хорошо подумай над тем, какое желание загадаешь в полночь. Потому что я загадаю, чтобы оно у тебя сбылось"

Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.

Новый год – мужской праздник. Мужики радуются, подсчитывая выпитое, женщины грустят, что годы уходят.))

В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

и опять наступает год какойто очередной скотины. а так хотелось пожить по человечески=)

Я больше люблю предверие чего-то. Вот например Новый Год. Я люблю именно эту праздничную суматоху, предверие того, что сейчас будут бить куранты, разливаться шампанское. Это так здорово. :))

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Дедушка мороз подари мне на новый год зачетку с проставленными в ней зачетами ;)

Дорогой Дедушка Мороз на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья..182 см ростом, пожалуйста..

А мне Дед Мороз ничего не подарил!
- Конечно, мы же его вчера сожгли...

Детство у мужчины заканчивается тогда, когда хочется, чтобы его желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка)))

Дорогой Дедушка Мороз мне нельзя сладкое,пришли мне пожалуйста ящик полусладкого...))).

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Диалог блондинок: - знаешь, новый год на пятницу выпадает! - ой, только хоть бы не тринадцатого!

Скоро Новый год......а мне еще до сих пор стыдно за прошлый...

Сегодня вспомнила как мы познакомились,ты уступил мне последнюю бутылку минералки 1 января, а в тот день мы так и не расстались. . .просто гуляли, разговаривали. . . а потом. . а потом ты влюбился

Новый Год нужен детям для сказки,неудачникам - в качестве точки отсчета новой надежды, а остальным - как повод выпить.

Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех,кто ошибся дверью.

[ORBITA]

:love:Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

иногда это про меня,к сожалению :love:

[Zimnyaya]

Про вчерашний корпоратив можно так:

После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

[_anka_]

Вот понравился стих.

Давайте понимать друг друга с полуслова,
Чтоб ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить во всем друг другу потакая,
Тем более, что жизнь короткая такая...

http://www.romance.ru/cgi-bin/index.cgi?page=48&item=249

[sagenka]

- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело
А мне ваша очччень понравилась:))

[Хулиганка]

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Надо уметь быть счастливым каждый момент, а не ждать что счастье наступит. Вдруг сегодняшний день - это вообще самое лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни...

И пусть игра не справедлива, но жизнь - игра, играй красиво...

Какая разница, что говорят за моей спиной? Главное, что когда я оборачиваюсь все молчат!

Меня можно либо любить, либо ненавидеть, но равнодушных ко мне нет!

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право… на любой ход!

[РЮША]

Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы

[Стая]

Надо уметь быть счастливым каждый момент, а не ждать что счастье наступит. Вдруг сегодняшний день - это вообще самое лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни...


Какая разница, что говорят за моей спиной? Главное, что когда я оборачиваюсь все молчат!



Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы


:flower::flower::flower:

[Хулиганка]

Чтобы проверить чувства мужчины нужно выяснить не то, что он готов для тебя сделать, а то, от чего он готов ради тебя отказаться.

Если накраситься как портовая проститутка и на каблуках походить по квартире в нижнем белье под какую-нибудь соответствующую музыку, то настроение как-то самом собой улучшается.

Женское счастье.
Ведь это не кутюрные шмотки, дорогущий мэйк и килограммы драгоценностей.
Это даже не кожаное сидение крутой тачки, даже не пышное белое платье и колечко на безымянном пальце ,и даже не те, кто "хоть звезду с неба" и "буду целовать песок, по которому ты ходила".
Женское счастье - это внимание только одного Мужчины.
И все. Так просто...

А следующим утром поняла, что не могу без него. Я плюнула на все условности и позвонила. Лучше быть счастливой, чем гордой.

[_anka_]

- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело
А мне ваша очччень понравилась:))

:)

[Beatriks]

Звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и ещё крепче заснул...:-))

Ги де Мопассан ненавидел Эйфелеву башню, однако, ежедневно в ней обедал, объясняя это тем, что она была единственным местом, откуда её не видно...

Не сдирайте с людей маски!!! Вдруг это намордники!?? ....

Наш народ настолько привык к халяве,что готов отдать за неё любые деньги!:-))

Я не знаю секрета успеха, а секрет неудачи - стараться угодить всем.

Когда я была маленькой, мне говорили, что я буду богатой, когда вырасту, потому что у меня руки волосатые. Мне уже 25. Может кто-то подскажет, со своего опыта, ЕЩЁ ДОЛГО ЖДАТЬ?!!!? :-)

Не бойся болезни. Бойся заразиться мыслями больных людей...

-А я боюсь летать на самолётах.
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд. Это ж капец!

Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть...)

Как я отношусь к сексу?.... - Да я ему жизнью обязана!!! :-))

Столько всего поменялось, а наклейки на мандаринах все те же.

Интернет на маленькой скорости -....чреват психическими расстройствами...

2015 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... :D

Кто сказал, что чудес не бывает? - А Я ТОГДА КТО?!?!? :-)))

[marishik-b]

Закат. Двое сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего сказал (пи...ул):))

[Teorema Fermat]

Когда я была маленькой, мне говорили, что я буду богатой, когда вырасту, потому что у меня руки волосатые. Мне уже 25. Может кто-то подскажет, со своего опыта, ЕЩЁ ДОЛГО ЖДАТЬ?!!!? :-)



:)):)):))

[mamamakara]

Повидаться с подругой в кафе - 1,500 рублей по карте MasterCard. Узнать, кто с кем переспал - бесценно.

[Anhel]

Повидаться с подругой в кафе - 1,500 рублей по карте MasterCard. Узнать, кто с кем переспал - бесценно.
:))Супер!

[Литтл-Ю]

Повидаться с подругой в кафе - 1,500 рублей по карте MasterCard. Узнать, кто с кем переспал - бесценно.

Сразу вспомнилось - " Я - бесценна, для всего остального есть MasterCard..."

[Beatriks]

Сразу вспомнилось - " Я - бесценна, для всего остального есть MasterCard..."
Коробок спичек - 10 рублей по карте MasterCard. Канистра бензина - 500 рублей по карте MasterCard. Смотреть как горит твой офис - бесценно.....

[Savv@]

Коробок спичек - 10 рублей по карте MasterCard. Канистра бензина - 500 рублей по карте MasterCard. Смотреть как горит твой офис - бесценно.....

:065::065::065:

[magic_me]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Секунды умирают стайками по шестьдесят

если тебя нет вконтакте, все думают что тебя нет дома.




-Пап,а пап,а дай мне денег?!-Ну нету у меня щас денег иди вон, у мамы возьми.-А она не спалит???-Господи,ну пойдем я на шухере постою..

иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад.
многие двери открываются на себя.


не те люди часто считают себя теми


масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать


мы живем в такое время, когда абсолютно бесполезные вещи являются единственно необходимыми.


не всегда прощения просит тот, кто виноват, прощения просит тот, кто дорожит отношениям

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.

[Маргадоша]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
:082:

Супер! :))

[Констанцiя]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад.
многие двери открываются на себя.

1.:))
2.:flower:

[lazerboy]

одна голова хорошо, две еще лучше, а три уже не красиво.

[Новелла]

про MasterCard просто "убойно"))))):))

[nina812]

Нашла подписку на эту тему! Хохочу второй день :)))

[Еллка-палканнен]

-Пап,а пап,а дай мне денег?!-Ну нету у меня щас денег иди вон, у мамы возьми.-А она не спалит???-Господи,ну пойдем я на шухере постою..

:0005:

[Drim Kiss]

-Милая, что тебе подарить на новый год? -Ой, да все равно что, главное, чтобы коробка автомат и система навигации...

[Новелла]

Нашла подписку на эту тему! Хохочу второй день :)))

поделитесь:017:

[*Натали*]

поделитесь:017:

вверху страницы - Опции темы - подписаться на эту тему;)

[Удивительная рядом]

умные мысли преследуют меня, но я быстрее!!... :0035:

так мило, мне кажется :)

[Ослепительная]

не всегда прощения просит тот, кто виноват, прощения просит тот, кто дорожит отношениям

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.
ЖИЗНЕННО!!!

[Ослепительная]

В девушке должны быть красивы две вещи - это взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит

[Тамалинка]

умные мысли преследуют меня, но я быстрее!!... :0035:

так мило, мне кажется :)

:))

[Ксюша!!!]

Ты до сих пор значишь для меня всё , но ты просто не стоишь больше борьбы.

Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней.
Все остальные отношения заранее обречены.

[Ксюша!!!]

Спотыкаться, падать и плакать...но...Спотыкаться об деньги...Падать в объятья...Плакать от счастья...В наступающем 2011 году желаю тебе 12 месяцев без болезни,53 недели всего хорошего,365 дней счастья,8760 часов успеха,525600 минут любви и 315360000 секунд приятных моментов.

[Ксюша!!!]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

[Nadezhda81]

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет"

[tumannost]

Одна из самых приятных вещей в мире это когда человек думает что ты спишь, - подходит и целует тебя или просто проводит по телу рукой, а ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья
мы с тобой или поубиваем друг друга, или поженимся
Твой человек никогда не уйдёт из Твоей жизни.
- А когда ты в первый раз меня увидел, о чем ты подумал?
-Мальчика назовём, как захочу я, а девочку, как захочешь ты.



Боже, как красиво!
Жаль, что я никогда бы не сделала эти фразы своей подписью. Очень жаль.

[Koket-Ka]

* Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные. Воспитывайте детей любовью
* Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса!...
* Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами.
* Самый надёжный план: "По х..., на месте разберёмся!"
* С настоящей девушкой должен быть настоящий мужчина, а не тряпка... Тряпки должны быть со швабрами...)
* Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом
* Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
* В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан...
* Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки
* Детство-это когда бежишь ночью из туалета,запрыгиваешь под одеяло и радуешься что тебя не съели
* Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом
* В России есть три экзотических вида животных,не встречающихся больше нигде в мире:-ёшкин кот,-бляха-муха и ядрёна вошь.
* Алёнушка была первой женщиной, доказавшей,что все мужики - козлы , стоит им только напиться )
* Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бля...твом не путай!
* Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам.
* Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат :D
* "Все эти прекрасные звезды я дарю тебе!" - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове
* Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и рафаэлками:
* Город захватили СОСУЛИ!!!!!! Большие, маленькие, длинные и короткие.И спасенья мало!Выход один,смотри в небо, дабы от сосуля не пострадать)
* "Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит".
* Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"
* Есть три типа мужчин!!! Хахаль, тра..аль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тра..ает. Тра..аль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу… :-)
* Наверное, одна из самых приятных вещей в мире - это когда человек думает что ты спишь, подходит и целует тебя или просто проводит рукой по волосам . А ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья.
* Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в попу не дают - им видите ли больно.

[Koket-Ka]

Успех — не окончателен, неудачи — не фатальны: значение имеет лишь мужество продолжать
Правила существуют не для того, чтобы их нарушать. Правила нужны, чтобы ваша личная свобода не разрушала личную свободу тех, кто вокруг вас.
Жизнь имеет принцип эскалатора. мы засматриваемся только на тех,с кем нам не по пути

И самое любимое: "Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик! "(Винни Пух)

[rozhkovochka]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом
Отпад!

[rozhkovochka]

иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад.
многие двери открываются на себя.
Чудно подмечено.
одна голова хорошо, две еще лучше, а три уже не красиво.
Вспомнилось похожее: Две головы-хорошо, но защита от радиации все-таки лучше.

[Королёва]

Боже, как красиво!
Жаль, что я никогда бы не сделала эти фразы своей подписью. Очень жаль.

невозможное ВОЗМОЖНО! ;)

[Ангелоподобная]

Нужно уметь прощать людям их ошибки,потому что однажды ты ошибёшься сам...

что ты делаешь? -Я делаю вид, что всё хорошо

За этот год я поняла две истины:1.любовь есть 2.но не у нас

- я пошел мыть посуду. - иди мой.- иду. твой

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Летать легко, надо только прыгнуть на землю и промахнуться.

Хотите кубик льда? Могу отколоть от своего сердца

- почему ты удалила меня из друзей? - настал новый этап жизни. - я нефига не понял, поэтому добавь обратно

[Еллка-палканнен]

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет"

:046:

[Reggi]

Успех — не окончателен, неудачи — не фатальны: значение имеет лишь мужество продолжать
Правила существуют не для того, чтобы их нарушать. Правила нужны, чтобы ваша личная свобода не разрушала личную свободу тех, кто вокруг вас.
Жизнь имеет принцип эскалатора. мы засматриваемся только на тех,с кем нам не по пути

И самое любимое: "Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик! "(Винни Пух)

:flower::flower:Спасибо

[Витали]

Повидаться с подругой в кафе - 1,500 рублей по карте MasterCard. Узнать, кто с кем переспал - бесценно.

Просто мега-отличная цитата!:flower::flower::flower:
Она вчера просто взорвала контакт - ее перепостили половина моих друзей.

[БогинЯ]

И самое любимое: "Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик! "(Винни Пух)
:flower::flower::flower: прелестно!!!

[mamamakara]

Просто мега-отличная цитата!:flower::flower::flower:
Она вчера просто взорвала контакт - ее перепостили половина моих друзей.

Мне тоже очень нравится!:))

[вдруготкуданивозьмис]

новенькое:

Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"))

[Anhel]

новенькое:

Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"))
:))дааааа!

[Морячка]

новенькое:

Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"))
:023:

[Nadezhda81]

Ненавижу,когда говорят:«Как,у такой красивой девушки нет мужчины?!!»Можно подумать,когда ты со мной знакомился,то очень хотел чтоб он у меня был!

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Такая беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Впаривают - это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется

[Еллка-палканнен]

Любить - значит перестать сравнивать.


Финансовый кризис наконец-то добрался и до меня. Теперь я живу на чердаке, пью очень старое вино, езжу на тачке, у которой даже нет крыши, и заедаю грибы с конфетным названием "трюфели" заплесневелым сыром...

Не разрушайте мои нервные клетки!! В них живут мои нервные тигры


Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

[Teorema Fermat]

Как приятно, когда люди сами осознают, что они больше недостойны быть моими друзьями и удаляются... :)))

[Teorema Fermat]

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Мне не нужен от тебя BMW X5! И Land Cruzer Prado мне не нужен, правда! Принеси мне лучше вот такой подарок: Счастье и Здоровье близких и любимых! Мир, Добро и Радость...!Вообщем, ЖИЗНИ СЛАДОСТЬ!

[mrs.Orange]

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Мне не нужен от тебя BMW X5! И Land Cruzer Prado мне не нужен, правда! Принеси мне лучше вот такой подарок: Счастье и Здоровье близких и любимых! Мир, Добро и Радость...!Вообщем, ЖИЗНИ СЛАДОСТЬ!

:0016:

[Ксюша!!!]

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Ушла не потому что разлюбила, забыла или решила расстаться... А просто нет у меня больше сил с тобой из-за тебя сражаться...


Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.