Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[особа Я]

[QUOTE=галчик;60483282]Вчера была .опа,сегодня .опа,и завтра будет .опа!Кажется,в моей жизни наконец-то появилась хоть какая-то стабильность:)

Супер ...:))

[Miss Blondinko]

Пасха, тот день когда обсолютно безнаказзно можно разбить мужчине яйца!:065:

[Соса&ин]

Недавно поняла, что у меня есть проблема - я всех ненавижу! Но меня успокоили и сказали, что это не проблема. Проблема в том, что их нельзя убивать (с).

[пиранья]

Недавно поняла, что у меня есть проблема - я всех ненавижу! Но меня успокоили и сказали, что это не проблема. Проблема в том, что их нельзя убивать (с).

:053: под мое сегодняшнее состояние!:)

[Ингер]

Я живу как умею…
ни о чем не жалею,
нахожу и теряю,
и с нуля начинаю.
Я
бы вам рассказала,
да меня не просили,
как порой предавали
даже те, кто
любили…
Только я не сдавалась…
Я СКВОЗЬ СЛЕЗЫ смеялась,
и чтоб там не
случилось…
я собой оставалась!!!

[Нога]

Я живу как умею…
ни о чем не жалею,
нахожу и теряю,
и с нуля начинаю.
Я
бы вам рассказала,
да меня не просили,
как порой предавали
даже те, кто
любили…
Только я не сдавалась…
Я СКВОЗЬ СЛЕЗЫ смеялась,
и чтоб там не
случилось…
я собой оставалась!!!
Прикиньте, если каждая тутошняя тетька затолкает себе в подпись такой длинный бессвязный поток? Да ещё цветным крупным шрифтом.

[Еллка-палканнен]

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.

:0005::0005::0005:

[Satu]

Прикиньте, если каждая тутошняя тетька затолкает себе в подпись такой длинный бессвязный поток? Да ещё цветным крупным шрифтом.

:001: :))
да, у нас любят так...

[Satu]

Пасха, тот день когда обсолютно безнаказзно можно разбить мужчине яйца!:065:
Одно об другое...

[Соса&ин]

— Ну всё, иду бить посуду!
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

[Брюнетка в шоколаде]

Макияж, маникюр, эпиляции.... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!

[Морячка]

Макияж, маникюр, эпиляции.... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант! :)))
колготки! :))

[ПОДРУЖКА]

Одно об другое...

:065::001::065: представляю....

[Соса&ин]

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.

[Тамалинка]

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.

:048:

[Стефания♥]

колготки! :))
.. и сказать, что это волосы:))

[Еллка-палканнен]

Одно об другое...

:0038:

[Miss Blondinko]

Если бы родители знали, чем я занимаюсь, они бы радовались когда я прихожу просто пьяная…:065:

[ylchik]

Бросаешься словами, а люди потом их помнят и не спят.

Глаза не выдали, но сердце настучало.

Есть дни, о которых можно рассказать только спустя годы.

Человек начинается с любви; чтобы понять человека, нужно полюбить его. Жан Гавер.

Я девушка сильная - и мусор вынесу, и мозг, если надо!!!!!!.......

Я не знаю насколько должно быть сильным мужское плечо, чтобы выдержать мой характер

Удалила тебя из друзей, чтобы забыть, и добавила в закладки, чтобы не потерять.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Легче всего создаются трудности.

девушки рано встают и быстро собираются только в одном случае, когда им надо попасть на распродажу )))

[Nadezhda81]

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь

Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно он берёт разбег.

- Извините, вы не подскажете, как побыстрее до метро добраться?
- Здесь копай!

- Мам, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла!

Запомни, Вечеринка прошла на Ура, если на следующий день тебя зовут "чувак с ютуба"

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

- Доченька,ты связалась с плохой компанией?
- Нее. Я ее основала..)

[Морячка]

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь



:023:

[Sober Heart]

Соблазнить тело просто... А ты попробуй соблазнить душу.

Если хочешь узнать человека,не слушай,что о нем говорят другие,лучше послушай,что он говорит о других

Люди часто остаются одинокими потому,что строят стены вместо мостов.

Впустить кого-то в свою жизнь — значит разрушить стены, которые ты возвёл для собственной защиты, а не ждать, пока другой эти стены проломит!

Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.

Привычка к тому человеку, кого любил, мешает всему, что после него... всё не то!

Не обижайтесь на слова, когда не видите глаз.

нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.

[Тамалинка]

К
Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

- Доченька,ты связалась с плохой компанией?
- Нее. Я ее основала..)

:))

[Веранда]

Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.



А если это пьяный :028: влюбленный :love:, который торопится на работу :0035:, то это вообще трындец )))

[Sober Heart]

А если это пьяный :028: влюбленный :love:, который торопится на работу :0035:, то это вообще трындец )))
представила я себе такого кадра.. :0064: это ппц:065:

[Sober Heart]

- Как вы прекрасны!
- Да, правда? - был тихий ответ.- И заметьте, я родилась вместе с солнцем.
(Маленький принц)

[Еллка-палканнен]

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

:065::))

[Rомашкина]

девочки, честно стырила здесь у одной участницы - ну не могу не поделиться:017:

Есть ли во мне изюминка? Да во мне масса изюминок! Я практически кекс!:065:

[zenitoff]

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню...

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

[zenitoff]

Мужчина - вечный ребёнок без буквы "р".

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

Великолепный 100% чай, с ещё большим содержанием чая!

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Точность по-русски: Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с неё вовремя!

[Nadezhda81]

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе! :)

В 2011 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?!
Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в
контакте?????

Если в клубе у барной стойки Вам улыбается девушка — значит у нее нет денег. Если Вы улыбаетесь ей в ответ — значит у Вас деньги есть.

Если б так хотелось спать вечером, как хочется утром...

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.

приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени. - сынок, ты бы их хоть
отварил! сын с испугом: - кто обкурился?!

- Объявление: Сильнейший Маг в пятом поколении выведет вас из социальных сетей, Исцелит от Одноклассников, Закодируют от Вконтакте. Возможно лечение по аватарке.

[Sober Heart]

девочки, честно стырила здесь у одной участницы - ну не могу не поделиться:017:

Есть ли во мне изюминка? Да во мне масса изюминок! Я практически кекс!:065:
у меня такая была одно время;)

[Nadezhda81]

Aсютa, Ваша подпись просто гениальна! Я так смеялась, что от меня домашние звери шарахнулись:)

Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.

[Miss Blondinko]

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости:))

[Жулик]

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

[Еллка-палканнен]

Иногда я бываю удивительно туп, особенно если по какой-то причине мне это удобно". (Макс Фрай)


"Каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку".(Макс Фрай)

[Fomira]

Aсютa, Ваша подпись просто гениальна! Я так смеялась, что от меня домашние звери шарахнулись:)

Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.

А мне вот эта очень понравилась:
И акула плачет. И слезы текут по ее морде. Но акула живет в воде. А потому слез не видно...
:flower:

[Sober Heart]

А мне вот эта очень понравилась:
:flower:
:100:

[Sober Heart]

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.


:0016:

[Sober Heart]

Бриллиант не знает о своём блеске, только ювелир знает о нём

Чем тратить энергию на борьбу со своими недостатками, лучше направить ее на развитие своих достоинств.

Если вы любите, а вас нет - отпусти. Если вас любят, а вы нет - оцени. Если любовь взаимна - борись!

Порой говорим, как было раньше хорошо, как скучаем по тем временам. В будущем, тоже самое скажем о том, что происходит сейчас. Цените настоящее..

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

"давай останемся друзьями" - как будто падающему поможет фотография парашюта.

Кто не понял своего прошлого, обречен пережить его снова.

Если ты думаешь, что знаешь меня хорошо — это значит, что ты вообще меня не знаешь!

Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга для того, чтобы размышлять: счастливы мы или нет.

[Sober Heart]

Будь готов изменить свои цели, но никогда не меняй свои ценности.

Убедитесь, что все люди, которые вам дороги, знают об этом!

Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше

Душу, как и книгу, кому попало не отдавай - порвут

Память согревает человека изнутри и в то же время рвет его на части...

За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Мир меняется после каждой прочтенной книги , после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Никогда не кривите душой. Потому, что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

[Морячка]

Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше



:flower: спасибо

[Sober Heart]

Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный.

А он такой правильный, ему даже пьяной звонить стыдно:065:

[Ягода-Каринка]

Никогда не кривите душой. Потому, что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
:)):)):))

[Sober Heart]

Никогда и ничего не оставляйте недосказанным, глаза могут увидеть то, чего на самом деле нет.

[St_Maria]

Светка, помнишь я тебя за косичку дёргал? Вот она!

Я, как моль, обожаю менять гардероб

Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю.

Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать... Не догнала...))

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа :)

"Все, что я хочу — это провести Новогоднюю ночь с Ним…" Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!

Жена собираясь в клуб говорит мужу: -
"приду поздно, пьяная! Возможно не одна...если что ты мой брат!"

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить

Делу время,потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку...

Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа: -Сына, в чём дело? -Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало...

Командовать в доме должен кто-то одна

[Ксюша!!!]

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути.

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

Почему у мужиков любимый
вопрос " А они настоящие?" Я же не лезу в штаны и не спрашиваю:
"И это всё?")))))


Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Один. Но она должна быть готова меняться.

[Ксюша!!!]

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

-
Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был
вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

-
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать,
бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству
матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

-
На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые
продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его
люди выпустили в зал комаров.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

-
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике
автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

-
Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство
поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет
Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

-
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра
жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того
как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

[Ксюша!!!]

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...


Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа...


Невеста: Дорогой,мой отец обанкротился!Жених: Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас..

опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу...

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

[Ксюша!!!]

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его...

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ...

Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...

Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...

Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится...

Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не
замечайте его маленькое достоинство...

Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается...

Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели,
пусть корячится...

Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"...

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его
Яблоками...

Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома
пьяной и не говорите куда пошли...

Если мужчина поднял на вас руку,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...

Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите,что он не угадал и в финал выходит другой участник...

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...

Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...

Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...

Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...

Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг...

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...

Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками...

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...

[tanchik_k]

Ксюша -:flower::flower::flower:

[koza33]

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
оспадиииииииииииииии, а я то всё думаю - чего мне не хватает :010:

[Ксюша!!!]

-Мой сын просит руки вашей дочери!
-А что, у вашего сына нет руки?
-Есть, но она уже устала.


А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

И пусть меня ненавидят такой, какая я есть, чем любят такой, какой я никогда не буду!

Вспомните-ка главных героинь сказок - Рапунцель, Белоснежка, Золушка. А мужья у них кто? Принц, Принц, Принц. Ещё с детства нам внушили, что все мужики одинаковые!

[Ксюша!!!]

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...(с)


- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва??? - Сюрприиииз.©

Ехал быдло через реку, Видит быдло в реке быдло, Сунул быдло быдло в быдло, Быдло быдло быдло быдло



Яндекс новости:

На «Доме-2» произошел взрыв

Комментарий: "Имя твое неизвестно,подвиг твой бессмертен"

[БогинЯ]

девочки.....накидайте позитивного чего-нить.... что все будет хорошо, несмотря ни на что...

[_salamandra_]

девочки.....накидайте позитивного чего-нить.... что все будет хорошо, несмотря ни на что...
+1000000:fifa:

[Еллка-палканнен]

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа :)


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить


Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа: -Сына, в чём дело? -Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало...

:0005::0005:

[Rомашкина]

Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

.

шутка не нова, но хохотала до колик :023::023::023:

[~NN~]

Истинное достоинство подобно реке: чем она глубже, тем меньше издает шума.

Ссоры не продолжались бы так долго, если бы виновата была только одна сторона.

[Элла09]

Все происходит так, как должно. Все будет хорошо, только по другому!!!!"
(возможно уже было)

[Rапира]

Цитаты, которые помогают жить лично мне:

Everything will be okay in the end. If it is not okay, it is not the end.

Всё будет хорошо. Если пока не хорошо, значит, ещё не всё.

Бог не по силам креста не дает.

Темнее всего перед рассветом.

Делаю жизнь такой, какой хочу.

Плевать я хотела, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще (Шанель, знаю, что было)

Терпение в опасности - это победа (Суворов. непростая цитата немного, но потрясающе точная).

Не страшно, если ты один. Страшно, если ты НОЛЬ!

[_anka_]

Eсли взять чуть-чуть отваги, краски, ножницы и клей- из листка простой бумаги можно сделать сто рублей!

[Еллка-палканнен]

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки. (с)

"Никакие деньги не сделают тебя счастливой, когда рядом нет мужчины, который тебя любит" (с) Саманта Джонс

[Неск]

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!


Вспомните-ка главных героинь сказок - Рапунцель, Белоснежка, Золушка. А мужья у них кто? Принц, Принц, Принц. Ещё с детства нам внушили, что все мужики одинаковые!
:046:

[ПРОСТО АНГЕЛОЧЕК]

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребенка из пробирки. (с)



:)

[liina]

Вспомните-ка главных героинь сказок - Рапунцель, Белоснежка, Золушка. А мужья у них кто? Принц, Принц, Принц. Ещё с детства нам внушили, что все мужики одинаковые!

У Рапунцель был не прЫнц, а разбойник:))

[Vendredi]

У Рапунцель был не прЫнц, а разбойник:))
Это в мультике - разбойник, а в оригинале - принц!

[Мечта Сбывается]

Цитаты, которые помогают жить лично мне:

Everything will be okay in the end. If it is not okay, it is not the end.

Всё будет хорошо. Если пока не хорошо, значит, ещё не всё.

Бог не по силам креста не дает.

Темнее всего перед рассветом.

Делаю жизнь такой, какой хочу.

Плевать я хотела, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще (Шанель, знаю, что было)

Терпение в опасности - это победа (Суворов. непростая цитата немного, но потрясающе точная).

Не страшно, если ты один. Страшно, если ты НОЛЬ!
спасибо за подборку, утащила себе:)

[Соса&ин]

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

[Соса&ин]

Телевизор – это просто маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода.

В контакте — это самое лучшее место для разговора со стенкой.

Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

-Ты слишком много смеешься . Это несерьезно.
-А ты слишком серьезный. Это не смешно :)

[liina]

Это в мультике - разбойник, а в оригинале - принц!

Это понятно:))
Только после мульта, уже оригинал не так актуален.

[Fomira]

В контакте — это самое лучшее место для разговора со стенкой.

Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

:)):))

[ведюлька]

Если вам плюют в спину, значит вы идете впереди (Конфуций)

[ПОДРУЖКА]

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

в данный момент для нас это мега-актуально!!! нужно поставить в контакте, авось соседка-друг, где идёт ремонт, прочтёт..:065:

[мамаНасти]

Вера в то, что глупцы не думают, - самая опасная форма оптимизма.

Мне есть, что вспомнить. Нечего детям рассказать...

Не забивай себе голову вещами, которых не понимаешь"(Джером К. Джером)

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор

Беспорядок распространяется вширь и вглубь пропорционально терпимости к нему.

Не стоит тратить нервы на то, на что можно потратить деньги

миф о необходимости трудиться мерзок, но необычайно живуч

[Хулиганка]

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Время не лечит.
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим.
Лечат огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о новой жизни...
А время... Время не лечит... Время идёт мимо!

[Мечта Сбывается]

Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради

[пиранья]

Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

:flower:

[Ксюша!!!]

в израиле есть такая традиция в день свадьбы невесты едут к Стене плача. так жены начинают учиться разговаривать со стеной

[Rilona]

.. и сказать, что это волосы:))
И сказать что это косы...:))

[Морячка]

Макияж, маникюр, эпиляции.... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!

колготки! :))

.. и сказать, что это волосы:))

И сказать что это косы...:))
итак, соберем:))
Макияж, маникюр, эпиляции.... Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать, что это косы!:))

[Астр@]

У подруги В контакте:
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

[galinka-malinka 1]

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

-
Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был
вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

-
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать,
бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству
матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

-
На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые
продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его
люди выпустили в зал комаров.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

-
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике
автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

-
Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство
поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет
Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

-
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра
жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того
как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.


очень большое спасибо!:091:

[Real Mallena]

Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради
Было дело! :support:

[~NN~]

Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

в израиле есть такая традиция в день свадьбы невесты едут к Стене плача. так жены начинают учиться разговаривать со стеной
Факт:)

[Nadezhda81]

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.


представила себе))))))

[Sober Heart]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: ?Это не наш ребенок!? Пришли в другой ? та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: ? Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте ..

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла???"
я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина

[Sober Heart]

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.


представила себе))))))
и это лучше никому не слышать:065:

[Nadezhda81]

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))


Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла???"
я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Вот это пять!!!!:flower::)):)):)):)):))

[Sober Heart]

Вот это пять!!!!:flower::)):)):)):)):))
особенно последняя мне нравится:065:

[Nadezhda81]

особенно последняя мне нравится:065:

Ага, позавтракать и отпроситься:)):)):)):)):))

[Sober Heart]

Ага, позавтракать и отпроситься:)):)):)):)):)):080:
а чё! неплохо!
я как раз в клуб с подругами собралась:))

[Соса&ин]

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

[Nadezhda81]

:080:
а чё! неплохо!
я как раз в клуб с подругами собралась:))

Теперь, общими усилиями, мы знаем как отпроситься у мужа и заодно и позавтракать:))

Соса&ин,:flower: про инет супер!!! Я , когда иду по дороге, тоже себя ловлю на мысли, что в другой ряд перестраиваюсь:))

[Sober Heart]

Теперь, общими усилиями, мы знаем как отпроситься у мужа и заодно и позавтракать:))
ага, теперь я точно могу гулять до утра и буду знаю, что сказать ему утром:065:

[Fomira]

Я из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради
Это точно!:))
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: ?Это не наш ребенок!? Пришли в другой ? та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: ? Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...


- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в Растишку макайте ..

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла???"
я растерялась и ответила: "Позавтракать"...

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина
Класс!:)):flower:
п.с теперь я тоже знаю, как отпрашиваться!:support:
Последнее напомнило сценку, по тв видела, когда ночью домой вваливается очень пьяная жена, с растёкшейся тушью и в рваных колготках.
Муж истерично спрашивает: Ты на часы смотрела? Думаешь я пущу тебя в таком виде домой?
Жена: Какое домой? Я за гитарой!:014:
:065:

[Морячка]

Это точно!:))

Последнее напомнило сценку, по тв видела, когда ночью домой вваливается очень пьяная жена, с растёкшейся тушью и в рваных колготках.
Муж истерично спрашивает: Ты на часы смотрела? Думаешь я пущу тебя в таком виде домой?
Жена: Какое домой? Я за гитарой!:014:
:065:
"нужен ты мне"

это мое любимое:))

[Haizi]

Уже несколько дней под впечатлением от этого:

Никогда не говори,что ты плохо живешь.Бог,услышав это, скажет: "Ты не знаешь,что такое плохая жизнь" и даст тебе судьбу в десять раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу", тогда Бог скажет: "Ты не знаешь,что такое хорошая жизнь",и даст тебе судьбу в десятки раз лучшую

[Fomira]

"нужен ты мне"

это мое любимое:))
:))
Уже несколько дней под впечатлением от этого:

Никогда не говори,что ты плохо живешь.Бог,услышав это, скажет: "Ты не знаешь,что такое плохая жизнь" и даст тебе судьбу в десять раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу", тогда Бог скажет: "Ты не знаешь,что такое хорошая жизнь",и даст тебе судьбу в десятки раз лучшую
Согласна!:flower:

[Nadezhda81]

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Не знаю что, но что - то зацепило в этой фразе, это о 8 марта:
Сегодня косвенно мужчина извиняется за то, что считает женщину вторым сортом, а она довольна что есть день, когда это не так.