Новые детские перлы - все сюда:)

[вернисаж]

Аня 3,8 г.учит с бабушкой англ. алфавит:
"Эй- эпл, Би-батерфляй, Си -сикачки (мамина грудь), Ди-долли..."

[n@sten@]

Катюшка спускалась с крутой лестницы, я ей говорю - давай помогу, а то упадешь и разобьешься. На что мне ответили с явным возмущением - я что ли стеклянная чтобы разбиться?

[Eva Cherish]

ПРиносим домой картины, которые мы нарисовали в АртМузее (там бесплатное мероприятие), говорю дочке - Иди покажи папе
- нет
- почему?
- он опять будет ругаться что ходили... деньги тратили:love:

[Utopia]

ПРиносим домой картины, которые мы нарисовали в АртМузее (там бесплатное мероприятие), говорю дочке - Иди покажи папе
- нет
- почему?
- он опять будет ругаться что ходили... деньги тратили:love:
знакомая картина((

[capitel]

я:
- ну почему ты опять не слушаешься бабушку?
сын (3г4м):
- ну потому...потому, что мы пилоты, небо наш родимый дом...
и хохочет!
ну и я соответственно

отлично! :))

[Каприzуля]

Узнав, что бабушка любимая попала под дождик, промокла и замерзла, поучительным тоном сказал:
-А вот нечего было под дождем "шкандыбаться"(что за слово то такое????)

[Зоренька]

едем домой в маршрутке, деть: мама, я сейчас памлу!!! (помру). старший с интересом: помрешь? младший, гордо закрыв глаза: уже памлал! (помрал)

[Maxim&S]

Заходим я, муж и дочка в аптеку, купить минеральной воды, тк на улице было жарковато.
папа: надо бы еще ушных палочек (ватных) купить.
дочка, вздыхая: папа, ушастые палочки нам уже не помогут...

:065:

[Мюмла]

Рассматриваем картинку, на которой мышонок прячется в норке от лисы. я:
- А лиса сможет мышку съесть?
- Нет, она ядовитая!

[lunia]

сын4года- понюхал прокисшее варенье и говорит
мама это ведь ром!!!!

[Marino4ka]

Рома (5л) беседует с подружкой (4г)
Подружка: смотри, у меня есть помада!
Рома: угу
Подр: а еще лак и тени
Р: угу
П: это все косметика
Р: косметика?
П: да! Я вот еще хочу жевачку купить...
Р (задумчиво): Да, если ты купишь жевачку, то будешь совсем как взрослая женщина

:)) (в огороде бузина, а в Киеве дядька... :)) )

[mashusha]

У подруги сыночек(4года) встает с горшка, заглядывает туда и пафосно говорит:
- Боже мой, какая красивая какашка!

[вернисаж]

Аня, 3,8 г
засыпая вечером "Мама, давай поговорим
- давай, а о чем?
- о МОЕЙ жизни
- а что ты хочешь сказать о своей жизни?
- я люблю тебя.
-:0017:

[девочка и море]

папа: "Есенька, ты когда вырастешь кем будешь?" дочь (очень гордо): "Рабочая девушка!!" (было 3 года):)

из последних перлов:
дочь (не желает спать категорически и тянет время) : "мама, папа не уходите из комнаты... мне страшно..."
мама: "Мы дома, ты не одна, все хорошо.."
дочь (канючит): аааа... меня комар будет жрать!!.... ааа...:)

[MamaDashika]

Дочка (4 года) что-то увлеченно мастерит из мозаики...
Я: - Дашенька, что ты там делаешь?
Д: - Памятник.
- Кому?
- Три: тебе, папе и бабушке. :010:
- Доченька, да нам всем вроде рано еще...
- Ну ничего, я в запас.
:073:

[Madonna]

Дочка (4 года) что-то увлеченно мастерит из мозаики...
Я: - Дашенька, что ты там делаешь?
Д: - Памятник.
- Кому?
- Три: тебе, папе и бабушке. :010:
- Доченька, да нам всем вроде рано еще...
- Ну ничего, я в запас.
:073:

:046::010:
У нас:
- (дочери 5 лет было) Скоро уже Я буду помогать тебе ходить!
- Почему (?!)
- Нуу... я же тебя люблю. А ты через несколько лет будешь старенькая и умрешь, а пока живешь, я буду тебе помогать :010::love:
- Киска, но мне рано еще - песок вроде не сыпется
- ну ничего, я подожду
:065:

[девочка и море]

Дочь просит завести кошку. Не можем, т.к. у бабушки аллергия...
Идут они из садика с бабушкой, дочь: "бабушка, а ты умрешь?" бабушка: "ну не собираюсь, а что такое?" дочь: "да вот думаю сколько мне еще кошку ждать чтобы купили..."
У бабули (свекровь) шок...

[Angora]

Сидят все трое за столом кушают, как всегда играют: кто первый поест, тот выиграл. Старшие едят плохо, а Тимочка хорошо.
Я:
- Тимочка похоже сегодня выиграет!
Ника:
- Нет, Тимочка, чур, не играет!!!

[Everybody lies]

ОБКОЛЮЧИЛАСЬ ОБ КАКТУС....это вчера отколола

[Лилеечка]

А моя - Мама, а у моих кукол глаза голубые?
-Голубые.
-А у меня глаза голубые?
-Голубые.
-И у тебя с папой?
-Да.
-Значит, мы семья голубых,- сказано с большой гордостью.

[девочка и море]

"Мамочка, отрежь мне кусочек сыра, только не маленький кусочек и НЕ СЛАБЫЙ, ну в общем большой и сильный кусочек"

[Голубой Ангел]

Аня, 2,5 года, перед сном лежа в кровати и почти уже заснув:
- Мамочка... прости меня пожалуйста!
я, слегка обалдев,:
- За что, доченька?
- ЗА ВСЁ!!!
+++++++++++++
Вадик 5,5 лет на даче,орудует садовыми ножницами, прошу подрезать крапиву у калитки чтобы ноги не жечь, - отказывается. Пошла подрезать сама, говорю:
- Ну видишь, я все сделала, а ты мне не помог!
- Ха-ха, еще скажи, что ты при этом жизнью рисковала!

[Захаровна In Love]

Аня, 2,5 года, перед сном лежа в кровати и почти уже заснув:
- Мамочка... прости меня пожалуйста!
я, слегка обалдев,:
- За что, доченька?
- ЗА ВСЁ!!!
+++++++++++++
Вадик 5,5 лет на даче,орудует садовыми ножницами, прошу подрезать крапиву у калитки чтобы ноги не жечь, - отказывается. Пошла подрезать сама, говорю:
- Ну видишь, я все сделала, а ты мне не помог!
- Ха-ха, еще скажи, что ты при этом жизнью рисковала!
На первое - прослезилась)) честно. Маму вспомнила
А на второе - какие все же детки разные))

[Папина дочка]

Родион, около 3 лет: - Мама, а когда папа был маленький , кто меня в садик на машине возил?

++++++++++
- А когда я умру, кто будет играть в мои игрушки?! 3,5 года..........

[Kaira]

Переезд на дачу. Машина забита доверху. Дети, бабушка, кошки бабушкины в переносках.. куча всякого барахла. Кошки дорогу плохо переносят, тошнит их :wife:
Едем. Сын (5 лет) серьезно так: А я знаю где мы сейчас находимся..
Мы: Где же? Сын: В полной зад..це!
Мы в ауте! :112: Купились, думали он маршрут отлеживает :)

[Vadelma]

Я спрашиваю у дочки "Где твои тапки?!"А она мне "где, где в КАНАНДЕ!!!!!:004: (имелось ввиду в Караганде)(3,1мес)

Пашка (2,9).
Я: "Паша, носки твои где?!?"
П.: "В Вологде..."

Это они с бабушкой песню пели

[Аэссонэ]

Дочка загадала загадку:
- Куриные ноги, а не курица
- Избушка на курьих ножках.
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Волшебник. Наколдовал себе ноги.


Теперь я загадку загадываю:

- Зачем на спине у динозавра колючки?

- А вдруг на нём кто-нибудь покататься захочет

[RinaMar]

Переезд на дачу. Машина забита доверху. Дети, бабушка, кошки бабушкины в переносках.. куча всякого барахла. Кошки дорогу плохо переносят, тошнит их :wife:
Едем. Сын (5 лет) серьезно так: А я знаю где мы сейчас находимся..
Мы: Где же? Сын: В полной зад..це!
Мы в ауте! :112: Купились, думали он маршрут отлеживает :)

:)):)):))
нормальный трезвый взгляд на ситуацию:flower:
у нас папа бы эту фразу всю дорогу твердил:))

[Fluffy]

Любит сын (4,5 года), чтобы ему загадки загадывали (на ходу придуманные), да еще и чтобы в рифму было.
Вчера пристал с загадкой, я на ходу что-то сочинила, загадываю:

- Есть в хозяйстве один предмет:
Хочешь - лей туда воду, хочешь - нет.
Очень полезно в хозяйстве оно,
А называется это .......?

- Говно? (с удивлением спрашивает сын)

Я согнулась пополам и тряслась пять минут, по моей версии загадано было "ведро".:))
"Говно рифмуется гораздо лучше" - с серьезным видом знатока сказал сын, мне нечего было возразить!:))

[Mishuk&Co]

Любит сын (4,5 года), чтобы ему загадки загадывали (на ходу придуманные), да еще и чтобы в рифму было.
Вчера пристал с загадкой, я на ходу что-то сочинила, загадываю:

- Есть в хозяйстве один предмет:
Хочешь - лей туда воду, хочешь - нет.
Очень полезно в хозяйстве оно,
А называется это .......?

- Говно? (с удивлением спрашивает сын)

Я согнулась пополам и тряслась пять минут, по моей версии загадано было "ведро".:))
"Говно рифмуется гораздо лучше" - с серьезным видом знатока сказал сын, мне нечего было возразить!:))

Придется вам оттачивать свое поэтическое мастерство :)

[Шалимар]

- Говно? (с удивлением спрашивает сын)


:0005::023::0028:А рифма-то и правда точнее!!!

[Калинка]

Любит сын (4,5 года), чтобы ему загадки загадывали (на ходу придуманные), да еще и чтобы в рифму было.
Вчера пристал с загадкой, я на ходу что-то сочинила, загадываю:

- Есть в хозяйстве один предмет:
Хочешь - лей туда воду, хочешь - нет.
Очень полезно в хозяйстве оно,
А называется это .......?

- Говно? (с удивлением спрашивает сын)

Я согнулась пополам и тряслась пять минут, по моей версии загадано было "ведро".:))
"Говно рифмуется гораздо лучше" - с серьезным видом знатока сказал сын, мне нечего было возразить!:))


молодец сынок :))

мой такой же, пока в машине едем, про все на свете загадки навыдумываем, вчера услышала следующее :
- Стоит у дороги с отрубленной головой ?
- :010::010::010:... это очень неприятная загадка...
- МАМА, ДА ЭТО ЖЕ ПЕНЬ!

[Шалимар]

Ну и мы отметимся
СЫН:

3,5 ГОДА
Были обещаны мультики после полдника. Поел:
- Что-то мультиками пахнет!


3г10 мес.
Прыгает с бортика ванны после душа. Приземляется не очень удачно:
- Староват я для таких полётов…


3 г. 11 мес
Папа моет сына и напевает:
- Хорошо живет на свете Винни Пух, у него жена и дети, он…
- Дятел он, дятел…

4 г3мес
Посмотрел передачу про страусов:
- Если страусу отрубить голову, получится избушка на курьих ножках...

4 г4 мес
- Мама мне такая мысль пришла в голову!... И сразу ушла...

ДОЧЬ:

2,5 ГОДА
Купаю дочку, брызгаю ей водой в лицо. Она недовольно морщится и наконец произносит: «Мамочка, неприятностей захотела?»


- Доченька, доедай супчик, и спать.
- Не хочу спать.
- Надо.
- Я боюсь, что я могу заплакать…

В день рождения (исполнилось 3 ГОДА):
- Доча, ты теперь совсем большая.
- Да.
- А помнишь, как ты была маленькой?
- Да.
- И помнишь, как была у мамы в животике?
- Да.
- Ну и как там было?
- Ну так, ничего...

Увидев в кино убитого офицера:
- Зачем его испортили?

Смотрю по телевизору «Невыносимую легкость бытия».
Дочка, глядя на главного героя (врач, красивый мужик, похожий на Дэвида Коперфильда):
- Докторы – просто обалдеть.

- Папочка, знаешь, что такое бинокль?
- Ну что?
- Это такая труба. В нее смотришь, а там – Африка. (примерно 3, 5 года)

- Мамочка, а знаешь, почему у избушки куриные ножки?
- Не знаю. Ну, почему?
- (С чувством интеллектуального превосходства). Да потому что других не было.

В детском саду установили большую качалку-лошадь (типа карусельной).
Воспитательница, собрав детей:
- Тот, кто вспомнит раньше всех стихотворение про лошадку, первый будет на ней кататься.
Дочь сразу:
- У меня живет лошадка.
Немного подумала и:
- Я кормлю ее нормально.
11-летняя дочь коллеги продолжила:
- Лошадь у меня здорова.

ПОЧТИ 4 ГОДА:
С чувством рассказывает сказку про трех поросят. Дошла до финала:
- И волк с радостью… Нет, без радости убежал.


- Во время тихого часа Максим плакал.
- От любви?
- От любви не плачут. От любви женятся.
Я: А уже потом плачут.


6 - 7 ЛЕТ
Видит четверть луны:
- Половинолуние…

Учит стихотворение к Новому году:
- …Дед Мороз на пездеходе детям елочку привез!

Обидевшись на братика и не имея возможности отомстить:
- Мама, у меня же тоже нервная почва есть!

Поет известную песню:
- Ты ж мене киданула…

Испугалась, что съела лишнюю витаминку:
- Мама, что теперь будет – перегазировка?

Вспоминает слово “натюрморт”:
- Натюрмометр!

Смотрит на мармеладного ослика, готовясь его съесть:
- Ну, все, ослик, конец твоей …репутации!

7 ,5 ЛЕТ
На полдник были приготовлены запеченные яблоки и груши (ассорти), хотя обычно запекала только яблоки.
Дочь:
- О, сегодня на полдник СОРТИР!!!

[uka]

- Если страусу отрубить голову, получится избушка на курьих ножках...

:support:В цитатник!!! :support:

[Nosik]

У меня ребенок любит кушать на улице :))
Спрашиваю:
- Где ты сегодня гулял?
- В Летнем саду.
- Что ты кушал?
- 2 "Фунтика", банан, сок, мороженое...
- Сыночек, так много? Куда же у тебя всё поместилось?
- в пакетик :))

[Bel_la]

Мои 5 копеек
Возвращаемся из отпуска, и ребенок вдруг задает вопрос, громко так, на весь салон
- Мама, а самолеты падают?
Я отвечаю: Нет!
Он - А зачем тогда спасательный жилет?

[девочка и море]

Проверка знания дочкой своего домашнего адреса:
- Как называется улица на которой ты живешь?
- такая-то..
- дом?
- такой-то...
- корпус?
- такой-то...
- квартира?
- (Долго думая).... БОЛЬШАЯ! ))))

[Чертополох]

- Мама! какая же ты у меня красивая - ногти красные, руки гладкие, зубы ровные, волосы нараспашку....

[Yello]

Моему 3,5 года. вылезает из ванной, смотрит в зеркало:
- Блин, чего такая прическа не модная?:)

[Olgalucky]

Сын 4,5года: Мама! Вот вырасту я большим, сильным, умным и будет у меня ребенок и моя женщина...:)
Мама::010:

[Yello]

Вот как мой поработал с "великим и могучим":
- Саш, ну чего я в тебя такая влюбленная?
- Потому что я - твой любля...

Другой раз:
- Саш, ну чего я так тебя люблю?
- я ж твой любимор...

[L'orage]

Мое дите с подругой играют на площадке: ходят друг к другу в гости в домики (каждому 4 года), вдруг раздается недовольный возглас подруги:
- В гости меня пригласил! А спать со мной не хочешь?!

Потом объединились в домах - как бы вместе живут. Диалог дальше:
- Я пошла в Институт.
- Ева, не дури какой Институт?! Иди на работу!

[Yello]

Дочь, 6 лет.
Прочитали рассказ про Дениса Кораблева, где там про реку Мисси-Сиппи. Помните?
Решила проверить: понял ребенок юмор или нет. Говорю:
-Полин, а что смешного?
-Ну, что он перепутал. Он сказал МИСИПИСИ.
я:
- А как надо было?
- МИСИ-СИСИ!!!:)

[ТоликиКолики]

недавно едим в автобусе. У выхода стоит девушка с белыми вьющимися (кучерявыми) волосами.
Коля: мама, а на что у тети волосы похожи?
Я: .....на волосы
Коля: нееет, на макарошки, которые я в поезде ел (имея в виду Доширак).

[Елка]

Катя с папой спорили, что смотреть по телевизору, ей Теленяню, а ему фильм нужен
Папа: "Дай-ка мне пульт и программку"
Катя: "Хорошо, тебе - программку, а мне-телевизор"

[девочка и море]

Вчера дочь открывая холодильник (там непривычно пусто): НУ И КУДА ВСЕ ПРОДУКТЫ ПРОПАЛИ?

[вернисаж]

наша зарисовочка
Аня 3,9 рисует красками, черные каракули
папа: А что ты рисуешь ?
А: Ведьму , а потом нарисую оранжевое солнышко
П: А кто победит?
А: выдержав паузу - РОЗОВАЯ ПАНТЕРА!

[EgoshinaMama]

Я говорю сыну
-ты уже большой, ешь сам
-не могу
-почему?
-у меня лицензии нет!
:005::))

[superLi]

Я говорю сыну
-ты уже большой, ешь сам
-не могу
-почему?
-у меня лицензии нет!
:005::))
:046::046::046::046:круто!!!!

[Yello]

Сегодня зашли в магазин в отдел купальников:
- Мам, а давай тебе вот такой плавничок купим....

[olitza]

Гуляем с дочкой подрууги (3 года). Она кричит мне: "Оля, паркуемся", останавливаемся, в смысле.

[Yello]

Вот еще вспомнила. Трех лет нам не было, а характер такой уже ... Характер!
- Саша, Саша! не надо, не надо!
- Мы, Калугины, что хотим, то и делаем!

[JACK SPARROW]

Доча (задумчиво):
- Как жаль, мамочка, что ты прошлым летом не тонула... Я бы тебя спасла!

Не даст матери погибнуть!!!:support::support::support:

[Криптан]

Ленке 4 года.

слушаю Раммштайн. Ленуська стоит рядом и, замерев, слушает. Я соображаю, что это явно не Моцарт и не сборник детских песенок и через три песни вырубаю Раммов.

Лена трогает меня за локоть, смотрит на меня глазенками и выдет: "Мама, медведь страшно пел, но я н е испугалась".

[Mishuk&Co]

Гуляем с дочкой подрууги (3 года). Она кричит мне: "Оля, паркуемся", останавливаемся, в смысле.

Бабушка на даче копает грядки. Устала, воткнула лопату в землю. Миша: Классно ты ее припарковала :)

[Северна_Я]

а У нас вчера:

Муж наливает себе суп с "ежиками". Лера (3,5) заботливо:
-Кушай, "ежики" очень ОЧЕНЬ вкусные...
-Да, а ты ела?
-Нет..
-Почему?
-Мне не очень понравилось...

:046:

[Пуп земли]

Моя бабушка - Катина прабабушка жалуется ей на свои хвори. Катя, через некоторое время:
"Мама, отгадай загадку: один глаз не видит, одно ухо не слышит, одна нога не ходит. Кто это?"

[КатRUSя]

После посещения Крейзи парка рассказывает бабушке: "А карусели не работали, там была табличка "Извините, я сдох" :010: (извините, я устал) :))

[Криптан]

Сын лохматый. Облизываю пальцы и приглаживаю ему вихор:
- мама, я тебе котенок, что ли?

[LyDA]

Тоже вспомнилось...

Смотримся утром в зеркало :
- Мама ,я сегодня хорошо выгляжу...
Посмотрев на меня заявляет: - А ты не очень.....

Едем в маршрутке , съела шоколадку и громко всем рассказывает нравоучительным тоном:
-Шоколад очень полезный , он убивает микробов ...
Он у меня в животике встретится с огурцами ,они подружатся и всех микробов выгонят !

Уговариваю утром съесть кашу ,рассказываю:
-вот я когда была маленькой кашу хорошо кушала ,выросла большая ,умная и красивая...Хочешь быть такой как я ?
Посмотрев на меня внимательно ,отвечает: - НЕТ !

[ОленькаМ]

знакомая девочка 4 лет походит к бабушке
-БАБУШКА, а ты знаешь что такое СЕКСА?
-нет, не знаю
-ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ!

[mamin_cat]

знакомая девочка 4 лет походит к бабушке
-БАБУШКА, а ты знаешь что такое СЕКСА?
-нет, не знаю
-ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ!

ООО, теперь уже ЭТО в 4 г. обсуждают...?!! :046::046::):):):)

[Lubovv]

сидим у кабинета педиатора (4 года), я ее уговариваю хорошо себя вести и не бояться, обещаю потом зайти в магаз и купить чего-нибудь вкусненькое (обычно соком отделываюсь:)),,,,для приличия спрашиваю, чего она хочет!!! она так жалобно говорит: хлебушка,,,, все смотрят удивленно, я говорю: нее давай другое заказывай !,, она: макарончиков,,:):):),,, ну или хоть молока купи!!!!:):) больше не спрашиваю:):):):):) своего голодного ребенка:)):)):))

[Принцесса НаГорошине]

Любит сын (4,5 года), чтобы ему загадки загадывали (на ходу придуманные), да еще и чтобы в рифму было.
Вчера пристал с загадкой, я на ходу что-то сочинила, загадываю:

- Есть в хозяйстве один предмет:
Хочешь - лей туда воду, хочешь - нет.
Очень полезно в хозяйстве оно,
А называется это .......?

- Говно? (с удивлением спрашивает сын)

Я согнулась пополам и тряслась пять минут, по моей версии загадано было "ведро".:))
"Говно рифмуется гораздо лучше" - с серьезным видом знатока сказал сын, мне нечего было возразить!:))

Я ржала до слез!...

Сегодня раскатываю тесто. Андрюша ( 5 лет):
- мам, давай помогу.
-да ну, не надо
-ну давай помогу, а то я буду балалайка.
-почему балалайка?
-потому что баловаться буду.

[соловушка]

знакомая девочка 4 лет походит к бабушке
-БАБУШКА, а ты знаешь что такое СЕКСА?
-нет, не знаю
-ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ!

ни че себе:046::046:

ООО, теперь уже ЭТО в 4 г. обсуждают...?!! :046::046::):):):)

нам 4,7 ню мы пока нини,я б не знаю что со мной было:010:.ох эти маленькие впитывающие себя губочки а не детки у нас.

[Криптан]

Сын сидит какает.
- Ты что там делаешь так долго?
- сру...
- Не сру, а какаю надо говорить!
- Нет! Если без вони - какаю. А если воняет - сру.

ЛОгично.

[superLi]

Сын сидит какает.
- Ты что там делаешь так долго?
- сру...
- Не сру, а какаю надо говорить!
- Нет! Если без вони - какаю. А если воняет - сру.

ЛОгично.
:046::046::046::046: Если до слез - то ржу!!!!!

[aftagen]

Сидим с Димкой в парикмахерской, ждём очереди, чтоб его подстричь. За нами много народу. В основном молодые человеки. :)Заходит женщина с маленьким ребенком на руках.
Димка посмотрел на него и спрашивает: Мама а когда я был у тебя в животике, как я оттуда вывалился?:009:
Парни смотрят с интересом, что я отвечу:073:
Я ему, не открывая рта: Потом:010:
Этот не успокаивается: Ну я же был в животике! Как я оттуда выбрался?
Уговорила его вернуться к этому разговору, когда выйдем из парикмахерской. А потом он забыл :080:У меня есть время, чтоб продумать, как лучше ему рассказать :))

[Мамашка Юляшки]

Недавний финал Лиги Чемпионов...... Доча спрашивает(4года) кто играет? Я ей отвечаю что испанцы и немцы... она меня спрашивает: "А РУССИЯНЦЫ КОГДА ИГРАТЬ БУДУТ?" Валялись все.........

[Танюшик]

совсем недавно было в саду. Воспитательница после выходных сидя на стуле мечтает, как она хочет пойти в отпуск.Глеб ей в ответ: "А секса не хочешь?" Воспитательница чуть со стула не упала:046:

[Olgalucky]

совсем недавно было в саду. Воспитательница после выходных сидя на стуле мечтает, как она хочет пойти в отпуск.Глеб ей в ответ: "А секса не хочешь?" Воспитательница чуть со стула не упала:046:


:010::010::010: Ох уж эти детки:))

[Ларик Лорик]

:010::010::010: Ох уж эти детки:))Я думаю,что это не детки,а ВЗРОСЛЫЕ,т.е. мы,частенько не следим за своими высказываниями.А дети-то всё слышат....

[Мама Мария]

1)Мы пошли на пляж, я в воду захожу в купальнике. Сережа (2,2) смотрит на меня и довольно громко говорит: "Мама ты куда, трусы сними!"

2)Папа пришел из магазина, Сережа помогает ему разбирать пакеты. Достает бутылку пива, она выскальзывает у него из рук, падает, раскалывается на милльен осколков и ранит ему коленку. Сережа поднимает на меня полные ужаса глаза и говорит: "Мама, я убился..."

3)Уходим домой с площадки, и к нащей коляске приципляется чужой малыш и бодро топает с нами. Старший сын Миша (4 года): "Уйди мальчик от нас, мама не хочет третьего ребенка!"

[Svetysa]

3)Уходим домой с площадки, и к нащей коляске приципляется чужой малыш и бодро топает с нами. Старший сын Миша (4 года): "Уйди мальчик от нас, мама не хочет третьего ребенка!"

:0005::0038:

[Gerda]

Старший (5 лет), после стоматолога, подходит к моей подруге, открывает рот, показывает пломбу и говорит: "Смотри какая у меня клумба" :))

[Legorda]

2)Папа пришел из магазина, Сережа помогает ему разбирать пакеты. Достает бутылку пива, она выскальзывает у него из рук, падает, раскалывается на милльен осколков и ранит ему коленку. Сережа поднимает на меня полные ужаса глаза и говорит: "Мама, я убился..."

У нас похожее было. Дед любя шлепнул Шурика, а рука у деда тяжелая, и вот сын несется ко мне с плачем. Я: Что случилось? Сын: Дедушка меня убииииил!!!!

Из недавнего: играем с пальчиковыми куклами. Серый волк: А где же, Саша, зайчик! Я его съееем!!!! Саша отвечает: Ты что, волк! Не ешь зайчика!!!! (пауза) Он же ненастоящий!!!!

[Aura]

Слушает моё дитё(4 года) сказки на CD и от нечего делать ,потихонечку обои рядом с диваном обрывает...В праведном гневе выключаю проигрыватель и начинаю рассказывать как я огорчена и расстроена...Федя немного послушал,потом взял за руку,посмотрел в глаза и говорит:"Мамочка,я тебя хорошо понимаю....давай перенесём этот разговор на другое время...мне сказку дослушать надо..."
Перенесла...))))))))))

[Marvel]

Обсуждаем с ребенком поведение настоящего мужчины.
Ребенок:
- То есть всем без исключением девочкам нужно уступать?
- Ну, да – у мужчин судьба такая………….
- И одноклассницам то же нужно уступать?
- Ну конечно, они же девочки……….
Задумчиво
- Да, похоже, выхода нет, придется их в себя влюбить.:008:

Во еще вспомнила.
Померила рост ребенку 118 см.
- Том, крутись, как хочешь, но к 1 сентября ты должен быть не ниже 120 см.:073::))
- Ну и какого ответа ты от меня ждешь?:009: И так понятно, что природой заложено то и будет!:ded:

[L'orage]

Младший (всего 2 г.) на даче заинтересовался камнями и ласково называет их: "камуняки!", ну и в бочку с водой их все, в бочку. Прямо внук Новодворской.

[CAT&SLAYMAMMY]

Дочкины словечки:
Мучительный туалет - Мужской
Подщекотники -подмышки

[Vikusha-Blondy]

Милане 4 года.
"Мамочка, а в той ХОЛОДНИЦЕ, где живут пингвины, есть медведи?"
"Мама, мне страшно. Я не могу спать! Я подошла к окну, а на небе злая звезда!"

[Сибетти]

Воспитательница чуть со стула не упала:046:
:046::046::046:

[Katerina_best]

Вчера Алина (3 года) вспомнила сказку "Репка". Рассказывает мне - "Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут-потянут вытянуть не могут. Мама, а зачем они репку тянули? Нужно взять лопату и выкопать!"

[Мэрика]

Даша 5.5. лет

- Мама, моему новому другу Даниле возможно 6 лет, а может быть и 7, но если точно, то 8! :)

[страна чудес]

После новогдних праздников в саду во время полдника сын говорит соседу"Ну чё чёкнемся" :014:ему в ответ"вздохнем!!!" (вздрогнем) Воспитательница говорит, что так по глотку они и выпили свои кружки!!!

[Сова]

Даша 5.5. лет

- Мама, моему новому другу Даниле возможно 6 лет, а может быть и 7, но если точно, то 8! :)

Почти как у Чуковского:
- Мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока четыре!

[sineglazka]

Сын 2 г.11.мес.,едит вместе с бабушкой в машине и ест сухарики.Бабушка просит угостить " дай один сухарик"...даёт..." дай два" ...тоже даёт, но подозревает,что бабушка может ещё попросить, быстро добавляет "ПЛИЕДЕСЬ , ПОКУФАЕФ ДОМА", типа нечего клянчить:))

[Cats]

Действующие лица: Катюша (4 г.), Тёмочка (1,9 г.) и я (умолчим:008:).

Тёма без памперса. Подходит, показывает на грязные трусишки и комментирует "кака":009:. Я сразу же снимаю их, бегу в ванную, и тут замечаю, что "кака" не только на трусиках, но и на полу, еще..., и на мне тоже.... :001:
Я: "Тёма! Ну что ты за поросенок такой!!!"
Катя: "Мама, он не поросенок, он ЗАСРАНЕЦ!":010:

[NiiLit]

Вчера - гуляем, Женька захотела в кафе. Пришли, навернули мороженого (точнее, хомяк навернул обе порции, а я давилась "кофе"). Идем домой, я ей говорю:
- Ты только бабушке не говори, что мы в кафе были и мороженое ели (апрель месяц - ребенка заморозить хочу;) )
Бабушка:
- Как погуляла, где были?
- Везде были, но в кафе не ходили и мороженое не ели!!
Надежный человек, хоть завтра в разведку;)

Вчера же, заходит сосед, учится на дизайнера - вечно тягает книги и диски, дверь открывает моя мать, хомяк стоит рядом
Он - Добрый день, а Машу можно?
Хомяк (серьезно) - а вы по какому вопросу?

Сегодня утром в зоопарке - все рассмотрели, нагулялись, под финал стоим в очереди на карусель. Женька пальцем на табличку - это что?
Я объясняю, что можно помогать зоопарку, покупать еду зверям - и будет висеть такая табличка, что животному помогает такой-то человек
Хомяк задумывается, и минут через пять:
- Мам, а если мы Славу (женькин папа) сюда отдадим - то наверное нам будут за его еду платить?
(разговаривают два программиста. Один другому:
- Вот, водил жену в зоопарк вчера...
- и как?
- Не взяли.... (с))

Сегодня - вечер - винный отдел, покупаю коньяк преподу в подарок (40 лет на днях)
- мне пжласта... (договорить не успеваю)
Моя:
- Вина???
Я (слегка охренев, откуда она слово знает) говорю, что нет
Женька:
- Пива невкусного??
я опять отвечаю, что нет
Женька удивленно:
- Водки что ли???
Продавец перегибается через прилавок, решив рассмотреть кто там такой начитанный, и выдает
- Какой у вас у дочки словарный запас богатый....
Пы.Сы помидоры вместе с кетчупом мне завидовали, когда я выходила из магазина;)

Сегодня же - на площадке мы с ней вдвоем, хомяк на горке, я в стороне курю, пытаясь отойти от посещения магазина, подбегает Женька, уже почти в слезах - показывает пальцем на парня, стоящего невдалеке:
- А дядя сказал, что если ты не перестанешь курить, то умрешь!
я посмотрев на явно желающего приклеиться кадра лет 19:
- я сейчас докурю, подойду к "дяде" и посмотрим, кто умрет раньше!
Хомяк, бегом до "дяди" и звонко:
- Сейчас мама докурит, и умрешь ты!!!

Пришли в поликлиннику - хомяк сдает кровь из пальца. Глядя на каплю крови, очень серьезно спрашивает:
- Нет, безобразница, ты ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ты сделала??

Идем из поликлинники вдоль дороги (я - с надеждой поймать маршрутку). На светофоре останавливается машина, выглядывает пожилой водитель, выдает: - "Девчонки, какие вы красивые" и уезжает.
Хомяк: - Мам, а что он сказал?
я: - комплимент
Хомяк: - Мам, не расстраивайся, он ПОШУТИЛ!!

Возвращаюсь поздно, Женька уже в пижаме:
- Мам, ты чего ночью пришла?
Бабушка (поучительно):
- Жень, когда надо, тогда взрослые и приходят...
Я: - Что, мне совсем не приходить, коть?
Женька: - Нет, надо как все нормальные - утром приходить!!!

Еду в командировку на несколько дней, звоню Женьке и спрашиваю:
- Зайка, тебе что привезти в подарок - игрушку или книжку?
Женька поучительно:
- Мама, ну что ты как маненькая, и книжку, и игрушку, всё, что можно вези!

Рабочая встреча, Женька тихо сидит на диване и листает книжку. Я обсуждаю медиаплан и скидки.
Партнер: - ой, Мария, вас послушать - так все так просто...
Хомяк, не поднимая глаз от книжки, звонко
- А мама у меня сказочница!

[Olgalucky]

Вчера - гуляем, Женька захотела в кафе. Пришли, навернули мороженого (точнее, хомяк навернул обе порции, а я давилась "кофе"). Идем домой, я ей говорю:
- Ты только бабушке не говори, что мы в кафе были и мороженое ели (апрель месяц - ребенка заморозить хочу;) )
Бабушка:
- Как погуляла, где были?
- Везде были, но в кафе не ходили и мороженое не ели!!
Надежный человек, хоть завтра в разведку;)

Вчера же, заходит сосед, учится на дизайнера - вечно тягает книги и диски, дверь открывает моя мать, хомяк стоит рядом
Он - Добрый день, а Машу можно?
Хомяк (серьезно) - а вы по какому вопросу?

Сегодня утром в зоопарке - все рассмотрели, нагулялись, под финал стоим в очереди на карусель. Женька пальцем на табличку - это что?
Я объясняю, что можно помогать зоопарку, покупать еду зверям - и будет висеть такая табличка, что животному помогает такой-то человек
Хомяк задумывается, и минут через пять:
- Мам, а если мы Славу (женькин папа) сюда отдадим - то наверное нам будут за его еду платить?
(разговаривают два программиста. Один другому:
- Вот, водил жену в зоопарк вчера...
- и как?
- Не взяли.... (с))

Сегодня - вечер - винный отдел, покупаю коньяк преподу в подарок (40 лет на днях)
- мне пжласта... (договорить не успеваю)
Моя:
- Вина???
Я (слегка охренев, откуда она слово знает) говорю, что нет
Женька:
- Пива невкусного??
я опять отвечаю, что нет
Женька удивленно:
- Водки что ли???
Продавец перегибается через прилавок, решив рассмотреть кто там такой начитанный, и выдает
- Какой у вас у дочки словарный запас богатый....
Пы.Сы помидоры вместе с кетчупом мне завидовали, когда я выходила из магазина;)

Сегодня же - на площадке мы с ней вдвоем, хомяк на горке, я в стороне курю, пытаясь отойти от посещения магазина, подбегает Женька, уже почти в слезах - показывает пальцем на парня, стоящего невдалеке:
- А дядя сказал, что если ты не перестанешь курить, то умрешь!
я посмотрев на явно желающего приклеиться кадра лет 19:
- я сейчас докурю, подойду к "дяде" и посмотрим, кто умрет раньше!
Хомяк, бегом до "дяди" и звонко:
- Сейчас мама докурит, и умрешь ты!!!

Пришли в поликлиннику - хомяк сдает кровь из пальца. Глядя на каплю крови, очень серьезно спрашивает:
- Нет, безобразница, ты ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ты сделала??

Идем из поликлинники вдоль дороги (я - с надеждой поймать маршрутку). На светофоре останавливается машина, выглядывает пожилой водитель, выдает: - "Девчонки, какие вы красивые" и уезжает.
Хомяк: - Мам, а что он сказал?
я: - комплимент
Хомяк: - Мам, не расстраивайся, он ПОШУТИЛ!!

Возвращаюсь поздно, Женька уже в пижаме:
- Мам, ты чего ночью пришла?
Бабушка (поучительно):
- Жень, когда надо, тогда взрослые и приходят...
Я: - Что, мне совсем не приходить, коть?
Женька: - Нет, надо как все нормальные - утром приходить!!!

Еду в командировку на несколько дней, звоню Женьке и спрашиваю:
- Зайка, тебе что привезти в подарок - игрушку или книжку?
Женька поучительно:
- Мама, ну что ты как маненькая, и книжку, и игрушку, всё, что можно вези!

Рабочая встреча, Женька тихо сидит на диване и листает книжку. Я обсуждаю медиаплан и скидки.
Партнер: - ой, Мария, вас послушать - так все так просто...
Хомяк, не поднимая глаз от книжки, звонко
- А мама у меня сказочница!


:0005::0005::023::023: Мария, спасибо вам:flower:, насмешили.

[Шерлядь]

Ухохоталась!!!!
Сколько "хомяку"?

[Everybody lies]

и мне тоже интересно

[superLi]

Ухохоталась!!!!
Сколько "хомяку"?

и мне тоже интересно
Посмотрела в профиле, родилась в 2003г.;) Супер-детка:support:, я тоже смеялась до слез.

[Everybody lies]

ДААААА....И ПРИЧЁМ НЕВОЗМУТИМАЯ И НЕПОСРЕДСТВЕННАЯ...ВПРОЧЕМ КАК И ВСЕ ХОМЯКИ)))

[человечек]

Хомяк супер!!! Ну ваще.... :046:

Молодец :love:

[Кариока]

Рабочая встреча, Женька тихо сидит на диване и листает книжку. Я обсуждаю медиаплан и скидки.
Партнер: - ой, Мария, вас послушать - так все так просто...
Хомяк, не поднимая глаз от книжки, звонко
- А мама у меня сказочница!

ИМХО - банальная невоспитанность.

[Universe]

ИМХО - банальная невоспитанность.
+1. Тоже так показалось :(. Особенно собранное всё в один пост :001:.

[человечек]

ИМХО - банальная невоспитанность.
Это ребёнок!
Хотя в чём-то согласна...
Моя например тоже любит вмешиваться во взрослые разговоры, хотя объясняю постоянно !!!
Напоминает мне меня в детстве :008: Поэтому стараюсь относиться к этому с пониманием

[Everybody lies]

девочки,да вы что....ребёнок сказал так в своём понимании....и явно процитировал родителя....я,например часто говорю на то что Маша говорит...ну ты сказочница.....
к тому же он же не подбежал к клиенту...и начал говорить...я так..добавил прос ебя....

[Кариока]

неее.... простите....
Данному ребенку ПЯТЬ ЛЕТ.
И в данном возрасте ребенок уже в состоянии понимать, что, когда мама работает, ей не надо мешать. Т.е. раз тебя посадили с книжкой и разрешили присутствовать при маминой работе - сиди и занимайся книжкой. И МОЛЧИ.
А раз не в состоянии... Это именно так и называется. Невоспитанность.

Подобные перлы я себе позволяла в 3 года.