Просмотр полной версии : Самые запоминающиеся цитаты в подписи?
у Mirina
Всякого, кто "знает, как мне будет лучше" я записываю в блокнотик - в список - "убить при начале войны" супер:))
Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается! да-да знаю я таких людей:065:
- Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купила, не налазят...
жизненно:046:
Reggi у вас подпись про сигареты активная, так низззя:ded:
Reggi у вас подпись про сигареты активная, так низззя:ded:[/QUOTE]
:(А как можно? Я не знала
Reggi,а мне очень Ваша подпись нравится:love:
Спасибо:flower:
:(А как можно? Я не знала
вот тут почитайте http://www.forum.littleone.ru/faq.php?faq=vb_sig_explain#faq_sign_create
:support::flower:
будь сложнее и от тебя отстанут те, кто проще."
это очень понра...
"Не можешь любить - сиди и дружи." (с):))
Хулиганка
29.04.2010, 20:13
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
-----------------------------------------
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
-----------------------------------------
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.
Девочки, только не бейте меня, если уже было... :017:
"Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши"
"Если больной очень хочет жить, врачи бессильны"
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Очень понравилось:flower:
Лучшее украшение девушки - это ее страшные подружки.
Девы, извините, если будут повторы:
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
- Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово!
- Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”
- Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
- Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
СУПЕР!!!!!! актуальней не бывает!!!!!:080::080::080:
- Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
Ыы :073: в точку :))
СУПЕР!!!!!! актуальней не бывает!!!!!:080::080::080:
Ыы :073: в точку :))
:046:Сама чуть не описалась, когда прочитала:073:
- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
- Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
- Супружеский долг, исполняется вручную ...
- Объявление: ИСЧУ рАботу кАрЭктора.
Глупышка
30.04.2010, 12:08
- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
- Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
- Супружеский долг, исполняется вручную ...
- Объявление: ИСЧУ рАботу кАрЭктора.
:046::046::046:
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...
- По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
- Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
- Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.
- Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...
- “По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.
- Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
Евочка-девочка
30.04.2010, 12:17
- Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
о, вот эта супер
особенно к началу дачного сезона :))
~Катрин~
30.04.2010, 12:40
НЕМНОГО ИЗ МУЖСКОГО...
1. Она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак.
2. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос.
3. Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.
4. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «... и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду».
5. В кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой!
Спасибо! :flower: Супер!
Валенки -это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
:046:
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!:))
Денег много не бывает. Их или мало или нет.:ded:
Оптимист – это пессимист после стакана.:014:
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.( к сожалению это правда:()
Отлично!
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
-----------------------------------------
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
-----------------------------------------
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.
:0016::0016::0016:
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной
комнате и попить водочки …
- Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.
- Тот, кто храпит,- засыпает первым.(Примета)
- Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то...
- В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
- Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Глупышка
30.04.2010, 13:01
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной
комнате и попить водочки …
- Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.
- Тот, кто храпит,- засыпает первым.(Примета)
- Мужчины чаще говорят о чем-то, а женщины о ком-то...
- В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
- Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
:0005::0005::0005:
-----------------------------------------
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.
-----------------------------------------
да уж и так плохо и так подозрительно:)
- Интернет-интернет, отпусти меня в туалет! 5 баллов:))
- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
точно :046:
Personality
30.04.2010, 13:51
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
sneg.inka
30.04.2010, 13:52
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
:))
Vitochk@
30.04.2010, 13:52
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Здорово! :flower:
Lepestok
30.04.2010, 13:53
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
-----------------------------------------------------------------------------------
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
-----------------------------------------------------------------------------------
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
-----------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
-----------------------------------------------------------------------------------
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит
-----------------------------------------------------------------------------------
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
-----------------------------------------------------------------------------------
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.
-----------------------------------------------------------------------------------
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла
-----------------------------------------------------------------------------------
Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
-----------------------------------------------------------------------------------
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
-----------------------------------------------------------------------------------
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
-----------------------------------------------------------------------------------
Просто улет!
:085::085::085:
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
__________________________________________________ _____________________________
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
__________________________________________________ ______________
Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
держать руку на пульсе гораздо надежнее в области горла
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
:0005::0005::0005:
Я настоящая
30.04.2010, 19:53
Девочки, напомните высказывание про то, что в мечтах мы все смелые и все можем, пока дело не доходит до действий.... не помню как точно, но смысл вроде был в этом
Не уверена, но может это: "Всякий мнит себя стратегом, видя бой со стороны.."?
Не... оно примерно так и звучало, что "в мыслях мы можем все, а вот когда доходит до реальных действий..." Плиииз :091::091::091::091:, она тут была, не могу найти .. Очень надо
Когда ты, наконец, получаешь то, что хотел,
оказывается, что хотел ты вовсе не этого.
"Прежде чем сильно чего-нибудь пожелать, следует осведомиться, очень ли счастлив нынешний обладатель желаемого" /Франсуа де Ларошфуко/
"По самой своей натуре мы несчастны всегда и при всех обстоятельствах, ибо когда желания рисуют нам идеал счастья, они сочетают наши нынешние обстоятельства с удовольствиями, нам сейчас недоступными. Но вот мы обрели эти удовольствия, а счастья не прибавилось, потому что изменились обстоятельства, а с ними - и наши желания" /Блез Паскаль/
Сеньорина
30.04.2010, 20:54
Слово женщины для мужчины закон до тех пор, пока он ее хочет
Туда, куда надо, опоздать невозможно
-Надо уметь быть счастливым каждый момент, а не ждать, что счастье наступит когда-нибудь потом. Вдруг сегодняшний день – это вообще самое лучшее, что было, есть и будет в твоей жизни...
-Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
-Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
-Работаем по примеру Робинзона Крузо - ждем пятницу.
Женщина всегда права, она не права только, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права!?
zzzhekis
30.04.2010, 23:42
Характер у меня золотой, именно поэтому такой тяжелый.
Когда ты, наконец, получаешь то, что хотел,
оказывается, что хотел ты вовсе не этого.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили продолжает говорить...
мне всегда Ваши цитаты так нравяцо :0016:
из актуального:
"мир, труд, май, звучит намного лучше, чем война, безработица и середина февраля."
из актуального:
"мир, труд, май, звучит намного лучше, чем война, безработица и середина февраля."
актуально:flower::))
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. /О. Уайльд/
Мужская железная логика для женщины - металлолом.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. /В. Гюго/
От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому. /Б. Шоу/
Solnethnaya
01.05.2010, 15:44
"Почему прическа, уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?!"
Женщина всегда права, она не права только, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права!?
Супер!:)
"Почему прическа, уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?!"
Прям в точку!:))
На три вещи можно смотреть бесконечно - на огонь, на воду и на кассира, выдающего зарплату.
На три вещи можно смотреть бесконечно - на огонь, на воду и на кассира, выдающего зарплату.
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого...
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Фраза "Засунуть вилку в посудомойку" в 19 веке имела бы какой-то иной, несколько зловещий смысл...
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГИБДД
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две бутылки водки.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения... Так сегодня в 7 утра выяснилось, что какой-то Чудак подарил ему дрель!
Доча, ты почему трубку не брала? Мамочка , я под звонок танцевала!
Сними лапшу с моих ушей своими рогами
Календарь:1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай
6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь..
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Vitochk@
02.05.2010, 21:21
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков!!
Глупышка
03.05.2010, 09:31
.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две бутылки водки.
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения... Так сегодня в 7 утра выяснилось, что какой-то Чудак подарил ему дрель!
Доча, ты почему трубку не брала? Мамочка , я под звонок танцевала!
.
:023:
сплю.ем.хожу туда-сюда,туда-сюда, потом чувствую-есть хочется,смотрю-спать уже пора...
у кого-то видела эту цитату на лв, очень понра =)
прямо я один-в-один с малышом
Глупышка
03.05.2010, 14:28
сплю.ем.хожу туда-сюда,туда-сюда, потом чувствую-есть хочется,смотрю-спать уже пора...
у кого-то видела эту цитату на лв, очень понра =)
прямо я один-в-один с малышом
:)):)):))
Девушке пора домой
04.05.2010, 15:15
Если жена шопоголик, муж как правило голожопик
Не говори ему: “Ты первый, кого я люблю”. Скажи лучше: “Пока я тебя не знала, я не знала, что значит быть счастливой”. В это мужчина поверит всегда.
А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"
Довести до греха не обещаю...но проведу!!!
У меня нет вредных привычек, но есть привычка вредничать...
"Почему прическа, уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?!"
:080::080::080::080:
Давайте уже ваш июнь, с этой весной мне все понятно.
Человек всегда ищет правду,которая поддерживает его иллюзии.
95% населения считают, что они принадлежат к оставшимся 5%
Я то поплачу и забуду,а вот ты- нагуляешься и вспомнишь!
А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"
Довести до греха не обещаю...но проведу!!!
У меня нет вредных привычек, но есть привычка вредничать...
:))
Глупышка
04.05.2010, 20:26
Давайте уже ваш июнь, с этой весной мне все понятно.
Человек всегда ищет правду,которая поддерживает его иллюзии.
95% населения считают, что они принадлежат к оставшимся 5%
Я то поплачу и забуду,а вот ты- нагуляешься и вспомнишь!
:)):)):))
dancing in the night
04.05.2010, 20:47
муж сегодня такое в контакте выставил...Откуда взял- не знаю.
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.
у кого-то на форуме видела,понравилось:
Чем чаще вправляют мозги, тем больше они набекрень(с)
~Катрин~
04.05.2010, 21:24
Если жена шопоголик, муж как правило голожопик
У меня нет вредных привычек, но есть привычка вредничать...
Вот эти две - про меня. :073:
Personality
05.05.2010, 00:25
«Муж — это мужчина, который всегда забывает про день твоего рождения, зато абсолютно точно помнит твой возраст».
«Надо не волноваться, а волновать!»
«Конечно, карьера — это здорово! Но карьера не согреет тебя холодной, одинокой ночью...»
(с) Мерилин Монро
Ангелоподобная
05.05.2010, 00:39
Хочешь управлять оркестром?
повернись спиной к публике...
То, что у других мы называем грехом, у самих себя мы называем жизненным опытом.
Девушке пора домой
05.05.2010, 11:01
Слова нужны, чтобы прятать мысли
Корона на голове мужчины - это набойка от моего каблука
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
Смотри внимательно и знай - Ведь там где Я и есть твой РАЙ!
Спасибо тому, кто придумал мужской парфюм. Так приятно сходить на секунду с ума.
Все в шоколаде....даже клавиатура
Ваше мнение настолько ценно, что не мешало бы его спрятать.
на таких как ты я в "Mарио" сверху прыгала!!!!
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики.
Иногда я чувствую себя его мамой...Я счастлива когда он-кушает,не мёрзнет,и высыпается...
Слова нужны, чтобы прятать мысли
Корона на голове мужчины - это набойка от моего каблука
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
Смотри внимательно и знай - Ведь там где Я и есть твой РАЙ!
Спасибо тому, кто придумал мужской парфюм. Так приятно сходить на секунду с ума.
Все в шоколаде....даже клавиатура
Ваше мнение настолько ценно, что не мешало бы его спрятать.
на таких как ты я в "Mарио" сверху прыгала!!!!
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики.
Иногда я чувствую себя его мамой...Я счастлива когда он-кушает,не мёрзнет,и высыпается...
КЛАСС!!:flower:
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики.
:023::023::023:
Глупышка
05.05.2010, 11:40
на таких как ты я в "Mарио" сверху прыгала!!!!
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики.
.
:0005::0005::0005:
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики.
шедевр:)):)):))
повесила в Контакте, мне как раз актуально:))
Хулиганка
05.05.2010, 15:21
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
-------------------------
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
-------------------------
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Глупышка
05.05.2010, 15:24
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
:023::023::023:
zzzhekis
05.05.2010, 15:39
:0016:
Слова нужны, чтобы прятать мысли
Спасибо тому, кто придумал мужской парфюм. Так приятно сходить на секунду с ума.
Ваше мнение настолько ценно, что не мешало бы его спрятать.
Иногда я чувствую себя его мамой...Я счастлива когда он-кушает,не мёрзнет,и высыпается...
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики.
я под стАлом:0005:
Vitochk@
05.05.2010, 15:43
...А знаете, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума.
- Какое?
- Душа
БИБИГОША
05.05.2010, 15:44
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
-------------------------
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
-------------------------
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!:)):)):)):)):)):))
zzzhekis
05.05.2010, 15:45
...А знаете, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума.
- Какое?
- Душа
:031: нельзя не согласиться :))
...А знаете, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума.
- Какое?
- Душа
:flower:
~Катрин~
05.05.2010, 21:24
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
-------------------------
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
-------------------------
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
:)) :)) :))
...А знаете, у женщины действительно есть такое место, притронувшись к которому можно свести ее с ума.
- Какое?
- Душа
:flower:
сколько можно травмировать мою психику своими достоинствами?
-давай о прекрасном?
-я о себе не люблю.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
в падающем самолёте атеистов не бывает
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!
Не пей слишком горячий чай. Взорвется мочевой пузырь - обожжешь ноги.
Бабайку вами в детстве не пугали??
Ты у меня просто клад! Иногда мне так и хочется тебя закопать!!!
Ух, как хочется туалетную бумагу с твоим портретом
Советов не просить, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости!
Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
~Катрин~
06.05.2010, 02:21
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
:046::046::046: Супер!
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!
Не пей слишком горячий чай. Взорвется мочевой пузырь - обожжешь ноги.
Бабайку вами в детстве не пугали??
Ты у меня просто клад! Иногда мне так и хочется тебя закопать!!!
Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось
:023::023::023:
Vitochk@
06.05.2010, 15:00
-Ох...я не буйная, не психопатка и у меня нет шила в одном месте, просто вместо крови у меня шампанское ;)
-Если хочешь, заставить девушку изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться . . .
-"Всегда делай то, что ты боишься сделать" (Ральф Эмерсон)
"Почему прическа, уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?!"
это прям про меня))))))))))
Murashki
06.05.2010, 16:12
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.
:046::046:до чего дошел прогресс
Lepestok
06.05.2010, 18:11
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят...
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы
спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
:0016:
Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.
Хулиганка
07.05.2010, 02:49
Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен../
-----------------------
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
-----------------------
Американцам счастье привалило. Теперь нет нужды бомбить арабов, теперь могут добывать нефть непосредственно на побережье.
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
И, наконец, специально приглашенный гость воскресного утра АНАЛЬГИН!
Красивая, умная, обеспеченная..
Никого не ищу - сама в розыске. Телефон не дам, кАбели проклятые)
Любовь прошла - завяли помидоры, ботинки жмут и нам не по пути.....Таких, как ты на свете миллионы таких, как я на свете не найти…..
Спасибо всем кто поздравил,
всем кто не поздравил, но хотел
и даже тем, кто не поздравил и не хотел...)
:0016:
И зачем я сегодня зашла на форум?! В кои то веки уборку генеральную решила сделать! А вот сижу уже час и ржу!
Маргионлайн
07.05.2010, 13:21
И зачем я сегодня зашла на форум?! В кои то веки уборку генеральную решила сделать! А вот сижу уже час и ржу!
фраза,достойная также стать подписью. для меня актуально:046:
*Женечка*
07.05.2010, 15:23
Спасибо всем кто поздравил,
всем кто не поздравил, но хотел
и даже тем, кто не поздравил и не хотел...)
вКонтакт утащила, прикольная
Nadezhda81
07.05.2010, 16:57
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ
и тут Мужчине наступил КОНЕЦ!!!!
Глупышка
07.05.2010, 17:04
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ
и тут Мужчине наступил КОНЕЦ!!!!
:)):)):))
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ
и тут Мужчине наступил КОНЕЦ!!!!
СУПЕР!!!!!!!!:080::080::080::080::029::029::029:
Lepestok
07.05.2010, 18:55
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла
Плохому президенту часовые пояса мешают...
Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и
рубли...
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет..
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Мужик приходит в магазин: дайте мне 15 патронов!
Продавец возмущенно: зачем???
Мужик: ну как бы сказать чтобы вы поняли, ну в общем (начинает петь) "15 клёвых ребят на проекте дом 2!"
Продавец: возьмите еще 2 патрона!
Мужик: зачем??
Продавец, напевая,: "С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!"
:0005::0005::0016:
Тамалинка
07.05.2010, 22:24
Наконец то на родах разрешили присутствовать не только мужу, но и отцу ребенка!
Наконец то на родах разрешили присутствовать не только мужу, но и отцу ребенка!
:))
Глупышка
08.05.2010, 01:21
Наконец то на родах разрешили присутствовать не только мужу, но и отцу ребенка!
:)):)):))
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)
дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
Наконец то на родах разрешили присутствовать не только мужу, но и отцу ребенка!
:046: "так они нашли друг друга" (с) :)):001:
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
класс:flower:
Nadezhda81
08.05.2010, 18:42
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно..
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
тема - супер!!! читаю с превеликим удовольствием!
"Оптимизм - черта характера или отсутствие жизненного опыта?"
(моя. хотя, подозреваю, что до меня эта мысль уже приходила кому-нибудь в голову:) )
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости.
Одни копят, словно должны жить вечно, другие тратят, словно тотчас умрут.
Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.
Счастливейшее время в жизни каждого человека - сразу после первого развода.
Если у Вас нет денег, вы все время думает о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Папский городок
10.05.2010, 00:02
Если б Кащенко, к примеру, лег лечиться к Пирогову, Пирогов бы без причины резать Кащенку не стал!!! (В. Высоцкий)
Кто рано встает, тому весь день спать хочется!
Как изменилась Америка: от хижины дяди Тома до Барака Обамы!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.