Просмотр полной версии : Новые детские перлы - все сюда:)
Копали грядки на выходных. Сема выкопал червяка. "Ой мама смотри какой большой червяк! Смотри как кочевряжится!"
Купили клей "Момент" для обоев. Но потом обои клеить передумали, Сема с упаковокой этого клея бежит ко мне и кричит:" А как же качество Хенкель?!" Вот современные дети рекламы...
Duseniza
15.05.2007, 13:05
Пришла ко мне давняя моя знакомая, мягко говоря озабоченная поиском спутника жизни..Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового знакомого и его домагательства, заключила свой рассказ словами: "вот и думаю, дать? не дать?...."
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу: "Давай конечно, если попросили, а то останешься одна в песочнице!!!"
Обрыдалась просто :)) :)) :))
Пришла ко мне давняя моя знакомая, мягко говоря озабоченная поиском спутника жизни..Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового знакомого и его домагательства, заключила свой рассказ словами: "вот и думаю, дать? не дать?...."
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу: "Давай конечно, если попросили, а то останешься одна в песочнице!!!"
Философ!
Насмотрелся мультиков про "Черного Плаща". Теперь бегает в панамке и накидке и провозглашает: "Я Черный Плащ! Я помогаю всем СЛАБОУМНЫМ!"
Когда спросили:"А что такое "слабоумные", ответил:"это те, кто слабые,но умные!"
Насмотрелся мультиков про "Черного Плаща". Теперь бегает в панамке и накидке и провозглашает: "Я Черный Плащ! Я помогаю всем СЛАБОУМНЫМ!"
:)) :)) :))
Co-Co Sharel'
16.05.2007, 00:44
Купили клей "Момент" для обоев. Но потом обои клеить передумали, Сема с упаковокой этого клея бежит ко мне и кричит:" А как же качество Хенкель?!" Вот современные дети рекламы...
:))
у нас тоже подобное было. Смотрит в унитаз (выливая свой горшок) и говорит: " а почему такая коричневая полосочка где водичка льется?", я отвечаю: "не убрать ее уже. это ржавчина", Лина (подняв вверх указательный палец): "Силит Бэнк удаляет ржавчину!"
Мариванна
16.05.2007, 08:51
Едем в автобусе. Перед нами сидит молодой человек с бородой, в "косухе" и в бандане с черепами.
- Мама, а почему у дяди скелеты на голове?
- Ну, наверное, ему так нравится.
- А, я знаю, дядя пират. А почему он тогда на автобусе едет? Пускай себе машину купит!
Гуляли с друзьями в парке. Сёмыч с Костей подрались за место верхом на деревянной кошке. Костя плачет. Сёмыч с разбитой губой изображает победителя. Спрашиваем что случилось. Сёмыч:
- Я его ударил губой. Кааааак размахнулся - и прямо губой по голове!
Представила картину:)
После прогулки ждем маршрутку. Она никак не едет, наконец, приехала - но переполненная. Не сели, стали ждать следующую.
Вдруг Сёмка спрашивает:
- А почему автобус в индейскую избу едет?
Я поняла, конечно, какой мультик он цитирует, но далеко не сразу почему.
Оказалось, я, увидев, что не влезем в автобус, сказала "фигвам":))))
Когда Алинке было 2 годика, мы увидели на улице о-о-чень маленького мужчину (около 1м ростом)
Алина: мама, а почему дядя такой маленький? :)
Я, не долго думая, говорю - потому, что он мало каши ел (с целью что бы она не отказывалась от каши:ded: )
Прошел год... Сейчас нам три года. Мы опять идя по улице встречаем этого же дяденьку.
Алина громко: мама, ну что же он совсем кашу не ест?:love:
P.S ну и память!:085:
Геле 2,5 года, дома праздник, застолье..
Ребенок сидит на коленях, разворачивает стоящую бутылку водки этикеткой к себе и ведя пальчиком говорит: "Цятаю, йодка - кака, пить низзя!".
Теперь наше семейное выражение)
Mама Сладкой Малины
16.05.2007, 15:57
3 года. Качается на качелях и от удовольствия во всё горло поёт песню крокодила Гены. Весь текст правильно, только в конце:
- С Днём рождения поздравит и, наверное, оставит мне в подарок пятьсот (секундное размышление) РУБЛЕЙ!
vladislava
16.05.2007, 15:59
Вчера гуляем в дождь на улице. Мелкая моя выдала- Я ВЛАДА МЕЧТА УДАВА!
Сегодня в метро. Машинист объявляет "Следующая станция - Пролетарская". Никита переспрашивает:"Пролетарская? Это которая пролетает?":))
Перл выдала дочка моей подружки прошлым летом, ей было 2,5 года. Катю пришлось взять маме с собой на работу, она врач, пациентов много из кабинета не отойти, Катя просилась-просилась в туалет, ну...не дотерпела вобщем, трусиков запасных не было пришлось им просто в юбочке домой идти...вот идут они по улице, а Катюша громкоголосая очень...руками прикрывается и громко так прохожим говорит? "Не покажу пЫсю - сЭкрЭт!!!" и несколько раз..
Не наше, и глупость, но почему-то запомнилось...
Папа читает сыну сказку: "... взяли пес с котом удилище и пошли на речку". Сын: "Папа, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?".
Денис 3,5 года.
Недавно легли спать всей семьей.
Муж мне: "Я люблю тебя зайчонок, спокойной ночи"
Денис мужу: "Я тоже тебя люблю красавчик"
крокодильчик
17.05.2007, 11:28
Мой сынок любит говорить "Мамочка моя любименькая" жутко кровожадным тоном :001: :046:
ksusha2007
18.05.2007, 00:49
Мой сынок любит говорить "Мамочка моя любименькая" жутко кровожадным тоном :001: :046:
Такая же ботва)))))))))))СМЕШНО не могу))))))))))
Вика, 3 года, одевает футболку, голова никак не пролезает :"Вот какая у меня большая голова, это все от УМНОСТИ". :))
Зовет папу, папа не слышит. Вика " у него что уши бананами стоят" (слышала звон, да не занет где он :) ).
Взгрустнулось мне как-то, а доченька решила утешить, пожалеть. Буквы "р" и "л" говорить еще не умела. И выдала: не густи, мама, уебись! (улыбнись, в смысле). Я упала.
воспитатель: - Ну как же так получилось?!
сын: - А с нами, ГЕНИЯМИ, всегда так!.......
В садике на территорию забежала собака (хотя все огорожено жестко) и порвала Максимкин мячик резиновый. Рев, слезы, собаку прогнали, но мяч разорван.
Утро следующего дня....Берет с собой в садик маленький каучуковый мячик.
Я: - Если опять собака прибежит и загрызет мячик, не плачь, и к собаке не подходи.
сын (мечтательно): - А может она подавится?!
Rakushka
18.05.2007, 15:27
Бабушка ковырялась на кухне, Полина смотрела телек, и высмотрела-таки что-то :))
Подходит к бабушке, разводит руки, делает грустное лицо и говорит:
-Всё, бабушка! СЕКСА НЕ БУДЕТ! :010:
Бедная бабушка
бабушка показывает вото своего отца :- вот это мой папа
ребенок -а где он щас?
его уже нет, он умер, старнький был
ребенок- а ты роди своего папу
Прихожу за Егором в садик.Он бегает в шапке,капюшон одет сверху.Спрашиваю
-Зачем ты одел капюшон?
-Потому что я ЧУВАК!!!!
mamaOlga
18.05.2007, 22:40
играем с Антошей в животных (надо назвать животное на последнюю букву предыдущего)..
Периодически ребенок ошибается и возникает ситуация с объяснениями типа "Говорится Асел, пишется Осел.. Говорится Арел, пишется Орел.." и т.п....
Под конец Антоше надо назвать слово на букву К, он долго думает и выдает
- Лошадь!
- Почему? Ведь надо на К!
- Мама, ведь говорится Лошадь, а пишется Конь!
:010:
играем с Антошей в животных (надо назвать животное на последнюю букву предыдущего)..
Периодически ребенок ошибается и возникает ситуация с объяснениями типа "Говорится Асел, пишется Осел.. Говорится Арел, пишется Орел.." и т.п....
Под конец Антоше надо назвать слово на букву К, он долго думает и выдает
- Лошадь!
- Почему? Ведь надо на К!
- Мама, ведь говорится Лошадь, а пишется Конь!
:010:
Мне сын в 5-летнем возрасте в похожей игре загадал животное, живущее в степях и с копытами - начинается на Л, заканчивается на О... Я всю голову сломала:009:. Оказалась Лошадь Пржевальского:010::))
РататулЯ
19.05.2007, 01:34
Я пацталом! :))
Из нашего: Сын долго сидел на горшке. Несмотря на уговоры ни пописал, ни покакал, встал и отдал горшок папе со словами "Спасибо. Не надо" :010:
Прихожу за Егором в садик.Он бегает в шапке,капюшон одет сверху.Спрашиваю
-Зачем ты одел капюшон?
-Потому что я ЧУВАК!!!!
Наш тоже выдал:"Кепку я теперь ношу токлько так (наоборот).Потому,что чуваки так носят. А еще мне нужны черные очки и черная куртка, чтоб совсем крутым чуваком!:)
Про Лошадь Пржевальского - сразило наповал. Какие умные у нас дети.
РататулЯ
19.05.2007, 13:21
"У мужчин есть писюн, а у теть только попа осталась, тёти писюн не носят, а только сережки носят, и голову, и сисю."
Вспомнила подобную стори - Мальчик сел к своему дяде на коленки и глубокомысленно заметил:
"У дяди есть пися, у папы есть пися, а мамы нет писи..."
Папа покатываясь от смеха выдал - "Да, мама у тебя инвалид".
Довольный мальчик повторил: "А у меня мама-ивалит":010:
РататулЯ
19.05.2007, 13:24
3 года. Качается на качелях и от удовольствия во всё горло поёт песню крокодила Гены. Весь текст правильно, только в конце:
- С Днём рождения поздравит и, наверное, оставит мне в подарок пятьсот (секундное размышление) РУБЛЕЙ!
А у нас песенка крокодила Гены (любимейший хит) исполняется так:
Я играю на гармошке, засыпаю на ходу...:))
РататулЯ
20.05.2007, 17:55
Проезжали мимо Черной речки, Антон услышав новое словосочетание, стал его повторять: Мама, где Черная речка? Где речка? Где Черная... лужа?
Видимо, сделал вывод - черная = грязная, а раз грязная - значит лужа:004:
В общем, недалек от истины.
Брюнгильда
20.05.2007, 22:48
Вася, 3,5, сел на горшок, пописал прямо в трусы (зеленые).
Я: ты что ли не заметил, что на тебе трусики?
Вася: не заметил.
потом задумчиво: то-то я смотрю, попа у меня какая-то зеленая...:008:
Сижу за компом в задумчивости. Вася подбегает, начинает орать прямо в ухо.
Я: не мешай, я думаю
Вася: а ты не думай, тогда я тебе и мешать не буду! И вообще, думай ночью, когда я сплю!
mamaLama
21.05.2007, 01:51
Утром валяемся в постели. Маня: мама,какие у тебя большие! (восхищенно): как у коровы!:010:
катались на великах, он на свем, я на своем
а у меня на веле его детское кресло с прошлого года осталось еще
катаемся, катаемся, вдруг он спрашивает:
мама, а зачем нам кресло-то?
я: ну щас найдем себе еще ребенка какого-нить и домой привезем
он, с расширяющимися глазами: какого ребенка???
я:да любого....ты кого хочешь , мальчика или девочку?
Иван с полнейшим ужасом в глазах: мама я НИКАКОГО нихочу!!!
Вчера папа объясняет за ужином:
"Никита, ты не выпивай сразу весь компот, съел 3 ложки каши - запил, еще 3 ложки съел - запил..."
Никита:
"Да...А я как-то не задумывался..."
Утром валяемся в постели. Маня: мама,какие у тебя большие! (восхищенно): как у коровы!:010:
Гм..а это про глаза?:008:
Ну наш мальчик тут…………., гостю который его по животу хлопнул
- По животу бить нельзя, пупок распупкнется.
Сейчас болеет, а посему несколько капризен. Читаю ему Конек Горбунок
- А Иван Дурак
- Нельзя так говорить
- Так в книжке же так написано
- Если в книжке гадости написаны вовсе не зачем это в слух повторять:ded: .
РататулЯ
23.05.2007, 23:08
Год назад, сестре 2 месяца, ревность цветет махровым цветом. Подходит вечером ко мне.
"Мам, я посмотрел - в помойное ведро она уже не влезет. Может так отдадим кому-нибудь? "
Вот и я (в 3 года) своего младшего братика просила обратно "в магазин" отнести или на помойку выбросить...
Не одна я такая оказывается:001:
Недавно произошел разговор, после вечерней ванны, которую сын принимал совершенно самостоятельно.
Спрашиваю
"писю вымыл"- "да" -
Я не очень тактично спросила
" а головку". Он-" ты же мне сказала, волосы не мочить" я объясняю, что головка - эта круглая часть писи" сын , удивляясь" а что , ей думают?"
maxilelik
24.05.2007, 15:04
Девица сидела, качалась на табуретке, перестаралась, уехала под стол. Встает и говорит - ой, табуретка кончилась...
maxilelik
24.05.2007, 15:05
А у нас песенка крокодила Гены (любимейший хит) исполняется так:
Я играю на гармошке, засыпаю на ходу...:))
А у нас пела песню про голубой вагон - голубой вагон бежит качается, скорая помощь набирает ход...:))
РататулЯ
25.05.2007, 10:57
Разговариваем с сыном по телефону, он начал баловаться, я говорю:
- Ну что, поговорил?
- Нет, я еще говорю. Я говорюн!
- Да, какой ты у меня говорун!
- Какой я говорюн? Зеленый! Касный!:046:
А у нас вчера:
-Мама, я выбрала, папой моих деток будет Никита
- Да? А я думала, что Гоша твой лучший друг...
- Ну да, Гошенька по-прежнему мой лучший друг. А папа детей - Никита, я же тебе говорю :))
Идем по улице, мой сын (3.3) схватился за куст шиповника и посадил занозу. Я ему говорю: "Пойдем домой, вымоем руки - смотри какие они грязные" Отвечает: "Не надо руки мыть, а то заноза заболеет..."
РататулЯ
27.05.2007, 21:01
Кушал суп, когда осталось мало, сказал: Баба, загни суп! :046:
Имелось в виду наклони тарелку.
Rakushka
27.05.2007, 22:19
Кушал суп, когда осталось мало, сказал: Баба, загни суп! :046:
Имелось в виду наклони тарелку.
:)) :)) :)) :046:
Co-Co Sharel'
28.05.2007, 00:43
А у нас вчера:
-Мама, я выбрала, папой моих деток будет Никита
- Да? А я думала, что Гоша твой лучший друг...
- Ну да, Гошенька по-прежнему мой лучший друг. А папа детей - Никита, я же тебе говорю :))
серьезный и правильный подход! :)) :ded: А наша сегодня выдала, в ответ на папино недовольное: "уволю вас всех!" (это он так говорит, когда сердит...;) ). Лина спокойно ответила: "да и пожалуйста. мы себе другого папу найдем":fifa: :)) Вот, честно, разговоров таких у нас не было никогда...:010:
серьезный и правильный подход! :)) :ded: А наша сегодня выдала, в ответ на папино недовольное: "уволю вас всех!" (это он так говорит, когда сердит...;) ). Лина спокойно ответила: "да и пожалуйста. мы себе другого папу найдем":fifa: :)) Вот, честно, разговоров таких у нас не было никогда...:010:
Схожая ситуевина.Ребенка просила купить чипсы, мне лень было придумывать лекцию о их вредности, пришлось свалить на папу- типа, денег не оставил....Реакция была незамедлительной- могла бы друго папу выбрать, побогаче и не жадного :016: :010:
Daria_LDA
28.05.2007, 01:27
Вытираю сына после ванны.
Он - "Мама, осторожно! У меня там шарик, сейчас тебе покажу... ой, он спрятался"
Димка кушает: Я ем, а макарончики прямо в попку проваливаются :009:
Из нашего: Сын долго сидел на горшке. Несмотря на уговоры ни пописал, ни покакал, встал и отдал горшок папе со словами "Спасибо. Не надо" :010:
Фраза другая :"Сегодня мочи нет!":046: .
Суповой набор
29.05.2007, 00:23
Дашка жуть какая серьезная..
Но когда я начинаю ее совестить "Даша, ты уже большая девочка,..." - смотрит мне в глаза и говорит "мамочка, понимаешь, я еще совсем маленькая" :010:
Я спрашиваю: Даша, ты какая девочка?
Дашка: Маленькая.
Я: а еще?
Дашка: хорошая.
Я:А мама?
Дашка: Мама большая..
Я:А папа?
Дашка: А папа милый.. :010:
Отчитывает меня. "Мама, ты плохая девочка, ты плохо себя ведешь. Понимаешь?"
Пыталась обяснить среднему что значит девочка а чтозначит мальчик (его эта тема очень захватила в последнее время) говорю
- вот ты мальчик, а олеся девочка! вот кто ты? мальчик или девочка?
- я олеся!
- а олеся кто же?!
- мальчик!
Kirushka
29.05.2007, 01:44
20 лет назад. Вокруг советская мораль.
девочка лет 7 с мамой в купе поезда. Другая женщина спрашивает:
- А где же твой папа?
Девочка отвечает:
- Нету. А мы на юг едем, нового папу искать!
А когда я была маленькая (думаю, 3-4 года), на вопрос посторонних тетенек о том, кто мой папа, отвечала
- А мой папа пиф-паф и гуля упала. (в смысле папа - охотник)
Однажды, видимо меня тетеньки достали и я ответила:
- Папа пиф-паф и дядя упал.
Больше эти тети с вопросами не лезли.
Медведица
29.05.2007, 10:44
Спрашиваю сына:
- Глебка, кто ты??
-Я -МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК....-ПАУК!!!!
Ленусичек
29.05.2007, 10:44
Ребенок на даче с бабушкой. Звоню им по телефону и трубку берет Рита.
-Мама, ты на работе?
-Да, на работе.
-А папа на работе?
-И папа на работе.
-А можно я с папой поговорю?
-? Ну, папа на другой работе работает, не на моей.
- А у вас дяди на работе есть?
- Есть.
-Тогда давай я с дядями поговорю.
Едем в автобусе. Начинает рассказывать громко сказку про репку.
-Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку.... И позвала внучка Сучку.
Я сижу и думаю, что ничего себе версия "Репки", хорошо в саду детей готовят. Спрашиваю:
-Кто такая Сучка.
-Ну, мама, конечно Жучка.
Автобус дружно хохотал.
Сегодня с утра дед собирается права лодочные получать и берёт фотографии маленькие с собой. Катя просит посмотреть.
" -Деда это ты?"
"-Я"
"С красным носом!!(утвердительно)"
недавно перл:
в комнате скопились мама, бабушка и внучка, мушш мой после работы дамские разговоры воспринимает тяжело, начал порыкивать на всех трех. Ребенка ему серьезно так, вдумчиво: "Папа, ты абсолютно не умеешь обращаться с женщинами!" Занавес :)
пришлось уверять, что никто не только не учил, но даже в мыслях такого не держал :)
играем с Антошей в животных (надо назвать животное на последнюю букву предыдущего)..
Периодически ребенок ошибается и возникает ситуация с объяснениями типа "Говорится Асел, пишется Осел.. Говорится Арел, пишется Орел.." и т.п....
Под конец Антоше надо назвать слово на букву К, он долго думает и выдает
- Лошадь!
- Почему? Ведь надо на К!
- Мама, ведь говорится Лошадь, а пишется Конь!
:010:
потрясающе! :091:
пойду своей загадаю, хоть реванш возьму :046:
Геле 2,5 года, дома праздник, застолье..
Ребенок сидит на коленях, разворачивает стоящую бутылку водки этикеткой к себе и ведя пальчиком говорит: "Цятаю, йодка - кака, пить низзя!".
Теперь наше семейное выражение)
недавно в магазине читает наклейку (а Настя у меня читает хорошо, но по-русски, хотя периодически пытается прочитать любой иностранный текст, особенно английский), так читает она наклейку на пиве Miller, громогласно на весь магазин с прилегающими улицами: "МА-МИ-НО ПИ-ВО!!" Мужики скопились посмотреть, какую это марку брать :046:
Arcobaleno
30.05.2007, 11:29
Рабираем на даче шкаф со старыми вещами.Дети находят для мебя много нового и любопытством все рассматривают ;) - бочонки от лото, дедушкин армейский ремень, керосиновую лампу...
Отодвинув очердную партию старой одежды сын видит виниловые пластинки: :001: "Ого, мама, смотри, какие огромные толстые диски!!! Их что, древние люди слушали?":004: :004: :004:
Да, мы с твоим папой...:))
Возвращается из гостей, сообщает бабушке гордо:
-был у тети Наташи, у нее толстый живот, я с ней целовался.
Стоит на подоконнике, за окном бушует гроза, стучит в окно и поясняет:
-я, мама грозе стучу, чтобы уходила, тогда гулять пойдем.
Замечательная тема, насмеялась от души!
А у нас была такая история...
Деле было года два. Забрела в ванну, когда папа под душем мылся: "Ой, папочка :005: что это к тебе прилипло :016: ?! Прошло время, зашли мы в магазинчик вместе. Дошли до витрины с колбасами и сосисками и ребенок остолбенел... пауза, а потом громко и радостно: "Папа, мама!!! Здесь дядины писи продаются!!"
Mama_Deniski
30.05.2007, 15:25
:046: :046: :046: :046:
Меня точно уволят.смеюсь оч громко;)
Co-Co Sharel'
31.05.2007, 00:06
из сегодняшнего. Папа громко восклицает: "Мама мия!!" (по какому то своему поводу). Лина прибегает ко мне: "Мама, мама! Он тебя МИЕЙ назвал!" :))
Тихий Омут
31.05.2007, 01:40
:)) :))
Я уже как-то писала...
Чем-то (не помню чем) дочка не поделилась со мной, я ей и сказала - Ты что жадина?!
Дочка оскорбленно отвечает (перебирая слова) - Я не зади-, не жад-, не задн- Я не ЖАДНИЦА!!!
Вика, 3 года, идет с папой во дворе :"папочка, посмотри какая травка длинная выросла, надо корову покупать :)) "
Через несколько дней приходим домой, я говорю:" переодевайся скорее, покажу, что тебе купила"
Вика радостно :" Корову?" :091:
Потом эту тему развиваем, спрашиваю, где же она(корова) жить будет, квартира у нас маленькая. "так папа ей домик во дворе построит".:005:
Caracola
31.05.2007, 11:21
женский туалет - женский
а мужской - мужчинский?
Говорю своей дочке (2 года) шепотом: "Тихо. Уже ночь. Говорить надо шепотом."
Дочка во весь голос переспрашивает: "Жопа там?"
:046: небось всех перебудили!!!
Говорю своей дочке (2 года) шепотом: "Тихо. Уже ночь. Говорить надо шепотом."
Дочка во весь голос переспрашивает: "Жопа там?"
:046: :046: :046: :010: :010: :010:
И еще. Насте 4 года. Гуляем. "Мам, а комары есть?"
"есть".
"Мам, а осЫ есть?"
"Есть, только не осЫ, а Осы."
"Мам, а пчелЫ есть?"
"Есть. Только пчЕлы."
"Тогда пой песенку: нету осОв, нету пчелОв, нету макарОв"
Мы тут в электричке ехали. Напротив сели 2 молоденькие девушки. Мой сын стал "строить им глазки", но " с эллементами "стиснения". В конце-концов , он с ними познакомился, после чего ему уже было невозможно рот было закрыть:
"Девушки, а у вас есть свои дяди?" "А у них нет машин?" "Ладно, раз нет, вас мой папа покатает: он добрый!" "Я когда выросту, куплю мусоровоз (!!!:010:) и вас тоже покатаю." А как вас найти? А вы оставите свой номер телефона?". И в догонку, выходящим:" Вы меня чуть-чуть подождите: я скоро выросту!!!!":)):)):010:
"Лежало" полвагона, т.к. сынуля у меня тихо беседовать не умеет....:008:
ТоликиКолики
31.05.2007, 20:36
Мы тут в электричке ехали. Напротив сели 2 молоденькие девушки. Мой сын стал "строить им глазки", но " с эллементами "стиснения". В конце-концов , он с ними познакомился, после чего ему уже было невозможно рот было закрыть:
"Девушки, а у вас есть свои дяди?" "А у них нет машин?" "Ладно, раз нет, вас мой папа покатает: он добрый!" "Я когда выросту, куплю мусоровоз (!!!:010:) и вас тоже покатаю." А как вас найти? А вы оставите свой номер телефона?". И в догонку, выходящим:" Вы меня чуть-чуть подождите: я скоро выросту!!!!":)):)):010:
"Лежало" полвагона, т.к. сынуля у меня тихо беседовать не умеет....:008:
Круто!:046:
принесла как-то отломанную ногу от куклы. Сделай, говорит. Я ей - не получится, нога поломана. Она вздохнула, говорит, "Ну ладно, будет девочка-цапля"
Это наш первый перл!
maxilelik
01.06.2007, 10:21
Спрашиваю сына:
- Глебка, кто ты??
-Я -МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК....-ПАУК!!!!
У моей подруги сынуля (3 года) ответил немного по-другому - я мужчина в самом расцвете сил!:))
maxilelik
01.06.2007, 11:33
Наше из последнего: - гениЛЯЛЬно
сегодня рассказывает папе - у меня теперь есть очки от солнца, а у мамы размер глаз большой, поэтому ей мои очки не налезают...:004:
Брюнгильда
01.06.2007, 20:59
Сынок, 3,5 понравилась ему фраза из "Простоквашино": "НИкто не пришел, это наш папа с ума сошел!" и вставляет ее где ни попадя:
- Вася, что ты там нашел?
- Ничего не нашел, это наш папа с ума сошел!
- ТЫ куда пошел?
- НИкуда не пошел, это наш папа с ума сошел! и т.д.:019:
РататулЯ
02.06.2007, 00:49
Стоит на подоконнике, за окном бушует гроза, стучит в окно и поясняет:
-я, мама грозе стучу, чтобы уходила, тогда гулять пойдем.
А наш после грозы спросил: А где тучка, которая гремит?:))
И про комаров :) Тетя Тамара превратилась в тетю Камару соответственно:046:
Rakushka
02.06.2007, 01:21
Мы тут в электричке ехали. Напротив сели 2 молоденькие девушки. Мой сын стал "строить им глазки", но " с эллементами "стиснения". В конце-концов , он с ними познакомился, после чего ему уже было невозможно рот было закрыть:
"Девушки, а у вас есть свои дяди?" "А у них нет машин?" "Ладно, раз нет, вас мой папа покатает: он добрый!" "Я когда выросту, куплю мусоровоз (!!!:010:) и вас тоже покатаю." А как вас найти? А вы оставите свой номер телефона?". И в догонку, выходящим:" Вы меня чуть-чуть подождите: я скоро выросту!!!!":)):)):010:
"Лежало" полвагона, т.к. сынуля у меня тихо беседовать не умеет....:008:
Отпад!!!! :))
РататулЯ
03.06.2007, 23:47
Сын жалуется на бабушку, которая случайно задела его по носу. Бабушка кричит из другой комнаты "Ябеда!" В ответ ребенок отвечает: " Это не я - беда, это ты беда!"
peppishop.ru
04.06.2007, 01:05
На улице тепло, сын, снимая ветровку: "Мам, я сниму куртку, чтобы всем было красиво!"
maxilelik
05.06.2007, 17:46
Ребенок еще навыдавал:
- мама, у меня от твоих передач уже всю голову тошнит!
На улице гроза, стоит ждет молнию, вертися, крутится, и каждый раз пропускает. Я ей говорю - смотри в окошко, сейчас будет мелькать. Она: - мелькная! ну где ты, мелькная?
Медведица
08.06.2007, 14:02
Отдыхали в Турции. Поехали на мстной маршрутке в хамам (баню). Маршрутка набита нашими соотечественниками.
Доехали, до бани. Глушь, вокруг ни души, только дикие козы бродят вокруг. водитель остановился, обернулся к нам, хотел что-то сказать, но тут Глебыч громко и четко, как в метро объявляет: "Остановка- Старая Деревня, конечная"...
Отдыхали в Турции. Поехали на мстной маршрутке в хамам (баню). Маршрутка набита нашими соотечественниками.
Доехали, до бани. Глушь, вокруг ни души, только дикие козы бродят вокруг. водитель остановился, обернулся к нам, хотел что-то сказать, но тут Глебыч громко и четко, как в метро объявляет: "Остановка- Старая Деревня, конечная"...
:046::046::046:
Ленусичек
08.06.2007, 18:00
В огороде с бабушкой и папой занимались прополкой. Рита ходила вокруг ходила, а потом заявляет:
-Меня от вас уже тошнит.
Ну мы ее немного пожурили, потом тихо посмеялись. Через некоторое время папа говорит, что пойдет в магазин, дочь просит, чтобы ей купили вкусненького. Папа обещает купить мороженое.
-Папа, я тебя так люблю!
-Тебя же тошнит от нас?- удивляется папа.
-Нет, папа, меня тошнит только от бабушки и мамы.
Ну, лиса.
Делаю последнее "китайское" предупреждение: "Все, считаю до трех!"
Анька себе под нос : "Господи, когда ты хоть до десяти считать-то научишься?!"
Делаю последнее "китайское" предупреждение: "Все, считаю до трех!"
Анька себе под нос : "Господи, когда ты хоть до десяти считать-то научишься?!"
:)):support:
Vikusha-Blondy
10.06.2007, 02:34
Были на прошлой неделе в Гатчине, гуляли по пешеходной центральной улице. Там продают шарики...У нас дома уже складывать некуда. Милана:
-Папа, купи шарик, пожалуйста.
-Они не продаются, они для красоты.
-.....так я же красота....:fifa:
-------------
-Миланочка, спой песенку.
-...ну ладно, я буду петь, если вы будете мне хлопать!
------------
У меня скоро день рождения. Меня все будут пиздавлять! :)
-----------------
Приехали в гости к бабушке-дедушке. Там сидят у них свои гости. Мамина подруга держит в руках сигарету. Милана: "Мама, а девочкам некрасиво курить?" Я:"нет...", "А почему ОНА хочет курить?" (это из серии "как позорят вас дети")
Сегодня в "5-ке": "Мама, мама, мы же пиво забыли купить!". Мы и правда его чуть не забыли, нам оно надо для теста на печенье:). Печенье уже испекли.
Вечером были у ЛОРа. Промыли ушко.
Утром следующего дня сидит моя красавица на горшке.Я захожу в комнату:
- Доброе утро, как ушко?
- Я не КАКУШКА, я только писаю...........
Олеся (2 г. 1 мес.) собиратся с дедом гулять, оделась и стоит перед дверью, ждет деда. Дед из комнаты кричит:
-Олеся! Готова?
- Усегда готёва!:010:
Откуда?! Никто не учил, про пионеров не смотрели...:016:
Ага, мы вот тоже не учили, а она сегодня говорит- дас ист фантастишь :046::046::008:
mamaOlga
13.06.2007, 01:31
Вечером были у ЛОРа. Промыли ушко.
Утром следующего дня сидит моя красавица на горшке.Я захожу в комнату:
- Доброе утро, как ушко?
- Я не КАКУШКА, я только писаю...........
:046::046::046:
- Мама, а почему у дяди усы такие скучальные?
Наша знакомая Соня называла божью коровку "божемой коровка", а у нашей Олеси одна нога "левая", а другая "правильная";)
Опять Олеся, сидит и бормочет себе под нос. Подошла тихонько прислушалась:
- Деда - чучело, баба - чучело, папа - чучело, мама - чучело, Ася (братик Вася) - чучело....:112:
Это она о своей тяжелой наследственности рассуждает?:008::008::008:
Наша знакомая Соня называла божью коровку "божемой коровка", а у нашей Олеси одна нога "левая", а другая "правильная";)
А у нас левая - "та, что ближе к луне", а правая - "та, что возле шкафА" (это Андрей так в кровати ориентируется):))
Попали Андрею по голове мячом, переживаем. Андрей: "Да что вы, не больно, это ж голова!"
А у нас левая - "та, что ближе к луне", а правая - "та, что возле шкафА" (это Андрей так в кровати ориентируется):))
Попали Андрею по голове мячом, переживаем. Андрей: "Да что вы, не больно, это ж голова!"
Ага! Я в неё ем!:))
Первоклассница!!!
13.06.2007, 17:18
Диму тестирует психолог.
Между ними завязывается беседа,тетя-психолог говорит : вот например самолет........он сделан из железа,т.е. не живой , а птица?
Дима: из мяса!:010:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.